最近一个朋友很郁闷,发的朋友圈总说你们太幸福了,在外面可以自由的闯荡,多大的发展空间啊!而她闷在老家上上班带带孩子,饿不死,也发不了财。我只能苦笑着回她,在家才是福,陪着孩子,不用为生意担风险,吃着家乡的菜,喝着家乡的水多幸福啊!有时微信语音通话争论半天。 于是决定咱们都试试对方的生活,她先来我这边找找店面,孩子托给她自己老妈,还没离家三天就受不了,担心孩子这个那个的,十岁的孩子每天打电话来问明天穿什么,不挨着妈妈睡睡不着,坚持了六天她竟然哭了,想孩子受不住了,吃饭也不对餐,还是觉得在家好,我说就你这样还想出来找店面做生意,赶紧回吧!她立马叫车连夜赶回了!第二天发了一条消息说,真是佩服你们,一年才回一次家,不想孩子吗,我是受不了的,吃饭又不定时间,忙的时候忙到饭都没时间吃,闲时又太闲,太操心,买的蔬菜没老家好吃,等等说了大堆毛病。她的话我笑了回复她,你不是厌了孩子吗,不是羡慕我们在外吗,珍惜你自己眼前的幸福吧,不要发牢骚了。她不好意思的笑了。 当然我也回家了一个星期,跟她的感觉一样,不适应,孩子吧丢开惯了,已经很独立了,大的在学校托管,突然见到我一脸惊讶!种种疑问劈头盖脸甩过来,妈你怎么回来了?店里不忙?是不是有什么事啊?如果是学习问题不用担心我会加油的。我说回来看你呀!帮你选衣服啊,嘻嘻哈哈高兴的陪了三天,丫头就下达催赶令,怎么还不走啊,店里生意你不管了,我不用你照顾,打电话就行了。我也觉得不在店里没着没落的,再去孩子外婆家看小的,小的上学前班,一见面就紧紧抱着我,再不让走了,晚上挨着睡,睡着了还是习惯滚到一边去,她喜欢不束缚着敞宽着睡,早上你给准备的衣服袜子她不要,她要穿她选的,要粉色的要每天当公主,既使你不在身边她可以做自己的小公主和外婆的小公主,兴奋不过三天,我要走她也不阻拦了,她已习惯这种离别了,上学前班之前每次分开哭得在地上打滚,也留不住我们,于是现在可以笑着说拜拜了。我虽心酸但笑着给孩子保证会寄礼物,放长假会回来接过去,不再是一年回一次老家了。街角我从车上下来看着孩子蹦蹦的跟外婆回去了,我心理也踏实了。 其实我们早已习惯当前的生活,只是时间久了,当生活一层不变,心有不甘,总觉得别人的生活要比自己的要好,殊不知我们需要的仅仅是调整心态,调节下生活,给生活加些佐料而已。 我们彼此不再羡慕对方的生活,她不想出来闯荡,而我也不想呆在家上班带孩子,各自的幸福理解不同,她会和她女儿一年出来玩几次,而我要做的是增加回家的次数。各自幸福安好!
后来我不再每一个人都说晚安|、文|挽夏
后来我没有每一天都会想起你。
后来我不是每一次哭泣都因为你。
后来我发现一个人也可以。
当逛微博网页像逛街一样平常,当晚睡形成一种习惯,当你不再我身边,原来这个世界还好好的存在着。
今天微博热搜榜上面的其中一条是什么,不要跟一个人每天聊天,一万多多条的评论,原来我也有耐心慢慢的翻下去。
不要跟一个人每天聊天,会成为习惯,也许男生只是会撩,而女生当成骄傲。
有人说这种聊出来的感情来的快去的也快。
有人说这种聊出来的感情在找不到话题的某天会慢慢陌生。
有人说这种聊出来的感情不过是两个难耐的人互相慰藉。
也有人说最后动了感情的那一方会输的更惨些。
可不就是这样的,慢热的人永远跟不上别人的节拍,你挥发热情的时候,我还冷眼旁观,你热情减半,我才懵懂入门,你兴趣缺缺,我才陷入进来。
所以那时候的你才会叹着一口气对我说,姜语,像你这样太慢热的人真的不适合在这个快餐时代谈恋爱。
我仔细琢磨这一句话,待你身影走远,炙热的阳光照在后背的黑色T恤衫,体会了开水一般滚烫滚烫的感觉。
我站在原地逆着阳光数着过往的人,从一数到一百,从一百数到一,过了很久,路上的行人的越来越少,背后的温度开始冷却,而我才明白,你不会再回来。
其实你只是不懂我,只是没有那么喜欢我。
什么是喜欢,每天都会想念同一个人算不算是喜欢。
什么是在乎,每次都是因为你哭算不算是在乎。
什么是习惯,每天只要你的一句晚安才能够安眠算不算习惯。
