我与她
我没有想到我会这样做,看着丑女孩由惊异转为呆愣的表情变化,我忘了最初的想法,只是静静的看着她,她看着我,周围嘲笑的声音也静止了。
记得那时只是存着戏弄的心思
星期天女孩们都打扮的很漂亮出去玩,我心情不好只想找个地方好好睡上一觉闹钟响起的时候我几乎反射性的准备大吼一声可是当我看见经过的她,看过来时,我只剩下预留在空气里的委屈蔓延开来为什么我会感到委屈?我只是想睡一觉而已,这是怎样的一种感觉我没有及时体会。
因为我本能的跟着她来到了她住的地方,空气里弥漫着难闻的气味,我不禁犯呕的跑了出去,我惊异及了,那是怎样的家,到处都是老鼠爬过的身影,我头一次不在憎恨猫的存在,甚至希望此刻有大量的猫能够救赎她的家。不知过了多久我听到了什么声音,像是从她那里传来的,我随处找了一块布包住鼻子,进去的时候我还是感到不可思议的。在杂乱的屋子里我寻找着声音的源头,又一声响起,我开心的看向她,她站起身,看着我,目光中充满了迷茫我不解,她没有理会我径自走出们去。我尾随她出门,我知道她要去哪那个声音是告诉我她饿了。
我注意了她的细节,这样想的时候除了莫名的怪异感,还有着丝丝愉悦。我被这样的感觉吓了一跳,这是怎么了?心里很想忽略这个想法但是又有什么阻扰着我,提醒着刚遇到她时那异样的情绪,不想承认,从不相信来世今生的我,此刻犹豫了,从不相信神魔的我遭遇了这样的变故。
我不该来的,不该来到她的桌前。那些长相美好可爱的女孩子一直是我心中的偶像,被她们照顾的时候,我享受着相处时的温馨。
直到那一天我看着那个脸上有一道长红的胎记开始时她用长长的刘海遮住了,风经过她的脸庞吹起了她丑陋的外表远远,却又清晰的,我听到了女孩身边那些人惊吓的尖叫,而她只是伸手拉回刘海,自顾的吃着面前已经堆满沙子的米饭,我知道那是男孩子们的恶作剧,曾经的我也做过这样的恶作剧,遇到讨厌的人我就会这样做。
我趴伏在桌上听着她们议论丑女孩的什么,想要捉弄什么的,我来了精神,想到刚才她没有任何表情变化的脸,我扬起了嘴角,也许可以看看丑八怪的表情有几种变化,我起身走向她的餐桌跳上去,她看了我一眼又低下头去继续刚才咀嚼饭菜的动作。我很想问,你为什么不去问这是谁做的,为什么不去计较,但是我只能和她一样沉默。
我从来没有遇到过这样的女孩,她的不言不语让我不知所措。
这段期间我也有想要问的想要说的抗议的,变成现在这样的时候我还没有反应过来,我不再是那个潇洒不羁的少年而是一条只能望着她的狗。
若干年后,九年,我成为了熊。第二个九年我成为了猫。又不知过了多久我终于成了一个人。一个乖巧的男孩子。
我没有想到离婚的爸妈会一起出门,也没有想到很久以后,再次为人的我还能够见到那个脸上有着一个长长的红色胎记的她。不管过了几世,她的脸上始终有那个胎记,始终那么丑,始终有嘲笑她的人。她也始终那么冷淡毫不在意,也可能只是外表坚强内心脆弱。
而我还是只能远远的看着这样的她。
无论你遇见谁,他都是你生命该出现的人,绝非偶然,他一定会教会你一些什么。我始终相信世间所有的美好不过是久别重逢。
遇见W同学是在上大学的时候,高考成绩不理想,上了本地一所普通大学,开学报道那天跟所有新生一样找学院、找班主任、分宿舍,第一次见到了以后3年将同吃同住的舍友,也许来自不同的地方吧,记忆当中那天我们都很少讲话。
选的专业是我那时喜欢却不懂的专业,本以为我们班会是娘子班,没曾想到还有屈指可数的男生,也算是阴阳调和了。
经历了高三充实而繁忙的生活,大学生活总是无聊的,课很少,时间很多,每天不是吃就是睡,偶尔出去娱乐下,都觉得人间值得。于是,参加社团,参加各种有趣的比赛就成了打发大学的最好时光,也就是在这些比赛中结识了W同学。
