有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的什么是热闹，什么是丰富，欢迎阅读与收藏。

什么是热闹，什么是丰富

在微信公众平台发表了趁早网精选文章《热闹与丰富》后，大家都提问“热闹与丰富”的区别。

燕璇：潇洒姐，请问如何分清热闹与丰富？我突然觉得自己也是爱好用热闹来充盈生活的人，觉得这样人生才多姿多彩，所以一颗到处溜达、到处折腾的心一直在蠢蠢欲动，我也在行动。

皇家老千：很受启发，但是想明白何为热闹、何为丰富。

Carmen Lima:什么是热闹，什么是丰富？

无敌小猪：可不可以说说您是如何区分热闹和丰富的？.

潇洒姐：咱们用一对比喻来说明热闹与丰富的区別吧。

先比喻“热闹”。

“热闹”就好比一个池塘，里面有鱼虾游来游去，有青蛙跳叫，偶尔也有其他小动物来饮水，有趣又热闹。但是池塘再热闹依然静止不动，鱼虾、青蛙和其他小动物，谁也不能帮助池塘看到更广阔的风景。池塘虽然也会见到莲叶微风、雨后彩虹，但池塘总是视野有限，并有原地干涸的危险。

再比喻“丰富”。

“丰富”就好比一条小溪，遇到又告别各种两岸风景，一直向前流淌。流淌过程中，很有可能有几段路程是寂寞的，但更多路程充满未知的惊喜。鱼虾、青蛙和其他小动物也许会陪它走一段，也许不会，而它只需要不停止地流淌。它见过，它体验过，它就有变成河流的可能。

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恐婚族是恐惧什么？

张爱玲说，最怕的是，一个有才的女子突然结了婚；朱德庸说，恋爱是两个人散打，结婚是两家人群殴。可见，男女对婚姻的恐惧自古至今一直存在。尤其是在社会高速发展的今天，“恐婚”更像流行病一样，“传染”给不少都市男女，包括你。

Question：

夏博士，我9岁那年，爸爸因外遇和妈妈离了婚，妈妈一个人带我。妈妈失败的婚姻让我看不到爱情的美好2刚离婚那段时间她每天都咒骂爸爸，家里的空气让人压抑到窒息。后来，妈妈彻底掐断了我与爸爸的关系，她不允许我们父女有任何来往。爸爸偷偷去学校看我，被她知道了，会臭骂我一顿。“男人没一个好东西”，这是妈妈说得最多的一句口头禅。看到妈妈被不幸的婚姻所折磨，我感觉不出爱情有什么美好，原本相爱的两个人，到头来却和仇人似的，早知如此，为什么当初要走到一起呢？

大二时我开始交男朋友，妈妈知道后极力反对我们俩交往，原因是他是学艺术的。妈妈告诉我，搞艺术的男人都很花心，只因爸爸是开画廊的。那时我对爱情没有深刻的理解，妈妈的话就是扎根在心间的一颗种子，随着种子的成长，我对爱情更不抱乐观的态度，后来我们分手了，那男人最后还真的重重地伤害了我。我对爱情美好的信任彻底被打垮，我开始用很悲观的态度去面对感情，甚至想独身过一辈子。我想，既然男人和婚姻都不可靠，那就不如自己一个人生活吧。

大学毕业几年后，我还是独身一人。现在快三十五了，妈妈开始急了，给我安排各种相亲。前两次的相亲让我很厌倦。第一次那个男士和我约会没半小时，就坦白地告诉我，曾经谈过一个女友，谈了两年多，对方非常漂亮优秀，分手的原因是那女孩出国了。他这么一说，我的“恐惧感”又来了，因为他看起来还是很欣赏他前女友的，他跟她分手不是因为出问题而是距离，假如将来我们谈恋爱，他会不会和前女友藕断丝连？我可不想和一个朝三暮四的人结婚。第二次相亲那个男士，还要他的父母陪着来，恐怖啊，尤其是那老太太，就跟侦探似的，上下打量我，让人非常不自在。得知我是单亲家庭长大的，居然刨根问底问我父母为什么离婚。我非常反感这点，早就听朋友说，婆媳关系最难相处，一想到要和这样的老人相处，顿时头皮发麻。算了算了，还是一个人过吧。从那后我拒绝被安排任何相亲。

上个月，我最贴心的闺蜜小妮妮竟然离婚了，他们俩还是青梅竹马啊，她的离婚又给了我很大的心理打击。

夏博士，最近单位有个男同事对我表示很关心，我也对他有好感。但是，我很害怕……有人说，结婚就像去超市买东西，是需要气氛、需要冲动的。超市里的东西买回来，不喜欢了可以扔掉。可是，结了婚，老公总不能随便扔掉吧。我很矛盾，我是该选择相信爱情，还是单身过一辈子？

Maya

亲爱的Maya:

恐婚症，顾名思义，一种恐惧婚姻的症状。这名同从表面上看是对婚姻的恐惧，但其实掩盖了更深层的原因，那就是对“付出代价”的恐惧。或者你会从恐婚症的人那型听到不同的原因和故事，但最终结果是他们不愿再付出代价，所谓怕受伤害其实也只是怕付出代价的另一种说法而已。

每一个人对同一件事的解释都有自己独特的理由。全天下的人，没有两个人的故事是一模一样的，所以受害者通常都会认为自己是跟别人不一样的，但是从心理学的层面来看，恐婚症的人所缺乏的心理能力是一样的，不论他们给你的理由多精彩，他们真正缺乏的是付出、努力，以及为想要的东西所付出代价的心理能力，这种代价还包括承担婚姻所带来的家庭责任。

Maya，恐婚症的人是被动的，是想要不劳而获的，当其他男女双双对对前仆后继地投入婚姻这个战场时，有的人头破血流，却屡败屡战；有的人满身伤痕最终选择退出战场；同时，也有的人在彼此经历了风风雨雨，身上也不乏大大小小的伤疤后，却更增进彼此的情感而屹立不摇地搀扶着继续走下去。而你，却站在战场外当看客，最好有人100%确保你的安全，你才会考虑进场。也就是说，你希望有人给你保证，保证你婚后不会遇到任何困难，也不用承担任何责任，更不会吃到一点苦，而且跟你在一起的对象一定要爱你一辈子，不可让你受到一丝丝伤害。如果这些都保证做到了，OK，那么你才可能考虑进场:拜托！你想要的事情，所有人都想要，但是凭什么就发生在你身上，给你这么好的保证。而且即使我向你保证这些会发生，你也不会相信，除非世上有时光机，能带你到未来去看看这一切是否真的会发生，否则你不会相信任何人然后一个守株待兔的寓言又重演了，你就在那儿一直等，一直等，等到青春不再，等到年华老去，等到天荒地老，等到撒手西去。

通常恐婚症的人只看到害怕婚姻的原因，也就是婚姻的缺点，而看不到自己的缺点。但是如果看不到自己的缺点，那就无法修正，无法改变了。就像一个在工作上受挫的人，叫他重新进场，他不愿意，因为他怕在工作上再次遇到同样的挫折，虽然他的担心是可能发生的，但是他为了避免遇到这样的事情，而永远不去工作，相信谁都能轻易看出，是他在逃避生活，而不是真的生活有问题无法克服，否则一大堆人还是去工作，一大堆人还是去谈朋友，难道他们就喜欢挫折、喜欢失败、喜欢痛苦？所以要解决自己的问题，先要搞清楚自己的问题在哪里，你的问题不是“恐婚症”，所有认为自己有“恐婚症”的人的问题都不在恐婚症，那么实际的问题在哪里呢?

首先，要看清自己的问题，虽然这很残酷，但是这样才能对症下药，“恐婚症”的问题实际是“不想面对、不想克服、不想付出代价却又想获得奖赏症”，所以我们要解决的不是婚姻问题。因为所有婚姻都会遇到问题，就像害怕上班的要解决的不是找一个不会有任何困难的工作，而是要培养面对问题与挑战的心态。所以恐婚症要解决的是不想面对、不想克服、不想付出代价的心态，也就是说不管你之前曾经遇到多少失败，只要你还想要获得成功，你就必须得重新面对、重新克服、重新付出代价，才可能获得你要的成果：好的恋情、好的婚姻。在这里还有一点很重要：不要相信自己会遇到好的恋爱对象，遇到好的对象当然很好，但是即使遇到再好的对象，两个人还是可能会产生问题，所以把希望寄托在相信自己一定会遇到好的对象，那往往会给自己带来更大的挫折与失望。应该要相信的是，相信自己会越来越有能力去面对与处理未来会遇到的两性问题，自己是可以去创造幸福的。这很重要，因为很多人是“等待”幸福，遇到挫折就认为人不对，就想换人，那么这样是永远不会得到幸福的。这种人不懂得创造幸福，但他自身看不到，他只会认为遇到不对的人，然后对方也这样认为，这样的两个人如何创造幸福？

