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不合理尚可改,若荒唐只余恨
这不是段子。从20XX年6月开始,济南市的杨先生,就为证明父母结过婚而四处奔波,“吃不香、睡不着”。杨先生去世的父母名下有一套房产,老人家去世后,杨氏子女们要继承房产,却无法出具老人婚姻状况证明。
“因为父母结婚太早了,婚姻登记处查询不到档案。”杨先生兄妹4人查遍了所有档案,依旧无法提供证明父母结过婚的相关材料。据说杨先生的父母是1955年前结婚的。这里只能用“据说”,因为我也无法证明杨先生父母是1955年前结婚的。“我们到了历城区不动产登记中心,要求办理继承房产手续,对方要求我们进行继承公证。”杨先生准备了房产证、户口本以及死亡证明等材料,结果到了公证处发现,户口本中对于老人婚姻状况未有明确记录。因为没有父母结婚证,导致无法公证。尽管两位老人的儿女都在,还是无法证明他们自己是两位老人的孩子。“公证处要求开具我父母婚姻状况的证明。”杨先生只好到历城区民政部门,但查不到相关婚姻登记档案,“即使能够查询到,民政部门2015年后已不予开具婚姻状况声明。”
杨先生无奈另寻他法,但父亲档案等能证明父母夫妻关系的材料,因为时间太久也找不到,這条路也走不通。尽管兄妹4人都有档案,而且每个人档案里面的父母填写的都是两位老人的名字,原本以为这个可以作为父母关系的证明,结果这材料也不行。为此,公证处给出建议,如果无法证明父母结过婚,只能走子女互相起诉程序,以法院的判决来作为房产继承的依据。
我不禁要问,这样的证明,真的是办理继承房产手续所必需的,还是不可能完成的证明?这样的证明,真的是处于谨慎考虑,还是故意刁难?这样的证明,是真的对居民群众负责,还是衙门做派?这样的证明,是要证明什么,还是为“不办事就不出事”留有后路?要儿女证明自己父母结过婚,是对事实的最大不尊重,也是对两位逝去老人人格的一种怀疑。
就算是真有这样的硬性规定,需要让子女证明父母结过婚,也是一件极为荒唐可笑的事。看来,有些机构在为人民服务、为方便群众办事上,还残留着很多不适应新时代、新需要的思想残余。这些都是要改革的地方,改革是一件永远在路上的事情。只要群众需要,只要妨碍群众办事,只要给群众办事带来麻烦,就都应列在改革范畴。我们就不能停下改革的脚步,不然,遇到我们开具这样的证明,都会被愁坏。
我怎么也想不出杨氏兄妹要证明父母是自己父母、父母结过婚,还有什么更好的方法;我怎么也想不出杨氏兄妹就是证明了父母是自己父母、父母结过婚,与子女们继承房产有多大因果关系。连房产证、户口本及死亡证明等材料都证明不了父母是我们的父母,我们就有充分理由对证明材料的公信力表示怀疑。
我不知道需要杨先生提供证明父母结过婚相关材料的机构和人,对杨先生的一筹莫展怎么看?我也不知道这样的证明就是出具了又有多大的必要?总说为群众服好务,一个奇葩证明就啪啪地打脸了!
(图/刘刚编辑/张金余)
现实的社会,人们的眼光也越来越现实了。选择嫁一个怎样的人早已经不是用是否幸福来衡量了,人们眼中看到的只有物质,家境好,就说你嫁得好。这样的现实压力下,选择爱情的我,觉得很累,我自己在默默的坚持,可却得不到家人的赞许。家里人总是觉得我嫁的不值,因为他没钱,还说生了孩子也不会来看我,因为要贴上路费,这样我很伤心难过。
我真想跟他们说,借点时间让我证明爱情好吗?
为什么我自己觉得自己幸福,可却在别人眼中成了不幸?我讨厌那些势力的眼光,那些只看得到钱的心。
我最伤心的是爸妈的不支持,为什么你们不是看到我幸福就高兴了,每个人的价值观不一样,有些人觉得钱是幸福,可是我不是啊,我想要的是爱,是照顾,是关心。人穷,又不会穷一辈子,只要自己自强不息,努力奋斗,最后不是还是会有钱吗?
不要什么都去比人家的好吗?别人的女儿嫁的有钱人,那是别人的事情,或许是她的命比我好,但是我会靠自己的努力去改变命运的呀。一个二十几岁的男人,真正靠自己能力有钱的很少,一般都是家里爸妈给予的。嫁一个人,嫁的又不是家境,为什么一定要在幸福的上面套一个物质的扣子呢?
无论别人怎么说,我还是坚持自己的选择。穷的只剩下感情,总比富的就差感情好吧?哪一个人生来就有财富呢,还不是要靠努力去赚取。对于婚姻来说,嫁了一个好人,嫁了一个自己喜欢的人,不就是最大的财富吗?
