我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的好婚姻三重境界，50%的夫妻连第一重都达不到，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

蒙田说过：美满姻缘是生活中甜蜜的联合，充满坚贞、忠诚，以及难以计数的有益和牢靠的帮助及相互间的义务。

美好的婚姻有三重境界，每一重都住着两个契合的灵魂，看看你在哪一重？

01

相互“嫌弃”，不离不弃

答应和你生活一辈子的那个瞬间，是因为我看上了你的每个优点；决定和你生活一辈子的每个时刻，是因为我能容忍你的每个缺点。

尽管彼此互相嫌弃、却一直不离不弃，是婚姻中最接地气的境界。

姐姐和姐夫就是这样天造地设的一对。有时候听着他们的对话，哭笑不得之余，又莫名感到温馨。

姐姐：“你的呼噜像猪齁一样，这世上除了我，没人受得了。”

姐夫：“不是叫你当我打齁时，就摸一下我的手吗？”

姐姐：“就是啊，结果跟你牵手了整个晚上！”

姐夫：“岁月不饶人，当年的校花眨眼就变成了中年大妈......”

姐姐：“否则怎么配得上你呢，中年大叔！”

姐姐：“我当年怎么会看上你这头猪了？”

姐夫：“我就算再笨，也把你给骗过来了。”

姐姐：“......”

有一次，姐夫要跑步减肥，姐姐买了一个运动耳塞给他，让他边跑步边听音乐。姐夫说她的礼物“真多余”，却“美滋滋”地发朋友圈“吐槽”了一番。结果当然是收了一堆别人说他“撒狗粮”的评论......

还有一次，姐夫因为参加应酬，很晚还不回来。姐姐一直睡不着，跑过来我房间要我陪她聊天。

姐：“这么晚还不回来，你说那家伙会做对不起我的事吗？”

我：“你想多了。谁要你的中年大叔？”

姐：“那他不会醉倒街头吧。”

我：“你干脆打个电话找他啊。”

姐：“我才不会呢......”

我对你的爱，我们的小欢喜，都隐藏在对彼此的嫌弃里。一边嫌弃，一边敝帚自珍。

口口声声称“讨厌你万千”，却从不开玩笑说“我们分开吧”。无论多大的嫌弃，都一笑而过。接纳对方的每个缺点，体谅彼此的“针锋相怼”。

正如古巨基的歌《找到你是我最大的成功》里唱的：“我不在乎，活得平凡辛苦，日子渺小重复。我不孤独，在有你的旅途，我就心无旁骛......我愿糊涂，背着爱的包袱，走得义无反顾。管他谁笑我，执迷不悟。”

林语堂说：人生在世，还不是有时笑笑人家，有时给人家笑笑。婚姻，还不是有时笑笑ta,有时给ta笑笑。如果你太认真，你就输了。

我们的婚姻很平凡，不是柔情似水，更不是如胶似漆。我们最浪漫的告白，是我很“讨厌”你，却永远不会舍弃你。

纵然我们都很不完美，但即使我的眼睛再小，也容得下整个的你。

02

相濡以沫，同甘共苦

娱乐圈中，让人羡慕的模范夫妻不少，而张家辉和关咏荷的爱情却让我最为动容。

90年代，关咏荷在香港已是家喻户晓的一线花旦，而那时的张家辉不过是个“挨打”的替身和拥有多年跑龙套经验的穷小子。

那时关咏荷的家有400多平米大，而张家辉跟她合租的公寓，比她家的卫生间还小。可关咏荷并没有嫌弃这个穷小子，她相信他会有出头的一日。

正如张家辉当年唱出的爱的告白那样：“仍难说清楚目前和今后，无论哪一天都爱你，我缺点胜别人，你竟费尽心神，把我留起。”让关咏荷喜极而泣。

2003年，关咏荷激流勇退，与张家辉在澳洲偷偷结婚，并渐渐退出观众的视线。

她说：“我不认为自己很红，只是觉得女性到了某一个年纪，结了婚有了家庭，是要作出一点让步的。”

说起夫妻间最大打击的事，张家辉坦言是太太曾两度流产，让他非常心痛难过。

为了让妻子尽快恢复，他推掉所有片约专心照顾。直到06年，关咏荷诞下爱女，一家三口乐也融融，他才正常恢复拍戏工作。

07年，张家辉拍摄电影《红河》，因入戏太深，患上抑郁症。

关咏荷说：“他在外面‘打仗’很辛苦，我负责把家打理好，让他回来舒舒服服。”她用爱和包容帮丈夫及时化解了这场心理危机，陪张家辉走出困境。

09年，42岁的张家辉终于凯旋大胜，凭借电影《证人》出色的演技，横扫七座影帝大奖，惊艳了整个演艺界。

上台领奖前，他紧紧拥抱太太近10秒。台上，他不忘把功劳归功于太太：“感谢太太把孩子照顾得很好，让我可以安心工作。”

张家辉用行动馈赠了关咏荷最美好的风光：你用一生的爱下的赌注，我又怎么舍得让你赌输？

一路走来，风风雨雨：有婚姻不被看好的冷言冷语；有备孕过程中的艰难曲折，有打拼事业的落寞惆怅。然而，夫妻都携手挺过来了。

之所以有如此多的弯路，是因为上帝想让我们携手去看更美好更动人的风景。绕过了婚姻弯路，或许就错过了很多美好的景致。

可现实中有很多婚姻，止步于失落时的分道扬镳，终结于得意时的见异思迁。走马观花地走过一段旅途，却没能携手看尽人间风光。

而那些百年好合的婚姻，都充满了同甘共苦的江湖义气。失意时相互扶持、相濡以沫；得意时心怀感恩、共享天伦。你不欺我少年穷，我不负你糟糠恩。

03

共同成长，彼此成就

而另一种共同成长、彼此成就的婚姻，叫做扎克伯格和普莉希拉。

Facebook创始人扎克伯格是世界上最富有的80后。有人说，普莉希拉的颜值配不上小扎的身家。

可小扎却说：“我不会追求那些随时间贬值的外表美，她才是最适合我的美女。而我的财富，仅仅只配得上妻子的灵魂。”

“普莉希拉是那种从来都知道自己要做什么，并且会努力去做的女性，是让我从心底里敬佩的女人。她改变了我的生活和思想状态，其实是我高攀她！”

普莉希拉一直支持着小扎的事业，虽不直接参与Facebook各项决策，但Facebook能成为全球十大最有价值公司之一，没有她对小扎的影响，是不可能实现的。

但她却从不放弃追逐自己的梦想。她曾拒绝小扎让她到Facebook工作的邀请，而选择教育和医学深造。

扎克伯格也非常尊重和欣赏太太，当2013年普莉希拉毕业时，他送上甜蜜的祝贺：“我太为你骄傲了，陈医生。”

普莉希拉对儿童、医疗、教育、科技的关心，让她在众多领域都颇有影响力。她经常接受采访、演讲分享自己的经历，号召人们一起为公益行动。

她曾单独接受过美国副总统拜登夫妇的会面，用行动印证了：就算不是扎克伯格的妻子，照样光芒万丈。

而普莉希拉也一直鼓励小扎投身公益。耳濡目染下，扎克伯格认为赚钱一点也不酷，他要做的是改变人类的生活:

在视频中，我看到了世界上最伟大最同频的夫妻，他们不仅爱自己的孩子，还希望用爱惠及下一代人，让每个孩子都受益于他们的奉献，免于疾病的折磨、获得平等的教育机会，让孩子们都有机会活得更好。