那要如何具备创造幸福的能力呢？很简单，种豆得豆、种瓜得瓜，天下没有白吃的午餐，怕痛不生孩子就不要怨没后代。想要具备创造幸福的能力，那就去学啊。就像英文要考高分，就要去学英文一样啊。怎么学？看书上课请教人啊。你会发现很多伴侣从来没看过关于两性关系的书籍，也没上过两性关系的课，虽然从某方面他们认为自己对对方是很付出的，但是他们平常没有去学习，在遇到挫折后也没有去学习新方法，就像一个埋头用自己方法工作却低效率的人，虽然他很努力，但是别人早就因为不断学习而突飞猛进、给公司带来很大利益的时候，他再努力还是个很失败的员工。很多伴侣即是如此，恋情遇到问题了，大都抱怨是对方的错，很少赶紧挖掘自己的错误、找找书籍参考、问人求办法，然后问题始终没解决，最后分离而终，或过得痛苦，这都是“缺乏学习精神及行动”的结果。所以赶紧抱着一颗学习的心吧！学习两性沟通相处之道，再不学习的话，你“恐婚”是应该的，因为你没能力。

所谓近朱者赤，近墨者黑，平时应该多接触婚姻不错甚至美满的夫妻，听听他们的想法与经验，而远离那些婚姻不幸的夫妻的抱怨，这样你会对婚姻越来越有信心，潜意识也会植入正面的影响。

Maya，如果你能把焦点放在“提升与改变”上，而不是“恐惧缺点”上面，那么你就开始走上愿意付出代价、承担责任的情感道路（注意，我没有说美满幸福”的道路，因为它不会在那里等你，而是要你去创造的），愿你成功。

什么是美好生活？

什么是美好生活？

亲爱的糖：

有一类人对为人父母一知半解，他们不确定自己是否想要孩子。我就是这样。我是一个41岁的男人，为了优先处理其他生活事宜，生孩子的问题一推再推。

总的来说，我很享受没有孩子的生活。直觉告诉我，到最后，生也好，不生也好，顺其自然就好。我身边的同龄人都已为人父母，他们诉说着各自奇妙的体验（当然也有困扰），而我却依然享受着丁克的自由生活。

我热爱自己现在的生活，我热爱自己现在拥有的一切。我知道一旦有了孩子，生活的美好就会一点一点从我身边溜走——安静的空间、自由的时间、随性的旅行等等。我珍惜它们，我知道大家也珍惜它们。但是我感觉自己对它们的珍惜比其他人来得更为强烈。坦白说，我害怕失去它们，害怕一旦有了孩子我就只能怀念过去的生活。

我的女伴今年40岁，她也在孩子的事情上摇摆不定，她的情况和我差不多。虽然我们各有各的顾虑，但终归都是在要与不要之间举棋不定。

眼下，我们正在理清头绪——想要孩子是因为我们确实希望有个孩子，还是因为我们害怕将来后悔当初没要？

我们都认为这个问题不能再拖，是时候面对了。

当我尝试想象自己进入父亲的角色时，我总能回忆起我养过的两只猫。我从22岁起开始饲养两只猫，一直到两年前它们老死，然后我将它们安葬在后院它们是两只早产的小猫，出生的时候，猫妈妈太过虚弱而无法照顾它们。于是，我用奶瓶给它们喂食，半夜起来帮它们擦屁屁，就这样看着它们从小猫崽长成大猫咪，自始至终地宠爱着它们。我有意识地将它们培养成靠谱的小可爱，甚至觉得这是我有朝一日成为爸爸的预备训练。我其实就是这两只猫咪的爸爸。我喜欢这种感觉，然而我喜欢的原因还有，每当我要远离城市享受三天的假期时，只要临行前给它们备足猫粮放在地板上，它们自己也能生活得很好。

要不要成为父亲，我正在考虑中，而且是深思熟虑中。

糖，请帮帮我。

举棋不定的人

敬上

举棋不定的人：

有一首诗我很喜欢——托马斯•特朗斯特罗姆的《蓝屋》。每当像你这样遇到一旦决定就无法反悔的难题时，我就会想起这首诗。

诗文通过一位男士之口，讲述了他站在自家附近一片树林中的情景。当他站在树林中打量自己的房子时，他觉得自己仿佛刚刚死去，而且正以新的角度看着自己的房子。这首诗营造出刚死之人站在树林中的奇妙意象，也很有启发性——站得更远，以全新的视角审视自己熟悉的事物往往具有颠覆性力量。正是这样的位置，诗文的讲述者才能够看清自己真实的人生，才能够承认自己过往的人生。

这首诗触动了我的心弦，因为它是那么悲伤、那么欢悦、那么真实。特朗斯特罗姆这样写道：每艘生命的航船都有一艘姐妹船，它在一条与我们的生活轨迹截然不同的航道上行驶着。我们希望它是完全不同的生活，但其实不然——在那里，我们可能过着不同于当下的虚无的生活。

所以，现在问题是：你想成为什么角色？你在信里表示，你相信成为父亲或者继续丁克这两种情况都会让你幸福。你给我写信的原因是想弄清楚该选择哪条路，但是或许你应该放弃这道选择题。

想象一下，如果你就是诗中的那名男子，你走进一片树林，像他一样仔细打量你的“蓝屋”。我想，如果你这么做了，就会看到我之所见：刚开始时，你可能不会看到清晰的结果，但你会看到自己所做的选择，并且确知任何一种选择都会伴随一定的遗憾。

你和我年纪相仿，我在35岁之后才有了两个孩子。

想当初，如果小精灵没有为我送来孩子、没有终结我的丁克生活，如果它继续赐予我十年平静无忧的生活，并且不用担心生育能力下降的话，我会毫不犹豫地抓住这个机会。

和你一样，成年后的我也以为时机成熟的时候自然就会成为妈妈，自然而然就会知道，我也和你一样希望多享受一些属于自己的时光。我之所以决定要孩子，是因为我已经处于生育年龄的晚期，是因为我也像其他人所说的那样——渴望那份拥有孩子的骄傲一而我的渴望远远超过了我的疑惑。

于是我自然有了宝宝。为此，我和我先生的想法完全一致一孩子的问题让我们喜忧参半。因为我们喜欢甜蜜的二人世界或无牵无挂的异国旅行；因为我们喜欢对坐在客厅两端的沙发上，安安静静地读上几个小时的书；因为我们喜欢一连几天互不干扰，进行各自的艺术创作；因为我们喜欢随兴所至的小憩，喜欢连续几周在大自然里背包行走。

在我怀孕期间，我们没有过多谈论孩子出生后一切会变得多么可怕，以及应付那些事情会让我们的生活变得乏味，还是几乎不会产生影响。多数时候，我们总会自相矛盾地希望自己没有犯下这可怕的错误。

每隔几周我都会问我先生一些问题。如果我们对孩子的爱没有其他人说的那么强烈怎么办？如果孩子让我们生厌、生气怎么办？如果我们想骑行穿越冰岛或者去蒙古远足怎么办？天哪！我们确实有骑行穿越冰岛和去蒙古远足的想法！

举棋不定的人，问题的关键不在于你该不该要个孩子。你很可能希望自己永远不要有要孩子的想法。当你考虑自己该不该要个孩子的时候，要孩子的渴望并不是你做出决定的依据。我知道，这听起来很奇怪，但事实就是如此。

那么什么才是你做决定的依据呢？

你说自己和爱人之所以犹豫不决，是因为你们虽然很享受自由的丁克生活，却害怕“将来会为没要孩子而后悔”，在此我建议你们重新审视这个问题。

从未来的角度对你们的决定和行为进行思考，这么做会帮助你们认清真实的自己，激发你们审视内心的愿望和恐惧，

迄今为止，我自己之所以能够拥有一个接近完美的人生，就是因为不后悔。

因为不后悔，我有了第一个孩子，尽管我会为小精灵再赐我自在的十年而感激涕零。同样因为不后悔，我有了第二个孩子，尽管第一个小家伙把我折磨得够呛。既然你对现在的丁克生活心满意足，那么我觉得你有必要弄清楚将来令你后悔的原因，这才是衡量孩子对你是否重要的标尺。

我甚至觉得将来会不会后悔是你唯一需要回答的问题。它会告诉你如何做出选择。

其他问题的答案你都知道。你知道自己不排斥当爸爸，你知道自己很享受没有孩子的生活，你知道抚育其他生命所带来的欢愉和满足（就像你照顾自己的猫咪那样），你也知道没有孩子的生活会因为自由和独立而充实满足。

你不知道的是什么呢？逐条写下来。将你对未来生活的困惑全部记录下来——发挥你的想象。想象自己年过八旬的情景。82岁的自己依旧丁克将会是什么情景？82岁的自己膝下拥有一个39岁的儿子或女儿又是什么情景？

写下“依旧丁克”和“儿子或女儿”这两组短语，在它们的下方列出你认为会因为它们得到或失去的东西，并思考哪些得失可以相互抵消。

步入中年后，将自己的爱前所未有地奉献给某个人，可以抵消你暂时失去大量自由时间的遗憾吗？没有羁绊的自在生活可以平息你对为人父母的不安吗？

什么是美好生活？写下“美好生活”这个词，列出你觉得与其有关的所有人和事，对它们的重要程度进行排序。

那些对你最有意义的事情是唾手可得还是来之不易？

什么让你惧怕牺牲？

不去牺牲你又害怕什么？

现在，回到现实了吗？那张大如船帆的白纸上已经写下了你的各种得失了吗？你还是一知半解吗？你还是无从选择吗？但是你已经真切地感受到了，对吗9你现实生活的素描和它的姐妹船已经跃然纸上，它们在等待你的决定。二者只能选择其一。

