情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编为大家整理的女人不能“惯”男人的3件事,你越惯,他越不知道珍惜你!,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
为什么你那么爱他,在朋友面前给足他面子,饮食起居都是你来负责,你这么好,为什么还是被伤害,被抛弃,至今都没有一份长久的感情?
孩子上下学,去补习班,是你来接送,老人生病也是你在陪床,就连家具软硬装问题都是你在解决,你已经够体贴了,为什么他还是要出轨?还是要离婚?
因为感情不像工作“种瓜得瓜,种豆得豆”不是你足够好,或者对男人足够好,男人就会反过来对你好。
爱情没有道理可讲,付出也不一定能得到回报。想要爱情长久,更重要是学会正确的恋爱技巧,只有你明白了爱人先爱己的真谛,那你爱的人才会被你吸引。
所以,在感情中,有哪些事情是女人一定不能做的呢?
对待家庭,不能失去自我
在中国家庭中大部分都是以“男主外女主内”为标准,很多女人在进入婚姻之前,高材生,高情商,即使面临职场的残酷,也是游刃有余,未来可期。
但自从结婚和有了孩子就开始退居二线,整日围绕孩子和老人来转,再加上没有经济来源,在家庭中地位大减。
没了化妆,保养的时间,就连买个雪糕都要跟丈夫伸手要钱,充斥着自卑和不安全感。
感情地位开始失衡,被生活的琐碎麻木,整天疑神疑鬼,越敏感猜疑越是将对方推向另一个女人怀抱,一场“婚外情”战役就由此打响。
只要不是天生的渣男,那他是不会有意伤害曾经爱的女人,问题在于吸引力的缺失,因为你不再是曾经那个独立自信的女人,身上也没有了能吸引到男人的价值。
当你为生活的柴米酱醋茶操心,当你活在你父母老公孩子的半径里,当你一直在原地踏步时,那就是失去自我,给别人抛弃你理由的时刻。
所以,处于感情中的女人,别忘了,曾几何时你也是一个有个人想法和期待“女孩”。
对待生活,不能太能干
古时候说女子无才便是德,而如今能独当一面的偏偏都是女人。
在婚姻生活中,当一个女人能够独立的承担生活和家庭中的苦和累,那么男人就缺少了被认可的意义。
要知道,男人都是有英雄主义情节的,在感情中必须要给到他被需要感,如果你在生活中过于能干,男人反而觉得自己不被需要,那你们之间的情感链接就很容易断掉。
像包贝尔和包文婧的婚姻,身为家庭主妇的包文婧一力承担操持家务和照顾老人和孩子的义务,虽然也会存在没有经济来源的自卑感。
但还是有自己的小妙招,就是适当放低身段,求助包贝尔,虽然包贝尔做的并不合格,但包文婧还是以鼓励和夸赞的方式,来满足丈夫自我成就的心理。
所以,对于感情,从来都不是一个人的孤军奋战,而是两个人的携手共进。
不然即使你再能干也无济于事,不如试着让对方和你平摊家务,诉说生活中的难题,没准会收获意想不到的效果。
对待男人,不能太宽容
“农夫与蛇”的故事不仅会出实现在童话故事里,还会在感情中频繁闪现。在感情这场战役中,虽不是一个你死我活的过程,但还是一个需要互相溶解的经历。
当你在讨厌的事情上让步,那么下次你就能在出轨上让步;当你在出轨上让步,那么下次你就能在家暴上让步。
当你在家暴上让步,那么下次你就能在结束生命前让步。一步让,步步让,在无限宽容的背后,就是感情甚至生命的结束。
对待感情中男人的问题,不能选择无限的宽容,宽容只会让对方得寸进尺,只有及时悬崖勒马,才能止损。
像《三十不惑》中的王漫妮处理“海王”男友一样,见到对方相恋十年的女友,知道对方在用“不婚主义”骗人时,痛骂对方提议的“一南一北”方法恶心。
在渣男的注视下,脱掉所有关于渣男赠予的衣服,潇潇洒洒的走人。
所以,该狠心时就要狠心,学会“打一巴掌揉三揉”,刚柔并济中解决彼此的矛盾和问题。
在感情中,切忌付出太多,丢失自我,只会让对方视你为空气,毕竟爱情不是人生的全部,不要继续踩以上的雷区,正确认识自己,爱自己才能更好的去爱别人。
全球顶尖的婚姻研究:7件事让婚姻越走越顺
来自网络
最理想的家庭模式也许应该是夫妻双方已经拥有和谐美满的婚姻,然后再考虑生孩子。然而,现实中的大多数家庭是边调适夫妻的感情,边迎接新生命的到来。
父母的婚姻状况会通过生活中随时发生的交往情景被孩子观察、感知和记忆,可能对其成年后的家庭生活造成长期影响。
每一段婚姻的难处与冲突,科学家都有答案,你相信吗?
如何以理性客观的眼光来看待婚姻?
怎样辨识婚姻中的危险因素?
夫妻关系如何通过正面互动提升亲密程度?
婚姻的科学告诉我们,大多数人婚姻的寿命和质量取决于自己,我们不妨试一试科学家们提供的让婚姻越走越顺的七大处方。
让婚姻越走越顺的七件事
“改善婚姻关系”并不需要做翻天覆地的改变,把细枝末节弄对就能拥有幸福婚姻。
包括对话或是争吵中所用的词汇、多久一次赞美对方和表现爱意,乃至肢体动作和脸部表情……这些,才是造就婚姻样貌的基础。
早期的婚姻研究几乎都专注在那些损害婚姻的负面因素上,近年来,有些婚姻专家已经改变方向,把重心移转到哪些正面互动能增益夫妻关系、提升亲密程度,以及建立更紧密的连结。
就像医生可能会给你降血压药或阿司匹灵,以维持身体健康一样,科学家也能提供维系婚姻健康美满的处方。
他们已经确认出许多正面的小改变,夫妻可以在这些细节下工夫,提升婚姻的满意度。
处方1:小题大作,经常庆祝婚姻里的美好小事
当自己所爱的人有所成就或表现杰出时,你会怎么回应呢?“咕噜”一声,表示知道消息了?适度表现支持之意?还是会开瓶香槟、来一顿烛光晚餐,顺便再送上大大的拥抱?
