怎么进行情感交流?有哪些感情测试?有哪些感情名言?在咖啡厅等,正逢邻居桌有一对情侣,在亲亲我我地甜言蜜语。女生娇嗔,男孩儿溫柔,谈话内容中句句戳心全是,我内心唯有你,我始终只爱你,我不管怎样都不容易放弃你……能荣幸听见路人的山盟海誓,都是件有趣的事,虽略微肉麻,却也让内心生一些打动。怎么进行情感交流?有哪些感情测试?有哪些感情名言?
由于从那般的誓词里,你能听见一份真心实意——针对十八九岁的男孩儿而言,只能絕對真心实意,才说算出那般的暖心情话。富有难买一个“真”字。因此我挺想告知那女生:他常说的“始终”能否保持并不是关键,他此时要想让你始终,这才算是重中之重。拥有这话,即使今后一切化为乌有,你也应当坚信他是确实爱你,你所努力和亲身经历的一切,都最该。我想“始终”这两字较大 的效应,大约就是说用于证实时下的真心实意。它所蕴含的,并非一个時间上的定义,只是一种情深,一种期盼,一种非常幸福的意向。而敢说始终的,大多数是涉世不深的小男孩,她们不清楚全球的繁杂,人生的变化,不清楚情感在这里一生里要亲身经历是多少曲折,她们凭借一种真切的心愿,作出一生一世的服务承诺,随后眼巴巴看见这些始终,在许许多多的挫败眼前,一个一个放弃掉,最终自身可怜地承受起出尔反尔的罪行。不久前,我的大伯过世。先前,他早已偏瘫在床很多年,神志都不清晰。大妈一直守在身旁照顾他,心力憔悴。我明白她们年青时情感非常好,因此每一次去看望,见到大妈给大伯喂食擦身,捶腿推拿,都深深感动。仅仅来到大伯辞世前,人们守在他边上陪他最终一程时,我见到了一些异常。
他的衣服裤子上带硬邦邦的的饭渍,显而易见早已数日不洗已过,指甲也很长,像久未剪修的干枝。而不知道是否由于我们聚拢在他身旁的原因,气场很弱的大伯自始至终不愿吞咽最终一口气。我乃至想,也许他老人能挨过这一关,再活上三年五载。不愿大妈却拉着他的手一再聊,你闭上眼睛,放心走吧,不必惦念人们了。三说两说,大伯总算闭眼西去。以便大妈最终这种话,姑妈很不开心,送葬以后立即质疑大妈,原先你盼着他死啊。大妈也一肚子憋屈,说他活著不都是受罪吗,他受罪我受罪,还比不上尽早再托生,做个好好地的人。说真话,我非常了解大妈的情绪。一个恋人,在床上十年八年不可以弹出不会聊天,必须她资金投入所有活力去艰辛照顾,却不可以和她有一切沟通交流,多深的感情经得住那样的耗费?来到最终,很将会让她继续下去的早已并不是两个人的情感,只是人性的沈北。我也不知道大伯和大妈当初,有木有过海誓山盟,有木有提及过“始终”这会事——我想即使没说过,她们内心一定也是那般的心愿。仅仅来到最终,当初你开心因此我开心的感情,变为了你受罪因此我受罪的拆磨。——谁都没有错,是衣食住行太惨忍。因此完善的人,一般害怕把老话得太满,相近“我永远爱你”那么絕對得话,假如一把年纪的人说出去,要不是诱骗无知少女,要不是自身思维不够。总之即使许多人敢说,你也千万不要听。由于没人了解明天会怎样,更不要说始终。宋丹丹在提及她的三次婚姻生活表示,十几年前第一次离异时,她十分担心,感觉假如再离异自身就得死,可是第二次离婚之后,发觉也没有什么恐怖,人生就是说走一步看一步。你看看,今日的你,都彻底不可以预测分析明天的自己。你今日认为再离异会死,实际上不仅未死,连怕都不害怕了。
怎么进行情感交流?有哪些感情测试?有哪些感情名言?你今日感觉会爱一个人好几年,但或许哪一天突然就如果不爱了——先不用说世事多变,人性自身就是说多么的繁杂和怪异。即使上天不让你释放一切外力作用,两年以后,你自身的情感、心情也将会遍体鳞伤了。因此,假如没人逼着你,千万不要急着说始终,由于不上死,都不是永远,你预测分析不上那麼久。而假如许多人告诉你始终,你能打动于TA的诚心诚意,但更要清晰地了解,把这一词换为“如今”,才更真正靠谱。*创作者:李月亮
一个将要嫁人的女人,向她的母亲提了一个难题:“母亲,结婚后我该如何掌握爱情呢?”“傻姑娘,爱情怎能掌握呢?”母亲惊讶道。“那爱情为什么不可以掌握呢?”感情真相是什么?怎么维护夫妻感情?
女人疑虑地逼问。母亲听了女人的讯问,渐渐地蹲下去,从土里举起一捧沙子,送至闺女的眼前。但见那捧沙子在母亲的手上,沒有一点外流,沒有一点散落。然后母亲用劲将两手紧握,沙子马上从母亲的指缝间泻落下。当母亲再门把伸开时,原先那捧沙子已寥寥无几。女人望着母亲手上的沙子,理解地点了点头:原先爱情必须室内空间,握得越紧,丧失的反倒越大。每个人是一个单独的个人,婚姻生活并不可以更改这类本质上的自觉性。密不透风的“爱着”,实际上是披上关怀外套的自私自利占据,爱的太慎重就是说对爱的束缚。许多恋爱中的恋人走入了婚姻生活的圣殿,以后的衣食住行,她们将会没办法融入恋爱与婚姻生活的温度差。特别是在针对女士而言,一直期望老公像恋爱时一样与自身亲密无间。但事儿经常是过犹不及:你越发想要我对你的爱,更要他每时每刻不与你分离出来,他越会杜绝你,背叛爱情。经常听结了婚的人说起自身结婚后的生活的不如意,为何两人都极其珍惜的融合最终会变成情感的阻碍?为何为了方便有着另一方而完婚却使两个人隔得越走越远?
