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好婚姻三重境界,50%的夫妻连第一重都达不到

我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的好婚姻三重境界,50%的夫妻连第一重都达不到,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

蒙田说过:美满姻缘是生活中甜蜜的联合,充满坚贞、忠诚,以及难以计数的有益和牢靠的帮助及相互间的义务。

美好的婚姻有三重境界,每一重都住着两个契合的灵魂,看看你在哪一重?

01

相互“嫌弃”,不离不弃

答应和你生活一辈子的那个瞬间,是因为我看上了你的每个优点;决定和你生活一辈子的每个时刻,是因为我能容忍你的每个缺点。

尽管彼此互相嫌弃、却一直不离不弃,是婚姻中最接地气的境界。

姐姐和姐夫就是这样天造地设的一对。有时候听着他们的对话,哭笑不得之余,又莫名感到温馨。

姐姐:“你的呼噜像猪齁一样,这世上除了我,没人受得了。”

姐夫:“不是叫你当我打齁时,就摸一下我的手吗?”

姐姐:“就是啊,结果跟你牵手了整个晚上!”

姐夫:“岁月不饶人,当年的校花眨眼就变成了中年大妈......”

姐姐:“否则怎么配得上你呢,中年大叔!”

姐姐:“我当年怎么会看上你这头猪了?”

姐夫:“我就算再笨,也把你给骗过来了。”

姐姐:“......”

有一次,姐夫要跑步减肥,姐姐买了一个运动耳塞给他,让他边跑步边听音乐。姐夫说她的礼物“真多余”,却“美滋滋”地发朋友圈“吐槽”了一番。结果当然是收了一堆别人说他“撒狗粮”的评论......

还有一次,姐夫因为参加应酬,很晚还不回来。姐姐一直睡不着,跑过来我房间要我陪她聊天。

姐:“这么晚还不回来,你说那家伙会做对不起我的事吗?”

我:“你想多了。谁要你的中年大叔?”

姐:“那他不会醉倒街头吧。”

我:“你干脆打个电话找他啊。”

姐:“我才不会呢......”

我对你的爱,我们的小欢喜,都隐藏在对彼此的嫌弃里。一边嫌弃,一边敝帚自珍。

口口声声称“讨厌你万千”,却从不开玩笑说“我们分开吧”。无论多大的嫌弃,都一笑而过。接纳对方的每个缺点,体谅彼此的“针锋相怼”。

正如古巨基的歌《找到你是我最大的成功》里唱的:“我不在乎,活得平凡辛苦,日子渺小重复。我不孤独,在有你的旅途,我就心无旁骛......我愿糊涂,背着爱的包袱,走得义无反顾。管他谁笑我,执迷不悟。”

林语堂说:人生在世,还不是有时笑笑人家,有时给人家笑笑。婚姻,还不是有时笑笑ta,有时给ta笑笑。如果你太认真,你就输了。

我们的婚姻很平凡,不是柔情似水,更不是如胶似漆。我们最浪漫的告白,是我很“讨厌”你,却永远不会舍弃你。

纵然我们都很不完美,但即使我的眼睛再小,也容得下整个的你。

02

相濡以沫,同甘共苦

娱乐圈中,让人羡慕的模范夫妻不少,而张家辉和关咏荷的爱情却让我最为动容。

90年代,关咏荷在香港已是家喻户晓的一线花旦,而那时的张家辉不过是个“挨打”的替身和拥有多年跑龙套经验的穷小子。

那时关咏荷的家有400多平米大,而张家辉跟她合租的公寓,比她家的卫生间还小。可关咏荷并没有嫌弃这个穷小子,她相信他会有出头的一日。

正如张家辉当年唱出的爱的告白那样:“仍难说清楚目前和今后,无论哪一天都爱你,我缺点胜别人,你竟费尽心神,把我留起。”让关咏荷喜极而泣。

2003年,关咏荷激流勇退,与张家辉在澳洲偷偷结婚,并渐渐退出观众的视线。

她说:“我不认为自己很红,只是觉得女性到了某一个年纪,结了婚有了家庭,是要作出一点让步的。”

说起夫妻间最大打击的事,张家辉坦言是太太曾两度流产,让他非常心痛难过。

为了让妻子尽快恢复,他推掉所有片约专心照顾。直到06年,关咏荷诞下爱女,一家三口乐也融融,他才正常恢复拍戏工作。

07年,张家辉拍摄电影《红河》,因入戏太深,患上抑郁症。

关咏荷说:“他在外面‘打仗’很辛苦,我负责把家打理好,让他回来舒舒服服。”她用爱和包容帮丈夫及时化解了这场心理危机,陪张家辉走出困境。

09年,42岁的张家辉终于凯旋大胜,凭借电影《证人》出色的演技,横扫七座影帝大奖,惊艳了整个演艺界。

上台领奖前,他紧紧拥抱太太近10秒。台上,他不忘把功劳归功于太太:“感谢太太把孩子照顾得很好,让我可以安心工作。”

张家辉用行动馈赠了关咏荷最美好的风光:你用一生的爱下的赌注,我又怎么舍得让你赌输?

一路走来,风风雨雨:有婚姻不被看好的冷言冷语;有备孕过程中的艰难曲折,有打拼事业的落寞惆怅。然而,夫妻都携手挺过来了。

之所以有如此多的弯路,是因为上帝想让我们携手去看更美好更动人的风景。绕过了婚姻弯路,或许就错过了很多美好的景致。

可现实中有很多婚姻,止步于失落时的分道扬镳,终结于得意时的见异思迁。走马观花地走过一段旅途,却没能携手看尽人间风光。

而那些百年好合的婚姻,都充满了同甘共苦的江湖义气。失意时相互扶持、相濡以沫;得意时心怀感恩、共享天伦。你不欺我少年穷,我不负你糟糠恩。

03

共同成长,彼此成就

而另一种共同成长、彼此成就的婚姻,叫做扎克伯格和普莉希拉。

Facebook创始人扎克伯格是世界上最富有的80后。有人说,普莉希拉的颜值配不上小扎的身家。

可小扎却说:“我不会追求那些随时间贬值的外表美,她才是最适合我的美女。而我的财富,仅仅只配得上妻子的灵魂。”

“普莉希拉是那种从来都知道自己要做什么,并且会努力去做的女性,是让我从心底里敬佩的女人。她改变了我的生活和思想状态,其实是我高攀她!”

普莉希拉一直支持着小扎的事业,虽不直接参与Facebook各项决策,但Facebook能成为全球十大最有价值公司之一,没有她对小扎的影响,是不可能实现的。

但她却从不放弃追逐自己的梦想。她曾拒绝小扎让她到Facebook工作的邀请,而选择教育和医学深造。

扎克伯格也非常尊重和欣赏太太,当2013年普莉希拉毕业时,他送上甜蜜的祝贺:“我太为你骄傲了,陈医生。”

普莉希拉对儿童、医疗、教育、科技的关心,让她在众多领域都颇有影响力。她经常接受采访、演讲分享自己的经历,号召人们一起为公益行动。

她曾单独接受过美国副总统拜登夫妇的会面,用行动印证了:就算不是扎克伯格的妻子,照样光芒万丈。

而普莉希拉也一直鼓励小扎投身公益。耳濡目染下,扎克伯格认为赚钱一点也不酷,他要做的是改变人类的生活:

在视频中,我看到了世界上最伟大最同频的夫妻,他们不仅爱自己的孩子,还希望用爱惠及下一代人,让每个孩子都受益于他们的奉献,免于疾病的折磨、获得平等的教育机会,让孩子们都有机会活得更好。

