爱有5种语言,每个人都需要
根据心理学家的研究,一段神魂颠倒的恋情,平均寿命是两年。一旦陶醉过去,进入到现实的婚姻中,个人真实的愿望、情绪和行为模式,就会现出原形。
作为一名婚姻辅导专家,盖瑞·查普曼(Garyman)博士每天都会遇到各种各样来自怨偶问的抱怨,无论是在婚姻讲堂,还是在3万英尺高空的飞机上。“为什么杂志上有那么多《向配偶示爱的101种方式》,人们还是对爱无比苦恼?”这促使查普曼不得不深入研究其中的症结。
经20多年的研究,他发现,并非这些示爱的方式有什么不好。然而,纵然示爱的方式有1万种,用错了地方,就如同对英国人说汉语,毫无用途。在他看来,每个人需要的爱的语言,都能归为5种:肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动和身体的接触。
爱语1:肯定的言词
心理学家威廉·詹姆斯(williamJs)说过,人类最深处的需要,就是感觉被人欣赏。对那些安全感低、有自卑情绪模式的人,缺少安全感时,就会缺少勇气。而这时,如果配偶能给一些鼓励的话语,往往会激发出对方极大的潜力。关键词:鼓励、肯定、仁慈、谦和李眉希望丈夫能帮她给地板打蜡。无论怎样提醒,丈夫就是无动于衷,反倒在每个周末把。
爱语2:精心的时刻
什么是精心的时刻?答案是:给予对方全部的注意力。你是否留意过,一起用餐的男女,婚前约会和已婚夫妇,非常不同:前者彼此注目,后者则东张西望。所以,称得上精心的时刻必须是全神贯注的交谈,或是一顿只有你们两人的烛光晚餐,也可以是手拉手的散步。活动其实是次要的,重要的是花时间“锁住”对方的情感。
爱语3:接受礼物
礼物是爱的视觉象征。它可以是买来的白做的或是找到的。礼物是一件提醒对方“我还爱着你”的东西,事实上,这是最容易学习的爱的语言之一。
爱语4:服务的行动
这是指做配偶想要你做的事,你替他/她服务因而使他/她高兴,表示对他/她的爱。当男女热恋时,为对方服务是自愿的,甚至费尽心机。但婚后,很多人变得完全不同了。
爱语5:身体的接触
肢体接触是人类感情沟通的一种微妙方式,也是爱的表达的有力工具。性生活只是这种爱语的方式之一,牵手、亲吻、拥抱、抚摸都是身体的接触。对有些人来说,身体的接触是他们最主要的爱的语言。缺少了它,他们就感觉不到爱。
有哪些情感话题?有木有发觉,人们的每一个人心里都住着一个邻居的老李,讨人喜欢操劳了,可喜爱指点他人的生活,出入口就是说高端大气的人生方位速溶老母鸡汤,小到邻居哪家的小孩教育,谁哪家的夫妇和谐窍门,大到天津大火、国庆阅兵盛典、南水北调、王菲婚姻、天王星骂脏话这些,近期,我发现了,人们艰辛的人民刚开始为金三胖的减肥瘦身,国际性纠纷案件,普京大帝和朴总理的婚姻大事商谈,可以说是操不管不顾呢。
自身过的死逼败兴,指点起他人的江山社稷各个都审时度势。最可恨的隔壁邻居就是说那类人们那麼激情的想给他人指点河山,邻居特么客客气气,哑鸣静悄,夫妇和谐、子女出色,你要我等一肚子的聪明智慧哪里发泄?我们中国人常有一个雅癖,想变成一个颇有真知灼见的三国诸葛亮,只当三国诸葛亮是还不够的,看了以后,必需一边剔着牙齿缝隙中的苋菜,一边侃侃而谈。因此仁义道德,祖先礼法满天飞舞。不瞒大伙儿,我是一个典型性的隔壁老王,讨人喜欢给他人操劳了,年青的那时候,看到许多人看热闹,没去看个到底,回家了都睡不着,非常是身旁的朋友张三李四各种各样纠纷案件吹文写理全是全局性的建议和构思,之后,伴随着自身的经验和亲身经历的事情多了,游遍尘世间的悲欢,才发觉,人们都会犯一个致命性的问题,:站着說話不腰痛!