朋友晓旭是个幸福的外地媳妇。
她是兰州人,和老公杨升定居在武汉,婚后尤其是有孩子以后,回娘家的次数用一个手可以数得过来,也并不是不想回,就是太忙。
今年他们打算在十二月份的时候回娘家,像往年一样,每次确定行程之后,老公总会提前很长时间开始张罗,要给岳父岳母亲戚们带什么礼物。
双十一的时候,他问晓旭,岳父岳母一般穿多大的衣服,他想给两老买保暖衣,这不是老公第一次为自己的父母着想,但晓旭还是为他的贴心而感动。
到了丈母娘家,他会主动和亲戚们聊天,即使有时候听不太懂,也会认真听。而不是像有些女婿对长辈们聊的话题不感兴趣,坐在一边玩手机、打游戏。
陪岳父岳母散心,或者走亲戚串门,他都非常乐意参与,即使对当地不是很熟,也常常是跑前跑后。
晓旭告诉我,她觉得很欣慰,远嫁让她心里对父母总有歉疚,但老公对父母的好,让她觉得释然很多。
婚姻好不好,回趟娘家就知道了。
像晓旭老公,花心思为娘家人准备礼物,尽力去和娘家人沟通相处,而不是毫不在意,或者局促不安。
这本身就是为老婆分担孝敬父母的责任,体谅老婆的不容易,尽力弥补不在跟前尽孝的亏欠。
其实从她老公对她父母的重视就可以看出,是老公对晓旭的重视。
即使没有大富大贵,但婚后老公总是想把最好的东西给晓旭,争吵时总是老公先认错,这也是为什么晓旭为家庭费尽心思还乐此不疲。
回娘家不仅是感恩父母,也是对老婆为家庭付出表示感激,更是爱老婆的表现。
之前在一档情感类节目中,看到过一对小夫妻,结婚七年,妻子觉得越过越心寒,感觉有些过不下去。
老公对她越来越冷淡,两个人在家可以一整天不说话,不管孩子、不做家务,出去玩到凌晨两三点也是经常的事。
在诉说那些不和谐的细节时,其中有一点就是,结婚多年,老公就去老婆娘家三次,包括第一次见父母。
每次要回娘家,他就找各种借口不陪老婆回,嫌弃丈母娘家太偏僻,车到不了。
老婆回娘家总是大包小包,还得牵孩子,每次路上遇到熟人,总会问她“老公又没回来吗”,她只能尴尬地笑笑,说他太忙。
最近的一次是父母要收稻子,老婆想让老公回去帮帮父母,老公则借口腰不好做不来这个事情而拒绝。
这样的状况,看得局外人都觉得有些气愤。
丈母娘家住的偏僻根本就不能成为借口,反而因为两老住得偏僻,会觉得寂寞,作为儿女的更应该回娘家走动,这样才会让父母感觉到体己。
这个老公根本就没有考虑到父母是老婆最敬爱的人,不重视她的父母其实也就是不重视她,会让她觉得在家里受到冷落,甚至会觉得为家里的付出根本不值得。
对于婚姻好的人来说,你牵挂的就是我牵挂的,我和你共同分担照顾父母的责任。
闺蜜李蓓有一个难搞的妈,有时候她自己都挺头疼的,还好老公大度、不计较。
婚前老公冯阳家里条件一般,丈母娘一直有些看不起他,连带看不起他的父母,说他的父母懒,不为儿女考虑。
冯阳脑子灵活,也勤快,这几年赚点钱,丈母娘开始对他也不一样了。
