阳春三月,春风送暖,百花争艳,春满人间。一年一度的“三八”妇女节到了,这是一个专属于女性的特殊节日,在此衷心祝愿所有的女性都健康、快乐、温馨、幸福!
对于任何一个女人来说,女人一生中最执着的追求,就是两个字:“幸福”!
幸福,是一种感受,女人在不同的人生阶段,都会有不同的幸福。有人说,女人是水做的,有水的洁净、有水的清灵、有水的温柔、有水的坚韧、有水的宁静。所以,女人最幸福的追求,首要的就是“包容”:有人疼、有人爱、有人珍惜、有人宠。
女人的感情丰富,柔情似水,开心的时候哭,伤心的时候哭,感动的时候哭,激动的时候也哭。哭是一种情感的表达,也是对外部世界的一种看法,女人希望能用眼泪洗刷庸俗时间的肮脏、污浊和种种不堪。
自古云“上善若水”,所以女人天生都有一种仁慈、同情、博爱、以及忍耐。
追求爱情和婚姻的幸福,是女人一生中最魂牵梦绕,最牵肠挂肚,又最容易肝肠寸断的一段历程。
婚姻中,有酸,有苦,有辣,有甜,有艰涩难忍的,有悲苦交加的,很多女性曾经无比爱着自己的老公,爱他甚至胜过自己的生命,结婚多年,依然念想着恋爱时候的痴情、浓情,因为女人始终相信,只有那些用心呵护出来的婚姻,才会永远散发出幸福的光芒。
女人对追求爱情和婚姻幸福,抱有着强烈的期望,并愿意为之付出着不懈的努力和忍耐。
然而,和女人不同,女人是水做的,而男人却是土做的,女人遇上男人,就好像水遇上了土,结合在一起就成了泥,有爱情滋润的时候,如胶似漆,当爱情不再,水汽蒸发,泥就龟裂成了硬梆梆的土块,留下的只是满目狼藉。
理想很丰满,现实很骨感,许多曾经恩爱情浓的夫妻,走着走着,就成了路人;许多曾经亲密无间的爱侣,竟成了无话可说的陌生人。
有多少不幸的婚姻就有多少催泪的故事。婚姻现实的残酷性,让许多女性饱尝婚姻生活中的心酸和无奈,许多的女性挣扎在痛苦的漩涡里,想离离不了,想过过不好,在惨淡经营的婚姻生活中苦苦煎熬。
婚姻专家明丽说,其实,很多男性并不明白,在科技日益发达、日益昌明的当代,每个女人都会有一百种方法、一百种手段、一百种渠道、一百种技巧,来取悦自己,让自己重新幸福快乐。但她们之所以不愿离婚,依然坚守在这段早已千疮百孔的婚姻生活的最前线,成为支撑这段婚姻、这个家庭,飘飘摇摇却始终没有解体倒塌的中流砥柱,就是为修复这段亲密关系、挽救婚姻危机,做出最大的努力。
一段婚姻,就像一栋房子,不仅能够遮风挡雨,还要能够温暖如春,给全家人带来安定。
要保持婚姻幸福,就需要有稳固的根基,这个根基就是良好的夫妻关系,夫妻关系越是稳固,婚姻幸福越是长久。
没有一桩婚姻是不需要维护的,房子旧了,需要重新翻修,感情淡了,也需要重新巩固,这样婚姻生活,才能焕发新的光彩,重新走上婚姻幸福的正轨。
感情日益淡化,婚姻出现危机的,如同一件易碎的瓷器,更要小心呵护,倍加珍惜。
婚姻专家明丽说,若要保持婚姻幸福,首先,夫妻双方都要降低对对方在婚姻生活中的期望值,给彼此留下一定的弹性空间,不要对对方提出太多的要求,不要试图改变对方,那样只会适得其反。
其次,要学会相互包容、忍让,学会相互尊重、欣赏,婚姻中男人要捧,女人要宠,彼此的关心关怀能够拉进双方内心的距离,让夫妻相处更具黏性。
三是,要学会换位思考,从对方的角度明白对方想要什么,而不是以自己的角度,从婚姻中一味索取,婚姻是各占50%的半圆,只有相互的付出,才能有机融为一个整体,携手向前。
