关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的我是你的依靠,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
一周后
我与布莱恩互相注视着彼此,他下巴和双鬓上蓄着的络腮胡须异常浓密,我不敢想象人体除了头皮的毛发,面部毛孔为何能分泌出如此“壮观”的东西。我们还在等待看谁会从嘴里挤出第一句话,这甚至都有可能会决定整个谈话的方向,或许我们还没有想好该如何开口。
我非常紧张,手心里渗出了汗水。
“为什么你还不搬离这个破烂陈旧的小公寓?”布莱恩问。
“第一它很便宜,第二这是我能够找到最廉价的住处,第三是前面那两点。”
“你知道这几个观点都指向同一个意思吧?”他继续问。
我点点头,“你无法体会到这种感觉。”
“我要骂娘了!”他叫道,“你认为我小时候是含着金勺子长大的?曾经妈妈只是在洛杉矶餐馆打工的小妹,但她有个梦想会成为演员。就因为这个我们一家人在拖车生活近十年之后,爸爸终于才混上导演的职位,继而妈妈便有机会为电影试镜,然后生活才能够变化。我了解你的这种生活环境,只是痛恨这一点!我不想回忆起那些不堪的往事,不想再次回忆起别人家的小孩在喝可口可乐时,我只能拿着一杯柠檬水看着他们欢乐的表情。有一句话是你认为自己越穷,那就会越穷,你无法从这个无尽漩涡中自拔,因为已经给自己贴上贫穷的标签,把自己归类到没钱的队伍里。”
“好吧,又是美国梦。”我叹一口气说,“这个公寓是我力所能及唯一会保留的东西,我不想求助我的父母,这只能怪罪我那该死的自尊心,然而我更不想向其他几个兄弟来求助。他们只会嘲笑我,拿我曾经的选择来说事。然而你口中的破公寓是我能掌控的东西。即使它非常陈旧狭小,但它依旧会容纳我,保证自己的安全。我能在这里大哭,或是潇洒的裸体满屋子里跑,它是我所拥有的一切。”
“卢克,”布莱恩清清喉咙答道:“我只想说别总在屋子里呆着,你以后想做什么?”
“什么意思?”
“工作!”
“噢,”我边思忖边玩弄着手指,“我看够了别人的文字,没准我可以自己写一本属于自己的小说。”
“你要当作家?”
“也许吧。”
“那很好,你可以试试!”他兴奋地叫道,“等初稿完成后你可以发给我看看。”
“恐怕这有点儿不太现实,”我说,“我还没能达到用英语写小说的水平。”
“没关系,我可以联系美国这边的翻译。如果你写得足够好说不定我还会买下你的故事,然后改成剧本,接着在拍电影。”
听起来我有些心动,“你是认真的?”
“当然,只要你认真,还有故事的质量足够好,完全不必担心没人来阅读你的故事,就像刚才说的那样我会直接买下来。你没发现有很多优秀电影,都是由小说改编而成的?比如说《火星救援》、《饥饿游戏》、《分歧者》、《消失的爱人》、《乌云背后的幸福线》等等,我能列举出更多。”
“假设我写出一部小说,接着你直接买下,那这本小说就不会被其他人阅读吗?”
“当然不是,”布莱恩像经纪人那样解释道:“小说行业我不太了解,但据我所知如果电影取得成功,原著自然会变火。记得《火星救援》放映之后,那本小说立即在全球市场迅速蹿红,安迪.威尔就单靠这个吸了不少钞票。”
“安迪.威尔是谁?”
“天呐!他是《火星救援》的原著作者。”
“我只知道马特.达蒙。”
“这不怪你,”布莱恩耸耸肩,“有谁看电影会关心编剧是谁?就更不用提原著作者。但这也没什么,我们本来就是幕后工作者。”
“回到现实中来吧,我们在讨论一个假象的小说,这是在浪费时间。”
“我可不这么想,”布莱恩叫道,“在我们那有一句话叫做节目还要继续,无论发生什么它都不会被停止,除非地球毁灭。”
“像你这么说听起来有些无情,难道我想多了?”
“没有,”布莱恩确定地回答:“我之前就说过我们都是在向别人兜售故事,如果对收视率有利我们可以制作出一切。如果你想要爱情,我们就给你演出最完美的爱情,如果观众们想让主角变成基友——”他停顿了一会儿,“我们会考虑的。”
“真的吗?”我不可思议地叫道:“观众可以决定一切?”
“是收视率,”他回答,“我可能形容得有些夸张,但大概意思就是这样。你也可以理解成:电视台高层操纵制片人,然后制片人就会操纵编剧,接着编剧会被迫写出提高收视率的剧本来操纵演员,有的演员还可以拿着剧本反过来在操控我们。”
“这么说你就是个出气筒。”我笑道。
“你是在幸灾乐祸,”布莱恩回答,“这种被来回操纵的情况大多数只出现在新人编剧身上,我不会任由那些情况在自己身上发生。另外演员只能在镜头面前来操控观众,这是所有一切的意义,也是明星的本质。”
“来谈谈我们吧,”我说,“这里不是你工作的地点,这是我的小公寓,我们决定大事情的场所。”
“大事情?”布莱恩咧嘴笑道:“如果你想写小说就得换个措辞。”
“重要决策,行了吧?”我努力装着自己的脸没有变红,但这又不是能够控制的事情,“换作是你,你还不会说中文呢。”
“姜文宇。”
“干什么?”
