如果你是因为妒忌而分手
当你由于妒忌而和另一半分手,你会发现无论感情何时愈合,如何愈合都难免对感情有所怀疑。甚至,有的情侣会周而复始地为同一件事而分手、复合。
虽说只要是真爱,分手了还是可以复合的。但是感情的深浅毕竟是通过人的感官世界而定的,当妒忌的感觉有了第一次,那么难免会有第二次的出现。特别是那些因为妒忌而分手的情侣,即使再怎么磨合,多多少少会耗损彼此的信任,而信任却是爱情中最重要的筹码之一。所以一旦你对感情没有了信任,即使你分手了不再回头,这种信任危机也会对下一段感情有所影响。
因此,如果你因为妒忌而分手,你该怎么办?
Key#1:开展一系列积极性头脑风暴(目前和未来)
当你因为妒忌而分手,你首先需要做的事情不是找事干,而是想想什么事能干,什么事不该干。如:要是你要玩音乐,去某地方散心,去做一些你曾经和他/她做过的事,会否让你想起你们之间的回忆?如果答案是YES,那你何必去做,徒增伤感呢?
如果一味地想着自己能够干什么,倒不如想一下有什么没做过的,却想要现在或者以后去实现的。又或者,想想从前单身的你最想要做些什么?有什么朋友自你拍拖之后就鲜少见面了?
所以,何不来一场对目前和未来都有积极性意义的头脑风暴?
Key#2:建立一个新的相处模式
一段感情,既然因妒忌而破碎,那么它必定有它的弊端,而不全是你的妒忌心作怪。因此,无论你是否选择继续这段感情,你需要考虑建立一个新的相处模式。特别是被欺瞒伤害过的朋友们。
被欺瞒过的人,往往容易感觉自己失去了自尊心。总是莫名地把责任推到自己身上,甚至怀疑是不是自己的问题所以对方要欺瞒你。但是无论是何种方式或者谎言让你们的感情破裂,你如今必须正视的问题,是去改变陈旧的关系模式,建立一个新的相处模式。
Key#3:为了你目前的感情,或者未来那个对的人,建立起自信心
无论过去是如何闹腾,从今日起,为了你目前的感情,或者未来那个对的人,你需要建立起自信心。
其实很多人在工作、感情、生活中,都忽视了自信心的重要性。许多人,特别是女孩子,容易因为别人的一句话或者一件事去怀疑自己,否定自己,但这样的想法是不可取的。
每个人都有自己的优点,而这种优点并不是别人都能够做到的。因此,一段感情出现了信任危机,并不代表就是你个人出现了问题,可能是对方,抑或单纯只是因为某件事情,为什么一定是你自己的问题呢?
当然,如果最终确认是你个人的问题,那就应该努力改正,对自己有信心,而不是停滞不前,一味地自我责备,反而容易把事情弄巧成拙呢!
爱你,我决定付出,即使痛苦也甘愿;爱你,我必须执着,即使心碎也无悔;爱你,我情愿等待,即使无期也值得。
夜已深,但心还乱,自己还默默的沉醉在你那让我心灵悸动的声音中。
窗外小雨淅淅沥沥的下着,好像在诉说着它那漫长的等待,等待我们的约定我们的重逢,既紧张又亢奋。
夜幕的思念是一种甜蜜的忧愁,无尽的想念是一种苦涩的期待,想你是一种幸福的忧伤,念你是一种美丽的向往。
曾几何时看过这么一句话,因为思念一个人而变得寂寞,因为疼爱一个人而变得温柔。庆幸,寂寞的时候有你可以让我可以想你,温柔的时候有你可以让我温柔,有一个让我有理由去执着和坚强面对的你。
只因为我爱你,所以我才会在意你的一举一动、一言一行,才会在一边默默的你关心你、照顾你、呵护你。
只因为我爱你,所以才会忍痛叫你一定要冷静的考虑我们之间的问题,才会忍痛的对你说如果觉得我给不了你幸福就拒绝我不要怕伤害我,其实我恨不得把你永远留在身边,也不知道自己能不能承受得了,也许自己只是假装坚强而已。
只因为我爱你,所以才会因为你不经意的一句话或喜或悲、患得患失,生出无数的猜想。
只因为我爱你,我才会想要努力的做的更好,才会千方百计的默默付出,才会想比任何人都关心你疼爱你,生怕你受一丁点委屈。却还在一直默默自卑,觉得自己不够好,配不上优秀的你。
只因为我爱你,我才会一有空闲就忍不住的给你电话给你信息,问你吃饭了没有照顾好自己了没有?才会没事的时候会傻傻的望着手机发呆,那是我在盼着你信息的到来,盼着你的电话。
只因为我爱你,我才会害怕给你电话信息多了你会感觉厌烦,才会在当你每次说要挂断电话的时候心里空落落的感觉,才会要求你跟我再说几分钟。
只因为我爱你,我才会当你说困了想休息的时候很不情愿的跟你说再见,尽管我是那么的希望能和你在说说话,因为我需要你健健康康的。
只因为我爱你,我才会要求你管我也听从也喜欢你管我,因为那样让我感觉你在乎我,会让我有幸福的感觉。
爱你,我决定付出,即使痛苦也甘愿;爱你,我必须执着,即使心碎也无悔;爱你,我情愿等待,即使无期也值得。
亲爱的,爱你,我甘愿、无悔、也值得。
昨天在回单位的路上,接到一编辑老师打来的电话。她问我这次回家过年有什么好的收获,或是有什么新的感受,如果有的话给她们报纸写一篇与过年有关的文字。
