刚看完爱情与灵药,感叹爱情果真可以超越现实的一切阻碍,不去考虑后果,只在乎此一刻的拥有,爱情更需要感性,没有理性才性感。之所以浪漫,是因为脱俗,是因为不顾一切,不计后果。安妮海瑟薇固然美丽,若是过多的耽于现实纠结于未来的不堪设想,就不会产生爱情,更可能是你根本根本不配爱情。
现实中,我更多的看到的是为了现实而舍弃浪漫,为了金钱而放弃爱情,或者只是一种类似爱情的东西。之所以类似爱情,是因为曾经冲动,忘乎所以,但冲动过后细想之下仍会后怕。就像无知者无畏,在你不计后果时一切像极了爱情,担当阳光照进现实,爱情经不起现实的光亮,就像雪花在现实中瞬间融化,蒸发不留痕迹。让爱情在现实中经受光亮,已成为多少不能承受的爱情之重。
有人因为家庭在爱情来临前倒下了,并安慰道不被父母祝福的婚姻是不幸福的,也许真的是这样,但你已经首先不配知道结果。
有人则因为金钱而放弃爱情,并安慰道钱非万能,没有却万万不能。也好,至少金钱了解你的爱,你哭你笑,金钱替你买单。
这世界本就是一种残缺,何必执着于尽善尽美,何必等待万事俱备,正因为这种残缺你才应该更加爱,因为它让你了解,这世界有你才完美,不然如何亡羊补牢,如何拨乱反正。
扪心自问,所有这些清晰明了,为何仍习惯于孤身一人,独对空屏,因为生来如此,不配爱情,性格敏感的像只猫,充满防备,放不下伪装,放不下利爪,冰冻三尺非一日之寒,或许我已不想改变,那就让它自生自灭吧,从哪里来到那里去,因为今生不配爱情,或许作猫会合适些。
前两天我的朋友圈对一个问题展开了激烈的探讨:
这个事件的开端是我的发小和她的男朋友,这俩个人本来是朋友圈子里非常羡慕的一对恩爱小情侣,最近却吵得不可开交。
原因是发小觉得男朋友不爱她了,因为她最近在抖音看到了一个很火的梗。
发小换了一张宣示主权的照片要男朋友换上,男朋友却立刻拒绝了,发小随后质问男朋友为什么不肯换,是不是不爱自己了,因为一张照片两人大吵一架。
我们的男性朋友就觉得很奇怪,为什么一定要做这些事情来表达自己对女朋友的爱呢?
而你们的生活中是否有类似的事情在上演呢?
这几年身边总能听到这样类似的诉苦,微博上关于话题“男生的那些行为让你没有安全感”的讨论也是非常高。
男朋友不跟我秀恩爱,是不是因为不爱我?我很没有安全感怎么办?
老公总是加班到很晚,是不是在外面有人了?我该怎么办?
我相信对这些问题我们的广大女性同胞一定充满了委屈,同时我们的男同胞又会觉得莫名其妙。那么今天我们就来说一说安全感,为何广大女性会如此没有安全感?
一、安全感是什么
在心理学中,安全感就是一个人渴望稳定、安全的心理需求。它是个人内在的情感需求。
什么时候会缺乏安全感呢?
通常,在我们面对感情、人事关系、家庭矛盾、工作等事情的时候,体现出来的焦虑、有力无力感。
主要表现为2点:
1、心里渴望的确定感
2、对感情、关系的可控感。
在多数女人没有安全感的时候,男生是真的不知所措,感觉自己被无端折磨;女生又是真的患得患失,认为自己的情绪表达是完全有必要的。
我们经常发现:
一个刚陷入热恋中的女孩,男友为她介绍了身边一个漂亮女性朋友,并且简明的告诉的她,我们是很好的朋友。而这个时候女孩们就开始产生了警觉,并且开始对男友身边的陌生人(异性)焦虑,一方面是感受到了自己所依赖的东西可能会被抢走,另一方面是对漂亮女性外表的羡慕嫉妒产生的仇视心理。
二、安全感误区
人们下意识容易对安全感的理解,产生错误认识,常见的有以下两种:
第一种类型,是认为安全感是别人给的。
找到一个能给自己安全感的人成了择偶标准的一部分,不知道从什么时候开始,大部分的女人看男人,而部分男人为女人改变。
部分长的漂亮的女人,会觉得嫁给一个有钱的男人会很有安全感,这是为什么呢?
