一个不会后悔的决定
啊啦~青青:潇洒姐,我知道您很少回答感情问题,但我真的希望您可以用理性和方法论帮我理出思绪,做一个对得起自己不会后悔的决定。我的现男友着急结婚,可我父母对他的硬件、个人学历和性格不看好。而我自己爱他,同时也知道父母说得有一定道理。所以,我犹豫,不知道是继续还是分开,怎样才是对彼此真正的好?
潇洒姐:咱们来换位思考。如果我的女儿想要结婚,而她的目标结婚对象硬件、学历和性格不太好的话,我大概会这样展开分析。
硬件
这说明环境没有提供给他基础,目前没有迅速积累的能力。未来的潜在积累能力不可知。这个条件会决定我女儿的生活质曩,我会关心女儿未来是否会为基本生活所累,这种累会让她没有能力和心力去做更多选择,她的一生会受限。作为父母,当我明确知道一个人会限制我女儿一生的命运格局,我会忧虑。
学历
我从不看重学历,但我关心是什么造成了他学历不好。如果是由于学习能力、学习方法和自我管理不力造成的,他的综合能力依然堪忧。就像一个玩笑说的:“他挺聪明的,只是学习方法不好。”不知道学习方法,那不就是笨吗?作为父母,我会担心我的女儿和一个综合能力不强的人生活在一起。我希望我的女儿可以成长到不需要保护,她需要一个不比她弱的战友。
性格
有一种说法是,不管一个人性格好不好,他对你好就够了,我不认同。他至少应该对你好,然后他需要一个适合沟通和富有魅力的性格来适应周边与生存。与此同时,在漫长的生活磨砺之后,他对别人和对你的根本态度会慢慢趋于一致。性格的重要性远超过硬件和学历,在那些失败的关系里,金钱从来都不是最后一根稻草,让人绝望的沟通才是。
爱情
真爱的感觉是无视以上三条的。虽然我换位思考分析了这么多,你也可以无视,因为你有真爱,真爱大过天。真爱来时当然要体验要经历,因为那感觉不会一直都在的,即使你父母不阻拦,它也往往会在未来以我们不知的方式减少或消失。我不认为你现在就需要决定分开或坚持。你现在应该做的是体会真爱。
结婚
这里我唯一奇怪的是,他为什么要着急结婚。结婚不必着急,结婚也无法真正拥有、得到、捆绑住任何人。对你来说,你需要把他的特质和条件放在亲人角度重新考量,他能成为你仅次于爹妈的亲人吗?这个答案就只能你自己去感知和寻找了。对很多人来说,结婚在于经济共同体意义和对真爱的承诺。在宣誓的那一刻,你会觉得你们竟然敢于对着海枯石烂发誓,挑战人生的不确定性和时间,被自己的勇气打动。可是,真正能够一起参与挑战不确定性和时间的,除了真爱与勇气之外,确实还有硬件和性格。真爱就是真爱,而婚姻是一团因素促就的,在你还没把这一团因素理清之前,你既不需要着急分手,也不需要着急结婚,需要的可能还是时间。
PS:我对爱情这件事是没有理性观点的,它就没法理性。如果有观点,我的观点就是:甜蜜当下,无问西东!
晓君咨询:
我年近30岁,属于精英女,曾谈过一个男友,分手后一直未恋爱。在工作中我接触了比自己大20岁、离异单身的欧阳剑。我们两人彼此心生好感,确定在一起。
但是面对比自己大这么多的男人,我也有些担心父母难以接受。果不其然,当我带着50岁的男友第一次回家见父母时,看到这个跟自己年龄差不多,甚至比自己都显老的男人,我父亲勃然大怒,质问欧阳剑的年龄,并要赶他走。此后,父亲更是以断绝关系、禁止我外出活动等方式来逼我与大龄男友分手,一个家庭就此闹到鸡飞狗跳。一边是辛苦养育自己的父母,一边是自己想相伴一生的爱人,我该怎么办呢?
老师解答:
父母的干涉确实让做女儿的你左右为难。想要父母接受男友,就需要给父母一点儿时间,让他们慢慢去接受。
第一是让父母发现你跟男友在一起后,你变得更好了。
你变得幸福了、上进了、积极了、阳光了、可爱了、跟父母的关系更好了……他们就会觉得是因为那个男人你变了,今后你跟男友在一起,你会幸福的,你也会更爱他们,让他们老有所依。
第二是让父母感受到男友人不错。
在父母面前应多说男友的好处,但不是直白地说,而是通过一些“拐弯抹角”的方式让父母感受到他人不错,而且也会孝顺他们,善待他们。例如,当父母反对你们交往时,你向父母表示:父母的反对是可以理解的,这不是我说的,是他跟我说的,他在劝我、在做我的工作;他还说父母这样的反对也是为了你好,他们很爱你,我想跟你在一起也是因为我爱你,我们的目标是一致的——都是爱你的。所以我肯定要去尊重他们,因为他们都是爱你的人……类似的话。传递善意、理解和接纳。
第三是讲究说话艺术,让彼此接纳对方。
父母非常反对,可能会说出“他大你20岁,过几年他走了,你怎么办?”这样的话。不要把这些反对的、很伤人的语言赤裸裸地传递给男友,这会在今后的相处中造成很多尴尬。你可以这样说:“家人反对,我跟你在一起给了你很多压力,也不能给你幸福。”“年龄差距大,有代沟,父母可能担心我不幸福,你也不幸福。”这样说话可以促进他们接纳对方,为今后相处做一些好的铺垫。
在婚姻中怎样做才是真正的包容?