“我不是在说中文吗?姜文宇。”
不知道为什么听见这个词组,我有一种想哭的冲动,“说得很好,和谁学的?”
“起初是在谷歌翻译,后来我们片场有个台湾人,她教的我。”
“那你考虑好了吗?”我问。
“说起这个,”布莱恩搓搓下巴,回答:“艾琳知道我们的事了。原本以为她会给我一巴掌,然后带着艾伦离开自己回到她爸爸那儿,可是艾琳没这么做。”
“你的儿子叫艾伦,艾伦.库珀?”
“暂时是这样,”布莱恩回答,“我想叫他这个名字,但艾琳还没决定。”他随即锁紧眉头问:“难道你只关心这个?”
“不,抱歉!她是怎么做的?”
“她说她爱我,接着我哭了,我很少向其他人来分享这些事情,但你不是别人。”
“那我是谁?”我握住布莱恩搭在桌面上的胳膊,“谢谢你这样形容,我不会忘记这一点。但你要遵循内心所想,无论做出什么决定我都会支持并接受下去。”
“我知道,”他红着眼圈回答,“你是我的依靠,朋友,我的人。但艾琳是我挚爱的妻子,组成我生活中的另一半,人生中的参与者,我爱她,胜过所有。”
“你确定吗?”我释然地问,“不是因为艾伦的出世而感觉到有责任感?”
“我是艾伦的爸爸,这肯定会有责任,我反复思考这个的问题。然而也在脑袋里模拟过我们生活在一起情况,我不能想象在做爱时会面对的东西,说实话我一点也不想去探讨那个。我可以与艾琳在床上三天三夜都不是问题,我想要这样的需求。你可以成为朋友,伙伴,一起喝酒,一起探讨女孩的三围,甚至共同往别人的豪车上撒尿都可以。但我不能想象枕边人不是艾琳的情景,希望你够理解。”
“我当然能。”
“真的吗?现在我可是在和你分手。”
“你不能这样来理解,我们只是对彼此有些感觉,又不是在恋爱,你找回到了自己,那我同样也需要。”
“你找到了吗?”
“还不确定,”我摇摇头回答,“这需要仔细去思考,但我真心为你感到高兴。”
“我在担忧你,卢克,你值得更好的生活,只是现在还没找对方向。说出来好吗?你必须说出来我才能帮你。”
听着这些话就像是患者总是在对医生说谎,我的教授还曾经说过,除自己别人都不能相信,只能相信直觉——
“我没隐瞒任何事情,相信我。我做过自己不喜欢的工作,我需要时间在接下来的道路上去尽量避免这一点。”
“可以,”他点点头说,“就因为这段谈话我又得坐近二十小时的飞机。”
“现在就全当积攒里程数吧,将来我会给你报销。”
“或者你写出来一本优秀小说,”布莱恩打趣地说,“这样的话我们还可以双赢。”
“我会考虑的。”
关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的【第三者】:攘外先安内,别把爱人拱手送给第三者,希望能够帮助到大家。
【第三者】:攘外先安内,别把爱人拱手送给第三者
在古代,我们不短信,不网聊,不漂洋过海,不被堵在路上,如果我想你,就翻过两座山走五里路,去牵你的手。
蔡康永轻描淡写,写出了古代情感的浪漫和现代情感的心理距离。古时候,一切都不那么便捷,为了感情可以去翻山越岭,思念的距离可以让小别胜新婚。
而现在,电话、短信、QQ、MSN、邮件……诸多的通讯工具轮番上阵,信息越来越透明化,联系越便捷,人越疏远。
上自明星,下至小老百姓,无处不在的诱惑,四处引发的信任危机、情感危机,这个那个闹分手,那个这个要离婚,好不热闹。
看多了这类戏码,麻木、没有安全感,不相信感情,一切的一切,指向的是同一个问题——第三者一抓一大把的今天,我们如何维系微妙脆弱的爱情?
一个朋友说,他买了什么东西都不会跟老婆说。我笑问,为何不让她一起分享?他说,有一次买了一把紫砂壶,她就问,在哪儿买的?怎么想起来买的?跟谁一起去买的?说跟一个懂壶的女性朋友一起去买,就追着问她叫什么名字,她做什么的,你们怎么认识的?一堆的问题,令人烦不胜烦。
究其本质,他老婆问了这么多,只因为她害怕第三者的出现,为此她想从他的言行中,寻找蛛丝马迹,防患于未然。
刚开始,他会想到你是在乎他,久而久之,听烦了,压力大,又正好有个善于倾听的“红颜知己”,心理的小天秤自然有所偏向,第三者顺理成章地出现在你们的爱情中。
而且更残忍的是,这个第三者不一定比你漂亮,比你贤惠,比你优秀,可他就是爱上了,因为他在小三那儿,得到了在你这儿得不到的感觉。
小三不过是外因,是诱导剂催化剂,别以为全是小三毁了你们的感情,俗话说“苍蝇不叮无缝的蛋”,如果篱笆扎得够紧,小三又如何趁虚而入?当你无微不至的照顾,事无巨细的追问令他窒息时,他遇到另一片迷人的风景,又如何不向往?