看了下边的本文,或许会对人们有一定的启发。小周和老公3年以前完婚,那时候老公還是一个小员工,每日出外奔忙。每日一到下班了小周就通电话要他回家,害怕他在外边学坏了。长此以往,老公的朋友都笑称他带的是一台“寻夫机”,弄得他好尴尬,返回家就冲小周发脾气:“一天到晚通电话,你烦不烦啊?”一听这句话,小周的憋屈如潮汐一般涌出来:“别人由于关注你、爱着你、害怕失去你才那样,可你却分毫帮不上忙……”长此以往,她们的情感便日趋生疏。之后小周无意间读完一篇文章《放宽他,并不一定丧失他》,文章内容里描绘了一个和小周境遇同样的女人,害怕丧失情侣,因而就时时刻刻不监控着他,弄得他心神不安,最后明确提出了提出分手。读完这儿,小周猛地一惊:对啊,为何一定要把男生死死地看见呢?他有自身的工作,有自身的天上,为何不放宽他,给他们一定的随意呢?
感情真相是什么?怎么维护夫妻感情?此后,小周更改了许多,已不追根究底地查他的动向,他对小周的心态也因而拥有大大提高,晚回家时一直会给小周通电话说一声。在结婚纪念的那时候,老公动心地对小周说:“以前有一段时间,我认为自身仿佛罪犯一样。我以便能让我们的日常生活过得更强在外边闯荡,回家却也要接纳你的拷問。那一段时间我很烦闷。而忽然你像发生变化一个人一样,一直一件事很包容,也给了一个男人充足的随意,要我能够专心致志于工作。也怪异了,以后我每每超出8点都还没回家就会分外惦念你,因此都是让你通电话。”女人在爱情上的悲剧,挺大水平上是出自于对爱的理解的片面性。爱情是自私自利的,但恋人决不是合法财产,爱应当用溫柔、贴心、了解、沟通交流来维持,而不应当用“刑警队监控器”,乃至“一哭二闹三吊死”的方法把老公時刻拴在身旁,那样只有得不偿失。爱不必抓得太死,也无须给得过多,多了也会令人室息。爱本是性命中深挚的关爱与体察,不必有意去牵涉,越发想紧抓,越非常容易变成束缚。爱情必须自由呼吸,无论是“软磨”還是“硬泡”,都并不是爱情本应有的方式。
婚姻生活从不是爱情的坟墓,不时间才是爱情的坟墓。要是两人相爱,就算亲身经历过再大的大风大浪,挺过了再长的枯燥乏味,相爱的依然相爱。假如不相爱,就算都还没完婚,就算两个人以前山盟海誓、柔情蜜意,一旦如果不爱了,就算以前顺心如意,获得身旁人的适用和祝愿,爱情都早已走在了坟墓的道上。当一对饱经沧桑的年迈夫妇坐着池塘边的木椅上,互相偎依着时,婚姻生活是爱情的坟墓这句自身蒙骗和安慰的话一下子越来越不尽人意。情感咨询靠谱吗?有哪些是感情真相?有哪些感情签名?
之前大门口有一个隔壁邻居,是一对年青的“夫妇”,她们婚前同居,实际上是历经彼此父母的愿意,仅仅 都还没去档案局把结婚证书领回。由于是隔壁邻居,大伙儿年纪又类似,因此会常常打个眉目,闲来无事的那时候聊一下天,或是送个吃剩的蔬菜水果。据她常说,她们是高校同学们,很碰巧户口在同一个大都市,常有意向留到自身的城市的发展衣食住行,因此她们大学毕业时本质无需为“毕业季节即提出分手季”所伤身,工作中后依然再次处对象。 见过彼此父母后,双方都愿意这门婚姻大事,那么就大伙儿开心,等待两个人扯结婚证书办酒席了。双方父母见面后,男孩儿就在父母的协助下付了首付款,买下来了这套房屋,女生也跟随住进来同居生活了。小夫妻在这里套新房里过着甜美幸福快乐的二人世界。我常常见到她们一起手牵着手,一脸幸福快乐地挎着蔬菜肉回家,不多长时间就会嗅到从她们家飘出去的热腾腾的饭食香。礼拜天醒来开关门时,有时候还看到她们梳理好行囊,提前准备去小旅游。有时候太晚了还没有睡,听见她们一边探讨着不久看了的影片,一边掏锁匙开关门。那样的小夫妻性生活简直令人羡慕嫉妒不己。 不多长时间,她们在彼此父母的督促放到档案局领了结婚证书,而且举行了一个繁华的婚宴,做为她们的隔壁邻居,因为我品尝到了她们的结婚喜糖,喝了她们的喜宴,还荣幸在一个日子里到女生的屋子见到她们的婚纱照。清楚的婚纱照快活地挂在墙壁,两个人脸部放满微笑,互相偎依,简直一对璧人。她一边说着照结婚照时的小有趣的事,一边说着她们当时是如何了解、如何在一起的亲身经历。
说着说着,她一些悲伤了,脸部显现出隐约可见的悲伤。 她一边追忆着婚前的幸福甜美,一边回过头看如今着分歧冷漠,一起她们哪些心思都能够和另一方说,知无不言,掏掏肺肺,下班了就一起过家居日子,日子尽管平平淡淡,但真幸福。可如今话少了,从发自肺腑最深处的沟通交流冲动少了,每日循规蹈矩地过日子,好像两个人并不是爱情的融合,只是两人凑活过日子。在一起的時间少了,分歧和争执却多了起來。之前非常少斗嘴的她们不知道何时刚开始,能够 为一点点小事儿就能够 吵开,进而热战、冷暴力,细心没了,迁就包容心看不到了,有时候还摔碗扔木筷。最后,她感慨了一句:婚姻生活简直爱情的坟墓。 实际上,婚姻生活本质并不是爱情的坟墓。邻居也是一个隔壁邻居,是一对老夫妇,孩子有前途,到海外衣食住行来到,她们两口子不舍得这一住了一辈子的地区,非得留下,孩子也无可奈何,只能把她们都留到这儿。尽管诺大的房屋就只能2个老人衣食住行,可我觉得不上性命的垂老和室内空间的孤独清冷,她们如同一对年迈的情侣,她们的相爱由于经历时光和人生道路的身心的洗礼而更为忠贞醇正,比年青时的爱多一分厚实安稳,又比一般老夫妇的将就多了一分甜美温暖。 由于她们中间幸福,因此把日子过得平平淡淡而温暖幸福快乐。她们会定时执行给家中换掉新鮮的鲜花花束,一起养个宠物,一个喜爱读报,一个喜爱下象棋。
情感咨询靠谱吗?有哪些是感情真相?有哪些感情签名?有时老太太搞好饭食就喊楼底下的大爷上楼梯用餐,每一次听见都令人打动。历经这对老夫妇的家时,令人体会到的并不是常常争吵的夫妇的怨气,也并不是同床异梦夫妇的清冷,只是恬静祥合的溫暖安稳。 为何许多人说婚姻生活是爱情的坟墓,实际上全是输给了時间。時间会让一对恋人有充足的机遇去更为深层次全方位真正地掌握另一方,去见到另一方大量的优势,也见到另一方大量的缺陷,也给了另一方充足的時间去证实大伙儿可否摩投缘。可是,我们从恋情到完婚这一段时间并沒有多久(爱情慢跑的以外),这一段时间不能让彼此更强更刻骨铭心地掌握、磨合期,还滞留在对另一方存在幸福印像的阶段就结成夫妇了。完婚两年后,時间充足长了,掩藏着的分歧也就总算积累暴发了。 每日有是多少对恋人在闹提出分手,难道说是婚姻生活在完毕着她们的爱情吗?如果不爱,离婚条件再严苛也没法阻拦爱情的消退,假如确实相爱,就算沒有那一纸婚书,仍然恩恩爱爱。
许多寻求帮助的妇女倾诉了她们在婚姻中的挫折。许多女人在婚姻中不幸福,不能爱她们的丈夫。换句话说,大多数女人嫁给了她们不爱的男人。为什么大多数女人会嫁给她们不爱的男人?即使他不是他爱的人,他为什么要嫁给他?我认为原因包括以下三个方面。
为什么大多数女人会嫁给她们不爱的男人?
