秋日的凉爽,让温热的心,也开始接受冷的考验了。享受着家里的温暖,欣喜的心情无言可喻,以为身边的人,都和我一样幸福无比。
沉思的时候,电话响起,是跟随调动的老公漂泊的敏。想着那个小巧精致的人儿,此时她离我很遥远了。都说军人是块砖,哪里需要哪里搬,可是军人的家属在我看来却似水泥,那块砖到哪里,水泥也得跟着到哪里,去给他焊缝,让他牢固于彼地。军人很辛苦,军嫂的辛苦也只有自己知道。
叹息着军人和军嫂这种献身的无奈,接起了她的电话。一句:喂,亲爱的,怎么有空给我打电话呢?却听到电话那端的她,在哭泣。心便提高了很多,离嗓子眼很近,似乎马上就要从喉咙里蹦出来。
她依然哭着问我:你在干吗?我刚把女儿打了一顿,打完她我心理真难受,她去画画了。我真的不想活了,想出家。一直温柔的她怎么会打一直那么乖巧的女儿?我纳闷,事出肯定有因。我问:怎么了?一切的手续,工作,住房不是都有着落了吗?女儿有何错?为何打女儿?
她道:你不知道,我多累,刚搬过来了,部队没有房子,租了同事的楼一个月800,我交给她5000元,可是住了几天,才发现哪里都不好,下水道老堵,而且一点都不隔音,本来我神经衰弱的厉害,这下吵得我夜夜难眠。所以重新找了房子,可是她却说我违背了合同,钱就是不退我,才住不到一个月,你说还是同事,为何会这样?肯定我住的不舒服才想搬家,住的好,我图的什么?来回折腾?这一事情不说,就是钱的问题,无所谓不给就不要了。你说我刚来这里,孩子和我对周围的一切都不熟悉,肯定要度过一个适应与调节的时期,可是却发现怎么都难以适应,也无法调节。你说我在那边买的好好的房子就这样租出去了,到这里还要重新租房子,而且哪里都不如意,看着不舒服,住着不舒服,饭我都不想吃,你说我当初为何要嫁给军人?他很忙,顾不了家,顾不了我和女儿,高中每晚都要上自习到九点我才能回去,女儿早就放学了,却就得一直在学校等我到九点一起回家,天越来越冷了,这以后怎么办?那晚很冷,我骑着电动车怕把她给冻着,一男老师的上衣一直放在办公室他很少穿,让我给女儿穿上,我想也是太冷了,别把孩子给冻着,就让她穿上了,没想到回家老公在家,你说,他在家不去接我和女儿也就算了,看见女儿穿着一件男人的衣服,他指着女儿的鼻子就骂,然后过来就打我,说我这么不要脸,居然找件男人的衣服给女儿穿?你说这哪里跟哪里吗?哎呦,我真的没法活了,我真的想死或者去出家了
听着她哭着一口气和我说了这么多,我的心再也无法平静,却也找不到安慰她的语言。心理很生气地说:想当初,他调动就调动吧,自己带着孩子在这多好,房子买了,环境那么好,所有的工作关系都已经固定,多好!不是有很多家庭都这样吗?人家怎么就能带着孩子在这里呢?可你却要时刻追随?既然已经跟随了就安心生活吧。有问题解决问题,打架吵架能解决吗?往孩子身上撒气,这是做父母应该做的事情吗?孩子那幼小的心灵会受到惊吓的,会影响她的成长的。我也一口气说了那么多。
她说:你不知道,他什么都不能帮我,我身体不好,搬过来一个月连着又搬了两次家,我还要去学校,还要接送女儿,还要买菜做饭,根本没时间收拾,哎呦到处乱七八糟的,我都不知道从哪里下手,那边的房子租出去,急忙过来,来之前告诉那人把房租打到我卡里,到现在也没打过来,电话也打不通,我都不知道该如何了?他什么也不管,回来就看电视,还说家里这么乱?说我不收拾,每晚下了晚自习再到家就快十点了,我再做点饭给女儿吃,收拾下就十一点了,我再洗洗,几乎每晚都是十二点才能躺下,又困又累,哪里有时间去收拾?他没事就不能帮我收拾,我好羡慕你哦,你家那个什么都能帮你做,还知道哄你开心,我的命怎么就这么不好呢?所以我真的不想活了,这样活下去还不如死,你说我活着还有什么意思?可我死了谁带女儿?女儿以后怎么办?我也不知道女儿以后生活得好不好?所以我想出家,或者以后女儿能去看我,我知道女儿很好就好了
听到这里,我泪如雨下,我知道,她说出来心理就会很舒服,毕竟刚到哪里不熟悉,心理憋屈的话也没人诉说,我就静静地听着。然后我给她分析,我告诉她:是因为换了环境,对一切感到陌生才那样的,慢慢会好的,你要打起精神来,他不帮你,就不要指望他,就当他出海了,不在家呗,自己慢慢收拾,慢慢适应,不要逼迫自己去适应,神仙也很难一下子就做到,还有孩子的心情也和你一样的,离开了自己从小生长的地方,离开了一切的熟悉,突然到了一个陌生的环境,她的心情也好不到哪里去,所以你要多给她温暖,不要打骂,这会给她那幼小的心灵留下创伤的。干嘛非要想到去死?去出家?生活多么美好,你怎么忍心舍弃?还有既然你想到不知道女儿以后会怎样?就说明你根本达不到出家的那个境界,所以那一切的怪念头都统统打消,快乐起来,乐观起来,打起精神,好好工作与生活,像当初我们在一起时那么开心,像当初在这里生活时那么乐观!一切都有个过渡期,会好的!听我的话,开心,微笑,乐观,坚强,善待自己和孩子,一切都会好的