比较一下，体会一下自己对它们的感受。

哪一种生活会对你产生根本的影响？

哪一种生活让你不愿放手？

哪一种生活被你的恐惧所主导？

哪一种生活被你的愿望所驱使？

哪一种生活让你想闭上眼睛纵情拥抱？

哪一种生活让你想掉头逃跑？

尽管我有过恐惧，但却不后悔有了孩子。当儿子依偎在我身旁时，我感到从未有过的幸福。在他降生后的几周，一想到自己险些放弃了他，我就对自己感到恼火。孩子是我无法抵挡、无处逃避、不可逆转的选择，成为他的母亲让我告别了之前的人生，投入新的旅程。

如果一切可以重来，我还会义无反顾地做出同样的选择，但是我想象中的生活依然还在，所有我没有去做的事情依然还在。不成为母亲就不会知道其中的酸甜苦辣。所以我确信，有些事情是我所不知道的，因为我无从得知。

在过去的七年中，如果我抚养的不是现在的两个孩子，又会是谁？

在怎样奇妙的力量的驱使下，我为他们倾注了所有的爱？

当我在滑梯下接住孩子们的时候，当我看着他们在矮砖墙上保持平衡的时候，

当我一次一次为他们推秋千的时候，我是不是错过了一些写作灵感？做这些事情的时候又让我获得了怎样的写作灵感？

如果这些年我和糖先生对坐在客厅两端的沙发上，安安静静地读书，我会更幸福、更睿智、更美丽吗？我的抱怨会更少吗？

睡眠不足，贪吃安妮切达干酪小兔田园饼干会让我多活几年还是少活几年？如果骑行穿越冰岛或去蒙古远足，我会遇到谁，有怎样的经历，又会去向何方？

这些我都一无所知，对于没有选择的人生，你也一无所知。我们只知道，无论我们想象的生活是什么模样，它虽然重要而且美妙，但却不属于我们。它是我们放弃搭乘的那艘船，站在岸边向它致意即可。

祝好!

糖

为什么说“什么都不爱买的女人是没前途的”？

@新浪微博网友：我特别喜欢网购，每天都会网购，每个月工资4千，网购账单却将近一万，而且都是用来买了一堆没用的东西，男友嫌我花钱太厉害，说以后养不起我，请问有什么方法可以阻止我网购，除了剁手。

@陆琪：总给自己买昂贵内衣的女人是爱享受，总给自己买护肤品的女人是爱自我，总给自己买鞋包的女人是爱生活，总给自己买化妆品的女人是爱漂亮。什么都不爱买的女人是没前途的，因为没欲望没爱好往往就没优点，别人又爱你什么呢？所以女人购物是没有错的，关键错在你男友养不起你，所以解决问题的办法不在于你为了戒掉网购而剁手，关键在于找一个有钱的男朋友，想买什么买什么。

@微信网友：我就想知道女孩子第一次去男方家到底要不要做家务！怎样做既体现女孩子的家教，又不会让对方看成很LOW而被驱使。谢谢！

@陆琪：女孩嫁人是为了什么？不是去给人当老妈子的，也不是去做保姆的，而是去让老公照顾的。所以，第一次去男方家，不是让你干活的，而是摆姿态装勤快的。说白了，就是让人家爹妈感觉到你会做家务，而不是真做。你要是第一次去就真做家务，那以后还有什么理由不做呢？就等着给一家老小所有人当保姆吧。站起来端个盘子啊，假装擦个桌子啊，让人觉得你没有闲着就行了。我教你个秘诀，切切记住。装勤快最好的办法是“接菜”。当别人从厨房端菜出来的时候，一定要站起来接，然后放桌上摆盘。看着很贤惠，其实啥都没做呢。

@腾讯微博网友：我男朋友对我很好，什么事也依我，工作也有能力 ，今年24岁了，自己赚钱买了一套房子，我们交往3年了，还没发生过性关系，因为我每次都不同意，现在要见父母了，我老是觉得他长相不好看，有一点偏丑，不知道要不要耍下去，我平时很注重面子的 怕带出去朋友笑我。可是他真的对我很好 朋友些都说是很好的男人，老师你觉得我应该怎么办嘛，太看重面子。

@陆琪：如果一个男人让你感觉到羞愧，那你肯定是不爱这个人的。如果真的爱这个人，不管他长的怎么样，有钱没钱，身高身矮，你都会感觉到骄傲。所以，这压根就不是面子的事情，而根本就是不够爱。

@天涯网友：我跟他说每次吵架过后要总结下，尽量不为同样的事再吵吵没意义，他说这个没法交流，脾气秉性这个不用交流，碰过一次壁记得就好，学会不让自己受伤。绕来绕去，他还是在逃避问题，脾气秉性不也是需要磨合的吗？没有天生合适的人。

@陆琪：脾气秉性是要磨合一下的，可每次吵架之后都要开个会，是不是太作了呢？哪有人吵架还要开会的？姑娘你到底在想什么啊。两个人的磨合，就是在潜移默化里慢慢的了解，以及忍让。根本就不是公事公办的走流程。如果开会有用的话，那就不是你老公，而是你同事了。你到底是想谈恋爱呢，还是潜规则啊。

@微信网友：跟前男友ML的时候电话拨到即将成为现任的网友那里去了，我真的好喜欢好喜欢那个人，跟前任好久好久不联系了，纯粹生理需要，现在怎么办，我要怎么让他原谅我

@陆琪：既然有了很喜欢很喜欢的人，为什么不找他解决生理问题，而是找前任呢？自己放纵，还要装可怜，有什么可怜的？我看这就是想要脚踏几只船，结果就玩儿现了么。活该！

为什么说生孩子是婚姻的照妖镜？

讲述：

晚睡姐，你好，关注你的微信平台已有一段时间，从你的语言文字能感受出你是一位理性而睿智的女性，今天，想说出我的故事，盼望你给我一些建议。

我结婚近6年，有一对双胞胎女儿，老公与我都在事业单位上班，没有孩子之前，夫妻关系比较融洽，但自从孩子出生，家庭矛盾不断出现，不断升级。

在孩子两岁半以前，公公出资为我们请了一个保姆，我公婆，孩子，保姆，我妈妈一大子人生活在一起。

产假结束后，我回到单位上班，白天上班，晚上带娃，我妈妈负责做饭，保姆一人带不了两孩子，所以白天婆婆搭手带孩子。

我老公照旧赖床，回家就吃饭，看手机，孩子从出生开始，除了在孩子八个月，一岁半的时候由于我发烧和出差带了睡觉，期间再没有第三次了，甚至在孩子一岁半我又怀孕做了流产后，恰逢两孩子咳嗽，我晚上都是一个人抱着两孩子哄她们睡觉(保姆过年休息，她们咳嗽不舒服，睡不安稳，我一个手抱一个)。

这期间婆婆总是不愿意出钱请保姆，认为保姆太贵，说她和我妈妈累一点这钱就省出来了，我老公就为保姆这钱的事跟我三天一小吵，五天一大吵，搞得我情绪很崩溃。

最后还是公公对我们全家说这保姆钱他一个人出，不用任何出，也不用任何人说，这以后此事才到此为止。

一般过年期间，保姆都是要休息半个月的，这期间夜晚我负责给两个孩子喂奶，换尿布。白天我和婆婆一人带一个，我妈继续负责全家人的饭菜等一切杂事。这没带几天，我婆婆又说腰痛，晚上没睡好，我老公就又跟我吵，说我应该自己带孩子，把她妈累着。

这其中我和婆婆因为孩子的诸多养育问题也出现了很多矛盾，关系非常不好，当然这其中也包括我婆婆老公对我妈的态度和各种事情。

在孩子两岁半的时候，正式辞掉了保姆，保姆在我们家呆了快两年半，对我孩子很好，照顾很细致，从未对孩子发过一次脾气，甚至我觉得有时候还有些娇惯孩子，所以孩子现在快三岁半了，还一直记得这个奶奶，时常说很想念她。

正式辞掉保姆后，我担心他又会说因为我害得她妈累(我相信是有个正常思想的人绝不会说各种话)，我打算把孩子送去托儿所，一来可以让孩子提前适应读幼儿园，二来家里人都轻松一些。但是他还是每天说她妈妈辛苦，我懒。

当然期间又发生了一些事情，于是我下定决心搬出来单独带孩子。出来之前，我老公信誓旦旦的说两个人一起做家务，还协商了哪些工作他做，可是搬出来后，他一如既往地回家就吃饭，看手机，睡整觉。

我和我妈妈两个人带孩子(我妈妈从我怀孕开始就一直在我这边帮忙，因为我父亲病逝，我妈在我结婚后都是一个人生活)我有时身体不舒服或是忙不过来时，要他帮忙，他极其不愿意，即使帮忙做了，嘴巴还要嚼半天，孩子生病了，他说我没照顾好，他病了，说我没照顾好他，孩子摔了一跤，他怪我没看好孩子，我妈做的菜，他指指点点。