1,为了结婚而结婚。
许多女人经常嫁给因为年龄而不爱的男人。有些女人,为了尽早把自己放在首位嫁人,没有时间在本性上挑三拣四,也不考虑她们有多爱对方。如果你是一个男孩,你可以把自己嫁人。让狗和狗结婚,让鸡和鸡结婚。有些女人不知道爱情的本质是什么。如果你还没有嫁给自己嫁人当你足够大的时候,女人会觉得过自然的生活很不成功。对于这些视婚姻为唯一生活计划的女性来说,自然不容易关心她们嫁的人是否是她们真正最喜欢的人。
2、最喜欢的未必适合结婚。
有时候,你爱的男人并不总是适合结婚。那些能够关心人们步入婚姻生活的人通常是那些适合自己的人。与我爱的人相比,我认为对我来说最好的人是能跟随我一生的人。坦率地说,老太太意味着当你老了,你可以成为彼此的朋友,并一直在一起直到你老了。与你年轻时的美貌相比,我喜欢你年老时脸上的皱纹。情感这样的东西没有多少真实性。婚姻是一个人一生中必须面对的选择。如果选择是正确的,那将是一生的幸福。如果选择是错误的,那么人生总会有遗憾。对女人来说,选择她们喜欢的男人比选择最适合她们的男人更好。
3,擦肩而过。
为什么大多数女人会嫁给她们不爱的男人?根本原因过去了。这种货物可以找到,但找不到。有些人,命运是可以创造的。我认为这有两层含义。第一个意思是你可以主动接近你爱的人,并为命运创造机会。第二个意思是,在遇到合适的配偶之前,你可以好好投资自己,让自己变得更强更好。如果你自己变得更好,那么你会发现命运会自动降临。你经常不能和你爱的男人结婚,因为你们已经擦肩而过了。虽然我们彼此坦诚相待,但我们之间有一条万水千山的鸿沟,还有各种无法逾越的鸿沟。
换句话说,婚姻必须谨慎。我认为婚姻应该建立在诚实的基础上。即使没有情感,也必须有真实的情感。情绪可能是逐渐形成的,但有些情绪是无法控制的。说白了,强力扭瓜不甜。真正快乐的情感是情感一致并且必须是相互的。当你最喜欢的人不爱你时,你就不需要受委屈,也不需要要求完美,各种火辣的脸都会粘在冰冷的屁股上。你无法与找到一个真正爱你的人结婚相比。换句话说,你可以找到你最爱的人,但是如果你结婚了,你最好找到一个真正爱你的人。毕竟,浪漫和婚姻是两码事。也许,当你能找到真正相爱并结婚的人时,自然是幸福的。
每日被问的数最多的难题就是说:他为何不积极要我呢?他为何不积极约我呢?每一次全是我积极挑动话题讨论,他一个男人,如何就說話那么费力呢?一会儿说忙,一会儿又说急事,我也那么不关键吗???