青音/武志红
青音:武老师,我们今天接着来聊婚姻。我们经常说,两个人在一起要包容,那这个包容到底是什么呢?这个包容指的是“容忍对方一切的不好”吗?
武志红:包容是一个非常重要的话题,首先我们得讲讲“什么是爱”。如果你戴着一个面具,我也戴着一个面具,我们永远不会爱。也就是说,我们必须把面具摘掉,把真实的自我在情感关系中,或者两性关系中呈现。
呈现的时候我们要知道,既要表现爱,又要表现恨;既要表达正面的情感,又要表达负面的情感;既要表达感恩与感激,又要学会表达不满。
通常这个所谓“负面”的部分,要更加真实。
青音:我在节目中也和大家分享过——跟朋友相处,是和Ta的优点相处,跟爱人相处,是在和Ta的缺点相处、爱Ta所有的缺点。
武志红:我们可以感知,优点是很早就努力出来的人格面具,让我们觉得“这样可以让我们更好地和别人相处”。
青音:让我们人缘更好、事业更成功、更受大家的喜爱。
武志红:但在情感当中,我们一定要真实。真实就是要把那个“有攻击性”的自我活出来。所以,如果活出“有攻击性”的部分,我们当然需要包容。
青音:刚才您说到“两个人的关系足够好的话,就要活出那个有攻击性的自我。”可是我们看到的更多是两个人的婚姻难以维系,一方把自己“有攻击性”的那一面藏了起来。
武志红:隐藏起来会出现一个问题,自己显得更像一个完美的伴侣,而对方却显得不够爱你。
我听过很多这样的故事,这样的现象也常见于女性。女人会说:“除了丈夫,我的人生就是完美的。”但是她的丈夫却不认账,觉得她的“完美”是个假人,丈夫觉得这里面有不对的地方,就会用各种各样的方式来攻击她。
青音:有的女性在婚姻和家庭中面面俱到,非常懂得忍耐,自我牺牲地付出着,但是男人并没有感受到“爱”。很多女人就会抱怨说:“我为你付出了这么多,我做的都是为你好,你为什么就是不爱我?”
武志红:这里面存在这样的因素——用“我很好”来攻击你,因为“我很好”,所以我们婚姻的问题都是因为你。
青音:因为我很好,所以把你显得很不好。
武志红:所以这种攻击让人很受不了,不仅绕着弯,还有一种在道德上“你高我低”的感觉。而真正呈现的攻击性是:“青音,我对你很不满!”刚才一定是发生了什么事,这样的话一但说出来,我就一点都也不占优势,对吧?
青音:仔细想想,我可能会说:“就是你这个人有问题。”或者,“你这个人一向如此。”这句话一下子就把对方推到了墙角,没有办法反弹。
武志红:而且还是我高你低。所以我们说,在婚姻中表达攻击性时,我们直接表达也意味着我们处于一个真实的位置,是平等的,甚至稍微有一点低的位置上。这是很大的冒险。
青音:听起来好像是在谈论一个自相矛盾的事情,武老师您看,我们在鼓励双方要包容的时候,又告诉大家先要学会去攻击、先学会把自己的攻击性活出来。通常我们会以为,包容不就是忍耐吗?包容就是把自己的攻击性隐藏起来。但其实这是虚假的关系,不是吗?