研究显示,那些总是会庆祝美好时光的夫妻们,在忠诚度、亲密度、信任感及关系满意度也较高。
在婚姻科学里,庆祝好消息的举动称为“存资本”或“存款”,用以测量夫妻在生活里储存了多少正面能量。简单来说,我们需要用“小题大作”的态度来看待婚姻里所有的美好时刻。
为了看出“跟伴侣分享好事”与婚姻关系的连结,加州大学洛杉矶分校及罗彻斯特大学的研究员,对五十九对情侣与一百七十八对夫妻进行调查,来观察另一半对好消息的反应以及当事人的关系满意程度。
想当然,当另一半表现出负面观点、在好事中看见潜在的坏处,或一脸事不关己的模样时,跟婚姻幸福有关的各种成绩都不怎么样。
但令人意外的是,当另一半默默表现出支持的态度时,这些丈夫或妻子在婚姻快乐的分数也很低。
唯一能在亲密关系和日常关系满意度上拿高分的,就是另一半总能热烈回应好消息的人:
“你终于完成了那个案子?我们今晚出去吃饭庆祝一下!”
“你跑完了第一个五公里竞赛?来击个掌、拥抱一下吧!”
“老板在会议当中,特地把你叫出来公开称赞表扬一下?我真是为你骄傲呢!今天晚上我来煮大餐。”
★笔记:光是让伴侣知道你为他(或她)的成就感到开心是不够的,你还必须表现出来,把日常生活中发生的美好小事大作一番。
处方2正面互动行为,永远要比负面互动多五倍
研究人员利用录影带来记录夫妻间的对话,把两人互动时所表现出的正、负面言语和行为记录下来,然后拆解编码。
他们将笑声、抚摸、微笑或出声赞美等事情列入正面的互动,同时也记下那些感觉不甚良好的行为,像是翻白眼、讥讽冷笑、批评、防卫、发怒或是退缩回避等举动。
当华盛顿大学的研究人员检视数据时,发现一个惊人的模式。在稳定的婚姻里,夫妻正面的互动行为至少比负面的多出五倍。
一旦这个比例开始往下掉的时候,婚姻就将陷入风险当中。因此,在负面行为出现之后,光是一句“我很抱歉”是不够的,必须提高正面互动的次数,如此一来,好坏之间的比例才不会往下掉到危险的程度。
有时候,正面互动可以透过言语来传达,像是:
“亲爱的,你今天看起来很美!”
“你穿这颜色真是好看。”
“很棒的一餐!”
“你真是个好爸爸……”
有时候,可以用肢体来表达,例如轻轻在对方手上(或背部)拍一下、一个拥抱、随意拨弄对方的头发,以及没有特别理由的一吻。
★笔记:如果你犯了错,告诉自己,你得为另一半做至少五件正面的事情来弥补,并且真的采取行动,不要等到下次又开始争吵时才想要示好。释放善意的动作可以让婚姻走得更长远。
处方3不轻易放弃对“美好婚姻”的合理期待
多数咨商师会建议夫妻调降对婚姻和配偶的期望标准。然而,许多新近的研究显示,对婚姻抱持高标准是一件好事。
一项由北卡罗莱纳大学的心理学者唐纳德·鲍康(DonaldBaucom)进行的重要调查研究,目的就是要找出“对婚姻关系的各种面向抱持高标准(或甚至是理想化),会如何影响婚姻品质”。
六十对受试夫妻必须填写有关个人期望的问卷,并回答自己怎么跟配偶沟通各种正负面的感受。
结果相当有意思。那些有既定标准、真心希望被人好好对待,以及渴望从婚姻中得到热情和浪漫的人,最后就真的得到理想中所想要的婚姻关系。
那些抱持低标准的男性和女性——认为自己不值得被好好疼惜、沟通或是不渴望浪漫——最后,婚姻里就完全没有这些东西。
★笔记:把对伴侣的期望拉抬到合理的高度,会有比较好的婚姻结果。如果你期待一个良好的、更令人满意的婚姻关系,那么你就会改善很多事情,来拥有这样的婚姻品质。
处方4超越两人世界,建立自己的“亲友后援团”
为了跟配偶建立更深层的亲密感,许多夫妻大幅减少了跟亲朋好友的相处时间。
2006年社会学家分析了“综合社会调查”(GeneralSocialSurvey)的数据,结果证实,人们跟亲密好友的社交活动在过去二十年里呈现戏剧化的锐减。
婚姻历史学者斯蒂芬妮·昆兹(StephanieCoontz)认为,要强化婚姻的方法是不要把太多的情绪压力放到另一半身上。
这并不是要你疏远跟配偶间的亲密程度,而是适度滋养跟家人、朋友的关系,可以让已婚夫妻受益更多。
“最快乐的夫妻是那些超越‘两人世界’,而能和其他人建立相同兴趣并获得支持的人。”
★笔记:有的时候,要让婚姻喘口气、休息一下。增加自己跟家人、朋友和社会的连结,有助于保持婚姻健康。
处方5快乐要靠自己找,不要把自己的快乐,转嫁成配偶的负担
“快乐”从哪来?科学家们研究了那些被分开抚养的双胞胎,发现尽管双胞胎手足的生活经历并不相同,他们的幸福水平却是一致的。
这项发现指出,一个人的幸福感在基因上就已经被决定了、是可以预测的。
那么,结婚会不会让人更快乐、更幸福?密西根州立大学的心理学者理查德·卢卡斯(RichardLucas)和同事,从一项有两万四千名德国人参与的调查当中,寻找幸福和婚姻相关的线索。
他们发现,人在结婚后感受到的快乐幸福感其实只占小部分。若以最高分十一分来计算,他们快乐的程度只增加0.1分,增加的部分主要来自于婚礼和新婚的愉悦感。
平均来看,多数人婚后对生活的满足感跟婚前并没有太多不同。该研究总结:一个人的个性会影响他整体的快乐程度,跟结婚与否没有关系。
★笔记:我们不能依赖婚姻作为生活幸福的主要来源。走入婚姻后能持续感受到快乐者,本身就是快乐的人,结了婚也不会改变。
处方6爱,做就对了
性无法解决婚姻中的所有问题,但它绝对是有所助益的。即使你并不是很有兴致,光是“行房”这个举动,就能启动身体的脑部化学作用,释放垂体后叶荷尔蒙和催产素。
这两样在夫妻的感情连结上,是强而有力的助力。
有些研究指出,职场上的问题会让人对性生活兴致缺缺;家务分配的不公平,也可能对性生活造成影响;心脏病、忧郁、糖尿病、更年期,以及医药产生的副作用等,都可能对性生活造成干扰。