世界太大,诱惑太多,小三长存,世上永远会有管不住下半身的男人,但是,同样也会有面对诱惑,能拒绝诱惑转身走开的男人。而男人能不能拒绝诱惑,取决于他的责任心,更取决于他与你是否拥有良好的两性关系,这是他拒绝小三的动力之一。所以,不要预先设定“男人都不是好东西”,当你越相信这句话,就越容易亲手把他推给小三!
“大姑姐让我老公和我离婚!”
一个读者大半夜在微信上给我留言,我睡着了没看见,然后她洋洋洒洒又发了很多条给我,其中还有她大姑姐给她的微信截屏,大意是:
我弟弟从小是我带大的,他什么都听我的;
我弟弟小时候发烧,我背着他跑了十里地去医院,救了他的命,他欠我的;
你们现在吃香的喝辣的,我女儿不想参加高考,想出个国,你们赞助个20万咋了,你有啥意见;
再啰嗦你信不信我让我弟和你离婚!
隔着手机,我都能感受到这读者的震惊,愤怒,和痛苦。这姑娘我认识,一个二十来岁的女孩,独生子女,父母宠爱着,温室一样的地方长大,哪儿见过这阵势!她彻底蒙了!
早上醒来,我在朋友圈吐了个槽。结果,留言亮了:何止大姑姐,奇葩的还有小姑子;还有小叔子;侄儿侄女也不是好惹的小莉,人小鬼大;小莉,最奇葩的是婆婆啊。。。
好吧,不用再说了。
这些,有个统一的名字:
婚姻中的第三者。
婚姻中的第三者,有一些共同的特征:
1、他们与婚姻中的一方有血缘关系。
2、他们与婚姻中的一方感情深厚,尤其可能有共同的童年经历。
3、他们自觉有恩于婚姻中的一方。
4、他们大多婚姻不幸。
5、他们要么特别强势,觉得世界由他们说了算;要么特别可怜,必须依附于人。
中国为什么有这么多婚姻中的第三者?
1、中国人不认为夫妻关系是人生中最重要的关系。
上帝说:人要离开父母,和妻子连合,二人成为一体。而中国人说:血浓于水。这一个血浓于水,便把异性的妻子,永远的排斥在以血缘为纽带的家族的外面。
妻子,始终是外人。
老婆能换,妈不能换。
兄弟如手足,女人如衣服。
在血浓于水这个基本思想的指导下,这些话听上去都是那么有道理。
很多男人很疼孩子,但,爱孩子,和爱老婆是完全不同的两件事。爱孩子说到底,还是爱血缘。
将血缘关系凌驾于夫妻关系之上的,也不仅仅是男人,有一些女人也是如此。
结了婚了,还被娘家各种控制;无事生非的小姨子;索求无度的小舅子;永远不能满意的丈母娘,让很多女孩在夹缝中生存。
甚至有些姑娘,把自己作为筹码,牺牲自己的幸福,去成全家族的利益:嫁给自己不爱的人,为娘家赚彩礼,或者贪图男人的权势,为弟弟妹妹找工作。
2、中国人缺乏界限感。
感情好,并不代表你可以干涉别人的生活;你有旁人无可替代的童年过往,人家也有夫妻之间不足为外人道的甜蜜时刻。你较什么劲呢?
3、中国人的爱,需要听话作为回报。
中国,从来不存在无欲无求无私的爱的奉献。可能不要求你回报以金钱,可能不要求你回报以同样的照顾体贴,但有一个最大的要求:要听话!
因为你发烧我背过你;因为你打架我帮你挡过刀;因为你吃我奶长大的;没有我就没有你。所以,你必须听我的!包括爱不爱你媳妇,包括要不要和她结婚,包括要不要和她离婚。
女人也一样,很多女性也一样被强势的父母操控自己的婚姻。
如若不从,你就是,不孝!忘本!忘恩负义!
4、中国人大多婚姻不幸福。
中国的婚姻,大多都不幸福。一方面,实在是因为婚姻本身,能磨合好就不容易,中国长久以来都有凑活过的传统,因为不愿意离婚,所以不幸的婚姻才那么多。
另一方面,不幸是会遗传的。
你的婆婆,你的大姑姐,你的丈母娘,你的小姨子,他们都在自己的婚姻中遭受了经年累月的痛苦。这痛苦,这折磨,像瘟疫一样,扩散到整个家族。
男人对女人好一点他们是看不惯的,因为她们自己没有过这样的待遇,表面上,她们是怕自家人吃了亏,其实骨子里,是一个女人的嫉妒。
女人也一样。《金锁记》里的巧儿,自己嫁给了一个傻子,女儿长大后,她对女儿的婚事百般刁难,后来这姑娘好不容易找了个婆家,她专门上门去告诉对方,自己女儿已经不是处女。
5、中国人活的没有自我。
试想,一个人,如果每天忙着自己的事,不管是经营事业,还是寄情于自己的爱好,他哪有心情管别人的闲事?
你说好像也不对,我家大姑姐是大老板,公司做的很成功,结果更加强势,像个国际警察一样,家族中所有的事情她都要管。
她那是表面上的风光,事实上,这份事业也好,挣的那些钱也好,都没有真正填满她的内心,她没有真正从中获得价值感和满足。她拼命的赚钱,无非还是要向别人证明自己,要在这个家族中获得话语权。
那些物质上,精神上不能独立的亲戚更可怕。如果她不能顺利的找到一个男人去依附,你的男人,会成为她想象中的老公。
你老公出国给你买个包,必须给她也买一个,否则她会大发雷霆;不舒服了,生病了,第一件事情不是找医生,而是找哥哥;别人的孩子拼爹,她家孩子拼舅舅,拼叔叔!