于是他们一起成立CZI慈善基金会,同时承诺捐出99%的个人股份(超过450亿美元),用一生去履行。该基金会为史上最大规模,是一个以“发掘人类潜能、促进机会平等、在本世纪前预防和救治所有人类疾病”为蓝图的慈善机构。

《慈善纪事报》将他们夫妻列为50大慷慨美国慈善家之首。20XX年4月,小扎上榜《时代》杂志,成为全球百位最具影响力人物。

有网友笑称:一个负责赚钱,一个负责捐掉。而我却认为是生财有道,回馈社会,乐此不疲,彼此成就。

普莉希拉在一个节目访谈中提到:“夫妻之所以‘合作’愉快,是因为互相欣赏,互相激励,同时敢于挑战对方深入思考面临的问题,有时会有矛盾,但非常有趣,能从对方身上学到很多东西。”

他们的婚姻,是一见钟情的乍见之欢,是日久弥香的久处不厌;既是凡夫俗世的夫妻,也是灵魂相通的伴侣。

夫妻同步实现了“超我”的人格追求,所有的困难险阻,在他们合二为一的灵魂面前,不过是纸糊老虎罢了。

婚姻中最美好的境界,莫过于彼此互相尊重、互相欣赏,优势互补。各有不同的兴趣,却有着高度契合的灵魂追求。

正如杨澜说的:“婚姻最坚韧的纽带不是孩子,不是金钱,而是精神上的共同成长。”

好的婚姻,不是相互拯救,而是彼此成就。彼此成就的婚姻,比任何方式都能给心灵以最持久的满足和快乐。

百年修得同船渡,千年修得共枕眠。

愿我们都能珍惜这千年的缘分,用接纳和包容守护婚姻,用关怀和感恩滋润婚姻,用成长和进步去成就婚姻。

共勉。

其实,很多时候我们在感情里缺的东西,比如安全感、信任、投入度等,这些跟我们成长、童年、家庭的影响是息息相关的。

其中,对亲密关系影响最大的要数“依恋关系”了,这一种关系在童年养成,伴随我们成年,对我们的恋爱观、恋爱路线都有着很大的影响。

在成人中有多种恋爱人格表现:焦虑-矛盾型、回避-疏离型、恐惧-混乱型、迷恋-冷漠型、安全型。其中安全型是最健康的依恋类型,更容易拥有长久的感情。依恋风格不仅影响着恋爱关系,更是能够间接预测婚姻质量。

那么,没有养成“安全型依恋人格”的宝贝应该怎么办呢?难道就注定被渣男伤害吗?当然不是!

你可以联系助理了解如何摆脱这种伤害,他们改可以帮助你获得更好的爱情。

另外,今天,我给大家准备了3个科学的恋爱步骤,不管是什么类型的恋爱人格,只要严格遵守这3个恋爱步骤,都能够躲过渣男的伤害,找到最合适的男人!

除了3大科学恋爱步骤,答案中还包括文中提到的筛选调查法、推拉话术、三一拒绝法、5+2原则、禁果效应5方面的技巧。

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李小璐贾乃亮离婚:婚姻的三重境界,你在哪一层?


昨天晚上的热搜着实精彩,虽然不像前一段时间那样血雨腥风,但也戏剧十足。

有徐璐和张铭恩甜蜜秀恩爱,有新时代独立女性papi酱官宣怀孕,但让我更加感兴趣的是同样经历了“出轨风波”的两对夫妻:佟丽娅陈思诚、李小璐贾乃亮。

出轨的一方人人喊打,而被出轨的一方总会在大家的“鼓励”中新生。

明星的感情一直是大众茶余饭后的最佳话题,尤其“出轨”事件更是被千万人攻击、批判、咒骂。

国家民政局曾统计超过半数(50.16%)的离婚原因都是“出轨”,75%的女人也明确表示出轨是无法原谅的底线。

可是明明知道出轨的后果到底有多严重,为什么又有这么多人宁愿背上“奸夫淫妇”的名号呢?为什么婚姻成为了感情的坟墓呢?

周国平曾写到:

性是肉体生活,遵循快乐原则;爱情是精神生活,遵循理想原则;婚姻是社会生活,遵循现实原则。这是三个完全不同的东西。

婚姻的困难在于,如何在同一个异性身上把三者统一起来,婚姻的幸福程度也可由这三要素来进行判定。

01

性:完美的性爱,是幸福婚姻最重要的组成部分

性生活不和谐,往往是最难以启齿的问题,但恰恰是这种不可言说的隐私,成了婚姻幸福的隐疾。

完美的性爱,是幸福婚姻最重要的组成部分;而幸福婚姻,则是完美性爱的保护圈。

对于正常人来讲,性是正常的生理需求,稍微对生活、对幸福有追求的人,都会希望夫妻之间的关系是水乳交融,亲密无间的。

所以,我们应该像规划自己什么时候上班、什么时候可以升职、什么时候去医院做检查、什么时候吃饭和逛街一样,把“性”也进行合理的规划。

性,委婉点说,就是调情。撩的就是他的欲望,撩拨到欲罢不能。

那么想要对男人产生“性吸引力”,你要先换上有吸引力的衣服,再能让男人有兴趣脱掉你的衣服。

如果你暂时还不太清楚怎么凸显女性特征,最简单的办法,就是在你原有的穿衣风格上,尽可能多地穿裙子,加入一点明艳的色彩,大胆一点、适当地展示自己身材上的优势,再搭配上耳环,项链,手链等等点缀的配饰,就足以让你更加性感迷人了。

除此之外,眼神,表情,行走,坐立,其他肢体语言,声音,气味等,都可以作为吸引男人的信息点。

02

爱情:我爱的不是你,而是恋爱中的自己

为什么“出轨”会让大家深恶痛觉,因为每个人都能从“被出轨”的人身上看到爱的卑微的自己。

贾乃亮对李小璐有多宠爱呢?

为了追求她,忍痛去打了一排的耳洞,即使化脓了也毫不在意;

不管是清晨6点还是半夜3点,只要李小璐一个电话,大冬天二话不说爬起来赶到;

在雨天抱着她走过积水的马路,即使自己鞋子湿了也没关系;

求婚就求了3次,为了给她一个盛大的婚礼花光了自己的积蓄;

贾乃亮对李小璐爱的坦荡、也爱的卑微。

但爱情绝不是一个人的独角戏,当你一直无条件向对方付出的时候,对方也会感受不到自己的责任心和担当,于是就会转而向“第三者”身上满足自我价值。

很多人都听过一句话:我不是喜欢你,而是喜欢跟你在一起时我的样子。

什么意思呢?就是说我跟你在一起的时候,感觉自己特别好。我的自我感觉良好,所以我想跟你在一起。

50岁左右的老男人会出轨20多岁的年轻小姑娘,因为跟年轻人在一起,会感觉自己似乎也跟着年轻起来了。

女强男弱式关系里的男人则会出轨崇拜他、感激他的姑娘,因为跟这样的姑娘在一起,会感觉自己是被尊重和认可的。

所以,爱情绝不是“感动”,而是“需要”。我需求活力,而你刚好年轻;我需要刺激,而你刚好叛逆;我需要认可,而你刚好温柔。我们各取所需,势均力敌,这样才是男人希望拥有的爱情。

03

婚姻:“婚姻”要具有社会分工,但也需要温情

李小璐在今早的发文中说自己不是完人,只是千万女人中的普通一个。但作为一个普通的妻子和妈妈,李小璐的所作所为也是不合格的。

《爸爸回来了》里曾经有一期是李小璐要为老公和女儿做一顿饭,但在做饭的过程中,却一直在问贾乃亮:“米在哪里,饭要怎么煮…”