因为她们觉得良好的物质基础,能够保证优渥的生活,减轻婚姻中的冲突,保障家庭开支的稳定,从而她们可以获得更多安全感。
而另一部分女人觉得,男人良好的人品,能够给予自己安全感。人们的潜意识都会认为老实的男人、顾家的男人更靠谱,更适合结婚。甚至可以说能被驾驭的男人,比一个多变的男人更理想。这也就是为什么在相亲的时候,女人非常注意男人的人品的原因。
第二种情况,则是看起来异性缘很好的,经常抛头露面的人,会被认为非常不靠谱。
因为这类人接触到的漂亮异性会更为广泛,并且这类男人也会对女性要求很高。所以,找一个交际圈很狭小,“长相安全”的人能够减少她们的顾虑,并且很有安全感。
所以,我们在生活当中,实际上并不能够解决安全感过低的问题。首先因为安全感缺失问题经常会发生,其次是因为我们自身对安全感的认知存在问题。
三、获得安全感
所以,综上所述,我们该如何去获得充足的安全感呢?
首先我们来看这种情况:
一个刚陷入热恋中的女孩,男友为她介绍了身边一个漂亮女性朋友,并且简明的告诉的她,我们是很好的朋友。而这个时候女孩们就开始产生了警觉,非常难受。
在这个时候,女孩子们内心当中,一定会产生强烈的不安全感。也许她们没有直接表达出来,但内心的感受往往会不舒服。这个时候该怎么办呢?
这个时候,成熟的男人们,就应该主动跟身边的异性朋友,坦然地介绍、夸奖自己的女朋友。这会大大降低女友的不安全感。并且会让对方更加信任你。
第二种情况是,很多缺乏安全感的人,每天可能因为朋友的不经意行为感到不安,又或者因为公司考核,恋爱中的言论、看法产生自我怀疑。因为内心非常敏感脆弱。
没有人想在自己的感情中充满不安全感,去质疑和指责伴侣,甚至做出一些会让我们后悔和不可想象的事情。
这个时候恋人之间的心理相容性就显得必不可少,尊重和理解对方,就会对两个人之间的感情非常重要。如果两个人能坐下来聊聊彼此之间的问题,并且平心静气地分析矛盾,双方达到情绪宣泄,情绪释放之后,那么解除心中的不安、顾虑,和焦虑,那么就是自然而然的。相应的,彼此之间的感情也会更加坚固。
所以,在对方感受与自己的期望发生矛盾时,能够平心静气地分析双方的差异性、把话说出来,这样是解决矛盾的最好方法之一。
第三种情况是:缺乏确定感、可控感的时候。
一个你搞不懂,甚至不知道他在想什么的男人,为什么还要去跟他推销自己呢?
首先我们要清楚,一个人在这个世界上生活,首先要有自己。因为一个拥有自我的人,才能得到别人的尊重和重视。
难道你的生活除了恋爱什么都没有了吗?为什么不用自己浪费的时间去做更有意义的事情呢,游个泳,健个身,插插花,难道你的生活就不会美丽了吗?
让对方在自己的生活更有存在感。
降低自己的敏感度,不要一有什么风吹草动就去盯着他,你又不是监控,24小时贴身监视。况且我想这种充满怀疑和不信任的感情是你不想要的,你也很疲惫对方也会觉得窒息。
其实往往觉得自己没有安全感的人,越发敏感多疑,害怕自己被劈腿,被抛弃。到最后,反而是那些患得患失的人,因为受不了情感上的煎熬而选择了离开。
多给自己一些信心去尝试那些你所畏惧的事情,你之所以畏惧无非是因为你害怕失去。人生就是有失有得,假若你能去正视你所畏惧的,你会发现它对你毫无影响
无非你没有安全感就是来源于自卑,我的经济基础不如你好,我没有你优秀,我没有你长得漂亮,可是这些你自卑就有用了吗?自卑就能比她有钱比她漂亮了?
不能,所以哪有一路顺风的人,提高了自己的个人价值,自己的三观,自己的眼界,也就提升自己个身的安全感。
如果你能够改变自己,变得在生活上拥有自信
如果你能够提升自己的能量,在工作上变得出色
如果你的沟通能力得到提升,在感情中与另一半沟通顺畅
如果你在自己的家庭生活中,是一个成功的父母角色
……
那么,你的安全感还会缺失吗?你还觉得你需要别人来建立自己的安全感吗?
很显然,不会的。
所以,姑娘,我希望你能理解到的是:做人,要先自爱而后爱人!
