在今天这篇文章开始之前,我想问你一个问题:微信里,有没有哪些聊天记录,是你不敢回看的?如果想不起来的话,不如,在微信里搜索“对不起”试试吧。我搜索了。结果是,我的微信里,总共有174个对不起。而我最不敢点开的对话框,就藏在这里面。你伤害过别人吗?微信里,你发过多少个对不起?你有真实地回顾过,伤害别人的自己吗?对于最后一个问题,如果答案是否定的,那我想,今天分享的这三份「道歉」,会很适合你阅读。这些道歉,关于「暧昧中的错觉」、「毫不掩饰的冷漠」以及「来自朋友的深刻失望」。但愿,你从不需要经历他们所经历的自责。以下,是今晚的第一份道歉:我是阿恒。糟蹋了别人的喜欢,始终让我很内疚。“没关系,我也没那么喜欢你。只是想当个朋友而已。”“是你想太多而已吧?哈哈。”“明天还要上班,睡了。”我和她的最后一次对话,以她的三个句子告终。从那以后,我再也没看见过她发的朋友圈,对她的近况一无所知,仿佛从她的生活圈子里被驱逐出去。而我跟她说的最后一句话,是足足挣扎了一整晚才发出去的,「对不起。」去年的冬天,我结束了一段两年的感情,算不上非常伤心,却也消沉了一段日子。身边的朋友喜欢热闹,时不时会组一些局,介绍我认识新朋友。那次在酒吧,我看见她坐在昏暗的卡座里,就像是一只局促不安的小企鹅。可能出于某种奇妙的赌气心态,我试着主动跟她说话,嘈杂的声音中互相耳语,我们很快便熟悉起来。我才知道,她和我年纪相仿,没去过几次酒吧,甚至连一次恋爱都没有谈过。那天晚上,我送她回家,我们并肩坐在计程车的后排里。她忽然转过头来,有些紧张地对我说:“下次再见啊。”我们开始在微信上聊天。聊喜欢的音乐、聊喜欢的设计风格、聊最近的加班经历,甚至不知不觉中,还约好了明年一起去参加音乐节。她兴奋地说:“终于找到和我一样喜欢海龟先生的人了,如果有票的话我先帮你买哦!”其实我对海龟先生不怎么感冒,顶多听过两三首歌而已。但那一刻,长期恋爱好像带来了某种后遗症——我依然陪她聊她喜欢的话题,陪她做她想做的事情,把自己当成了“预备男朋友”的角色。故事继续发展下去,大概又是一段恋爱的开始吧。有一次,我们约了晚饭。她挑了一家离我公司很近的餐厅,是我说过想吃的日本料理。下班后,当我一个人来到餐厅旁边的窄巷时,我发现她正站在玻璃窗前整理头发和裙子。甚至深呼吸了一下,对着玻璃上的自己笑了笑。原来她早就到了。吃饭的时候,我发现她换了个精致的妆容;跟我讲话的时候,慢慢嚼完一口,才抬起头来瞄我的眼睛。这一顿饭我都没什么胃口,越吃越难过。只能对着她强颜欢笑。因为,我从她的眼睛里看见了以前的自己。那个在喜欢的人面前,始终小心翼翼的自己。那么我呢?我也是真的喜欢她,想要跟她在一起吗?答案,分明是否定的。最后和她挥手告别的一刻,我竟然如释重负。后来,我时常在想,如果当时有好好处理和她的感情就好了。我们或许还能成为气味相投的朋友。可是仔细一想,我凭什么可以这么假设?一个伤害了别人的人,凭什么用几句轻巧的话就想换取对方的原谅?毕竟,还没有从一段感情中走出来的人,还真的不配接受其他人的爱意。我唯一能做的,就是好好记住,我曾经做过这样差劲的事。然后把这份糟蹋了别人的喜欢的愧疚心情,栓在心上很久很久。下一次,请不要再随便给别人制造错觉了。她会受伤的。看完阿恒的故事,我记起了一句歌词,“被爱的人不用道歉。”讽刺的是,这句歌词偏偏是“爱着的那个人”唱的。一个事实是,伤害带来的那份内疚,是大概率会在后来的日子里被放大的。但那也提醒着我们,不要再重蹈覆辙。那么,该怎样面对自己有恃无恐的一面?我猜下一个故事,或许能给你一些启发。我是Sienna。我不想再找各种借口,漠视家人的关心了。“我上一次冲着你们发脾气是因为什么哦。”“傻妹,哪记得这些小事啊。”以上这段对话,发生在我和外婆之间。再一次看见这句话的时候,我依然忍不住鼻尖的酸楚。是啊,连被撒气的人都不记得,我这个平时爱向家人发脾气的人,又怎么会记得?