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冬季,绿色隐藏,花红消褪,曼天苍白,毫无生气。只见落雪弥漫,覆盖曾经缤纷多彩的大地,包裹着寒风任意冲击,横扫大地。世间冷冷清清,萧瑟得无边无延,淡寞万物,凉透了人们的心,一切都肃穆庄重,触之无情。
大地是最有涵养的,又极深沉的,它包容了草的冒盛、花的香逸,也能承载万物的灰烬,冰冷的唾弃,用广袤的胸怀,接受它们轮回前的蜕变。在一夜呼唤的感召下,在风霜雪雨的酝酿下,它们又会以新的面貌绽放天下。温暖回归,悄放绿芽,满园青色,生命泛新,直到此时,我知道,春天来了。而大地依然不动声息,坚守本性,褪去冰冷的外装,柔软开怀,如豁达的胸襟,迎接春色满园。
一夜轻逝,至晓天明,驻立远望,我惊讶发现春的脚丫已触及我的面容,轻柔而温馨,初阳般,放远了心的寒冷,扑面而来的是一片暖热,那样灿烂如洪。无数处,春芽绿眉,一点一簇,悄然垂挂枝头,沭浴了春风,就会吐露芳蕊,描绘起整个旷野。
久处在沉阴的屋里,那天中午突然想出去走走。推开雪缠缝隙的门,我感受到温暖的逼近,还有久远新鲜的味道。在阳光闪耀下的沉雪,居然在冷风中溶化了,浮面潜伏着雪痕,贴近地面的,似有微微细流,闪着波麟的光,辉映许久不见的阳光,如此缠绵。我走出阴暗的潮冷,放开沉闷的思绪,重归大自然的怀抱,呼吸新鲜如乳的空气,挥洒出久久未展的活力,此时我的心顿时豁亮无此,心情也随之愉悦万分。
寒冬已于眉角处划着伤痕离去,春天便换上新装,踩着一缕薄冰含羞走来,单薄的外衣承受着冷风的肆意,不住地颤抖回旋,但它坚定心中的誓言,如约而至,把一抹绿色的种芽轻洒空中,浅放人间。
苍茫环宇里,春风拂去冷的面孔,带来无限魅力,惹得五颜六色排着队伍,争先恐后,拼成春的画面。深雪被踩痛,无度地呻吟,飘落于江河中,化成涓涓细流,汇成春的使者,欢乐地奔泻,去寻找它最初的梦想,那是色彩华美的天堂,一如始初般在心中珍藏,慢慢揉进了这明媚的旋律中。
春天是妖娆的色彩,放绽出绚美的霓虹,黑白视线变换成浪漫的斑斓。红的鲜艳如火,醉心浸肺,一片灿烂;绿的雅致如兰,相融其间,舒适散忧;蓝的恬静高远,怡人心志,相辉映心;粉的清心静谧,轻柔纯情,幽香不减。春风如婀娜翩跹之少女,舞动着七彩云番,尽把妩媚泼洒人间,缤纷色彩齐飞,翩翩蝶舞柔情。
春天是青春在飞舞,活泼冲满天。被寒冷包围、沉寂了一个冬季的青春朝气,只有在这春暖花开之际,抛弃沉重于一隅,放荡活力于轻风,舞动浑身解数,尽展浓郁风采,把刚劲、潇洒和魅力写在惊喜的变化中,与风相拥,与雨相柔。
春天是万物复苏、生长发展的最好时候,也是我们立下志向,实现理想的最佳时光,我们要抛弃所有的陈旧观念,以崭新的面貌、崇高的斗志,抓住大好时机,努力拼搏进取,实现人生价值,为新春增添一丝青绿,为人生描绘一段奇迹。
春的笑妖娆了谁的眼,人们眼花潦乱;春的艳拨动了谁的情,人们低头羞掩;春的绿妩媚了谁的心,人们百媚丛生。你辗碎了最后一滴冰,留给世界一片汪洋,你揉弃了最后一束雪,还给我们曼眼艳阳。
我们盼望的春天终于轻轻地走来,在树梢上飘扬,在心里头甜蜜,在每一个角落里,与泥香、草香混于一起,吹开了陈老的皱纹,盈满了嫩绿的轻松,散发春天的气味,荡漾出心底的喜悦,鼓舞着我们尽情欢喜、呐喊。
我们可以走出屋门了,呼吸着清爽的气息,拥抱心中向往的明天。春天哟,有如少女的幽香,裙纱般飘扬在空中。人们争绿吐红,摇摆着千般袅娜,万样旖旎的姿态,飘扬着诱人的色彩,释放迷人的光芒,吸引着人们呼吸、微笑。此时的人们心旷神怡,神清气爽,在展望,在凝思,在努力,在奋斗。
我们生活在盼望春天的日子里,生活在希望的期待中。我们心中怀揣梦想,一直不离不弃,多少个艰难的岁月,我们依然没有放弃,因为始终相信,我们挂念的春天,一定会降临,我们重染激情,挥动豪迈,和着煦暖的阳光,实现心中永不磨灭的人生理想。
没加班的晚上,给家里打电话。母亲怀拥娇孙,话语里扬溢着幸福。
一番叮咛后,母亲问我,你弟去看你,需要带点什么?