于是他们一起成立CZI慈善基金会，同时承诺捐出99％的个人股份（超过450亿美元），用一生去履行。该基金会为史上最大规模，是一个以“发掘人类潜能、促进机会平等、在本世纪前预防和救治所有人类疾病”为蓝图的慈善机构。

《慈善纪事报》将他们夫妻列为50大慷慨美国慈善家之首。20XX年4月，小扎上榜《时代》杂志，成为全球百位最具影响力人物。

有网友笑称：一个负责赚钱，一个负责捐掉。而我却认为是生财有道，回馈社会，乐此不疲，彼此成就。

普莉希拉在一个节目访谈中提到：“夫妻之所以‘合作’愉快，是因为互相欣赏，互相激励，同时敢于挑战对方深入思考面临的问题，有时会有矛盾，但非常有趣，能从对方身上学到很多东西。”

他们的婚姻，是一见钟情的乍见之欢，是日久弥香的久处不厌；既是凡夫俗世的夫妻，也是灵魂相通的伴侣。

夫妻同步实现了“超我”的人格追求，所有的困难险阻，在他们合二为一的灵魂面前，不过是纸糊老虎罢了。

婚姻中最美好的境界，莫过于彼此互相尊重、互相欣赏，优势互补。各有不同的兴趣，却有着高度契合的灵魂追求。

正如杨澜说的：“婚姻最坚韧的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神上的共同成长。”

好的婚姻，不是相互拯救，而是彼此成就。彼此成就的婚姻，比任何方式都能给心灵以最持久的满足和快乐。

百年修得同船渡，千年修得共枕眠。

愿我们都能珍惜这千年的缘分，用接纳和包容守护婚姻，用关怀和感恩滋润婚姻，用成长和进步去成就婚姻。

共勉。

其实，很多时候我们在感情里缺的东西，比如安全感、信任、投入度等，这些跟我们成长、童年、家庭的影响是息息相关的。

其中，对亲密关系影响最大的要数“依恋关系”了，这一种关系在童年养成，伴随我们成年，对我们的恋爱观、恋爱路线都有着很大的影响。

在成人中有多种恋爱人格表现：焦虑-矛盾型、回避-疏离型、恐惧-混乱型、迷恋-冷漠型、安全型。其中安全型是最健康的依恋类型，更容易拥有长久的感情。依恋风格不仅影响着恋爱关系，更是能够间接预测婚姻质量。

那么，没有养成“安全型依恋人格”的宝贝应该怎么办呢？难道就注定被渣男伤害吗？当然不是！

你可以联系助理了解如何摆脱这种伤害，他们改可以帮助你获得更好的爱情。

另外，今天，我给大家准备了3个科学的恋爱步骤，不管是什么类型的恋爱人格，只要严格遵守这3个恋爱步骤，都能够躲过渣男的伤害，找到最合适的男人！

除了3大科学恋爱步骤，答案中还包括文中提到的筛选调查法、推拉话术、三一拒绝法、5+2原则、禁果效应5方面的技巧。

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李小璐贾乃亮离婚：婚姻的三重境界，你在哪一层？

昨天晚上的热搜着实精彩，虽然不像前一段时间那样血雨腥风，但也戏剧十足。

有徐璐和张铭恩甜蜜秀恩爱，有新时代独立女性papi酱官宣怀孕，但让我更加感兴趣的是同样经历了“出轨风波”的两对夫妻：佟丽娅陈思诚、李小璐贾乃亮。

出轨的一方人人喊打，而被出轨的一方总会在大家的“鼓励”中新生。

明星的感情一直是大众茶余饭后的最佳话题，尤其“出轨”事件更是被千万人攻击、批判、咒骂。

国家民政局曾统计超过半数（50.16%）的离婚原因都是“出轨”，75%的女人也明确表示出轨是无法原谅的底线。

可是明明知道出轨的后果到底有多严重，为什么又有这么多人宁愿背上“奸夫淫妇”的名号呢？为什么婚姻成为了感情的坟墓呢？

周国平曾写到：

性是肉体生活，遵循快乐原则；爱情是精神生活，遵循理想原则；婚姻是社会生活，遵循现实原则。这是三个完全不同的东西。

婚姻的困难在于，如何在同一个异性身上把三者统一起来，婚姻的幸福程度也可由这三要素来进行判定。

01

性：完美的性爱，是幸福婚姻最重要的组成部分

性生活不和谐，往往是最难以启齿的问题，但恰恰是这种不可言说的隐私，成了婚姻幸福的隐疾。

完美的性爱，是幸福婚姻最重要的组成部分；而幸福婚姻，则是完美性爱的保护圈。

对于正常人来讲，性是正常的生理需求，稍微对生活、对幸福有追求的人，都会希望夫妻之间的关系是水乳交融，亲密无间的。

所以，我们应该像规划自己什么时候上班、什么时候可以升职、什么时候去医院做检查、什么时候吃饭和逛街一样，把“性”也进行合理的规划。

性，委婉点说，就是调情。撩的就是他的欲望，撩拨到欲罢不能。

那么想要对男人产生“性吸引力”，你要先换上有吸引力的衣服，再能让男人有兴趣脱掉你的衣服。

如果你暂时还不太清楚怎么凸显女性特征，最简单的办法，就是在你原有的穿衣风格上，尽可能多地穿裙子，加入一点明艳的色彩，大胆一点、适当地展示自己身材上的优势，再搭配上耳环，项链，手链等等点缀的配饰，就足以让你更加性感迷人了。

除此之外，眼神，表情，行走，坐立，其他肢体语言，声音，气味等，都可以作为吸引男人的信息点。

02

爱情：我爱的不是你，而是恋爱中的自己

为什么“出轨”会让大家深恶痛觉，因为每个人都能从“被出轨”的人身上看到爱的卑微的自己。

贾乃亮对李小璐有多宠爱呢？

为了追求她，忍痛去打了一排的耳洞，即使化脓了也毫不在意；

不管是清晨6点还是半夜3点，只要李小璐一个电话，大冬天二话不说爬起来赶到；

在雨天抱着她走过积水的马路，即使自己鞋子湿了也没关系；

求婚就求了3次，为了给她一个盛大的婚礼花光了自己的积蓄；

贾乃亮对李小璐爱的坦荡、也爱的卑微。

但爱情绝不是一个人的独角戏，当你一直无条件向对方付出的时候，对方也会感受不到自己的责任心和担当，于是就会转而向“第三者”身上满足自我价值。

很多人都听过一句话：我不是喜欢你，而是喜欢跟你在一起时我的样子。

什么意思呢？就是说我跟你在一起的时候，感觉自己特别好。我的自我感觉良好，所以我想跟你在一起。

50岁左右的老男人会出轨20多岁的年轻小姑娘，因为跟年轻人在一起，会感觉自己似乎也跟着年轻起来了。

女强男弱式关系里的男人则会出轨崇拜他、感激他的姑娘，因为跟这样的姑娘在一起，会感觉自己是被尊重和认可的。

所以，爱情绝不是“感动”，而是“需要”。我需求活力，而你刚好年轻；我需要刺激，而你刚好叛逆；我需要认可，而你刚好温柔。我们各取所需，势均力敌，这样才是男人希望拥有的爱情。

03

婚姻：“婚姻”要具有社会分工，但也需要温情

李小璐在今早的发文中说自己不是完人，只是千万女人中的普通一个。但作为一个普通的妻子和妈妈，李小璐的所作所为也是不合格的。

《爸爸回来了》里曾经有一期是李小璐要为老公和女儿做一顿饭，但在做饭的过程中，却一直在问贾乃亮：“米在哪里，饭要怎么煮…”