四是,婚姻是爱情的升华,是爱情步入新的阶段的开始,婚姻无论一起生活走过了多久,都需要爱情的滋润和补养,只有延续爱情的温情款款,一如既往地体贴和关心对方,才能让彼此都能感受到婚姻的温暖和幸福。
祝天下所有的女性都能拥有婚姻中真正属于自己的幸福。如果您无法做出准确的判断和良好的策略,可以找婚姻方面的专业人士来帮助您。
没有一个女人不希望获得伴侣支持,却有太多女人用毕生付出乞求伴侣的认可。
渴望从婚姻中找到认可,注定会失望
我一直认为,对女人伤害最大的不是岁月的流逝,而是那些真正让你去避开思考自己的观点,如果你真的因此满足,它就会一点点吞噬你的活力,透支你未来的人生。
再见到小C,我一点也不感到意外,因为很多人寻寻觅觅,也只能回头学习懂得自己。只是,最让我惊讶的是,三年的时间可以对一个女人造成这么大的伤害。
我第一次见小C时,她刚经历老公出轨,虽然有时会陷入情绪的泥潭,但整个人的状态还算稳定,工作生活也还能照常进行,虽然婚姻不顺,但对生活仍然充满信心。
她做过两次咨询,但是她觉得:这样谈虽然好,但感觉太慢了,她觉得自己需要尽快很找一些办法去改善婚姻!
后来,她找了好几家挽回机构,加入了挽回姐妹群,甚至请了私家侦探,在老公车上装了监控,不断搜集挽回的办法。
看起来,她变得越来越好,外在形象越来越得体,在家里干的活越来越多,然而她却接连发现先生多次出轨。
在她这样的不断做好,又时不时的情绪爆发中,她和丈夫的关系也变得越来越糟。丈夫已经转移大部分财产,并开始以她精神不稳定为由跟她争夺孩子的抚养权。
现在,她开始有严重的睡眠问题,因无法集中精神不得不辞掉工作,不愿跟朋友们来往,经常一个人叹气流泪,不时有轻生的念头,对未来感到绝望,在她妈妈看来,一个好好的人差点就变成了疯子。
再见到咨询师,她沉默了许久说:我做了那么多努力,到头来还是一场空!为什么他就看不到我的好呢?
停顿片刻,她掩面而泣:想想看这三年的时间,如果我没有去努力付出,也没有去做那些缺德的坏事,没有变得像个神经病,或许我们还是有希望的吧!我真的后悔,这些时间,要是早就花在我自己身上该多好啊!
对于小C来说,三年了,她不断用努力去获得丈夫的认可,为此费劲心机,等她累了倦了,感情也耗完了。到头来,她的改变迎合,对关系的努力和付出,却等来了她自己和关系的双重耗竭。
看起来她变得更好更独立了,但是她在关系里的模式其实一点也没有变。她努力做好,希望用无私的付出去获得丈夫的认可。当她无法被认可时,丈夫仍然看不见她的付出时,她就开始深深鄙视这样的自己。
无论一个女人过去有怎样的曲折经历,当她开始渴望从婚姻中找到认可时,她的人生就开始走向下坡路。不论怎么努力,注定会失望,因为她们要找的认可其实不该在婚姻里,而是在自己落下的成长功课里。
离不开痛苦,是关系里还有未完成的功课
我相信每一个女性,都可以通过自我成长,活出一个更自由的自己。
但很多女性依然被卡在关系的选择里,要么拼命逼自己离开关系,要么就努力用付出去挽回关系。
实际上,所有你暂时无法离开的痛苦,都有你还未完成的功课。
当你感觉自己无法离开的时候,不需要责怪自己,也不需要去纠缠关系,而是你需要借此机会去理解自己,获得更多自己内在的成长、疗愈和满足。
我能感觉到小C的内心其实一直渴望成长,可是她还是会抱着许多的侥幸,希望有一种办法能快速掌控关系,以为这样可以避免看见的那个感觉糟糕的自己。