在家庭用度上，他总说我乱花钱，在孩子两岁时，我俩按揭了一套房，因为限购的原因，房子是以我的名字按揭购买的，我俩工资一半要用于还款，其他留作生活。

我一不打牌，二不炒股，有孩子的三年，一次旅游都没出去过，孩子每年的奶粉，尿不湿，衣服，书本，玩具，包括生病的花费，学费占去了剩下生活用度中一大半，他还总在他父母年前说，导致他父母对我们也不帮助。

对管钱的人来说，我的压力很大，生怕自己生个病都没钱看。就在昨天，我跟他说，大女儿支气管炎总是发作，用的药每个星期都要将近四百，他又开始说我，说要我对钱的用度要有规划，还一边说一边拍桌子，我说我没有乱花钱，说着说着他把手里的杯子也摔了，我瞬间也火直冒，我妈妈说别在孩子面前吵，别吓着孩子。

我压制着自己的怒火，他夺门而出。

这三年来，我生活的非常累，非常痛苦，夫妻两无法进行有效的沟通，不止一次离婚的念头在我的心里飘过，每次我妈妈都说，离婚对孩子不好，孩子过几年长大了就好了。

一次一次因为孩子狠不下心来，看着这个一点都不体谅我的男人，把我和我妈妈当保姆，只知道关心她妈妈，对家庭没有一点责任感的男人，我实在是焦虑，痛苦，这样的家庭氛围，我觉得对孩子来说也不好，我该怎么做？

离婚后我只能抚养一个孩子，那另一个孩子心理会怎么样？一个背着贷款的女人，又如何抚养另一个孩子？我很迷惘，盼晚睡姐给我一些建议。

晚睡回复：

生孩子，是很多婚姻走向一地鸡毛的特殊节点。

为什么？因为有些人结婚时的心态不成熟，像过家家一样，我喜欢你你喜欢我，那我们就在一起玩吧。

没孩子时，两个人都是成年人，不需要过多的照顾，再加上家务少、经济负担轻，玩玩闹闹就过来了。

所以你说刚结婚时你们感情好，我是信的。没理由不好啊，在没有更多考验出现之前，每段关系都有自己的蜜月期。

生了孩子，一切就不同了，家务活迅速翻倍，经济压力和各种琐事的矛盾无法避免，两个人升级做了爸爸和妈妈，瞬间进入成人世界，婚姻变得沉重，不再好玩了。

生孩子是婚姻的照妖镜，照出世界的真相，也照出两个人是人还是鬼——那些无力承担责任和习惯性逃避，让多少婚姻由此走向破裂。

你们的婚姻大概也属于这个类型，生孩子之前的好，是没有责任的轻松，生孩子之后的冷淡，才是真实的他的正常反应。

你们的婚姻是非常常见的中国式婚姻，男人的成熟远远滞后于同龄的女性，外表人高马大，内心却从未真正成长为有担当的男人，他父母替儿子当丈夫当父亲，儿子却袖手旁观。

你觉得他太懒，他想的是“我的那部分让我父母帮着干了，所以你就不应该再逼我干活。”

你老公缺乏责任感，这个确凿无疑。但你们身处在一个父母全上阵的大家庭中，他要怎么学会独立，你公婆、你妈、保姆和你都在忙活孩子，那他还有什么可干的，只剩下舒舒服服地待着了。

而你其实也有类似的问题，你也过度依赖自己的妈妈，尤其是不应该将自己妈妈带入婆家，你让你妈和公婆住在一起，像保姆一样给全家做饭，你考虑过你妈的感受吗？你觉得你妈能过得开心吗？

或者，你觉得这样对你们的婚姻有帮助吗？这种利益三方混在一起的情况，必然会出现拉帮结伙、各自站队的情况，他护着他妈，你想护着你妈，很多小事都被放大，很多矛盾一触即发，表面上看你是得到了外界的帮助，实际上你损失的是整个婚姻的未来。

你是单亲，孝顺妈妈是对的，但不应该让妈妈做你们婚姻的老妈子。

当然你们是双胞胎，早期的确需要父母的支援，但如果你真正看到了父母始终不放手的危害，可能早就在孩子大一点之后彻底分开了。

如何改变男人，是不是一味的谴责他就可以让他变得更有责任感？

一般女人都是这么干的，但结果呢，基本上可以想象，完全是两败俱伤。

很少有男人的责任感是老婆絮叨出来的，最大的可能是，越絮叨越讨厌，越想要远离。

行为科学家相信一件事，“改变人们的行为没有必要让他们知道，通过环境潜意识的助推也可起作用，这叫做行为设计。”

比如印度人民习惯为了抄近道而横穿铁路，导致每天都有九到十人死于铁路事故，其中孟买的沃达拉火车站情况最严重。

行为科学家接到治理这种现象的任务，他们没有刷什么标语口号，而是在火车站竖起一个巨大广告牌，上面有三张非常逼真的图片，是一个男子被火车碾过的惊恐万状的面部表情。

他们还在火车铁轨的枕木上画黄线，帮助人们判断驶来的火车的速度。这种对环境的设计，阻止了人们横穿铁路的潜意识，采取以上措施后，沃达拉火车站的死亡人数由40人降低到了10人。

这就是环境的暗示会对人的行为有不可估量的影响力，你应该将他放置到一个不得不成长，无法逃避的环境中，通过调整环境改变他的行为。

中国式婚姻两大问题：

一个是拉帮结伙，关系复杂，父母参合太多，各路诸侯全部挤在一个婚姻中，日子过得乱。

还有一个是老婆当成老妈子，心全都让女人操了，推着男人向前，剩下男人除了添堵也没啥可干的。

你想想，你妈心疼你，什么都帮着你干，他发现自己即使偷懒，这些活最终也消失了，当他尝到拖延的好处，就会变得越来越拖延。

什么叫站着说话不腰疼，因为没有置身事中，不知内中甘苦，才会显得特别不近人情。他看你妈不顺眼，潜台词是你妈做了再多，都和他无关，反正是帮着你呢。

所以，我的建议是，你得舍得出去自己，宁可自己暂时辛苦点，也不能再维持现在的局面。如果你不让他离开被父母（任何一方父母）帮助的局面，他怎么可能意识到自己对生活的责任。