从这件事便可见一斑，李小璐并没有在“婚姻”这个社会生活中承担起相对应的职责。

丧偶式婚姻，丧掉的是什么？丧掉的是责任感和自我认知。

婚姻相对于恋爱来说，更多了一份责任感，对爱人负责，对家庭负责。同时，它对每个人的自我认知，又是一次改头换面的重新审视。

那么想要使“婚姻”中的的角色保持平衡，就必须在家庭范围内，尽早明确各自的职责范围。

比如周一、三、五，女方负责买菜烧饭，那么男方则负责洗碗、拖地。周二、四、六，男方负责接送娃上幼儿园，女方就负责给娃洗澡、讲故事等。

诸如此类，在结婚初期，就制定有效且可行的规章制度，并就完成情况进行奖惩。

在制定“奖惩标准”上，我还要提醒一点：

在择偶前，如果我们把期望值抬高一点，眼光敏锐点，善于发现对方优点的表象下暗藏的缺点，这样选择出来的伴侣，婚后的磨合会容易很多。

而在婚后，则恰恰相反。

我们要学会在婚姻中适当降低对对方、对婚姻的期望值，善于发现并放大对方的优点，缩小或忽视对方的缺点，幸福与满足感才会更容易获得，婚姻也会更稳固。

04

婚姻这场大戏真的是一门难懂的功课，也只有身在其中的人，才明白幸或不幸，就如同一双鞋子，也只有穿它的人才知道合不合脚。

婚姻有三重境界：

第一层要么只靠性来维持；要么只有爱情幻想，抵不过生活琐碎；要么只有冷漠的分工，勉强维持；

第二层境界则只有一个要素有所欠缺，要么是“无性婚姻”，要么是没有爱情和刺激，要么则是一方责任缺失的“丧偶式婚姻”。

第三层境界则是三要素合一，有性、有爱、有责任。

在这个物欲横流的社会里，离婚已经不再是难以提及的话题，但离婚容易，想要把有问题的婚姻重新拉向正轨，却并不那么容易。

而且出轨其实并不属于恋爱技术范畴，它是婚姻道德问题。所以没有任何人能给出合理建议，明确地告诉你该不该原谅，原谅之后风险有多大。

道德问题只能牵涉到价值观，所以要不要原谅，只能看你是否接受。

婚姻不易，且行且珍惜。

做夫妻的五重境界，不懂的话，婚姻不会长久！

前段时间看过一个婚姻境界分类，深以为然：

第一层：既是夫妻，又是路人；

第二层：即是夫妻，又是仇人；

第三层：既是夫妻，又是合伙人；

第四层：既是夫妻，又是朋友；

第五层：既是夫妻，又是知己。

莎士比亚曾经说过：“不如意的婚姻好比是座地狱，一辈子鸡争鹅斗，不得安生，相反的，选到一个称心如意的配偶，就能百年谐和，幸福无穷。”

的确，不同的婚姻会给我们造就不同的生活状态。但同时，我们自身的生活状态和爱的能力，又决定了你能经营出何种境界的婚姻。

第一层：既是夫妻，又是路人

这个境界的夫妻，不是单身，胜似单身。彼此独立到冷漠，缺乏基本的情感连接。婚姻对于他们而言，貌似只有一张纸的意义。

就像《人民的名义》里，李达康和欧阳菁之间的婚姻。平时各忙各的，一个月也打不了几个照面，要见面的话还要提前预约，分居八年，零沟通。对于达康书记而言，家只是休息、吃饭的驿站，没有温度，没有感情投入。

有网友说过：婚姻里最悲哀的莫过于他不懂你，他没有出轨，似乎也没有明显的过错。但是两个人就是井水不犯河水，像两条永远不相交的平行线。你的破土，你的花开，你的结果，他都视为路人，漠不关心。

对于这类婚姻，目前有个新名词：丧偶式婚姻。虽然有一个家，但一方却几乎没有给到另一方该有的支持和分担，仍旧我行我素，没有一点家庭责任感。

一般这样的人，都是缺乏爱他人的能力，他的世界只有自己。对于他们而言，婚姻可能只是一个任务完成，完成后，他就要开始为他的事业、爱好而努力了，他的目光不再投射在伴侣身上，也看不到对方的需求。

第二层：既是夫妻，又是仇人

这层境界的夫妻，相爱相杀，互相折磨。每天都是刀光剑影、你争我夺，你捅我一刀，我再捅你一刀。

这类夫妻在我们的委托人里非常常见。

刚恋爱时可能你侬我侬，如胶似漆，让很多人都以为他们是天造地设的一对，会一直幸福下去。

但一旦非常熟悉尤其是进入婚姻后，就会画风突变。

女人可能经常抱怨男人各种毛病，常常怨气满满，“你不知道，这个男人有多邋遢！臭袜子到处乱扔，垃圾满得都溢出来了还继续往里扔……我上班比他还忙，凭什么家务都是我的？”“我也难受，凭什么就得听他的？！”这类话很可能一直不绝于耳。

而相比，男人可能会用冷暴力的方式来还击。因为太过了解对方，又彼此太要强，彼此都不愿意妥协，分分钟想用自己的标准压制住对方，生怕自己因此败下阵来丢了面子。

这类型的人就是太缺乏允许的能力，总认为自己的才是对的，是唯一的标准。

无论是意识层面还是潜意识层面，都把争吵当做解决问题的方法，试图证明自己是对的，或是掌控对方来满足自己的一切需求。

可是要知道的是，夫妻间的一方如果越是坚持自己，很容易导致对方更坚持反向的看法，越是想要控制住对方，对方反而挣脱的更用力。

他们都忘了应该把两人的关系建设放在第一位，忘了这个世界的多样化，自己的观点和认知不一定是绝对正确的，忘了对方也是一个独立有思想的个体。

此外，很可能他们爱的只是一个虚假的理想化的伴侣，是将自己的理想伴侣投射在了当下的这个人身上，一旦不符合自己的理想标准，就拼命想要改造对方。

第三层：既是夫妻，又是合伙人

这层境界的夫妻，是搭伙过日子。往往貌合神离，同床异梦，维持着表面的婚姻，彼此的爱箱是空的，内心是孤寂寒冷的。

平日里，可能分工明确，比如我带孩子，你挣钱；我辅导作业，你干家务；我接送孩子，你洗碗；我切菜，你掌厨……两个人好比合伙开公司，对方只是自己的合伙人，搭档，互相扶持，各取所需。在这样的婚姻里，合作有余，温情不足。

合伙人式的夫妻，看似风光，背后却多了点冰冷的交易，少了点人情味；多了点任务分配，少了点嘘寒问暖。

在这种婚姻关系的人，会给自己找很多所谓合理化的借口，比如为了一个家的名望，为了不让年迈的母亲担心，为了孩子给孩子一个完整的家，为了孩子的将来和前途。

其实一个真正有爱的能力的人，TA不仅仅能爱自己的家人，也能懂得爱自己。亲密关系中的爱都是溢出来的，我们要滋养别人，先得能自我滋养。如果因为滋养别人而透支自己，最终就会让自己变成牢骚满腹的人，失去爱的能力。我们虽然需要承担一定的责任，但不代表我们要以牺牲自己的幸福来背负起别人的人生。

第四层：既是夫妻，又是朋友

到了这一层的婚姻，是细水长流、相濡以沫、风雨同舟的人生伴侣。他们是夫妻，更是终身的朋友，能互相帮助、彼此陪伴。

列昂尼多娃说：“婚姻的基础是爱情，是依恋，是尊重。”