唔其实我们并没有谈恋爱,却也牵了手,拥抱过,也许你不知道的时候偷偷亲吻过你的脸颊。
一路走过来,我只能看着你一次又一次从我身边走掉,身边的人换了一批又一批,而我却又没有勇气开口挽留你。
你对我那么好,却又那么花心,我自己都不忍心说出来那一句我喜欢你,我多怕你惊愕的表情,多怕疏远了我们的革命感情。
有人说,从来不相信异性之间也能够做朋友,不过是一个打死不说,一个打死不承认罢了。
是啊,我也不相信,不过是我打死不敢说,你永远不会承认罢了。
你大概觉得有我在身边的感觉还不错,不吵不闹,听你话唠,还能在关键时刻帮你挡个不知趣的红颜知己。
我大概觉得你长的那么帅,嘴巴又那么欠,笑起来又那么拽,放在身边还能够养养眼。
课堂上我们的位置永远是十万八千里远,你永远坐在最后的角落里,不是睡觉,就是给老师添堵,给课堂增添笑料,我永远在前排正襟危坐,耳边听着老师的之乎者也,眼睛偷偷的瞄向课本小面的小说。
晚上抱着手机跟你聊天,我嘲笑你说,江辰你看你天天不是捣乱课堂就是在后面偷偷玩牌你累不累啊。你发了一个不屑的表情说,姜小语同学,那你每天装好学生装的累不累啊。我发了一个炸弹的表情,什么叫装,我本来就是好学生。江辰停了好久没有回复,我坐着一张文综试卷,眼睛不时的瞄向手机屏幕,过了几分钟手机图片亮了起来,你发出呲牙咧嘴的表情的说,得了吧,你当我不知道你天天在语文课上偷偷看小说呢
唔你看其实你还是挺在意我的吧,起码还知道我在语文课堂上面偷偷看小说,可是啊,课堂的我们却那么遥远,那么陌生。
偶尔我在课间也会回头去寻找你的位置,可是你这人怎么可能会安分的在教室里待着呢,你的位置上永远坐着的不会是你,看的久了,同桌会问我说,姜语你找什么呢。
我坐下来笑笑对她说,没什么啊,这不是快毕业了,咱们班同学我还认不全呢,多看看,以后见面的机会都不一定有了呢。
同学总是笑我太杞人忧天。
可我只是害怕有一天,我一回头再也看不见你肆意的身影明晃的笑脸,尽管你在教室的时候我从来都不敢回头看,不想看见你的手搭在谁的肩。
后来毕了业,喝了酒,我扯着你的手跑到校园的篮球场边,非要嚷嚷着让你投篮给我看,你脱了外套跟旁边的男生接了篮球,站在三分球的位置上不停的投进,有时候球打偏了,我就笑你,江辰,你不是自诩百发百中,连个篮板都碰不到还在这吹牛。
你一把扔了球,坐到我的旁边,掐着我的脸,姜小语,你是不是好学生当到头了,把这几年的邪性都释放出来了。
我呵呵的笑,我说,是啊,我多亏啊,你看你那前任都能够从这排到学校大门口了,我都还没有早恋过。
你一把夺过我手中的易拉罐仰头一饮而尽随手扔出去好远。
然后摸摸我的头发,像哄着小孩子一样说,乖,回去睡一觉醒来继续当你的好学生吧,早恋这等伤风败俗的事情是你这好学生担的起名头。
其实我没有醉,如果我醉了我怎么会清楚的记得你投篮的每一个身影,你跳跃的每一次身姿,你的每一个表情,皱着的眉,还有你说过的话,可是如果我没有醉,又怎么会勾着你的袄子夸你长的这么好看,你得意的笑着,我就这样迷迷糊糊的靠着你的肩膀不小心睡着了。
再次醒来的时候一抬头就望见满天的繁星,身上披着你的外套,篮球场边依旧有不少人在打着球,远处的宿舍楼亮起了橘黄的灯光,而你却低着头玩着手机,我看了看时间,其实只不过将将半个小时而已。
这是仅有的我们最亲密的状态,我依靠在你的肩膀,披着你的衣服,望着你的侧脸,如果这是梦,我不愿意清醒。
可是不是梦,我还是要醒过来,拿开你的外套,离开你的肩膀,站起来努力的不让酸涩的情绪发酵出来,我说我要回去了,你说好。我说晚安,你说晚安。
我忍了忍,却终究没有问,你是不是也有过那么一点点喜欢过我,哪怕只是一点点,哪怕只是一瞬间,可是我不敢问,我怕一开口就破坏了我们这么多年的感情,我怕一开口我们就完全变得陌生。
我回头望着你,你依旧是盘腿坐着的姿态低头着,手指在手机屏幕不停的划动着,手机的光亮打在你的脸上,你那么帅又那么拽,我怎么能不爱。