所以我压根没想到,当我试着在聊天记录里搜索“对不起”三个字,出现率最高的,竟然是家人的对话框。我开始回想,我到底是从什么时候开始,将“对不起”挂在嘴边的?20XX年的夏天,我一个人去了北京工作,也开始了独居生活。生活方面倒也习惯,但「商务」是一份非常磨人的工作,它要求我必须随时在线,在紧张的时间内周旋于客户和项目小组之间,同时保持大脑清醒,不出错。某个工作日的傍晚,办公室里。我的脸因为暖气的闷热而涨红,手指在键盘上飞速敲打,试图通过力度来提高自己和客户argue的音量。但越是用力,越是于事无补。压力倾斜在肩上的感觉,让我有些绷不住。“吃饭吧。”“下班了吗?”妈妈发来了两条微信,连续闪烁在我的手机屏幕上,刚好打断了我好不容易组织了一半的话术。几乎像抓住了一个发泄的豁口,我咬牙切齿地在键盘上敲下一连串的话:“还在忙”“不要吵”“要爆炸了”不假思索,甚至没有标点符号。甩下这三句话后,我恶狠狠地退出了微信,任由她继续给我发那些嘘寒问暖的平淡信息。北京的冬天让时间变得很快。我终于下班了。当我僵着脖子,慢吞吞地走向电梯的时候,又习惯性地摸出了手机。一个多小时没看,手机已经积累了足够多的信息:工作群的消息,朋友圈分享的生活碎片,朋友的周末邀约……这些信息,都使得我的独居生活看上去五彩纷呈。一个个对话框点开,回复又关闭,所有红点都消失。我的视线,才终于停留在置顶的对话框里。我的那句“要爆炸了”,妈妈至今没有回复。走去地铁站的路有点长,我走得也很慢。呼着白气,逐渐冻僵的手慢慢滑着对话框。我看见自己和妈妈最近的对话,仿佛日复一日的类似。比如每晚七点过几分,妈妈就会问我,“吃饭了吗,下班了吗,今晚吃什么。”我来北京已经半年了。主动发来问候的永远是她,而我,高兴时多说几句,大多数时候潦草敷衍,甚至忘记回复。直到今晚,妈妈好像忽然发现了,我正在粗暴地阻止她的关心。她一定很不好受吧。我搓了搓手,也揉了揉眼睛,在路边蹲下来回复她。“忙完了,妈妈对不起刚刚有点急。”得到的,却是秒回的“没事”。这两个字,好熟悉啊——就像每次我向家人道歉,都能得到“没关系”的答复。就像我平时向妈妈吐槽工作的辛苦,她语气温柔而无奈地说:“我只能慢慢听你说,这些事情,我已经帮不了你啦。”当时我还沾沾自喜,觉得自己是个可以看见更广阔世界的大人了。但周而复始,我仍然是个没长大的混球。那天晚上,我蹲在气温只有2度的北京街头,哆嗦着打电话,哆嗦着哭,一遍遍地跟妈妈说“对不起”。不要挂在嘴边,每一句道歉都出自真心。我希望自己可以试着学习,好好地跟爱我的人说“对不起”了。妈妈来北京看我“人总是习惯向陌生人展示礼貌,却给身边人留下脾气。”这句话我们都听得太多了。做得好的人,好像从来没有几个。然而,即便能诚恳地说出「对不起」,那也是要讲时机的。”不要在关系与信任已经消耗完的时候,才来说抱歉。“这个很重要的教训,来自下面这个女生。我是Suki。如果有下次,我不会辜负朋友的信任。“相机坏了吗?”同事发图片给我的时候,我正在和另一群朋友喝酒。那条微信以前,我借了她新买的相机出差用,但事实上并没有派上用场,我便原封不动地背回了广州。只是回来那天下着暴雨,相机没有包装袋,我直接将裸机放在书包里,拿出来时才发现包进水了。相机外壳似乎没事,我也没检查,就还给了她。三天后她打开相机,发现屏幕上有晕影,于是来质问我。我下意识想解释:“我回来的时候还好好的啊,可能是包进水了?”她接着又发了几个小视频,给我展示相机屏幕的状况。我在酒桌上边喝着啤酒边问朋友:“妈呀,修屏幕要多少钱?”朋友和搜索引擎给了我一些答案,我发给她,但迟迟没有收到回复。直到一小时后,她才回我:“其实我今晚真的有不开心”。接着是一整屏的长文:这段话,几乎每个字都带着重量。这也是我们的关系里,第一次出现这样的话。可那一刻浮现在我脑海里的,却是另外一些事情。我想起了,我们曾经是最要好的工作搭档,要日日夜夜地讨论项目。