自从体育场铺上了塑胶跑道,夜晚来这里的人渐渐多了,这里本是我周末流浪的角落,现在不得不带起耳机,跟随这音乐里的故事把周围的嘈杂和霓虹忘却。
总是习惯在周天的夜晚在这里一圈一圈的走着,任由思绪天马行空,如果我没有来到这所高中,我也许不会遇到她,如果没有分在现在的这个班,我也许不会对她心生倾慕,如果没有坐在现在座位,我也许不会把她装进在转身的那个世界。可我偏偏喜欢上不会有这种如果的真实,而我遇到,认识,熟知的也是那个真实的她,满满的装在心里。
朋友都说我并不善于表达,是啊,有些情怀放在心里安稳,说出来就要接受结果。可对结果我并没有把握能如我所想。有时候,有些事,藏在心里是故事,回忆起来是幸福,但说出来是笑话。
晨起看雾,黄昏听雨,入夜不过一阵风急。可我偏偏喜欢这里的雨,每当它丝丝飘落,可一去登一座山,可以去走一条青石小巷,可以去想一个人。当自顾自的笑声协奏在雨的曲调里,就不用太在意周围人的言语,祝福也好,鼓励也好,都不敌你在我心里重要。
转眼又入秋,才发现我和她已不再同一个教室,幸运的是,每次到教室,都可以从她坐着的那个窗口路过,她还和一年前一样,不苟言语,朝我一笑,然后就此别过,一天匆匆。
这是一个特别的小城,常有雨伴。每逢雨来,又总是和着轻柔的曲调连绵半月。晚自习下了后的教学楼安静着,我总是习惯收拾好东西站在走廊,静静的听雨,仿佛自己就在雨里,没有撑伞,头发和衣服都湿透。而她总是最晚离开教室,我总是老套的走过去,假装偶遇。有时候发展她没有带伞,我还可以同她走一段不被打扰的路。
是一种怎样的遗憾,不是雨行匆匆,而是不在雨中。后来我和她交集的多了,我们在周末一起出去逛,在春色正好的时候一起去爬山,虽然很多朋友一起,但心满意足。
高三的日子是灰色的,我门不得不为了高考挤更多的时间,我和她独处的时间却多了,我们在一起互补功课,在一起讨论未来,疲惫的时候她会让我唱歌听,没有耐心的时候会互相开些玩笑,年华正好,我们只在彼此的心里悄悄。
心的湖水常静,因为已经习惯了倒映最美的月,后来一颗石子不小心跌进湖里,激起波纹,这片湖开始担心那轮月不会再从头顶的天空路过,于是它想化为一滴水,漂过云层,蒸发在离那轮月最近的地方。可她并不懂,那轮月想要的是跟长久的陪伴。只是自己还不懂,那轮月一直都在为自己明,只是月的坚守撞上了湖的不解风情。
这里的窗外也常常雨行匆匆,我也已经走过了大学四年,坐在了深圳的一个角落。只是不同的雨落在不同的城,听雨的人再也找不到雨中的人。转眼,恍如隔世。思念是秋天的一片叶,在不小心错过懂秋的人后,颠沛流离。
致高中三年傻傻的自己
致那个我曾倾慕的人。
下一站,南京。
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实干才是硬道理[强]
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我想即使自己如今不过才是一个刚成年不久的妙龄女子,也基本可以断言,无论以后长长年月中还会有多少艰辛晦涩,我的三年高中时光一定是我人生中最酸楚难言的一段。
高考结束后我以三个月的浑浑噩噩顺利得将过去种种甩在身后,痛恨的老师、冷漠的班级、无果的暗恋、失败的友情还有那些复杂情感的碎片。后来顺顺当当得离开小城、迈进大学,遇见来自五湖四海的形色各异的新同学,适应新环境的速度快得令自己咋舌。然后在又是这样日复一日的生活中再偶然不过的间隙,隔着远远的人群瞥见一个神似你的背影,那一刻内心的震动并非为其他原因,只是我突然发现自己竟再想不起你的音容。
可是很多时候,单凭一个远远的背影,便足以让回忆风起云涌。
我想起我们的结识起源于学生时代最平凡的同桌关系。那是文理分科后新班级第二次大范围座位调动,我看着原本闹哄哄的班级在讲台上立着的阴郁男人的指挥下渐渐井然,抱着大摞书本茫然四顾的同学陆续被安排到新座位上开始和新同桌彼此偷偷打量,最后所有人安然落座,除了你我。我们两个只好在众人的注目下走到余下唯一的空位上坐下,那一刻我们视线交汇的眸子里都倒映着对方脸上与自己绝无二致的、被遗弃的尴尬。
那时在别人眼中都不太好亲近的我俩自然而然得随着时间推移成为了不错的朋友。友谊渐深的同时,我也逐步了解,我的表面冷漠是缺乏安全感的内里脆弱的伪装,她的冷漠外表却是与其不易相处的个性极相衬的皮相。
我在遇见她之前一直觉得自己的性格已经算是顶要强而且任性的了,后来见识了她的行事风格之后才发现自己不过小巫。
那是我们第一次结伴逛街。刚一聚首她便列出数个目的地,我一直依着她顶着烈日逛遍了小半个县城。最后在我们路经一个我说挺想去逛逛的商场时,她以物品不便存放为由决然拒绝,面对我的再三央求,她只是死绷着脸直视前方连个余光都懒得抛给我,更别提任何一句像样的回复。第一次的结伴出行就这样极其不愉快得散场,耗尽了最后一丝耐心的我和依然死扣着冷面具的她一个向南一个往北,背向而去。
后来的我们,矛盾摩擦几乎从不间断,然而一直维持了一年多的、最容易结成革命友谊的同桌关系还是让我们越走越近,及至到推心置腹、形影不离。无论是放学归家的路上,还是课间奔赴厕所的途中,我们之间都像粘了粘合剂。哪怕闹得最凶的时候我们俩真的差点打起来,看着对方的眼神都愤恨得恨不得把对方撕碎一样;哪怕你对我说过很多伤人至深的话,比如最简短偏是我最讨厌听见的那句你烦不烦?!;哪怕我们经常因为意见不合引发过无数次最后变成争吵的争论
尽管我们在成为好朋友之前的磨合期长的近乎令人绝望,但是我们仍旧成为了高中三年里彼此曾经最亲近的朋友。
莫名的缘分常常让很多性格不合八字不合种种不合的人走到一起,而结局却也许早早就注定了不会美丽。
高三的第一个学期临近末尾的时候,我们坚持了将近两年的友谊因为琐事成了那特殊时期彼此极端压抑的心情最好的宣泄口。冷战数月后,她两年多来第一次在矛盾爆发后主动向我低头,而我出乎身边所有人预料得选择了彻底的结束。
其实高中三年真的令我性情大变。原来的我像只骄傲而尖锐的刺猬,可三年后的我俨然像是块被磨平了棱角的石头,原则仍在,锋芒不露。
于我,也许你不算益友,但绝对是良师。是你教会了我忍耐和宽容,教会了我珍惜和迁就,也教会了我智辨和明断。
你教会我的,也许总有一天你会在别人那里习得。而当你和当下的我拥有相同感悟的那一刻,我想你应该也很难再想起你曾伤害过、也一定让你受过伤的我。
我们都是彼此遗落在最凉薄岁月中的小人物。可无论如何,多谢你曾经陪我走过生命中那段短短长长的路。
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