如果她的老公始终比不上你的老公,也许潜意识里,她会憎恨自己为啥和你老公是亲戚,否则可以取而代之。
婚姻中遇到第三者怎么办?
1、不要主动与第三者发生冲突。
这和不要赤膊上阵斗小三儿一个意思。婚姻里有了第三者,夹在中间左右为难的是你的伴侣。这时候,谁给他制造的麻烦多,他就讨厌谁。
你披挂上阵,如果赢了,男人会同情弱者;如果输了,更是自讨没趣。
2、如果对方当面挑衅,绝不客气。
怎么咬耳朵都行,怎么旁敲侧击,冷嘲热讽你都当没听见,但如果有人跑上门来指着你的鼻子说东说西,你一定要有破釜沉舟般的勇气,据理力争。
你最好之前有理有据的做好练习,不要东拉西扯,不要对方说一句你说一句,在一些细枝末节的问题上绕来绕去。你要从论点到论据,好好梳理一遍,像做演讲一样,有高度,有深度,有感情,有内容。
最后达到的效果是,她觉得你也不是好欺负的,下次张嘴之前先掂量一下后果。
3、不要让男人在你和他的家人之间进行选择。
这样的选择,男人大多数都会选家人。中国的传统文化放在这里,如果选择了你,男人一辈子就要背上无情无义,不孝的罪名。
4、改变不了别人就改变自己。
小时候我们以为自己很厉害,可以掌握命运,决定未来,长大了才发现,生活有许许多多的无奈。
到最后你发现,除了自己,你谁也掌控不了。
那就把注意力放在自己身上好了。与其费尽心机去研究别人说的话有什么内涵和外延,不如花点时间研究一下花艺厨艺;
与其愤恨他们家欲壑难填,永无止境的向你老公要钱,不如多往自己的肉体和灵魂上投点儿资;
与其和别人争风吃醋计较你老公陪弟弟妹妹多了还是陪你多了,不如学会享受自己一个人的快乐,没事儿多拉着闺蜜满世界乱跑,让你老公变成吃醋的那一个;
与其担惊受怕你老公受了别人教唆要和你离婚,不如在颜值、能力、人际关系上全方位提升自己,让你往那儿一站,所有人都要对你老公说:你老婆这么优秀你会不会有压力?
张爱玲说
生命是一袭华丽的袍
上面爬满了虱子
生活中
并不是所有的问题都可以被解决
也并不是所有的虱子都可以被消灭
大多数时候
我们不过是在与虱共舞
不要太在意那些虱子
只管自己疯
只管自己high
生命很短
一溜烟儿就过去了
你又何必还去计较一只虱子呢?
在婚姻里,第一空间是夫妻关系,第二是家庭关系。此外还需要在婚姻里造个“第三空间”。
婚姻生活像粘合剂,但是粘越紧,越会失去自我,为了适应另一半,人们就必须放弃一部分自我。婚恋心理学把一个人独处的时候叫做“回归自我”。人缺不了这个时刻。所以,女人下班后,独自逛逛街,和婚姻不和谐没有关系。与其说她逃离家庭,不如说她在通过寻找一个人的第三空间,来唤回失落的自我,修补受伤的自我。
大多数人却不这样。人们极度依赖配偶,觉得对方有义务替自己修复自我。结果问题出现了:当你为鸡毛蒜皮的事吵架时,其实是通过这样的方式,在委婉地表明你需要配偶的心理援助。但是对方有几个是心理学家,懂得你这种需要呢?大多数人的理解只能是:他(她)这样胡闹,太不可理喻。因此,负面情绪袭来时,如果两个人相互抱怨,裂痕就会越来越大。
下班了,她却不想回家。老公给她打来电话时,她正在逛街。老公问她在哪里?希望来接她一起回去。
不知为什么,她对他撒了谎,她说自己还在加班,让老公先回家。
这样的傍晚,她独自在街上闲逛,穿行在闹市之中,但心里却一片怡静。不要以为她和老公的感情出问题了。在她看来,结婚四年后的他们,感情依然很好。但是即使好,不意味着天天需要腻在一起。
有时,她希望给自己一些个人空间。比如下班后,不是急着回家做饭,而是一个人漫无目的逛逛。
在这样的过程中,她会想起那些下班后,宁愿去酒吧喝酒也不愿回家的日本男人。她觉得自己和他们倒是很相像。
都是让人们更紧密的联系在一起。但是愈紧密,越是一个失去自我的过程。为了适应另一半,或者为了适应上司和同事,人们就必须放弃一部分自我。
这是一个悄悄的发生变化的痛苦的过程。也许你并不能那么迅速地总结出为什么?但肯定有这样的一些症状表明你的自我正被异化,比如:
你渴望独处;
你渴望逃离家庭或者办公室;
你在家里或者办公室里感到浑身不自在;
你宁愿和陌生人(比如不认识的出租车司机)交流。
………….