从这件事便可见一斑,李小璐并没有在“婚姻”这个社会生活中承担起相对应的职责。

丧偶式婚姻,丧掉的是什么?丧掉的是责任感和自我认知。

婚姻相对于恋爱来说,更多了一份责任感,对爱人负责,对家庭负责。同时,它对每个人的自我认知,又是一次改头换面的重新审视。

那么想要使“婚姻”中的的角色保持平衡,就必须在家庭范围内,尽早明确各自的职责范围。

比如周一、三、五,女方负责买菜烧饭,那么男方则负责洗碗、拖地。周二、四、六,男方负责接送娃上幼儿园,女方就负责给娃洗澡、讲故事等。

诸如此类,在结婚初期,就制定有效且可行的规章制度,并就完成情况进行奖惩。

在制定“奖惩标准”上,我还要提醒一点:

在择偶前,如果我们把期望值抬高一点,眼光敏锐点,善于发现对方优点的表象下暗藏的缺点,这样选择出来的伴侣,婚后的磨合会容易很多。

而在婚后,则恰恰相反。

我们要学会在婚姻中适当降低对对方、对婚姻的期望值,善于发现并放大对方的优点,缩小或忽视对方的缺点,幸福与满足感才会更容易获得,婚姻也会更稳固。

04

婚姻这场大戏真的是一门难懂的功课,也只有身在其中的人,才明白幸或不幸,就如同一双鞋子,也只有穿它的人才知道合不合脚。

婚姻有三重境界:

第一层要么只靠性来维持;要么只有爱情幻想,抵不过生活琐碎;要么只有冷漠的分工,勉强维持;

第二层境界则只有一个要素有所欠缺,要么是“无性婚姻”,要么是没有爱情和刺激,要么则是一方责任缺失的“丧偶式婚姻”。

第三层境界则是三要素合一,有性、有爱、有责任。

在这个物欲横流的社会里,离婚已经不再是难以提及的话题,但离婚容易,想要把有问题的婚姻重新拉向正轨,却并不那么容易。

而且出轨其实并不属于恋爱技术范畴,它是婚姻道德问题。所以没有任何人能给出合理建议,明确地告诉你该不该原谅,原谅之后风险有多大。

道德问题只能牵涉到价值观,所以要不要原谅,只能看你是否接受。

婚姻不易,且行且珍惜。

做夫妻的五重境界,不懂的话,婚姻不会长久!


前段时间看过一个婚姻境界分类,深以为然:

第一层:既是夫妻,又是路人;

第二层:即是夫妻,又是仇人;

第三层:既是夫妻,又是合伙人;

第四层:既是夫妻,又是朋友;

第五层:既是夫妻,又是知己。

莎士比亚曾经说过:“不如意的婚姻好比是座地狱,一辈子鸡争鹅斗,不得安生,相反的,选到一个称心如意的配偶,就能百年谐和,幸福无穷。”

的确,不同的婚姻会给我们造就不同的生活状态。但同时,我们自身的生活状态和爱的能力,又决定了你能经营出何种境界的婚姻。

第一层:既是夫妻,又是路人

这个境界的夫妻,不是单身,胜似单身。彼此独立到冷漠,缺乏基本的情感连接。婚姻对于他们而言,貌似只有一张纸的意义。

就像《人民的名义》里,李达康和欧阳菁之间的婚姻。平时各忙各的,一个月也打不了几个照面,要见面的话还要提前预约,分居八年,零沟通。对于达康书记而言,家只是休息、吃饭的驿站,没有温度,没有感情投入。

有网友说过:婚姻里最悲哀的莫过于他不懂你,他没有出轨,似乎也没有明显的过错。但是两个人就是井水不犯河水,像两条永远不相交的平行线。你的破土,你的花开,你的结果,他都视为路人,漠不关心。

对于这类婚姻,目前有个新名词:丧偶式婚姻。虽然有一个家,但一方却几乎没有给到另一方该有的支持和分担,仍旧我行我素,没有一点家庭责任感。

一般这样的人,都是缺乏爱他人的能力,他的世界只有自己。对于他们而言,婚姻可能只是一个任务完成,完成后,他就要开始为他的事业、爱好而努力了,他的目光不再投射在伴侣身上,也看不到对方的需求。

第二层:既是夫妻,又是仇人

这层境界的夫妻,相爱相杀,互相折磨。每天都是刀光剑影、你争我夺,你捅我一刀,我再捅你一刀。

这类夫妻在我们的委托人里非常常见。

刚恋爱时可能你侬我侬,如胶似漆,让很多人都以为他们是天造地设的一对,会一直幸福下去。

但一旦非常熟悉尤其是进入婚姻后,就会画风突变。

女人可能经常抱怨男人各种毛病,常常怨气满满,“你不知道,这个男人有多邋遢!臭袜子到处乱扔,垃圾满得都溢出来了还继续往里扔……我上班比他还忙,凭什么家务都是我的?”“我也难受,凭什么就得听他的?!”这类话很可能一直不绝于耳。

而相比,男人可能会用冷暴力的方式来还击。因为太过了解对方,又彼此太要强,彼此都不愿意妥协,分分钟想用自己的标准压制住对方,生怕自己因此败下阵来丢了面子。

这类型的人就是太缺乏允许的能力,总认为自己的才是对的,是唯一的标准。

无论是意识层面还是潜意识层面,都把争吵当做解决问题的方法,试图证明自己是对的,或是掌控对方来满足自己的一切需求。

可是要知道的是,夫妻间的一方如果越是坚持自己,很容易导致对方更坚持反向的看法,越是想要控制住对方,对方反而挣脱的更用力。

他们都忘了应该把两人的关系建设放在第一位,忘了这个世界的多样化,自己的观点和认知不一定是绝对正确的,忘了对方也是一个独立有思想的个体。

此外,很可能他们爱的只是一个虚假的理想化的伴侣,是将自己的理想伴侣投射在了当下的这个人身上,一旦不符合自己的理想标准,就拼命想要改造对方。

第三层:既是夫妻,又是合伙人

这层境界的夫妻,是搭伙过日子。往往貌合神离,同床异梦,维持着表面的婚姻,彼此的爱箱是空的,内心是孤寂寒冷的。

平日里,可能分工明确,比如我带孩子,你挣钱;我辅导作业,你干家务;我接送孩子,你洗碗;我切菜,你掌厨……两个人好比合伙开公司,对方只是自己的合伙人,搭档,互相扶持,各取所需。在这样的婚姻里,合作有余,温情不足。

合伙人式的夫妻,看似风光,背后却多了点冰冷的交易,少了点人情味;多了点任务分配,少了点嘘寒问暖。

在这种婚姻关系的人,会给自己找很多所谓合理化的借口,比如为了一个家的名望,为了不让年迈的母亲担心,为了孩子给孩子一个完整的家,为了孩子的将来和前途。

其实一个真正有爱的能力的人,TA不仅仅能爱自己的家人,也能懂得爱自己。亲密关系中的爱都是溢出来的,我们要滋养别人,先得能自我滋养。如果因为滋养别人而透支自己,最终就会让自己变成牢骚满腹的人,失去爱的能力。我们虽然需要承担一定的责任,但不代表我们要以牺牲自己的幸福来背负起别人的人生。