01不自信事情不仅女人有,男人也是,并且还许多。出色的男人本质不用追,身旁始终围住一群花痴美少女美少妇,一回过头一魅眼,女粉絲们恨不能就一哄而上,刮分的渣都没剩。女人们不也是感同身受嘛,身旁这些富家女的身旁始终不缺男人。纵然这富家女到如今還是单身男女,可是要是她登录下\/信附近的人,2分鐘以内就能接到几十个招乎,在富家女那边,告别单身比挣钱非常容易多了。我国男人有一种天生的自卑心理,感觉吸引住女人的前提条件始终是一些外在标准,例如酷帅的脸,例如鼓起钱夹,例如赫赫有名的背景图。许多那时候,并不是她们不愿积极追求,只是害怕,她们感觉女人毫无疑问喜爱这些长的又帅又富有的高品质男,而不容易喜爱自身,自身還是别着急费力追求了。而现如今繁杂的社会发展工作压力,让女人们迫不得已选择更加高品质的男人。这些言行举止雅致、贴心暖人、金多酷帅的男人的确也更非常容易遭受女人们的亲睐。因此人们就见到文首我讲的状况,越出色的男人,身旁就会越不缺女人,而越一般的男人,通常就是说单身汪集中营。单身汪们在这一填满现实社会里,感觉自身看不见期望,因此,她们收拢本应当追求的思绪,改成去打一盘手机游戏,写一段编码吧。更改这种情况,要不一般男人们勤奋攀登变成女人们亲睐的高品质男(这一概率在现如今,的确不容易),要不女人自身有些是工作能力,并不在意这种说白了的外在标准。总的来说,无论男人女人,人们除开勤奋变出色外,别无他法,由于人们几乎真不知道越弱的人越火爆。
02男人通常喜爱把握一切的明确感,担心的是那类对未来的生活的不确定性感。是我个盆友小李子,并不是宫中的哪个小李子哈,早已单身男女已近30年了,但单身男女了这么多年,也一直没如何积极去追求小姑娘。我也搞不懂,你我觉得缺手臂许多腿儿,给你追求个女生如何就那麼难呢,你积极点,如今真他妈小孩常有了。小李子告诉我了一套基础理论要我哑口无言,她说:“你看看哈,追女生这类事,你费了大半天劲追了,是否也不一定取得成功?取得成功了以后,又要两人费挺大劲运营,运营不太好是否也不一定能长期?长期了,就算大家谈了七八年,是否到最终这女生也不确定嫁个你?嫁个你呢是否还不一定有小孩?有小孩了指不定還是隔壁老王的,即使并不是隔壁老王的小孩,也将会会离婚吧....因此,多不便啊,努力了那麼多,最后将会没什么获得,追女生干什么啊~~”在我喷出来一口老血以前,我说他:”你明了解吃了了会大便,为何也要吃?你难道说不也应当和你这套基础理论一样“了解这般,决不当时”吗?实际上不仅是许多男人那么想,许多女人也那么想,我听见的较为多的就是说女人们常常说:“他讨厌我,为什么当时要得罪我呀?”简易的一句话将男人界定为花心男,渣男,厚颜无耻王八蛋。这种人未曾想起,感情并不是个从头至尾就明确的物品,在你刚开始的那一刻,你永远不知道后面要往哪儿发展趋势。当时爱情是确实,之后如果不爱了都是确实,拿后面的結果去推论当时的缘故,既没有实际意义,也忽视了两人正中间亲身经历的一点一滴。吃什么会死呢?即使最终是一个你不愿应对的結果,可这正中间你尝到感情的清甜味,尝到性生活的欢爱,尝到过山车一样的心态变换,即然你获得了那么多,为什么也要千辛万苦固执于結果的得与失呢?女人一直诧异男人修补情伤的快速,实际上女人在这点儿上最应当学习男人。你越固执于結果的得与失,给男人的数据信号就越发衰弱,你能让男人害怕向前积极追求。由于在男人的眼里来看,追求就务必与你地久天长,假如万一没地久天长,就会惶惶不可终日。男人变成你嘴中的渣男,以便避开掉这一結果,许多男人因此选择了不积极。有哪些感情日志?有哪些感情真相?
03男人需不需要找女友?心理状态方面上是以便解决孤单寂寞冷性的方面上是以便处理生理需要婚姻生活的方面上是以便持续子孙后代之前许多人吃不消孤单的觉得,自身一个人的时候就感觉全身心里不舒服,觉得很无奈。但如今,愈来愈多的人刚开始享有自身一个人的岁月,不太想要和别人靠得太近,感觉一个人非常随意,爱吃就吃想睡就睡,不用考虑到七夕节订哪个饭店,也不容易由于忘记了谁的生辰而被骂。人愈来愈依靠在网上的社交媒体和共享平台,玩下新浪微博,逛一逛社区论坛,一打手机游戏,或是跟一些网民度假旅游出来转一转。这种都刚开始渐渐地取代爱人带来自身的守候功效,因此在这里一点上,男人就早已愈来愈沒有哪个驱动力去积极好好地追求一个女孩了。性将会是大部分男人追求女人的较大 的要素之一了。特别是在是针对正当年的男人而言,性假如无法得到考虑,或是被压抑感,非常容易让自身深陷抑郁痛楚的困局中。因此有时你看看男人在和女人沟通交流时,表层上正儿八经的一塌糊涂,内内心指不定与你早已躺在床上滚翻了是多少个连击了。可现如今充气娃娃、男用飞机杯、仿真器具乃至是性机器人都出来,容颜身型发音身型姿势随意挑,不容易发火不容易不相互配合不用七夕送花不用生辰送礼,性的要求就那么非常容易被高新科技处理了。有些人,那器材哪里有真人版真正舒适啊,如今常有VR了嘛,戴上VR看小电影,亲临其境,在家中随时打开,男人们更不想要积极去外边追女生了。娶妻生子也是,一直被文化教育在家里通情达理的女人们自我认同慢慢覺醒。女人并不是感觉嫁一个男人生一个小孩才算是自身唯一的选择,女人还可以选择单身男女,女人还可以选择女人,女人还可以选择自身要想的一切結果。男人也一样,之前的男人迫不得已家中的工作压力,来到年纪还要选择娶妻生子,进行家中的规定。而现如今,伴随着社会发展的发展,多样化文化艺术的发展趋势,结不想结婚没法变成拘束男人女人的“捆仙索”,即然大家不肯嫁,人们男人都不娶了。有哪些感情日志?有哪些感情真相?
04难道说确实能够 创造发明一种仪器设备,当两人情意互通时,仪器设备就会全自动的将彼此的心有一定的想发至另一方的手机?那样两人也不用谁追谁了,玩手机就了解自身的命里注定到底是谁在哪儿了,多便捷......可,我想要,当感情越来越明确了,也许,也就并不是感情了。别感觉招数多,安安稳稳搞好就行,感情就这样,记牢要认真,得用对招数!
美国《每日电讯报》调研发觉8%的男人和女人都曾欺骗过另一方;18%的妻子对老公扯过“钱”谎,或是瞒报小孩校园内的槽糕情况;25%的男人认可,自身以前违背良心地告知妻子,她那套衣服裤子看起来非常好;20%的女人为掩盖对工作中潦倒消沉而说谎。 自然,这儿人们讲的全是以便给与意外惊喜的骗。哪些与感情无关?感情线断裂怎么办?感情真相是什么?