但李蓓生小孩,她妈借口要照顾儿媳妇,没帮忙带一天孩子。
李蓓回娘家,妈妈也很少帮抱孩子,还时不时抱怨李蓓婆婆的不是,说她婆婆不会做事,其实婆婆还挺好的,只是不太会说场面话。
冯阳知道丈母娘挑剔自己,心里肯定对她有芥蒂,但从没表现出来,一直都很尊敬丈母娘,对她很好。给他自己父母买保险时,也会给丈母娘买。
逢年过节除外,平时有时间就陪李蓓回娘家,结婚多年,每次回来都不空手。每次去丈母娘家,都尽力帮忙,有时候还下厨做饭给两老吃。
如果不是因为李蓓,老公别说给丈母娘脸色看,估计根本不会理会她,因为爱她,因为他自己的责任心,才对丈母娘好。
恐怕没有多少人能忍受吧,有些女婿即使丈母娘对他掏心掏肺,依然冷漠相对,当然他也不会收获好的婚姻。
李蓓很感谢老公一直能对自己的父母好,老公对她更多的是心疼,他觉得世上除了他没人能更爱他老婆了。
正是因为两人的互相体谅,所以即便穷过、难过,日子一直都和和美美的。
好的婚姻,就是不管丈母娘好不好,老公都会陪老婆回娘家,因为爱她,所以也对她的父母好。
现在很多小家庭已经开始讨论去哪边过年了吧。
表妹晶晶和老公就讨论过这个问题,他们其实比较好解决,俩家都是一个县的,所以商量的结果,三十上午在娘家吃完团圆饭,再赶去婆家。
她老公说的一句话让她感动不已,他说到时候在丈母娘家他来做饭,晶晶帮忙打下手就行。
第一次去晶晶家,就帮她妈修了两个烧水壶,一个取暖器。和父母相处也很好,时不时会打个电话问候。
他到晶晶家挺放得开,去了之后陪舅舅舅妈打牌麻将,陪外婆外公聊天。
晶晶打心底觉得,他是在乎自己的,父母对他也很满意,她省很多心。
所以即便有时候和他闹不愉快,也不再像以前恋爱时那般任性傲娇,更愿意站在他的角度考虑问题,所以他们婚姻幸福度一直挺高的。
就像郭晓东和程莉莎,即使郭晓东木讷、不懂情调,但程莉莎依然视若珍宝。
其实在郭晓东心里,程莉莎无比重要,只是不善表达,这点从回娘家这个细节就能看到。
一年春节,郭晓东因为在上海拍戏太忙,没时间陪妻儿,但还是在正月初二请假一天,回到武汉丈母娘家团圆,按照湖北习俗,大年初二的确是回娘家的日子。
这是礼节,也是郭晓东对岳父岳母的爱和尊重,更能看出郭晓东对妻子的爱和重视。
当然丈母娘也对郭晓东很好,每次郭晓东来都会煮他爱喝的藕汤,并且满桌子都是郭晓东爱吃的菜,完全忽视程莉莎,这点让程莉莎没少吃醋。
但其实程莉莎心里是甜的,因为郭晓东和自己的父母相处融洽,这种幸福感远比玫瑰花、烛光晚餐来得更加强烈而持久。
其实重视老婆的娘家就是重视老婆,这点聪明的老公都知道。
陪她回娘家是爱她,哄她父母高兴更是爱她,这点女人非常受用。
所以,爱她就陪她回娘家,不要不情愿,不要走形式,走心!
用心对岳父岳母好,不仅长辈高兴,老婆也会因此而感激,会更加爱你,婚姻值得你去经营这些微小而确定的幸福。
有时间,带上孩子,带上真心,陪老婆回娘家!