相敬如宾的婚姻，也许彼此会在心中藏着自己的小秘密，有需要自己独立的空间，但他们却是打不走、骂不散，能一起喝酒聊天，也能为对方两肋插刀的老铁。

如电影《爱在记忆消失前》的那对老夫妻。他们互相扶持、互相依偎，一起看过无数日出与日落，直到生命的尽头，仍有性，仍有爱。

在漫长的婚姻历程中，虽然可能也有争吵，甚至还会偶尔走神，但一定会不离不弃，明白对方才是最重要的那个人，携手到白头。

能把自己的婚姻经营到这层境界的人，TA自身爱的能力一定是不错的，无论是爱自己的能力还是爱他人的能力，无论是情绪管理能力，还是述情、共情的能力，又或者允许和影响的能力。

第五层：既是夫妻，又是知己

我想这个境界的婚姻，钱钟书和杨绛先生的婚姻是最好的示例。

豆瓣贴吧里讲过他们的一段故事：

1942年，杨绛的话剧《称心如意》在上演后，一鸣惊人，迅速走红。

这下大才子钱钟书坐不住了，他对杨绛说：“我想写一部长篇小说，你支持吗？”杨绛听了很高兴，催他赶紧写。

杨绛让他减少授课时间，为了节省开支，她还把家里的女佣辞退了。看着昔日十指不沾阳春水的富家小姐，如今自己包揽了所有的家务。钱钟书心里虽有惭愧，但更多的是对爱妻的感激与珍爱。

两年后，《围城》成功问世。钱钟书在《围城》序中说：“这本书整整写了两年，屡想中止。由于杨绛女士不断的督促，替我挡了许多事，省出时间来，得以锱铢积累地写完。照例这本书该献给她。”

这对文坛伉俪的爱人，不仅有碧桃花下、新月如钩的浪漫，更融合了两人心有灵犀的默契与坚守。

灵魂伴侣是与君初相识，犹如故人归；是你还未开口，你的心事，他早已了然于心；是善于发现对方的闪光点，并将其发扬光大。

最好的婚姻关系，是彼此在这段关系中都能得到滋养和成长，是互相欣赏，彼此成就，给对方肯定和支持，并携手并进，成为更好的人。

世上没有两片相同的树叶，婚姻的形态也有千千万万。我们无需照搬别人的婚姻模式，但我们需要不断提升自身爱的能力，把自己的婚姻经营出一份独有的味道，让自己的婚姻境界更高。

执子之手太容易，与子偕老太艰难，经营好婚姻是一生的功课。

婚姻的五重境界，你在哪一层？

看完正在上映的电影《爱在记忆消失前》之后，我感慨良多。

影片中的故事像是每天都发生在我们身边，真实，温暖，又略带伤感。

这对老夫妻一场充满危险，又浪漫、有趣的最后旅行，却让我笑着笑着又哭了。

婚姻如人饮水，冷暖自知。

莎士比亚曾经说过：

“不如意的婚姻好比是座地狱，一辈子鸡争鹅斗，不得安生，相反的，选到一个称心如意的配偶，就能百年谐和，幸福无穷。”

不同的婚姻会给我们造就不同的生活状态。

如果把婚姻分成五层，那每一层都住着不同的灵魂。

第一层：既是夫妻，又是路人

第一层境界的夫妻，不是单身，胜似单身。他们虽在婚姻的围城里，却活得比单身更孤独。

一纸婚书，形同虚设，他们互不干涉，又彼此冷漠，形同陌路，他们是最熟悉的陌生人。

就像《人民的名义》里，李达康和欧阳菁之间的婚姻。

平时各忙各的，一个月也打不了几个照面，要见面的话还要提前预约，分居8年，0沟通。

欧阳菁在剧中说道：“我们家啊，就像是旅馆。”

欧阳菁的内心，是一个渴望被爱、被关心、被呵护的小女人，是一包海蛎子就能让她决定托付终生的女人。她想要的很简单，也很平常。

可达康书记满脑子都是GDP，再塞不下任何东西。

家就是休息、吃饭的驿站，没有温度，没有感情。

这样的婚姻，对于一个爱看《来自星星的你》的中年少女来说，无异于人间炼狱。

有网友说过：

婚姻里最悲哀的莫过于他不懂你，他没有出轨，似乎也没有明显的过错。但是两个人就是井水不犯河水，像两条永远不相交的平行线。

你的破土，你的花开，你的结果，他都视为路人，漠不关心。

荷兰作家奥茨说：“在婚姻中，最具毁灭性的问题在于缺乏沟通。”

沟通和陪伴是婚姻的基石，如果不想让婚姻成为鸡肋，就别让忙碌冷却了你们的婚姻，别让灯红酒绿妨碍你们花前月下。

第二层：既是夫妻，又是仇人

第二重境界的夫妻，由爱生恨，相爱相杀，互相折磨。

爱之深，恨之切；于是刀光剑影、你争我夺，你捅我一刀，我再捅你一刀。

表姐和表姐夫，恋爱时你侬我侬，如胶似漆。大家都以为他们是会幸福一辈子的一双人儿。

可没想到结婚后画风突变。

“你不知道，这个男人有多邋遢！臭袜子到处乱扔，垃圾满得都溢出来了还继续往里扔，擦脚布竟然能放在餐桌上……我上班比他还忙，凭什么家务都是我的？”

表姐夫心中也忿忿不平：“不就是忘扔垃圾，多大点事，至于上纲上线，还侮辱人格吗？她生气时还剪烂我所有的衣服呢！”

于是表姐夫开始冷暴力，一连几天不理表姐，他太了解表姐的性格，明知道他这样做比打她骂她更伤她。

每次吵架，表姐就拉我去逛街，她一边痛斥对方的种种恶行，恨不得一时三刻就跟这个男人离婚，一边又看到男士手套想给他买一双。

相爱相杀就是两个要强的人，彼此都不愿意妥协，分分钟想用自己的观点碾压对方，有时还恨不得想弄死对方。

杜月笙说过：“伤你最深的人，一定是你最爱的人。”

深以为然。

你最爱的人，才是你的软肋，知道你的要害在哪，知道用刀子捅哪里最痛。

爱，才是最凶猛的野兽。

让人五内俱焚、又心如刀割；让人互相嘶咬着，又不肯放手。

《圣经》里说：婚姻，若非天堂，即是地狱。

第三层：既是夫妻，又是合伙人

第三重境界的夫妻，是搭伙过日子。往往貌合神离，同床异梦，维持着表面的婚姻。

这类婚姻就如同开公司，对方就是你的合伙人、盟友、搭档。

你们分工合作，互相扶持，各取所需。

《纸牌屋》中的弗兰克在向克莱尔求婚的时候说：“如果你想要的婚姻是幸福和生一堆孩子，那你可以拒绝我，但我会让你绝对不无聊。”