对于努力想要重燃爱火、维系性生活的夫妻来说,专家有一些实用建议:
或许你们只需要远离孩子和工作的压力,安排固定时间两人出去约会,就是很好的方法;
或许一开始的步骤不需要太快,可以先握住手、搂抱等,来恢复熟悉的亲密感。
就地点而言,汽车旅馆会是个不错的地方。
性生活治疗师琳达·班纳(LindaBanner)在一项由六十五对夫妻组成的调查中,发现了一个简单却有效的方法:
对于三分之二的夫妻来说,光是让他们观看性教育的录影带就足以重燃爱火,恢复性生活。
规律的性生活可以改善情绪、让我们更有耐性、压制怒火,走向更好、更满足的婚姻关系。
★笔记:别管学到什么重点了,把书放下来,现在就带著另一半到卧房去吧。
处方7一起尝试新鲜事,重燃浪漫爱火
对多数人来说,爱情当中那股只愿双飞双宿的浪漫情怀很快就会消退,取而代之的是长期累积下来的熟悉感。
冷静、稳定的“伙伴之爱”没什么不好,但它的危险在于,感情容易变得陈旧、了无新意。一旦发生这样的情形,无聊、不满足就会趁虚而入,逐渐磨蚀辛苦挣来的亲密感。
过去几年,心理学者亚瑟·艾隆(ArthurAron)跟他的同事在一个实验当中,测试了所谓的“新奇理论”(NoveltyTheory)。
研究人员招募了五十三对中年夫妻,利用标准问卷来测量这些夫妻的关系品质,之后再随机将这些夫妻分组。
“开心组”的夫妻被要求每星期花九十分钟做些熟悉、也能让彼此开心的事,像是外出用餐或是看场电影。
“新鲜组”的夫妻则被要求一星期花九十分钟做些两人都觉得“很新鲜”的事情,像是听音乐会、看表演、滑雪、健行,或是跳舞。
十周后,所有受试夫妻再回来重填问卷。那些在约会之夜从事“新鲜活动”的夫妻们,在婚姻满意度上的进步,要大过从事“开心事情”的夫妻们。
光是新鲜或许不足以挽救一桩陷入危机的婚姻,但对于那些婚姻本质不错,只是陷入单调期的夫妻来说,新奇的活动或许可以重新燃起旧有的火花。
★笔记:列出十到二十项你觉得可以跟另一半在约会时一起做的好玩又新鲜的事,而且都是过去六个月从没做过的。
请另一半也列出来,再跟你的做比较。从你们的清单中挑出十个是你跟配偶都觉得很有趣的约会活动,以每一星期做一件的步调,把它们做过一遍。
虽然多数婚姻科学的建议都很简单,真要在日常生活中实践,不见得总是顺利,也或许不能满足每一对夫妻。但是,你读到这里,就表示你在乎婚姻这回事。
当我们结婚的时候,都曾许下承诺,不论如何都要跟伴侣同甘共苦;事实上,我们想要分享甘甜的滋味多于苦痛。
婚姻的科学告诉我们,这并非不可能的任务,只要有心就能做到,“相爱到白头”绝对不难。
情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"做到这3点的女人,越活越幸福!",希望能够帮助到各位。
我曾在知乎看到过一个热门话题:女朋友超粘人是一种什么体验?网友纷纷留言,其中有一位男网友自述说:“她像甩也甩不掉的口香糖,既恶心了别人,也糟蹋了自己。”
我当时看到觉得好扎心啊!可是仔细想想,如果女人可以粘到这个地步,换做谁可能都会觉得腻吧...
可当我询问我身边的女性朋友后发现,很多女人在单身的时候其实并不粘人,甚至生活的很自律,她们自信,阳光,优秀。
可一谈恋爱就完全变了一个人,整个人黏黏糊糊的,甚至连闺蜜都不见了,这是为什么呢?
其实女人在恋爱中过度粘人,往往是因为这三个原因。
一、打破过度依赖
什么是过度依赖?其实就是对爱情产生了过多的憧憬,以至于映射到男人身上的一种依赖心理。
这类女孩一般对男友有着强烈的依赖心理,不管是工作上还是生活中,甚至一日三餐该吃什么,每天穿着的这种小事儿都要征求男友的意见。
一日不见就难受的慌,没及时回复信息就会炸毛,这就是典型的爱情过度依赖。
如果想要打破过度依赖,那就要先意识到自己的过度依赖的行为,并且否定它。
你所爱的人,不会是你生活的全部,不切实际的幻想,温柔动人的情话,都不如优秀的自己更为靠谱。
太过于依赖对方,沉溺于信口的甜言蜜语而迷失自我,只会被伤得痛彻心扉。
二、摆脱“易得感”
在爱情里,太过依赖对方,会降低你自身的吸引价值,因为这是一个恶性循环:我需要更多的爱→ 焦虑 → 索取爱 → 我需要更多的爱。
这个循环里的出发点,其实都是源于自身,而这样的循环结果只会导致让男人在你身上感到“易得感”。
因为你的出发点不对,你总太在意“你到底爱不爱我?” 于是你更加患得患失。
并总想要积极努力地展示自己的魅力,甚至一味迎合,结果用力过猛,反而给对方造成了“易得感”,亲手降低了自己的吸引力价值,这个循环就是这样来的。
如果你想要打破这个循环,就要打破你自身的焦虑来源,因为你所有的不安都源于你心里默认对方:你不爱我。
把你内心的不安来源打破,优先自我需求,再从心里认定对方:他肯定是爱我的。
三、不要过度自责
如果你本身是一个非常独立的人,唯独在某段关系里,变得极度粘人,甚至超过你的自我预期,那就不要过度自责。
因为在这种情况下,你需要反思的不是你自身是否有问题了,而是要考虑这段关系是否健康了。
如果你在某段关系里,表现得比你平时更加粘人,并不是因为“你不好”,而是你可能遭遇了一段不平等的两性关系。
对方没有给你足够的安全性,而让你产生“想要更多爱”的错觉,这时候你过度自责,反而会让自己更加缺乏自信,造成伤害更大的依赖者循环。
所以如果你不想要接下这口“太粘人”的锅,那就要客观地评价一下你和伴侣之间的关系了。
好好思考一下,你是因为自身问题,还是因为这段不健康的关系就没有给你更多的爱呢?