在了解对方是否犯错误之前,还是先搞清楚男性出轨这件事和根本原因。出轨这件事,跟数理统计和概率都没关系,别看周围闺蜜老公的出轨率,也盲目别相信数据,在你们的婚姻中,发生就是1,不发生就是0。出轨不分年纪,跟相貌关系不太大,甚至和富有程度也没太大关联,关键是看这个男人的道德理念。
在伴侣的选择上,男性骨子里都是不安分的,这是自古以来就形成的,在远古时代,由于后代存活率低,所以男性会选择更多的异性,目的就是把自己的基因传递下去。而现代的法律和道德无疑是衡在男性头顶上的两把刀,让已婚男不得不低头,但还是有不安分者。想知道自己的丈夫有没有出轨,可以在这些层面上观察——
1.道德层面
看你的男人道德观念是否强烈,发生出轨往往源自于男性道德的缺失。对道德足够尊重,能把握自己底线的男人,是很难经不住诱惑的。
当然,这点需要一定的技巧来观察:看看他平日里做事是否循规蹈矩,很少走捷径,观察一下这个男人在道德上是否有瑕疵,实在难以判定,可以看看他的朋友,一个人的圈子是自己性格的映射,若他的圈子里都是些花花肠子,那这个男人的道德水准可能也不会太高……
2.看异常表现
若男生出轨,纵使他掩饰的再好,由于自我受到良心上的,也一定会表现出反常的行为。
比如突然对你格外的关心,给你买这个买那个,对你嘘寒问暖,事有异常必有因,刚出轨的男性,除了满足感之外,内心充斥着愧疚感,但一切都无法弥补,所以只能用他的方式来给你付出,来减少自己的罪恶感;由于两人的沟通是在背地里联系的,通讯工具无非是手机,所以出轨的会格外注意自己的隐私,要么就是把手机看得死死的,要么就是把通话记录删的一干二净;出轨后的男性尝到甜头,很难再戒掉,于是慢慢增加接触频次,假如你发现平日里回家很有规律的丈夫,突然有一阵时不时的找借口说加班或有聚会,回家很没规律,那十有八九是在外面有情况了。
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来信:
希望老师给我意见,无论怎样的结局我都欣然接受。
我是91年的,年收入大概20万,他比我大三岁,是海归留学回来的,年收入40万左右,在北京已买房买车。
我俩相识于微博月老牵线,情投意合,网上聊了三个来月见面,一见钟情,对彼此都很满意。但我一直有件事没告诉他,我跟前任在一起的时候怀过孕打了胎,觉得这是很容易被人挑剔的一件事,他条件好人也好,所以就隐瞒了。
但过年的时候他提出带我回家见父母时,不小心知道了这件事,他很生气,说生气的不是事儿本身,是我欺骗他,我觉得很委屈,如果他真的爱我,就不会在意这些事儿,如果他真的爱我,就不会用“骗”这个字。
我也很生气,有点恼羞成怒。乐鱼老师,您说我还有跟他继续相处下去的必要吗?
回信:
♣“生气的不是事情本身,而是你骗他”只是缓解当下矛盾的说辞,没有哪个男人不介意自己的女朋友怀过别人的孩子,除非他自己性无能,没有生育能力。
♣通过这一点能感受到这个男人自尊心很强,如果你俩继续在一起,没有把这件事好好解决沟通好的话,未来即便在一起,也会经常拿这件事说事儿,后患无穷。
♣你其实很想说服他,但还是对自己身上已经发生过的这件事不够自信。
♣可以好好沟通下,如果不行就尽快分手,遇到下一个男人的时候,要主动把这件事说明白,否则早晚也会知道,到时候又会导致一样的结局,得不偿失。
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老师:
今天中午突然接到一个陌生电话,说是要和我聊聊我老公和他老婆的事,他和我说了很多事情,在时间和地点上是很吻合的,虽然在接电话时我表现得很淡定,并且还和对方说明了自己老公是个品德很好的人,仅仅凭几条短信和电话是说明不了什么问题的,希望他不要误会,但其实自己心里面已是翻江倒海,接近奔溃。
回想最近几年种种疑问,自己一直是认为他工作忙,压力大,包揽了家里面所有的大小事情,甚至还把自己的妈妈当成免费的保姆,想到这些我真的非常愤怒,我现在心里很乱,也不知道该写些什么,不知道该怎么办,这件事情起码今天我不想对他说,但以我性格估计也是憋不住地,老师请您帮我分析一下,我该怎么办?谢谢!