有一句话是这样说的:如果你在大学里没逃过课、没挂过课、没谈过恋爱,那么你的大学生活是不完整的。如今回想起来,我的也还算完整,起初,我并没有留意过他,也没有把他放在心上,甚至都没有认真的看过他长什么样,我承认他并不是我喜欢的类型。但在他的多方打听与多次攻击下,我抱着试一试的心态和他在一起了,一是为了打发大学无聊的时光,二也是为让大学时光不留遗憾。但这并不影响我的自由生活,我照常出去玩,偶尔还跟他发点小脾气,不得不承认,他对我是真的好,也许是真的喜欢我,用他的话讲对我一见钟情。
大学时期的恋爱真的是单纯而美好,不掺杂任何经济因素,考虑的也不会太多。知道我喜欢唱歌,为了迎合我的喜好,他学着唱歌,带着我及我的朋友出去玩,尽管以前他从来不去娱乐场所;每次出去吃饭都是点超辣的东西,尽管他以前从来不吃辣,这还是从他朋友口中得知;察觉到我喜欢晚睡,特意去买了装满薰衣草种子的紫色小熊送我,说是有助于睡眠,那时我真的觉得好笑。
年少时的爱情总是不计较得失的。我们相恋了四年,在这四年里一直都是他在迁就我,心情不好,不想接电话,打到我同学及舍友那里,让他们来看我;食堂吃饭,打的全是我喜欢的菜;钱不够用,偷偷的往我钱包塞钱;没课时,去教学楼前面等我下课,以至于被我们同学嘲笑他是望妇石;来亲戚时,去外面亲自煮红糖鸡蛋给我,还特意嘱咐同班同学不要告诉我是他煮的;不想洗衣服时,让我带下去他来洗;跑步摔倒时,带了好多好吃的来我们宿舍看我,弄的我被其它宿舍的人问时,都有点尴尬;每次在楼下等我时,都要好长时间,但从未说过一句抱怨的话;连舍友都调侃我们拼着凑给你点钱,毕业你们就结婚吧。其实连我自己也没想到,他一个将近178m的体育生是怎么做到这些的,模糊记得他认真的说:懂得了在最无能为力的年纪遇到了最想照顾一生的姑娘,他愿意想杀阡陌一样把他所有的都给我。然而,那时我只当玩笑话听着。
被偏爱的都有恃无恐。就像陈奕迅在歌中《红玫瑰》所唱的那样,那时的我真的被他宠坏了,并不懂的如何去爱,但也感谢他让我活出了自我与本真。
以前我还打趣他,你对每个人都这样啊,还是喜欢等人,他说:我以前从不等人,只有你我才会等,只因为你与众不同。
毕业那年,他说可以为了我留在本地,可是我拒绝了,从一开始我就从来没想过和他结婚,但他却把我放在了他的未来里,以前也跟他讲过以后不会跟他结婚,但他好像从来没把我的话当真过,以为我在任性的开玩笑,想来我确实有点不道德,原谅我在感情面前是理性主义者。
青春是一段跌跌撞撞的旅行,好的坏的都是风景。以前总想着有个人这样无微不至的照顾你,幸福的过一生也挺好,但终究是年少气盛,觉得感情不应该将就,一辈子太长,还是得找一个相互喜欢和惦记的。
放眼当下,感觉我身边的朋友结婚,统一的说法是他人很好,却没再说过喜欢,也许已过了耳听爱情的年纪,甚至连结婚照都没发朋友圈,我心里太多感触,但还是希望他们幸福,毕竟幸福如人饮水,冷暖自知。
爱情这个东西,有时候爱了就是爱了,不需要任何理由,不爱什么都变成了理由。有些人,看一眼就想白头,即使不见面也会想念。有些人看即使天天见面也不喜欢,爱情真的很自私。
昨天,是一道风景,看见了,模糊了;时间是一个过客,记住了,遗忘了;生活是一个漏斗,得到了,失去了;世上没有不平的事,只有不平的心。
让阳光照进生活,世间所有美好与你环环相扣。
吃完早餐,他就送我到楼下脸上无表情的说道:我就送你到这里,走吧!一句话就让我从幸福的顶端而坠落下来,摔得遍体鳞伤!心里空了,眼光不知放在哪个位置才是适合的,我已无再想出更多的话回答他,故作微笑道:好啊,那我走了!转过身却迈不开脚步,试想他还会对我说些什么,余光却出卖了我,他已经在走进家门了。幸福坠落的太快,却坠落的也太快!