在两性关系里,需求和情感全部绑在一个人身上的时候,如果这个输出得不到反馈,我们的需求得不到满足,我们自然会感到沮丧和绝望。
那么如果你不想做一个粘人精,那就从现在开始学会把精力分散到不同的地方,不管是工作,还是闺蜜,还是臭美逛街。
在爱着伴侣的同时,也不要忘记提升自我价值;不要为了争取任何一个人的肯定去获取价值,也不要为了获得别人的爱而证明你值得被爱。
我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的真正爱你的男人,即使吵架再凶,也不会对你做这3件事!,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
男女在初识时,双方都会在对方面前展示自己最优秀的一面,再加上热恋期,大家都是日日见君仍思君的状态。
然而一旦这股热乎劲过去后,双方的缺点就会像雨后的春笋般全冒出尖儿来了。
在《婚姻幸福法则》里是这样说的“即使最幸福的婚姻里,一生中也会有两百次想要掐死对方的念头。”大家都是吃五谷杂粮长大的,哪有不犯错,不吵架的时候呢?
有句话说的好:“一个人爱你的程度不是他对你有多好;而是吵架的时候能够忍让你多少。”
所以吵架是爱情里最切实的炼金石, 只有在你们争吵的怒不可遏时,才能看出他对你的态度。
一个真正爱你的男人,绝不会在吵架后对心爱的女人做这三件事。
一、扔下你就走
从前在刷微博的时候看到过这么一条新闻:在一条高速路上,一个女人一手拿着伞,一手抱着小孩儿,不知何去何从,在雨中瑟瑟发抖。
在执勤民警看到后,才将这对母女带下危险的高速公路。
经了解后才知,这位妻子的丈夫在行驶途中和她发生争执,然后一气之下把妻子和女儿赶下车,自己却开着车扬长而去。
试问哪一个真正爱她的男人,会因一时争执而给自己的女儿和妻子扔在一个随时可能会出现交通事故的地方任其不管呢?
纵然有天大的矛盾,回家再做争执也不晚,可这则新闻里的男人全然不顾妻女的安危,逞一时之气丢下妻女就扬长而去,实在可恨。
一个真正爱你的男人,是不会在争吵过后跟心爱的女人置气而丢下她不管的。
二、对你冷战
还有一种男人,是最让女人伤心的,就是吵架后拒绝任何沟通,对女人使用冷暴力。
冷战是男人最不成熟的一种表现,因为感情中最伤人的不是歇斯底里的争吵,而是争吵后漫长的沉默,任其女人胡思乱想,不管谁对谁错,就是拒绝沟通,对女人冷暴力。
一个不爱你的男人,才在争吵之后对女人使用冷暴力,因为他们自私,对你的任何伤心,失落的情绪无所谓。
即使你们因一些鸡毛蒜皮的小事儿,也会因为男方的不理睬导致问题最后越来越复杂。
如果一个男人真的疼惜你,是一定不会让你们感情这么随意冷处理的,他一定会积极和你化解你们之间的矛盾,更不会让你胡思乱想,一个人伤心。
三、随意打骂
还有一类男人,即使再爱也要远离,就是一吵架就对女人随意打骂的男人。最近网上经常看到一些男人对女人家暴的新闻,让人看的胆战心惊。
那些一生气就急火攻心,控制不住自己对女人动辄打骂的男人,是最可怕的。
两个人在一起久了有些争吵很正常,但是爱你的男人是不会跟你随意动手的,男人的力量是用来保护女人,而不是伤害女人的。
那些吵架时毫无顾忌,恶言相向,动手打人的男人,一般在发泄完怒火之后,还会恳求女人的原谅,这时候一定不要相信他们骗人的鬼话,有一次绝对会有第二次。
不管你多爱他,都不要原谅他,因为他是不正常的,具有危险性的,不要让自己的爱挂在悬崖边儿上。
在感情中两个人难免会有争吵,争吵不可怕,可怕的是这些争吵让女人看不清真假。
真正爱你的人,即使在吵得怒不可遏的时候也会存有理智让自己不去伤害你,就像孙燕姿的那首歌:“我怀念的是争吵以后,还是想要爱你的冲动”。
情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的女人,你如何让男人越“做”越爱?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
女人,你如何让男人越“做”越爱?
戴喆
男性如何用【性】来向女性表达爱?
最近有一些话题,感觉总在“心之助微信群”中被女性朋友们反复说。于是编辑部就想开一期相关主题,让大家深度地聊一聊——男人们的那些“事”儿~
“我们家那位特别烦人,我只要一跟他发火儿,他马上贴上来跟你起腻。然后一通手脚不干净。我说男人们,你们有劲吗?是不是你们脑子里就那点儿事儿啊?”