武志红:如果只表现自己好的一面,不表现自己坏的一面,是因为我们没有把自己的“坏”活出来。比如我说:“青音,我对你很不满”。这时候我的“攻击性”出来,需要你的包容,但这个包容不是你装成一个好人。
有时候我们会说,关系就像是一个容器,我们真实的活力都是带着一点攻击性的,也就是说,这个活力在这个容器里流动时需要容器是稳定的,容器应该能够包得住情绪,并让它流动。
当情绪流动完,大家都觉得很舒服,而不是感觉到向外的寻求,也就是“我不在咱们俩的这个关系里寻求帮助,咱们俩没戏了。我很生气,我要找别人。”这就会构成出轨,很多的出轨事件都是因为这个原因。
青音:也就是说,“包容对方的攻击性”才算是包容。比如说,当对方在对你表达不满、指责你的时候,你能够将其消化而不是用“没事”来逃避,或者回击说:“你还说我呢,你之前更过分!”这就不存在包容,两个人之间也充满敌意。
武志红:这也就是“我有敌意,你也有敌意,我攻击你,你又反过来攻击我。”
讲到这里,我跟大家分享一故事,和我广州的一个好朋友有关。他是一个非常敏感的人,条件非常优越,他的敏感是因为不安全感很强,一旦他感觉到不安,就会去找其他的女人。后来他找了一个很强大的女人,这个女人把他收服了。你知道她是怎么把他收服的吗?特别有意思。
一次过节的时候,这个男的去了女方的家里,他很敏感地感觉到自己被冷落,于是选择用言语去报复,他对这个女人说:“你知道吗?我是学心理学的”,他只是学习了一些心理学的内容,并不是很专业,“心理学上一直讲要真诚,所以我今天和你说说实话——我对你的身体真的不感兴趣。”对于女性来讲,这是一个极大的攻击。
他女朋友非常愤怒,转身就走了。过了两天,女人找到他对他说:“我想了想这件事,你对我的身体不感兴趣,可我对你的身体很感兴趣。”
之后,我的朋友嚎啕大哭,本来只是因为过节时被忽视,想找一个攻击性的方式来报复她、找一个好的攻击方式来表达。这是真实的事件,虽然水平不太高,但是拿来和大家分享一下。
这个女人很强大,她用了包容的方式来应对,而且包容得很真实,不只是“你来攻击我,我不生气”,而是生气两天,转而想通了这件事。我的朋友后来说,他找心理医生找过一年多,但是从来没有这么崩溃过。
通常来说,来访者攻击心理医生,由于不是相关利益的人,所以攻击得不够给力。但他真实地攻击了自己的爱人,并觉得对方会还击他,结果当对方没有还击却选择包容时,他嚎啕大哭。
我认为,他在婴儿早期的创伤在这次时间中得到了很好的疗愈。之后我再遇见他,感觉他变得很放松。在这个“攻击别人然后被包容”的过程中,他真正地开始学会放松了。
青音:其实我们听到的“包容”,更多的是关于如何去化解对方的攻击,这确实需要强大的爱。比如说一个女性,她没有什么技巧,只是非常诚实地面对自己的内心,虽然受到了攻击后很愤怒,但不得不承认的事实是,即使对方不爱她,她还是非常喜欢对方。
因为有很多人在这方面的做法和自己的内心是解离状态——我即使再怎么爱你,也要去攻击你;再爱你也要装作比你不在乎我而更加不在乎你。但当言行不一致的现象出现时,“包容”也就不再存在。
武志红:这件事接着的第二个部分很重要,这个女人包容我朋友的攻击之后,男人就会有所变化,他会将此原则运用到生活中的每一个部分,出现了极大的“包容力”。这也是我今天特别想分享的一部分。
这个朋友虽然很爱学心理学,但我觉得他并不能很容易地产生非常细致、美妙的领悟和分享。他经常说起自己的一个很大的领悟,这个领悟很关键:“武老师,现在我的生活中各种各样的关系都发生了转变。”
于是我问他:“你的这些转变是怎么发生的?”他说:“其实我发现人的人际关系有一个终极的道理——谁都希望别人顺着自己。”我说:“是啊,以我所知,中国人都是巨婴,巨婴更是希望全世界都能围绕着自己的感觉而转。”
他说:“既然别人是这么想的,我也是这么想的,大家都想要这样的感觉,我何不试着给别人?”这是非常智慧的想法。
因此,后来当他和前妻、孩子出现冲突,和现在的女朋友出现冲突,包括再婚后出现冲突的时候,他都会去思考对方想要什么、自己想要什么。
经常会是“他想往东、对方想往西”的状况,大多数人会认为自己对对方这么好,为什么Ta不顺着自己呢?但是现在看来,如果对方想往西,那么他就心甘情愿地和对方一起向西走一段路。
他发现当自己这样做的时候,对方一定会反过来给出顺着自己向西东的反馈。所以他发现人际关系中的张力有所变化。
过去的状况经常是“你想往东,我想往西”,最后两个人意见不统一,“我条件更好、更有智慧,学过心理学,挣得钱也比你多”等各种各样的想法,就是“想让你跟着我走”。
但他现在发现了很简单的道理,而且这个道理百试不爽——“你想往东边走,我心甘情愿地跟你一起往东边走”的做法必然会换取对方心甘情愿地顺着自己的态度。