一定要坚持从大家庭中搬出去独立，让你妈离开你们，让他承担起他应该承担的责任，让他难受，让他无处依赖，逼着他面对这些事，想逃也逃不了。

平时假装加班，没事多往外跑几次，让他习惯带孩子，培养他和孩子的感情——连孩子你都得豁出去，反正父亲带孩子就是粗一点，活着就行。

没事就夸他会带孩子，比自己带得好，孩子指明要爸爸带，不吵不闹，忽悠、夸奖、死缠烂打，中心思想就是要让他习惯这样的生活，并且从这样的生活中得到乐趣。

舍得一时苦，才能换得一世甜。

相信我，这招是管用的，身边有很多“心机女”都是这样改造了自己的男人，过上了幸福生活。

只会干活，任劳任怨，却缺乏城府和手段的女子是最吃亏的。

面对婚姻问题，离婚是最后的一个选项，我们不怕离婚，但绝不应该轻易离婚。

在一场婚姻中，要运用上自己的所有智慧，使出自己的所有本领，就算是失败，也输得心服口服，输出未来的导引。

- END -

他这么对你，到底是为什么

他这么对你，到底是为什么

问：妖精老师好，我跟我男朋友在一起两个月了。

感觉他特别自私，而且对自己大方对我小气。

他舍得给自己买五千多的眼镜，给自己买好几百的桌面垃圾桶，

买什么都是特别好的，给我就买过几次几十块钱的小礼物。

他还觉得他对我特别好，给我细数了下，在一起帮过我哪些。

说至少周六的饭是他包了的（我们基本是每周周六约会），

给我买了什么他都记得一清二楚。

我要是暗示或者直接问他要什么东西他就会问我你工资去哪了，

我跟他差不多的工资，我要交房租他不用，

我跟他说交房租啊，他就是不为所动，

从来不会说体谅我一个人在上海，他要不要照顾我一下。

我生病要开刀也没说过要来陪我。

他的生活规划里感觉就是完全没有我的，

说要去国外玩，也不会问我要不要一起。

我有跟他抱怨过说他小气自私，他承认他有些小气，但是也没有任何的改善。

老师，我现在想跟他分手，

但是想到老师说的他不够好，我也有原因。

我就想能否再努力改变一下。希望老师能够指点迷津。

QA

答：很多女孩恋爱时会有一个想法，两个人在最初交往的时候，

如果男方给自己投入很多，给她投入很少，那对方就是自私。

但你混淆了一个问题，钱是人家辛苦赚来的，

他爱怎么花就怎么花，别人无权干涉。

钱被他独吞掉私了呢？

那是他的钱，不是你们两个的钱不叫自私，只是不爱你而已。

我们先说第一个问题。而给你花钱，是另外一回事。

“他为什么不愿意给你投资

1，他对你的感情浓度不高。

你想要一个男人给你花钱，你首先要明白男人为什么要给你花钱。

男人之所以想给女人花钱，大部分是因为他很爱这个女人，

想给这个女人更好的生活，所以会心甘情愿的对这个女人有物质上的付出，

是由内而外散发出的一种情怀。

但现在这个男人很显然对你并没有这种情怀，

所以当你不断的跟他要什么的时候其实他是很反感的。

2，你的引导方式不对。

最高级的，引导男人给你投资的方式，是无欲无求。

你越是不要，男人越想给你。

而你直接跟他提出要什么，势必会引起男人的反感。

这样你们就陷入了恶性循环，你越要他越讨厌，越讨厌越不想给你投资。

引导男人给你投资是潜移默化的，

慢慢引导的过程，而不是某一个行为！

付费课程会讲引导男人给你投资的思维模式，

以后你的一举一动都是可以引导男人给你投资的。

现在，我们来说下一个问题。

“他为什么不够爱你

1、时间短，感情没到位

你们在一起两个月，他对你的感情没有达到一定的深度，

就不想给你花很多钱，男人在和一个女人交往时心里也会有成本核算。

2、你自身存在很大问题

（1）你的价值决定男人对你的付出。

有时候，男人不是不想送你东西，

只是觉得你价值低不值得，觉得送你东西不划算。

所以不是发自内心的想送你东西。

如果把高价值的女生比作钻石，

低价值的女生比作玛瑙，

那么不同价值的女生，

男人愿意付出的成本是不一样的。

你是一颗玛瑙，男人只想花很低的成本买回家，

觉得虽然没有钻石那么闪耀，但好歹便宜嘛。

可是如果你想让他付出钻石一样的成本

把你买回家，他是一定不愿意的。

(2)你没有足够优秀，没有引起男人足够的征服欲。

你并没有让他想投资你的冲动和意愿。

（3）你不懂的将心比心。

人在谈恋爱的时候都是以心换心的，

你没有对他付出什么

却总是要求他对你不断付出，

这本身就是不合理的要求。

（4）你价值略低。

在两人条件都是相等的情况下，

为什么只有你要求对方去做什么，

而对方却对你没要求呢？

如果你特别漂亮他特别丑，这个是有可能的，

两个人总要有个价值差。

那么现在很显然，这个男生处处比你优越，

你的价值略低，所以这个男人并不想为你付出成本。

3、他瞧不起你

他舍得给自己买五千多的眼镜，

给自己买好几百的桌面垃圾桶，买什么都是特别好的，

说明他的经济条件就是这样的，

他一直以来的生活品质和消费水平就是这样的。

而很显然在他心里你就是一个外地打工妹，

你原本的生活水平就是租房子挤地铁，

他给你买十几块钱的东西的时候，他觉得这个地摊货跟你很相称。

试想如果你开着一辆玛莎拉蒂，挎着几十万的爱马仕，

他好意思给你买几十块钱的小礼物吗？

不花个上万块钱是不是他自己都不好意思拿得出手啊？

所以他跟你在一起，心里是有十足的优越感，

他觉得你这样的姑娘，给你花个几十块钱，

每周请你吃顿饭就足够了。

他请你吃顿饭都是帮你改善伙食了呢。

但他这种没瞧起，除了他自己的优越感，

你也有原因。

你提到他从来不会体谅你一个人在上海，他要不要照顾你一下。

可能在你潜意识里，就是觉得一个人漂泊在上海很辛苦，想找个本地人依靠。

这段感情在你心里就是不平等的，

你的表现也会让别人感受到。

你自己都觉得自己条件很弱，想要依靠人家，人家能高看你吗？

他觉得对你特别好，

给你细数在一起帮过你哪些，买了什么，

是因为你总埋怨他小气，他才会跟你列举他都做过什么，

也是在告诉你他有为你付出。

当你暗示他想要什么东西的时候，

他没有回应你而是问你工资的去处也说明他希望你很独立，

你也有工资，应该靠自己而不是靠他。

在你跟他表现出你不满意对方对你金钱投入太少的时候，

对方也会觉得你这个女孩很物质，

在还没怎么样的时候，就想着让对方给你花钱。

这样也会让他心里对你产生厌恶感，

也会让他怀疑你跟他在一起的初衷是什么。

而在你抱怨后，他并没有丝毫改变，

更充分说明他不喜欢你总是只想在他身上获取物质。

总体来说，这个男生确实爱你很少，

无论金钱还是时间精力，都不愿意在你身上付出太多。

但是既然你明白一段感情出现问题，

一定两个人都有责任，那么就应该多看到自己的不足。

我的一个女性朋友，我第一次遇到她是在一个舞会上，当时我看到她的第一眼就被她所吸引。

她不是长得特别漂亮的那种女孩，

但是她很有气质，着装打扮也很得体，

说话谈吐举手投足之间都会表现的很有素质，会给人带来舒适感。

后来我们熟悉了之后，在我们聊天过程中我熟知，

她老公很有钱，也很优秀，

但是在两个人一开始交往的时候，她并没有感觉到自己被重视。

虽然她老公有钱，但是也并没有送过她很贵重的礼物，

甚至有时候两个人吃饭的时候她老公都会不主动去付钱，

因为她老公那时候工作很忙，也很少特别贴心的对待她。

她也迷茫过，觉得对方不怎么喜欢她，

她不知道是不是有钱人都这样。

后来，她静下心想了想，觉得自己从各个方面可能没有很优秀，

所以也不会得到对方过多的青睐。

她下定决心改变自己，她在工作上比以前更认真，

更努力，在不久就升职加薪。

在业余生活中，她也不再睡懒觉无所事事，

而是将时间搭配好，去看书，健身房，

或者去练习插花，去学习能提升自己的一切课程。

在她不断投资自己的过程中，

她发现她老公对她的态度在慢慢改变，

以前两个人没有什么话题，现在对方总是会找话题跟自己聊，

而且就连看她的眼神也跟以前不一样了。

后来，没过多久两个人就结婚了，

而且现在结婚了好多年，她老公对她越来越好，甚至是比以前更爱她。

当我听她聊完这些，

我觉得这个女人很聪慧，懂得投资自己，

增添自己的魅力，她老公之所以对她的态度大反转

就是因为她越来越优秀，在对方的心里位置也是越来越高，她老公觉得她值得自己去认真对待。

为什么你无法放下：纠缠是怎么形成的？

我今年21岁，目前大学二年级。

半年前，我有一段四年的感情告吹了。

是的，这段恋情，是在17岁的时候开始的，也算是青梅竹马类型吧。

因为怎么说，四年了，一起经历了高中到大学的日子，一起面对了不少的转变。

这四年来，我们也是分分合合的，可，始终都分不掉。直到这一次，真的，我们分开了。

最让我心疼的，是我们分手前的一晚，他曾告诉我，我们永远不会分手的。

是的，分手是我提出的。

因为我偶然的发现，在我爸去世，我家在办丧事期间，他竟然约女生去酒吧clubbing，还叫她们不要告诉别人。

当我发现这事情时，我的心简直碎了。当时的我，很气愤很气愤，也很失望。也许我处理得不好。

我爸去世当晚，我们俩都不在家乡，在外坡的大学，当我告诉他这噩耗时，他立即从他的住处来找我，我们的住处相差15分钟的车程。

很体贴，对我很好。我爸出殡当天，他也约了我们许多同乡的同学来我家。。

但我回了家乡在办丧事期间，他却约其他女生去酒吧。这事是我三个月后才发现的。

我爸去世后的那三个月里，他也都对我很好，每当我说想爸爸时，他还说，他希望自己能一直呆在我身边，支持我。

就当我沉溺在这么幸福的时刻，发现了这事。。

还有一些其他小小的谎言。。

当我问他时，他却说，那是他朋友叫他约的，因为他朋友要找女朋友。可是我真的不明白，第一次的约会，就去酒吧吗？

他说，最后也没去到呀，因为那女生拒绝了。

