总喜欢在寂静的夜,敞开自己的心扉,让所有的思念弥漫于笔尖,无所顾忌地在纸上写下自己的心绪。一个人的夜里总是显得好孤单,不知道该是情感泛滥,还是寂寞不堪?曾经的一场梦境,时有徘徊在夜色中,我不愿想起,它却是一路相随。或许,每个人的身后都有或多或少的伤心故事,而我,总把自己的伤心看成了这一生最大的难过,似乎全世界都应为我们无疾而终的爱情扼腕叹息。在这样的夜里,总希望有你的影子能出现,总渴望有你一句温暖的问候响过耳畔,给我一个不怕黑的安慰。这个夏天,你的裙角不再为我明媚,对于曾经,我只想说,不是一句抱歉就能把过去的全部抹去。曾几何时,我难过的时候你在哪里呢? 为什么伤害隔着这么远都能做到,而安慰,却必须有你在身旁才行呢?这相思好不了的病只能怪自己找不到解药,怪自己生在一个牵牵手就能非君不嫁的年代,却活在一个就算煮熟的鸭子也能飞了的社会,怪自己没能与你走到老,却还是要这样傻傻的等下去。
时间一天一天的过去,如果所有的付出都会成功的话,那就没有失败这个词了。感情这词很奇妙,我喜欢上你不是因为你有多么的美艳,而是刚好看到了一个独特的你。你有一种让人感到安心的感觉,就在那天我感觉自己爱上了你,这也是我自己都意想不到的。我知道这样很唐突,但是我更怕的是相见恨晚我会错过你,于是慌里慌张的说了那句“我喜欢你”。很可笑对吧,什么准备都没有,就这样稀里糊涂的就表白了。与你相处久了,渐渐就发现你内心是个挺暖的一个女生,很好相处,很好接触,并非像外表冷的不好说话。
都说相爱容易相处难,残酷的现实总叫人无奈,让我们处着处着感情就淡了,如今的现状已是进无可能退又不甘。有这么一首歌,听了许多次,歌词刚开始的一段你说呢,明知道你不在还是会问,空气却不能代替你出声。很像我们对不对,每次约你的时候也是,明知道你不会出来,我还是会问。每次约你的时候,都特别希望你能答应,哪怕是一起吃一顿饭,看一场电影,走一段路也好,可是现实往往都是不如愿的,所以每次又只好厚着脸皮去找你,去烦你。知道吗,我特别喜欢看你笑,觉得你没心没肺笑起来的样子很好看,很甜美,很有感染力,也总叫我瞬间就迷失了自己,可是,每次最后看到的总是你嫌弃的样子。这样的我,其实只想多靠近你一点,多关心你一些,想让你能够开心一些,所以,我一直很努力的去靠近你,迎合你,到了几乎都是惹到你生气,而你的性格,我知道不是说哄就能哄好的,你就像一只刺猬,靠得太近会疼,离得远了又欲罢不能,这样的爱真的让我感到了什么叫做不知所措。
没有你的这个夏天,时常穿梭在形形色色的人群,在回忆的时光里寻觅,那个模糊的身影,让我懂得原来一个人的爱情也真实的存在过。只是,谁说刻骨铭心感情的结局就一定是欢喜,我们只是从彼此的世界路过而已,只不过你逃离的步伐比较快而已,留我一个人沉溺在过去的回忆里,从此,思念的梦呓开始撕心裂肺地尖叫下去,也不知道哪一天才会戛然而止。想想也罢了,这一生有太多的相遇,既然已成既然,又何必再问何必。无论是在对的时间遇见错的人,还是在错的时间遇见对的人,于心,都是一场经历。即使结局已经都支离破碎,也会是一种伤感的美丽。在痛苦的面前,时间是最好的良药,所有擦肩而过的,刻骨铭心的。匆匆的,看见的会慢慢看不见了,记得的渐渐也将记不得了,回忆里的那个人就放她走吧。
有人说:与其说放过别人,其实真正要放过的是自己。然而道理很简单,做起真的好难,有太多人情不知所终,一往情深,总是喜欢为难自己,和自己较劲。却不知凡事太认真,累了自己,也苦了心。生而为人,也许我们无法选择自己怎么想,但至少要知道,让你受苦的是你的执念,而不是那个人和那个事。“一粒米养恩人,一石米养仇人。”老话说的没错,爱一个人不要动不动就倾其所有,且记得留一些骄傲与心疼给自己,记得了,最薄不过感情,最凉不过人心,我们明明不是陌生人,却装的比陌生人还陌生。自从你转身的那一秒开始,你的幸福,便与我无关了。
人生苦短,过客匆匆,有人堕落,有人疯,有人随着风去了,当我倒下了之后,依然不敢回头,怕又看到了不能再见的那一个人。想想也无所谓啦,曾经爱过又何必真正拥有,受伤了总会有痊愈的那一天。不是我的终究不是我的,或许我在看似拥有你的那一天其实就是失去的开始,当过往变成了旧照片,当旧照片变成了回忆,当我们终于站在感情分岔的路口,满眼都是孤独与彷徨的时候,就会知道,原来那是上帝打开了一扇大门,叫做成长。所有经历过的痛会告诉我们,那些昙花一现的灿烂,都是刹那爆炸的烟火,唯有平淡如水的生活才是感情该有的常态,就像现在的我们,七夕节到了,纵有千言万语,却似乎也变得无话可说了,那就简单说一句:节日快乐。