青音:我想说的是,这是一个真正改变对方的智慧,我们为什么经常说改变别人就是改变自己?也就是说,当你想改变他人的时候反其道而行之,去配合Ta,Ta意识到你在顺着Ta时,Ta也会调整步伐。这时候两个人的步调就会非常美妙。
武志红:如果大家都用我朋友的爱人对待他的方法,就是“你对我表达了恨,但是我仍然会告诉你我爱你”,那么对方就会感觉到疗愈。我的朋友就是这样,他后来继续表达:“不仅在这件事情上是这样做,其他的事他也是这样做的。”即顺着对方的意思去做。
第二点是一定要真诚,有恨表达恨,有爱表达爱。
但是在表达恨的时候加上这样一句话:“我现在很生你的气、很愤怒,但是我告诉你,我是来找你沟通的,无论如何我都想跟你继续过下去,我对你表达了恨并不是为了破坏关系,而是能够更好地在一起。你要知道,无论我如何表达,都还是爱你的。”
也有的时候这种表达强度很大,导致对方真的会离开,那离开了怎么办呢?他应该追上去,抱住对方说:“我希望你知道,自己现在是在气头上,你还是会认为自己为了表达愤怒而需要离开我。但是我希望你知道,我不想跟你分手,我是爱你的,我希望一直和你在一起。”
青音:这一点非常重要,我们经常说吵架、互相攻击的时候,其实背后有一个核心的问题,就是恐惧自己失去了对方的爱,或被对方抛弃。但如果你在表达一切之前,先行表达出无论自己说出什么攻击性的话,都是为了关系更够更好、并不是想抛弃对方,这时,就能让对方产生安定感。
说到这,我想到一个例子。我曾经在美国的一个超市里面看到一个妈妈在对小孩子进行教育,小孩子大概一岁多,刚刚学会说话。孩子一直在哭,妈妈在买东西,因为孩子坐在婴儿车里所以很低,所以他看不到人。他感觉到大人没有关注到自己,很焦虑,于是开始哭。
通常我们看到的中国妈妈的做法是对孩子说“你哭什么哭”,或立刻抱起来哄。这个美国妈妈的做法是这样的。
首先蹲下来平视孩子,然后对孩子说:“你知道妈妈是爱你的对不对?”孩子的小脸哭得像花瓣一样,满脸都是眼泪地说:“嗯!”妈妈继续说:“你知道妈妈很爱你,那你也很爱妈妈对不对?既然你爱妈妈,那就给妈妈十分钟,妈妈要给你买奶粉,然后我们出去。在这十分钟里你不可以哭,好吗?”孩子立刻安静了下来。
我当时看到这一幕感觉像奇迹一样,一岁半的孩子怎么会知道这些呢?但这其实就是您说的,人内心的诉求是“我希望关系是稳定的,希望你不会离开我,我大部分的时间会苦恼、非常暴躁,是因为恐惧你会因此而离开我。但是我越跟你闹、越恐惧,可能你越会离开我。”
因此,无论如何都要考虑对方的感受,所谓“包容”指的就是,不管对方和你如何哭闹或你要和对方哭闹之前,两个人应该达成一个共识,就是两个人都不会离开彼此,是处在关系当中的。这样便会体现出“包容”。
武志红:这是爱情的真正意义,或者说是真正意义的所在。而且能够看到妈妈在孩子面前,妈妈是主动的。我的朋友在和太太相处时也互为镜子——两个人能够照见彼此是值得爱的,更重要的是,为了得到对方的爱,正确的逻辑是先去爱对方。
很多人都会觉得妈妈是主动的角色,自己只能被动地等着妈妈来爱我。但成年人的逻辑是,为了得到爱而先去爱,想得到什么而先给什么。从包容当中,也能够引出这一部分——想要什么就先给什么。所以我们能够看到敌意唤起敌意,爱唤起爱。
当然,最好的情况是当对方有敌意时,仍然能够去爱Ta,但是很不容易。作为一个成年人,如果想要主动创造一个关系,我们应该知道“敌意唤起敌意,爱唤起爱”的原理。
青音:爱出者爱返,也就是修行的道理。希望我们今天的对话能够帮助到大家,谢谢。
讲述:
晚睡姐姐,等你休完假帮我分析一下。就是,我男朋友跟我还都是研究生,谈了六个月了,有补助跟奖学金,但是也没跟家里完全断开经济上的脐带,虽然不怎么跟家里要。我现在的问题是,他给我买几样东西我就觉得我欠他的,心里不舒服,他一件都不给我买的话,我就觉得他抠门。我感觉应该是我的问题,就是想问一下情侣之间要怎么处理这个钱的问题,怎么去拿捏分寸?除了这个,我们暂时还没有别的问题,当然可能他也不把这件事当问题,其他的冲突我们俩都协调地很好,要是他不给我买东西会影响他结婚后的习惯吗?我是不是真的有些物质?就怕自己太贪,我也有生活费,其实有时候也不用非得他给我花钱。
晚睡:
我以前有个同学,我们的关系其实很不错,经常在一起说悄悄话。但她有个习惯,只要你送给她点什么礼物,或者请她吃个饭、从家里带点好吃的给他,转天她一定会买个差不多价值的东西还给你。
刚开始我还没感觉出来,后来次数多了,我发现了这个规律,心里挺不舒服的。好像我对她好,反而造成了她的负担,害得她还得绞尽脑汁的想到底应该还我什么。
慢慢的,我也不怎么和她在一起了。
之后我们都长大了,经的事情多了,我逐渐开始理解她这种人。