只是,当她在婚姻里迈上那根努力寻求认可的跑道时,她却不知道等着她的只有一个结果:她除了一直往前跑,直到精疲力尽,没有更安全的选择。
庆幸的是,现在她真的跑不动了,却终于有机会停下来看自己了。
她说:
我走了很多没用的路,绕来绕去还是绕回来了,但其实当我在做这些努力的时候,我的内心一直都是相信你的。
只是我更抱有一丝侥幸,希望更快速地改善关系,却浪费了更多的时间。
如今,得不到另一半认可的婚姻比比皆是,特别是若遇到另一半出轨,有的人就开始把所有的努力花在如何打一场情感的反击战上。而在这样战役里,看似你可以轻易赢过对方,实际上无时无刻不是在耗竭自己。
所以,一个内在成长,常常决定着她能做什么样的选择,也决定着她整个人生的生活现状。
人生最大的遗憾,不是把时间浪费在了别人身上,而是我们总相信在别人身上能看到未来,却忽略了从自己心里找回希望。
你所看见的关系回应,是理解自己一面镜子
小C的问题其实很多女性都有,感觉到自卑、没有价值、渴望被认可,既想自我实现又常常怀疑自己。
所以更希望从关系里去获得另一半的认可,觉得只要有了对方的支持,自己的人生就一定可以变好。
看起来,只要有了婚姻里的认可,她们就可以义无反顾地活出自己,这仿佛是一条如此简单的自我实现之路,看似可以疗愈过往经历中带来的所有痛苦,所以才会有人那么执着地用加倍付出去乞求认可。
实际上,没有人可以用一个不认可的自己,去获得在关系里想要的那种认可。
就好比说,当你有一把锤子的时候,你看所有的东西都像是一颗钉子。当你的内心不认可自己时,你就会从关系里去提取出大量不被认可的信息,然后去逐个对号入座。
即便对方真正表现出认可,或者有好的改变,那些不够认可自己的人,内心最先闪现出来的是:
这不是真实的!他一定不是发自内心要认可我!他只是想骗我吧!
当一份关系让自己痛苦时,所以我们能关系回应里体验到的部分,都是最好了解自己的一面镜子。
借由这份了解,我们可以打开自己内心的顾忌,忐忑地面对着自己的荣辱和成败,当你通过体验理解了自己内心复杂的情绪,你会发现有更多的信心和肯定开始从自己的心底升起。这时候,你就已经变了!
不仅是婚姻,其他所有关系都是一样。
大多数时候,我们无须、也无法直接改变别人对自己的看法,只有你先改变了对自己的看法,你才能在对方面前活出一个你内心所认可的自己,你才能接收到对方向你表达出的真实认可!
婚姻是两个家庭的结合,所以离婚并不是两个人的事情。离婚总比分手更困难,更麻烦,如果对方已经坚定了离婚的心,说明他对你已经彻底失望,只能选择离婚解脱。如果你不想离婚,那就要懂得挽救婚姻的诀窍,这样可以提高他回头的几率哦。
诀窍一:弄明白他离婚的原因
离婚不是一件小事,既然对方已经做出决定,说明他已经深思熟虑的思考过。如果你想挽回就需要弄明白他离婚的原因。例如,他再也无法忍受你无缘无故的无理取闹,他再也无法忍受你强势的性格,他再也无法忍受你在外人面前拆他的台,他再也无法忍受你黄脸婆的形象等等。只有找到离婚的症结所在,对症下药才能挽救婚姻哦。
诀窍二:清楚自己在婚姻中的角色
一段成功的婚姻,男女之间的角色要分明。无论是以前的“男主外,女主内”的说法,还是现在“女人更顶半边天”的说法,女人都应该谨记一点,在“内”女人的角色是家庭的精神枢纽;在“外”女人应该给男人尊重和崇拜。只要做到这两天,你婚姻中的角色定位就是正确的,你的丈夫在这段婚姻中才会感觉舒服。