许多 情况下只能先骗了,才会给人一个心态的变换,情绪的波动。骗絕對是人们全部心态的发源。许多 經典的爱情片经典片段不全是以谎话交叉在其中的么。即然这谎话有时就是说情感的黏合剂,骗的身后或许是爱。人们女人也得学着提升自己的乐趣,更应会制造聪慧的骗术。 第一种:制造关心一般的方式有什么,就是说扮纯真,装巧遇。简言之,弄点小陷阱。应说最利害的陷阱帝得说这白娘子。跟许仙一碰面就对上眼儿了,就有意施个法力雨天,骗许仙借伞,不断嘱咐详细地址,害怕大少爷不到。想一想自身大学时代借阅这招彻底就是说copy别人借伞的老梗!这儿还得讲讲《五十度灰》,一开始女主角就被预置看到男主时摔倒了,然后察觉忘记了带笔,这时男主就感觉天呐,这女的好单纯性,十分矫情,好非常,他人跟我汇报工作都害怕忘记了带笔。只能她敢忘记了带笔,并且她还会摔倒哦。他一定是我的真命天女。她确实跟这些妖媚的贱货好不一样,我最爱这类诚信又没心计的小姑娘了。之后呢,小故事就是这样产生了啊。你再想一想这些女明星走红毯,常常拿出一些小出现意外(露乳,踩衣摆跌倒)。人都说那边即是竞艳场,都是风险的出洋相场。自然,这就是你的认为,这但是靠博眼珠真空上阵的最佳时机。
不清除有自身专业分配的小招数,或许演十部戏比不上眼下这一摔能上一今日头条。这第二种就是说制造意外惊喜男人也总会有累的情况下,这就必须女人时常的制造一些烂漫来维持相互的神秘感与优越感。黄蓉最开始看到郭靖时,是女扮男装的,可是在跟郭靖相处的全过程中,她一直瞒报,就是说怕郭靖发觉了实情,不可以开心的玩乐了。而当她决策表述情意的情况下,便以一副长头发披巾,满身白衫,宛如仙子一般的着装出現在了郭靖面前,郭靖禁不住都看呆了。此刻还会由于蒙骗发火吗?开心还赶不及呢。(有时候换个造型设计也非常好,但一定如果登场能震撼的)第三是制造紧迫感聪慧女人明白怎么让丈夫始终把眼光滞留在自身的身上,他们像始终摸不透的谜,让丈夫時刻把她们抓在手掌心,他们像時间越久越醇香的酒,让丈夫始终醉倒在自身的怀里。明白给男人室内空间,明白恰当运用紧迫感去蒙蔽男人。这一危機也不可以是要了命的危機。是他会感觉具有主场优势,又有市场竞争感。有一个好闺蜜,有一天突发奇想便买了一捧玫瑰。男朋友下班了看到忙问谁送的,这好闺蜜看他醋劲发大财的模样,便将计就计说,我不知道到底是谁放到大门口的。这男的微蹙着眉梢,压抑着响声说,来看给你一个密秘异性朋友。
哪些与感情无关?感情线断裂怎么办?感情真相是什么?由于这束花好像在提示他,我仍是一个有风采的女人。因此就把自身搞成一个奇货可居的情况。第四是制造新鲜感。《孙膑兵法》曰:“逼则反兵;走则减势,紧跟勿迫。累其力气,消其士气,散然后擒,兵不血刃。”如何俘获一个男人的心,就是说有时候男人让你通电话,你可以不接。你可以过几日打回来,说谎说,之前你通电话回来,我还在干啥干啥干啥……假如禁不住过几日,好赖也得过几小时。男人让你发信息,你可以不回,可是等着你空下来了你可以回封趣味的EMAIL给他们,大白天你好好潜心在你的工作方面吧,夜里空下来的情况下能够有时候聊一两句,临睡前的晚安好梦還是很令人甜美和愉快的。那将会有好闺蜜就要说了,究竟打好多个电話的情况下接呢。亲妹妹,我还教你到这里啦,剩余的头脑你也得自身开发设计一下吧。還是这句话,聪慧的女人是用到男人的。
在婚姻在线咨询里,很多人会问:如果我努力成长,我的另一半却不愿成长,我该怎么办?在多数人的观念里,婚姻中有着更严重问题的一方,应该主动改变自己。事实上,我们常常在谁更有问题上陷入无休止的争执,最终不仅不会让对方改变,也阻碍了自己通过成长走出困境。那么,当婚姻遭遇困境,如何从自己这里找到出口呢?
01澄清问题:我到底被什么困住了?
我常常问前来婚姻在线咨询的人:你有什么样的期待?或者你觉得自己被什么困住了?
很多人会回答:我想知道我们是该分开还是继续?我想知道我们是否还有机会修复婚姻?我想知道我现在要怎么做才好?
顺着他们的回答往下走,我们会发现这些问题常常是两难的,比如不知道是分开还是继续时,常常是自己既无法离开这一段关系,又无法接受关系目前的样子。
如果想解决两难的问题,常常的结果就是,总是犹豫不决,好不容易逼着自己做出一个决定,很快又被自己推翻,做出另外一个完全相反的决定,紧接着又后悔变回原来的决定。
这样来来回回的反复,情绪也会跟着七上八下,痛苦却有增无减。当一个问题把自己困住时,常常需要的是进一步澄清问题,而不是直接解决问题。
比如,当一位妻子陷入两难的问题:不知道是该离婚,还是该修复婚姻时,我们可以看到不管是离婚,还是修复关系,都让她感到无比艰难,困住她的其实不是如何选择,而是她无法做出选择。
在这背后,有可能是她缺乏经营一段平衡的亲密关系的能力,比如关系中的讨好型人格,或者是关系中的物质或精神依赖者。我们对问题的聚焦,就会开始深入,不再把重点放在如何选择上,而是探索如何发展出经营亲密关系的能力。
很多陷入婚姻困境的人,都会觉得自己知道问题在哪里,实际上大多数时候也正是他们陷入自己的问题里,无法澄清自己的问题,才会在关系里一直努力,却无法走出困境。
如果你遇到一个问题感觉自己好像迷路了,尝试了很多努力都没用,或许你首先需要的就是进一步澄清问题,看看到底被什么困住了。
只是,澄清问题常常不像我们想象中如此简单,因为过去的思维定势一直在限制我们。
而一旦问题得到澄清,就好比有了一个清晰的方向,即使问题还没有解决,也会轻松许多。所以,自我成长的第一步就是,在急于问“怎么办”“如何走出困境”之前,先弄清楚自己被什么困住了。
02重新定义:我为何会遇上这样的困境?