她为何习惯这么处理问题,因为她父母都是那种比较清高的知识分子,对人很客气,但始终有一种距离感,父母对她的教育就是,“没有人会无缘无故的对你好”、“你不能欠别人的”,这些话,当着我的面他们就说过好几次。在这样的教育之下,她变成了一个不愿意亏欠别人的人。
在这种心态背后,不仅仅是物质上她要和别人分得特别清楚,再往本质中去分析,是不习惯接受别人的好意,不相信自己会被爱,被关心。
她把爱和友谊这种关系理解为交换,接受的人亏欠了付出的人,却不知道,我对她好,喜欢她这个人,我已经体会到了快乐和满足,这便是我从这段友谊中最大的回报。我当然希望她也能对我好,但应该以一种自然的、随意的、坦荡的方式来给还,而不是这么刻意。这不是我所真正需要的。
当她很着急的给我回报那些她认为是等值的东西,并不能令我高兴,反而意味着她在封闭我们继续彼此善待的通道。
人际关系之间的界限感,是原生家庭培养出来的。我父母对我的教育是,别人对我们的好,要坦然接受,然后大方回报,回报得比别人付出的更慷慨一点,已经问心无愧。
我们不仅仅是接受金钱、物质,而是接受爱、善意、好感,你只有真正相信自己值得被爱,值得更好,才会有这种坦然。
而你的问题就在于,你对自己能够被爱是持怀疑态度的,他对你付出,你不安,不付出,你恼怒,这左右为难之中,隐藏着你的不自信,或者还有家庭教育中的某种引导。你不愿意欠别人的,是担心自己还不起。
你不是太物质,也不是太不看重物质,你只是不知道如何应对物质。这大概是现在比较常见的教育误区,很多家庭总是羞于或者忽视于对孩子进行金钱观的培养,导致孩子在人际关系中容易产生一种拧巴的心态,在乎钱吧,害怕别人说太物质,想要不在乎吧,又觉得自己吃亏了。
网上太多这样的吐槽贴,被同事借钱不好意思要,闺蜜总是让我请客,男朋友一直刷我的饭卡,等等,学不会拒绝,想表现得很大方,内心却又十分不爽,只敢到网上发发牢骚。
健康的金钱观不是闭关锁国,谁也不占谁的便宜,而是不要成为金钱的奴隶,让金钱可以恰到好处地为自己服务,为生活付出。在人际关系中,要大方付出,守住底线,不斤斤计较,也不让别人蹬鼻子上脸。
情侣之间难免会有金钱往来,这很正常,在自己能够承受的范围之内,都要有所付出。有的姑娘追求独立,以“我妈教育我不要花男人的钱”为荣,我说这是典型的形式大于内容,独立是精神上的自我生长,而不是挂起一副冷冰冰的“请不要对我好”的盾牌。因为在这个商品社会里,没有什么能比物质更合适充当表达爱意的载体了,你要允许对方对你好,就难以阻隔物质的来往,所谓精神上的纯爱,所谓互不相欠,往往只是爱得不够深入的表现。
一个男人对自己心爱的女人好,那是世界上最美好的事情了。反过来,也是一样。你也要对他好,心头惦记着他所需要的,想要得到的,感情因为有相互的流动才更加汹涌和强大。不要因为刻意的追求清高而阻隔金钱的往来,也不要过分的比拼谁花钱多花钱少,而水涨船高,最后反而成了负担。
被爱需要鼓励和培养,一个人对你好,你接受时的感谢、兴奋、快乐,那就是他的报酬。你对他的回报,并不在简单的一报还一报之间,而在能不能给他提供持续的满足感和成就感。有的男孩,攒了几个月的生活费给自己心爱的女孩,而她在那一刻绽放的笑容,已经能够补偿一切的辛苦。
如果相信自己有爱的能力,就不要害怕你还不起对方的好。
地球之所以是圆的,是因为上帝想让那些走失或迷路的人重新相遇。注定在一起的人,不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。如果最后能在一起,晚点也真的无所谓。大胆的接受才是好的开始,才知道是否是你的菜,不要后悔当初的拒绝,不要因为害怕,担心而错过了好的姻缘。
Q1、我25,身边的朋友好多都结婚生小孩了,爸妈也希望我有好的归宿,自己也慢慢的恨嫁了。我是护士,圈子较小,没法接触异性,家里亲戚朋友也给我介绍过对象,却一直没有自己中意的。早段时间认识他,比我大5岁,公务员,挺高的,但长相不太好。第一次见面感觉还不错,第三次见面他的行为举止穿着打扮让我不太喜欢了,3次相处下来却没有心动的感觉,家里也有听我说他的情况,觉得他还好,要我和他试着了解一下。我觉得是不是女孩子到了这个年纪都要将就找个不爱的结婚算了呢。
A1、 随着年岁渐长,关注点会不一样,年少时期认为感情至上,只想着找一个自己喜欢的,有心动感觉的,甚至于哪怕明知道不会走到最后,但是也想着要体验一下,因为时光可以大把地挥霍。适婚年纪考虑的则更多的是生活,平平淡淡其实也是一种真实,是回归到现实生活的一种状态。你可以试着了解看看,男人嘛,可以调教的。
Q2、我是公务员,长相家境都中上、有车有房、性格开朗、朋友很多。最近喜欢上本单位一同事、但是不巧的是他刚刚相亲了一名公务员、硕士、家境也不错。据说双方感觉都不错、正在交往中、但是没最后确定。我平时能说会道、但是一碰到喜欢的人就不知该说啥。因为科室分工不同、我们并不在一起办公。好想去挖墙脚啊、跪求技巧!