“可不是吗?不是有那么句话吗?男人是用下半身思考的动物。你想跟他聊聊天、谈谈心,能把他难死。可就那事儿他积极主动,都不用你招呼,什么‘措施’、‘装备’、‘小玩儿意儿’,全给你备好了,真感觉跟禽兽似的。”
群友们的发言很有喜感,但调侃中深层的声音,却可能不像表面那样对男人们充满了轻蔑。
看起来女人们很厌恶男人用下半身来解决问题,但实际上可能女人们并不反感男人这样,只不过她们是有一些内在需要得不到满足。她们需要肉贴肉的亲密,但也渴望心贴心沟通。
同时男人用这种行径来解决冲突,实属会让女人觉得男人总是在回避问题。男人们总表现得对女人的内心世界漠不关心。于是女人们就给男人下了一个定义——男人大脑里装的全是Sex,即,用下半身思考的动物。
生理构造
对于这一点,我只能说部分认同。诚然,男人的生理构造确实与女性不同,我们下丘脑的前部存在一个脑高级的雄性性行为中枢,成为性两形核,该核男人比女人大五倍,所以男人确实对性的苛求比女人要多。但这是造物主的设计,而这个设计本身也是科学的。
从生物学上来说,男人的功能就是播种。为了人类的繁衍,为了生命的数量能够抵御灾害、战争,男人就像每个雄性动物一样,生理机能上会不断释放一股能量。这股能量会趋使男人骚动,趋使他们完成自己的使命。
当男人无法抵抗他内在的性驱力,而又没有遇到特别激发他情感的女性时,他确实有可能因为要释放,而变成“下半身的动物”。但是这种释放,实际上是男性隔离掉了情感的部分而和对方发生性关系。
然而这并不等于男人就不需要情感的连接,相反他们也非常渴望能够有身心结合的高品质的性爱,这种渴望甚至比女性想象的还要强烈。
好色之徒
男人看起来更好色,是因为男女之间在亲密关系的互动中,女人对男人的勾引是十分的隐蔽的。
女人释放性激素会让男性不知不觉上钩,这包括一些肢体动作,如歪头,露脖子,摩擦腿、挑脚、抛媚眼、舔嘴唇,等等肢体语言。这些动作可以向外释放信号,向男人表达我是弱小的,我是柔美的,我是性感的。 女性就是用这种非常隐秘的 ,非常闷骚的方式来勾引男人。而生物心理学中更指出,外激素对性诱惑力具有非常重要的作用。
男人呢,他们则用更直接的方式。当他们被女性性激素催眠以后,荷尔蒙即被激发了出来。接着他们也不懂得怎么表达,直接就是推倒、推倒、再推倒!实际上男人的性欲和性行为很大程度是受外部条件的影响,其中最重要的就是女人的性诱惑力。
所以好像男人对性有强烈的欲望,其实没那么简单。因为女人是暗着的,男人是明着的,这也比较符合女性属阴、男性属阳的一个特质。
至于好色之徒?呵呵,真不要单纯的给男人扣上这顶帽子。这就好像《欢乐颂》里的曲筱绡说的,当她看到赵医生的一瞬间,她从头发丝儿到脚指甲盖儿全都亢奋起来,就想冲上去抱一抱,亲一亲。
这在生物心理学中也有同样体现。普通雌性动物的性欲随血液内激素含量的变化而周期改变,只有血液内雌激素含量较高即将排卵时才出现性欲。但是女人的性欲却并不制约于血液内雌激素的含量,它更多地受环境条件、性对象等心理因素的影响。
也就是说,曲筱绡是正常的,而其实每一个“安迪”心中都有一个曲筱绡。她们没表现出来,要么是因为没有遇到小包总(心仪的对象),要么是因为她们把心中的好色之念隐藏了起来。实际上无需她们做什么,冰美人的一个微笑就足以让男人们神魂颠倒了。
那话说回来,性爱对男人到底意味着什么呢?
性爱是男人表达爱的重要的方式,这种方式是男性世界的集体无意识形成的后续影响。
在远古时代,男女之间情感关系很简单,性关系就是他们的重要关系。
男人爱慕女人,就与女人发生性关系,然后就有了孩子。之后男人狩猎,来猎取食物送给女人和孩子,这一切就在这简单的几个互动中完成了。
那么现代社会其实也没有太大区别,生孩子、带孩子仍然是女人的功课,男人也只有在社会中打拼获得财富,给女人和孩子好的生活才算有价值。虽然现代社会女性更加独立也会工作,但是这么长时间的集体无意识,还是在影响着男女之间的关系,以及他们的性关系。
潜意识里,男人仍然用性来表达对对方的爱慕,甚至深一点说,当男人在性上能够给女人很愉悦的感觉,他才更确定与女人确立了亲密关系。
对于表达情感方面:
女人作为母亲,有她天然的功能。她们天生细腻,善于照顾别人。拥抱,抚摸,说些温柔的安慰的话都是她们的强项。她们可以哭,可以脆弱,可以撒娇,可以抱怨,她们有很多很多方式来肆无忌惮的表达情感。
然而男人呢?男人表达情感就两种,一种是做爱,另一种就是拿物质的东西回来给你。
这一点也在父亲节我们推送的文章《决定你婚姻幸福的密码,原来在这个人手里》里面有写到:
中国父亲习惯于默默付出,压抑情感。如果问,爸爸对你的爱都体现在什么地方,恐怕很多人的回答都会是养家挣钱、给家里买东西。中国男人更多只发展了“智”的层面,而“心”的层面的成长是缺失的,很多父亲不知道如何表达情感。
这当然也是一种集体无意识现象。由于男人天赋竞争性,从远古时代的狩猎到现代社会的商战,男人每个毛孔都透着争斗的意识。所以表达情感对于男人来说,既是一件不光彩的事,又会因此丧失竞争效率。所谓“刮骨疗毒不喊疼”的才是真男人。
而反过来他们想对女人表达爱的时候,不管是掏出信用卡来,买买买,还是掏出那家伙来,啪啪啪!也都体现出男人是效率优先、解决事情优先的竞争型动物,这和女人“情感关系”的天然属性是完全不同的。
拒绝男人的爱,好傻
说到这里我忽然想到,有些群友说——她们生气的时候会拒绝男人,不让男人靠近自己,甚至惩罚男人不要跟自己上床。
那么你们这样做是为什么呢?诚然,我们感觉很受伤,很难过,或者偶尔自己心情真的太差了拒绝一两次也无可厚非。然而当你们把拒绝当成一种惩罚男人的习惯,这会引发什么后果呢?