我推辞说姐啊,家那边天气不好,近几天天天下雨,除夕就蜷缩在家里大门不出二门不迈的,整天盯着电视看,哪有心思去思考去感悟哦。话刚出口就觉得这样不妥,别人是看得起自己才给打电话的,这么答复别人甚是不礼貌了。于是我转口说:姐,要不这样吧,我回去之后把这些天的见闻和所想写来发给你,但愿你能用上。
挂断编辑老师的电话,心里确是有些忐忑不安。不是因为没有所写,而是怕写得不好辜负编辑老师的一片信任。回到住处天已经快黑了,草草地吃了点饭就开始拟写提纲,可顺着提纲写下来的文字读起来总觉得有些文不对题,就索性撕了它。
心里因有些着急,就急急打开了电脑,想要凭着流水的记忆和散乱的思维来叙写这篇稿子了。
不过说真的,关于过年的话题,以前写过几篇与此有关的文章,并得编辑厚爱都得以变成铅字,相同的话题,在别人的笔下描写得太多,想想再写也没什么新意了,所以就说说这几天的一些事情。
单位离家很远,有将近十个小时的车程,因此领导很是怜惜我们这些离家远的人,为了让我们能够在除夕之前赶到家里,所以提前给我们放了假。怀揣着早日到家的梦想,赶紧的到附近的土特产超市买了点特产便匆匆地奔往车站,踏上了回家的行程。
汽车一路向前行驶,看窗外掠过的景色。高原的冬日里,山上少了点绿色,显得有些万木萧瑟之感,映入眼帘的多少有些凄凉。但这丝毫影响不了我回家的心情,相反倒是让我想起了以往那些回家过年的时日。
从大一到大四,每一年的寒假,都要挤上几十个小时的火车,从遥远的东北走向西南,带上沉甸甸的喜悦之情,奔往家的方向。那些在公益广告中播放过的有钱没钱回家过年、回家是最好的礼物等广告词时常会萦绕在我的耳际,提醒着自己不管再怎么忙,都应当抽点时间回家看看,看看父母,看看家人,同时也好享受家的那份温暖与从容。回家不需要大包小包的礼物,也无需要看他人的脸色,只要一个健康的身体即可。
又是很久没有回家,当母亲听到我快要到家的消息后显得很是高兴,在电话中不停的问我想吃什么,她说她做着等我。我笑笑说随便吧,回来了感觉什么都好吃。小弟骑车去小镇上接我,他说母亲知道我爱吃回锅肉,特意给我炒了一盘。听到有回锅肉,我就想到了以前母亲炒回锅肉的时候,总会先小炒一下肉片,再往煎热的油中倒入少量的干萝卜丝翻炒,加上一点酸辣椒,放入姜和蒜苗拌炒均匀,老远的就能闻到香味,光想想就流了口水。
流着口水我就想到了回家的幸福:可以睡觉睡到自然醒而没人叫你,可以过上拖拖拉拉的慢节奏生活没人催你,可以不用插手享受到美味的佳肴。
在家我就是这样生活着等待除夕的到来的。
小时候的年,总是显得很热闹,家家户户都在忙着准备各种吃的,忙碌而充实。可是现在倒是冷清了很多,年货以及大部分食品已不用自家准备了,需要什么,就拟出一份清单上街,基本上都能买到。这些年,我只在坚持一个习惯,那就是每年的春联必须是自己写,不用在街上买现成的。
帮母亲做完豆腐,余下的时间就是要做每年例行的一件事情,那就是回复短信和给别人发短信。粗略的数了一下,除夕当天,手机差不多收到一百来条祝福的短信。可大部分都是转发、群发过来的,有的在转发的时候甚至连其他人的名字都没有改。说真的,看到这样的短信有些啼笑皆非,对于此,我是有话要说的。对于只给你发了几个字但却是自己编辑,真心祝福的人要心怀感激;对于那些给你转发信息的人,因为这意味着他(她)还记得你,也要不忘感谢;对于群发并且还是错误百出的那些信息,说真的,这样的信息不收也罢,这从另一个侧面可以看出对方的漫不经心和应付的心理。如果是不真不诚的虚伪心理,还将话柄落入他人之口之事,还不如不干。在这个浮躁的时代,事事都在复制着,写论文复制粘贴、写材料复制粘贴、发短信复制粘贴,似乎人人都想有收获,人人都想做好人,但人人都不真诚努力的付出,总想着轻而易举的复制粘贴,巧取他人劳动成果。我们不反对吸收别人好的东西,就是怕在有一天连内心深处最真实的真情实感也不用自己的,而是复制粘贴他人的话,这将是一个怎样无趣的世界。
春节这几天,天气很是阴冷,到处都是雨雾交织的一片。到家之后我基本就没有出去,一直就蜷缩在家里看着电视或者听听歌,或者一个人呆在房间里翻箱倒柜的寻找一些美好的过往。有十年前和朋友往来的书信,也有上高中时候在课堂上和同学偷偷写过的纸条,想起那时场景,很是温馨。随手翻到几本书,想以看书来打发春节这几天的悠闲时光。可刚捧起书本,便有邻居来访,邀我一起去打麻将,由于不常在家,不好拒绝邀请,所以勉强答应和邻居一同前往堆砌长城。
时间就在不停的打麻将和斗地主中慢慢的逝去,一转眼七天的假期就到了,又不得不打点行装返回单位。回程时我在想这个年过得真的不怎么样,在成长的过程中,越发觉得年味越来越淡,少了少时的喜悦与期盼,多了攀比和浮华。越来越变味的年,让我有了很多烦恼。那些伤不起的压岁钱,被父母长辈逼亲,喝不完的酒,着实让春节有种春劫之感。
这些烦恼,是因为我长大了吗?
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