A2、他们现在没有正式在一起,那么就不算挖墙脚,你可以先跟他做朋友,从朋友切入,表现你的贤惠、体贴等等一切能够让男人觉得你不错、适合结婚的品质。同时记得提升自己的外在形象,并且需要注意,不能说那个女生的坏话,相反的还得夸她。
Q3、高三开始喜欢一个男生,一直暧昧。但是当时他有对象,他只是知道我喜欢他,一直把我当妹妹看,对我也挺关心。后来高考完我没忍住问他选我还是选他当时的女朋友。他委婉的拒了。然后我删掉了他所有的联系方式。大一不知怎么又开始联系起来,比高三还要暧昧,他又开始说喜欢我,说在一起吧我却开始犹豫,他开玩笑说会夺走我的很多第一次,我很认真的说,那我们就算了。因为我觉得我是个挺传统的女生。现在大二了,前段时间谈了个男朋友,这个男朋友知道我跟他的关系就又让我们断了联系,过了不到2个月因为各种不合适就分了,但那个男生还是一直纠缠不休,电话邮件一个个来,还要来学校里找我(我们俩不一个学校)让我很烦。这是第一个问题,我不知道怎么处理这个我早就不喜欢的前男友的问题。还有就是,前两天“不小心”点进他(从高中喜欢的那个)的空间,他还写了一篇长长的日志回忆我们的过去。我看了很感动。现在想想一直都还喜欢他。这是第二个问题,我不知道他值不值得我去爱。最后我还想问姐姐。爱可以分割么,就是你可以同时爱上两个人么。希望姐姐不会觉得我太小太幼稚。谢谢姐姐。
A3、第一,关于你的前男友,你只需要表现出自己的坚定决心,让他知道你们是不可能的了,哪怕他做了再多的事情,不喜欢了就是不喜欢了,但要注意自己的语气措辞。第二,关于你喜欢的男生,如果还喜欢就试着交往看看,你之所以一直都喜欢他,很有可能就是因为你得不到,你们没有真正在一起过,所以你一直在心里保持对他的一种美好的喜欢。但实际上他也许并不是那个样子的,只是你主观臆造出来的,所以跟他交往才能知道合不合适。第三,同时喜欢两个人是有可能的,但肯定有一位是排在比较前面的,也有可能是他们任何一方都达不到你的要求,但是都有某一特质是对方所没有的,让你割舍不下的。
Q4、我在年前朋友推荐一个男孩,加qq后不怎么闲聊,随后我给删除,但他好友里有我,节假日会收到他的祝福语,在6月时候他主动找我聊天,最后又加上,聊天很愉快,他要求见面。推辞两次后决定见面,见面整个过程都好,因为不在同一地方,他在教书,我在医院,没有假日的,他多次邀我见面,因为要请假坐车没有同意。随后他说他暑假来看我,最后也不了了之,我外出学习就再次删除,过了1个月他又加我,抱怨我不该删除他,我没有说什么,后面就不怎么聊天,但他总是会进出我的空间,看我动态,总的来说觉得他这个人可以继续交往下去,但目前这个状态我怎么做比较好呢?
A4、动不动就删除拉黑,这种行为真心幼稚,也是会让你以后遭到情感报复的因素。现在你们之前的情况是,他在跪舔,你高高在上,不爽了就把他删了,开心了就加回来,你要明白你现在的这些行为很有可能在他心里埋下炸弹,不知道什么时候就会爆发出来。你如果想继续交往下去,那么第一,不要再神经兮兮的动不动的就删除好友,删除了就别再加回来。第二,多见面,多深入接触,多了解这个人。第三,调整自己的心态,不要因为觉得他不错就上赶着,要分辨出来他现在是否喜欢你,了解他的行为背后的含义。
时间的沙漏沉淀着无法逃离的过往,记忆的双手总是拾起那些明媚的忧伤。青春的羽翼,划破伤痛的记忆;昨日的泪水,激起心中的涟漪。如果没有如果,时间是否会为我们停留?曾经看过的夕阳,听过的潮落,都被时间掩埋,幻成泡沫。女生面对爱情是智商直降,可是爱情有时也残忍,想要不受伤,感性却不失理性。
讲述:
你好,我现在正面临着婚姻的危机之中,就像是你所说的做一个好女人,然后像坏女人一样去思考中,提及的小三正在左右着我的婚姻,那女人很有心机,可我的丈夫就喜欢这样的,并且,提出离婚想与她终老。我和丈夫今年42岁,结婚14年,结婚第8年有的孩子,现在5岁,丈夫是警察,为了孩子我现在选择不离。丈夫现在离的决心很大,所有的朋友都说不听,就是喜欢那女人。
我们的婚姻也是让那女人有缝隙可钻,很不甘心就这样走散了,主要是孩子才5岁,我该怎么办?那女人是我女儿学校同学的妈妈,2013年9月份接孩子,聊QQ联系上的,互相欣赏,暧昧,找我们婚姻的不足,来破坏我们的家庭,让丈夫的心啊就像变了一个人似的,我该怎么办?