第四层:既是夫妻,又是朋友

到了这一层的婚姻,是细水长流、相濡以沫、风雨同舟的人生伴侣。他们是夫妻,更是终身的朋友,能互相帮助、彼此陪伴。

列昂尼多娃说:“婚姻的基础是爱情,是依恋,是尊重。”

相敬如宾的婚姻,也许彼此会在心中藏着自己的小秘密,有需要自己独立的空间,但他们却是打不走、骂不散,能一起喝酒聊天,也能为对方两肋插刀的老铁。

如电影《爱在记忆消失前》的那对老夫妻。他们互相扶持、互相依偎,一起看过无数日出与日落,直到生命的尽头,仍有性,仍有爱。

在漫长的婚姻历程中,虽然可能也有争吵,甚至还会偶尔走神,但一定会不离不弃,明白对方才是最重要的那个人,携手到白头。

能把自己的婚姻经营到这层境界的人,TA自身爱的能力一定是不错的,无论是爱自己的能力还是爱他人的能力,无论是情绪管理能力,还是述情、共情的能力,又或者允许和影响的能力。

第五层:既是夫妻,又是知己

我想这个境界的婚姻,钱钟书和杨绛先生的婚姻是最好的示例。

豆瓣贴吧里讲过他们的一段故事:

1942年,杨绛的话剧《称心如意》在上演后,一鸣惊人,迅速走红。

这下大才子钱钟书坐不住了,他对杨绛说:“我想写一部长篇小说,你支持吗?”杨绛听了很高兴,催他赶紧写。

杨绛让他减少授课时间,为了节省开支,她还把家里的女佣辞退了。看着昔日十指不沾阳春水的富家小姐,如今自己包揽了所有的家务。钱钟书心里虽有惭愧,但更多的是对爱妻的感激与珍爱。

两年后,《围城》成功问世。钱钟书在《围城》序中说:“这本书整整写了两年,屡想中止。由于杨绛女士不断的督促,替我挡了许多事,省出时间来,得以锱铢积累地写完。照例这本书该献给她。”

这对文坛伉俪的爱人,不仅有碧桃花下、新月如钩的浪漫,更融合了两人心有灵犀的默契与坚守。

灵魂伴侣是与君初相识,犹如故人归;是你还未开口,你的心事,他早已了然于心;是善于发现对方的闪光点,并将其发扬光大。

最好的婚姻关系,是彼此在这段关系中都能得到滋养和成长,是互相欣赏,彼此成就,给对方肯定和支持,并携手并进,成为更好的人。

世上没有两片相同的树叶,婚姻的形态也有千千万万。我们无需照搬别人的婚姻模式,但我们需要不断提升自身爱的能力,把自己的婚姻经营出一份独有的味道,让自己的婚姻境界更高。

执子之手太容易,与子偕老太艰难,经营好婚姻是一生的功课。

婚姻的五重境界,你在哪一层?


看完正在上映的电影《爱在记忆消失前》之后,我感慨良多。

影片中的故事像是每天都发生在我们身边,真实,温暖,又略带伤感。

这对老夫妻一场充满危险,又浪漫、有趣的最后旅行,却让我笑着笑着又哭了。

婚姻如人饮水,冷暖自知。

莎士比亚曾经说过:

“不如意的婚姻好比是座地狱,一辈子鸡争鹅斗,不得安生,相反的,选到一个称心如意的配偶,就能百年谐和,幸福无穷。”

不同的婚姻会给我们造就不同的生活状态。

如果把婚姻分成五层,那每一层都住着不同的灵魂。

第一层:既是夫妻,又是路人

第一层境界的夫妻,不是单身,胜似单身。他们虽在婚姻的围城里,却活得比单身更孤独。

一纸婚书,形同虚设,他们互不干涉,又彼此冷漠,形同陌路,他们是最熟悉的陌生人。

就像《人民的名义》里,李达康和欧阳菁之间的婚姻。

平时各忙各的,一个月也打不了几个照面,要见面的话还要提前预约,分居8年,0沟通。

欧阳菁在剧中说道:“我们家啊,就像是旅馆。”

欧阳菁的内心,是一个渴望被爱、被关心、被呵护的小女人,是一包海蛎子就能让她决定托付终生的女人。她想要的很简单,也很平常。

可达康书记满脑子都是GDP,再塞不下任何东西。

家就是休息、吃饭的驿站,没有温度,没有感情。

这样的婚姻,对于一个爱看《来自星星的你》的中年少女来说,无异于人间炼狱。

有网友说过:

婚姻里最悲哀的莫过于他不懂你,他没有出轨,似乎也没有明显的过错。但是两个人就是井水不犯河水,像两条永远不相交的平行线。

你的破土,你的花开,你的结果,他都视为路人,漠不关心。

荷兰作家奥茨说:“在婚姻中,最具毁灭性的问题在于缺乏沟通。”

沟通和陪伴是婚姻的基石,如果不想让婚姻成为鸡肋,就别让忙碌冷却了你们的婚姻,别让灯红酒绿妨碍你们花前月下。

第二层:既是夫妻,又是仇人

第二重境界的夫妻,由爱生恨,相爱相杀,互相折磨。

爱之深,恨之切;于是刀光剑影、你争我夺,你捅我一刀,我再捅你一刀。

表姐和表姐夫,恋爱时你侬我侬,如胶似漆。大家都以为他们是会幸福一辈子的一双人儿。

可没想到结婚后画风突变。

“你不知道,这个男人有多邋遢!臭袜子到处乱扔,垃圾满得都溢出来了还继续往里扔,擦脚布竟然能放在餐桌上……我上班比他还忙,凭什么家务都是我的?”

表姐夫心中也忿忿不平:“不就是忘扔垃圾,多大点事,至于上纲上线,还侮辱人格吗?她生气时还剪烂我所有的衣服呢!”

于是表姐夫开始冷暴力,一连几天不理表姐,他太了解表姐的性格,明知道他这样做比打她骂她更伤她。

每次吵架,表姐就拉我去逛街,她一边痛斥对方的种种恶行,恨不得一时三刻就跟这个男人离婚,一边又看到男士手套想给他买一双。

相爱相杀就是两个要强的人,彼此都不愿意妥协,分分钟想用自己的观点碾压对方,有时还恨不得想弄死对方。

杜月笙说过:“伤你最深的人,一定是你最爱的人。”

深以为然。

你最爱的人,才是你的软肋,知道你的要害在哪,知道用刀子捅哪里最痛。

爱,才是最凶猛的野兽。

让人五内俱焚、又心如刀割;让人互相嘶咬着,又不肯放手。

《圣经》里说:婚姻,若非天堂,即是地狱。

第三层:既是夫妻,又是合伙人

第三重境界的夫妻,是搭伙过日子。往往貌合神离,同床异梦,维持着表面的婚姻。

这类婚姻就如同开公司,对方就是你的合伙人、盟友、搭档。

你们分工合作,互相扶持,各取所需。

《纸牌屋》中的弗兰克在向克莱尔求婚的时候说:“如果你想要的婚姻是幸福和生一堆孩子,那你可以拒绝我,但我会让你绝对不无聊。”

克莱尔答应了他的求婚。从此他们成为完美的夫妻搭档,一起练级、打怪、做任务。互相依附,又彼此独立。

有一个镜头让我印象深刻:克莱尔洗澡时,让弗兰克帮忙递一下毛巾,弗兰克递上毛巾,头却扭向了另一边。

在这样的婚姻里,合作有余,温情不足。

夫妻合作,分工明确。就像我们身边的很多家庭:

我带孩子,你挣钱;我辅导作业,你干家务;