多少黑名单,曾经互道晚安,多少特别关注,后来形成陌路,多少隐身可见,最终互不亏欠。知道吗?你的电话号码我曾经是删除了又添加,添加了又删除。实际上,那几个数字早已经印刻在我的生命了。只是因为在好友列表里,你的名字看到了会难过,看不到却又更失落。所以删了又加,加了又删,不断地重复着同样的动作。最后的你依旧还在那里,到头来我清楚,即使删掉了你,也删不掉我爱你的心,因为你在我心里的位置早已是无人能够代替了。然而向来情深,奈何缘浅,又有多人能够真正懂得,感情是相互的,爱是两个人的事,而走从来都是一个人决定的,喜则留,厌则走,道不同不相为谋。若是两个人是真心相爱,倒也无可厚非。怕只怕,这不过是一个人的痴心,另一个人的负心。还不如,人生的路一个人走,日子怎么开心怎么活。
看到那么一段话:因为在乎你,所以那些他不喜欢做的事情也可以为你去适应,所以即使再忙,也不会忘了关心你,即使不善于言辞,也会忍不住对你说上一句,真的很想你。而不在乎你的人,无论你怎样努力,无论你如何坚持,他都永远不会心疼你的付出,他们最多只是会在心里觉得对你有所亏欠但唯独不会因此爱上你。是吧,感情都是盲目的,当你在乎一个人的时候,眼里看到的也就只有她。好啦,希望你也像歌词里说的一样。也许未来你会找到懂你疼你比我更好的人,希望下一段旅程,你的幸福丰盛。”而我呢,只想继续往前走,不回头,只希望你知道,在终点等你的人一定是我,无论过程怎样,我只要结果是你就好了。若是最好的那个人不是你,只希望以后的我们一定都要好好的过着,余生还长,一定会遇到那个属于自己的盖世英雄。
很多时候,失去总比拥有实在,然而比起这个世界,我还是更喜欢你。如果今生没有遇上你,如果一起初没那么深信,兴许我就不会是当初的那个傻瓜了。始不知,缘分这种东西,又怎么会像是某个制定的目标,只要努力,就一定能得到呢。当爱到妥协到头来还是无解,它来时,对谁都是予取予求,从不逗留,来去都不给理由,它只给结果。 其实爱你,我要的不多,可你皆没给够,哪怕一个轻轻的相拥,对我来道,皆是莫大的幸福。有人说:情断了,绑不住,紧握着不放心会痛,试着撒手吧!到如今,你走或不走,留与不留,我不想懂。我只知道你变了,我也变了,这回不来的感情泪如泉涌,你是我最相熟的陌生人最令我心疼。曾经旳一切不重要了,因为一切已经成了过去,当所有皆回不来了,我也决定要走了。未来那么漫长,长到足够让我忘记你,足够我重新用力的喜欢一 个人,就像当初喜欢你一样。
没有了你的日子不好过,然而,事己至此,我不想知道,有多少爱可以重来,有多少人值得等待。曾经,在失去了你的那一刻,我想血拼到底,以酗酒或抽烟寻求解脱,只是那样了,醒来之后却是更加纠心的痛苦。早知道伤心总是难免的,闷闷不乐只能是一时的情绪,而我也不是世上唯一心碎过的人,就不会整天都活在悲伤中,因为,它除了让自己看起来更可怜以外,不会有任何好处。因为,爱情不是唯一,生活还要继续,人生的路最终都要一个人走下去,只有怎么跌倒就怎么爬起。况且有人说,不能用坏人的过错来惩罚好人的机会。实际上,伤害过我的人就你一个,我不能因为一片叶子就错过了整个森林,不能因为一个人而拒绝了许多个后来可能爱的人。爱了就爱,痛了就痛,过了也就算,何不把心门打开了,黑暗的尽头总归会有新的阳光照进来的。长长的路,慢慢地走,那怕是想爱不能爱的人才最寂寞,我会试着勇敢一点,跟远离我的每个人说再见。谢谢你来过,也不遗憾又错过,我们就此别过,天各一方。
有太阳的日子不是雨季,有雨的季节我渴望太阳。
题记
只有心满的快要溢出血来得时候,我才会一个人无身无心地飘在街头,从大街的这头飘到大街的那头,在悲悲喜喜善善恶恶的人群中飘游晃荡。
走在街头,有一种恍若隔世的感觉,像自己是在腾云驾雾,是与人世相隔很久以后又来反探的故人,遥远感、距离感、抛弃感,所有的感觉都袭了过来。脚步迈得很沉很沉,像一时要走过几个世纪,一时要走完自己的生命。
当夜要席卷我全部的时候,我依旧飘在街头,还是那沉重的步履,还是那是飘是浮的感觉。不知身后带了几许目光,更不知那些目光想告诉我些什么。街灯清白清白的,映着一个个拉长而变形的人影。蓦地,我竟然想从那些晃荡的黑黑的人影中找寻一个记忆,一个雨季的太阳。
夜的长路,有你吗?