我努力的不让自己去想起你,暑假过去一半的时候,从别人的口中得知你报考的学校和我同在一个城市的时候,我承认那一刻我的心脏强烈的跳动了一下,这样的话我是不是可以小小的奢望一下,可是终究你连通知书都没有拿。
后来我一个人北上,听说你去了南方。
后来我一个人在陌生的城市晃荡,听说你有了对象。
后来我一个人喝了酒去大学的操场。
后来我一个人买了车票去了你在的城市。
后来我一个人站了六个小时返回学校。
后来我删除你的联系方式。
后来我终于不用再为了你的每一次恋爱而躲在被窝里偷偷的哭。
后来我终于不用等待着你每天晚上发来的晚安。
再后来啊,我毕了业,找了工作,接到一个陌生的来电。
我望着电脑桌面上的一条条K线,电话的那一头沉默半天。
你的呼吸就在我耳边,心脏开始慢慢收缩,握着手机的五指开始颤抖,你的声音才从冰冷的手机壳传过来,姜语,我要结婚了,你来不来。
头突然有点晕,许是对着电脑的时间太久了,我揉了揉太阳穴,说,你谁啊,你结婚凭什么要我去。
我不信你连我的声音都听不出来。
我凭什么要听出来一个三四年都没有跟我联系的人的声音。
那边竟然低声的笑了一笑,然后说,姜小语同学,我记得当初可是你把我的联系方式给删了的,我还给你发了半个月的短信呢。
我没有收到。我是真的没有收到,因为我把他的手机号码给拉黑了,很久之后我才在拦截短信当中看到,但是我没有点开我直接点了全选删除。
我不会跟你这样的好学生计较的,十月一号我结婚,你回来吧。我能想象的到他说这句话的时候笑的欠扁的模样。
我国庆不放假。我望着公告群里上面的放假安排力求自然的说道。
还跟我装,姜小语这么多年你还没有装累吗。江辰突然冒出来的一句话让我有些不知所措,有种被人戳穿心思的尴尬感。
我都打听过了,你都准备十一出去旅游了还不放假啊。我正不知道说什么的时候,江辰又来了这么一句,我感觉自己的心脏好像被人一下子提起来又重重的放下去。
时间地址发到我手机上,到时候有空我就回去,先不说了,我这边要忙了。挂了啊。
匆匆挂断电话,突然觉得接了一通电话仿佛用尽了我所有的力气,心里的难过突然抑制不住的办法出来让心脏有些负荷的疼,原来过去这么久我还是会心疼。
最后你的婚礼我终究是没有去,像我这样胆怯的人怎么可能会去。
后来看了你的婚纱照,你笑的很开心,你依旧那么帅,还是那么拽,多了几分男子气概,平添了几分成熟的气息,新娘子很美,一点不输给你的那些一二三四五六七的前任。
只是我怀念的还是那个,嘴巴很欠笑容明晃又对我很好的少年。
即便我当年亲眼看见你和别人同居,即便我亲手删了关于你的所有联系,可是我却不能够接受,看你和别人走过长长的T台。
可是你长的那么帅,笑的那么拽,我怎么舍得不爱。
一个个无情的误解,纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开,一切都为时已晚。接婆婆来家安度晚年,结果却背离我们的初衷。
结婚二年后,先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了,他是婆婆唯一的寄托,婆婆一个人扶养他长大,供他读完大学。“含辛茹苦”
这四个字用在婆婆的身上,绝对不为过!
我连连说好,马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间,可以晒太阳,养花草什么的。先生站在阳光充足的房间,一句话没说,却突然举起我在房间里转圈,在我张牙舞爪地求饶时,先生说:“接咱妈去。”
先生身材高大,我喜欢贴着他的胸口,感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时,先生就把我举起来,在脑袋上方摇摇晃晃,一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让迷恋。
婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里,婆婆后来实在忍不住了:“你们娃娃不知道过日子,买花干什么?又不能当饭吃!”
