爱美好,情更长久,相爱能相依,总归伴老去武宏凯
离开过你最在乎的人吗?我想,因为种种原因,可能你离开过,也可能是你无法做出其他的选择。
我们可能在不懂事的时候,觉得这个世界上最亲的人是给我们最大麻烦的人,总是阻碍我们的计划和思想,总是提醒我们避开危险和伤害。到后来可能会叛逆的觉得,自己的家人永远都不理解自己,永远都在讲着那些大道理。而懂事后的我们,没有了那一丝私欲,学会了做事说话前思考详细,学会了理解别人怎么做,学会了自己怎样保护自己。
还记得你第一次顶撞你的父母吗?你是不是很理直气壮?还是明知道自己是错的,还抱怨父母一直不给一个台阶?还是生气地摔门而出?还是把自己关在房间用不开门不吃饭的手段惩罚自己,来报复父母刚才对你的态度。我想,这些我们都经历过,我们说出的那些恶狠狠的气话连自己都忘了,可是父母都还记得,他们只认为,你长大了。
这个社会是一个不给青春留时间的舞台,奋斗的我们顾不上太多的情绪考虑,已经没有那么多精力让我们可以照顾好自己最在乎最亲的人。开始工作忙的时候,或许与同事相处的不愉快,或许工作不是你当初想象的那么如意,也可能今天被老板批评了,一肚子的委屈不知道该从哪里发泄,那么这个时候,我们会怀念家里,会怀念学校,会怀念当初美好的往事,就这样,坚强的人深吸一口气继续工作,假坚强的人硬生生地流下几滴眼泪。
年纪不小了,在社会上也遇过不同的人了,觉得自己可以尝试着碰运气了,所以无论主动出击还是等待缘分,某一天下班你拉着她的小手,走在繁华的街道。你们欢声笑语,街道的嘈杂声对你们丝毫不起作用,也许吃不起昂贵的食物,你带着她每一天的逛街,立志吃遍整个小吃街。那个时候她的梦想,就是你的梦想。
青春其实就是一年的时间,春夏秋冬,经过这四季的变迁,让你有春天般的活力,夏天般的热情,秋天般的狂袭,冬天般的深沉,最后我们成熟长大,父母也白了发。
对于我而言的,一生中让我最吃惊的莫过于有一天我突然发现父母老了,父亲居然搬不起那箱子,记得原来他毫不费力的搬起就走,现在这是怎么了?母亲不过上五层楼,怎么原来一进家门就开始做饭,而现在需要坐在床上休息好久。
还有那一生中让我们都难以忘怀的第一次分手,不懂爱的我们依靠着自身的理解,扮演着其他情侣的影子,男生开始留胡子,开始点起烟,开始锻炼自己,为了显出男人味。女生还是画眉画眼线,开始对着镜子无数次的换装,立志要减肥,这一切,都是因为爱。
我爱我的家人,他们看着我长大,包容了我任性的玩耍,虽然不许我打架,还当着我的面吵架,但是这一切的回忆无论当初是坏的还是好的,对于现在而言,你亲眼看着他们渐渐老去,渐渐离去,你发现你越来越爱他们,你越来越不想失去他们,直到他们随岁月渐渐沧桑,开始变得像小孩子,你哄着他们,却不能像他们哄你一样看着你渐渐长大。
当你爱上一个人,若不是你看着她走远,就是你看着她和别人一起走远。
感恩,它有一种特殊的意义,它包含着亲情的蕴味,增加添着亲情的色彩。感恩一词,说起来难,可做起来是简单的,短短的一句招呼、一声问候、一声谢谢等等,都是在对他人的感恩。
说起感恩,我便想起我亲爱的爸爸妈妈,他们赐予我的爱是无私的,无价的,是用金钱换不出的。我们是三口之家,父母总是给我最好的呵护,而我似乎像个永远长不大的孩子,总是不懂事;父母总是给我最好的生活,而我却不知如何关心父母,体贴父母。初中毕业了,在外面游游荡荡的,父母看着在外面一点点变坏的我,便让我去学些手艺,而我总是不耐烦的对父母大喊大叫。我没有遗传到妈妈的温柔,在与他人说话时不注重语气。父母总是告诫我,而我用大人们所谓的个性来对抗父母的语言。时间慢慢过着,父母在外面只要听到有好的学校就回来说让我去念,而我却总是摇头,父母无奈了。随着年龄的增长,对外面的花花世界我不再向往,喜欢待在家里和父母在一起。