我真希望爸妈可以给多一些的宽容,我知道上大学用了你们很多钱,也知道你们对我的期盼,但是我真的不想自己的婚姻是放在物质之上的。你们的辛劳,你们对我的付出,我没有忘记,我也会报答。但是我真的想得到的只是你们的关心,你们的理解,你们的宽容。而不是讥讽、嘲笑、看不起。
有时候好累,我跟他结婚,我自己是很开心的,但是那些压力总是无形的压过来,让我很难过。
我在想,我以后生了女儿,我一定要让他选择自己喜欢的人,不去干扰她,只要她觉得是幸福的,哪怕嫁给农民也好。人活一辈子,连最起码的开心都没有的话,那还有什么意思呢?不断奋斗,不断努力,最后是为了什么?还不是为了可以开心吗?
走自己的路,让别人说去吧。我知道总有一天我可以大声的宣告我的选择是对的,会有那么一天的。幸福是自己感受的,鞋子合不合脚自己才知道,何必在意别人眼中的外在。
借点时间让我去证明爱情,证明自己的选择,证明没有面包的爱情也是可以变得幸福的,因为爱是最好的动力。
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这两天仿佛失了魂,努力想要忆起些许过往,最终想破了脑袋都没办法把它们挤出来。
假如那些信件还在的话,我是不需要这般苦恼的。
这些天,因为新房装修即将结束,我终于有了属于个人的书房。这是我翘盼了几十年的夙愿,原本是应该欢天喜地的。
但偏偏,在收拾那些即将乔迁书房的书籍和收藏时,唯独少了那一摞子信件。
这些信件,有些是和家人的通信,有些是笔友的,甚至还有前几任女友的。
未作收拾前,我一直感觉它们就躺在那个角落。
这种感觉一直让我很心安。
现在,它们失踪了,我几乎要把整个家掀个底朝天,但它们终究就是不见了。
当我开始明白自己就这样与它们生生世世不再谋面,那一种崩溃的情绪,就如同海啸一般涌来。
原先,我以为能够守得住那些过往的记忆,可笑的是,这仅是我的一厢情愿。
在我清晓与这些信件生离死别之后,那些原本真实存在的印象,一点点模糊下去,如若清晨的薄雾在阳光爆炸的刹那,消失的无影无踪。
在人们已经懒惰到以群发短消息代替问候的明信片,浮躁而又缺乏温情的时代,发黄的信纸上,那些一笔一划留下的文字痕迹,于我是一种温暖的慰籍。
那是我的青春,如今,我把整个青春都给遗失了。因为,我再也找不到青春曾经存在过的证据。
我歇斯底里地剪光了金钱草放肆伸展出来的茎叶,那些在阳光下反射着刺眼光芒的葱翠,像极了一张张幸灾乐祸的脸。
但最终我还是妥协给了自己的说服。
假如那些青春重新来过,我们注定不会再用笔表达自己的情感,在指尖输入,复制黏贴那些看上去特别牛逼却空洞无解的格言时代,我们注定不甘心于每日期盼那份姗姗不来的信件。
我也只不过矫情罢了。
可是,可是,那些没有信件可以佐证的岁月,它们依旧在肆无忌惮地冒出来,只是那么一点点,碎片一般,连不成一个故事,却时时刻刻在你的心头一刀一刀的扎下来。
你看不见自己的血在一滴滴的流失,只是恍惚,让你在恍惚中长吁短叹。
我们曾经是那么的浪费过时光,纵使隔着短短的半座城市,竟然可以挑灯在桌台上静心静气地写信,竟然可以在周末的清晨打着哈欠走出家门,只为赶早把信件投进巷子口那个绿色的邮筒,然后等在一边,看着邮差把信件取走方才松下气来。
而后,便是漫长的等待,等待你心里念着的那个人,重复你昨夜今晨的经历。
可是,即便我是怎样的想要抓住那个时光轻慢的岁月,它们终究和这些被我遗失的信件一般,渐行渐远
但是,我又不甘心这样没有证据的青春彻底毁灭,哪怕是留下那么一丝爬行的痕迹,我都想再努力一把。
突然,很想给么么姑娘写信。
老天知道,她是我青春尾巴的最深记忆,在我老去之前,我的爱人,关于你的记忆它们还没有走远。
么么姑娘坐在大学的课堂里,在厚厚的笔记本上抄写着我发给她的手机短信。
她从城市的另一端坐了车来,拿着笔记本,给我看她一字一句的抄录。
为什么要这么幸苦?我心疼的看着她。
她仰起头,轻笑着,这样,我就不会忘记你。
在爱情苍凉的日子里,我时常依靠这样的温暖,哄着自己活下去。
只是后来,我们的爱情没有继续,我没有问她,那些抄写着短信的笔记本是否还在?
我们彼此小心翼翼维护着过往,如同那些云淡风轻的日子。我害怕一点点的风雨,就会让洪水漫过我的头颅。
她曾经问我,那些年为她拍摄的照片是否还在,因为她想看看自己当年的模样。
对不起姑娘,那些年,我丢了你也丢了你的模样
但是,如果可以,么么,今天我想给你写信
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