我笑着说:“妈,家里有鲜花盛开,人的心情会好。” 婆婆低着头嘟哝,先生就笑:“妈,这是城里人的习惯,慢慢的,你就习惯了。”
婆婆不再说什么,但每次见我买了鲜花回来,依旧忍不住问花了多少钱,我说了,他就“啧啧”咂嘴。有时,见我买大包小包的东西回家,她就问这个多少钱那个多少钱,我——如实回答,她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说:“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗?”
快乐的生活渐渐有了不和谐音。
婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来,大男人给老婆烧饭,哪有这个道理?早餐桌上,婆婆的脸经常阴着,我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响,
这是她无声的抗议。我在少年宫做舞蹈老师,跳来跳去已够累的了,早晨暖洋洋的被窝,我不想扔掉这惟一的享受,于是,我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务,她一做我就更忙了。比如,她把垃圾袋通通收集起来,说等攒够了卖废塑料,搞得家里到处都是废塑料袋;她不舍得用洗洁精洗碗,为了不伤她的自尊,我只好偷偷再洗一遍。一次,我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了,她“啪”的一声摔上门,趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难,事后,先生一晚上没跟我说话,我撒娇,耍赖,他也不理我。我火了,问他:“我究竟哪里做错了?”
先生瞪着我说:“你就不能迁就一下,碗再不干净也吃不死人吧?”
后来,好长一段时间,婆婆不跟我说话,家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子,先生活得很累,不知道要先逗谁开心好。
婆婆为了不让儿子做早餐,义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。
婆婆看着先生吃得快乐,再看看我,用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬,我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时,先生有点生气地问我:“芦荻,是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃?”翻了一个身,他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后,先生叹气:“芦荻,就当是为了我,你在家吃早餐行不行?“我只好回到尴尬的早餐上。那天早晨,我喝着婆婆烧的稀饭,忽然一阵反胃,肚子里所有的东西都抢着向外奔跑,我拼命地压制着不让它们往上涌,但还是没压住,我扔下碗,冲进卫生间,吐得稀里哗。当我喘息着平定下来时,见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声,先生站在卫生间门口愤怒地望着我,我干张着嘴巴说不出话,我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵,婆婆先是瞪着眼看我们,然后起身,蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼,下楼追婆婆去了。
意外迎来新生命,却突然葬送了婆婆的性命!
整整三天,先生没有回家,连电话都没有。我正气着,想想自从婆婆来后,我够委屈自己了,还要我怎么样?莫明其妙的,我总想呕吐,吃什么都没有胃口,加上乱七八糟的家事,心情差到了极点。后来,还是同事说:“芦荻,你脸色很差,还是去医院看看吧。”
医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐,幸福中夹着一丝幽怨:先生和作为过来人的婆婆,他们怎么就丝毫没有想到这呢?
在医院门口,我看见了先生。仅仅三天没见,他憔悴了许多。我本想转身就走,但他的模样让我心疼,没忍住,我喊了他。先生循着声音看见了我,却好像不认识了,眼神里有一丝藏不住院的厌恶,它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他,伸手拦了一辆出租车。那时,我多想向先生大喊一声:“亲爱的我要给你生宝贝了!”然后被他举起来,幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里,我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度?回家后,我躺在床上想先生,想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。
夜里,家里有翻抽屉的声音。打开灯,我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他,一声不响。他对我视若不见,拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算乇底离开我了。真是理智的男人,情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下,眼泪“哗啦哗啦”的流下来。
第二天,我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪,找先生好好谈一次,找到先生的公司,秘书有点奇怪地看着我说:“陈总的母亲出了车祸,正在医院里呢。”
我瞠目结舌。飞奔到医院,找到先生时,婆婆已经去了。
先生一直不看我,一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸,眼泪止不住:天哪!怎么会是这样?直到安葬了婆婆,先生也没跟我说一句话,甚至看我一眼都带着深深的厌恶。
关于车祸,我还是从别人嘴里了解到大概,婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走,她想回老家,先生越追她走得越快,穿过马路时,一辆公交车迎面撞过来……
我终于明白了先生的厌恶,如果那天早晨我没有呕吐,如果我们没有争吵,如果……在他的心里,我是间接杀死他母亲的罪人。
先生默不作声搬进了婆婆的房间,每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来,想跟他解释,想跟他说我们快有孩子了,但看着他冰冷的眼神,又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿,虽然这一切事故都不是我的故意。
日子一天一天地窒息着重复下去,先生回家的时间越来越晚。我们僵持着,比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。
一次,我路过一家西餐厅,穿过透明的落地窗,我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着,他轻轻地为女孩拢了拢头发,我就明白了一切。先是呆,然后我进了西餐厅,站在先生面前,死死盯着他看,眼里没有一滴泪。我什么也不想说,也无话可说。女孩看看我,看看我先生,站起来想走,我先生伸手按住她,然后,同样死死地,绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳,一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。
输了的是我,如果再站下去,我会和肚子里的孩子一起倒下。那一夜,先生没回家,他用这样的方式让我明白:随着婆婆的去世,我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时,我下班回来,看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话,原先还有试图向他解释一番的念头,一切都彻底失去了。
我一个人生活,一个人去医院体检,每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检,我的心便碎的提不像样子。同事隐约劝我打掉算了,我坚决说不,我发疯了一样要生下这个孩子,也算对婆婆的死的补偿吧,我下班回来,先生坐在客厅里,满屋子烟雾弥漫,茶几上摆着一张纸。没必要看,我知道上面是什么内容。先生不在家的二个多月,我逐渐学会了平静。我看着他,摘下帽子,说:“你等一下,我签字。”
先生看着我,眼神复杂,和我一样。
我一边解大衣扣子一边在心里对自己说:“不哭不哭……”
眼睛很疼,但我不让它们流出眼泪。挂好大衣,先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑,走过去,拖过那张纸,看也不看,签上自己的名字,推给他。“芦荻,你怀孕了?”