突如其来的消息改变了我20岁的生活,爸爸朋友家的孩子要去外地读书了,并且和爸爸讲了这件事。回到家里,爸爸让我去上学,刚开始我还是有些不同意,后来在妈妈的交谈中我答应了,因为我不想让父母对我的希望一点点消失,同时也为了自己的将来做了一个打算。我们用最快的速度打点一切。事情的变化让我有些不敢去想像,之前我还是社会上的一份子,一夜之间我的称号变成了学生。在这里,我懂得了很多,我很感谢我的爸爸妈妈给了我重新踏入校园的机会。我对我的家很满足,从不奢求有钱人的生活,因为全家人在一起要比金钱更值钱。
感谢父母给了我生命,感谢父母育我成长,感谢父母把我送入学堂,让我学会做人、做事。感恩、知恩、报恩,感谢父母。我感谢父母,对父母的爱,不是我用一个感谢就可以表达的,我会用我的行动来证实我的感恩,用我现在的努力来换取我将来的成功。感恩父母、知恩父母、报恩父母。
感恩是我们对父母的一点点回报,我们应该去收获更大的礼物来感恩父母,父母为我们播撒爱的种子,我们为父母收获幸福的果实。
今天是我第一天写日记,是的,第一天。我预备要写日记已有一段时日了,只是种种原由到今日我才得以实施。我自然不是第一次写日记,但也的确是有好些年头不曾写过这种玩意儿了。在我十四岁那会儿,那时我还是个纯正的好学生。
所谓纯正,意思就是我心里想着学习比以后任何时候都要纯粹和专一。我那时的班主任便要求我们每个星期都要写一篇周记,还好,是周记,不是日记。对于处于一个无忧无虑没心没肺时期的孩童来说,生活不就是期盼着明天念叨着后天而忘却了昨天甚至今日地过着嘛,反省、总结这种有很大深度和难度的事情是绝不会想到的,最多是在语文阅读理解或是课堂上翻来覆去地寻字逐句来答个沾边,无论如何是用不在自己身上的。
即使,是一个礼拜才总结一次。所以,大多数时候我记的都是极没营养的废话,或者在我看来是较令人高兴的内容,比如,写我周末和朋友去公园溜冰,在凉爽的夏夜,我们玩闹地极开心。只是等我记录下来把它变成文字之后,它就显得较平淡,旁人是从中看不出也感受不出我们的快乐的,这都因为我的文科底子极差。并且,首要说的就是我的字貌了。
我的字是比较难看的,从小到大,从小学到现在,尤其是以前。到底有多难看我也说不上来,只是年前收拾家中旧物的时候,无意中倒是翻出了那本学校发的我们专用来写周记的练习薄,一时好奇也出于怀念我翻开大略看了看,发现其中倒是也有些写的还不算坏的篇章,惊喜细览之余也不禁感慨,我那班主任待我可真蛮看重啊,字写成这样还认认真真地看完并给我甚至比我所写还要多篇幅的评语,真真是惭愧啊!说起张老师(我那个班主任)来,我亦还有好多话可讲,只是这里,今天,我就不再多说了。
既然是日记,我就挑些重要的我想反省想说的简单说一说了。这一点是人际交往方面。由于下雨,早训时间是待在教室度过的,及至下课可以去吃早饭了,我一时不愿走动只想待在教室,便委托同桌替我带些早饭过来,他却如何也不肯,我不大高兴了,没法,另托他人吧只好。他却一旁阻挠,叫人家不要答应。我冷着脸,不发一语,心里更是记他的恨。他不是一次这样了。于是当他向我讨只笔的时候,我极爽快却不是很伤人地拒绝了只是事后却也有些悔意,不该把关系往僵处引的!一上午,或多或少地我受到些影响,心情,胃口,也更是恼人际方面的杂乱。
及至现在,这种情绪才不存在,但我仍是忧心些事情。
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