我当时真的觉得他不尊重我，提了分手，他什么也没说。。

到了晚上，他也没找我，我在网上，看见了他，再问他。。

他说，对不起，让你受伤了。可我还不想失去你。

当时我还在生气，还是说了分手。

由于四年来，我们差不多每天都在联系，突然不联系了，感觉很不习惯。。

分手前的几个月，他说过，想带我回家见他的家人。

我们也吵过一架，他说，失去你我不知道怎么活下去。。

回想起这些，我开始担心他，担心他会不会太伤心还是如何。。

所以第二天，我尝试找他谈，他却说自己很忙，有空再聊。

这段期间，我一直我想他约女生clubbing的那件事，一些朋友告诉我，也许他只是随口说说，

一些人告诉我，那是你爸，又不是他爸，有什么责任要他一起伤心呢。。

我是失望。。觉得他不尊重我。。而他却对此不多说。。他只是说，最后没去到。

我等到一星期后他假期了，sms他，一星期后，我气也消了，原谅了他。。

可是他却不回复我的信息了。。

我找了个朋友帮忙，他告诉我朋友说，跟我在一起，他感到很压力。不能真的做自己，反而分手后，有种轻松下来的感觉。而且，我原谅了他，他不知道要怎么面对我。

他说他还是会想我，关心我，可是不知道怎么回复我。。

那段期间，我疯狂的再度两性关系的书籍，发现了男生女生思想上的不同。发现很多以前我们沟通上的误会。

于是我试图改善自己，再找他，他却说，那股压力，是他自己给自己的，不是我给他的。

因为一直以来我各方面都比他优秀。。所以他想给我最好的，可是都做不到。他觉得对这段感情没有希望了。

他说，我需要的是一个成熟，能给我美好未来的男生，值得一个更爱我的男生。

他说，我会把你一直放在心底，你是我很重要的人，谢谢你教会了我如何去爱。。对不起让你伤心了。

看到这些，我真的很伤心，因为很多书都写，当一个男生这么说的时候，就是不爱你了。

我告诉他我们可以尝试调整相处方式，他就说，最近很烦，给他点时间考虑。。

可是他一直在拖着我。。不回复我，却和他的朋友们去这去那。。我真的好难受。。那些日子好难熬。

到了有一天。。我真的熬不住了，我发了封信息给他，说我们彻底的分手吧。

他从此也没再联络我。除了前几天我的生日，简短的跟我说了生日快乐。

我说了彻底的分手那句话，其实心底好难受，只是每每看到他跟朋友出外玩的很开心，却不回复我，真的很难受。

所以我禁止自己再看关于他的消息。。

那之后，我写了一本日记。。从我们在一起的第一天，写到我们分手的那天。尝试好好整理整段感情，再放下它。

我把那日记，连同两本我觉得很好的两性关系书籍放在礼物盒里，寄给了他，祝福他。。

他也没做任何的回应。。

分手的这个半年，我曾崩溃的做不了任何事。。也曾因为大学的活动太忙碌，忘了他，活动停止，我又想起他了。。

这段期间他都不曾联系我，无可否认，这半年，我成长了许多。。

以前有他在，很多事都依赖他，吃晚饭也常常等他载我，刚分手那段期间，我真的不知如何是好，

突然没有人再陪伴你，那个曾经说不会离开你的人，就什么也没说的走了。

这段期间，一直有个男性朋友，不断的鼓励我，花时间听我诉苦。。

当我爸过世不久，他就开始安慰我，因为和他很亲的公公前两年刚去世，所以他能体会我的感受。。

不久后的我失恋了，也是他在安慰我，因为他也有类似的经验。。

每当我不开心时，就会找他说话，也只有他能很用心的给我意见。。

由于同科系的关系，我们环境比较一样，很多话聊。。

而我和前男友，能聊的不多，我们兴趣不大一致，他渐渐的也不跟我聊他喜欢的事。。

每次只有我在跟他说些我生活上的事。。

那位一直陪着我的男性朋友，最近向我告白了。。他对我很好。。

他的好，却让我看见以前的自己。。如我对我前男友那般好。。

看见他，我觉得自己以前很傻。。一个说走就走，的人，我还一直想着他。。

我尝试拒绝这位男性朋友，因为看见他，我会想起以前和前男友一起的时光。我也没有喜欢他的感觉。

可是跟他在一起很舒服，没有压力，能谈天说地，什么都能谈，但要成为情侣，似乎少了点什么。。

他告诉我，我喜欢你，所以我想保护你，这段日子你真的累了，别再为一个不值得的人掉泪。。请不要叫我离开。。

现在我说对他说的每一句话，都会影响着他的情绪。。让我有些苦恼。。

我前男友是个比较内敛的人，也很封闭自己的内心。。所以他都鲜少告诉我他内心的想法。。

我们在一起了三年多，他才开始告诉很多他的家事。。

很多时候我想与他沟通，他却逃避问题。。

就连分手。。他也在逃避。。一直不给正面的回应。这让我有点气愤，看不起他的懦弱。

但无可否认，平时的他对我是蛮好的。。。

相比之下，现在这位男性朋友，他其实拥有很多我喜欢的特质，可是我不知道为什么自己不敢接受他，也许我怕伤害了他。

他不喜欢喝酒，所以，也不喜欢酒吧这类场所，是个很正直的男生。

大家对它的口碑都很好。。

为人上进，负责人。。反之我前男友还蛮慵懒。。常逃避责任。。

最近朋友告诉我，前男友下个月要去国外深造，读医科了。。

男友家境不错，所以为人没那么想负责人。。

我们同年，但是由于他之前的A水平考不好，进不了医科，他选择从读，再花了一年时间。。

所以现在我都大学二年级了，他下个月才开始进入大学，而且医科还需五年呢！

看了这故事，老师您是否觉得我的人很矛盾呢？不知为什么自己那么的犯贱。。

这段期间，我一直提升自己，尝试将自己从不好的情绪中跳出来。。

读了很多两性书籍，更理解如何去爱一个人，

学习了很多，也更珍惜跟家人一起的时光。

刚分手时，我很渺茫。爸过世了，而那个一直陪伴自己的男友，也离开了，

我一直在想，一个真的爱你的人，怎么舍得你独自面对这一切，离开你这么久。。

我一直检讨自己在上一段恋情中的缺失。是否误会了男性的想法，越想越多，越自责。

我觉得他做错了，但也不忍心看见他伤心，原谅了他，他却说他对这段感情失望了，然后一直逃避我。。

冷淡的面对我，不说继续，也不说分开，拖着我。。让我痛苦。。逼我离开他。。

好不容易，我好过了点，面对一个对我这么好的男生，我却不知如何面对他。

我不知道自己是因为还没完全放下前一段感情，所以接受不了他，还是我根本不喜欢他。。

我很怕伤害他。是他，把我拉了出来，如果这段时间没有他，我不知道自己会做出什么傻事。。

如今我好了，却要抛弃他吗？我尽量理解自己的心理，尝试接受他。

这段期间我学了不少，所以也不轻易的相信别人的话。

知道了，最爱你的，永远是自己和家人。

不管别人怎么说，他们也只是在为自己着想。

不要因为寂寞，而跟一个人在一起。。

但我真的觉得自己累了，人在外坡，有时也想被保护。。

很多作家都说，只有自给的爱，是最充实的。千万不能将自己依靠在别人身上，如果觉得这个世界失去了谁，会活不下去，那是很不好的。

这些道理我都懂了。。

可是，

要做到的确有些困难。

为什么要为一个不爱你的男生感到伤心呢。。应该自爱，活得更美好。

我一直告诉自己，痛苦了半年，实在够了。。实在对不起自己的身体了。

很多人花了几年时间都跳脱不出来，实在痛苦呀。

可人有时候总是会情绪低落，我尽量不让自己接收任何与他有关的消息。如看到他的别的女生的合照，会情绪低落好一阵子。

最近我的确比较看得开了，也想关心一下他，想与他普通的聊一聊，没有别的意思，毕竟在一起那么久，放下了，也能成为普通朋友吧。

怎知我信息他问好，他也不回复。。

向来我们吵架，他就不回复信息，但每一次，一两天后，他会找回我，

最长试过两个星期。。

但这一次，他没有了。。但如今我也没那么伤心了。。因为决定放下，不再在乎了。

也许我不应该与这样的男生在一起，这些年来，的确受不少苦，可是每当他对我好，我就很开心。虽然他对我做的，每个男朋友都会在做。。

只是他面对感情，似乎有些内向与懦弱。。也许我不是他爱的那一个吧。

我也不想比较了，怎么说都是一段美好的回忆，也是很好的成长经历。。

老师，也许这对您来说，是小事一桩，就好像在看儿童片，是小孩子的事情。。

但这段期间的我，的确好难受，也许过些年这也成了不重要的往事，但现在的我需要一些您的看法和鼓励。。

期待您的回复，故事的确冗长，对不起，谢谢您！

安雅

安雅：

首先，我不认为对你来说很重要的事情，对我来说就是小事一桩，事实上，我觉得你遭遇的，这个世界上很多人如果也身在其中的话，不会有比你更出色的表现。包括我。自古多情伤离别。一般来说，爱情不属于“三好学生”。为什么呢？因为在我们内心深处，往往会存在着一种怀疑：我真的值得人去爱吗？我真的是个可爱的人吗？我足够好吗？我配得上幸福吗？这些怀疑会让我们有一种总是想去证明的心态。换句话说，女人总会想着要求证自己的男人是否足够爱她，而即使男人给出了所有的证明，女人也会想要让这些证明被证伪，为什么？因为外在的证据无法消灭她内心的空虚，我们内心的不相信是很难被外界的相信打败的，只要她问自己一句：如果我想要的都实现了，也许这个男人不够好，因为他实在太没有骨气了，或者我们会觉得这个男人好软弱，和他在一起没有那种追逐的“痛快”。

痛快=痛苦的快感。痛苦为什么有快感？看看林黛玉就知道了，她把痛苦化成诗，所以痛苦变成一种艺术；痛苦为什么有快感，看看屈原就知道，他把痛苦化成了一种追求和气节，所以痛苦成了一种人格。对很多处于情感中的人来说，痛苦意味着一种生命的意义，存在的证明，比如，如果我们接受了这个人就是不爱我，那岂不是说明我是一个没有人爱，我的确是一个不值得珍惜的人吗？或者说，如果就此分手，是不是说明我是一个彻头彻尾的失败者？我过去的付出都是一场空？我浪费了生命？我什么都不是？又或者说，如果我们不能在一起，就意味着我的生命永远都不会有光明，有温暖和希望？我将彻底进入到一种孤独和绝望的境地？毫无疑问，任何一种分手，对于被迫结束的那一方，都意味着一种被抛弃、被贬低、感觉到自己弱小和脆弱的境遇，而这种感觉，是任何人都竭力去避免的。