想起了你,我就想起远走的梦,我不知自己是否真的拥有过太阳,又是否被太阳的光芒沐浴过?我想我只是在填情,只是在满足自己空白的心扉,那么,就让我再深刻地想你一次吧。
我飘着,走过来,蜷缩在街边的栏杆前,想起不久前的面遇和通话,世界变大以后又缩小,久别以后的我们又同聚一个小城,同饮一池湖水,同沐一方明月。
无缘对面不相逢相对无言,如遇路人。之后,一组数字又让我找到了你,我说,说声再见,说一声再见吧,但你不,你只紧握着话筒,让我倾听一个遥远的声音,感受一颗难以完整的心继续撕裂。我曾为使自己完整,最终却重复地切割自己,想自己总要为别人之妻的,我又何必何必。
我飘啊飘,飘得好累好累,看见了街头的电话亭午夜,我想告诉你,我飘在街头,想给你诉说雨季的回忆。
有太阳的日子不是雨季,有雨的季节我渴望太阳。
总是向你索取 /却不曾说谢谢你/直到长大以后/才懂得你不容易/每次离开总是/装做轻松的样子/微笑着说回去吧/ 转身泪湿眼底记得第一次听筷子兄弟唱《父亲》这首歌时,我哭红了双眼,那是在高二的课堂上
那时候我在想爸爸在每个人的心里是一种怎样的形象,是身材魁梧,是强壮有力,还是高大伟岸。而我的爸爸在我眼里,他高高瘦瘦,不苟言笑,每每通电话都只会跟我说:别省着钱,多买点好吃的。
别省着钱,多买点好吃的。这是我从高中离家开始便经常听到的一句话,每次跟爸爸妈妈通电话,这似乎都是一句惯用的结尾。慢慢地我习以为常,特别是习惯了每次和爸爸通电话,都是简单的几句,我以为爸爸就是这种沉默寡言的个性。但事实上也不全是,我发现姐姐们和他通电话,总能有聊不完的话题。知道这些的时候,我开始有些吃醋,为什么爸爸跟我就没什么话说,家人不都说爸爸最疼爱我吗?
小的时候,爸爸会抱着我看电视,会用他的腿当摇椅,把我弄得哈哈笑。如今过去二十几年,我也清楚地记得,自己坐在爸爸摩托车后紧紧抱着他的情形,还有那句他常对三姐说的话:怎么又欺负妹妹了呀!那时候,我感觉爸爸就像超人,是我的保护伞。只是,长大之后,我发现爸爸好像没有以前那么爱我了。高中之后他便很少问我学习成绩,现在出来工作他也很少问我工作上的事。我以为爸爸采取的是放任式教育,可姐姐们说,爸爸经常会问她们这些。所以,爸爸是不是真的变了,他真没有以前那么爱我了?
再后来我知道,在跟大姐通电话时,爸爸会提到我;在跟三姐通电话时,他也会问到我。他不是不关心我的生活,工作,他只是没有像小时候那样直接地表达了。他很少主动给我们打电话,但在一些特殊的情况下,他会主动联系我们,例如那次他去医院检查身体。结果出来后,他第一个打给了我,他跟我说检查结果一切都挺正常的,让我不用担心
爸爸或许就是这样一个人,小的时候站在前面为我们挡住一切风雨,长大后他放我们自由飞翔,默默地在背后看着我们一步步成长。我以为他沉默只是不善言辞,只是不知最深的爱,总最沉默,他所有的只言片语虽不能事事问及,却都是在关心我们飞得累不累。
我只是一直忘了说,爸爸你从来都是是我的保护伞,我的英雄,在我心里,你一直都是。如今,我没有多大作为,没有多大心愿,我只求时光慢些,不要再让你变老了,我愿用我一切,換你岁月长留,用我所有的好运气,换你福寿安康。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5353811.html
更多