所以,在早晨的地铁列车里,会看到大多数人的脸上神采奕奕,因为经过一夜的休息,与其说他们的精力在恢复,不如说是他们曾经陷落的部分自我得到修复;而傍晚的地铁列车时,许多人神情憔悴,面露倦容,与其说他们精疲力尽(办公室真的那么需要体力吗?显然,这是因为他们累心了),不如说是他们的自我在职场中受到了伤害。
我们心中永远有一个真正的自我,知道它在哪里,是我们唯一可以感到不焦虑,可以保持宁静的办法。
所以,女人下班后,独自逛逛街,这和婚姻的不和睦没有关系;日本男人下班后,宁愿独自泡泡酒吧,发发呆,更和婚姻不和睦没有关系。与其说他们逃离家庭,不如说他们在通过寻找一个人的第三空间,来唤回失落的自我,修补自己在工作中受伤的自我。
这或许可以解释,为什么越是日本男人,香港男人等,下班后喜欢独自泡酒吧?越是工作压力大的城市,自我被异化的程度越是严重,所以渴望修复的心也更强烈。
但是,更多的人却不懂得选择在一个人的第三空间里,来修补伤痕的必要性。
琳达说自己和老公永远喜欢在晚上八点左右吵架。因为那是他们一起回家的时候。他们象两个好斗的公鸡母鸡一样,一进家门,就彼此开始把怒气发泄到对方身上。一个指责对方没有提前做好饭,另一个指责对方进门不快点脱鞋,非要把垃圾和灰尘带到家里,总之都是一些极式微的小事,但他们非要吵得惊天动地,然后彼此觉得更受伤不已。
直到第二天早上醒来,他们都觉得后悔极了:怎么会这样?自己不是显得很无聊吗?怎么会为了那么一点小事苛刻对方?
可是他们摆脱不了这种恶性循环的情绪周转。
在我看来,如果他们学习下班后,不是急于回家,而是选择一个自己感觉舒服的“第三空间”静心沉思一会儿,这样的矛盾和伤害完全可以避免了。这样的第三空间可以是酒吧,可以是一条街,可以是一条河边,总之,它能够让你整理心情,找回自我,重归安静。
这样,当你整理好秩序井然的心情,再回到家里,一定可以看着那个亲爱的,左看右看都是那么可爱而让人感觉舒服。
自我越受到摧残的时候,人会变得越脆弱,然后需要通过依赖一份关系来缓解这种脆弱。请记住,他(她)下班后,为一点鸡毛蒜皮的小事吵架,常常并不是坏脾气,而是他(她)的自我受到伤害了,她需要通过这样的一种委婉的方式表明她需要你。只是,有几个配偶是心理学家,懂得伴侣的这种深情的呼唤和需要呢?大多数人的理解只能是:他这样胡闹,太不可理喻了。
我的一个朋友,总是在婚姻陷入疲惫时,选择一个人背上行囊,独自去远远长长的旅行,她需要通过一次旅行来找回在长期的平淡的婚姻生活里渐渐陷落的自我。
然后,当她沐浴着异乡的风,雨露,带着整理的思绪回到家时,她有一种更欣喜的心情看待自己的婚姻和丈夫。不再抱怨,而是接纳;不再依赖,而是承认伙伴关系;不再感到婚姻里的孤独,而是承认这种孤独是人生的必然。
对着一棵树倾诉夫妻间也有一些不能说的秘密,如果实在压抑不住,不妨对着一棵树倾诉秘密,然后至死保留!
穿行于一条熟悉的街道,越热闹的地方,人们越容易放松。试着给自己一段无聊的时光,在陌生人中间穿行,整理自我,回复平静!
参加闺蜜俱乐部,与其将负面情绪发泄在老公身上,不如找闺蜜倾诉。她可以陪你大哭,陪你骂男人没一个好东西,发泄完了,你们各自回家!
找一个专业的婚姻家庭咨询师辅导,当心灵感到孤独时,通过你信任的人的指点,获得平静。
婚姻总之,“第三空间”能让你整理心情,重归安静。请记住另一半没有义务一直充当你的心灵老师。当你在婚姻中感觉孤独时,当内心充满化解不了的伤害时,先试着自己平息,这比起一味抱怨配偶来得更具建设性。
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你的婚姻输给第三者?三点真相
我是幸知在线的一名情感咨询师,也在北京婚姻登记处做新婚夫妻和离婚夫妻的辅导,包括离婚后双方的心理危机干预。在我的职业生涯中,我见过很多情侣因爱而结合,带着对幸福的憧憬,走入婚姻的殿堂,也见过很多夫妻在消耗完对彼此的最后一点爱意之后,选择离婚。
我常常在想,为什么当初相爱的我们,走入婚姻之后却逐渐对彼此衍生出很多嫌弃。我们带着无限的美好愿景,走入婚姻,却在一次次的争吵和冲突中,消耗掉曾经的感情。是我们不够爱TA吗?是也,非也,很多时候,我们的冲突,恰恰是因为我们不懂如何表达爱。
夫妻之间如何才能正确的表达出爱意,怎样的沟通才是有效的沟通?今天,我想通过接触到的几个真实案例,让我们一起来探讨下,我们常常有哪些表达误区,夫妻之间,怎样的表达才是有效表达。或许,这些案例的分享,可以避免以后的你们走到离婚边缘。
爱TA,就要用对方听得懂的方式表现爱
第一个案例是我自己的亲身经历。这是我公公婆婆之间的一个小对话。简单说,有天晚上我下班很晚回到家,看到婆婆自己一个人在吃饭。
我:“妈,您怎么这会儿才吃饭。”
婆婆:“哦,我刚刚肚子有点不舒服,没和他们一起吃。”
我:“那您这会儿好点了么?”