吃顿海鲜、去趟酒吧、和领导吵一架、到北京看看红叶……三个月内做十几件简单的事情,有效地改变了一个自杀者Anne的心态,让她觉得生活如此美好。
你内心最想要的是什么?你是否更在乎别人的看法,譬如丈夫,譬如领导,哪怕自己最简单的愿望都不会去追求?这是典型的外在评价系统。
因为这个外在评价系统,Anne对别人的看法的在乎远远超出了对自己内心的感觉与体验的在乎,所以她总是违背自己的意愿去迎合丈夫、迎合领导、迎合其他人,其中丈夫是最重要的,成了她的支柱。丈夫一离去,就相当于她整个外在评价系统全崩溃了,而且也意味着,整个外在评价系统对她作出了最严重的否定。
遇到丈夫出轨全然崩溃并且自我否定的你,是否可以思考到什么?
但是,这十几个简单愿望的实现,让她发现,原来别人的看法并没有那么重要,“我行我素”也没什么大不了的。譬如,以前她把和领导顶嘴当成是灾难性的,刻意压下了自己心中很多怨气,但和顶头上司吵了一架后,她发现天没有塌下来,反而为自己赢得了不少好处。对她来讲,这完全是一种全新的生命体验,这个体验在一定程度上颠覆了她在工作领域的外在评价系统。
你是否可以通过你的内心,构建一套全新的内在评价系统?
简单地说,就是,Anne的工作与生活不再以其他人为圆心,而是以自己为圆心。这种内在评价系统不是自私自利的自我中心主义,而是最健康的人的心智模式。
我们为什么不敢做自己?
看看Anne,她极端地压抑了自己内心的体验与感觉,不去吃海鲜,不去北京看红叶,每天晚上10时30分之前一定回家。这是典型的外在评价系统,她这样做,含义就是“我要做一个好妻子”,就是为了得到丈夫的认可。为了做好“好妻子”这个角色,她可以牺牲自己的一切需要。
舒俊琳说,通常情况下,这种极端的外在评价系统都是在童年形成。父母,最可能是父亲给的她一直是有条件积极关注,“你必须做一个听话的乖女孩,我才爱你”、“你必须做一个传统的女孩,我才爱你”、“你要围绕着家为核心,否则就不是好女孩,我就不爱你”、“家里就是男人说了算,所以一定要听爸爸的话,否则我不爱你”……
结果,这种有条件积极关注塑造了Anne极端的恋家模式,她对丈夫言听计从,她完全以丈夫为圆心,彻底忽略了自己的需要与感受……因为她潜意识认为“只有这样,才能得到他的爱”。
我选择,我负全责
“成为自己”意味着更健康,但“成为自己”之路不会一帆风顺。它意味着自由,但也意味着完全的自我负责——“我选择,我负全责。”在这条路上,一个人的内在评价系统经常会发生动摇,要坚定地走在这条路上,需要克服一些最常见的障碍。比如说,为了得到某些人有条件关注而给自己伪装的人格面具,这种伪装和表演有可能入侵为真实自我的一部分。
譬如Anne不只是有“完美妻子”的人格面具,还有“听话的好员工”的人格面具,她以为戴着这些面具可以更能适应家庭、单位乃至社会,但事实证明并非如此。
舒俊琳说,受外在评价系统支配的人,他的方法是理性,是缜密地去计算成败得失,但受内在评价系统支配的人,他的方法是直觉,是倾听并服从自己内心的声音。
不再迎合别人的期待
从现在开始,我就是我——不管富有还是贫穷,好还是坏,理性还是非理性,合乎逻辑还是不合乎逻辑,名声好还是不好。”
真正“成为自己”的人,不希望成为他们“应该”成为的样子,无论那些规则是父母制定,还是由文化制定。他们不希望把自己塑造成一种可能纯粹是为了取悦他人的形式。
日本动画片导演宫崎骏说,他不写剧本,“在开始拍片前,我并没有一个已完成的故事……我们从不知道,我们的故事会走向何方……(故事)有一个内部的秩序,就是故事本身的需要,它可以把我带向结局……不是我制作了影片,而是影片自己完成的,我没有选择,必须服从。”
并且,宫崎骏从不考虑观众,也从不考虑市场,他只是听从内心的指挥去编故事,但是,他的动画片又是最有市场最受欢迎的。这证明,那些真正“成为自己”的人,他的世界其实是和别人最息息相通的。
如果一个人开始去做自己,他就会发现,除了敌意、贪念、愤怒,他还有关爱、温柔、体贴与合作;除了懒惰与冷漠,他还有激情、热情、好奇……如果他能以亲密、接纳的态度体验自己这些复杂的情感,他就会成为一个越来越和谐的人,而不会走到一个无法无天的邪恶道路上去。
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