克莱尔答应了他的求婚。从此他们成为完美的夫妻搭档，一起练级、打怪、做任务。互相依附，又彼此独立。

有一个镜头让我印象深刻：克莱尔洗澡时，让弗兰克帮忙递一下毛巾，弗兰克递上毛巾，头却扭向了另一边。

在这样的婚姻里，合作有余，温情不足。

夫妻合作，分工明确。就像我们身边的很多家庭：

我带孩子，你挣钱；我辅导作业，你干家务；

我接送孩子，你洗碗；我案板，你掌厨……

合伙人式的夫妻，看似风光，背后却多了点冰冷的交易，少了点人情味；多了点任务分配，少了点嘘寒问暖。

犹如一台持续运转的机器，即便运转得再有条不紊，也别忘记时常加些润滑剂，才不至于提早报废。而这个润滑剂，就是爱。

第四层：既是夫妻，又是朋友

到了这一层的婚姻，是细水长流、相濡以沫、风雨同舟的人生伴侣。

他们是夫妻，更是终身的朋友，是互相帮助、彼此陪伴，是找一个志趣相投的人，陪你渡过漫长岁月。

如电影《爱在记忆消失前》的那对老夫妻。他们互相扶持、互相依偎，一起看过无数日出与日落，直到生命的尽头，仍有性，仍有爱。

跟我们身边普普通通的夫妻一样，在生命的长河中，他们也有争吵，也会偶尔走神。

尽管患有阿兹海默症的约翰忘性大，小便失禁，固执己见，随时睡倒。

但是仍记得艾拉是他妻子。

艾拉也再一次选择了原谅曾经出轨的丈夫。

看他们携手到白头，最后在彼此拥抱中长眠，情意绵绵，湿了眼眶。

列昂尼多娃说：“婚姻的基础是爱情，是依恋，是尊重。”

相敬如宾的婚姻，也许彼此会在心中藏着自己的小秘密，但他们却是打不走、骂不散，能一起喝酒聊天，也能为对方两肋插刀的老铁。

愿你找个陪你看白云苍狗，看细水长流的人，携手走完这一生。

第五层：既是夫妻，又是知己

最好的夫妻，既是达令，又是知己，既是灵魂伴侣，又是彼此最坚强的后盾，并满足你对异性的所有幻想。

他们携手并进，相知相依。

钱钟书曾对杨绛说：“遇见你前，我从未想过结婚，遇见你后，结婚这件事我从没想过和别人。”

杨绛回应：“我也是。”

豆瓣贴吧里讲过他们的一段故事：

1942年，杨绛的话剧《称心如意》在上演后，一鸣惊人，迅速走红。

这下大才子钱钟书坐不住了，他对杨绛说：“我想写一部长篇小说，你支持吗？”

杨绛听了很高兴，催他赶紧写。

杨绛让他减少授课时间，为了节省开支，她还把家里的女佣辞退了。

看着昔日十指不沾阳春水的富家小姐，如今自己包揽了所有的家务。

钱钟书心里虽有惭愧，但更多的是对爱妻的感激与珍爱。

两年后，《围城》成功问世。

钱钟书在《围城》序中说：“这本书整整写了两年，屡想中止。由于杨绛女士不断的督促，替我挡了许多事，省出时间来，得以锱铢积累地写完。照例这本书该献给她。”

这对文坛伉俪的爱人，不仅有碧桃花下、新月如钩的浪漫，更融合了两人心有灵犀的默契与坚守。

灵魂伴侣是与君初相识，犹如故人归；是你还未开口，你的心事，他早已了然于心；是善于发现对方的闪光点，并将其发扬光大。

杨澜曾经说过，婚姻的纽带，是关于精神的共同成长，在最无助和软弱时，有他托起你的下巴，扳直你的脊梁，令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。

那时候，你们之间除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。

最好的婚姻关系，是彼此在这段关系中都能得到滋养和成长，是互相欣赏，彼此成就，给对方肯定和支持，并携手并进，成为更好的人。

世上没有两片相同的树叶，婚姻的形态也有千千万万。

维持婚姻的表面和谐很容易，但是想要把一份婚姻经营得有味道却很难。

执子之手太容易，与子偕老太艰难，经营好婚姻是一生的功课。

我们最应该做的，是滚滚红尘里修炼自己。

使自己有改造婚姻的能力，亦有离开围城的勇气

好的婚姻，都“毁三观”