我接送孩子,你洗碗;我案板,你掌厨……

合伙人式的夫妻,看似风光,背后却多了点冰冷的交易,少了点人情味;多了点任务分配,少了点嘘寒问暖。

犹如一台持续运转的机器,即便运转得再有条不紊,也别忘记时常加些润滑剂,才不至于提早报废。而这个润滑剂,就是爱。

第四层:既是夫妻,又是朋友

到了这一层的婚姻,是细水长流、相濡以沫、风雨同舟的人生伴侣。

他们是夫妻,更是终身的朋友,是互相帮助、彼此陪伴,是找一个志趣相投的人,陪你渡过漫长岁月。

如电影《爱在记忆消失前》的那对老夫妻。他们互相扶持、互相依偎,一起看过无数日出与日落,直到生命的尽头,仍有性,仍有爱。

跟我们身边普普通通的夫妻一样,在生命的长河中,他们也有争吵,也会偶尔走神。

尽管患有阿兹海默症的约翰忘性大,小便失禁,固执己见,随时睡倒。

但是仍记得艾拉是他妻子。

艾拉也再一次选择了原谅曾经出轨的丈夫。

看他们携手到白头,最后在彼此拥抱中长眠,情意绵绵,湿了眼眶。

列昂尼多娃说:“婚姻的基础是爱情,是依恋,是尊重。”

相敬如宾的婚姻,也许彼此会在心中藏着自己的小秘密,但他们却是打不走、骂不散,能一起喝酒聊天,也能为对方两肋插刀的老铁。

愿你找个陪你看白云苍狗,看细水长流的人,携手走完这一生。

第五层:既是夫妻,又是知己

最好的夫妻,既是达令,又是知己,既是灵魂伴侣,又是彼此最坚强的后盾,并满足你对异性的所有幻想。

他们携手并进,相知相依。

钱钟书曾对杨绛说:“遇见你前,我从未想过结婚,遇见你后,结婚这件事我从没想过和别人。”

杨绛回应:“我也是。”

豆瓣贴吧里讲过他们的一段故事:

1942年,杨绛的话剧《称心如意》在上演后,一鸣惊人,迅速走红。

这下大才子钱钟书坐不住了,他对杨绛说:“我想写一部长篇小说,你支持吗?”

杨绛听了很高兴,催他赶紧写。

杨绛让他减少授课时间,为了节省开支,她还把家里的女佣辞退了。

看着昔日十指不沾阳春水的富家小姐,如今自己包揽了所有的家务。

钱钟书心里虽有惭愧,但更多的是对爱妻的感激与珍爱。

两年后,《围城》成功问世。

钱钟书在《围城》序中说:“这本书整整写了两年,屡想中止。由于杨绛女士不断的督促,替我挡了许多事,省出时间来,得以锱铢积累地写完。照例这本书该献给她。”

这对文坛伉俪的爱人,不仅有碧桃花下、新月如钩的浪漫,更融合了两人心有灵犀的默契与坚守。

灵魂伴侣是与君初相识,犹如故人归;是你还未开口,你的心事,他早已了然于心;是善于发现对方的闪光点,并将其发扬光大。

杨澜曾经说过,婚姻的纽带,是关于精神的共同成长,在最无助和软弱时,有他托起你的下巴,扳直你的脊梁,令你坚强,并陪伴你左右,共同承受命运。

那时候,你们之间除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及铭心刻骨的恩情。

最好的婚姻关系,是彼此在这段关系中都能得到滋养和成长,是互相欣赏,彼此成就,给对方肯定和支持,并携手并进,成为更好的人。

世上没有两片相同的树叶,婚姻的形态也有千千万万。

维持婚姻的表面和谐很容易,但是想要把一份婚姻经营得有味道却很难。

执子之手太容易,与子偕老太艰难,经营好婚姻是一生的功课。

我们最应该做的,是滚滚红尘里修炼自己。

使自己有改造婚姻的能力,亦有离开围城的勇气

好的婚姻,都“毁三观”


老马大学毕业,进了一家外企,混得还不错,可是,他娶了同村的一个姑娘,那个姑娘初中没上完,就去打工了。

朋友很不理解问他,为什么这么做?两个世界根本不一样的人,怎么可能有共同话题?

你应该娶一个在星巴克拿着村上春树的姑娘,而不是下班后忙着追《乡村爱情》的姑娘。三观不合,将来要吃苦的。

老马笑笑,不说话。

老马跟姑娘第一次见面,是一家西餐厅,姑娘甚至还不怎么会用刀叉,她吃得很谨小慎微,老马问,是不是吃不习惯?

姑娘不好意思点点头。

老马问,你想吃什么?

姑娘说,刚才咱们经过一家灌汤包店,感觉挺不错的。

那一顿饭,一共花了15块钱,一笼素馅一笼肉馅两碗稀饭,姑娘请老马吃的。

老马吃得很舒服,很开心,并不是包子多好吃,而是她比老马想象中可爱。

她有她的骄傲和尊严,她不会强求自己在不喜欢的地方,吃不喜欢的食物。

吃完饭,老马开车送姑娘回去,到了姑娘住的出租房,姑娘问他,上楼喝杯水?

进了姑娘住的出租房,老马有些惊讶,那是一栋很破旧的老房子,指不定哪天就要拆迁了。

可是姑娘的房间收拾得特别精致,虽然房间里的东西,看上去都很廉价的样子,但是特别干净整洁。

一看房间的安排,就知道主人是一个特别懂生活的人。

老马想,那得活得多乐观,才可以在破旧的出租房里建自己的城堡。大概,有公主梦的姑娘,从来不会轻易凑合自己的生活吧!

其实,那天,老马本来找好借口,不打算见面的,他知道,这种同乡见面,八成都是求帮忙,抹不开面子的,不如一开始就拒绝。

第二次,他们一起回家,老马说订卧铺吧,舒服一些。

姑娘说,卧铺比硬座贵好几百块钱呢,十几个小时熬一熬,就过去了。

火车有点拥挤,走了几站地,上来一对打工的夫妻,好几个大包裹,女的看上去,脸色很不好,很疲惫的样子。

姑娘就站起来让座,男的说,谢谢,我给我媳妇泡碗面,她吃完就让给你,赶车急,没来得及吃饭。

男的一边愧疚地给媳妇泡面,一边感谢姑娘。

老马也跟着站了起来,跟着姑娘去了火车车厢接缝处。姑娘问,你很少坐硬座回家吧?

老马点点头。

姑娘说,我跟你不一样,你是用脑子挣钱,我是用力气。

300块钱对于你来说,请好朋友吃顿饭就没了,而我要从早忙到晚才能挣到,也许你会笑话我,只会省钱。可是,我需要把钱花在最需要的地方。你没穷过,你不知道钱有多重要。

后来,他们就一直站在那里聊天,有说有笑。

姑娘担心老马站累了,就去大行李箱里拿了两个折叠马扎。

姑娘笑着说,我生存能力很强的,我13岁就出来打工了,300块钱我能活一个月,神奇吧!

尝过的苦多,就知道甜应该多珍惜了。

那天对老马三观震撼很大的。还有一件事儿,一个买便宜化妆品都纠结的姑娘,居然买正版书。

一路上,姑娘给老马讲了很多闻所未闻的故事,姑娘笑着说,书里看到的,几十块钱就可以买到别人总结的生活,那是她最幸福的时候。

十几个小时的路程,老马觉得太快了,一晃就过了。

每一次老马见姑娘,都会有新的感受。

老马爱玩游戏,姑娘问,这是什么游戏?