没到自身的身上,置身在其中才了解许多事情并不是那麼三下五除二就能脱离的一清二楚,许多事情是儿马换骒马一马管一马。想一想那些日子的隔壁老王,如今都感觉臊得慌。真实的完善和明智并不是出入口而出的好点子和引导,基本原理是缄默和淡定从容。李叔同曾经讲过:“静座常思己过,闲聊莫论人非。”一个人静座的那时候,我常常想到这话,突然感到芒刺在背,芒刺在背。人们所有人实际上常有二张脸,一张是悲催挣脱的脸,一张是指点他人江山社稷的脸。那一天,人们一个好些的朋友,离异,但丈夫一直隔三差五的搔扰,要不通电话威协,要不追踪跟踪。弄的朋友痛苦不堪。大伙儿七嘴八舌得出想法,各个全是锦囊妙计,可是朋友依然默不作声,事情没什么中转,之后另一个朋友却说:可伶的人必有可恶的地方。意想不到事情就那么巧,我另一朋友自身的身上产生了相近的事情,此前那类严肃认真,条理清晰化为乌有,比朋友还无奈,见人就又哭又闹寻找适用,朋友们自然是把自身心里的隔壁老王调出去费尽脑计劝,实际上,生活依然再次,谁的身上的事情只能自身处理,谁的锦囊妙计都没用。原先所有人心里的哪个三国诸葛亮,到自身的事情全是臭皮匠,没用,人们往往评价他人的事情巧舌如簧,激扬文字,一是无需担负不良影响,二是演练自身的智谋。
对于别人的身上的事情是不是处理与你的视角和观点没什么毛关联了。这么多年的隔壁老王跟我说一个真实的真知,不必认为自身很聪慧,谁都不傻。因此愈来愈对这些喜爱指点他人抨击的人越感觉恶心想吐。我遇上过一个人,一副刚直不阿的模样,看到谁有一定的低贱,恨不能斩尽杀绝,事实上,到自身做事,那类低贱和奴才相都看我将隔夜饭差点儿吐出。生活并不是监视者,当参加在其中以后,是骡子是马拉出去遛一遛就了解自身几斤几两了。 谁也不必瞧不起谁,谁也不必当他人的三国诸葛亮,在他人的热播电视剧里指指点点评头论足,每个人在同一个天平秤上存活,至关重要的标准砝码全是一样的,不必有意去加去减,那沒有实际意义,存有的就是说有效的!这世界就这样,优胜劣汰,十分简单。生活中,你觉得好笑,可恶,十分可耻的事有好多好多,可是人们试着去了解,了解不上也不必指指点点,指桑骂槐。许多那时候是我我们的选择,你有你的快乐!幸福的定义只一种对自身负责的行为,沒有对与错之分。人生的全过程,就是说一个持续把自身心里的隔壁老王请出去送回来的全过程。
有哪些情感话题?无奈的那时候请出去,忘形的那时候放回来,恼怒的那时候请出去,开心的那时候放回来,渐渐地你能感觉生活莫过于此,谁都是有薄弱点和黯淡的那时候,生活沒有替身演员,全是要自身亲身过的,再成功的人,在他人的人生里顶多就是说路人甲。在他人的生活中满足感,比不上在自身的生活中多一些充实感。有一些韧劲,不人云亦云,不以偏概全,善行而行,那时就低到浮尘,却能在烟火人间给出花来。你的智慧型中参杂的高傲越低。你的谦逊里闪耀着智慧型越大。
婚姻,被人称为“围城”,外面的人想进来,里面的人,有时却想出去。经常听到做妻子的这样抱怨丈夫:“为什么他不能稳重、担当、成熟一点,别动不动就怄气、发飙、摆臭脸,也别老听他妈、他姨、他姑的话,像个没长大的娃娃,还得我哄着、顺着、伺候着。”“什么时候他能像个真正的男子汉一样,既能顶天立地,又能柔情似水,既能在工作上做行家,又能在家里做个好丈夫、好爸爸。”“当初真是走了眼,还以为找到了自己的真命天子,没想到他只是个半成品!”这样的牢骚,在男人一边也差不多,兹不赘述,请自行脑补。恋爱也好,蜜月也罢,两个人眼里的对方都笼罩着一层美丽的光环,看似完美无瑕。当新婚的激情退去,开始柴米油盐的日常生活,才是真正考验两个婚姻“实习生”的时候。我们当然希望自己的另一半是各方面都足够成熟、足够可靠的成年人,面对任何问题都能从容不迫,及时找到合情合理的解决办法;当自己情绪不佳、状态不好的时候,对方能够像理想伴侣那样,心有灵犀、呵护备至。但现实却是,无论是对方,还是自己,都是“半成品”:
