1838年,当达尔文第一次考虑婚姻问题时,他就像观察野生动物研究进化那样,认真地做了一系列的笔记,包括一个看起来颇具科学性的关于婚姻利弊的清单。在反对一栏,他列举了“孩子带来的花费和焦虑”以及“结婚的男人永远不能乘坐热气球”这样古怪的事实。而支持婚姻的一栏,他写了“老年时稳定的伴侣和朋友”,并明确地表示,决定性的因素是确定“妻子无论如何都会比一条狗好”。
在弥留之际,这个颠覆了人类对自身认知的科学家,简单地说了句:“我的爱人,我的挚爱。”看来,达尔文是享受到了婚姻生活带来的恩惠。不过世间这样幸运的人不多,很多夫妇早期心目中“生命的挚爱”,多年后都变成了“世界上最讨厌的人”,这真是一个令人困惑的悖论。
你最初想得到的可能是日后最想逃避的
长久以来,爱情一直是诗歌、文学、电影与艺术的主题,近年来才成为科学研究的课题。黛安·费尔姆丽是美国加州大学的社会学家,专门研究夫妻关系问题。早在20世纪80年代,她就意识到,刚开始恋爱时伴侣最吸引自己的特质,到后来往往成为让自己最讨厌的缺点。那是一次朋友聚会上,她和一些女性朋友谈论的话题转向了夫妻关系,一位女士抱怨她的丈夫周末从来不陪她,费尔姆丽问她,一开始她丈夫的什么特点吸引了她,回答出人意料,她说对他倾心的原因是他非常努力,有事业心。
基于直觉,费尔姆丽进行了大量问卷调查,研究结果证明了最初的假设,不论是正在恋爱还是已经分手的恋人,恋爱对象最开始吸引他们的特点,逐渐变成了令他们讨厌的缺点。比如,费尔姆丽问一个男生喜欢前女友什么,他列出了她身体的所有部位。而当他回答为什么分手时,他说这段关系只是建立在性欲上的,没有灵魂交流。他最初想得到的东西却终结了这段恋情。
几乎所有你能想到的积极品质,到最后都会变得非常讨厌。如:和蔼可亲的人随着时间的流逝会被看作是被动的;意志坚强的人,如果常常这样,便会成为固执和不可理喻;外向健谈的人也可能成为喋喋不休的讨厌鬼;热切贴心的追求者变成了缠人的伴侣;一个富有激情的冒险者会成为一个不负责任的家长;悠闲自在变为懒散无追求;对事业有强烈追求变成工作狂。
好莱坞影星安吉利亚·朱莉在身上纹了一句拉丁语“Quod me nutrit medestruit”(成就我者亦可亡我),或许正是这种心态的最好注解。即让你成功和毁灭的可能是同一种东西。因此费尔姆丽将这称为“致命吸引力”。致命吸引力的概念在某种意义上是心理学领域的“快乐逆转”或被称为“良性自虐”的反面。快乐逆转理论认为,一些本来不愉快的事情,如吃辣椒,经过反复的体验会变成一种享受。这种情况在大多数人身上都会发生,其后果是导致原先的负面评价转变成为正面评价,就像电灯开关从一头跳到另一头。致命吸引力也是这样,开始的享受慢慢也会变成难受。费尔姆丽在全世界范围进行验证,得到了相同的结果。
伴侣之间的看法为什么会发生如此巨大而蹊跷的转变?到底发生了什么?“我把这称为幻灭,”费尔姆丽说,“极端的品质可以产生奖赏,但也会导致损失一些相关的东西,这在恋爱关系中尤其明显。”比如说一个女性的独立意味着她能够自食其力,但是如果太独立了,就会让丈夫觉得自己的存在没有什么意义了。“你找到一个至爱的人,他或她的品质没有消极面,这是不可能的,”费尔姆丽说。
为什么伴侣间越来越相看不顺眼?
