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你是犀利女吗?

情感在文章中总是美好的,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的你是犀利女吗?,欢迎阅读与收藏。

你是犀利女吗?

要想有场好的婚姻,不仅要在婚前看清男人,也要看清自己。碰见好男人是你的运气,能不能获得好男人是你的本事,能不能过好未来的婚姻就是你的能力了。看清你的能力级别,才能选对自己的另一半。

当下很多女孩,都喜欢张扬个性,推崇自我表达和自我意识,事实上,爱情里不能太自我,要是做了什么都以自我为中心的苛刻犀利女,爱情就很难顺利,婚姻更难幸福。

犀利女究竟是什么样的女人呢?生活中,常常有这样的女人,莫名其妙就会让人不高兴,情不自禁就会说些刻薄的话。待人处事挑剔、无情,特别是言语上,总带锯齿。这些刻薄的女人不喜欢赞扬别人,总喜欢挑刺,因为自己的犀利,常常弄得对方和自己都很不愉快。

犀利女的表现一:

容不得自己所拥有的东西被别人占有一丝一毫,更甚的是,她们会把自己的想法强加给别人,她们刻薄,她们狭隘,认为自己觉得不好的东西,永远都是垃圾都是朽木,并阻止身边的朋友去触碰,如果朋友不听,她们就会想方设法地破坏。

犀利女的表现二:

对生活充满怨恨和内疚,前者让犀利女把恶毒的能量对准他人,后者则让她们掉转枪口,把负面情绪对准自身。然而,怨恨和内疚除了让女性丑陋以外,就是带来疾病。

犀利女到底离幸福有多远,我们不妨看看张爱玲。一个作家说她始终对张爱玲爱不起来,因为总觉得“她是远远地站在人群的旁边,嘴角边总是挂着不屑的笑容来看着红尘俗事,然后用最简明也最刻薄的话来描述所发生过的一切。”刻薄,让人产生距离,感到阴冷。其实张爱玲“太需要有真正的男人去爱她呵护她温暖她了”,无爱的人,床是冷的,心也是冷的。

如果要把女人分类,那么一等女人是美丽而宽容的女人;二等女人是丑陋而宽容的女人;三等女人是美丽又犀利的女人,四等女人是丑陋又犀利的女人。前两者都能嫁出去,第三等努努力勉强还可以,第四等女人十之八九要孤独终老。

美丽的女人能够接近幸福,丑陋和宽容的女人也能接近幸福,唯独犀利女和幸福不沾边。为什么呢?因为男人们都不敢要。犀利女太犀利,动辄责怪,大事小事都指指点点。犀利女让男人失去了安全感和自由感,和这样的女人在一起,男人找不到被尊重的感觉,也找不到自我实现的感觉。

男人反感不宽容的犀利女,其实换位思考,女人也一样,为什么有的人说处女座的人太挑剔,不讨人喜欢?就是因为他们大多比较犀利。谁都希望被宽容,谁都希望被谅解,所以,在爱情里,女人们一定要学会宽容,一定要学会从容,不要犀利,在看清爱情的同时学会包容,让男人觉得在你身边自在,就算偶尔耍耍小聪明,也能骗过你,或者被你识破也不会被你指责。这样他们才会舒服,才会愿意在你身边呆着。

想顺利结婚、婚后幸福?那么一定不要做个犀利女哦。

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人生无常,竟让我重遇想念很久喜欢很久的女生。

我如常的坐车回家,上车的时候并没有发现什么,车上的人不多但位置都坐满了,我只好站在背对车后门的位置。然而当我无意地随头一转,进入我眼里的是我觉得是不会发生的,即使就在眼前,我也不知道是不是真的。那眼睛独特的气质是如此的熟悉,曾经乌黑亮丽的头发已经染成橙红色,手臂与腿都非常纤细,个子也高了许多,看起来非常苗条非常青春美丽。还有你身旁的男友?