所有在婚姻在线咨询里的人,大多都进入了一个困境,既没有选择,又无法改变。
当你能看见自己被什么卡住后,会让你轻松许多,但你对问题的定义,又常常决定着你能从这个问题中获得多少成长。
很大程度上,我们生活的样子都是被自己的定义所塑造的。也就是说,你怎么定义问题,你就会看到一个怎样的世界。
你觉得问题都是别人造成的,你就会看到一个满是不公平的世界,你看到问题也有自己的参与,你就会看到关系演化原来一直都有迹可循。
这些所有的定义,都是我们主观塑造的,或者是我们在他人潜移默化的影响中形成的,本质上没有绝对的对错。
这些定义,在一段时期可能会带给我们收获,但在另一段时期就可能成为我们的困扰,如果一种定义让你在某段时期陷入困境,这意味着过去的定义或许不再适合自己。
比如,当一个小女孩从小被父母灌输,要对人友善礼貌,不能喜怒形于色时,在她的学生时代可能会被家长或老师喜欢,但是一旦进入社会,她的忍让和克制,就可能让她不知道如何面对人际关系中的分歧。
而当她进入婚姻之后,她过去的定义,也会影响她无法面对关系中冲突,成为一个容易妥协和没有边界感的人。
这时候,她过去的定义虽然曾经让她受益,却可能让她如今无法拥有一段和谐的同事关系或婚姻关系,更无法帮助她在社会中展现自己的能力。
当然,她依然可以把自己的问题定义为父母的问题,归因成是父母的教育让自己无法过上想要的生活。这样,她就主动忽略了自己成长的责任。
如果她意识到,她已经不再是那个小女孩了,父母的教育只是让她适应当时的处境,当她已经成长为可以为自己负责的时候,就需要根据外界的变化,来重新调整自己的定义时,她就能重新定义自己的人生。
但是我们都知道,要改写问题的定义不会有那么容易。
因为问题的发生有别人的原因,也有自己的原因,只是当我们把问题的聚焦点放在别人身上,纠结对方为何不改变时,为何要错误地对待自己时,我们就成为问题的帮凶,维持了问题的不变。
所以,那些常常埋怨自己遇人不淑,或者责怪自己命运不好的人,就只能拥有一个极其糟糕的人生。
而那些敢于重新定义问题的人,即使遭遇挫折,却能活出一个更有深度的人生。
同样,在婚姻里,你对问题的定义,会决定着你能否从困境中重新站起来。
03调整方向:看见和接纳自己的局限,比改变局限更重要
有一位妻子在在婚姻在线咨询里告诉我说,等他忙完这一阵子,我就和他离婚。
可是,如果真要离婚,又哪需要等忙完,看起来是忙,实际上是为了等。
还有人说:我发现已经离不开他,这让我很恐惧,所以我要让自己可以离开他才行!
她们的局限在于离不开目前的关系,所以试图把努力的目标变成离得开这一段关系。
实际上,当她们无法接纳自己目前的局限时,她们就只会为自己的离不开而深感羞愧。在关系里,也会有违背自己的负罪感。
看见和接纳自己的局限不是安于现状,而是我们对自己的自知。
从来没有人可以不接纳自己的局限,就直接改变自己的局限。就好比,如果你不接受自己是一个懒惰的人,即使你感觉自己花了很多时间学习,也没办法让学习的的效率得到提升。
相反,如果你接受了自己的懒惰,你就会关注如果让自己更专注地学习,而不是无止境地延长自己的学习时间,反而会提升学习效率。
不管你是否看见和接纳自己的局限,你的局限就在那里。只是,如果你忽视它,假装看不见它,它就会成为你前行路上的绊脚石。
相反,如果你接受了自己的局限,并不为自己局限而责怪自己,那么局限就会成为你的垫脚石,站上去你才能看见另一条从局限中走向未来的路。
在婚姻中,从没有一个人是完美的,虽然看见和接纳自己的局限有时需要更大的勇气,但一个踏实的开始,却好过于一直活在无力的虚幻当中。
04最终受益:懂得了自己,关系就不再能困住你
曾经看过一句话:每匹小马都在寻找一个出口,终其一生也许才发现真正的意义,这里从来就没有出口,抑或说你从来就没被禁锢。
这匹小马痛苦时想为自己寻找出口,可是当自己可以在历练中长大时,才发现哪里有什么出口,只不过你变了,你眼睛看到的世界就变了。
或许,每一个人找出口的意义以及婚姻在线咨询的意义,都不是为了从出口走出去,而是让自己在有意识的思考中学会长大,不管在什么地方,都可以活成一匹自由自在的马。
在我父母的关系里,我母亲总是各种抱怨和责怪我的父亲,因为我父亲的不支持,她的很多美好的想法才无法实施。
三十多年,她一直觉得人生所有的不满意,都是因我父亲而起。
但懂得亲密关系的我,又深刻地明白,他们虽然积怨很深,但又是一对难分难舍的伴侣。
直到今年,母亲在我父亲的百般阻拦下,依然抛开一切顾虑,去做她想做的工作。几个月后,他们的关系出现转机,她告诉我,她对我父亲更满意了。
当我的母亲终于为了自己踏出很重要的一步时,她才有机会不把对自己人生的无力感投射到对我父亲的厌恶上,反而变得越来越在乎我的父亲。
在同一段关系里,如果你可以有更多舒服的空间,关系就不再让你如此痛苦,你对一个人感觉也会因此改变。
在婚姻里,最重要的不是如何去改变,而是如何去理解,不同的理解常常会为你在亲密关系中带来不同的感受。这或许就是自我成长,为关系带来的最大改变。
婚姻是一种单一的关系,但在其中却有丰富的多样性,每一对夫妻就有一个特定的模式存续。与其盲目地变换和尝试别人不同的相处模式,不如探索经营好自己关系的存在模式。
自我成长的探索,是为了找寻未来的幸福,而不是为了结束眼前的痛苦。
探索有可能让你更深地看见痛苦,但也会让你的思维变得丰富真实。
婚姻关系就像是在路上的车,载着你摇摇晃晃的前行,如果你懂了自己,懂得了关系的外延和内涵,即使你深知可能依然有危险,也敢于开始上路,也不需要在来做婚姻在线咨询了,因为你在一种不确定里找到一种内在的确定感。
在多数人的观念里,婚姻中有着更严重问题的一方,应该主动改变自己。
事实上,我们常常在谁更有问题上陷入无休止的争执,最终不仅不会让对方改变,也阻碍了自己通过成长走出困境。
那么,当婚姻遭遇困境,如何从自己这里找到出口呢?
01
澄清问题:
我到底被什么困住了?
我常常问前来心理咨询的人:你有什么样的期待?或者你觉得自己被什么困住了?
很多人会回答:我想知道我们是该分开还是继续?我想知道我们是否还有机会修复婚姻?我想知道我现在要怎么做才好?