婆婆:“好多了,没事了。”
然后我就回屋里换衣服,在客厅辅导儿子写作业。婆婆吃完晚饭后,要起身去厨房刷碗。
我:“妈,您放哪我刷吧。您刚刚肚子不舒服,去歇会吧。”
婆婆:“没事,就三个碗,现在好多了,我自己刷一下。”
婆婆很快就把碗刷完了,然后出来对着坐在客厅沙发上的公公叹了口气。
婆婆:“她都知道问我一句,你怎么就不知道说呢?”
公公:“哎,我刚刚把饭都做了呀!”公公明显表现出来不解和生气。然后他们三言两语的吵起来了。
如果这个事情当中仅仅是谁去洗碗的问题,恐怕在任何一个家庭当中都不会成为一个事情。但我们往往在生活中发现,家里有这种小的事情的时候,一个人在说另外一个人的时候,另一个人会觉得很委屈。我们往往说的不是事情、事件本身,而是在说一种情绪和感受。
这个事件中,其实婆婆要的只是公公的一句话,一句理解和宽慰,但公公并没有给出回应,所以才有了两个人的争吵。生活中,很多时候我们因为得不到对方的那句话,所以在情感上出现了一些空缺。在我们最在乎的那个亲密关系里,另一方怎么对待我们,是否有一个有爱的表达,直接影响着我们的情绪。
我们往往只看到或听到事情表象,没有察觉到话语或行为背后的需求,所以很多夫妻,不管是结婚多久,他们之间有着非常大的共同点就是,心里会带着不满的爱箱。爱箱是不满的,是空的甚至是负的。没有听懂对方的爱的语言,没有让对方听到自己的爱的语言。察觉到一个话语的时候,我们没有觉察到说话的人的情绪和动机以及情绪的背景。这就是说,两个人在交流的过程中,身体、语音和语气所传达的情绪,所呈现出来的状态,都会让对方产生一个感受,这个感受的好坏就直接决定或影响了我们之间的关系。
爱TA,就要避免负面的表达方式
我们刚才说的是表现的方式,生活中呈现出这个话语的时候还有一个表达方式的问题。我们很多人在情绪控制的背后或者说在我们传统文化及家庭的影响下,我们的表达方式和思维很多时候是不一致的。在所有的夫妻矛盾中,一个非常大的共同点就在于沟通方式发生问题。所谓的沟通没有那么复杂,就是我说出来,你听懂了。
但亲密关系当中会有这样一种情况,因为我们两个有一些矛盾,当我说出一句话的时候,对方第一反应是本能的抵御防御,抵抗排斥。
我曾接待过一对前来办离婚的年轻夫妻,我问他们离婚的原因。男生说我很爱女生,她要什么就买什么。他除了努力工作,还在上下班路上拉顺风车赚外快。但是女生却说:“你每次给我买完东西你都说我,你说完了我心情就不好了。我根本就不喜欢你给我买东西。”两个人就这个问题争吵起来。男生说:“你那东西都堆了一屋子搁不下了。我说你两句怎么了?”我从他们的对话中发现,男生丝毫没有觉得自己语言上的这个行为,让妻子感到不舒服。更没有意识到,是他这个行为的重复叠加,导致妻子厌恶,直至想离婚的念头。
当时他们把结婚证放在我面前的桌子上,我拿起一本结婚证顺手甩给男生。结婚证滑行了一下,掉到男生的腿上,男生因为这个动作一愣。紧跟着,我把另外一本结婚证双手递给他,然后什么话都没有说。随后我问男生:“你拉顺风车啊?如果今天你拉了一个客人,甭管三十还是五十的车费,当他下车时把这个钱摔在地上和这个客人把钱递给你说谢了啊哥们。你感受上有什么样不同?”男生想了一会儿什么话也没有说。
咨询做完,男生出门的时候突然跟我鞠了一躬,说从来没有人跟他说过这些。他从来不知道,当他用他挣钱的钱给她买东西的时候,只是这样两句话就把他所有的好都抹杀掉了。
爱TA,就要换位思考,真心去爱
我再来分享下第三个案例。一对新婚夫妻,男的是国家安全系统的一个警察,妻子是一个职员。男人因为工作特点是守时,喜欢什么事情都要有计划,有备用计划。他每天会到地铁站接老婆下班,妻子会在上地铁之前给他发一条短信说我上地铁了。然后妻子在地铁上可能会看会儿小说电视剧啥的,就一路不跟丈夫有任何沟通了。丈夫会问她到哪了?多久到?到哪个位置接她比较合适等。而妻子就会经常忽略了这些。那么在接到妻子的那一刻,妻子坐上车,丈夫就会指责她。
我们试想一下这样的场景,丈夫因为觉得妻子上班累,不想让她再坐公交,也希望每天早点见到,就风雨无阻每天到地铁站去接。这本来是个特别好的愿望和行为,但是站在妻子角度去想,每天有一个人到点接你,坐上车就开始指责:“你怎么又忘记回微信了,你怎么没告诉我你到底几点到?你就知道看片,韩剧有那么好看么?”妻子此时的感受可想而知。结果,妻子就说:“我不想坐你车了,我一天上班也挺累的,一坐上车我就变成了被数落的对象,我就变成了被教育的对象,你知道教育我。”
如果单纯站在任何人的角度上来看这件事,没有人错。男生可能只是带入了自己的职业特点,他更喜欢有条理的生活,希望凡事都在计划之中。这是很长时间以来锻炼出来的生活习惯,我们无法说这个习惯是错误的。但从妻子角度看,其实也没有错。只是他们在这个过程中缺乏了一种换位思考,所以才会引发后面的争吵。
我们常常在婚姻中因为这些琐事的事情,这些看似微不足道的事情而发生冲突、引发分歧。我们爱TA,但却往往没有及时觉察到自己表达爱的方式是否合适。我们常常说婚姻输给了柴米油盐,输给了容颜,输给了小三等,却不知道婚姻很多时候是输给了错误的爱的表达方式。
