泪,又一次悄无声的留了下来,我的心在那一刻彻底碎了,在爱情里我已经饱受折磨了,我想在她那里寻找一丝安慰,一丝理解,可是她给我的是却是那无奈的表情和冰冷的眼神,明明知道我最在乎她了,明明知道我们是最好的姐妹了,但是还是那么的无情,每一字,每一句,都是那么直接,那么的有杀伤力,那个眼神,突然让我一阵寒冷。不管我怎么叫她,她还是不愿意理我,把我一个人丢在房间,走了……
难道爱也有错吗?爱上他,不是我自己所能控制的,谁想活在痛苦里,谁想被爱伤害,可是我就是那个傻瓜,我选择被爱伤害,而且伤得很深,刚刚开始爱,一种无形的压力就压的我喘不过起来,在爱的国界里,我注定是被爱伤害的。
我知道,她是为我好,不想我受到伤害,更不想我每天活在痛苦里,可是谁能控制自己的心呢?难道我想爱谁就爱谁,不想爱就可以不爱,如果这样的话,我还会受伤,还会痛苦吗?
过我自己的生活,把他放心里就好了,说的容易,可是有谁能真正做得到呢?难道我这样你就会觉得我幸福了,快乐了,不再痛苦了,即使真的那样了,一切也是那么的虚伪,只能说明我掩饰的好,每一个人都有一段悲伤,快乐的背后,又有多少不为人知的故事呢?你能说他们幸福吗?
或许你说的对,他是怎样一个人我都不了解,怎么去说爱,可是没办法,我就是没有办法说服自己,在爱情里面我也想自私一点,谁不想和自己喜欢的人一起,谁不想拥有自己爱的人,我没有那么高尚,你明明知道那样的选择我会很痛苦的,现在不管我怎么做,都是错,我想挽回我们曾经的友谊,可是我真的要放弃爱吗?
突然好想离开这个地方,在这里我留下的只有悲伤了,那么痛苦,那么的身不由己,我想远离这一切,可是又好舍不得,在这里至少我可以看见他,但是却是饱受煎熬的,我想要那样的生活吗?这样的生活,这样的人生,被无形的压力压的喘不过气来,原来爱情那么伤,一个人听着《心痛2009》,不停的哭泣着,想把心里的委屈,无助,全部哭出来,爱上他,放弃他,我该需要多大的勇气呀。
一切就这样结束了,那么的痛,那么的悲伤,受伤了,原来幸福和快乐真的不属于我。
查完所有的信件,已是夜深了,感觉好累,不再想看到这荧屏刺眼的光线,关了电脑,拿起了根本都看不进去的书,坐在阳台,任思绪随着午夜的风轻轻的飘、轻轻的飘,不记得多久你没抱过我了,不记得多久没在这静夜里说悄悄话了,更不记得多久没有一起看电视了,最近的你,总是心事重重的,让我捉摸不透你在想什么,是工作上的烦恼让你这样,还是生活中我做的不够好,我小心翼翼地问着自己,可发现还是找不到答案,公司的事我从不过问的,所以你也从不对我说,生活中,我实在找不到还有什么做的让你不满意,乖巧的我,婚后从没单独出去过,晚上更没外出过,白天除了买点东西之外,基本都从不接触别人,是饭菜做的不好吃吗?可我已尽量在学了。到底是什么原因让你如此沉默,是什么原因让你变得更夜归家了。搜索了整个大脑也没想出是什么原因,起身放首歌来放松自己这沉重的思绪。
是否对你承诺了太多
还是我原本给的就不够
你始终有千万种理由
我一直都跟随你的感受
让你疯让你去放纵
以为你有天会感动
关于流言我装作无动于衷
怎么忍心怪你犯了错
是我给你自由过了火
让你更寂寞才会陷入感情漩涡
怎么忍心让你受折磨
是我给你自由过了火
如果你想飞伤痛我背
听着这伤感的歌,品味着歌词,想着今晚在外的你,已是零晨三点了,习惯了夜归的你,还没有脚步中传来,拿起电话,第一次打电话给你,“喂,老公,你在那里,什么时候回来?”“就回,就回”,电话那边你那熟悉而又有点醉意的声音传来了。放下电话刚泡好茶,就听到锁匙响了,我知是你回来了,望着微醉的你说:要喝茶吗?今晚好早哦!你眯着眼笑着说:老婆,你真好,我一下子摸不着头脑,你是不是又喝醉了,受刺激了,怎么夸起我好了。如果现在花店没关门我一定去买你喜欢的玫瑰送你,老公抱着我在我的耳边呢喃着。老婆,你知我今天好有面子也,你打来电话时,朋友问起我是谁啊,我说是我老婆打来的,他们就说,哇你老婆好紧张你也,担心你了,快回去吧,我现在感到好幸福也。望着孩子一样的他,我也笑了,只后落泪了,可醉了的他已进了梦乡了。