顺着他们的回答往下走,我们会发现这些问题常常是两难的,比如不知道是分开还是继续时,常常是自己既无法离开这一段关系,又无法接受关系目前的样子。
如果想解决两难的问题,常常的结果就是,总是犹豫不决,好不容易逼着自己做出一个决定,很快又被自己推翻,做出另外一个完全相反的决定,紧接着又后悔变回原来的决定。
这样来来回回的反复,情绪也会跟着七上八下,痛苦却有增无减。
当一个问题把自己困住时,常常需要的是进一步澄清问题,而不是直接解决问题。
比如,当一位妻子陷入两难的问题:不知道是该离婚,还是该修复婚姻时,我们可以看到不管是离婚,还是修复关系,都让她感到无比艰难,困住她的其实不是如何选择,而是她无法做出选择。
在这背后,有可能是她缺乏经营一段平衡的亲密关系的能力,比如关系中的讨好型人格,或者是关系中的物质或精神依赖者。我们对问题的聚焦,就会开始深入,不再把重点放在如何选择上,而是探索如何发展出经营亲密关系的能力。
很多陷入婚姻困境的人,都会觉得自己知道问题在哪里,实际上大多数时候也正是他们陷入自己的问题里,无法澄清自己的问题,才会在关系里一直努力,却无法走出困境。
如果你遇到一个问题感觉自己好像迷路了,尝试了很多努力都没用,或许你首先需要的就是进一步澄清问题,看看到底被什么困住了。
只是,澄清问题常常不像我们想象中如此简单,因为过去的思维定势一直在限制我们。
而一旦问题得到澄清,就好比有了一个清晰的方向,即使问题还没有解决,也会轻松许多。所以,自我成长的第一步就是,在急于问“怎么办”“如何走出困境”之前,先弄清楚自己被什么困住了。
02
重新定义:
我为何会遇上这样的困境?
所有为婚姻痛苦的人,大多都进入了一个困境,既没有选择,又无法改变。
当你能看见自己被什么卡住后,会让你轻松许多,但你对问题的定义,又常常决定着你能从这个问题中获得多少成长。
很大程度上,我们生活的样子都是被自己的定义所塑造的。也就是说,你怎么定义问题,你就会看到一个怎样的世界。
你觉得问题都是别人造成的,你就会看到一个满是不公平的世界,你看到问题也有自己的参与,你就会看到关系演化原来一直都有迹可循。
这些所有的定义,都是我们主观塑造的,或者是我们在他人潜移默化的影响中形成的,本质上没有绝对的对错。
这些定义,在一段时期可能会带给我们收获,但在另一段时期就可能成为我们的困扰,如果一种定义让你在某段时期陷入困境,这意味着过去的定义或许不再适合自己。
比如,当一个小女孩从小被父母灌输,要对人友善礼貌,不能喜怒形于色时,在她的学生时代可能会被家长或老师喜欢,但是一旦进入社会,她的忍让和克制,就可能让她不知道如何面对人际关系中的分歧。
而当她进入婚姻之后,她过去的定义,也会影响她无法面对关系中冲突,成为一个容易妥协和没有边界感的人。
这时候,她过去的定义虽然曾经让她受益,却可能让她如今无法拥有一段和谐的同事关系或婚姻关系,更无法帮助她在社会中展现自己的能力。
当然,她依然可以把自己的问题定义为父母的问题,归因成是父母的教育让自己无法过上想要的生活。这样,她就主动忽略了自己成长的责任。
如果她意识到,她已经不再是那个小女孩了,父母的教育只是让她适应当时的处境,当她已经成长为可以为自己负责的时候,就需要根据外界的变化,来重新调整自己的定义时,她就能重新定义自己的人生。
但是我们都知道,要改写问题的定义不会有那么容易。
因为问题的发生有别人的原因,也有自己的原因,只是当我们把问题的聚焦点放在别人身上,纠结对方为何不改变时,为何要错误地对待自己时,我们就成为问题的帮凶,维持了问题的不变。
所以,那些常常埋怨自己遇人不淑,或者责怪自己命运不好的人,就只能拥有一个极其糟糕的人生。
而那些敢于重新定义问题的人,即使遭遇挫折,却能活出一个更有深度的人生。
同样,在婚姻里,你对问题的定义,会决定着你能否从困境中重新站起来。
03
调整方向:看见和接纳自己的局限,
比改变局限更重要
有一位妻子告诉我说,等他忙完这一阵子,我就和他离婚。
可是,如果真要离婚,又哪需要等忙完,看起来是忙,实际上是为了等。
还有人说:我发现已经离不开他,这让我很恐惧,所以我要让自己可以离开他才行!
