妹妹是在二○○九年元月二十八日,也就是阴历大年除夕的早晨,因突发脑出血,抢救无效而驾鹤西去。
我从千里之外的京城赶来佳城,参加了妹妹的葬礼。
从此,妹妹的音容笑貌和形体身影,不复在人世凡尘。
妹妹家只剩下妹夫一人,他们的儿子有家单过。
回京之后,我不时地给妹夫和外甥打电话,慰问他们,询问他们的精神状态和饮食起居。
我心里明白,妹妹的去世,最伤心的是她的儿子,但她的儿子不寂寞,他有妻女相伴。
而妹夫,独守空房。我不知道,妹妹的离去,会给他的心里带来多少孤寂甚至哀伤。
可我明白,妹夫终究不会孤寂下去,他会另寻新欢,而永远孤寂的却是躺在冰冷墓地里的妹妹。
几个月过后,大概是五六个月吧,弟妹给我打电话,说妹夫早已和另外一个女人过上了。
弟妹知道这个消息,也不是妹夫主动告诉她的。
弟妹有个女友,也没有了丈夫,究其原因,是死了男人还是离异的,我就不清楚了。
弟妹想给妹夫牵线,她先做了外甥的工作,然后,便给妹夫介绍,这才知道,妹夫早已再续姻缘了。
究竟是什么时候的事,我也不清楚,好像是妹妹离去的三个多月吧,也可以说尸骨未寒,连半年都不到哇。
呵呵,你前脚走,人家后脚就找新欢了。那三十年来的多少个一夜夫妻百日恩的情分,全都烟消云散了。
据妹夫的后妻说,她是二○○九年七月份来到的。她的说法,和我听到的似乎不吻合,但我觉得她没有必要隐瞒避讳的。
后妻说,她刚来的时候,她一出去,妹夫就拽她进屋,怕别人看见,前妻离去的时间太短。
其实,这又有什么意义呢,你已经和另外的女人同床共枕了,还顾忌什么亡妻去日不多呢?
男人想的是女人,并不是热恋着死去的亡妻,只要是女人,不管她是哪一个,能解渴,能相伴,自不必想念那亡人了。
假如,这个后来的女人呢,也亡故了,男人还不是照样在她尸骨未寒之际,就去找第三个、第四个女人吗?
总而言之,男人不会独守空房的,男人都不是好东西吧?
我的心里,自然地为妹妹悲哀,她不但没有享到一点儿福,反而,付出了生命的代价,她活着的时候,为了家,苦斗,爱护自己的男人,她一死,男人就把她丢在被遗忘的角落。
然而,人家去找另外的女人,那是人家的权利和自由。只是可惜亡人的尸骨未寒。
有着妹妹的情面,有着外甥的血缘,甚至还有妹妹活着的几十年的来来往往,我们与妹夫之间,还要继续下去的,也许,这就是对离世的妹妹的一种的纪念。
到了二○○九年的十月二十日,我和老公从京城来投奔佳城了。我给妹夫打电话,告诉了他我们到的时间。
弟弟从大连直接去京城接我们的。
妹夫去火车站接我们,还安排饭店给我们接风。
妹夫的后妻也来了,这是我们的第一次见面。
后妻的个子比妹妹高,她是一副农村的打扮。她也确实是农村人,来自外地,和我是同行。
后来,我们和妹夫来往,逐渐和后妻熟悉了。她是接替了妹妹的妹妹家的女主人了。
妹夫和后妻的相识,是在妹妹去世不久。
妹夫的二姐和后妻的舅母,当时,都在我家现在的地段住。据说,一次偶然的机会,妹夫的二姐说出了弟弟的妻子亡故之事,后妻的舅母,自然地想到了外甥女的独身。
于是,她们牵线,妹夫和后妻成了半路夫妻。
当时,后妻还没退休,雇人代课,只身来到了妹妹家。
他们就这样开始了后半生的夫妻生活。
根据后来的接触得知,他们相处和气,没有拌过嘴吵架,用后妻的话说不隔心。
据我观察,妹夫对后妻很倾心,总好和她说笑话,话里话外地显示出来对她的溢美之词。
后妻很爱闲逛,来佳城不久,各处走动,熟悉了佳城的基本线路,妹夫就夸她。
这个后妻,看她的性格不错,稳当平和,不火气不酸性。
后妻和外甥相处得来,表象上,一片和气。
据后妻自己说,家里的生活用度,都是妹夫开销,即使是她买点什么,也十分地有限。
她来了半年之后,就到一个单位去当工人,两年之后,她办了退休手续。妹夫也退休了,也在一个单位当工人。
后妻的退休金和现在单位的工资,一共有三千多,妹夫的退休金和现在的工资,也有三千多。
也许,当初妹夫相中了她,大概她的收入,也是一个很重要的因素。
不知道妹夫出于何种原因,后妻并不出血本,自己独当家庭开销,这是很重要的问题,妹夫对此也没有计较,毫无怨言,对她很认可。
妹妹在世的时候,恐怕不是这样的吧?