一一
一一:
人在面对自己明显无法承受的时候,会有一种防御机制,那就是否认。一个小孩子摔倒的时候,妈妈会过去说:“不痛,不痛。”这个小孩子就真的觉得“不痛”了,那时她的心理脐带是和妈妈连在一起的,所以当妈妈说不痛的时候,她好像真的不痛了,其实她还是觉得痛了,只是妈妈温柔的语气让她觉得温暖,抵消了摔倒的痛苦。
所以人在人生中遭遇挫折,往往就试图回到小时候的摔倒时,有妈妈在场帮她否认的时刻,因为有妈妈的“神奇咒语”可以让她不必承受痛苦的“压力”。小孩子时,我们总是生活在幻想的世界里,假装一闭眼,妈妈就会变回温柔温暖的妈妈,而不是凶神恶煞的妈妈。当一种打击大到一定程度的时候,我们的外壳就会被那个锋利的刀锋一层层剥开,直到我们童年时拥有的那层亵衣。
所以你在接电话的时候,可以用否认稳定好你的情绪,假装一切都没有发生,假装这个电话毫无根据。但是儿童式的幻想无法持久下去,它只是一个麻醉剂,随后痛楚就会纠缠上来,这就是传说中的后反劲儿。
你的愤怒是有道理的,因为你为这个婚姻真的做了很多,以至于征用了你的妈妈做第二个免费的保姆,我相信你这么说一定对妈妈有一种内疚感,但为了你的婚姻将妈妈都拖了进来,说明你们的婚姻有多累。
你的愤怒又是没有道理的,因为你被一种文化观念害惨了,这种文化观念就是“女主内,男主外。”这句话其实是很有道理,但问题在于我们太多人将这个社会功能的区分理解为一种心理空间的区分。家务事真的不是保姆做的事情,如果你认为你的家务事可以让保姆承担,那么这个家其实就是宾馆。
当你把你的家变成一个宾馆的时候,你的丈夫其实已经被你逐出了家门。这个家已经没有他的“气味”,一方面他是一个被推到王位的“一家之长”,另一方面,他也失去了对这个家的发言权。当然这个男人如此“配合”你,一定是因为他也接受这个文化的偏见。
接下来怎么办?我相信你很可能继续下一个惯常的套路:当你的付出得出了负数的回报时,你会觉得非常委屈,因为在文化的偏见中,你做的事情是有益于家庭和婚姻的,对方没有“理由”搞婚外情。而且这个文化偏见还会让很多人相信:用道德以及罪恶感和内疚感这个大棒是可以让对方“良心”发现,重返“藩篱”的。只是非常可惜,这套过去曾一度很有用的方法,似乎都不太奏效。
街道大妈们的辉煌时代已经过去,我认为你没有错,错的是将你误导的那个传统的文化观念。甚至那个文化观念都没有错,错的是配合这个文化观念的时代已经过去。那么这个时代最管用的不是“道德”,尽管在很多地方,这个观念依然很有力量,尤其是那些家族的力量还很强盛的地方。但是明显,在中国大多数城市中,我们会遇到一种断裂:我们在婚姻这个课堂上的那对老师(也就是我们的父母或者其他重要他人)的教科书已经太老旧了,它列出的婚姻幸福的公式已经成为让很多在感情中非常“努力”的男女们纷纷落马。
那么这个时代的逻辑是什么呢?它对情感的“效率”要求更好,对情感的“精度”要求更高,对情感的“需要”要求更浓烈。男人比以前更脆弱了,女人比以前更敏感了,因为这个世界比起以前的“相对静态”的世界残酷多了。越来越多的儿童失去了自由,越来越多的男人失去了地位,越来越多的女人失去了做女人的权利……
我们的婚姻在这种残酷的竞争环境中被提出了更多的质量上的要求,而我们从小从未预料会在这种魔鬼要求下长大。在我们的期待中这个世界的确很可怕,但家却是童话;在外面我们是成人,在家我们是孩子。这种错位让我们失去了太多的机会弥补我们之间的鸿沟,你到底该怎么办?在你妈妈那个时代,婚外情意味着身败名裂,死无葬身之地,道德恐怖足以打死这些“狗男女”,但是这个时代,“狗男女”之前的“狗”已经被去掉,可是很多聪明的女人却坚持用“道德”这样的大刀向丈夫们砍去,这真是一种很“笨”的方法,笨到足以毁掉你的婚姻。