记忆就这么涌现我脑海。还记得初中的时候,我们刚认识不久,每次跟你聊天我都特别的开心,感受着你眼睛散发出来的独特的气质,还有你那稚嫩温柔的声音。也许是情窦初开,渐渐地喜欢上你却不敢说出来,感觉只要能够见到你就觉得很幸福了。有一次,你对我说了四个字母,L-O-V-E。那时年纪还小,不太懂爱,并没有拼出来,更不知道那是什么意思,只记得对我说了不只一次,然而我还是无动于衷。也许那时的我太傲气太自我为中心,人际关系从很受欢迎到被同学排挤。之后的有一天,也许你也忍受不了这样的我了,冲到我面前大声跟我说了一句:我恨死你了!然后你就不再和我说话了。那时的我怎么可能知道女生说的我恨你就是我爱你,所以之后我就开始有点颓了,什么都不想理了。在那之后,你就开始和另外一个男生聊得很投机,那时的我已经是一个人了,没有人会告诉我是怎么回事,嫉妒让我只知道我之前一切的美好都被那个男生夺走,所以还扬言说要找那个男生算账。那时候我那个学校的校风不是很好,有许多校园混混,结果我就因为这样惹祸上身,原来那个男生的哥哥就是个社会青年,一次下午放学就被人抓去小巷,在那个男生面前被他的哥哥与另外一些混混痛打了一顿,那些人看到我哭了觉得像是欺负小孩子觉得没意思,就离开了。那时我还用了那个男生给我的纸巾,之后我们什么话都没有说,我就变得更加颓了,感觉无法面对任何人,更加无法面对你。这件事传到整个学校都知道,全校都认清我是个怎么样的人。后来我一个星期没有回校,家里人并不知道发生什么事,我又不敢说,在家里人的催促下我还是回来了,回到学校面对我的都是些冷漠的眼神与更多无情的排挤。记得被排挤最深刻的一次是你跟另外几个同学一起玩的时候遇到我,我已经低着头装没有看见,没想到你绕开并指着我说:咦,病毒!病毒走开!其他几个同学也跟着做。那是你说了恨我之后说的第一句话,相差三个学期,也不知道是有心还是无意,但我没有想到你的这一动作,这稚嫩温柔的声音可以对我伤害这么大。而我只好默不作声,加快脚步离开。那时的我颓废至极,甚至有自杀的想法,想到还有家里人就抵消了。

我一直沉浸在回忆中,看着你和旁边的男生聊得很开心,你突然把视线转过我这边来,我马上移开我的视线看窗外。此时的我心里波荡起伏,像是无限风暴在我心里挂起,全世界都混乱了。7年不见,变化如此之大,不知道你有没有认出我来,可能我这几年烦恼忧愁特别多,发际线高了许多,身体变得臃肿起来,怎样也比上旁边的男生,头发浓密身材高挑,笑起来阳光迷人,典型的小鲜肉。我怎么可以以现在这种姿态呈现你眼前呢,心里十万个祈祷你别认出我。当我再把视线转向你的时候,你仍是跟旁边的男生在聊天,从你的笑容可以知道男生对你很好吧。这么久了,你可能把我忘记了吧,你遇到他,而我仍是自己一个。我在你眼里是无关痛痒甚至只是个陌生人,但你突然的出现对我来说是人间地狱来回折返千百遍了。

如果我还这么看着你和旁边的男生聊天无疑是对你们的骚扰,所以我转向后车门站着,但我还是很想看多你几眼,或许这一次之后就不再见到了吧,我都不知道自己想不想见了。直到你和旁边的男生要下车了,我才比较自然地转向你,看着你下车,算是最后再感受你眼睛独特的气质吧,但你并没有作出任何对我的反应,或许你真的忘记我了吧。你和旁边的男生下车的全过程我都看在眼里,直到车开走我的视线一直对着你们没有移开,我发现你旁边的男生对你是非常绅士非常温柔,突然觉得非常欣慰。我不打扰你,算是我对你最后的温柔吧。

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今天中午在三餐吃饭,遇到了同级不同学院的同学小王,感受到她的略显疲惫,于是上前询问她的近况,“怎么了?最近很忙吗,还是身体不舒服?”。她说前一段时间身体不舒服,在家修养了一段时间。最近因为学院工作特别多,所以提前回来了。没想到,外表柔弱的她竟然是个女强人,不,是女铁人。

四年大学,四年学生会工作。去年,她还带领她的团队获得了大学生优秀暑期社会实践荣誉称号,今年还是要继续保持,一旦有活动需要她,她总是淡淡一笑,耸耸肩,然后放下手中的水杯,“奔赴战场”。

同是女铁人的小李,今年刚升大二,找我问双学位的事情,小女孩一脸困倦。她形容自己现在的生活,很累,很麻木,很不知所措,而且压力山大。纠结于双学位的选择,纠结于本专业的奋斗。这才刚刚步入九月,就这么一直郁郁寡欢,迟早身体是吃不消的。

对于小王和小李这样的女生,我总是又心疼又为难,心疼她们的身体,为难于如何劝导她们,除了告诉她们照顾好自己,其他的无能为力。我总不能告诉她们,“亲爱的,别委屈自己,到不了100,80也是不错的。只要努力了就是好的。”

我并不是一个不上进的人,而且从小我就属于那种“别人家的孩子”,初中毕业的时候萨克斯已经过了10级,高中又获得了省级三好学生,大学里修了第二学位,经常参加学校的各类演出。但是随着时间的流逝,发现很多事情根本没有“最好”,每天成长进步,过好自己的生活,已经是一件值得骄傲的事情了,何必再卯足了劲,拼得头破血流,只为了和别人一较高下而已。

凡事尽力就是对自己最大的肯定,第一并不一定是最好的,把自己弄的那么狼狈,丢了生活的姿态,赢得了所谓的第一又能如何?现实狠狠的给了我们一个响亮的耳光,并且告诉了我们答案“然并卵”

如果“优秀”让我们变得那么狼狈,那么,试试“良好”怎么样?