我们去妹夫家的时候,看见妹夫去厨房做饭,没有呆着让后妻独当一面。
前年吧,他们从居住多年的平房搬进了新楼。后妻说:我要住楼房。妹夫满足了她的心愿。
他们搬进了新楼几个月之后,家里也能用天然气了,然而,后妻说,她不敢用,都是妹夫使用做饭。
凡是妹妹在世的时候,妹夫没有想到的和做到的,如今,妹夫都能想到和做到的。
妹妹是个有志气要强的人。
她心灵手巧,做家务活,没有她不会的,也没有她做不到的,更没有她做不好的。
妹妹在世的时候,妹夫很享福的,极少看见妹夫进厨房,妹妹做饭做菜,美味可口。
妹妹是个闲不住的人,她也不攀比妹夫干多干少,她宁可自己挨累,也舍不得妹夫挨累。
妹妹和妹夫共同生活了三十年,他们共创家业,一把泥,一块坯,盖了三四个房子,改变了贫困的面貌。
加上他们的吃苦耐劳,勤俭节约,才有了今天的富裕天下。要是那三四个平房动迁了,可就是一大笔财产。
可是,妹妹没有享受过一天,她就过早地撒手人寰!
也就是说,妹妹付出了那么多,她究竟得到了什么?
如今,这半路而来的后妻,却享受到了妹妹没有享受到的福分,受到了妹妹没有得到的关爱。
同样是女人呢,同样是妹夫的妻子,结局却是截然不同,真叫人感慨不已。
妹夫对后妻,确实是很情意深重,甚至因此要毁掉他对儿孙们的许诺。
但是,这半路夫妻,还是与结发夫妻有所不同,即使是后妻所谓的不隔心,也有着本质的区别。
比如说,他们的工资不放在一起,不由一人经管。
工资,是什么,是钱。钱,是什么,是血脉,是生存的资本,是重要的一环。
妹妹在世的时候,她和妹夫的钱放在一起,由妹妹一人经管,家里头的积蓄,也由妹妹一人经手办理保管的。
总而言之,妹夫对后妻,超过了去世的前妻,尽管他们相濡以沫多年。
这半路夫妻,过得还很和气,后妻对自己的这桩二次婚姻,还是称心如意,我曾听她哼唱过,这无疑是心满意足幸福快乐的外在显示。
尽管我有些感慨,但我还是愿意妹夫的半路夫妻过得幸福美满,妹妹毕竟是过世了,妹夫不能后半辈子没有伴侣,有了伴侣,也是一件好事。
只要他们过的好,只要他们和儿孙们相互关爱,就是我们的最大的快乐!
妹夫和我们继续下去,也便是对妹妹的最好的纪念了。
在江西电视台的《金牌调解》节目中,看到的调解,似乎更多是半路夫妻。
毕竟,双方走到一起,已不再年轻,感情也很难纯粹。双方都无可奈何地带着太多的疑虑,太多的牵绊,还有太多的希望。
当理性太多,情感太杂,双方能够彼此依靠的,唯有信任。
是的,所谓半路,双方的人生路已走了近半,甚至过半;双方的情感世界更已经是各自走了一大段,乃至还带着曾经爱的结晶。如今,半途携手,你不是空手,我也不是空手,心,更是被一些东西填得剩余空间不多。
双手相牵,如果没有足够的信任,没有尽最大努力将对方的手握紧,也许走着走着,没有多长的路途,就会撒手。
让半路夫妻疑虑的,首当其冲是各自手中都有经济资源,不像年轻人的首婚,双方都不敢太放松,都害怕一放松,就会让自己从前的收获落入对方的手里,尤其是双方条件悬殊者。其二是孩子的问题,毕竟半路夫妻带过来的孩子,没有对方的血缘,于是总担心对方是不是给的爱太少了,是不是亏待了孩子,尤其是都带有孩子的,就会不由自主地进行比较,会莫名其妙地放大问题。其三是因为有过一段婚姻,心里或多或少受过伤害,经历过的人或者事不经意间会成了参照物,过去的阴影又可能让双方各自都戴上有色眼镜或者放大镜,导致出现一些不该出现的问题。还有更多的其四、其五……但归根结底,根源都在于缺乏信任。
因为心里、手里有了一些对方没有参与也参与不了的东西,于是你防着我,我防着你,生活里波澜频泛,情感世界危机四伏。缺乏信任,注定难以和谐。
若想幸福,若想将爱情进行到底,半路夫妻,唯有信任。