我说我什么都不要,什么都有。停了停,又说,给我带双布鞋吧,就要那双暗绿格子布的。
万千花样中,我独爱方格。母亲深知这一点,每年给我做鞋,都会有一双格子布的,红绿蓝紫绽满我成长的路。
母亲没进过学堂,然而这丝毫不妨碍她的聪慧与灵巧。特别是针线活,漂亮得远近闻名。外祖母病逝时,母亲八岁,这一手针线活想来就是从那时起练出来的吧。
乡下有乡下的好处,一年忙两季,其余的时间多半是悠闲的。而母亲是闲不住的。夏织毛衣冬做鞋,总是不停地忙着,嘴里念着是受累的命,脸上却写满了笑意。
父亲曾不止一次劝说母亲,每两年拆一次毛衣洗了再织与整体地洗有何区别,白白找累。母亲说当然不一样,拆了洗得更干净﹔反正也是闲着。于是,一家五口人,算算也十多件毛衣,还有线裤,就在母亲的拆拆织织中,慢慢裉色,慢慢陈旧。陈旧了母亲无数的夏季。
秋收再种,忙完整个秋季,就是在清闲里等着新年。而母亲则开始了纳底做鞋。
我曾对母亲将破衣旧衫洗净拆开成块再迭得齐整收得完好深感疑惑。后来才明白了,就是那些布片拼就了母亲一冬一春的晨昏晴雨。
母亲将齐整的门板洗净,糊上调制均匀的面浆,开始在上面铺上一块块布片。满一层再糊面浆,再铺一层布片。一层层的叠加,每一片都抻得很平,每一个线头都要去尽。糊完了放在太阳下晒干,晒干了再放在到床上的席子下压上一两夜,于是变得乖顺平整多了。然后,母亲依着鞋样儿,一张张的剪下来,再一张张的粘成初型。
母亲从不用旧布做鞋面,哪怕我再怎么任性地要她用一块我喜欢的旧布。于是,母亲赶集,也成了我的期待,我是那么迫切地想知道母亲选回的布中有没有我中意的那种色彩。
母亲将白洋布蒙住鞋底的正面,然后将剪成斜纹的布条一端咬住,一手拉直,另一手用筷子在上面糊面浆。糊完了,沿着鞋底边的弧线一点点粘上去。粘得很平整。
我总是央求母亲,教我做鞋吧,让我也有一双跟你一样灵巧的手。
母亲笑着摇头,说,好好读书吧,妈会给你做到眼睛看不见为止。再说,以后工作了,只怕还嫌土不穿了呢。
我说,母亲你把我宠坏了,心灵手巧的母亲却养了个笨笨的女儿。
母亲就呵呵地笑。
粘好的鞋底享受了几日阳光,再闭关数日,就可以在母亲的手中描绘美丽的图案。
母亲纳的鞋底有很多花样,方形、菱形、心形,还有交叉着的整版的线格。我曾惊叹于母亲的耐心与创意。只留给大地的一面,居然也不让它显得单调。
那时,我特别期待母亲手里的线绳快点变短,快点打结,然后我就可以和姐姐一起,拉着长长的线纱,看母亲从这头走到那头,再从那头走到这头,手指轻缠,将粗粗长长的线纱,分成小小的几缕,卷成细细的纱花。然后,我就和姐姐争着把小缕的线纱再拧成线绳,继续着母亲的一针针。当别人啧啧称赞母亲纳的鞋底时,我总是在边上一脸自豪,因为那线绳有我拧的呢。
童年里最难忘记的喜悦,莫过于仰起小脸,看着母亲从高高的梁上将一摞新鞋取下,眼睛紧盯着母亲的手,生怕她取下的不是属于我的那一双。
穿上新的布鞋,是要先到湿软的泥土上渍一下的,这样做是对线绳的保护,不至于让地面磨坏了磨断了。那时却不懂,总觉得弄脏了鞋底,对不起母亲认真的辛苦。
清贫的童年时光,在我,值得回首的美好除了优异的成绩,便是脚下的布鞋。看着同学玩伴艳羡的眼神,我终于不再为身上虽整洁却破旧的衣裳而感到寒酸。
穿着母亲的千针万线,从学步进入学校,直到走出学校开始我人生的漂泊。
我不记得自己第一双高跟鞋是在什么时候买的,也许,少女的梦里总该有窈窕和娉婷才算完整﹔于是,我换下了布鞋,带着新奇和激动开始尝试发涩的青春。至今仍记得,当我把母亲的布鞋收进刚取出皮鞋的鞋盒时,有点心虚,觉得这是一种背叛。背叛了我的母亲。
而每次回家时,进入家门,就先急着找我的布鞋,觉得穿着布鞋才有资格走在老家的房前屋后,才走得踏实。
去年春节回家过年,看见母亲放在床头纳了一半的鞋底。我心疼地劝母亲,别再做了,家里每个人都还有没穿的几双新鞋呢。
母亲仍是笑:现在眼神越来越不好了,还是趁着能看见多做几双吧,不做了,心里也就空了。对了,今年你想要个什么花色的?