坦白说,这种行为真的好傻。以上内容大家也看到了,你们其实不是在惩罚男人,你们其实是在拒绝男人向你们表达爱。
肌肤之亲,很大程度上会让男人也包括女人,感受到彼此在一起的情感连接。这种连接有时胜过很多语言的表达。一些国外的肢体研究专家也发现,人和人之间的肢体接触是最快的建立亲密感的一种方式。
其实很多影视作品中也都反应了这一点。在一次激烈的争吵之后,男人摧枯拉朽的把女人推倒,然后挥汗如雨地将女人推向高潮。而在这翻云覆雨之后,一切怒火都烟消云散。两个身体紧紧地依偎在一起,然后袒露彼此的内心世界。
这一切的发生并不让人觉得突兀,原因就是它的合理性。人类的记忆从感官上分为视觉、听觉、嗅觉等等……而肌肤之亲同样也可以瞬间唤醒我们的美好回忆,美好的感觉。
在一阵耳鬓厮磨、翻云覆雨之后,曾经和这个人之间的那些美好,都会如波涛一般一浪接着一浪的冲进我们的脑海。而在这些美好记忆被唤醒之后,前面的冲突、争吵也都会随之稀释、化解。
可是如果我们总是在用“拒绝男人”的方式来惩罚对方,那也就相当于你告诉对方,性事仅仅是男人的需要,你收不到男人从这里对你的爱。那么在你强化这个信念之后,男人再想向你表达爱也就不会想到这个方式了。而实际上,可能男人再想和你做爱的时候,还会感觉到一种羞辱。
性爱的构成
说到这里,有的群友可能说,“我也没这样惩罚过他啊,怎么我家的男人也不怎么碰我了?或者说不像恋爱的时候那么饥渴了。”
面对“老夫老妻”的这种疑问,我先解释一下。男女之间在最初的时候,由于新鲜感和激情,他们发生性的过程会非常的冲动和激烈。但随着关系的深入,我们内心深处亲密了之后,彼此之间非常熟悉了, 我们性欲会有所下降。但这并不会影响我们的亲密关系,因为在这个过程中,心灵的互动已经能够给我们带来很多美好的感受了。
那么以上说的是一些比较正常的情况,下面通过剖析男人在性爱方面的内在感受,还有一些不正常的或者说我们没有意识到的部分,也可能会影响我们性关系的质量。
对男人来说,性爱同样是由两部分构成的,即性和爱,也就是“激情”和“情感”两部分。
但这两部分,男女之间确实还是有差别的。女人也会用性爱来表达对对方的爱意,但是除了表达之外,她的需要还有借助肉体上的表达来让我们的关系更加亲密。
而男人用性爱表达爱意之外,还有一层是他需要借助高质量的性爱,来证明男人的价值。
这种细微的差别也令性关系的双方表现不同。女人倾向于传递情感,男人倾向于证明价值。女人在乎心灵的贴近程度,男人则更在乎能否给女人带来愉悦的感觉。
也由此一个高质量的性爱对于男人来说,一方面取决于双方的感情,心灵交互的程度。另一方面,也在于男人在这个女人面前是否自信。这一点尤为重要,它甚至是性爱质量、乃至性爱过程是否能完成的必要条件。
这里渡边淳一在《男人这东西》一书中就很突出的反应了这一点:
书中,作者和一位出色的女性结识,并有幸和这位女士共度良宵。然而此时他了解到,这位女士曾与一位公认的花花公子,也是一位颇具魅力的男士有过交往。紧跟着,他的家伙变得垂头丧气,没办法做那事儿了。
所幸那位女士很体贴,她对作者说:“我喜欢你,只要和你在一起,我就已经很高兴了……”
第二天早上,她又对作者说;“我们再一起待一晚吧!”到了夜里,她又再次温柔地对他说:“我爱你。”不可思议的是,作者坚挺了。女士的爱、鼓舞和激励让他恢复了自信,让他精神抖擞起来。
敏感的男人
所以自信对男人非常重要。看上去男人用性来表达爱,或者拿物质来取悦女人,但在表达爱之余,他们都有一个证明自己价值的部分。
这也就是为什么当女人看到礼物后,摆出不屑的表情男人会那么受伤。同样在性上面,如果女人抱怨男人时间太短,说自己好久都没有高潮,男人会感觉非常沮丧。因为女人不单单拒绝了他爱的表达,更是对他的能力价值有看低,让他感觉被羞辱。
也因为价值感,所以男人实际上比女人想象的要敏感的多。你甚至不用把话说太直白,一句“怎么啦?”、“累了吗?”或者安慰的——“不要紧,会好起来的~”,都足以给男人致命的打击。
这时候其实最好的方法,就是依偎在他身边说一句“我爱你”。这虽然不见能解决问题,但总好过你羞辱他或者看他像个弱者安慰他要更好些。
而且我们也要看到,男人的自尊心很强。一次失败足以让男人丧失信心,从而形成恶性循环,致使你们的性关系越来越差。
甚至女性不经意的表露失望,男人会受到严重的精神伤害,从而冲动的实施某些暴力行为。这在生活中也并非是新鲜事。
所以呢,男人的饥渴程度,也未必与女人爱恋的程度成正比。当他在女人面前不够自信,或者因为工作压力等原因让自己力不从心,他也有可能将性爱这种表达爱的方式,从自己的技能中剔除。
性高潮对亲密关系的反应
相信以上介绍已经让女性朋友们意识到,性爱关系很大程度上也能反应你们的亲密关系。当男人在你面前感觉到自己是有价值的,有力量的,很出色的时候,他们也就更容易在性事上变现出活力与自信,而这一点从【性高潮】上面也可以反应出来。
男人的高潮即为射精,他们天生就拥有性快感,从他们第一次射精开始就能体验到这种快感,而且这种快感在以后也不会有太大的变化。
然而女人却有很大不同,她们的快感是向纵深发展的。最开始女人还是处女的时候,其阴道内会有处女膜隔闭着。性交时随着处女膜的破裂,女性会感觉疼痛和不适。而随着性交次数增多,这种不适感会逐渐消失。
而女性想要获得性高潮,其实还有很多的条件。首先说女人性交时的防御心理都要比男人重。