我们是经过朋友的朋友认识的,他是一个以事业为重的人,吃饭,睡觉都想着他的事业。而我是一个平凡出奇,即使走在男生群中也不会引起他们注意的人。在任何人眼里看来我们是两条永不相交的平行线。但我们就这样走在了一起,却不知为了什么而走在一起。是爱吗?不!不是!他的身上藏着两个人,一个是家里的可爱调皮,一个是外面的严肃冷酷。
我很喜欢看他笑,眼睛眯成一条线,看起来像个幸福天真的小孩。我喜欢惹他笑,但惹他笑是个难题,而我又不是一个善于讲笑话的人。外面他从不主动牵着我的手,外人看来我们就是肩并肩走的普通朋友,而不是情侣。即使我在他身边,却难以捉摸他的内心,他想什么我一点都不知道,在我面前他也不多说什么。
因为他工作的原因,他要四处奔波,很少见面。有时我感觉我和他连陌生人都不是,好像彼此从来都没遇见过。就那时一句我就送你到这里,走吧!我们再次回到了自己的世界,里面没任何对方。对吗?不,不是这样的!是他心里没我。
对,就是这样!我总是欺骗自己我一个平凡的女子也会有白马王子到来,而他就是我心中的白马王子。高高兴兴,满怀期待的来到这个我曾经有着快乐回忆的城市,就只为了见他,却换来的只是他一句走吧。因为一个人,而爱上一座城:因为一个人,而远离一座城。
我要离开了!我在车站等了一下午,只是想他会来找我,叫我不要离开并会说:我真的舍不得你。我就这样想了他一下午,连一个信息问候都没有。只要爱上一个人,你会把整个世界都隔离,难怪自己在车站总显得格格不入!我的世界不是这样嘈杂的,是一个无声的世界,自己一个人静静的待在那,不敢动,也不想动。
他曾告诉我说他爱过两个人,一个是陪伴他三年的一个女孩,一个是上天安排相遇的漂亮清华姑娘。但最终和她们无缘,第一个因为车祸而死了,而第二个他也没告诉我怎么分手了,他也不想在我面前多说什么。我很想靠近他,想走近他那神秘的世界,真正的去了解他,但是我不敢靠近他,我怕一靠近,他就会把我心里的梦打破,连继续做梦的机会都没有。
这个我从来不敢奢望的幸福坠落的很快。我们认识一星期左右,他说:我喜欢你,你做我女朋友。突然来得幸福让我答应了他,其实自己心里明白他怎么可能爱上我?向他告白的漂亮既优秀的女孩多去了,怎么可能要我一个灰姑娘。即使我心里明白一切,他不爱我,他让我做他女朋友只是打发他一些的无聊时间。但这样我还是默默的跟着他,至少他在说走之前都是这样。没人会抵挡得住自己爱的人的诱惑,我也一样深陷其中。
不是你的梦,再美也要醒;不是你的情,再痛也要断。可我还是放不下,心里一直念着他,思着他。竟管自己已伤痕累累,但也却抵不过内心的渴望。
我希望自己能释然不忆昨日,不念他人好好的离开,能从梦中醒来。但愿下辈子做一个无心无肺的人,我也愿君珍重,静待姝媛。
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