同一天空下,我呼吸着你的呼吸,却感觉不到你想念某人的心跳。还记得那天问过你说,如果某天我不告而别,你会想我么?你说会的。我知道,那是你对一个普通朋友的基本礼貌,我懂的,谢谢,但我要的不是这些。
那些曾说对我也有感觉的话,现在听起来都已变得遥不可及。要是曾听过的话都不是出于真心的,我情愿从未听过。那一段不算短亦不算长的时间,那些发生过的事情,在眼前都被调校至慢格般浮现。也许他要的只是暧昧
我回来了,在离开的这段时间,突然发现对那个人的思念日渐淡忘。有些人,该放就放。快一个月了,那个人始终没给我发过信息,也没打过电话,足以证明,一个人,他无心于你,就算再用心,也无法成为他心中的某人。不再做无谓的付出,他不会感动,亦不会在乎,何必呢。退场,谢幕。
记忆是钱不能买回来的。曾经付出过真心,结局却是那么的惨不忍睹。如果得不到我想要的,不开始也罢。身边的朋友总说,还挑?再挑就真的被剩下了!!呵呵,该来的终究还是会来的,不是么?我已不是那个年少轻狂的孩子,再也挥霍不起这颗逐渐老去的心仅存的一丝安宁。又或者如此的说,是对自己没信心罢。饼,我好矛盾,多希望你能再次给我勇气,在迷失的路口,该如何找到来时的路?记得你曾说过,喜怒哀乐是人生的旋律,就算再苦再累,都要笑着去面对。不要忘了,有一个人会在远方为我默默祝福。每当想起这些的时候,总会热泪盈眶。饼,念你。
女人的悲剧,是永远留恋以往的情人和憧憬跟未来的男人可以永恒。两个人在一起靠的是缘份,如若缘份不再灵验时,分开亦是理所当然。纵使如此,我仍相信爱情,只是不再相信爱情会有永恒。往后的日子,会开心的吧,那是一定的。
有些事情,不得不遗忘。我想,每个人,都是那样一路走过来的吧。人生,是只能往前走的单程路,自己选择的,跪着也要走完。
其实,我也一直纠结于这份不安的情愫。脑袋里往往都在想着一个问题:为什么我要这样呢?明明说着放开了,为什么还要想到那个人呢?或许,不伦男或女,每个人心里都有阴暗的一角,都有一个自私又好胜的欲望,总希望有个人忘不了自己。
也许当事情发生时,会感到很伤心,但一段时间过后,回头再来看这件曾伤过心的事,便会感到它的珍贵,更庆幸当天曾被它伤过,为它痛过。
感谢你让我成长了。祝你幸福!
这个季节,秋,终于姗姗来迟。
沉闷了一个夏天,心,都快生出老茧,满地的尘埃,都不知道何处安歇。我期盼的季节,终于来了,是该释放的时候了。
暮色黄昏,微凉是那么入心,到底是入秋了。和前几天的三十七八度相比,这个只有二十五度的天着实让我欣喜。风,那么柔,那么撩心,就像情人温柔的气息拂过我的发梢,触摸我的孤寂。
日光渐渐西下,我站在山顶,放眼无边的暮色,那心情,是无法言说的。舒心也有,落寂和惆怅也有,还有一些说不出的言语在心里膨胀涌动。不想回家了,真的不想,此时的心情,有一种想在山上过夜的念头。
我不是和自己过不去,是真的不想回家,两点一线的生活让我厌倦得浑身都不是滋味,看什么都那么不自在。我朋友不是很多,也不喜欢热闹,也不那么容易就把别人放在心里。即便是偶尔有朋友约我聚会,也把那份热闹置身事外,一个人坐在安静的角落,喝喝茶,听听歌曲,而后,将自己一人释放在音乐里。
夜,终于暗了下来,山顶的风越来柔,越来越勾心,周围一片寂静,只有树叶儿在身边哗啦哗啦的,那声音,就像一首夜的音符,在耳边轻柔的回旋。远处,城市的霓虹灯也亮了起来,但是,那耀眼的光芒却那么的遥远和陌生。
我就喜欢这种气息,安静的做一个孤者,哪怕周围没有一丁点儿声音,只要,我还能听得见自己的心跳。
我开始数着夜空的星星,可惜不是很多,连离我最近最亮的那颗都是那么的模糊。我泄气了,为什么连星星也不陪着我一起寂寞。我不在乎那些了,就让我一个人寂寞下去吧,就这个夜,我会让自己的思绪,一个人彻彻底底的放纵。
周围有树叶儿发出的清香,是泥土的那种味道,很淡,但不失水分,很撩心,足够能勾引起我对一个人的怀想。我知道,他不会感觉得到的,因为,从不说,即便是再怎么想,也只会放在心里。
手机有他上午发来的信息:秋来了,保重自己,不想说太多,你懂的。