当恋爱关系刚刚建立时,情侣们处于热恋期,总是情人眼里出西施。这时候你并非没看到过恋人习惯把指关节压得咔咔响,但是你并不觉得这是什么大问题。慢慢地当激情褪去,情侣间便不再愿意容忍这些粗鲁的行为了。
迈克尔·坎宁安是美国路易斯维尔大学的一名心理学家,他提出的“社会过敏原”概念很好解释了为什么伴侣间越来越相互看不顺眼了。他认为,社会过敏原是一些小事,一开始不会引起什么反应,但随着次数的积累会导致情绪的集中爆发。坎宁安认为这样的小事可以分为四类:
■粗鲁的习惯。例如说脏话、出声放屁或挖鼻屎;
■不顾及他人感受的行为。尽管不是有意为之,但也会惹恼别人,比如,你的妻子说她会去干洗店取衣服,但是她一再忘记;
■故意的冒犯行为。将自己的观念强加于别人;
■破坏规则。比如说你按时到达约会地点,那没准时出现的人就让人气恼。
这四类社会过敏原为我们与另一个人共同生活带来了挑战。同样的行为如果出现在你伴侣的身上,就会特别惹人生气,大部分夫妻对此都深有体会。
怎样才能避免社会过敏原破坏你们的关系呢?坎宁安说,你只能试着去接受伴侣那些令人恼怒的习惯,虽然这处方就像没开一样,而且能不能做到全凭个人,但也是唯一的解决之道。一个人的缺点就是这个人的一部分,要爱其优点就必须接受其缺点。另外你也应该学着把伴侣的怪癖当做可爱的特质,不幸的是这常常发生在人死后。如何能在对方还活着时就这么想,你便领先死神一步了。
我们内心深处,总有一个暗藏的逻辑,仿佛没有缺点才是完美。所以,我们总是格外关注缺点并试图消灭它。对和谐的两性关系稍做研究就会发现,他们不是没有缺点,有时甚至有很多严重的缺点,只是他们彼此不仅接纳对方带来的抚慰、照顾、性满足,也接纳对方带来的种种不愉快,只因这些都是对方须臾不可分的一部分。所以,如果我们渴望体验美满的两性生活,不妨试试选择性地知觉其优点,而对其缺点“视而不见”吧。
1
潘玉芬决定让儿子相亲。
其实,这个想法由来已久,也曾安排过几次。但曹勇抗拒得紧,他振振有词:“我是个人,又不是个货物,这么称斤算量的什么意思?你爱去自己去!”
潘玉芬气急败坏,可无论她怎么骂怎么吼,曹勇都充耳不闻。他自顾自开车出门,把母亲的焦虑和愤怒通通丢开,自己到喝酒洗脚玩得欢。
久而久之,潘玉芬也就消停了。
邻居邱大婶劝她:“算了算了,儿孙自有儿孙福,也可能是你儿子红鸾未动,缘分没到。”
“你这有孙子的人,是站着说话不腰疼!”
潘玉芬白她一眼,不由又捏了捏邱家小孙子的脸,白白胖胖甚是喜人。
潘玉芬有点羡慕,有点嫉妒,还有点抓狂。人到了一定的年纪,就会对“传宗接代”生出热切的渴望来,渴望自己的血脉能被保留、被延续,长长久久地存在于人世间。
据说,这是一种本能的繁殖欲。
也正因为如此,潘玉芬才能抛开对贾梅的成见而对小孙女儿疼爱有加。可这还远远不够,她还渴望一个“带把的”,能跟邱大婶一决高下,更能对老曹家的列祖列宗有所交代。
说到底,她也只是个俗人。钱财只给外表贴了一层金,内里包裹着的,依然是多年前的寒微妇人。
邱大婶倒出了个主意:“不如去镜湖公园看看,我听说那儿有个相亲角,许多爹妈带着孩子的资料去,人多,没准能遇到合适的。”
“是吗?”潘玉芬心思一动,忽然有了主意。
2
镜湖公园离白沙坪不算近。
那儿是本市最大历史最悠久的公园,因湖水清澈能照见人影而得名。里头有山有水有娱乐设施,鸟语花香空气怡人,是退休老人们的活动首选地。
相亲角就是这么发展起来的。
毕竟有大妈的地方,就有八卦。
当大妈们汇聚成一股力量时,八卦心便催生出行动欲。于是,大家自发选了一片小树林,每天带着自家孩子的信息和照片来摆摊,彼此问一问、看一看,既打发了时间,又完成了为下一代择偶的重大事项。
简直是两全其美。
那天,潘玉芬也施施然去了。
起了个大早,认真抹了粉擦了口红,又监督着曹大年剪指甲理发,还换上了一件价格不菲的衬衫,听说好几千块钱。
曹大年浑身不自在,他穿惯了几十块钱的T恤短裤,此刻装扮起来,只觉得整个人都被衣服束缚着,缩手缩脚的不像自己。
可潘玉芬瞪他:“咱们今天见的,说不定就是未来亲家,你给我拿出点样子来!”