诀窍三:给他真正的关爱
其实很多时候男人都是小孩子,他们都有脆弱的一面,不过很多时候男人都不愿将自己的脆弱表达出来。如果遇到他受挫或者心情不好的时候,聪明的女人从来不会对自己的丈夫没玩没了的数落,他们会关心他,给他缓压的时间喝空间。所以现在想想是不是平时你对丈夫的做法太过愚蠢,所以将他推向了外面。
诀窍四:做他忠实“粉丝”
对男人而言面子比生命更重要,一个女人可以造就一个男人也可以毁了一个男人。我们会发现成功男人的背后都有一个支持他、崇拜他的女人,所以为了为了成功挽救婚姻,你要学会做他忠实“粉丝”,这样他才会眷恋家庭的温暖。
老公出轨现在已经成为很常见的事情,多数女人遇到老公出轨心情固然难过伤心,不过为了家庭,为了孩子,很多女人会选择挽救婚姻。不过虽然出错的是男人,但是心不在你身上,你怎么做都是错。所以聪明的女人应该懂得挽救婚姻的方法,这样才会提高婚姻挽救的成功率。
1、报复心理和行为切勿产生
很多女人在老公出轨之后会丧失理智继而产生一种报复心理,她们总是认为既然你背叛了我,那我也要让你尝尝被背叛的滋味。不得不说,产生这种想法继而去实施报复行为的女人都特别的傻。你自认为以牙还牙的报复不仅仅让你们的关系彻底走向绝境,而且报复行为本身是对自己的不尊重。当然有的女人性子很烈,认为一切都要势均力敌,你如何我就如何,如果在发现对方出轨后你选择离婚,这种报复行为我们不予置评,不过如果你还想挽救婚姻,那就切勿产生报复心理和行为了。
2、切勿动不动就提离婚
据调查,90%的男人出轨之后并不想离婚,他们往往希望这段婚外情玩过就算了。不过一旦被妻子发现老公出轨,大吵大闹,口口声声离婚的行为会让老公潜意识里做好离婚的打算,甚至开始思考和小三生活在一起,还有财产和孩子的分配等问题。所以发现老公出轨想要挽救婚姻的你切勿动辄就提离婚,这只会将他越推越远。
3、切勿一直沉溺在难过中
出轨对女人的伤害无疑是致命的,尤其平时老公表现十分恩爱的女人出轨对她们的伤害更是痛上加痛。很多女人即使选择原谅男人,但心里依旧迈不出这个槛,她们会变得十分易怒,和老公的争吵次数会增加,每次争吵必翻旧账,对老公侮辱谩骂。这些怨天尤人的行为会让原本对你愧疚的老公渐渐变得麻木不耐,甚至后悔当初没有离婚,继而和已经分手的小三藕断丝连。所以在老公出轨后想要挽救婚姻的女人聪明一些,既然选择原谅就要懂得宽容,过去的事情就让它过去吧,新的生活在等着你呢。
她还是不敢离婚
小西是我很好的朋友,她是个非常优秀的女孩,只是她一直陷在婚姻的痛苦里不可自拔,让我有种恨铁不成钢的悲伤。
小西和小东结婚三年了,小西总觉得自己非常不幸福,常常以泪洗面,几乎每天都想离婚。
她真的很不快乐,这段婚姻在她心中简直就是个灾难。她看到别的情侣手拉手散步,会黯然伤神;看到闺蜜在朋友圈晒老公送的礼物,内心会翻江倒海;看到那些果断离婚,生活过得有滋有味的朋友,她也羡慕不已。
她每天都要阅读大量婚姻心理学之类的文章才能平静入睡。渐渐地,她感觉自己的爱都快枯竭了,没有力气爱了,也不想再研究婚姻了。
她觉得无论做了多少努力,她老公永远只是那句话:我反正就这样了,你如果不想离婚就拿出行动来,做得更好一点。她真的更努力了,婚姻却没有朝着她期待的方向发展。
不知不觉,他们分居两年了。可即便如此,她还是不敢离婚。
你为什么不敢离婚?