老马大学毕业，进了一家外企，混得还不错，可是，他娶了同村的一个姑娘，那个姑娘初中没上完，就去打工了。

朋友很不理解问他，为什么这么做？两个世界根本不一样的人，怎么可能有共同话题？

你应该娶一个在星巴克拿着村上春树的姑娘，而不是下班后忙着追《乡村爱情》的姑娘。三观不合，将来要吃苦的。

老马笑笑，不说话。

老马跟姑娘第一次见面，是一家西餐厅，姑娘甚至还不怎么会用刀叉，她吃得很谨小慎微，老马问，是不是吃不习惯？

姑娘不好意思点点头。

老马问，你想吃什么？

姑娘说，刚才咱们经过一家灌汤包店，感觉挺不错的。

那一顿饭，一共花了15块钱，一笼素馅一笼肉馅两碗稀饭，姑娘请老马吃的。

老马吃得很舒服，很开心，并不是包子多好吃，而是她比老马想象中可爱。

她有她的骄傲和尊严，她不会强求自己在不喜欢的地方，吃不喜欢的食物。

吃完饭，老马开车送姑娘回去，到了姑娘住的出租房，姑娘问他，上楼喝杯水？

进了姑娘住的出租房，老马有些惊讶，那是一栋很破旧的老房子，指不定哪天就要拆迁了。

可是姑娘的房间收拾得特别精致，虽然房间里的东西，看上去都很廉价的样子，但是特别干净整洁。

一看房间的安排，就知道主人是一个特别懂生活的人。

老马想，那得活得多乐观，才可以在破旧的出租房里建自己的城堡。大概，有公主梦的姑娘，从来不会轻易凑合自己的生活吧！

其实，那天，老马本来找好借口，不打算见面的，他知道，这种同乡见面，八成都是求帮忙，抹不开面子的，不如一开始就拒绝。

第二次，他们一起回家，老马说订卧铺吧，舒服一些。

姑娘说，卧铺比硬座贵好几百块钱呢，十几个小时熬一熬，就过去了。

火车有点拥挤，走了几站地，上来一对打工的夫妻，好几个大包裹，女的看上去，脸色很不好，很疲惫的样子。

姑娘就站起来让座，男的说，谢谢，我给我媳妇泡碗面，她吃完就让给你，赶车急，没来得及吃饭。

男的一边愧疚地给媳妇泡面，一边感谢姑娘。

老马也跟着站了起来，跟着姑娘去了火车车厢接缝处。姑娘问，你很少坐硬座回家吧？

老马点点头。

姑娘说，我跟你不一样，你是用脑子挣钱，我是用力气。

300块钱对于你来说，请好朋友吃顿饭就没了，而我要从早忙到晚才能挣到，也许你会笑话我，只会省钱。可是，我需要把钱花在最需要的地方。你没穷过，你不知道钱有多重要。

后来，他们就一直站在那里聊天，有说有笑。

姑娘担心老马站累了，就去大行李箱里拿了两个折叠马扎。

姑娘笑着说，我生存能力很强的，我13岁就出来打工了，300块钱我能活一个月，神奇吧！

尝过的苦多，就知道甜应该多珍惜了。

那天对老马三观震撼很大的。还有一件事儿，一个买便宜化妆品都纠结的姑娘，居然买正版书。

一路上，姑娘给老马讲了很多闻所未闻的故事，姑娘笑着说，书里看到的，几十块钱就可以买到别人总结的生活，那是她最幸福的时候。

十几个小时的路程，老马觉得太快了，一晃就过了。

每一次老马见姑娘，都会有新的感受。

老马爱玩游戏，姑娘问，这是什么游戏？

然后老马就带着姑娘玩，一局又一局，姑娘很菜，总是输，老马就鼓励她。

姑娘爱读书，老马问，最近又看了什么好玩的书？

然后姑娘就一本一本讲给他听，有时候老马会站在他的角度上重新解读一遍。

好的婚姻什么样子？

你跟他在一起很开心，没有时间概念，一转眼天黑，一转眼春去秋来。

老马说，咱们去吃那个三汁焖锅吧。

姑娘说，太浪费钱了，我给你做吧。

然后，准备了各种食材，忙前忙后，最后端到桌子上，老马吃得狼吞虎咽。

老马工作比较忙，应酬比较多，姑娘就给他买了健身卡。

老马说，楼下跑个步就行。

姑娘一直监督他，上健身课，直到有天同事赞叹老马的气质，老马才知道，原来瘦下来，世界不一样。

好的婚姻什么样子？

你透过他，看到了另一个世界，你也很向往。

慢慢地，你会发现，好的婚姻，都在悄悄地“毁三观”。

那些愿意“毁三观”的人，是真正想把婚姻生活过好的人，是试着努力理解对方的人，是真正看透生活真相的人。

她埋怨他花钱大手大脚，是因为，他没有经历她的不易。

也许她曾经为了攒够新学期的学费，要在寒冷的冬天刷很多盘子，手冻到生疮。他懂了她的不易，就懂了爱她的方式。

他埋怨她工作挑三拣四，是因为，她没有经历他的难堪。

也许他曾经投了无数的简历，也被比他年龄小的面试官奚落。她懂了他的苦衷，就懂了爱他的方式。

一个人的三观是随着生活变故、阅历增加、交际圈子、工作环境等等塑造和改变的。

而相爱，其实是三观打破重组的一个过程，交换彼此过往阅历，交换为人处事的逻辑，交换待人接物的方式。

慢慢地，融入彼此的生活。你跟一个人享受三观的碰撞、渗透，共鸣带来的乐趣，那是生活打磨沉淀的过程。

最后，活成两个人喜欢的样子，你中有我，我中有你。

是什么原则，甘心让两个相爱的人“毁三观”？

成年人相爱，态度比道理重要。

你爱上一个人，他跟你三观不一样，你要去看，他的三观对于你来说，是讨厌，还是互补，是否在你的底线之上。

如果是互补，无疑，他会帮你打开另一个世界。

我们一辈子读的书、看的电影、吃过的美食、去过的城市、经历的故事，都有限，而他丰富了你至少一倍的人生。

所以，欢迎他来打破你的三观界限。

生活就是柴米油盐，生活就是鸡毛蒜皮。

好的婚姻要的就是过日子的态度，这是生活态度的新三观：客观、乐观和改观。

1.客观评价你爱的人

你不会凭白无故的嫁给他。

当后来的生活里，遭遇委屈不满时，要充分信任他，给他机会。他也有他的难处，倾听一下他的苦衷。

2.乐观应对你们生活的冲突。

没有不吵架的婚姻，合理的释放情绪，把愤怒的语气变成普通的语气。

一开始做不到，那就把愤怒的语调下降几个音量，他是你最爱的人，对爱的人要亲亲抱抱，才舍不得骂呢。

3.改观对婚姻的态度

积极地去改善生活的质量，去跟爱人体验新鲜享受甜蜜。

哪怕每天多说10分钟的话，多下一次厨房，多几句鼓励的话，多给对方制造一次惊喜，生活也会一点一点变得更美好一些。

两个人，应该对未来有所期待，并为之付出努力。

有时候，毁掉旧的三观，是因为，可以拥有更大的世界，那个可爱的鸡蛋，如果从里面往外打破，就是一种生命，如果从外面往里打破，加点紫菜，就是蛋花汤，接受了他在某些地方跟自己不一样。

换位思考，用他的角度，用他的视线，用他的思维，得到的将是另一番美景。

我们终其一生，不过就是找一个能够丰富我们人生的人。

一起陪伴，一起走一段有嬉笑，有怒骂，有搀扶，有等待，有默契的路，不抛弃，不放弃，而已。

至于三观不合，不必担心，有足够的勇气摧毁，就有足够的耐心重建。

总会有一个人的出现，打破你的原则，改变你的习惯，成为你的例外。

好面子男人，都睡不到好女人

1

生活中，好多人真的太好面子了。

前两天，一个朋友跟我讲，她的孩子偷家里的钱在学校附近玩游戏机，放了学叫一堆同学去网吧。老师知道了这件事，叫来家长一起商讨如何管理好孩子。

说实话，这一对夫妻，男的是一个小科员，女的也是一个小科员，一个比一个好面子。

朋友说：孩子也学不成什么，成天喊家长商讨教育方法，其实就训斥。我们都多大了，被领导训就算了，还要站在老师办公室被老师训，这面子往哪里搁啊。

后来，这夫妻两人都没有去学校。

直到现在，孩子犯事了，老师也睁一只闭一只眼，孩子身上坏习惯很多。

夫妻两人借故工作忙，不管老师是否喊家长去学校，反正他们就是不去，其实他们就是好面子。但是孩子现在都进入青春期了，越来越难管，说什么都于事无补了。

2

我曾经亲眼见到一个当官的，在家长会上，老师严肃批评他，说他的孩子上网吧，上课不专心听讲，老睡觉，还带了一帮孩子一起上网吧，老师重重地说道：不要为了你的前途而耽误了孩子的前途，你现在所有的前途都是为了孩子，如果孩子都学坏了，你还要那些官位有什么意思？

我们都以为这位官员要像平时训斥他的下级一般要驳回自己的面子，可他却站起来给老师鞠了一躬：我对不住老师，对不住孩子，为了工作，我耽误了所有重要的东西，如果不是老师今天当着这么多人的面批评我，我怕我会对不住孩子一辈子，谢谢您老师。

当时，所有座在台下的家长都震惊了。没有想到，一个平时那么严肃的男人，此刻一点面子都没有。

3

想到面子，我又要提到俞敏洪，俞敏洪是我的精神偶像啊，

有一次，他的母亲不顾众人反对将俞敏洪的姐夫招来新东方做事，先管食堂财务，后管发行部。因为某些原因，有人将俞敏洪姐夫的办公设备搬走了，俞母大怒，在学校破口大骂。这位新东方学校的校长，万人景仰的中国留学“教父”,当着大伙儿的面儿，“扑通”给母亲跪下了。

见证此事的王强事后回忆说：“我们期待着俞敏洪能堂堂正正从母亲面前走过去，可是他跪下了，顿时让我崩溃了！人性崩溃了，尊严崩溃了，非常痛苦。”一个外人看见这样的场景尚且觉得“崩溃”,觉得“非常痛苦”,那么，作为当事人和下跪者的俞敏洪内心会是什么样的感觉呢？

俞敏洪还有许多传奇般的经历，真要说起来，用他的话说，能说上好几年。实际上，面子是人生中的第一道障碍，聪明的人决不做“死要面子活受罪”的人，过分爱面子，就会失去机遇，把自己看得太重的人，很难做成大事。

就如俞敏洪说：爱面子的人生活的都不如意，只有不要面子的人才能干大事。

4

前一段时间，马云蹲马步的图片刷爆了朋友圈。

网友让他蹲个马步，他在大街上，就蹲了起来。马云说：蹲就蹲啊，不就是一个马步，有什么面子好要的。

这个马步为什么就火爆朋友圈了，因为马云时刻都不要所谓的面子。

水浒里，武松读了告示之后，知道山上有虎，本想转身回到酒店里，却因自己上山前跟店老板夸下了海口，碍于面子，于是硬撑着上山。

你想啊，辛亏他力气大赢了老虎，如果被老虎吞了呢，难道仅仅为了一点薄面就送了命，值得么。

但项羽就不一样了，他要面子，觉得无颜见江东父老，就自刎了，可当时明明他可以逃跑的，说不定也可以东山再起的。后世人并没有说他大义凛然，而最终的定论是：太可惜。最大的面子，不是自刎乌江，而是东山再起。