为此,她特意开过一个只有两个人的“工作群”,只是为了让我们的私人聊天记录变得更“干净”,剩下嘻嘻哈哈的沙雕段子和生活日常。我想起,她总是努力地让我们的友谊变得更纯粹。有段时间我留宿在她家,晚上,我们一边吃辣条和冰淇淋,一边看电影,感觉就像回到了小学的暑假。我也因此留下了很多生活用品,以至于她男朋友来公司的时候,会问我:“什么时候再来玩?你的牙刷还留在我们家呢。”而我又是为什么,会让这样的一个人如此失望?想起那段时间,我的生活一团糟。工作项目吹了、一段恋爱也吹了,明明都是我负主要责任,却表现出一副“Idon’tcare“的样子。碍于这层“朋友”的亲密,她几乎从不指责我的错误,只是满眼无奈地看着我:“你真的很任性。”大概,这次相机的失误,相当于一个导火索,点燃了她最后的一丝耐心。我们少有的一张合影看着那长长的对话框,我一口气把酒喝光后起身,边走边掉眼泪。却始终不知道该怎么回复才好。这是我一直不敢翻看的一段聊天记录。但我记得,当时回复的大致意思是:“真的很对不起。我不奢望我们还能做好朋友了。但我愿意承担这样的后果,这是我应有的报应。”半年后的今日,我们确实连一顿单独的饭都再没吃过了。我每每见到她都只剩内疚。即使她(可能)已经默默原谅我了,即使我们偶尔还是嬉皮笑脸,但谁都懂的——那句“对不起”说出口以后,我们的关系,从此便有了一条不可修复的裂缝了。她的那段话,一直被我置顶在备忘录里。提醒着我。如果还有下次,我一定、一定不会辜负朋友的信任了。我也期望着,会有那么一天,她说她接受我的道歉了。我期望着。最后。编辑着这些文字时,我想起了最近的一次经历。有一次,我去接5岁的小表弟放学,请他吃冰淇淋,他转身的时候一下子蹭到我的衣服上了。我没有太在意,他却一直盯着我的眼睛说:“哥哥,对不起对不起,我帮你洗衣服好不好……”他双手合十,小手指头绷得通红。战兢的样子把我逗笑了。但我忽然想到,连小朋友都知道诚恳地承认错误,我们这群20多岁的大人,竟然还在学习怎么好好道歉,以及为什么要好好道歉。我想可能是因为,有些时候,我们的“对不起”只是想让对方闭嘴,顺便安抚自己。但是正因为那句太过轻巧的「对不起」,才招致了内疚的生长与放大吧。与其说,今天的文章分享的是「道歉」,不如说,分享的是「内疚」。那些如果你当下不好好解决,就会变得很大很大的内疚。所以,读完这些故事,如果问我有什么感受的话,我想对自己说:在今天之后的每一次过错里,请尽量不要轻易放过自己。请学会郑重地说对不起,也请真实地面对自己伤害过人的事实,甚至是像他们一样,把那些经历写下来。只有这样,每一个道歉才能换来一次真正意义上的成长。每一个道歉,才能换来一个值得好好珍惜的人。来自@Suki:写完文章,纠结很久后还是发给她看了。结果,她回复我:嘿嘿:P这是莫干山之旅的第一篇文章在这一次的莫干山之旅里,我们整个编辑部分成了6个小组。每个小组,都会按照自己的想法分享一篇文章。这是我们这次创作之行的第一篇文章。接下来,其他文章还会陆续放出。晚安。
发现女朋友跟我分手那段时间跟一个男的聊天记录很暧昧。但是我们现在和好了。我该原谅她,装做不知道吗
最好不要太过于关注和执著,你和她都是过客,谈不上谁是谁的谁,
你女朋友在和你分手后跟其他男孩有来往很正常,这是她的自由,现在你又和她和好了,就不必要说什么原谅不原谅的话,她没做错什么事,也没有做对不起你的事,你何必记在心里,她在与你登记结婚前都有选择权,何况你们还是男女朋友关系。
分手了跟别人交往很正常,你应该庆幸你的女朋友没有成为别人的女朋友,更加珍惜这段失而复得的感情。你需要的不是原谅别人,而是经常自省,别再因为你的过失再次分手。
跟你分手就证明和你没有关系,你不要纠结人家与别人聊天的内容。你要是爱她你就真希当下的时光,好好对她,不提以前的事情谈论未来。
你和她分手后的聊天记录就不要计较了吧。你想想看嘛,万一你和你女友不复合了。她不可能一辈子都不找男朋友嘛。
女朋友怀孕了,不是我的,怎么办,我们还有可能吗!