你怎么办?第一要愤怒,要生气。但是你该生多少气?什么气是你该生的?什么气是没有道理生的?比如你可以生他有问题不去解决,却想在婚外解决婚内未能满足需要的“气”,也可以生他背叛你的气,但你最好不要生“都是他的错,我是个完美的女人,我付出了这么多,他却忘恩负义”的气,或者生“那个臭婊子,都是狐狸精嫉妒我们家的好男人,所以就勾引他”这样的气。这样的气会让你“超生”,因为第一个气让你否定了这个男人的道德品质,但是如此道德败坏的人,你却想和他长相厮守,这会让你更挫败,让你价值感永远贬低下去;第二个气更完美,干脆连你丈夫也是完美的,所有错都是那个女人的,于是你连他也赦免了,但是这个方案有一个小小漏洞:在这个设想下,你们的婚姻完美到天真无邪得禁不起诱惑,由此变成一种没有免疫力的东西,什么人没有免疫力呢?白血病患者或者艾滋病患者。
这两类气都会勾引你,它有强烈的诱惑力,因为刚刚生的时候,你会特别爽,简直是欲罢不能,为什么爽呢,因为你不用负任何责任,我见过有小孩摔倒,奶奶就拼命踩地说,都怪这个地!把我小孙孙摔倒了。小孙孙立刻笑了,但从此,他成了个连摔倒都不能承担的孩子了。
欺骗自己真的是一件很美好的事情,美好到我们宁可不去解决婚姻的问题,不去面对一地的鸡毛,只是闭上眼睛,沉浸在自己是一个无辜的受害者的梦里,哪怕这样做其实让自己越发无力,越发痛苦,越发贬低自我,也在所不惜。
当你发现自己在否定,在自我欺骗,在隔离,没关系,你可以先这样做,因为当你在这么做的时候,一定是你是在没辙了,才会倒退到孩子的状态,耍赖,不想去处理超出你能力范围的事情,只是你要知道,你在逃避,你在休养生息,当你闭上眼睛的时候,你要知道,这是为了过一会儿你还是要睁开眼睛,事情超出你的处理范围,没关系,你可以向人求助,比如心理咨询,比如老师;或者其他比较智慧的人。
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我26,他29,交往不到5个月。追我半年。现在聊天频率变少了,我热他冷,他热我冷。曾经我试过他冷淡的时候我更冷,他就会紧张。他心里在乎我,也会聊天,我想要的是情侣间的沟通,发发牢骚,现在他不主动联系我我就不主动联系他。有没有其他方式应对男人的忽冷忽热?男人的忽冷忽热有时候有原因,有时候是没有原因的。去听一下主题课:怎样让男人娶你,怎么安慰男人!我们怎么引导男人,让男人给我们安全感?对自己不自信,觉得男人没有给你安全感,你可以深聊一次,说出自己顾虑给他,我特别害怕你有一天会离开我,我总觉得你有一天会莫名其妙的消失,把你内心深处的感触告诉他,告诉他你怎么做我才会有安全感。为什么男人会让自己的女朋友等一年再结婚?应该怎么做?第一,因为男人觉得你不是特别的优秀,没有让男人下定决定娶她。第二,家里没有催他。你需要做的就是:第一,提高价值,在男人能接触的女性中你是最优秀的,第二,制造一些不可得行,会促使男人加快决定。
海就是海,就在那里
Yuan:潇洒姐,你有没有对人性失望过?失望了怎么破?
潇洒姐:我对个别人失望过,经历过失望、难以置信、绝望这样的感受若干次。我想,别人也一定对我失望过。
你曾以为谁谁是不同的,然后你悲哀地发现他不是,原来他也贪婪自私、患得患失,只是隐藏得比较深;你以为你自己无论如何都比他高尚,自己是不同的,然而在考验面前,你发现你自己也不是。你有过的算计、嫉妒和欲念,别人也许没看到,但你自己清楚。
开始出来做事之后,了解到很多事情的诱因都躲不过人性,我很容易失望。原来他这样,他们也这样,外表和内里不统一,也都经不住考验,那么善良与美好真的存在吗?如果一直都不存在,大家都是佯装天使的恶魔,那么一切还有什么意思,未来的希望在哪里呢?我猜这是你现在的困惑。
然而,无论我们怎么想,人性从来没变过,是人性的特征和需求构建了历史和我们生活的世界,对那些包括人性在内亘古不变的存在,我们该怎么办呢?