看过日本小说《失乐园》吗?结婚多年,工作失意的久木和妻子的关系陷入不冷不热的麻木状态,相敬如宾变成了“相敬如冰”。而书法老师凛子,则遇到了工作狂的丈夫,视妻子为无物,婚姻同样成为冰窖。两个人偶遇在一起,相同的处境让他们同病相怜,进而产生了感情,很快就陷入了疯狂的热恋之中。他们的身体甚至比他们的感情还要为对方动情,一起享有了最美妙的雨水之欢,他们贪恋着这份激情不愿放手。
现实容不下他们的放纵,久木的家庭为此爆发冷战,妻子文枝踢出了离婚,凛子的丈夫出于报复心,死活不肯离婚,还举报了久木,让久木失掉了自己的工作。最终,厌倦家庭,又无法摆脱家庭的两个人,最终选择了殉情。
在我们现在所看到的译本《失乐园》中,删掉了原著中的一些情节,其中有一段很重要的段落是久木在和凛子殉情之前,看到了离家出走的妻子文枝给他的一封信。信里,文枝对他交代了一些生活琐事,除此之外,她写道:“我想了很久,也许爱情就是这样,像一个沙漏,调转瓶口后,你本来给一个人的爱注定会流向另一个人,可是当初究竟是谁颠倒了瓶口呢,是你,还是她?或者竟是我?我一直以为我们的路还很长很长,我会陪你一直走下去,却哪里知道,原来走了这么久,只是陪你去接另一个人而已。”
淡淡的笔触,透露出的却是绝顶的伤心。“原来走了这么久,只是陪你去接另一个人”,有些伴侣的命运的确是这样的,本以为能从此走到尽头,却没想到中途接到了另外一个人,什么都变了。
结局已经改变,又该如何去面对出发时候的心情?有了这样遭遇的女人,如你,肯定一样会产生像文枝一样的疑惑:“你曾经对我说的一生,为什么现在看,却抵不过你和她相见的一瞬?”
但这是社会最真实的一面,也是渡边淳一想要表达出来的意思,“人们受到的传统教育是,爱一个人就要对他(她)全心全意。事实上,你不能否认变化也是一种真实存在。”
作者渡边淳一并非是抱着批判的念头来写这部小说,他说自己写的是人的痛苦,本能的痛苦。“对社会来说,他们是触犯了伦理的道德,为这个社会所不容的。但是,我的作品里头并没有故意写他们积极地对抗这个社会,而是重点去写他们不愿意被社会所压抑。”爱是一种变量,很难永久,人们用爱来激发,也用爱来逃避,当一段旧关系令人陷入麻木的时候,他们会自动去寻找能令他们可以获得活力的新感情。
也许他们根本就不是爱着对方,只是爱着一种更新鲜的生活。旧的日子,也像旧的衣服,岁月为它缝上补丁,时间搓皱它,褪去新鲜的颜色,怎么也不如新衣那样光鲜漂亮。有的人就不想穿旧衣,偏要选一件新衣来打扮一下,那又怎么办呢?新衣也是会旧的,人也会旧,但身在其中的人是不会去这么想的。
这是一个略带忧伤的回复。因为我也不知道更好的办法来让你丈夫恢复正常——他可能是阶段性的发高烧,也可能像久木那样,死都不愿意回头。遇到这种事,只能“一颗红心两手准备”,因为不是你一个人的决定起作用。你不甘心走散,尽可以运用一段手段拖着,不离,等待激情散落,新衣变旧,他没准也能回来了。
但又有一个问题出来了,若他回来,你又肯收留他吗?亦舒的《我这前半生》这本书中,被涓生抛弃的子君就等到了丈夫回头,原来他嫌弃她不够灵动活泼,后来发现离婚后她变成了一个出色的女人,子君拒绝了,“每个人都有最低限度的自尊,我不是一只狗,呼之即来,挥之即去——史涓生觉得我笨,身边立刻换新人,史涓生觉得我有药可救,我又爬回他身边。我做不到。”
这,也是一种活法。
只玩一次
Mooncake:我想请问潇洒姐怎么接受自己的死亡。
潇洒姐:最近的问题哲学气氛都好浓,不过我喜欢与人一起讨论这类问题。“形而上”好像离我们很远,其实最近,因为一切大大小小的事、所做的一切选择都是世界观的映射。所以能琢磨的时候还是要多琢磨,上面想通了一个点,下面能解决一大片。
首先,还是要先定义死。
由于我没有宗教信仰,目前不知道是否有前生或来世,也不知道是否有魂灵,所以,我只好把这一生看作是仅有的——只活一次,死亡是我主观体验一切的完结。
就像被逼进了一个叫作“人生”的游戏,一进去你的初始级别就被设定,角色形象也无法自定义;全程不能存档、读档和暂停;剧本复杂琐碎,Easy(简单)模式和Hard(复杂)模式的切换很难找规律;几乎所有的道具都收费;还有很多大神级的玩家轻易就可以把你打败。最后,你无法知道什么时候被
删号,某一天,“噗”地一下,你被删号,游戏被终止了。
这就是死亡——在只能玩一次的游戏里,你被强行删号,在游戏里消失了。
OK,那既然这样,玩的全程,在删号之前,我们究竟能做点儿啥呢?