我的鼻子有些发酸﹔我说什么花色的我都喜欢。
小弟结婚时,我回去了,作为母亲得力的帮手,我忙得不亦乐乎。也真多亏了母亲的布鞋,让我穿梭于众多亲友中不觉疲乏。
临行时,母亲说:带上吧,记得你在外面没有布鞋。整天穿高跟鞋会累,布鞋养脚,不上班的时候穿穿,也好让脚休息一下。
我说,我穿高跟鞋习惯了,不累。再说了,又不是在老家,城市的水泥路柏油路容易把鞋底磨坏。
母亲点点头,说,那倒也是。
坐在返程的车上,我回想起母亲略带落寞的表情,万分自责。母亲,对不起,女儿长大独立了,学会了虚荣。
烛下纳鞋忙,关怀线里藏。一步一低头,临窗思故乡。
挂上电话,我开始盼着小弟的到来,想快点拿到我的布鞋,哪怕,只是放在鞋架上,只是放在心坎里
漫漫天涯中应是有某个人,懂你所喜,悲你所忧。他乡偶遇故人,风花雪月都动人。
冬过春来,拂过脸颊的风吹来了故人离去的倩影,笔墨婉约不成词。墨色与白色映在眼帘,我是前世你流下的泪珠,在今世为你流成了河流。素衣莫起风尘叹;衣袂飞扬,写意画笔丹青,耳畔是你读文字的温柔,我于红尘深处写满你的名字,愿你的这一世幸幸福福。我幻想着,和你写情诗,听这一程的溪水潺潺。我浅笑安然,只因高山至流水,明月檐角照。
墨色山水里,摒弃春色满园,青瓦白墙候你一枕江南梦。雕梁画栋听雨眠,因你,烟雨楼台又何妨。这一次,我又变成痴情的女子,也想走在三月的青石板上,对面是身着白衣的你。也像是郑愁予笔下的《错误》,跫音不项,三月的春帷不揭,你底心是小小的窗扉紧掩 ,追求自己心灵的坦白,任他逝水东流。我达达的马蹄声是美丽的错误?想来,文字一端的我没有错误,现实一端的我亦没有错误可言。自己喜欢的东西,只有自己知道。好多人问我择偶的标准是什么?我说自己看的顺眼就行,自己喜欢便好,哪有那么多条条框框的要求,正如那一句:确认过眼神,你才是对的人。
雪小禅说,冒险爱上一个人,轻的是如同感冒一场,重的就是一场灾难。只是这一生,不冒险一次,不犯傻一次,一辈子总是不动声色,即使落得寿终正寝、安居乐业,又有什么意思?而我,虽说一半带有江南女子的婉约,另一半却带有侠女的豪情胆大。遇到心仪的人,也会毫不羞涩的去追求。或许是前世的你,欠了我好多,以至于我等了好久还是迟迟不敢到来。我不敢说你是唐风中的诗句,也不知道你是宋雨中的词,看不见摸不着的,却让我的整片天空都是晴空万里。
昨日在网上看到这么一句话:三里清风三里路,步步清风步步你,白茶清欢无别事,我在等风也等你。心里好是喜欢,这种喜欢我说不出缘由,于是就截了张图保存在手机相册里。最近春雨不停,呆在屋子里,想写首情诗,抬起笔,又觉得自己写情诗不适合,年少时就喜欢写别人看不懂的文字,对某人喜欢胡言乱语。有时候还是不会轻易的说出喜欢两个字。喜欢的事物不多,就像是喜欢某个人,假若是的,我也会掩饰自己的心事吧。
我不知道自己哪里染来的感觉,总觉得自己的前一世,是剑走江湖的侠女,遇到白衣胜雪的书生。然后总是幻想后面的情节
许你万水千山,剑走天涯。漫步长安城,刻上一生一世的繁华。
择一城终老,遇一人白首。想来和喜欢的人在一起应是浪漫的,若是漫漫天涯中有某个人,懂你所喜,悲你所忧,那就许她万水千山,剑走天涯,看世间繁华,话一笔天涯。
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