收到企鹅上传送的消息,我几乎不可抑止的要跳起来,但我生生将心中的不可置信压下去。迷惘的回了一个疑问的表情。我焦急而又期待的等着你的答案。可嘀嘀声传来,我竟丧失了抬头的勇气。你一定不知道,那个开学初期和你大胆叫板的我在这一刻是多么怯弱。微微垂下眼帘,眨去眼中的湿润。即使我高度近视,也没有看错,你是真的不要我了。
没有过分悲伤,没有歇斯底里,打字的手被风吹过有些颤抖,我简洁而平静的向你索要理由。
你是怎么回复的呢?不想认了,就是不想认了,没有理由。
这句话里的某个字眼给了我当头一棒,身子疲软的靠在椅背上,转头去看窗外。是啊,怎么能忘了,我不过是你在初中时代认的妹妹。我没有资格去质问你为什么,亦不想去问。原来,渴望你如亲兄长般的疼爱已是奢求。夏日的阳光从指尖倾泻,打在侧脸上,那么温暖,却照不进心房。你可知,我有多冷。
初见你,高高瘦瘦,皮肤是健康的蜜色,高挺的鼻梁上架着一副黑框眼镜,脸部线条异常柔和。我以为,你是温文尔雅的。没想到,你是颇有名气的混混。发现这个事实,我惊觉自己出了一身冷汗。犹记得,我们是同桌时,我曾扬言要做你的姐姐。后来,事情的发展偏离了轨道,对于成为你的妹妹,我后知后觉。
我从未后悔过,甚至有些庆幸。我身为组长,小组成绩最差被批时,你跨越远距离传来的携着温暖安慰的纸条:
咳嗽时,你在家里翻箱倒柜带来的止咳药,药瓶上清楚的服用规格:
平安夜你用心挑拣的香甜的苹果;
生日时,你亲手制作包装精美的小礼物,让我无时无刻不感受到这世上有一个词叫做感动。你是个大男子主义的人,偏做事谨慎心细,待人温和有礼,对于自己放在心上的人,更是体贴。我遇到麻烦,总会想起你,而你几乎对我有求必应。
我们第一次吵架是为何事呢?你要我为了一个和你不相关的我的好友道歉。不,不是不相干,她是你的心上人啊,你对她的纵容,宠溺已经到了人神共愤的地步。我呢,不过是经常劳烦你做事的毫无血缘关系的妹妹。孰轻孰重,根本无需多想。可我还是贪恋你所给予的阳光。作为家中的老大,我必须为妹妹做表率,为了不辜负父母的期望,我努力做个乖乖女,有时会感到无边的压抑,找不到自我。幸而遇见了你。你说过的,只要我一个妹妹便已足够。
疏离是从何时开始的呢。我不知道。我们学校开运动会的前一晚,我还和你互发短信,还冒着别宿舍管理员锁出来的风险从四楼风风火火奔下来见你,以为你会和我一样的欣喜,却是我自作多情。你还是如以往般柔和的嗓音,你不善多言,总要我开话题来活跃气氛。可我亲眼目睹你见到女朋友的言语表情。终于懂得,我在你的眼中,你的心里并没有与众不同,你对我的态度与你对待朋友甚至陌生人是一样的。自以为是的从来只有我一个。
从室友口中得知理由时,我忍不住在夜色里笑起来,心中沾染了夜的凉意。你竟说,我喜欢你。
多么可悲,又多么可笑。我真真变成了一个笑话,犹不自知。
是我做了什么让你误会了呢?
是我的个签改为喜欢上一个不该喜欢的人呢?还是我送你的礼物里,有一张卡片写着总有一个人永远等着你?亦或是我告诉你,你女朋友在运动会上当了某个男生的护理员,让你误以为我在争风吃醋?
你夜里一点半发来的短信,再次让我红了眼眶。对不起,对不起什么呢?
山长水阔,你已远去。之前我们相伴日子里的感情该称之为友谊吧。虽然我称你一声哥,但于你而言,我依旧只是朋友的存在。有一部小说的名字叫《你路过我的倾城时光》,我不知道,是你匆匆路过我的生命,还是我路过你的生命,终究是逃不过过客的命运。无论是我们走过的半路温暖,还是你留给我的半路怅惘,都将是我青春时光最美的嫁纱。
风
轻拂
孤云自飘
只蓝天相依
共浴半路温暖
回忆伴流光长存
承诺堕入时光隧道
沉香迷醉尽道欢乐意
烟消散携走谁人轻喃喃
杨柳低垂苦诉相思怨
月寒桂香空寂静默
枯叶飘零残花舞
独品半路怅惘
转身已相忘
空余伤痕
涕泪淌
不入
梦
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