然后老马就带着姑娘玩,一局又一局,姑娘很菜,总是输,老马就鼓励她。

姑娘爱读书,老马问,最近又看了什么好玩的书?

然后姑娘就一本一本讲给他听,有时候老马会站在他的角度上重新解读一遍。

好的婚姻什么样子?

你跟他在一起很开心,没有时间概念,一转眼天黑,一转眼春去秋来。

老马说,咱们去吃那个三汁焖锅吧。

姑娘说,太浪费钱了,我给你做吧。

然后,准备了各种食材,忙前忙后,最后端到桌子上,老马吃得狼吞虎咽。

老马工作比较忙,应酬比较多,姑娘就给他买了健身卡。

老马说,楼下跑个步就行。

姑娘一直监督他,上健身课,直到有天同事赞叹老马的气质,老马才知道,原来瘦下来,世界不一样。

好的婚姻什么样子?

你透过他,看到了另一个世界,你也很向往。

慢慢地,你会发现,好的婚姻,都在悄悄地“毁三观”。

那些愿意“毁三观”的人,是真正想把婚姻生活过好的人,是试着努力理解对方的人,是真正看透生活真相的人。

她埋怨他花钱大手大脚,是因为,他没有经历她的不易。

也许她曾经为了攒够新学期的学费,要在寒冷的冬天刷很多盘子,手冻到生疮。他懂了她的不易,就懂了爱她的方式。

他埋怨她工作挑三拣四,是因为,她没有经历他的难堪。

也许他曾经投了无数的简历,也被比他年龄小的面试官奚落。她懂了他的苦衷,就懂了爱他的方式。

一个人的三观是随着生活变故、阅历增加、交际圈子、工作环境等等塑造和改变的。

而相爱,其实是三观打破重组的一个过程,交换彼此过往阅历,交换为人处事的逻辑,交换待人接物的方式。

慢慢地,融入彼此的生活。你跟一个人享受三观的碰撞、渗透,共鸣带来的乐趣,那是生活打磨沉淀的过程。

最后,活成两个人喜欢的样子,你中有我,我中有你。

是什么原则,甘心让两个相爱的人“毁三观”?

成年人相爱,态度比道理重要。

你爱上一个人,他跟你三观不一样,你要去看,他的三观对于你来说,是讨厌,还是互补,是否在你的底线之上。

如果是互补,无疑,他会帮你打开另一个世界。

我们一辈子读的书、看的电影、吃过的美食、去过的城市、经历的故事,都有限,而他丰富了你至少一倍的人生。

所以,欢迎他来打破你的三观界限。

生活就是柴米油盐,生活就是鸡毛蒜皮。

好的婚姻要的就是过日子的态度,这是生活态度的新三观:客观、乐观和改观。

1.客观评价你爱的人

你不会凭白无故的嫁给他。

当后来的生活里,遭遇委屈不满时,要充分信任他,给他机会。他也有他的难处,倾听一下他的苦衷。

2.乐观应对你们生活的冲突。

没有不吵架的婚姻,合理的释放情绪,把愤怒的语气变成普通的语气。

一开始做不到,那就把愤怒的语调下降几个音量,他是你最爱的人,对爱的人要亲亲抱抱,才舍不得骂呢。

3.改观对婚姻的态度

积极地去改善生活的质量,去跟爱人体验新鲜享受甜蜜。

哪怕每天多说10分钟的话,多下一次厨房,多几句鼓励的话,多给对方制造一次惊喜,生活也会一点一点变得更美好一些。

两个人,应该对未来有所期待,并为之付出努力。

有时候,毁掉旧的三观,是因为,可以拥有更大的世界,那个可爱的鸡蛋,如果从里面往外打破,就是一种生命,如果从外面往里打破,加点紫菜,就是蛋花汤,接受了他在某些地方跟自己不一样。

换位思考,用他的角度,用他的视线,用他的思维,得到的将是另一番美景。

我们终其一生,不过就是找一个能够丰富我们人生的人。

一起陪伴,一起走一段有嬉笑,有怒骂,有搀扶,有等待,有默契的路,不抛弃,不放弃,而已。

至于三观不合,不必担心,有足够的勇气摧毁,就有足够的耐心重建。

总会有一个人的出现,打破你的原则,改变你的习惯,成为你的例外。

好面子男人,都睡不到好女人


1

生活中,好多人真的太好面子了。

前两天,一个朋友跟我讲,她的孩子偷家里的钱在学校附近玩游戏机,放了学叫一堆同学去网吧。老师知道了这件事,叫来家长一起商讨如何管理好孩子。

说实话,这一对夫妻,男的是一个小科员,女的也是一个小科员,一个比一个好面子。

朋友说:孩子也学不成什么,成天喊家长商讨教育方法,其实就训斥。我们都多大了,被领导训就算了,还要站在老师办公室被老师训,这面子往哪里搁啊。

后来,这夫妻两人都没有去学校。

直到现在,孩子犯事了,老师也睁一只闭一只眼,孩子身上坏习惯很多。

夫妻两人借故工作忙,不管老师是否喊家长去学校,反正他们就是不去,其实他们就是好面子。但是孩子现在都进入青春期了,越来越难管,说什么都于事无补了。

2

我曾经亲眼见到一个当官的,在家长会上,老师严肃批评他,说他的孩子上网吧,上课不专心听讲,老睡觉,还带了一帮孩子一起上网吧,老师重重地说道:不要为了你的前途而耽误了孩子的前途,你现在所有的前途都是为了孩子,如果孩子都学坏了,你还要那些官位有什么意思?

我们都以为这位官员要像平时训斥他的下级一般要驳回自己的面子,可他却站起来给老师鞠了一躬:我对不住老师,对不住孩子,为了工作,我耽误了所有重要的东西,如果不是老师今天当着这么多人的面批评我,我怕我会对不住孩子一辈子,谢谢您老师。

当时,所有座在台下的家长都震惊了。没有想到,一个平时那么严肃的男人,此刻一点面子都没有。

3

想到面子,我又要提到俞敏洪,俞敏洪是我的精神偶像啊,

有一次,他的母亲不顾众人反对将俞敏洪的姐夫招来新东方做事,先管食堂财务,后管发行部。因为某些原因,有人将俞敏洪姐夫的办公设备搬走了,俞母大怒,在学校破口大骂。这位新东方学校的校长,万人景仰的中国留学“教父”,当着大伙儿的面儿,“扑通”给母亲跪下了。

见证此事的王强事后回忆说:“我们期待着俞敏洪能堂堂正正从母亲面前走过去,可是他跪下了,顿时让我崩溃了!人性崩溃了,尊严崩溃了,非常痛苦。”一个外人看见这样的场景尚且觉得“崩溃”,觉得“非常痛苦”,那么,作为当事人和下跪者的俞敏洪内心会是什么样的感觉呢?