也不知道,我俩说了多久,说了多少?直到她的手机没电了自动关机,才结束这一通长途电话。我说了那么多,我知道她明白。我希望她幸福,快乐,我相信她会慢慢调节自己,去适应新的环境。我希望她再不要哭泣,我祝福她时刻幸福
我已经假装不爱你,你可以放心去逃离。题记
从我喜欢你到我爱你到祝你幸福,很多爱情偏偏在最后没有了结尾,因为有一个人还始终放不下,所以你以为这段故事结束了,而另一个人还在孤单的上演。
你都已经离开我了,我都不想承认这个事实,我还没有取消每天问早安的闹钟,我也没有把你送我的礼物放在我看不到的地方,每天醒来还是会习惯打开你送我的小风扇,它吹着吹着,眼泪就干了。
其实我不懂得什么叫做浪漫,我也相信每个女生对浪漫的定义都各不相同,当别人送花送巧克力的时候,我只想为你大声的唱一首我改编过歌词的情歌,当别人费尽心思想留对方在外面过夜时,我只想把你送到家门口在你耳边轻轻的吻你一口,这就是我爱你的方式,没有丝毫套路的意思。
我还在故意坐着路过你家的那趟公交车,期待着你会入座,可每每此时身旁总被陌生人先占了座,等你是一种欢喜,即使你已不是我的,我也还自我期待着,就像我们从相识到相离都在这座城,可这座城明明那么小让我们相遇,为什么分开变得那么大却怎么也见不到你。
我想我之所以最后说的那么洒脱,是以为这样可以让你不用难过,可是没有想到分开以后失落最久的是我。我很诚心诚意的祝你幸福,也希望真的可以看到你快乐,只是这座城到处都有你的影子,而我不再是那个我,看到你的影子也会发呆着魔。
祝你幸福是我最后的套路,原来逞强那么的不舒服。
暗恋是一种埋于心底的阴暗角落,却格外红艳的情感。伴随着新生活带来的缺失感,氤氲着自由恋爱的甜腻气息,这份感情在我身体里格外澎湃热烈,怂恿我无所顾忌的奔向那花海汪洋,追寻属于自己的幸福。
但事实证明,我的勇气只配藏匿于心底,我不敢,更不能将其曝晒于阳光之下,成为他人的谈资,成为卑微爱的可能性。不管倒追的后果是什么,它都已经超出我自尊和心理的承受范围。沉默成了我诠释爱意的方式,那沉默里溶解了期待,包含了一个少女为对方悸动的心。
昨晚知道他恋爱了,通过别人的嘴,我不知道那个她是谁,兴许也不认识,期待他能深夜发条朋友圈官宣恋情,也并没有。那晚除了停电没什么特别,只是多了个女孩独自听了很久的钢琴曲,以暗点对象恋爱了为关键词查了很久的百度贴吧。
寝室如往常一般寂静,我脑子里却熙攘着各种影影绰绰的片段,我明白那一晚以后,我们注定要错过了。
既然对我没有心跳加速的感觉,便不是我命中注定的那个人,既非对的人,理应无缘而终,所以现在,我祝你幸福。
如果你和我一样是矜持到需要对方率先跨出第一步的人,那我感谢这次的擦肩,让我趁早结束了这场虚无缥缈的感情。一路走好,陌路人,我会收起在你面前闪烁紧张的眼光,收起能与你多一点接触的渴望,收起枕边想你的习惯,收起这一场无声的爱恋。今天起,我不再为谁而牵绊,将每一个享受自己的日子都活成一首诗。
爱情,我值得拥有,却不急着拥有。这次表面上波澜不惊,心里千翻万涌的经历像是一种时代更迭,褪去了过往的好坏,在我心灵的另一方土地开始吐露新芽。我也暂且抽回最初的神思,平抚原先在感情方面的聒噪执着。慢慢会来得比较快,等待那个真正属于我的人,需要时间的研磨。
我不知道何年何月何日我才能在街边的转角口遇上那个和我目光重合的人。但至少现在的我知道在踏入两个人的生活之前我首先要学会装点一个人的世界。有时总觉得自己可悲可怜,其实这些无故的自我心酸,都是给自己加戏太多。我曾不止一次的在日记中提到人是为自己而活,不应该受某人或某事长期牵绊,没有人规定一个人的生活就注定灰暗无比,我只是过于矫情,自己挖坑自己跳。
之所以有单身贵族这类词,大抵也就是有人倾羡那些自我出彩的独居者。她们不是没有资本找寻称心的另一半,只是享受眼下的自己,不被烟尘世俗里情感所纷扰,简单的为自己活着。周国平曾说一颗灵魂发现,欣赏,享受自己所拥有的快乐,这是孤独的快乐每个人都有机会去体验这种快乐,但前提是灵魂的富有。无论多浓厚绚丽的情感都填满不了本体的精神空虚。
只有把自己走成一道光芒,才有资本与能力接受别人的爱意。优秀的人,从来不缺爱慕者。
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