没有人天生成熟,所有的那些理想品质,都是不断成长的结果,而不是生来就有。有的人,成长的愿望强,思考有主动性,遇到问题不回避,发现不足肯担当,让配偶心里有足够的希望和耐心,即便是半成品也受欢迎。有的人,不认为自己有问题,或者即便觉得有问题,也把成长和完善的责任推到对方头上,自己坐享其成。这样的人,逐渐消耗着另一半的感情和耐心,直到“情感银行”的户头上“存款”耗尽,坐吃山空。这样的“半成品”,极有可能最终成了次品、残品、废品,先被嫌弃,终被放弃。虽然,我们每个人都是不完美的“半成品”,或许终其一生也无法达到“极品”的标准,但只要肯努力,不断打磨、不断完善,做个“合格品”,甚至“优等品”,都是可能的。原生家庭仿佛钢厂的第一个车间,我们就是生产出来的生铁、粗胚,后续的加工,程序越多,产品的品质越高。婚姻也好,工作也罢,生活中的一切历练,都是这个过程的一部分。假如我们发现伴侣也是“半成品”,或许该值得庆幸,至少,两人的“品相”相当,谁也不必嫌弃谁;另一方面,能够见证和参与另一半蜕变、成长的过程,是一种宝贵的经历。两个人,就仿佛两种特质的钢材,糅合在一起所诞生的后代,很可能是一种更加优秀、独一无二的“合金”。这,就是生命的神奇。
一个92年的朋友告诉我,她被单位里新去的一个96年女生“教训”了。
当然也是一片好心,因为那个女生说她不懂生活,不会为自己着想。
她看不下去朋友的节约。
虽说朋友的工资比她高不少,但是每个月生活的品质却比她低很多,她可以无所顾忌地买买买,每个月不单单是月光,还要欠下不少的信用卡和花呗,移到下个月来还。
她认为:年轻就该享受好的生活,如果现在不随心所欲的话,那什么时候才应该去追逐自己的人生呢?
而朋友在她眼中,活得像个中老年人。
每个月的工资发下来,她会固定地把大部分存起来,她没有房租,单位有宿舍,吃饭也可以在单位食堂,所以开销并不大。
她买衣服这些会斟酌价格,去年年底好不容易买了件一千多的冬天的羽绒服,她念叨好久,说这是自己最贵的一件衣服。
因为毕业了,在外人面前还是不能穿得太寒酸。
她明白这个道理,所以每个季节都还是会买两件像样的衣服,这是她早已预算的额外开支。
她买东西经常会货比三家,追求性价比,尽量要找到质量和价格都相对满意的,多花点时间也无妨。
她说,有些人的时间比钱值钱,而自己目前的状态,时间并不是最宝贵的东西。
她出门随时都带着水杯,不只是为了健康,而是这样口渴的时候,就不用再花钱去买水了。
她希望自己的每分钱尽量都花在刀刃上。
她会留固定的钱给自己应急,其余的钱,都尽量保持不动。
她最开心的事,就是看着自己存款的数字不断上涨,这是她向上努力的动力和不惧将来的底气。
这样的生活,很多外人看着挺无趣的,也不符合当代年轻人的价值观。
但是,在朋友眼中,一切都值得,她说:“那些劝我要好好享受生活的人,不过是没有真的吃过生活的苦。”
朋友是那种吃过苦的女生,就连大学的学费都是助学贷款,毕业以后自己还的。
这可不是为了锻炼自己独立自主的能力,而是她的家里当时确实拿不出来这笔钱。
她的父亲早逝,母亲多病,一个人带大他们两个孩子,这些年来有多不容易她都看在眼中。
与其说她一直活得像个大人,倒不如说是生活让她过早地明白,什么才是最重要的?