她们的局限在于离不开目前的关系,所以试图把努力的目标变成离得开这一段关系。
实际上,当她们无法接纳自己目前的局限时,她们就只会为自己的离不开而深感羞愧。在关系里,也会有违背自己的负罪感。
看见和接纳自己的局限不是安于现状,而是我们对自己的自知。
从来没有人可以不接纳自己的局限,就直接改变自己的局限。就好比,如果你不接受自己是一个懒惰的人,即使你感觉自己花了很多时间学习,也没办法让学习的的效率得到提升。
相反,如果你接受了自己的懒惰,你就会关注如果让自己更专注地学习,而不是无止境地延长自己的学习时间,反而会提升学习效率。
不管你是否看见和接纳自己的局限,你的局限就在那里。只是,如果你忽视它,假装看不见它,它就会成为你前行路上的绊脚石。
相反,如果你接受了自己的局限,并不为自己局限而责怪自己,那么局限就会成为你的垫脚石,站上去你才能看见另一条从局限中走向未来的路。
在婚姻中,从没有一个人是完美的,虽然看见和接纳自己的局限有时需要更大的勇气,但一个踏实的开始,却好过于一直活在无力的虚幻当中。
04
最终受益:懂得了自己,
关系就不再能困住你
曾经看过一句话:每匹小马都在寻找一个出口,终其一生也许才发现真正的意义,这里从来就没有出口,抑或说你从来就没被禁锢。
这匹小马痛苦时想为自己寻找出口,可是当自己可以在历练中长大时,才发现哪里有什么出口,只不过你变了,你眼睛看到的世界就变了。
或许,每一个人找出口的意义,都不是为了从出口走出去,而是让自己在有意识的思考中学会长大,不管在什么地方,都可以活成一匹自由自在的马。
在我父母的关系里,我母亲总是各种抱怨和责怪我的父亲,因为我父亲的不支持,她的很多美好的想法才无法实施。
三十多年,她一直觉得人生所有的不满意,都是因我父亲而起。
但懂得亲密关系的我,又深刻地明白,他们虽然积怨很深,但又是一对难分难舍的伴侣。
直到今年,母亲在我父亲的百般阻拦下,依然抛开一切顾虑,去做她想做的工作。几个月后,他们的关系出现转机,她告诉我,她对我父亲更满意了。
当我的母亲终于为了自己踏出很重要的一步时,她才有机会不把对自己人生的无力感投射到对我父亲的厌恶上,反而变得越来越在乎我的父亲。
在同一段关系里,如果你可以有更多舒服的空间,关系就不再让你如此痛苦,你对一个人感觉也会因此改变。
在婚姻里,最重要的不是如何去改变,而是如何去理解,不同的理解常常会为你在亲密关系中带来不同的感受。这或许就是自我成长,为关系带来的最大改变。
婚姻是一种单一的关系,但在其中却有丰富的多样性,每一对夫妻就有一个特定的模式存续。与其盲目地变换和尝试别人不同的相处模式,不如探索经营好自己关系的存在模式。
自我成长的探索,是为了找寻未来的幸福,而不是为了结束眼前的痛苦。
探索有可能让你更深地看见痛苦,但也会让你的思维变得丰富真实。
婚姻关系就像是在路上的车,载着你摇摇晃晃的前行,如果你懂了自己,懂得了关系的外延和内涵,即使你深知可能依然有危险,也敢于开始上路,在一种不确定里找到一种内在的确定感。
一 某一天碰到那么一件小事。 陪同事一起去书报亭买杂志期刊,她在细细地选择,我还在一边晃来晃去着等她,就发觉马路边停着一辆R8。 我就是一直很喜爱车的(尽管驾驶技术较差),加上那车规整齐翻耕停在划好的线里,我也明目张胆地可劲头赏析,还侧头跟同事吐槽:“之前那个谁谁谁竟然把TT当做R8了,哈哈哈哈哈……” 我还没有哈完,规规整整的停在停车场内的车内突然有一个人开启汽车车门离开了出去。有哪些情感文章?
我那时候的觉得啊,就仿佛在马路边用别人倒车镜上妆結果别人摇下车窗玻璃冲我笑是一个觉得的!(我没干过这类事情……)脸腾就红了。 由于汽车车窗色调过深,再加那本是划好的停车场,我就是确实确实沒有想起车内能许多人。 但见车内出去一个还挺精神实质的男孩子,估测二十出头,穿着打扮也算是整洁,脸部一副忍着住笑的小表情跟我说:“把你TT当做R8啦?” 我就是确实有点儿惊慌,忙招手说并不是并不是,拽着同事还要逃出“案发现场”。 男孩儿紧走二步追过来,笑着看着我一眼说:“留打电话吧,找時间我让你解读解读TT和R8的差别……” 这时我早已控住心魄,深吸一口气,直腰抬头挺胸收下颌拿着那类非常找抽的劲头冲他腼腆有礼的一笑: “哦,谢谢,不需要了。” 拉着同事踩着高跟鞋子嗒嗒地走了。醒醒吧,那些都不是你的回企业的道上,我那现代言情小说看久了的同事还一脸花痴样地看我:“他说明日你是否会接到花啊?某集团公司继承者爱上普普通通女孩铸就新时期灰姑凉坎坷恋曲……哎,错误,你为什么不给他们留电话呢?我明白了,欲情故纵是吧!” 我撅嘴白了同事一眼:“我不会给他们电話由于是我男友…… 再聊了,老大姐,用得头脑好吗? 还集团公司继承者爱上普普通通女孩铸就新时期灰姑凉坎坷恋曲…… 这本来是富二代街头勾引小女孩成不! 第一,全看他开的车,最喜欢,比你更年青美丽的姑娘也喜爱啊,太路招摇; 第二,你看看他要电話那平心静气不骄不躁得心应手成竹在胸的样儿,不确定要过几十个了,如果你想来当那几百分之一; 第三,唉……还要我讲第三吗?”
二 我的一个同学们,近期在和一个有妇之夫相处。 有关这一段关联的越轨成份就已不过多阐释了,三天三夜也聊不完。 想对你说的是这一女孩在跟我聊到这一段关联的那时候,跟我提到这一男生要离去他的“结发夫妻”而和她在一起,方案为自己的妻子哪几个房地产,哪几个企业哪几辆车及每一年固定不动的一笔钱。 我那天性不烂就是说大脑有点儿太过简易的美女同学们有些愤懑地跟我讲:“为何都给她啊!” 脾气好如我,这时也再禁不住暴发:“那别人又为何让你呢?无论如何,妻子陪他十年,也许呢? 退一万步讲,他分派的这种东西全是别人自身挣的,与你又有多少钱的关联呢?” 醒醒吧,那些都不是你的同学们一不小心说得也觉着过意不去:“我是觉着不甘嘛……” “有哪些不甘呢?你可以搞清楚,无论是豪华车独栋别墅還是企业或现钱,沒有一样就是你赚来的。向他人要东西以前,先想一想自身都努力了哪些。” 三 这一篇读得一点也不溫暖,何止不溫暖,真是尖酸刻薄。 但有时尖酸刻薄反倒能令人认清一些事儿。你能坐着法拉利、玛莎拉蒂里自拍照,但那并不是意味着那车是你的;你还可以找个大牌明星或实业家或富二代,女孩长得不太丑且放得开得话,这实际上并不会太难,可結果呢? 我了解的富二代,开启他的新浪微博关心名册,有一种进了美空像册的觉得,一水儿的大眼小尖脸雪白雪白的胸沟。 和那样的人到一起,估且不说大家俩交往的情况,在对爱人的挑选空间上,大家俩就是说错误等的。并不是说门不当户不对就一定不能在一起,也并不是讲富二代就一定金钱掌控沒有真情,仅仅觉着邓文迪并不容易做,路程艰苦不确定性要素过多取得成功几率太低,而且你可以记牢,无论是加州州立大学還是耶鲁大学国际商学院,邓文迪可全是依靠自身的本领获得优秀的考试成绩的。 归根结底,规定他人太非常容易,反省自己很难。 不大的那时候看了一句老话:你规定他人有上百万身价,那还要想一想自身有木有五十万来配他。有哪些情感文章?
文章来源:http://m.qg13.com/q/5350781.html
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