我不止一次问她,你觉得这么痛苦,为什么还是舍不下这段婚姻?
她给我罗列了一大堆理由:
1.舍不得孩子,希望给孩子一个完整的原生家庭;
2.怕离婚后再也找不到合适的对象了;
3.不知道离婚后去干什么;
4.怕爸妈接受不了;
5.只要我再努力一点,他就会回心转意的,人心总是肉长的呀;
6.我觉得自己还是爱他的,爱就该无私付出啊。
…………
她絮絮叨叨说了一大堆,或许这一切在有些人眼中不算什么,可她眼中流露出来的恐惧,茫然,无助,无力感却是那么地真实。为此,我特意做了个小调查,发现在婚姻中感觉十分痛苦却依然不敢离婚的不在少数。
你为什么不敢离婚呢?两个字:恐惧!
中国有一句古话:天无绝人之路。在我们青春年少的时候,一切都充满朝气和希望。那时候我们总觉得没有达成不了的愿望,没有克服不了的难题。
在这个女人顶半边天的时代,为什么我们还会因为那些原因踌躇不前呢?不是因为我们没有能力,只是因为不知从什么时候起,我们把自己放在了弱者的位置上。从此,无力感如影随影,让我们变得战战兢兢,投鼠忌器。
日子渐长,这种无力感越来越强烈,而深藏于我们内心的恐惧就是无力感的养料。恐惧就是没有勇气,对应着无力感,是一种具有毁灭性的负能量。
你在恐惧什么?
只是,我们到底在恐惧什么?心理学家给毁灭婚姻的三个恐怖分子编了个号:一号,毁灭性焦虑;二号,分离焦虑;三号,道德焦虑。
最可怕的是,这三个家伙并不是在我们结婚后才来到我们心中,它们其实在我们很小的时候就在那里了。
心理学的普及让我们越来越了解到,其实成年期的许多问题可以从我们的童年经历中找到答案,影响最为深远的就是我们的原生家庭。
原生家庭发生的每件事都会在我们心中播下种子,长大后,我们会以何种心态与这个世界相处,其实早已注定。如果我们不能够意识到童年事件对自己的影响,有时会陷入痛苦,不可自拔。
所以,我们在一段破碎的婚姻中挣扎的时候,其实是心底的内在小孩在控制我们的思想和行为。
一.毁灭性焦虑
这种焦虑到底是什么时候在我们心中发芽的呢?
在孩子刚出生的几个月里,他无法把自己和妈妈区分开来,他的世界是一个不分你我的世界。在人生的最初阶段,生命是很脆弱的,如果孩子在这个阶段受到了巨大创伤,或者得不到应有的照顾和关爱,孩子内心就会有一种自己要毁灭的焦虑感,这种焦虑就是毁灭性焦虑。
被疏于照顾的婴儿长大后,内心深处就留下了毁灭性焦虑的阴影,如果成年后面临婚姻的破裂,她内心的毁灭性焦虑感就会被激活,她会觉得如果离婚就是世界末日了。这样的人,会过度夸大问题的严重性,有些人甚至会焦虑恐惧到自杀。
二.分离焦虑
八九个月的孩子开始建立依恋关系,他们会特别粘着妈妈,害怕跟妈妈分离。在这个阶段,如果母婴关系不稳定,妈妈对孩子忽略,孩子的内心就总是忐忑不安,最后留下了分离焦虑的病根。
成年后,只要面对人生的分离场景,她的内心就会哆嗦。而离婚是人生重大的分离,在这样的时候,一定会激发强烈的分离焦虑,所以她就会死死抓住婚姻,不愿面对分离恐惧。
三.道德焦虑
孩子3岁以后,开始有了自我意识和自我概念,道德感和自我控制能力也开始建立,在这个阶段,如果家长对孩子要求过高过严,就会使孩子内心形成过度的自我控制意识,道德感太强,压制了内心其他的需要,就形成过度压抑的性格特点。
这样的孩子成年后,面对离婚可能会产生强烈的道德压力,觉得离婚很丢人、给家族抹黑等等,这样的评判会让她很怕离婚。
当我们没有发现这些深层原因的时候,我们会说因为不舍,不敢,不知道,不愿意,甚至会说是因为爱。可是再怎么说服自己,却依旧被深深的无力感包围,因为这时候的我们,其实内心回到了一个无助小孩的状态。
无力感是如何毁灭我们的婚姻的?