5

我们会发现生活中，那些平平庸庸的人，常常很要面子，反倒是那些有底气的人，有作为的人，往往不在乎所谓的面子。

西游记里，孙悟空是最好面子的人。

蟠桃会，社会名流悉数到齐，金碧辉煌的大厅里觥筹交错，神仙们端着高脚酒杯，轻抿慢品，谈笑风生。这时候弼马温在干啥呢？他被安排在蟠桃园看桃子。感觉那些神仙们是中产阶级主人，而孙悟空是上门服务的农民工。

结果我们都知道了，颜面扫地的孙悟空偷吃蟠桃、偷喝仙酒、偷吃仙丹，扰乱蟠桃盛宴，后来再跟天兵天将大干一场，偷吃太上老君金丹，踢翻八卦炉，然后从铜锣湾杀到尖沙咀，再一路杀到南天门，史称“大闹天宫”。

后来，孙悟空痛下决心西天取经，放下面子一次次在西天取经中，去搬救兵，放下面子去求人，放下面子去跪拜。只有真正成“佛”，才是真正有面子，否则无论再大闹天宫，也只是个弼马温。

“成了佛，才会有真正的面子。”这是孙悟空真正取经后明白的一点。

想成佛的人，都不要所谓的面子，成了佛的人，不知道什么是面子。

反倒是碌碌无为的人每天在死要面子，活受罪。

最后来一个点睛之笔，那些厚脸皮的男人往往比那些脸皮薄的男人更容易睡到漂亮的女人。

重看陈意涵的婚姻，才发现一直误解了她

现代人的爱情很快。

因为一个眼神、一个笑容喜欢上一个人；

又因为一句话、一个习惯和ta分开。

20XX年，陈意涵嫁给名不见经传的男友许富翔。

两年过去，这段不被看好的婚姻从“被群嘲”到被众人羡慕。

为什么有的感情会“变质”，而有的感情，随着时间沉淀，还能一如既往保持新鲜甜蜜？

本次，明星《谈心社》专访陈意涵，关于爱情、婚姻、年龄，她有很多话想说。

01

“朋友式婚姻”有多爽

陈意涵谈过几次恋爱。

很长一段时间里，她觉得，长期保持亲密关系是一件“困难”的事情：

“相爱容易相处难，相处需要包容、磨合、信任……需要太多元素，才能让你愿意跟同一个人在同一片空间里待非常久。”

恋爱中常常需要做出的让步和容忍，她不确定自己能否长期接受。

直到遇到许富翔。

“遇到我先生之后，我就觉得，哎，原来这个事情，是可以往这个方向发展的。”

午饭时间，陈意涵躺在沙发上睡觉，许富翔就在一旁为她精心制作午餐，整个过程中小心翼翼，唯恐吵到她。

陈意涵收拾行李到一半，想要玩拼图，许富翔就接过行李：

“好，你去拼吧。”

陈意涵观察蚂蚁，絮絮叨叨说了一大堆分析理论。

许富翔静静地听着，最后若有所思：好神奇哦。

他们还经常上演“情景剧”：

陈意涵假装自己是酒吧里的女孩，撩起了许富翔。

许富翔一句话就稳稳接住这个梗：

我跟你说几次，我结婚了，你不要闹了。

一起骑车的时候，许富翔假装是陌生人问陈意涵：“小姐，一个人来玩啊？”

陈意涵立刻接话：“我妈妈说，不可以和陌生人讲话。”

许富翔回答：“一个人太危险了，哥保护你。”

他们可以一起疯、一起闹，也可以一起无聊、一起发呆。

陈意涵说：“我和我老公不是那种你死我活的爱情，可是我们可以呆在一起一辈子，都不会觉得累。”

网友把他们的相处模式总结成“朋友式婚姻”：可以一起做很多事情，也可以互不打扰，彼此独立又互相理解。

在陈意涵看来，能让感情长久保鲜的原因在于双方给彼此尊重和理解。

“即便我们已经是世上最亲密的人，我依然尊重你保留一方自己土地的权利。”

而尊重的基础，是信任。

工作的时候，陈意涵和许富翔都很忙，可能整个白天都不看手机、也因此没时间和对方联系。

但即便不联系，陈意涵也从未觉得不安。

她和老公约定好：忙的时候可以一整天不联系，但每天一定会至少打一通电话。

这个电话的意义是：

“知道你在忙，但你不忙的时候我永远都在，你需要我的时候我永远都在。”

02

“决定不了幸运，可以决定心情”

在爱情里被宠成公主的陈意涵，其实生活中并不“娇气”。

在没遇到许富翔之前，陈意涵是那种什么事都喜欢自己扛的女孩：

固执、脾气倔。

最早拍戏时候，她因为不会演戏被女导演丢过鞋子。

还有一次，因为没在三秒钟内哭出来，她被骂不会演戏、浪费时间。

“我就这样子每天在那里拍了三个月，每天不敢回家。

我说我一定要练习怎么哭，我一定不要再害大家浪费时间在我身上，我就这样子。

但我现在超级会演哭戏，我一定要好好谢谢人家。”

2010年陈意涵凭借《听说》获得台北电影节最佳女主角。

她为了饰演好片中的聋哑女孩苦苦练习手语一个月，甚至练到了手抽筋。

《听说》陈意涵的手语非常干练，但仔细发现可以看到她小手指无法直立。因为小时候受过伤，小指永久弯曲缺陷/《听说》

2011年，陈意涵拍了一部电影《痞子英雄之全面开战》。

为了空出档期给《痞子》，她在8个月里推掉了10部戏。

武打戏中，她被刀背砍到头上，惨叫之后仍然坚持留下继续演练。

拍摄完成后，陈意涵带着身上各处的淤青去参加电影的宣传。

结果等到电影上映的时候，陈意涵的戏份被剪得一个镜头都不剩，电影海报上也删除了她的名字。

陈意涵还没怎么样，媒体先给她创造了一个词——“零镜头女主角”。

这件事对陈意涵的打击很大。

第二年她在金马奖颁奖典做颁奖嘉宾，杨佑宁说了一句：“剪辑就是精华的留下来，”

陈意涵接话：“是的，我曾经就是精华之外，被抛弃的。”说完“哇”地哭了起来。

在娱乐圈这些年，她吃过不少苦、受过很多委屈，面对不公、争议时，已经渐渐学会把心态放平。

这样的转变，一方面是时间和经历带来的成长，另一方面，是许富翔教给她的：

“我在我老公身上学到，不发表就是一个最好的发表。”

“世界上所有幸运都是你没有办法决定。你只能决定你自己的心情。”

03

“我不喜欢少女感”

直到现在，陈意涵给大多数人的印象还是“元气少女”：

每天早起，练习瑜伽，练到浑身是汗之后，再去洗个热水澡，开启新的一天。

每天雷打不动跑8公里。

喜欢到各个地方旅游、“倒立”打卡。

怀孕4个月的时候，她陪好友张钧甯庆生，相约晨跑一小时，8.67公里；

怀孕5个月，她用37分25秒跑完了5.55公里；

到生产前12天，她还在山上爬了101层楼梯。

张国立当她是个小女孩，念叨着“这么小，就当妈妈了啊”。

朗朗见到陈意涵，得知她刚生完孩子，露出“不可思议”的表情。

被夸“元气少女”的陈意涵，其实并不喜欢这个称号：

“大家一直就说为什么要保持少女感，我一直觉得我这辈子跟少女扯不上关系。”