我们会因为大海风平浪静就喜欢它,会因为海啸就对海失望吗?失望了怎么破?不看海、不爱海,还是别人一提海我们就反对?海就是海,就在那里,就像人性就是人性一样。它只会一直存在,不会走过来摸我们的头;我们佯装不见和逃跑也没有用,这不会减少我们的怯懦和怀疑,反而会提醒我们,怯懦和怀疑本纖是人性,我们从未逃脱。
相反,如果我们能学会和海共处,观察海、了解海,风平浪静时我们就欣赏,海啸来之前我们就躲避,那就了不起了。世界只给你一把双刃剑,你要学会使用,如果因为怕受伤就丢弃它,你就连武器和武艺都没有了呢。
人性就是人性,没有具体的善恶,或者说善恶并存,然而人性向善。那么多人参与了尔虞我诈熙来攘往之后,转过头看到一个煽情的电视节目就会流下泪来,多数时候并不是虚伪,只是向善。向善,就是人类的希望。当你自己向善,你自己就是希望。
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来信:
老师,爸妈经常跟我说“一个男人现在没钱没关系,只要他有上进心,能挣钱会挣钱就行”,所以他们还是比较认可我现在的男朋友,他挣钱不少,也舍得给我花,但最近他因为公司换了新领导合不来辞职了,从此一蹶不振,都快半年了还没找工作,整天在家玩游戏,还经常玩到半夜。偶尔我唠叨他几句,他就嫌我麻烦,还告诉我打算自己创业,做自己喜欢的事情,但我了解他这个人,做任何事都是三分热度,创业肯定赔死了。
我阻止不了他,为这事儿我们已经吵架很多次了,我觉得跟着他看不到未来,不知道该怎么办了。
回信:
♣该不该分手这个决定其实挺好判断的,你如果还爱他,就尝试改造他。
♣给对方灌输一个概念:结果没有想象中重要,就像学生时代鼓励成绩不好的学生一样,让他意识到自己不是没有能力。
♣谁都有上进心,想挣钱想努力工作,关键是你得找准点,鼓励也是要讲方法的。
♣如果什么方法都对他没有用,再用最后的“分手”一步。
有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,什么样的情感语录才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"怎么问他有没有女朋友",希望能够帮助到各位。
微博上一个姑娘私信我说,自己暗恋一个男生半个月了,想表白又害怕对方已没女朋友,非常苦恼,怎么才能知道他是不是单身呢?
这个问题很简单啊,只要你擦亮双眼,花点小心思就行了——
最简单的方式,就是克服自己内敛,主动询问,他有没有女朋友自然会直接告诉你,看似简单粗暴,但行之有效。当然,可能你觉得很难克服这种情绪,但你要想想,若是一直保持着这种腼腆羞于表达自己的性格,接下来的怎么能和他接触甚至是表白呢?
当然,假如你真的暂时克服不了,那就用旁敲侧击的方式吧,打听他周围的哥们是种不错的方法,假如没法进入他的圈子,就慢慢跟他接触,套近乎,慢慢深入话题,再问他喜欢什么样的女生,到时候就很自然得转到“他有没有恋人”这个话题上了。
当然也不知这两种办法,想让的暗恋神不知鬼不觉的,避免接触过后发现对方有女友的尴尬,那还可以观察细节呀!正在恋爱和没有女朋友的男生差别是很大的,翻看他的微博,看看对方的朋友圈,不管喜不喜欢秀恩爱,总能找到蛛丝马迹;看他业余时间的去向,是晚上爱去夜店、假期宅着玩游戏,还是出去旅行呢……再有就是穿着和打扮,有点邋遢,有时还带着胡子茬,这个男生十九八九是单身。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5355127.html
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