自从婆婆出事后,这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛,眼泪“哗啦‘地流下来。我说:“是啊,不过没事,你可以走了。”
先生没走,黑暗里,我们对望着。先生慢慢趴在我身上,眼泪渗透了被子。而在我心里,很多东西已经很远了,远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了,我也曾经以为自己会原谅,却不能,在西餐厅先生当着那个女孩的面,他看我的冰冷的眼神,这辈子,我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的,是无意的;他的,是刻意的。
期待冰释前嫌,但过去的已无法重来!除了想起肚子里的孩子时心里是暖的,而对先生,我心冷如霜,不吃他买的任何东西,不要他的任何礼物,不跟他说话。从在那张纸上签字起,婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室,他来,我就去客厅,先生只好睡回婆婆的房间。夜里,从先生的房间有时会传来轻微的呻吟,我一声不响。这是他习惯玩的伎俩,以前只要我不理他了,他就装病,我就会乖乖投降,关心他怎么了,他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了,那时,我会心疼是因为有爱情,现在,我们还有什么?
先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西,婴儿用品,儿童用品,以及孩子喜欢的书,一包包的,快把他的房间堆满了。我知道他是用这样的方式感动我,而我已经不为所动。他只好关在房间里,用电脑“噼哩啪啦”敲字,或许他正在网恋,但对我已经是无所谓的事了。
转年春末的一个深夜,剧烈的腹痛让我大喊一声,先生一个箭步冲进来,好像他根本就没脱衣服睡觉,为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑,拦车,一路上紧紧地攥着我的手,不停地给我擦掉额上的汗。到了医院,背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上,一个念头忽然闯进心里:这一生,谁还会像他这样疼爱我?先生扶着产房的门,看着我进去,眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来,先生望着我和儿子,眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我,微笑,然后,缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。我痛喊他的名字……先生笑着,没睁开疲惫的眼睛…我以为再也不会为先生流一滴泪,事实却是,从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说,我先生的肝癌发现时已是晚期,他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的?医生说五个月前,然后安慰我:“准备后事吧。”
我不顾护士的阻拦,回家,冲进先生的房间打开电脑,心一下子被疼窒息了。先生的肝癌在五个月前就已发现,他的呻吟是真的,我居然还以为……
电脑上的20万字,是先生写给儿子的留言:
孩子,为了你,我一直在坚持,等看你一眼再倒下,是我现在最大的愿望……我知道,你的一生会有很多快乐或者遇到挫折,如果我能够陪你经历这个成长历程,该是多么快乐,但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上,把你一生可能遇到的问题一一地写下来,等你遇到这些问题时,可以参考爸爸的意见……
……孩子,写完这20多万字,我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的,爸爸很快乐。好好爱你的妈妈,她很辛苦,是最爱你的人,也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学,读中学,大学,到工作以及爱情遥方方面面,事无巨细都写到了。
先生也给我写了信:
亲爱的,娶了你是我一辈子最大的幸福,原谅我对你的伤害,原谅我隐瞒了病情,因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的,如果你哭了,说明你已经原谅我了,我就笑了,谢谢你一直爱我……这些礼物,我担心没有机会亲自送给孩子了,麻烦你每年替我送他几份礼物,包装盒子上都写着送礼物的日期……
回到医院,先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来,放在他身边,我说:“你睁开眼笑一下,我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”先生艰难地睁开眼,微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里,舞动粉色的小手。我“喀嚓喀嚓”按快门,泪水在脸上恣意地流……
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