女人们扎堆总会有对老公说不完的不满,而当我们诉说不满的时候,内心其实是很痛苦,委屈的。痛苦,委屈是一种典型的受害者情绪。
当我们觉得自己很强大的时候,外界是伤不了我们的。只有当我们觉得自己很弱的时候,外界才能够肆无忌惮地伤害自己。
朋友小西经常找我们倒苦水,还控诉他老公动不动就家暴。有一次甚至被连扇了十几个耳光。我问她,你为什么就这样任他打呢,难道不会躲开吗?
她说,害怕。平时说话她也是小心翼翼的,处处顺着他老公的意愿,只因为害怕被打。她整日生活在这种恐惧中,虽然做了很多,但老公却越来越肆无忌惮了。
都说男人是惯出来的,当她把自己低到尘埃里的时候,并没有换来对方的关心和认同。人的本性是恃强凌弱的,卸掉所有装备的女人们往往会在这样的婚姻中吃尽苦头,却不敢反抗。
怎样摆脱内心的无力感?
无力感是一种内心感觉。手指头被针刺破了会痛,觉得无法应对现实困境的时候会觉得无力,然而离婚却不是一件无法应对的事情。这世上有太多太多活得无比精彩的单亲妈妈,离异女人。
今年娱乐圈最励志的单亲妈妈代表当属钟丽缇。年过四十,离过两次婚,三个孩子,却依然不会妨碍她嫁给比自己小16岁,帅气无比,温柔体贴的小鲜肉。无论经历了什么,她永远给人感觉火辣性感,青春活力,甚至感觉有些单纯。
她让我们明白,离婚也许并不是毁灭,而是开启另一段美好生活的起点。
所谓婚姻,不过是找到一个聊得来的人,一起度过一段美好的时光。我之前写过一篇叫《一段美满姻缘到底靠什么赢得?》里说过,只有三观匹配的人才能缔结一段健康美满的婚姻。有时候,我们走着走着就散了,可能并不是因为不爱了,只是因为彼此走到了不同的地方。
当我们抛弃了内心的无力感,就会发现自己是完全有能力让自己生活得更幸福的。婚姻从来不是一帆风顺的,正能量(有力量)的人会积极想办法;负能量(无力感)的人则只会抱怨委屈。有的女人跟谁结婚都会很幸福,因为她会永远做一个积极创造者。
我相信,朋友小西如果能够正视内心虚妄的恐惧,变得自信起来,多想想自己可以做些什么来改变这段婚姻,就算最后不一定在一起,也至少能够做到好聚好散。
敢离婚不是想离就离
最后我想说,敢离婚不是说二话不说,想离就离。婚姻中有些磕磕碰碰是很正常的,问题来了多想办法解决而不是抱怨。如果觉得实在无法忍受,在这段婚姻中感觉特别痛苦,无需顾虑。懂得放手,其实更是对孩子,对自己,也对伴侣负责任。
男人也好,女人也罢,我们的成长中必然会经历一些创伤,创伤使人感到挫败,如果一个人长久陷在挫败感里就会觉得自己无能为力,一个没有力量的人很难经营一段成功的婚姻。
婚姻,到底是在一地鸡毛中破碎、消散,还是在日常生活中发光,成为“疲惫生活中的英雄梦想”?海伦凯勒曾说过:只要朝着阳光,便不会看见阴影。人生最大的灾难,不在于过去的创伤,而在于把未来放弃。
我们要做一个有力量的人,相信自己能够拥抱美好,那么美好一定会住在我们生命中,在婚姻里。
婚姻出现了问题,大部分人会采取挽救婚姻的态度去对待,我们也讲过为什么提倡首先挽救婚姻,但是具体如何挽救,挽救婚姻好方法有哪些?