所以有些人会选择回避这些情境，有些人会选择持续纠缠，有些人会选择愤怒地报复，所有的原因都在于我们不想认这个怂，我们不想接受内心的这种可能性，而这种可能性越逼近我们，我们就会做很多事情压抑这种自我的怀疑。因为我们很多人一生都在逃避这个声音，逃避感觉到自己的渺小、无意义和虚妄以及孤独。我们做了很多繁华的事情来遮掩“皮袍下的小”。我们希望繁花似锦，哪怕下面尸骨成山。鲁迅所说的“直面淋漓的鲜血，直面惨淡的人生”。说得真痛快，但做起来何其难！

你该怎么办？首先说，你是一个很有能力的人。在父亲去世，男友分手这两大打击之中，你有很强的自救能力，首先你选择书籍，然后你能抓到可以陪你度过难关的人。仅凭着两个行为，我就可以相信你的情商比较高，因为你有能力处理显然非常困难的事情，并让自己从危机中用最快的速度解脱出来。其次，我想说的是，你有较好的分化能力，你能区分喜欢一个人的陪伴和爱上一个人的区别，显然你身边的这个男性朋友，虽然很好的帮助了你，但不是你真爱的那个人，他没有让你心动。所以再次证明爱不是评选，如果按照行为来评判该不该爱的话，显然这个男性朋友更有理由被你爱，可惜爱的标准不以行为为最本质的标准，爱的标准以你的心跳为标准，心跳越快，爱得越猛。

再次，我觉得你正在放下的路上，和我的标题不太一样的是，你已经从纠缠中走出来了。你说你觉得自己成长了很多，我觉得这就是爱和伤痛的价值所在，但更多的是，我觉得也许你可以再想想，为什么这么爱过你的男生，会如此干脆地离开你？我这个问题也许太尖锐了，会让你再难受一些，但我希望可以多帮你一些。

很多时候，女人最想要的是男人的无微不至的爱，所以女人会用两种方式达成她的需要：1）照顾男人2）向男人抱怨。前者是讨好，后者是指责，老实说，这两者都会非常耗能，耗尽彼此的能量而让彼此不舒服，因为这是一种控制的需要，而非真正一致的表达。当我们讨好一个人的时候，我们压抑了自己的需要，牺牲了自己的委屈，但这种能量会通过其他渠道，比如非语言信息表达出来，在我们举手投足之中让对方感觉到我们“暗在的情绪”，于是男人即使在女人为他做事情的时候，依然会感觉到一种压力，而此时女人会感到非常委屈——我如此委曲求全，你还要嫌弃我？

其实我们的言语只在沟通中占据30%不到的信息，而更多的信息是来自我们的非语言信息，通过我们的眉梢眼角，高呼低吟，都表达出来，我们表达的是什么？是强烈的焦虑，当我们为一个人付出一切，却内心充满了痛苦的时候，我们做任何事情都会带着害怕被抛弃的恐慌，以及预期的被拒绝的愤怒，这些都会传递到你们之间的空气中，当对方吸进这种痛苦的空气时，为了爱而不得不抱起你越来越沉重的痛苦时，他会发现这种爱越来越没有乐趣，而成了一种永远无法填满的空洞。

爱绝对不是单行线，也不会只是单方面满足的一种工具，但问题是我们以为这条路可以是沟通的，却到最后发现，我们彼此付出了那么多，对方却根本没有收到。那是为什么？

为什么你的男友觉得已经不堪重负，而你也为了留住他为他做了那么多讨好的事情，最终两个人却没有感觉到来自对方的爱？因为你们的爱总是有一块禁忌，是不能言说的，当一段关系有了一种不能言说的禁区时，它的危机就到来了，比如你发现当你诉说你的脆弱时，对方却接受到的是被嫌弃的感觉，也许他发现自己无法承载一个失去了父亲的女友的悲哀时，他觉得一种崩溃，才去找了那个女孩；也许你对他长久以来对你的忽视在父亲去世时让你发现你们的关系真的其实已经很稀薄，还有很多也许，但这些也许后面埋藏着两颗无法彼此温暖的脆弱的心，人生的悲哀莫过于此。

这段感情的价值也许就是在于告诉你，安全感对一段关系是多么重要，而塑造它又是多么不容易的事情，到最后我们会发现，维系一段感情的不在于我们为彼此做什么，而在于我们能把内心的话踏实地放在彼此的手中。

纠缠对我们意味着什么？纠缠的一个前提就在于我们相信，这个世界上除了你不会有人爱我。我们都有最纠缠的岁月，比如我们进托儿所的时候，我们非常纠缠，我们会大哭大叫，觉得妈妈要抛弃我了，但随后我们发现原来幼儿园阿姨也很可爱，小朋友也很可爱，爷爷奶奶也很可爱，邻居的大叔大婶也可爱，这么多可爱在一起，我们就不会那么依恋妈妈了，因为我们会有太多获得爱的资源了。但是有些时候，我们的生活不会那么如意，从小到大，我们一直在一种相对稀薄的爱的环境下长大，我们发现自己走在崎岖的小路上，不得不拉着带刺的绳索前进，我们必须做一个选择：是去死还是苟活，大多数人会选择后者，于是我们不得不牺牲我们的手，换取勉强的活着，哪怕爸爸妈妈打我们，骂我们，忽略我们，我们都要咬牙忍下来，这样的人，对爱情会有一种“救命稻草”式的执著，因为他们没有后备，他们的内心也一直封闭着温暖的需要，当一个人打开又离开的时候，她们会用尽全身力气反抗这种局面，如果他们选择放弃，就意味着放弃他们的生命，他们绝对不能苟活下去了。这是一种生命的挣扎。也是一种对过去人生的背叛，一个人是无法否定自己的，比如如果你想，我现在要给我的性格整容，我要变成什么样的人，过什么样的生活，那么最后你发现自己已经不是你自己了，这就是一个悖论，我们成为非我的时候，会有巨大的认同的混乱，这无异于自戕。所以就算是旁边有暖炉，很多人还是坚持要做卖火柴的小女孩，这种关于认同还是否定自己的过去的挣扎必须要进行相当长一段时间，直到改变真正的发生，那就是我不必彻底跟自己说拜拜，同时也可以走向未来，能和自己的过去的模式和平相处，才是最终的王道。而这又何其难！

爱的破坏性，恰如打开潘多拉的盒子，没有爱，我们不知道我们多脆弱；，没有爱，我们不知道我们多邪恶；没有爱，我们不知道自己有多真实，没有爱，我们不知道生命的真味是什么……

是你生了病，为什么却给爱情吃药？

讲述：

关注你有段时间了，很喜欢你清晰的思路和独到的视角，把一团乱的生活层层捋顺。怀着忐忑的心情来倾诉，不知能否有回音。

我来自四五线城市，目前在一线城市做医生的工作，985硕士毕业，经济独立，性格外向，颜值日常生活够用，兴趣爱好广泛。父母工作都不错，感情和睦，没有什么童年阴影。

我发现自己潜意识里自卑心理很重，会觉得自己不如别人，就拼命地挤时间考各种证，学各种技能，增加竞争力。不是跟谁比赛，只是怕被工作和生活抛弃。我爱读书，但却不敢读小说，只是天天读工具书，考一个又一个额外的试。

遇到最大的挫折是大学毕业时，发现谈婚论嫁的男友劈腿，虽说现在已能轻描淡写，但当时用了一年时间自救。我跟父母求助，去看过心理医生，自己阅读了十几本婚姻家庭和男女思维模式的书，才接受了感情出现问题是两个人的错，才真正放下。

但似乎矫枉过正了，我从完全信任一个人，到了另一个极端，疑神疑鬼。后来已经影响到跟其他男友交往了，在度过3-6个月的甜蜜期后，心里就开始倒计时，不相信一段感情能走很远。

目前的男友其实挺好的，有责任心，兴趣跟我很搭，但我又开始犯了毛病。

他晚点回复我，或者忘记约定，我就特别生气。会忍不住想翻他手机，看过他跟女同事嘻嘻哈哈，也看到过交友软件他给别人的留言，可能他真的没做什么，但不信任感铺天盖地的淹没了我。每次争吵过后，都有杀敌八百自损一千的感觉，特别累。

大家都说喜欢从前的车马慢，一生只够爱一人。但诱惑来的时候，别说拒绝了，自己不扑上去就不错了。大家都讨厌这个时代，却又是时代的弄潮儿，真是讽刺。

这不是瞎讲，在跟伤我最深的男友分手后，我有堕落过一段时间，也试过跟有女朋友的人联系。发现只要我话锋一转，表露兴趣，对方立马就跟上来，完全不顾跟其他人几年的感情。当然，我不会去跟这样的人在一起，但这种试探让我更加消沉。