兄弟我的情况和你一样,但是当初是我抛弃了她,感情在我放不下她,但是她怀了别人的孩子
就看你女朋友想生不生这个孩子了,还有你知道不是你得小孩你想不想让她生下来,你对你女朋友的感情还有没有
看你们自己怎么想,生命无罪。别等有伤害了才后悔。
这种绿冒你该想带?你还想和你女朋友一起下去?真心佩服你
不是还有没有可能的问题,是到了这地步了,你觉得应该有可能吗?
和女朋友突然分手了,她说我们不合适。她有把我们所有的聊天记录什么的全看了一遍。说我这个人刀子嘴豆腐
她是一个很安静喜欢种种花花草草的姑娘,而我喜欢玩喜欢吃吃喝喝。至少在我看来我们每一次见面都很快乐。问题出在一个周六本打算见面的那天晚上,我鸽了她。她没表现出来在意,第三天我主动去找她,那天是她生理期。她突然说,我想我们不合适,她想找个适合结婚的可能我并不是这个选择。我当时要挽留,她表现出来不要我挽留。后来我就答应她了(感觉当时的我好直男啊,我是想哄哄她的)接下来又找了她两次。第二次还拥抱接吻了。但是第三次她说,这是最后一次见我,说我们当朋友不是很快乐吗?然后我表现的仍然是想和她在一起。然后她就删了我微信了。。目前的状况是,我偶尔和她发短信,她还是会简单回复的。我想挽回她,我想听听意见。。我必须要挽回,因为我知道她不喜欢我的地方,而我都能改啊。既然她一心想分手我觉得没有挽回的必要了,每个人性格不同只要不是过分的玩还是可以接受。如果你选择继续挽回就算挽回了以后的生活你过的也是很累,还不如直接放手,她不珍惜你是她的错,让她后悔去吧
感情这东西太多太多原因,如果若果是这种情况的话,说明你在这个女孩子的心里还有那么一点点的地位,你要抓紧时机,把你坦诚的一面展现给她,并表示你和他交往的最终目的就是婚姻,必回珍惜她一生一世,我相信你们会有美好的未来,不过为了一个爱的人去改,不要只停留在嘴上说,最好是用行动证明,让她实实在在的看到你的决心,对一个人好要用心去做,她也会担心你婚前婚后,会不会不一致,所以日常生活中的点点滴滴证明吧。情感非常丰富充满柔弱,只有恋爱一方有点稍微情感变化就使另一半多愁善感起来,据我观察,聚也难散也难,真正到了分手那一刻,每个人心中都很难过,怎忍心一句话就斩断情思,离开平时自己最心爱的人?剪不断理还乱,别有一番滋味在心头。但是到了不能再爱了的时候,还是需要和过去说再见,当断不断必受其害。恋爱中的人内心世界情感非常丰富充满柔弱,只有恋爱一方有点稍微情感变化就使另一半多愁善感起来,据我观察,聚也难散也难,真正到了分手那一刻,每个人心中都很难过,怎忍心一句话就斩断情思,离开平时自己最心爱的人?剪不断理还乱,别有一番滋味在心头。但是到了不能再爱了的时候,还是需要和过去说再见,当断不断必受其害。冷静情绪或明说或暗示或行动,该放手就放手吧。谢谢采纳。
你有没有想过,你那份沉甸甸的爱,对别人来说,有可能是种负担。不是每个人都能接受,有人在默默爱着他。
男女之间,一旦牵扯到感情,就会暧昧不清,到最后总会有人受伤。爱上一个无法在一起的人,对双方都是种折磨。
既然明知道他不是对的人,你就不应该再傻傻地付出了。因为你付出的再多,他也不会感动,到头来感动的只有你自己。不如放过彼此,你值得更好的人。
谈恋爱和结婚本来就是两个完全不同的观念。谈恋爱只要开开心心就好,也不用为以后的事操心。不知道你们已经在一起多久了,要是等她有了想和你结婚的念头,你却迟迟不在意,分手是肯定的。她还好没有大吵大闹,在她还没有开始新生活之前都不算太晚。找个时间约出来求婚吧。
呵呵,你呢,人家在意你的时候,你不懂得珍惜,人家要和你分手吧你又想挽回。凭什么这爱情的规则都该你来写呀?从你的描述当中,你也就遇到她,一个意志不坚定的女孩子,而且内心其实很柔弱,否则给你一个大嘴巴你信不?挽回,就先彻底反省自己,人家女孩也不欠你的,对不?