同学小杨,个性鲜明,大大咧咧,中上的身材,中上的容貌,一个能坐在马路边上吃着炸串喝着啤酒并且高喊“老板,再来20串肉”的姑娘,学习成绩中上,专业水平中上。不在乎别人的眼光,无畏他人的看法。穿自己喜欢的衣服,买自己喜欢的东西,做自己想做的事情,和自己喜欢的人谈恋爱。就这么简单,低调、温馨而且拥有别样的奢华。她并不出类拔萃,甚至于把她扔进人群中根本发现不了她的存在,但是就是这样的姑娘,过到了最舒服的百分百生活。我喜欢和这样的姑娘做朋友,不高冷,不娇柔,不做作。她就是她。

太狼狈的“优秀”已经变得不那么美好,现实中有太多的人顶着“第一”“最好”的光环,他们为之拼搏,为之奋斗,他们获得很多,但同时,他们失去了更多。这期间会变得自我,会变的焦虑,会变得暴躁。如果“优秀”会这样,那我宁愿放弃。

曾经网上流传过一句话:“叶子的离去是风的追求还是树的不挽留?”我想说,请让一切都随缘吧,该来的总会来,该走的留不下。愿我们用最适合自己方式,走出一条属于自己的锦绣前程吧。

你是我的恩人(女报转)


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我很年轻的时候,喜欢上一个同样年轻的男人。要不是他身边有一个意志坚定百折不回的女人,说不定我就在爱的感召下跟他私奔了。

败给他身边那个女人后,很长一段时间里,我是生不如死的。家里人不搭理我这茬,诉苦都找不着人。倒是有天晚上,老妈一边熨衣服一边看似无心跟我谈心,她说你最好不要在现在的工作圈子找男友,你刚上班,工作环境这么点大,和你同龄的也就二十来人,刨去已婚、订婚的,剩下的男孩连十个都不到,略有个周正的就显得他高了我一边觉得老妈说得有道理,一边心疼难忍。

然后就是二十多年过去了,突然有个热心朋友找上门,聊天,说我们“年轻的时候”,也说了他。然后一年后的某一天,我接到了一个电话。那个声音依然熟悉,我没有激动。很平静地聊天,说我们的当年和近况。突然他有些尖酸地说,没想到你会当作家,你那么肤浅,思想又不深刻。而他自己,是“深刻并有才华的人”。我承认,接到他的电话让我有些意识游离,而且我向来反应滞后,一刹那间真没反应过来。

然后他谈他现在的职业,用轻蔑的口吻。他看不起他的职业,虽然他靠这职业生活。然后他挂了电话。

再来电话是半年后,还是他说。他说自己不屑功名,名利算个屁;他说他写了很厚的东西,只写给自己看;他说你怎么能当作家,你写的东西想必狗屁不如。我竟没有开骂,因为他说的同时,我突然明白一件事,当年我是多么幸运,竟逃过了此劫!

如果,我那时真的放弃父母呆在这人身边,做什么事都被这人打击、讥讽,成天听这人抱怨狗眼如何看人低鹅眼如何看人小,听这人自吹自擂自以为是夜郎自大,现在的我一定是个对现实很不满,自卑、尖酸的女人,而我的心气又那么高,最后我可能变成不是弃妇就是怨妇,不是活得难看,就是死得难看。

电话那端的人,也许是传说中没有幸福能力的人。没有让自己幸福的能力,也没有让女人幸福的能力。

某一天,我又遇到了那个朋友,问起他。我答,尖酸刻薄自大。她问,你心疼吗?我说,我庆幸,庆幸他身边的女人当年打败了我。如果有机会,我真想对她说,你是我的恩人!

人的一生,年轻时往往只顾眼前一瞬儿的快乐,这固然重要,但更重要的是一辈子快乐!这不是说一辈子就没有不快乐,身处逆境时,身边有个鼓励、赞美、支撑你的人,这也是一种快乐。

做到这一点要两个条件:一、做个好女人;二,找个好男人。

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