1、用亲情干扰对方的冲动
爱情经过生活的沉淀最终会转化成亲情,而亲情看似没有爱情浓烈,实质却是人最依赖也最具安全感的感情。人一旦失去亲情会变得无所适从,很多时候会无处安放自己的成败得失,会变得异常孤独。我们拯救婚姻一方面要讲究技巧,更重要的是要抓住人性的弱点和心理承受能力。
两个人组建家庭的同时,双方结婚前的家庭也或多或少的参与其中过。双方的父母亲朋好友,如果还有孩子,这些人一般是不愿意看到你们走到离婚这一步的。只要你没下定决心决裂,请不要给对方放狠话或同意对方提出的分手要求,这时你可以团结家庭成员尽量阻止婚姻的继续恶化,用亲情干扰对方的冲动。
2、用温情唤回尘封的爱情
躲得过初一躲不过十五,亲情只是一个拖延的作用。大部分的婚姻危机都源于生活过于平淡,某一方获得了其他人给予的兴奋点,误以为夫妻间已没有了爱情。其实不然,爱情一直都存在,只因为婚后的我们生活过于琐碎,身心繁忙得忘记了维护我们的爱情。再有就是被好日子冲昏了头,忘记了过往艰辛时的相伴。
网上流传着一个视频:一个事业有成的男人在办公室和小三偷情,被结发妻子当场撞见。妻子要求他再陪自己旅行一次,就同意签了离婚协议书。他们去了二十年前吃混沌的地方,妻子还原了二十年前一穷二白两人相爱的场景,最终那个男人幡然醒悟回归了家庭。
3、用才情为婚姻加分
两个原本不搭嘎的人之所以能走到一起,当初肯定是有各自吸引对方的闪光点。善用自己的特长爱好,回应对方的喜好需求,用才情智慧去经营日常生活,为婚姻加分。
4、用风情为婚姻保鲜
即使通过前面3个方面你暂时达到了你拯救婚姻的目的,但是婚姻或许还会间歇性红灯亮起。与其每次身心疲惫的去拯救,不如从根源上杜绝婚姻出现问题的本质原因。
之所以原来美好的婚姻到后来不再美好,不是大家的心变了,只是因为人的感情需求变化多端,我们的生活态度却一成不变。如果我们每天能用热恋的态度去对待对方,对方是否还会觉得生活索然无味呢?婚后生活保持风情万种,让你的爱人觉得你是一个有生活情趣的人,避免怠慢的婚姻态度种下日后第三者插足或对方厌倦的祸根。做一个风情万种有情趣的人,用风情为爱情保鲜。
一辈子太长,人性却又喜新厌旧。我们要面对人性的弱点,善用亲情,温情,才情,风情为爱情的牢固和新鲜感拿出自己积极的婚姻态度,方能拯救婚姻和预防婚姻的未来危机。
中国民法典婚姻家庭编的起草也提上日程了。已经有专家认为,要采用AA制。理由有三个:
◉一是随着我国男女经济地位差距的缩小,改用分别财产制的社会条件已经具备;
◉二是既然现在越来越多的财产被归入个人财产,不如把财产制调整为分别所有;
◉三是目前我国采用的共同财产制在现实中产生了很多问题,但如果实行分别财产制,这些问题就可以得到解决。
我认为,这三点都说到点子上了。现在的婚姻法算哪门子共同财产制啊,早就被强行拆得稀巴烂了。
我们最重要的家庭资产就是房子,2011年的婚姻法就把房子的资产隔离了。
1.把父母出资优先推定为对自己子女的赠与,把父母的资产隔离开来。(参见《婚姻法司法解释三》第7条)
2.在父母的出资无法视为对自己子女赠与的情况下,一方补签借据时,司法实务中不同程度地支持借款成立,从而保护父母的存款。这个在证据上明显不充分,更多的属于价值判断——优先保护父母的财产。
3.一方婚前的按揭房,即使房产证在婚后取得,也只有婚后用共同财产还贷的那部分属于共同的。(参见《婚姻法司法解释三》第十条)
4.约定婚前房产归共同所有或另一方所有时,视为赠与。在没有过户之前,赠与方有权反悔。(参见《婚姻法司法解释三》第六条)
这些规定导致的严重后果是,对家庭劳务作出巨大贡献的一方,在离婚时原本属于共同的房产一夜之间变成对方的个人房产,离婚时既分不到财产,又丧失工作能力。
由此引发大量女性不再愿意单方对家庭继续贡献,进而要求彩礼、房子加名、姓氏权等要求。
大量的男性则认为,女性在借婚姻索要财产,对子宫明码标价。
这对矛盾早就不可调和了。
大家都口口声声说要嫁给爱情,但谁都不相信爱情可以永世长存。
如果男性相信爱情可以长存,为何会担忧离婚时财产被分走?