有位男性朋友,某天跟我说,他终于在离婚后发现,原来马桶是要经常刷洗的。原来照顾一对子女,竟然要花费如此多的心力。而且要失去自由!我问他:
“你前妻现在过的好吗?”
他说:“她在离开我后,嫁给一个老外,过的很幸福。”我接着又问:她没回来看过孩子吗?”他平静的说:“没有。”
“她不爱小孩吗?自己生的哦!”我不解。这位朋友开始喝着酒,对我娓娓道来,他与前妻间的种种。
妻子是个不错的女人,虽然婚前爱玩,但是婚后一改从前,过着非常居家的生活。
第一个孩子出生后,他经常早出晚归,说是为了生意交际应酬。妻子体谅男人在外工作的辛劳,并无怨言。
第二个孩子出生了,他更是经常晚归,甚至在外过夜。妻子希望他能多一些时间陪她陪孩子,而他总是以事业为借口,依然我行我素。
婆婆是个保守具有古老思想的女人,婆婆总认为儿子的种种,皆是妻子做的不好的缘故,于是对妻子的态度非常冷淡。
结婚八年,妻子终于对他下达最后通牒。妻子对他说:“结婚八年了,你为这个家付出了什么?为我做了什么?”他醉醺醺的说:“我每天辛苦赚钱给你们,为了生活打拼,这些还不够吗?”
妻子说:“你认为这样就够了吗?一个女人要的就只是这样吗?”他不满的表示:“不然你还要什么?让你不愁吃穿,生活无忧,天天待在家里,想做什么就做什么?有几个女人比你过的好?”
妻子痛心的说:“结婚这些年来,你根本看不到我的付出,看不到我的苦。你不知道为何你的孩子忽然间长大懂事,你把一切看成是那么的自然。”
他不满的表示:“我没付出?没照顾你?给你钱花的是谁?孩子会长大不是*我辛苦赚钱抚养的吗!”妻子漠然无语,她知道这一刻该觉醒了。
终于,她提出离婚,无条件的离婚,不要小孩不要钱,只想离开这个浪费她生命的男人,让她不快乐的男人。
故事说到这里,我这位男性朋友低着头不说话了。我想是他喝太多了吧?拍了拍他的背……
“你知道吗?从离婚后,我一直想为孩子及自己,找个可以代替他母亲的人。
但是,我喜欢的,孩子都不喜欢。”
我问他:“是不是孩子第一眼不喜欢的,你就不要了?”他点点头……
他开始自言自语了,“我到现在才知道,原来孩子不会自己长大,
我母亲其实是很不可理喻的;原来家事是如此繁重,原来带着两个小孩根本哪里也去不得,原来马桶会那么干净是有原因的。”
他开始痛哭……我则陷入沉思中。我知道有些男人是永远学不会去爱一个女人的,
有些男人需要女人,只是因为他们缺乏一个保姆,只是缺乏一个菲佣,或者是需要一个传宗接代的工具。
我的那位男性朋友一直不能相信,原来马桶是需要清洗的。到后来自己蹲在厕所洗马桶时,才发现有一个女人曾经对他如此重要....
故事只是故事。我希望你读明白,每个女人一生中至少要为自己做主一次。这个男人他不爱你,你惩罚他的方式是,让他知道失去你有些东西无法弥补。但是不要把赌注押在对他的惩罚上,你是为了自己而离开,不是为了惩罚他而离开。你不要告诉我,因为有孩子了,离不开孩子,所有不可能对他有这样的惩罚。于是你所做的只是无休止地跟丈夫战争,通过战争来沟通,只要维持婚姻的存续,然后他冷暴力对你,你伤心,却又发誓为了孩子宁可牺牲自己,孩子不快乐不开心……于是恶性循环。其实,你所要学习的,只有一点,在婚姻里,学会为自己,至少做主一次,这样的做主,并非只是“抛家弃子”,只要你有决心,一定做得到,一定可以改变自我。——幸知
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