大家想象一下,我们是吃一个东西更小心?还是吐一个东西更小心呢?当然是吃东西!因为这个东西是要进入我们的体内,所以它有没有毒,安不安全我们会怀疑,会有戒备。
那性交时也一样,女人体验到的是一个物体进入自己的身体,而男人只需要把身体外露的部分放到一个地方,这从心理感受上女人也会更紧张一些。
而从社会舆论上,女性也都处于弱势。在观念上女性会被强暴、被侵害,所以在做爱这件事情上,女性都需要或多或少的进行调整,才能放下这种戒备和被侵犯的心理。
想要高质量的性关系,女性必须从形形色色的心理压抑中解脱出来。如果她们不能对自己心爱的男人彻底的敞开心扉,女性就不可能真正感受到性高潮。换句话说,女性只有在充分信赖对方的时候,才能达到性高潮的美妙境界。
也正因为此,男性在与女性的性爱过程中,是可以从女性的性体验反馈中感受到对方对自己的接纳程度与信任程度的。而从男性引领女性达到性高潮的过程中 ,男人也会感受到女人因为自己,而摒弃了一切虚伪的东西,毫无保留、毫不戒备的展现了自己最美、最真实的一面。
如此男人会从心底里感受到“她真正是我的了”,这不仅帮助男人实现了征服感,这种同自己心爱的人一同攀向快感巅峰时的幸福感,对男人来说更是其他感受无法替代的。这种绝无仅有的归属感和亲密感,也是亲密关系最极致的体现。
所以这也是为什么男人总是希望让女性达到性高潮。
若不达目的,他们甚至会缺乏一种真正得到对方的踏实感。这种情形甚至会反应在我们平时的生活中。如果性生活美满,可能一些分歧不会被我们当成事情,可是如果性生活不佳,却可能让我们变得敏感,在感情生活中冲突不断或者感觉惴惴不安。
综上所述,性关系、性生活在亲密关系中确实起着非常重要的作用。甚至有心理学家说,若你们不能掌握好沟通技巧,不能学习到更好的处理冲突的方式,那么就请你们合谋吧!——请你们合谋一场攀爬巅峰的极爱之旅!或许在你想办法让她放松享受的过程中,或许在她让你体验到把她带上彩虹之巅感受腾云驾雾之后,你们就已经找到开启幸福大门的钥匙了!
是啊,一切争议与分歧都可能引发你争我夺,而唯独做爱这件事,只有“你爽、我也爽”这一个双赢的目标。所以祝福大家,在这件事上下点功夫、多点耐心,最终得到一个不错的极致体验~~
朋友小米在朋友圈更新了这样一条动态:
“男人越爱你,越不理你。越喜欢你,越没话跟你说。不喜欢的人,可以容易地讲个笑话,随便地发个短信,甚至打去电话问对方有什么节目,以便随时去参加。喜欢的,却变成心里的死穴一个,动都不敢动。甚至,看到的时候,话都说不出来。 ”
看到她的朋友圈,我猜出了她的小失意。
一个真正爱你的男人,怎么可能会不理你,怎么可能会不主动联系你。
我们早已过了那个懵懂无知,青春羞涩的少年时期,再也不会看到心目中的女神胆怯害羞躲的远远, 也不会为了一条修改多次的短信犹豫半天,才会按下那个发送键。
如果一个女生不主动找你聊天,也许是因为她在等你找她聊天。但是,如果一个男生不主动找你聊天,大多数是因为他是真的不想找你。
在成人的世界,爱其实很简单,如果他爱你,他一定会主动找你,想办法靠近你。
因为而爱的表现只有一个:就想和你在一起。
朋友小米的男友大鼠在一家医院当外科医生,小米第一次见到他,就被他帅气的外形和幽默的谈吐吸引。从那天开始,便一发不可收拾,她找到各种理由约他一起出去爬山,看电影,喝咖啡。
有一次大鼠因为工作上的失误,心情低落,小米拉着大鼠的手,蹦蹦跳跳的把他带到了夜店,一起蹦迪、喝酒,发泄负面情绪。也许是酒精刺激了荷尔蒙,那天晚上,他们俩走在了一起。
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不过,相处了三个月之后,大鼠开始对小米变得忽冷忽热,小米每次精心准备的周末活动,都被大鼠以各种忙拒绝。
小米每次发出的信息,都要很久才能等到大鼠的回复,有时候甚至不回。
小米开始为给他找各种理由,也许是他太忙了,也许是他还没有养成看手机的习惯,也许是他忘记了。
直到有一天,她看到他搂着另外一个女人出入时尚购物城Coco Park时,才发现原来他不是太忙,而是把时间都花在了别人身上。
看过这样一段话:
喜欢你的人对你说我去洗澡了,之后还会告诉你我洗完了;而不喜欢你的人在说完我去洗澡了,之后就像死在了浴室里一样;
喜欢你的人对你说我吃饭去了,之后还会对你说我吃完了;但不喜欢你的人跟你说完我去吃饭了,之后就像死在了餐桌上一样;
喜欢你的人对你说我睡觉去了,之后还会告诉你我醒了;而不喜欢你的人在说完我睡觉去了之后,也好像从此死在了床上。
如果一个人天天给你打电话发微信,说明他是爱你的,起码他心里有你。如果每次都是你给他打电话发微信,那你就不用问了,其实他心里根本就没有你。
这世上没有无缘无故的主动找你聊天,也没有无缘无故的不回你消息。
一个真正爱你的人,即使再忙也会抽时间给你,洗澡时也要擦擦手回复你,上厕所也不忘记解锁手机。他不会轻易不回你的信息,他不忍心让你胡思乱想瞎猜疑。
那些对你总是不冷不热,爱理不理的人,其实说白了,就是不爱你。
男人爱不爱你,其实动动手指,你就能感觉到。
又到了小悦虐狗的时候啦。在和达哥恋爱前,他在一家知名的IT公司做程序猿,每天都要加班很晚,甚至周末也要。
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有一次我请了一天假,回家收拾房间,准备搬家。因为东西堆积了太多,我翻箱倒柜的收拾房间,不一会汗流浃背,于是瘫坐在沙发上,顺手发了一张朋友圈:“搬家,好累!”