1.无论遇到的是什么设定和装备,研究它、利用它。
2.熟知自己的角色弱点,避开创伤性交锋。
3.苦练一个必杀技。
4.玩得投入点、丰富点、淋漓点,毕竟只玩一次。
5.如果因为过分投入而痛苦不堪,想想终将到来的删号,再站在开发者的角度油离出来看看这个游戏。
6.就算感觉要玩不下去了,也别自己删号,既然早晚是删号,不如试试到底能玩成啥样。
7.尽情玩,玩够本,这样删号的瞬间也能觉得值了。
我猜,死亡,可能最可怕的是死时的痛苦和死后的未知。痛苦无法避免,不过好歹早晚能过去。死后我灰飞烟灭,但整个游戏还在继续。对我来说,如果能留下点攻略和玩法指南,让看过的人能因此而玩得更尽兴,就可以了。
上班三个月,相亲好多次。碰见了五号先生。我们是小学同学,不过自打小学毕业,有十几年都没有见过面。第一面感觉挺不错,没想到,晚上做梦竟然会梦见他。再见面会紧张,收到他的短信会瞬间开心。然后,我就知道自己这次栽了。
其实他有很多缺点:不够高、太瘦、爱玩、不成熟,被父母宠坏了,和我对未来另一半的设定差太多了。可是,我依旧是义无反顾的陷进去了。
我这个人,比较宅,金牛座,贪吃贪睡,脾气不好,占有欲强,直爽嘴毒,没有坏心眼,单纯,无恋爱史。我想找一个比较稳重,能包容我,有能力的男人。五号先生真是,完全不符合我的要求。可我还是挖了个坑,自己决然的跳了进去。导致现在深陷其中,爬不出来了。
初期很正常,他一天会发几次短信。后来,他回去上班,一连12天,音讯全无。我觉得很奇怪。后来他说很忙,没有时间。十一放假,我觉得自己不能逃避自己的心,还是选择相信他,给彼此都多一次了解机会,我们出去玩了一次,在看完电影之后他突然决定要回工作的地方,我自己一个人坐车回家。晚上他母亲给我打电话才知道自己儿子已经走掉了。。。。
我终于清楚症结在哪里了。我发现他父母对我的热情比他大多了。他父母觉得我很不错,稳重、工作好、踏实、有上进心。半强迫性质的让他好好和我联系。要是不听话,以后就不给他买房买车。。。。。就这样,他回家当着父母的面才和我联系,一离开去上班就音讯全无。我在他和他父母的战争中成了炮灰。
我现在都快崩溃了。我们已经半个月没有联系了,表面上是我拒绝了他,可是,实际上是他的冷淡和无所谓害惨了我。我这一个月瘦了十斤,每天晚上睡不好。明明已经没有希望了,自己却还是在等。我就想不通,他为什么会嫌弃我。
以前的相亲对象对我从来没有这样怠慢过,都是电话、短信不间断。我明明知道他的冷漠,却还是割舍不下。再有介绍对象的我也不去见面,就在苦等。总是在幻想,也许有一天,他回心转意了,想通了,或者,就会来找我。可是回来有什么用?我要像带小孩一样照顾不成熟的他。我工作很忙,他都分担不了,玩儿心很重,我们彼此太不了解,说不定根本没有共同兴趣,以后肯定不会幸福。我现在都鄙视我自己。大道理自己都知道,可是潜意识里还是存在幻想和期待。他不过就是一张好皮相,自己却执意犯傻,单相思到这步田地,骂都骂不醒自己。
妈妈费尽心思做饭给我吃。但是,心里过不去在父母面前是装不出来的。是不是没有谈过恋爱,所以才会被他的外表迷住?有朋友说我是二十七岁的年纪,十七岁的萌动心。是不是因为他家庭条件好?也可能吧,但是也有很有钱、对我超级好的相亲对象啊,我为什么不喜欢?他父亲从政,非常有内涵,母亲脾气好,有气质。我们都挺谈得来,我很喜欢他的父母。他可能觉得被父母一手操纵,有很大的反感?我实在是猜不透他啊。
就算是不可能,我很想放弃他,继续往前走,可是,现在状态一直低迷,工作不上心、脾气暴躁,只要不是他的短信就想摔电话,开启了怨妇和弃妇模式,生人勿近。
我现在很纠结。明明知道不可能了,再继续下去也是坏事啊,可是,怎么样才能尽快摆脱这种困境。我都快被自己折磨疯了。再怎么理智的女人,早晚都会栽在一个男人手里,而且,还是这么不靠谱的一个人。我实在是劝说自己无力,才会找各位大神帮忙。求开导,求骂醒,求毒舌,求炮轰!
答:
欢迎来到现实世界。
对方只是一个普通的,不喜欢你的男人而已,他没有给你任何希望,这是他的做派,就好像你没有给你以前的相亲男任何希望,是你的做派一样。
现实世界就是这样,你喜欢他他可以不喜欢你,你不吃不喝耍无赖,他可以不鸟你。而且现实世界最现实的一点是,这个世界真的不是围着你转的,你继续躺下去,难受的只有你自己和爱你的父母。
这个世界呀,我们本能地喜欢强者,强者就是那种被不在乎可以不在乎回去的人,那种知道自己有弱点会尽量改正的人,那种不会要求别人原谅自己可怜自己的人,那种打落牙往肚里吞笑一笑不和过去拖泥带水的人。。。好的爱情是强者对强者的欣赏,不是弱者对弱者的同情。
欢迎来到现实世界。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5341419.html
更多