两个人结合的最初,我们不乏爱,不乏甜蜜,但相处过程中,因为方式的欠缺,因为缺乏适时觉察和调整的能力,我们的争吵变得越来越多,对彼此的怨念越来越大。在日复一日琐碎的争吵之后,原本的爱开始出现缝隙,我们接收到的来自TA的爱的信号越来越弱,直到最后变成了“TA不爱我了”。
其实,爱TA,就要学会用正确的方式来表达爱,来通过学习提升我们爱的能力。我们通过学习提升自己,并不是为了去掌控我们之间的亲密关系,也不是为了贬低指责对方。而是因为在乎我们之间的亲密关系,在乎我们的感情、彼此的感受,所以坚持用正确的方式来爱TA。
美国社会学家辛迪·博齐德(SandyBurchsed)认为,伴侣生活是个人成长的地方。她甚至预测说,今后几十年,每个人一生都将经历四段亲密关系,人的一生都将经历四段亲密关系:
一是伴侣关系。学会与另一个人共同生活,并在性方面发展成熟;
刚开始婚姻的时候,我们都是新手,有自己自我价值和逻辑思考,各自的人格都没有得到进一步的进化,在相互交往中,慢慢双方开始给彼此下定义,重新建立自己的人格,在这个过程中,不少人对两人彼此定义不同,产生分歧与抗争。
而第一次所经历的抗争与分歧就如同滔滔洪水袭来,有些人会因为疲乏困累而放弃,也有人逆流而上,排除万难,互相理解在一起。
第一阶段就是对两性的认识,理解。就像新生儿对整个世界充满了好奇,为了学走路,左摔一跤右摔一跤,颠颠撞撞,从伤痛、挫折中学会与一个人交往生活,完成一个自己应该伴有性别角色。
二是生命的欲望。创造延续生命的新个体,完成为人父母的角色;
生儿育女是人生的很重要的一个维度,因为孩子,夫妻两人开始有了粘合剂,从真正意义上变成了一家人,而不像之前的两人生活那么轻松简单,万事都会以孩子为主,孩子成为生活的中心。
男人与女人在这个过程中将变得疏远而亲近,疏远是感情的疏远,亲近是生命的亲近,创造生命是要打破原先两个人的生活方式,从某种角度来说,其实是对夫妻生活的另一种影响,夫妻二人必须重新构建新的体系来维持家庭的感情、生活状态,但是一般情况是利大于弊,孩子带给男人与女人的惊喜是不同的,尤其是男人,男人会重新认识到生命的奇迹,享受生命带给他的喜悦。
三是实现价值。双方关注彼此的自我实现和成就自己的人生目标;
随着孩子的慢慢长大,父母的空余时间就越来越多,两个人很容易产生视觉、触觉的疲劳,这个时期会有小意外出现,比如小三、离婚之类的事情。
而这一切其实是源于两人彼此之间的距离,有些女人习惯捆绑男人,把男人当成婚姻的奴隶,而自己则是婚姻的保姆,分工公平,但这不是上策。
两个人除了彼此在生活中扮演的角色之外,还有一个更为重要的角色,那就是社会角色,女人一般会忽略自己的社会角色,不能很好实现自我的价值和成就自己的事业,而男人又会因为太过注重社会角色,在这样失衡的天平中有一群人又会被婚姻pass出局。
四是灵魂相依。男女双方真正达到精神上的默契和平等。
首先恭喜你们冲突前三阶段的逆境,踏入了人生的第四个阶段。
在实现人生的自我价值,完成生活的人生目的之后,这个阶段最需要的就是精神的食粮。而恰巧是思想觉悟最高的时候,却是精神资源最困乏的时候。
男人在事业上戎马一生,突然进入了无聊毫无意义的生活状态,他们损失来自事业的大片精神食粮,找不到可以填充的事物,对于他们来说,这个阶段十分的痛苦。而偏偏女人这个时候,却容易把心思和感情完全倾注在儿女和孙子身上,完全失去了自我意识,忽略了男人的心理状态,如果这个时候两个人没有得到真正的精神互通,很容易再次陷入婚姻的意外当中。
当孩子有了自己的生活时,父母应该提早地退出孩子们的世界,让他们提前适应没有你们的生活,慢慢的把所有的生活重心转到两个人的身上,开始两个人的生活,寻找两个人共同爱好的事情,并找到让双方都愉悦快乐的一个平均点,一直到尘归尘土归土。
这四个阶段是密不可分的,一个环节出错,都很容易踩踏婚姻的雷区,失去真正相携一生的人。
关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编为大家整理的这种出轨,容易被第三者上位!,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
女人都怕老公出轨,但她们更怕的是:老公为了第三者不顾一切要离婚。
眼看着苦心经营多年的婚姻就这么被第三者抢走,很多人不甘心。
男人出轨,大多是因为结婚时间太长,夫妻之间产生了犹如左手握右手的疲态。出轨纯粹就是为了找找新鲜刺激,他们心里其实跟明镜似的:老婆是老婆,情人是情人,根本不会离婚。
这种出轨,才容易被第三者上位
在我接触的案例中,有一类出轨离婚率非常高,男人往往愿意放弃一切,拼了命与全世界为敌,也要离婚。
婚姻是一种社会契约关系,但是,有些男人在适婚年龄属于被结婚。
这里面有两种情况:
一种是男人在没钱的屌丝岁月里,认为自己没资格挑选老婆,有个女人愿意给他暖被窝就谢天谢地了。
还有一种男人,结婚当初就是媒人之约、父母之命。因为在结婚的年龄,经济上无法独立,导致在婚姻的抉择上也没有太多的话语权。
对女人来讲,这是很残忍的:愿意娶你的男人也许并不是真的爱你——只是他没有能力选择,才和你“将就”。
我曾经接过一对夫妻的咨询,男人一口咬定自己当初结婚并不是因为爱,而是因为家里人的压力。
女人当时火冒三丈,出口反驳:
“你胡说!当年是你积极主动追我的,是你去我们家提亲,你还对我那么好!”