回想起结婚这八年已来,不管你多晚归还是天亮回,我都已习惯,从没打过电话催你早回,也从不生气你多晚回家,因为我知道你上了一天的班,有时下了班还要应酬工作以外的事,我体凉你,我知一个男人空间自由对他来说是多重要,所以我从不管你,从不说你,从不怨你,从你的眼中捕捉一切你需要的气息,恐怕对你所做的你不满意,我的太在意变成了给你过份的自由,我现在明白了那晚你问我的问题了,“你说,老婆你是不是不在爱我了,你是不是觉得别的男人比我好,”当时我睡得迷迷糊糊的说:你在说什么哪,这么晚了,瞎说什么,是不是又喝醉了,快睡吧,明天还要早起呢。你没出声就睡了,而今天我才懂得你问这话的意义,我给你自由的空间太大了,让你有了错觉,让你觉得我不重视你了,让你的朋友误会你,有次你带我出去应酬,我听到朋友这样说:“你真是个好太太,天天都不打电话催你老公回家的,就是玩到天亮,你也不气,真是好女人”。当我听到这里时,心里乐开了花,现在想起来,才突然发觉,我错了,原来他是在取笑我,笑我从不重视我的老公,还加带点别的意思,还有他炫耀自己幸福的那种感觉和眼神。原来我是如此笨的女人,原来我为你苦心做的一切都不是你需要的,原来我伤了你的心,原来你是这么在意我在夜晚没打电话催你回家,原来我犯了一个错误,我以为你喜欢这样,我以为这样是对你最好的,最少朋友不会说你“妻管严”。原来我错了。
我现在明白了,为何你的面上不在有笑容了,明白你的沉默了,如果在今晚我没听这首歌,如果没打这个电话,也许我永远都发现不到,我给你的自由过了火,这过份的自由会是什么样的,你也许会因为感觉不到关心而去找另一种感觉,原来我差点亲手拆了你的真心,拆了你的爱。看着熟睡的你,我好想抱着你大哭,好想说对不起、对不起、亲爱的老公。那一瞬我感觉到了幸福,原来我天天在找寻幸福的感觉,他却在我身边,而这就是,温馨而又让人有无限温柔的感觉,原来一直以来我所迷惑的问题其实就这样简单的解开了,原来我躺在幸福的怀抱,原来,我从不了解你。原来我给你的放纵,却是你的心痛。
有些时候,真的很怕,很怕你会离开。已经习惯了你的存在,你每天的一句早安晚安,都已经深入我心。让我形成了依赖。
我害怕以后的以后,若你真的离开。我会哭的死去活来,我究竟该怎么办?
我有时候会做噩梦,对于我来说,你的离开对我来说是我最大的软肋。梦中,我多次想要牵起你的手,而你又多次将我甩开。我浑身是血的呆坐在原地,而你面无表情牵起另一个女孩的手转身离开,留给我一个决绝陌生的背影。
了解过太多的孤独患者,懂过太多残疾人群的困惑以及他们的冷漠。他们和普通人一样渴望爱情,不一样的是他们又恐惧爱情。现在的我,也在恐惧,也许,再过不久,我会变成一个真真正正的残疾人。
那时候,所有的天长地久,海枯石烂,都成为纯属扯淡。
也许,你会认为我在开玩笑,亦或者说你不会离开我,会照顾我一辈子,可是谁又能料定未来呢!你说的话我想去相信,我却又有些退缩。我怕给了自己希望,最后落得满身伤,最后只剩下绝望。
所以这便是我不敢去爱你的理由,其实不是不爱,而是太爱!
我多次拒绝你的告白,不给你任何机会,那只是我给自己的感情留了一丝余地,请你不要将我这最后一点的骄傲给瓦解,否则我会逃的很远,再也不会出现在你的面前。
我真的好想让你知道,我爱你才有这么多顾虑!
爱情是一百年的孤独,遇上了爱自己的人苦涩孤独才会有归途。
可是,我的孤独,你又要用多少年守护?你知道么?不知道的话,我偷偷告诉你,其实你只要守护我一颗易碎的心,就是对我最大的保护!
残缺的自己,却拥有如此完美的你,是我今生最大的幸福,只是我请求
别让我的幸福成泡沫,别难过,也千万别走
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