如果女性相信爱情可以长存,又何必从男性的房子上寻求安全感?
事实证明,爱情不可能长存,婚姻就是一种合作。
以爱情为核心的婚姻,容易导致一方长期无底线地付出,最终会变成免费保姆或赚钱机器。
以平等为核心的婚姻,爱情是有限度的,讲对等回报的,反而让双方更加珍惜互爱。
正如马利伊获奖后,文章在她的微博上留言以你为豪,马利伊回复他:彼此成就。
彼此成就的潜台词就是1+12,平等互助,最终共赢。
在现行的共有财产制下,配偶的财产权几乎得不到保障,大家要钻空子,太容易了。
例如,某上市公司的高管,一年收入100多万,5年下来账户竟没钱。反而,他退休的父母竟有钱给他买房子、买路虎。
这5年,他蚂蚁搬家式地把钱取现,再存到父母账户,自己通过网银操作来买房、买车和投资。
尽管房子是写在男方名下,但钱是父母的账户过来的,根据上面的规则,房子就跟女方无关。
尽管车辆是写这女方名字,但父母转账的时候备注了是出借款项,男方又写了张借条,最终买路虎的100多万还要还回去。
因为共同财产制,给女人的幻觉,你的就是我的,我的就是你的。
所以,你也不计较了,你甘心生儿育女,把很多精力投入家庭。
离婚的时候,你才发现钱都被隔离掉了。
同时,因为你挂职了他公司的监事,然后所有的债务都是共同经营之债,共同承担。
如果,你不挂公司股东,你又无权查账,对方赚多少,有没有职务侵占,你又无权监管和控告。
所以,你究竟要不要他公司的钱?共同财产制下的婚姻,就会很纠结。
相反,如果大家一开始选择了AA制,你一开始就不图他的,你就不会怕失去。
大家都是平等的,什么都要分担,什么都要谈。谁比谁牛逼呢?
彩礼,打算给多少?
买房,大家各自出多少?
生孩子,共同生活的资金池要多少?男女各出多少?
女人怀胎十月,出力多些,男人出钱就要多些。
女人生孩子,产后恢复,费用怎么承担?
孩子小,女人要上班,大家一起请保姆。
你看,AA制多好?
我不盯着你的钱,你要别想占我便宜。
男人占女人便宜就不容易了。
因为什么都要算,所以就会出现家庭账本。
这才是婚姻的本质,合伙经营一个家庭。
与其守着这稀巴烂的共有财产制,不如早点出台AA制,早点断了女人依靠男人的想法,也断了男人找免费保姆的想法。当然,如果能恢复到1993年的婚姻法,当我没有说,相信大把女人愿意承担主要家庭劳务。
吐槽了那么多,想到这么累,估计很多人都不想结了。
在中国,两个真正理解AA制平等内核的人能遇见,谈何容易?
有人说,送老公一段路,都要算上油费,不是神经病,是什么?
有人说,生个孩子要育儿费,跟男方姓要冠名费,这不是哄抬逼价,是什么?
有街道办说,索要彩礼超2万是贩卖人口、是诈骗。
有多少人真正理解这种以平等为内核的婚姻呢?
文章来源:http://m.qg13.com/q/5353194.html
更多