在谈品质之前,首先要保证的是基本的衣食住行。
她认为,现在的日子,比起曾经已经算很好了。
她不再担心母亲随时生病,家里会拿不出来钱,因为自己手里有积蓄,她也不再茫然认为未来遥远,因为她正走在奔赴的路上。
一个人可以做梦,但是梦想不能天方夜谭,脚踏实地才是最好。
总是有人告诉她,一个人会用钱,才会挣钱,开源总比节流来得有效。这个道理,她自然明白。
但是她不赞同。
她说:“我们多数人,最后都得承认自己的普通,你不是会发光的金子,就是最普通的一粒沙,你会用钱,却不一定能够有很好的挣钱途径,这话一定是那些已经挣钱的人说出来的。要是能开源肯定开源比较好,如果不能开源的话,那就只好节流。”
而她,也不过是个普通人而已。
所以,她必须得好好考虑还有规划自己的人生,从现在就开始给自己留后路。
这样,是为了以后的从容不迫。
现实终究会告诉你:作为一个普通的年轻人,越早完成原始积累,人生的选择就越多一些。
而她的节约有效吗?
肯定是有成效的。
她是20XX年的时候大学毕的业,如今刚好是第四个年头,她去年告诉我,手里存的钱已经快到30万,够她在当地首付一套两室一厅的房子了。
这就是她目前准备解决的事,在一个城市把房子的问题解决了,她说才会有真正扎根的感觉。
她的母亲一直都住在老家,她很想自己到时能够把她接来,也能享两天福。
而与此同时,我也能够看到另外一种消费观。
我大学有一个同学,其实我们只是点头之交而已,以前并不怎么熟,毕竟不是一个宿舍,但她在毕业以后却找我借了五六次钱。
每次借钱,都是还花呗或者是信用卡。
因为都按时还了,再加上她借得也不多,一般不会超过五百,所以我每次都借了。
而实际上,这个同学的收入并不低,我听另外一个知道她近况的朋友说,她一个月的收入有八千多,只是不够自己花而已。
而且,她找不少的同学都借过钱。
想想也是,连我这种不算好朋友的她都开始借了,肯定借钱的范围比较广。
她的朋友圈,是那种过得很充实的状态,各种晒美食、逛街买的东西,游玩照,甚至还有一个接近两万块的包。
我想,应该她的消费观,就是认为“人生先要享乐”这样的思想。
这样的想法,根本上有错吗?
其实我认为没有,不过是个人的一种选择而已。
但是,真的要根据实际情况而定。
有的人,明明自家条件一般,心里明白以后都要靠自己,甚至你可能要反过来成为一个家的依靠,却还是跟着别人的想法走,认为年轻就要过好的生活,大肆消费,分文不存。
这不是会生活,这是傻里傻气。
当你真的遇到事,需要钱的时候,别人有父母兜底,可能你哭都没地方哭。
我身边的90后,很多已经到了结婚的年纪,男生女生都有,自己连一万块钱的存款可能都拿不出来,什么都要家里的父母帮忙。
家里父母要是有这个能力且不论,这也是一种人生资源,没啥好反驳的。
但还有很多人,父母可能是真的拿不出来这些钱啊。
这样的话,两个人肯定会因为钱这些问题吵架,互相推诿,更有甚者把恋情都搅黄了。
前两天的时候,在知乎上看到一个女生发的帖子,两个人即将结婚,没要求车房,她要三万八的彩礼,这是他们那边的习俗,然后她的娘家再添三万回来,凑成六万八当作陪嫁。
男生说不想花家里父母的钱,说他们是自由恋爱,不应该要彩礼这些。
我很疑惑,两个人都出来工作这么多年了,男生连三万块钱还需要向家里父母要吗?他自己没有存款吗?
这钱就是要来了,想来也得担心婚后两个人的生活。
90后已经不再年轻了,最早出生的那批现在刚好是三十岁,俗话说三十而立,已经到了担起人生责任和重担的年纪。
这是实实在在的上有老,下有小,而你是撑起一切的力量。
在不断向30奔赴的路上,现实会告诉你,多存点钱,比什么都有用。
这真的会是你生活的底气,让你少受很多为难。
当你年轻的时候,你不会明白“没钱寸步难行”这句话,因为年轻本身就意味着轻松,好养活自己,你以为这辈子都可以不用存钱,肆意潇洒,那是因为你还没真正遇到过事。
每个人活着,都是一场磨砺。
而生活从来不曾打倒过的,是那些真正有准备的人。
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