声音挺大,语调里透着严厉与威胁。曹大年只好把牢骚往回咽,反正这么多年来,他习惯事事听从妻子安排,包括贷款建房、包括穿什么颜色的袜子和内裤。
夫妻俩出门,上了公交车。
行程将近20公里,几乎从北到南跨越整座城市,中途还需要换乘。
在这方面,潘玉芬一直保留着当年的艰苦作风。
她舍得吃舍得穿,舍得给自己买珠宝买钻石,但外出却很少打车,宁愿辛辛苦苦地挤公交挤地铁。曹勇和曹虎百思不得其解,她却一撇嘴:“这个钱不值得花,反正我能有座位。”
“怎么可能?公交那么挤!”
“这你就不懂了吧?我可是老年人,年轻人谁好意思不给我让座?他们不让,我就骂!”
“至于吗?人家小年轻上了一天班,比你累多了。你又不是打不起车!”曹勇表示无语,他想象得出,母亲为一个座位而为难别人的模样。
可潘玉芬不吃这一套。
她坚持坐公交出行,坚持抢座位,坚持骂人。
3
好在这一趟出门是中午时分,年轻人都忙活在岗位上,老两口顺顺利利地到了相亲角。
人还真不少。
虽然日头高照,但大叔大妈们却没有收工的意思。他们大多坐了个小马扎,面前放一把伞,伞上贴了一张纸,纸上是自家孩子的年龄、学历、收入、身高、择偶标准等信息。
潘玉芬第一次来,又是好奇又是兴奋,恨不得立刻就给自己挑个儿媳回家去:“老曹你看,这不就跟买菜差不多吗?看上哪个挑哪个。”
她是天生的大嗓门,又被金钱养大了脾气,所以说话做事都旁若无人,很少会细思话中的隐藏意思。
包括这句会惹恼女方父母的话。
有人侧目,有人小声嘀咕了一句“什么人”,还有人投来个鄙夷的目光。曹大年涨红了脸,可潘玉芬不以为然,只自顾自地边看边评价,这个矮了、那个学历低了。
不过他们来晚了一点,好位置大多被别人占了去,只能往比较偏僻的后面去。
曹大年打算老老实实地往边上走,潘玉芬却左看右看瞅中了一个没人但放了只小马扎的空位。
说时迟那时快,只见她飞速奔过去,一脚将小凳子踢开,便用自己的庞大身躯将位置霸住。随后拉开双肩包取出曹勇的资料,大大咧咧盘腿而坐。
她没带伞,直接把曹勇的资料铺在地上,还顺势吆喝起来:“优质男孩看一看啦,有房有车有存款,嫁过去不用愁啦——”
旁边一位大妈提醒:“这里有人的,人家上厕所去了!”
“这里是公共场所,谁都可以用。”潘玉芬理直气壮,继续大刺刺地给自己“招揽生意”,
4
那天,潘玉芬打了个大胜仗。
对方是个瘦弱妇人,戴一副旧旧的眼睛,讲话轻声细语。她见了潘玉芬,先是客客气气地商量,要求她把位置还回来。
但潘玉芬怎么可能肯?