她更希望人们看到少女感背后的东西，那些时间、经历教给她的事情。

比如珍惜时间带给她的伤疤和痕迹：

喜欢触碰脚后跟上深褐色的疤痕和茧，那是长年累月的跑步，双脚在与鞋子摩擦作用下留下的印记。

比如越长大，她越享受独处的快乐：

可以拥有一个与世界隔离的空间，听着自己的呼吸声和心跳声，这是她专属的与自己身体对话的时间。

比如在爱情里不断成长，学会爱和被爱：

“爱不是求来的，是你觉得自己是值得的。

当你不是为了别人去做你自己的时候，你就可以变成你自己。”

在快节奏的娱乐圈，她没什么太大的野心，所以也不必受欲望所累。

与其斤斤计较看不到摸不着的未来，不如努力把握当下的幸福。

无论是爱情、事业，还是年龄，这些事情其实和她坚持了20年的跑步一样：

或许会遇到困难、带来焦虑、会有伤痛，但你只要好好把握住那些自己确定可以做好的部分。

如果你享受这个过程本身，那它们都可以变得简单、纯粹。

好的婚姻，都带点“傻气”

刚吃完晚饭，邻居百合阿姨又跑来我们家，拉着妈妈去散步了。

妈妈一边忙着吩咐我洗碗，一边感慨：“谁比得了你幸福。老公做饭，儿子洗碗。不像我们家这两个懒蛋，叫都叫不动。”

百合阿姨禁不住笑，谦虚了一句：“也没什么，傻人有傻福呗！”

说起百合阿姨和她先生，那可真是令人称羡的一对。她先生从商，是公司副总，待人接物却极为亲和。百合阿姨在大学里教书，温柔贤惠，孩子在学校成绩也名列前茅。

傍晚时分，常看到他骑辆自行车穿过大街小巷回家，车篮里放着刚从菜市场买回来的菜，车后座坐着笑靥如花的百合阿姨。一对中年夫妻，顾盼相依之间，竟然宛若少年。

邻里偶尔会打趣，有人说：“任总，真是越有钱越省钱，都不开车的呀？”先生便说：“我老婆不喜欢车里的汽油味儿。”阿姨也一脸调皮：“他的车后座，从大学开始就是我的专属位置，到现在，二十年啦。”

羡煞旁人。

一次与百合阿姨吃饭，我忍不住问她：“阿姨，您说结婚是傻人有傻福，是什么意思呢？”

阿姨笑了起来，想了想，放下筷子，认真地说：“就是从决定结婚的那一刻起，傻傻地认定彼此，然后，初心不改地走下去。”

“好的婚姻，需要用智慧去经营，但一定要有一股‘不管发生什么，都要和那个人一起走下去’的傻气。”

原来，阿姨和先生，在今日的美满之前，也经历过许多波折。

他们在大学毕业时相恋，但当时，阿姨已申请到了硕博连读的资格。可不像今天，在90年代，在大学里能拥有从硕士一口气读到博士的名额，是极不容易的一件事，大概说明你的下半生都吃定了“高级知识分子”的金饭碗。

在爱人和她所热爱的专业之间，她一度犹豫，他却大方地鼓励她去做喜欢的事情。他们相约终身，然后她带着万般的柔情和不舍，离家千里去念书。

在那个没有手机，连电话都未普及的年代，他们靠写信来维持彼此的感情。鸿雁传书之间，他们彼此鼓励，共同进步。

他在国企工作了一段时间，下海创业。大量的出差，坐着绿皮火车全国各地跑，从机器轰鸣的工厂到汗流浃背的工地。每天睡前，他都会坐在灯前给她写信。在二十出头那段又穷又忙的日子里，那是他一天最平静，最幸福的时刻。

她是优秀的学生，很快成了实验室里的担当。温柔聪敏的她，追求者也不少。别人劝她甩了家乡的男朋友，找一个高学历门当户对的，以后都在大学里当老师，两口子有编制有房子工资又高，多么轻松。但她的一股傻气冒上来，说：“我已经跟定他了。”

每次收到信，她的同学就会打趣她说，那个南方小子又写信来啦！

她笑成一朵花。

但命运给他们开的巨大玩笑，在后面。

五年过后，她学成归来，而他的公司也渐成规模。好不容易夫妻团聚，幸福安稳的生活没过多久，她却被检查出来，患上了一种罕见而难以疗愈的慢性病。

还没走出医院，她就哭得不能自已。“为什么，几百万分之一的几率，却偏偏是我？”

而他什么都没说，握住她的手，陪她到两个人常去的小公园，一圈一圈地走，一圈一圈地走，直到夕阳西下，日薄西山。他看着她的眼睛说，一切都会好起来的。

她说：“要不我们离婚吧。”

他说：“你是我老婆，是我的家人。没有这个道理。”

其实那段日子他够难熬。

她一度接近抑郁，彻夜哭泣，摔东西。他什么也没说，把地上的玻璃碎片捡拾干净，清晨去给她熬粥。

趁着她放暑假，他们遍访名医，从福建，到北上广，再到日本、美国。他白天陪着妻子跑，入夜她睡着，他默默捧起电脑回邮件。

公司上市时，作为最有威信的创始人，大家一致推举他做总经理。他说，自己要陪老婆家人，做个副总就好。

别人说他傻，他说，钱够用，够治病，够吃穿，就好了。

功夫不负有心人，后来，他们真的找到了可以控制病情的大夫。百合阿姨的身体和情绪一天一天好起来。

时光荏苒，他们如同世间平凡而又幸福的千千万万对夫妻一样，有了孩子，有了眼角的皱纹，感情也如同醇酒，老而弥坚，越酿越香。

塞林格说过：“他们以为爱是清晨六点的吻，是一大堆孩子。但是莱斯特小姐，我认为爱是想触碰又收回手。”

可我觉得，才不是呢。

柴米油盐的烟火之爱，没有那么多矫情和小心翼翼。而在平淡而冗长的岁月中，和一个人傻傻走下去，却更需要决心和勇气。

它就是几十年如一日的清晨六点的吻，就是你握我的手如同左手握右手。是两个人并肩对抗生活里的一切，从琐碎无趣的日子，到出乎意料的波折和风浪。

这些年，当某某明星的婚恋情变消息传出，大家都在嚷着“不相信爱情”的时候，发生在我身边的百合阿姨和她先生的故事，却活生生地告诉我，虽然世事无常，但好的爱情和婚姻却真实存在着。只是，它只给值得的人。

当你们确定，彼此是自己的家人，这便是一句神圣的誓言。从此，维系着你们的，不仅是情感。你们是经济上的共同体，是社会关系上的紧密连接，是下一代的共同抚育者。

如同诗人舒婷所言。

“我们分担寒潮、风雷、霹雳，

我们共享雾霭、流岚、虹霓。

仿佛永远分离，却又终身相依。”

愿你也有一个傻傻相守的人。在你踩着高跟鞋，披星戴月精疲力尽地往家赶时，远远看到万家灯火里，为你亮起的那一盏灯，想到这疲惫生活里，还有一双有力的大手可以相携，有一个温暖的肩膀可以依靠，就满心温暖踏实。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5353448.html

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