像三十而已里面，顾佳再优秀，外面的新人也是新鲜的，像一个无限循环的死局。

我知道自己不是对男友的不信任，是对人性，水至清则无鱼，我却总是想着过滤残渣。也并不想换人，因为自己的问题没有解决，再换几个也是一样。

请问这个局还能破吗，我该怎么样才能少想一些，不那么敏感呢？我也想放过他，放过自己。睁一只眼闭一只眼，掩耳盗铃的人生就是幸福的吗？

另外还想问，为何感情到后面会越来越自卑，觉得自己样样不如他？直至分手，男友都觉得很诧异。我很想知道这种自卑和不安全感来源于哪里，是性格，还是早期那段情感经历？

非常感谢！

晚睡回复：

你的问题整理下来，是两个困惑。

一个是我那么优秀如何还会自卑？

一个是为什么我在感情中如此没有自信？

我先来说第一个。

我们每个人都有两个自我，一个是适应性的自我，一个是真实的自我。

这个适应性的自我是我们创造出来用来应付世界的产物，就像出门我们会化化妆换换衣服，我们展示给别人的样子总是会比自己本来的样子更好、更精致、更优秀。

这是很正常的，即使最真实的人，也会存在不为人知的秘密、缺点，内心都有不符合自己最终期许的地方，在对外交往时，都会下意识地将这些东西藏起来，用完美一点的面目示人。

当然，在某种情况下也可能正相反，比如有的人会故意表现出比真实的自己更糟，那往往是为了保护自己的内心的一点软弱和善良，害怕被人看穿。

《新中年主张》这本书中说，大多数人在20岁和30岁阶段中都会生出一个虚假的自我，“在奋斗的早期阶段，向外界透射这种虚假的自我并没有错，只要这种透射没有远离真我或与真我脱节，都是可以的。”

这两个自我之间的差距越小，代表这个人的心态越健康，差距越大，就越拧巴。如果脱节到非常严重的程度，就是病态了。

现在你的核心问题就是两个自我脱节了，你展示给外界的那个自我优秀出众体面（其实事实也是如此），但你认为真实的自我，根本配不上这一切。

所以你努力上进、学习、考证，一刻不能放松，都是为了掩藏那个真实自我。

你害怕被人发现内在的虚弱，只好不断从外在入手堆砌自己的实力。那些考试成绩，那些证书，良好的工作，体面的职业，都是你的底气。

可惜这些东西能够说服别人，却不能说服你自己。

你自己不能认可自己，你认为自己一无是处，毫无价值。

这让你感觉到非常累，因为人都希望可以真实的生活，讨厌伪装，但你不伪装又觉得自己本来的样子太难看，必须把假装的那个自己当做是真实的自己一样——双倍的压力和疲惫。

我接着说第二个困惑，第二个和第一个是密切相关的。

很多所谓在感情中没有安全感的姑娘，都有过和你类似的疑问：为什么我那么不相信男友？

答案很简单，因为你不相信自己。

你不相信自己能得到幸福；

你不相信自己能够长久地拥有爱情；

你不相信自己身上有足够吸引人的魅力；

你不相信自己真的挺可爱的。

对自我的怀疑才是最折磨人的，表面上看，你努力在别人身上寻求安全感和被爱的证明，其实你真正寻找的是另外的东西：验证自己是个愚蠢、失败、无聊的家伙的那些证据。

到最后，你一定会得偿所愿，没人喜欢总是证明爱，而不是享受爱的姑娘，无论你有多少优点，都不足以吸引别人留下来。

那么，一个本来优秀的人却自卑，一个似乎毫无心理创伤的人却丧失了安全感，这种情况是如何发生的呢？

你没有说自己太多的成长经历，我只能从泛泛的角度给你分析一下。

在幼年的人格发育中，如果能够得到比较自由、积极、宽松的环境，我们的自我和个性会很完整，对自己的认知也会很客观。

但如果环境僵硬、苛刻、而且附有各种条件，比如你发现，只有你考得更好你父母才会对你更好，你就会把“我只有更优秀才能得到爱”的想法烙印在自己的心灵深处，你会逐渐调整自己的认知和行为来满足这种需求模式。

总之，为什么有人会用适应性的自我或者虚假的自我替换了真我，是在长久的生活经验中，你发现这样才会让父母更容易接受你，让老师更容易夸奖你，让亲戚更容易认可你。

没有买卖就没有杀害，没有市场就没有交，从本质上来说，放弃了真实的自我，是一种生存策略，假如一个小孩子发现这样可以活得更好。

我之前在“那个让人敬佩的成功女人，抑郁了十年”的咨询中分析过，为什么有些缺乏安全感的人会成为高成就者，原因是一样的，都是渴望证明自己优秀，而不是真的喜欢追求优秀。

“你把自己的价值和自尊建立在事业的成功之上，你外表是强大的，内心却并不因为自己的成就而感到满意。

这种不满意来自于你的自我是虚假的，是为了满足生存的条件或者别人的需要而伪造出来的，你成为的这个看起来很成功的人只是一个别人让你成为的人。

在心理学上，醉心于自己的工作也可能成为一种类似酗酒、药物成瘾或者暴食症的破坏行为，和这些行为一样，它的作用同样是让人对痛苦麻痹。”

不是那一次失败的感情经历改变了你，让你变成那个在感情中完全丧失自信的女人，而是那次的感情失败促使那个真实的自我复苏。

在成长的若干年中，你已经用虚假的自我替换了真我，你甚至不让自己意识到那个真我的存在，直到你被一个男人抛弃。

引信拉开，炸弹爆炸，那个完美的虚假自我顿时灰飞烟灭，你重新回归为那个忐忑不安自卑的女孩。

所以我常说，即使被用完全正当的方式抚养长大的孩子，也会有自己的心理创伤。成长本身，从懵懂、未知穿越到清醒、理性，也是一种伤害。

比如父母特别害怕孩子会有童年创伤时，会努力保护自己的孩子，让孩子过上更容易过的生活，代替孩子解决问题，过于夸张的表扬和赞赏他们，即使孩子并无法为自己的所作所为而骄傲。

这样反而会剥夺孩子的效能感，让孩子对自身的才能缺乏信心——被偏爱和溺爱的孩子也会自卑，这个看似很不合理的结论，却正是现实中随处可见的事实。

从这个角度来说，教育也是试水过河，没有绝对的完美，更没有绝对的成功，一个孩子一个样，一个家庭一个样，最终的好与坏，圆满或者遗憾，都是父母和子女双方互动的结果。

我相信，这篇文字并没有办法让你马上就变得自信，但这应该是一个良好的开端，让你开始思索自己内在的焦虑到底源自哪里。

所有的感情问题背后都有深层次的性格问题、认知问题、观念问题，爱情常常是暴露人性缺陷的最佳窗口，是你自己有了病，不能只给爱情吃药。

只有你接纳了真正的自我，懂得拥抱自己的美好，爱情很快就会好起来。

至于世界上会不会有天长地久的爱情，说老实话，我现在真的不太关心这个问题。

今天的我很好，今天的爱情很好，这就够了。明天会怎么样，谁知道呢？

任何人都有可能犯错误，人生下来都是要死的，我们都无法掌控未来和命运，但我们可以掌控现在，我可以决定这一刻的无忧无虑，在风霜雨雪未曾侵染之前。

我愿意相信最好的而不是最坏的，是因为我相信自己有能力对付最坏的，所以我才有资格享受最好的。

每个人面对社会的那张脸上，都有另外的内容，你看我在网上淡定从容，其实生活中也有慌得一批的时候。

我们努力维持一张完美的面具，最终不是为了隐藏真实的自我，而是努力向它靠拢，希望有一天能够真的做到那样，真的和假的变成了一样。

看起来自信，其实真的也自信，看起来豁达，其实真的也豁达。

要走到这一步，你缺的，就是一点生活的阅历和底气罢了。

成功了，欢庆胜利；失败了，总结经验。打不死我，我就会重新再来，怕什么。

请每天默念一百遍“我是医生我怕谁”“我是985我怕谁”，包治百病。你走到今天已经是过五关斩六将的大赢家了，你如果过得不好，天理难容！

什么是成功？对人来说和对女人来说？

三种成功

Yvonne:潇洒姐，什么是成功？对人来说和对女人来说？

潇洒姐：定义成功，要看谁来定义。我觉得应该分成自己定义的、周遭亲人定义的，以及大众世俗定义的。

自己定义最简单，就是完成自己想完成的事，过上自己想过的生活。这个标准是：自己开心就好了。说难又难，因为我们无法不去兼顾别人、不与社会做一些表面上的妥协。

成功被周遭亲人定义，是有中国特色的普遍现象。太多爸妈由于希望子女沿袭他们认为的成功之路前进，给子女规划了人生的每一步。通常，这种成功意味着找到一条投入最小、最稳定、最安全，甚至一直有人罩的人生道路。至于被规划的本人是不是感觉快乐与成功，那是另外一回事。

大众世俗定义的成功最好描述，应该是：实现（大众普遍认为的）有价值的理想，并获得与之相符的物质收入、社会地位与尊严。极个别实现这样的成功的人，并没有真正完成自己最初定义的成功并让亲人认同和高兴，造成有声音说世俗成功不重要。但其实，世俗成功越大，前两项都满足的可能性越大。

三种定义如果都能满足，就是现世最大、最圆满的成功。男女皆然。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5342261.html

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