她叉着腰斜着眼,把刚刚说过的公共场所理论又重复了一遍。不同的是,这次声音更大、气场更足、语气中还夹杂了隐隐约约的火药味。
有人替老太太说话:“喂,黄阿姨在这儿大半年了,你新来的凭什么霸占地方?”
“没事没事。”不料黄阿姨却想要息事宁人,她摆摆手,收了自己的小马扎和伞,“今天也累了,我先回家休息,再见各位。”
潘玉芬哼了一声,为自己的大获全胜沾沾自喜。
但她很快就发现了不对劲。
不管她看上哪家的姑娘,对方都摇头沉默,不愿再进行下一步的接触与商讨。
其中有个女孩,特别合潘玉芬的心意。
26岁,研究生毕业,在税务局上班,爸爸是医生、妈妈是老师,家里可以陪嫁车和房。
“这闺女不错,可以跟我儿子见个面吗?”
她的脸上现出笑意,说话也客气不少。可雨伞那头的老先生却摆摆手,示意潘玉芬看看别人家。
“不用别人家了,我就喜欢你闺女。”
潘玉芬半蹲在雨伞前,一边说话,一边又把对方的情况细细看了一遍。和所有的中年妇女一样,她擅长于絮絮叨叨,哪怕对方不搭话,也可以自顾自说上许久。
她把对方的女儿夸了一通,同时也穿插着夸了自己的儿子。当然,学历和工作都隐去,只重点渲染物质基础,比如多少房子多少收入,嫁过去会有多么多么享福。
扬长避短这个道理,潘玉芬还是懂得的。
5
潘玉芬啰啰嗦嗦讲了十几分钟,对方却始终没有回话的意思。
她有些不耐烦,可还是耐着性子问道:“您看怎么样?”
文绉绉地用了个敬语,目的是博对方一点好感,能尽快敲定个见面日期。万里长征迈出第一步,事情才有成的可能。
对方摇头苦笑,最终吁了一声:“好吧,我告诉你,我不可能把女儿嫁进你家!”
“为什么?”
潘玉芬又不知不觉地提高音调,急切混在里头,竟有了几分咄咄逼人的意思,“我们不差钱,彩礼尽管提!不就是瞧不起村里人吗?”
对方依然摇头,他喝了点水,这才不疾不徐地讲明白自己的意思。
“我嫁女儿,为的不是钱。我们不富裕,但还没到拿婚姻去交换好日子的地步。费尽心思培养她,为的是让她幸福。”
潘玉芬有点懵。
幸福?有钱还不幸福吗?
对方的话还在继续:“说穿了,嫁人是一项综合征工程,我们要考量的是男方的人品。而男方的人品,则多少可以从父母身上看出端倪……”
对方侃侃而谈,潘玉芬听得云里雾里,好像明白了,好像又模模糊糊还隔着些什么。
反正,这一桩是黄了呗。
还好她善于自我安慰,三条腿的青蛙不好找,两条腿的女人满大街都是。更何况自家条件不差,这些人不愿意,那就守株待兔,她就不信,会有人不对5栋房子动心。
事实证明,潘玉芬的猜想是正确的。
事态平息后,也陆陆续续有人来打招呼,粗浅地问了基本状况,也都留了联系方式。
其中有一家,潘玉芬觉得可以考虑。
女孩是正宗的本地人,城里的,平日里喜欢烤蛋糕做小菜,也多次流露出想早点嫁人早点相夫教子的决心。
父母也还不错,是从某家国营企业退休的,有退休金和社保,不至于拖累了未来的女婿。
唯一让潘玉芬不太满意的,是女孩的工作。据说在一家私企上班,赚得不多则不少,养活自己倒不成问题。
放在平时,也许她会断然拒绝。可眼下要与江映雪抗衡,她也顾不了那么多了。
反正是矮子里头拔将军,有枣没枣先打一竿子再说。
对了,那个女孩的名字,叫作杨雪莉。
相亲第一眼,男人看什么
现代社会,节奏快,效率高,每个人都忙着为自己的生活打拼,留给恋爱的时间和精力越来越少,相亲,也就水涨船高,成了颇受单身男女追捧的恋爱方式。