俞敏洪还有许多传奇般的经历,真要说起来,用他的话说,能说上好几年。实际上,面子是人生中的第一道障碍,聪明的人决不做“死要面子活受罪”的人,过分爱面子,就会失去机遇,把自己看得太重的人,很难做成大事。

就如俞敏洪说:爱面子的人生活的都不如意,只有不要面子的人才能干大事。

4

前一段时间,马云蹲马步的图片刷爆了朋友圈。

网友让他蹲个马步,他在大街上,就蹲了起来。马云说:蹲就蹲啊,不就是一个马步,有什么面子好要的。

这个马步为什么就火爆朋友圈了,因为马云时刻都不要所谓的面子。

水浒里,武松读了告示之后,知道山上有虎,本想转身回到酒店里,却因自己上山前跟店老板夸下了海口,碍于面子,于是硬撑着上山。

你想啊,辛亏他力气大赢了老虎,如果被老虎吞了呢,难道仅仅为了一点薄面就送了命,值得么。

但项羽就不一样了,他要面子,觉得无颜见江东父老,就自刎了,可当时明明他可以逃跑的,说不定也可以东山再起的。后世人并没有说他大义凛然,而最终的定论是:太可惜。最大的面子,不是自刎乌江,而是东山再起。

5

我们会发现生活中,那些平平庸庸的人,常常很要面子,反倒是那些有底气的人,有作为的人,往往不在乎所谓的面子。

西游记里,孙悟空是最好面子的人。

蟠桃会,社会名流悉数到齐,金碧辉煌的大厅里觥筹交错,神仙们端着高脚酒杯,轻抿慢品,谈笑风生。这时候弼马温在干啥呢?他被安排在蟠桃园看桃子。感觉那些神仙们是中产阶级主人,而孙悟空是上门服务的农民工。

结果我们都知道了,颜面扫地的孙悟空偷吃蟠桃、偷喝仙酒、偷吃仙丹,扰乱蟠桃盛宴,后来再跟天兵天将大干一场,偷吃太上老君金丹,踢翻八卦炉,然后从铜锣湾杀到尖沙咀,再一路杀到南天门,史称“大闹天宫”。

后来,孙悟空痛下决心西天取经,放下面子一次次在西天取经中,去搬救兵,放下面子去求人,放下面子去跪拜。只有真正成“佛”,才是真正有面子,否则无论再大闹天宫,也只是个弼马温。

“成了佛,才会有真正的面子。”这是孙悟空真正取经后明白的一点。

想成佛的人,都不要所谓的面子,成了佛的人,不知道什么是面子。

反倒是碌碌无为的人每天在死要面子,活受罪。

最后来一个点睛之笔,那些厚脸皮的男人往往比那些脸皮薄的男人更容易睡到漂亮的女人。

重看陈意涵的婚姻,才发现一直误解了她


现代人的爱情很快。

因为一个眼神、一个笑容喜欢上一个人;

又因为一句话、一个习惯和ta分开。

20XX年,陈意涵嫁给名不见经传的男友许富翔。

两年过去,这段不被看好的婚姻从“被群嘲”到被众人羡慕。

为什么有的感情会“变质”,而有的感情,随着时间沉淀,还能一如既往保持新鲜甜蜜?

本次,明星《谈心社》专访陈意涵,关于爱情、婚姻、年龄,她有很多话想说。

01

“朋友式婚姻”有多爽

陈意涵谈过几次恋爱。

很长一段时间里,她觉得,长期保持亲密关系是一件“困难”的事情:

“相爱容易相处难,相处需要包容、磨合、信任……需要太多元素,才能让你愿意跟同一个人在同一片空间里待非常久。”

恋爱中常常需要做出的让步和容忍,她不确定自己能否长期接受。

直到遇到许富翔。

“遇到我先生之后,我就觉得,哎,原来这个事情,是可以往这个方向发展的。”

午饭时间,陈意涵躺在沙发上睡觉,许富翔就在一旁为她精心制作午餐,整个过程中小心翼翼,唯恐吵到她。

陈意涵收拾行李到一半,想要玩拼图,许富翔就接过行李:

“好,你去拼吧。”

陈意涵观察蚂蚁,絮絮叨叨说了一大堆分析理论。

许富翔静静地听着,最后若有所思:好神奇哦。

他们还经常上演“情景剧”:

陈意涵假装自己是酒吧里的女孩,撩起了许富翔。

许富翔一句话就稳稳接住这个梗:

我跟你说几次,我结婚了,你不要闹了。

一起骑车的时候,许富翔假装是陌生人问陈意涵:“小姐,一个人来玩啊?”

陈意涵立刻接话:“我妈妈说,不可以和陌生人讲话。”

许富翔回答:“一个人太危险了,哥保护你。”

他们可以一起疯、一起闹,也可以一起无聊、一起发呆。

陈意涵说:“我和我老公不是那种你死我活的爱情,可是我们可以呆在一起一辈子,都不会觉得累。”

网友把他们的相处模式总结成“朋友式婚姻”:可以一起做很多事情,也可以互不打扰,彼此独立又互相理解。

在陈意涵看来,能让感情长久保鲜的原因在于双方给彼此尊重和理解。

“即便我们已经是世上最亲密的人,我依然尊重你保留一方自己土地的权利。”

而尊重的基础,是信任。

工作的时候,陈意涵和许富翔都很忙,可能整个白天都不看手机、也因此没时间和对方联系。

但即便不联系,陈意涵也从未觉得不安。

她和老公约定好:忙的时候可以一整天不联系,但每天一定会至少打一通电话。

这个电话的意义是:

“知道你在忙,但你不忙的时候我永远都在,你需要我的时候我永远都在。”

02

“决定不了幸运,可以决定心情”

在爱情里被宠成公主的陈意涵,其实生活中并不“娇气”。

在没遇到许富翔之前,陈意涵是那种什么事都喜欢自己扛的女孩:

固执、脾气倔。

最早拍戏时候,她因为不会演戏被女导演丢过鞋子。

还有一次,因为没在三秒钟内哭出来,她被骂不会演戏、浪费时间。

“我就这样子每天在那里拍了三个月,每天不敢回家。

我说我一定要练习怎么哭,我一定不要再害大家浪费时间在我身上,我就这样子。

但我现在超级会演哭戏,我一定要好好谢谢人家。”

2010年陈意涵凭借《听说》获得台北电影节最佳女主角。

她为了饰演好片中的聋哑女孩苦苦练习手语一个月,甚至练到了手抽筋。

《听说》陈意涵的手语非常干练,但仔细发现可以看到她小手指无法直立。因为小时候受过伤,小指永久弯曲缺陷/《听说》

2011年,陈意涵拍了一部电影《痞子英雄之全面开战》。

为了空出档期给《痞子》,她在8个月里推掉了10部戏。

武打戏中,她被刀背砍到头上,惨叫之后仍然坚持留下继续演练。

拍摄完成后,陈意涵带着身上各处的淤青去参加电影的宣传。

结果等到电影上映的时候,陈意涵的戏份被剪得一个镜头都不剩,电影海报上也删除了她的名字。

陈意涵还没怎么样,媒体先给她创造了一个词——“零镜头女主角”。

这件事对陈意涵的打击很大。

第二年她在金马奖颁奖典做颁奖嘉宾,杨佑宁说了一句:“剪辑就是精华的留下来,”

陈意涵接话:“是的,我曾经就是精华之外,被抛弃的。”说完“哇”地哭了起来。

在娱乐圈这些年,她吃过不少苦、受过很多委屈,面对不公、争议时,已经渐渐学会把心态放平。

这样的转变,一方面是时间和经历带来的成长,另一方面,是许富翔教给她的:

“我在我老公身上学到,不发表就是一个最好的发表。”

“世界上所有幸运都是你没有办法决定。你只能决定你自己的心情。”

03

“我不喜欢少女感”

直到现在,陈意涵给大多数人的印象还是“元气少女”:

每天早起,练习瑜伽,练到浑身是汗之后,再去洗个热水澡,开启新的一天。

每天雷打不动跑8公里。

喜欢到各个地方旅游、“倒立”打卡。

怀孕4个月的时候,她陪好友张钧甯庆生,相约晨跑一小时,8.67公里;

怀孕5个月,她用37分25秒跑完了5.55公里;