几分钟后,达哥马上发来信息,要过来帮忙。
有一个周末,我宅在家里,躺在床上看书休息。看到作者描写到去日本旅游时,品尝了寿司之神小野二郎的手握寿司,我的馋欲立马被勾了起来。
于是在朋友圈发了一条状态:“想吃日本寿司,好想吃!”就扔下了手机。
2个小时候后,听到敲门声,开门一看,是达哥。他左手拎着一袋东西,打开来一看,是我最喜欢吃的三文鱼寿司,内心惊喜不已。
我问他:你不是很忙吗,公司又有新的项目要赶出来,怎么还有时间送寿司过来?
达哥认真的说到:是啊,很忙,但是再忙也要对你有时间啊。 也许小悦的芳心就是被达哥的寿司给俘获了吧。
我们结婚后,他会经常出差,即使每天忙到很晚,也不忘记给小悦打电话发信息。
如果一个人真的爱你,他就会主动找你,他想和你分享他的所有,看见好吃的他想分享给你,遇见好玩的同样想要告诉你,他想时时刻刻都与你保持联系,开心了亦或是不开心他都会想到你。
你的存在就像是另一个他,所以与他而言,你是至关重要的,你也是不可或缺的。
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前段时间,被赵又廷喂了一把狗粮,在一期《奇葩说》,赵又廷告诉所有的嘉宾,他只对圆圆有高原反应。
赵又廷在追高圆圆的那段时间,经常守着QQ,等圆圆上线,看着她的头像从彩色变成黑白灰。
赵又廷用手机发信息给圆圆,圆圆不回复,他很焦急,于是乘坐飞机去到北京,向她当面表白。
当一个人真的爱你,他会付出行动,想尽办法联系你,靠近你,哪怕他再忙,哪怕接近你的方式有多困难。
他们结婚后,依然恩爱如初。赵又廷在拍《三生三世十里桃林》时,时不时的掏出手机给高圆圆打电话,有时候一聊就半个时。 真正宠爱一个人,会像宠爱手机一样,把她时刻握在手心里。
在《他可能没那么喜欢你》中,有这样一段话,有时我们宁愿相信一个男人压力太大、太累、太自卑、太敏感,有童年阴影或者太爱前女友, 却不愿承认一个简单的事实。
是的,他不是太忙, 也不是受过伤,更加不是有什么心理阴影,也不是手机掉进马桶或者是患了失忆症,他只是没那么喜欢你而已啊。
一个男人真的爱你,他不会不理你,不会看着书,听着音乐想你,不会把对你的思恋咽在肚子里。
只有那些不喜欢你的人,才会对你暧昧不明,才会对你忽冷忽热,才会对你总是忙。
所以亲爱的, 请不要将自己的真情浪费在一个不在乎你的人身上,那样只是一种对时间的蹉跎,对青春的浪费。
如果有人对你爱理不理,明天你就让他高攀不起。
拿起你的姿态和高傲,远离那些不懂得珍惜你的好,无视你的深情的人。
关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?以下是小编帮大家整理的谈一场不分手的恋爱?明白这3件事,越谈越有情调!,希望能够帮助到大家。
每个进入爱情的人都希望谈一场不分手的恋爱,然而最后才发现,分手比恋爱太容易了。
性格不合,分手。没感觉了,分手。感觉他没有那么爱我,分手。
那么有没有让爱情更长久的办法呢?
第一:获得一段长久恋爱的最好方法,就是不要太重视恋爱这个事情
进入恋爱后不要一下子热度太高,大部分恋爱上脑的人,很难收获圆满的爱情,能够持久的爱情,80%的成分是理性,20%的是感性。
理性指的是你有你的事情要忙,我有我的事情要做,微信不用秒回,最重要的是一直都在。
在工作中,彼此支持,遇到问题和平沟通,一起创造更美好的生活。
第二:永远不要逆人性的恋爱
恋爱是人和人之间的游戏,既然是人,都不完美,都有一些人性的弱点,因此“差不多就行了”是很重要的思维。
不用你所有的事情都按照我喜欢的方式来,不用你每次都能买到我喜欢的礼物,甚至不用你吵架时先道歉,不用你事事都考虑我的感受,差不多就行了,不然彼此都会耗光了所有的爱。
挑战人性是非常危险的。心大一点,感情才能长久。顺着人性去恋爱,会获得比你想象中更多的宠爱。
永远不要逆人性地恋爱。我们要试着去接受对方爱自己胜过爱我们、爱自己的家人胜过爱我们的事实,在此基础上去获得爱情。
如此顺着人性恋爱,对方会更轻松,我们也会更容易幸福、不容易失望。
如果自认为容易患得患失,占有欲太强,嫉妒心过火,可以用这两个办法调节。
1.坚定相信“我是值得被爱的”。
变美、变性感、让事业更成功……这种自我价值感可以很大程度上消除不自信带来的焦虑感,让你不那么患得患失。
2.试着问自己“他真的有背叛过我吗”。
很多时候,所谓的糟糕情况压根没发生过,全是我们凭空臆想出来的,多给予自己和对方一些信心,猜测妒忌可不会让爱情变得更好。
第三:你是谁,就会收获怎样的爱情
人的本能,都是希望能够更多地,探求生命的外延和内涵。
《我的前半生》里,女主角子君大学毕业后早早嫁做人妇,老公赚钱、保姆带孩子,在安逸富足的生活里被圈养成了一个“废物”。
直到丈夫出轨,她的世界轰然倒塌。之后在闺蜜唐晶及其男友贺涵的帮助与鼓励下走出困境,进入职场打拼,开始了自己下半段精彩人生。
恋爱的任何时候都要以自己的生活为中心,永远用80%的精力去关注自我成长,越来越美,越来越有魅力,越来越光芒四射、越来越快乐(快乐这件事很重要)。
这些才是获得欣赏和爱的前提。
听起来很自私,但的确,长久亲密关系靠磨合,更靠“吸引”。
彼此保持吸引力、诱惑力,彼此尊重和欣赏的感情是最持久的。
让一段恋爱保鲜的秘诀,就是要持续的把自己源源不断的生命力、活力带入一段爱情。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5352825.html
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