你是不是也有过相亲的经历?是不是也曾遇到过那么一两位感觉靠谱的男人,却因为对“相亲”本身的怀疑或者种种其它因素无疾而终?姑娘们,其实大可不必。比起茫茫人海之中的偶遇,相亲时碰到一个靠谱男人的概率还是高很多很多的。
当然了,成功的相亲也需要一^前提’你得为自己准备一份相亲白皮书。至少,你要明白来相亲的男人究竟都在意些什么。
一位女同事曾向我抱怨做媒的遭遇。
“他说他喜欢传统型的女孩,我推荐的这个女孩子就很符合他的要求啊。女孩的父母都是教师,她自己在大学教书,喜欢古诗词,又会弹古筝,懂茶艺,而且皮肤特别好,白里透红,简直像婴儿一样。结果见面不到10分钟他就跑了!还打电话抱怨我不负责。”
对此我也颇为好奇,于是在与故事男主角见面时,特地八卦问起此事。结果男主角一脸无奈:“人不够漂亮,皮肤再好有什么用啊?”
我知道看到这里姑娘们一定都很生气,觉得男人真龌龊,只看重外貌不重视内涵,太肤浅了!
但是就我所知,所有诚实的男人对于女性的这种指责都会照单全收:没错,我们就是这样的人,谁让我们男人天生是视觉动物呢?
是的,喜欢漂亮和身材好的女人,是历经千万年的演化之后,深植于男性大脑里的择偶心理机制。
早在十九世纪,英国的人类学家Francis Galton就发现,一个人的脸孔越对称,就越会被他人视为“漂亮”;美国得州大学的Devendra Singh教授则发现,当女性的腰围与臀围比例为0.67~0.8时,她对男性的吸引力就会大幅度上升。而腰臀比为0.7左右的女人,无论她是胖是瘦,给男人的第一印象都是:身材劲爆!
别小看了这组数据,因为对男性而言,拥有“漂亮”(对称的脸孔)和“好身材”(接近0.7的腰臀比)的女人,暗示着她们具有旺盛的生育能力。
所以,这就是为什么在初次约会时,男人自然地喜欢年轻、貌美和身材好的女人的原因。因为这些特征暗示它们的排择者具备较高的生育能力,并且携带着较健康的基因——千万年来一直优胜劣汰,重视繁衍的男人不可能忽略这一点。因此初次见面时,男人一般不会太关注女人外貌与身材之外的其它条件。
且慢,你一定会问——如果男人的择偶行为全部是由人类的“天性”决定的话,那么那些相貌平凡,身材平平的女人怎么办呢?
别担心,还有一个好消息。在灵长类动物中,人类是唯一拥有思想和语言表达能力的种群。因此人类在择偶时,除了深受生物性的影响之外,社会文化性的影响也同样重要。
不可否认,初次相识时,男女天生的生物性会较大左右其择偶行为,但在两人的关系开始发展之后,社会价值观的影响将发挥越来越大的作用。
美国社会学家曾对15000名男女大学生进行调查,结果表明,他们对终身伴侣的期望是:
男人心目中理想的女人 女人心目中理想的男人
1.性格好 1.性格好
2.相貌美 2.幽默感
3.智商高 3.善解人意
4.幽默感 4.智商高
5.身材好 5.身材好
你必须明白一个事实,第一次与男人约会时,外表绝对占据着不可忽视的地位。之后的约会,才是你要充分发挥内涵美丽的时候。所以初次见面时,务必要展现出你最好的形象,这样才会增长你们继续交往的机会。
你可以用很多小技巧来为你的形象加分,比如长发、淡妆、完美修饰身材,或者凸显清纯的服装……这些都能帮你大幅提升形象。
记住:你只有抓住他的“第一眼”,才可能有“第二眼”的机会,才可能充分发挥你的内在魅力。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5353753.html
更多