短短的几个字,没有多少温情,但那一刻,我想落泪,尽管我们很久不曾联系。
有人说:念一个人时,每一分一秒都奢侈的,即使不言说,心里也满满装着,不需要谁懂,只关于自己。
这个夏季虽已过了,但差不多荒芜了整个心情,空虚的心灵长满了荒草,那么散乱,烦躁得想逃离尘世。所以,我需要这样的夜晚给我清洗那些斑斓的痕迹,让心情还有言语可以在这个秋来的季节重生。
夜,就这样孤寂着,很静,静的可以听见叶儿落地地的声音,我想,我是有些醉了,或许,我是有些困了,忽而,就想有那么一个舒服的肩膀让我靠着,听夜风拂过,听虫儿唱歌,一起数着天上的星星,什么都不说,就这样安静的靠着,多好。
月亮升了起来,不是很亮,朦胧的那种,依稀里,我还可以看见树叶儿的影子还在枝头晃悠。这个夜,它们也我一样没有睡下,也许,它们就像我一样,也一样需要释放。夜色这么美,没有人欣赏太可惜了,尤其没有两个人的世界,真的浪费了这些时光。
这样的夜晚,是适合爱情的,只可惜,爱情不再适合我了。那些年,那些月,那些日早已经斑驳支离,唯有剩下一身的寂寞,在夜色里孤芳自赏。
我闻到了黑夜散发出味道,淡淡的青草香,是风,是风送它们来的,我感觉到了,这味道,那么熟悉,像他的气味。
醉吧!想吧!我说了,今夜,只属于我,今天,我会让自己放纵,也只有今夜才可以这么放肆的把自己沉沦。
月儿又快躲进了云层,朦胧里,我看见那些模糊的影子,那么细,那么长,细的快要脱离我的视线。也许,我真的累了,不想再去追逐那些影子了,让它们离开吧!
这个夜,突然那么想去喝酒,虽然我不会喝,但我还是想让自己醉那么一回,人生能有几回醉?
前面酒吧的霓虹灯那么诱惑,看着发光的字体,我什么也没有想,直接走了进去
---秋日细雨写于20XX年8月9日夜
已是毫无关联的两个人,你要我如何面对有你那过去曾相似的回忆,我不愿回想,更不想一直逗留在这个伤心地,只要一想到你,我的心就好痛。以前还一直好奇着心痛到底是一种什么样的感觉,人为什么心会痛,心痛是不是也像身体受到了伤害时那般疼痛?可我没有想过,身体上的伤害可以依靠药物来治疗,但内心的创伤也许永远都不会有愈合的时候,那丑陋的伤疤总在告诫自己不要随意让靠近爱情的雷池,再往前一步也就是命悬一线的时刻。永远都不要轻易去尝试这种感觉,除非你相信这样不会让彼此都受到伤害。
有时候突然听到一首歌,会突然掉眼泪,不知道自己为何哭,只是有一种很难受的感觉,然后眼泪就莫名其妙的掉下来了。或者是看电视也好,突然看到一个悲伤感人的画面,好像内心受到共鸣一样,一起悲伤起来,明明那些都是假的,不真实的东西我又为何哭泣,只是一个画面,加上台词,我竟然对此招架不住,只是因为刚好想到了某个人,某些事。呵呵,我是个爱哭鬼。
明明是正值青春最好的时期,对一切却总显得这么小心翼翼,不敢轻易尝试的东西有很多,因为害怕受到伤害,更害怕失去,于是我选择沉默,选择隐藏自己内心真实的想法,别人都拍手叫好,真是一个乖孩子,从小到大一定都很听话吧。其实我也想调皮一点,只要那么一点点,也许就不会像现在这样落魄。但现在的我好像也没有什么要求了,能说的话全都会往回咽,剩下不能说的自己编个谎言说给别人听,这一直就是我在做的事情。
不要太过相信从我嘴里说出的谎言,掺了水分的谎言,也许听起来很动听,但我只是个骗了自己、骗了你的一个骗子。我说的每句话,半真半假,我已分不清哪句真哪句假,你也不要信。
还记得过年时候许的愿望,我既没有逗笑他,更没有让他开口对我说那句话,也许只是自己不够努力,不够坦诚,以至于他看不到我的存在。只要他过得好,即使再无联系的意思,也已经足够了。
每次都会忘记自己说了什么话,是好的还是坏的,从来不会去思考,思维懒惰,记不清的回忆,总有一天我会慢慢忘记。
为什么总爱幻想,总是这么神经,总是这么幼稚,这么让人无语没办法,这就是我。现在,我只想做好自己,做好应该做的事,这样就可以了,不管你如何看待我。
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