到生产前12天,她还在山上爬了101层楼梯。

张国立当她是个小女孩,念叨着“这么小,就当妈妈了啊”。

朗朗见到陈意涵,得知她刚生完孩子,露出“不可思议”的表情。

被夸“元气少女”的陈意涵,其实并不喜欢这个称号:

“大家一直就说为什么要保持少女感,我一直觉得我这辈子跟少女扯不上关系。”

她更希望人们看到少女感背后的东西,那些时间、经历教给她的事情。

比如珍惜时间带给她的伤疤和痕迹:

喜欢触碰脚后跟上深褐色的疤痕和茧,那是长年累月的跑步,双脚在与鞋子摩擦作用下留下的印记。

比如越长大,她越享受独处的快乐:

可以拥有一个与世界隔离的空间,听着自己的呼吸声和心跳声,这是她专属的与自己身体对话的时间。

比如在爱情里不断成长,学会爱和被爱:

“爱不是求来的,是你觉得自己是值得的。

当你不是为了别人去做你自己的时候,你就可以变成你自己。”

在快节奏的娱乐圈,她没什么太大的野心,所以也不必受欲望所累。

与其斤斤计较看不到摸不着的未来,不如努力把握当下的幸福。

无论是爱情、事业,还是年龄,这些事情其实和她坚持了20年的跑步一样:

或许会遇到困难、带来焦虑、会有伤痛,但你只要好好把握住那些自己确定可以做好的部分。

如果你享受这个过程本身,那它们都可以变得简单、纯粹。

好的婚姻,都带点“傻气”


刚吃完晚饭,邻居百合阿姨又跑来我们家,拉着妈妈去散步了。

妈妈一边忙着吩咐我洗碗,一边感慨:“谁比得了你幸福。老公做饭,儿子洗碗。不像我们家这两个懒蛋,叫都叫不动。”

百合阿姨禁不住笑,谦虚了一句:“也没什么,傻人有傻福呗!”

说起百合阿姨和她先生,那可真是令人称羡的一对。她先生从商,是公司副总,待人接物却极为亲和。百合阿姨在大学里教书,温柔贤惠,孩子在学校成绩也名列前茅。

傍晚时分,常看到他骑辆自行车穿过大街小巷回家,车篮里放着刚从菜市场买回来的菜,车后座坐着笑靥如花的百合阿姨。一对中年夫妻,顾盼相依之间,竟然宛若少年。

邻里偶尔会打趣,有人说:“任总,真是越有钱越省钱,都不开车的呀?”先生便说:“我老婆不喜欢车里的汽油味儿。”阿姨也一脸调皮:“他的车后座,从大学开始就是我的专属位置,到现在,二十年啦。”

羡煞旁人。

一次与百合阿姨吃饭,我忍不住问她:“阿姨,您说结婚是傻人有傻福,是什么意思呢?”

阿姨笑了起来,想了想,放下筷子,认真地说:“就是从决定结婚的那一刻起,傻傻地认定彼此,然后,初心不改地走下去。”

“好的婚姻,需要用智慧去经营,但一定要有一股‘不管发生什么,都要和那个人一起走下去’的傻气。”

原来,阿姨和先生,在今日的美满之前,也经历过许多波折。

他们在大学毕业时相恋,但当时,阿姨已申请到了硕博连读的资格。可不像今天,在90年代,在大学里能拥有从硕士一口气读到博士的名额,是极不容易的一件事,大概说明你的下半生都吃定了“高级知识分子”的金饭碗。

在爱人和她所热爱的专业之间,她一度犹豫,他却大方地鼓励她去做喜欢的事情。他们相约终身,然后她带着万般的柔情和不舍,离家千里去念书。

在那个没有手机,连电话都未普及的年代,他们靠写信来维持彼此的感情。鸿雁传书之间,他们彼此鼓励,共同进步。

他在国企工作了一段时间,下海创业。大量的出差,坐着绿皮火车全国各地跑,从机器轰鸣的工厂到汗流浃背的工地。每天睡前,他都会坐在灯前给她写信。在二十出头那段又穷又忙的日子里,那是他一天最平静,最幸福的时刻。

她是优秀的学生,很快成了实验室里的担当。温柔聪敏的她,追求者也不少。别人劝她甩了家乡的男朋友,找一个高学历门当户对的,以后都在大学里当老师,两口子有编制有房子工资又高,多么轻松。但她的一股傻气冒上来,说:“我已经跟定他了。”

每次收到信,她的同学就会打趣她说,那个南方小子又写信来啦!

她笑成一朵花。

但命运给他们开的巨大玩笑,在后面。

五年过后,她学成归来,而他的公司也渐成规模。好不容易夫妻团聚,幸福安稳的生活没过多久,她却被检查出来,患上了一种罕见而难以疗愈的慢性病。

还没走出医院,她就哭得不能自已。“为什么,几百万分之一的几率,却偏偏是我?”

而他什么都没说,握住她的手,陪她到两个人常去的小公园,一圈一圈地走,一圈一圈地走,直到夕阳西下,日薄西山。他看着她的眼睛说,一切都会好起来的。

她说:“要不我们离婚吧。”

他说:“你是我老婆,是我的家人。没有这个道理。”

其实那段日子他够难熬。

她一度接近抑郁,彻夜哭泣,摔东西。他什么也没说,把地上的玻璃碎片捡拾干净,清晨去给她熬粥。

趁着她放暑假,他们遍访名医,从福建,到北上广,再到日本、美国。他白天陪着妻子跑,入夜她睡着,他默默捧起电脑回邮件。

公司上市时,作为最有威信的创始人,大家一致推举他做总经理。他说,自己要陪老婆家人,做个副总就好。

别人说他傻,他说,钱够用,够治病,够吃穿,就好了。

功夫不负有心人,后来,他们真的找到了可以控制病情的大夫。百合阿姨的身体和情绪一天一天好起来。

时光荏苒,他们如同世间平凡而又幸福的千千万万对夫妻一样,有了孩子,有了眼角的皱纹,感情也如同醇酒,老而弥坚,越酿越香。

塞林格说过:“他们以为爱是清晨六点的吻,是一大堆孩子。但是莱斯特小姐,我认为爱是想触碰又收回手。”

可我觉得,才不是呢。

柴米油盐的烟火之爱,没有那么多矫情和小心翼翼。而在平淡而冗长的岁月中,和一个人傻傻走下去,却更需要决心和勇气。

它就是几十年如一日的清晨六点的吻,就是你握我的手如同左手握右手。是两个人并肩对抗生活里的一切,从琐碎无趣的日子,到出乎意料的波折和风浪。

这些年,当某某明星的婚恋情变消息传出,大家都在嚷着“不相信爱情”的时候,发生在我身边的百合阿姨和她先生的故事,却活生生地告诉我,虽然世事无常,但好的爱情和婚姻却真实存在着。只是,它只给值得的人。

当你们确定,彼此是自己的家人,这便是一句神圣的誓言。从此,维系着你们的,不仅是情感。你们是经济上的共同体,是社会关系上的紧密连接,是下一代的共同抚育者。

如同诗人舒婷所言。

“我们分担寒潮、风雷、霹雳,

我们共享雾霭、流岚、虹霓。

仿佛永远分离,却又终身相依。”

愿你也有一个傻傻相守的人。在你踩着高跟鞋,披星戴月精疲力尽地往家赶时,远远看到万家灯火里,为你亮起的那一盏灯,想到这疲惫生活里,还有一双有力的大手可以相携,有一个温暖的肩膀可以依靠,就满心温暖踏实。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5353448.html

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