男人小声辩解道:
“是我妈说你好,让我一定要把你娶回家,再说了,我不对你好,你能嫁给我吗?”
是的,有些男人就是这样,他们是一种很理智的动物,很少有男人会为了真爱等到老死。
在他们需要结婚,需要一个女人传宗接代的时候,往往为了结婚而“结婚”。他们对婚姻的不满一直隐藏着,抱着“骑驴找马”的态度跟你过日子。
事业成功后重新选择真爱
如果,他在中年还是平庸,还是没钱,那么,婚姻生活可能就这么一直凑合下去了。
但是,如果随着年龄的增长,他在事业上取得了成功,这时他因为有了金钱上的支配权,也就真正有了自主选择爱人的权利。
这就会导致一个可怕的结果:他会带着寻求真爱的目的寻找第三者。
当然,如果第三者不够好,他可能暂时不会离婚,但还会去找小四、小五、小六。
但是一旦他自认为寻找到了真爱,很可能就会抛弃现有婚姻,并尊重内心的真实想法去生活。
也许你会问:他难道没有一点责任心吗?孩子和家庭呢?他们就不管了?就光想着自己快活?
其实,在我接触的案例中,很多男人到了中年以后会越活越明白,也许早期的时候他们愿意为了责任负重前行,但是被责任压得越久的男人,中年以后叛逆性越强:
他们觉得自己时间不多了,越想为自己而活。
曾经,我们也从道德的角度去辱骂夺婚的第三者:“她将会被更年轻貌美的小四所取代”。
事实上,这只是我们对出轨男的一种愤恨。
在现实生活中,虽然有很多出轨男和第三者过得不好的。
但是也不否认,很多第三者上位的女人并没有将婚姻经营得一团糟,而且男人也并没有再出轨,他们没有遭到任何报应,他们花好月圆地过上了幸福的生活,比如琼瑶阿姨。
“我凭什么要成全他和第三者?”
一定会有人很不甘心地问:
凭什么他需要女人、需要结婚的时候就拉上了我,现在一句“不爱我”就想轻易甩了我?
我这么多年的青春和付出呢,就这么被他利用了?
他凭什么想做什么就做什么?我凭什么要成全他?
首先,你要相信,任何事情都是有因必有果。
如果你们的婚姻生活很幸福,男人又怎么会萌发到婚外寻找真爱的想法呢?
如果你有足够的情商去经营婚姻,懂得人性,会沟通,他未尝不会爱上你。
就像上面举的例子,男人一开始并不是很喜欢她就娶了她是真的,但是女人的性格脾气、沟通方式等也是有问题的,婚后经常跟男人吵架,也不懂得去学习成长。
当男人在事业上越走越高的时候,她还是一个家庭主妇,久而久之,两个人根本无法沟通,导致男人在婚姻里呆的很难受,迫切想要冲出牢笼。
之前大火的《延禧攻略》里,原本傅恒心里一直爱着魏璎珞,无奈之下娶了尔晴,但他是个有责任心的男人,对尔晴承诺,既然娶了你,以后我心里就只有你。
只可惜,尔晴的嫉妒之心把这场婚姻作死了,最后傅恒对尔晴再无任何情义。
其次,既然事情已经发生了,一味沉浸在过去,有什么意义呢?
就好像你出门被车撞了,你一再追问:他凭什么要撞我?
你再问“凭什么”,撞也就撞了,伤害已经发生了,你要做的是想方设法把病治好,想想未来应该怎么办。
遭遇渣男也是一样的道理,你的不甘心没有任何意义,与其沉浸在过去的伤害中咬牙切齿黯然伤魂,不如向前看。
最关键的是,你要让自己拥有重新获得幸福的能力。
林婉珍婚姻保卫战打了8年,还是被琼瑶抢走了老公,但是人家后来不也释然了,还找了一个画家,晚年过得也很幸福。
所以,增长自己的实力,让下一个男人更好,才是你转变命运的终极大招。
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