后来,我们都没有和我们认为的那个人结婚。结婚最多的人不是吗?爱情怎么会幸福?如何恋爱能长久?
1。难道最后一个结婚的人不是你最爱的人吗
怎么谈恋爱能幸福?如何恋爱能长久?很多年前,我的一个大学室友有一个漂亮的女人,胸部很瘦,腰很长。她的口号是:“我必须嫁给一个有钱人。她一点也不回避目标话题,并有尊严地与任何人交谈。原因不在于其他事情。我从小就没有受过苦,我不想在未来忍受苦难。
当时,学生中有许多天真无邪的年轻女孩,包括我在内,她们有时生活在恐惧之中,即使被打败了,也没有人会有希望。当时,电视上播放的皇帝的女宾哭泣,韩剧《生死之恋》和郭小四的小说风靡一时,就连那些因得不到爱情而哭泣的少女也在看电视和小说。你就不能控制自己的情绪吗?获取免费专业情绪分析> >;
人们惊讶地发现,一个人温顺地看着我,而另一个人错误地认为花枝招聘会是晚上的女王。她怎么能像连体婴儿一样好呢?[:我当时也不知道这个问题。读完铁凝的小说《要多久》看到白大省和西刘的感受,我明白了。
女人之间的感情不是因为她们有多相似,而是因为彼此是自己的。因为对方和自己在外表和外表上相似,他们敞开心扉,放弃道德的芥菜籽,什么也不说。
她和我都是。之后呢。之后的结果与预期完全不同。她已经选定了同龄的男朋友。他们在爱情马拉松中结婚了。[[h/]虽然她没有说她现在要和大金结婚,但我很遗憾我年轻时没有努力工作。
我问她为什么没有选择一个更好的男人。“因为她不能扔很多东西,也不能付出代价,”她说。[并不是说他们没有被杰出的人追求过。他们大多数人只是在寻找第三方,一个理论上在妻子面前不会冲动的第三方。她说开宝马的人不一样。她不能弯腰去要钱。
当我长大后,我仍然有一个第一个这样的女朋友。当我和她一起躺在她新家的大床上时,我想起了我们,看到了一个微笑。我们一生中见过很多狗血。这位喜欢内部剧的金领男子看上去像是一个大财主,一个讲述情感痛苦历史的赢家。然而,这些故事,像其他人一样,我们认为我们会嫁给这样的人。
原因是什么?很难说清楚一个字。怎么谈恋爱能幸福?如何恋爱能长久?也许是因为她生命中坚强的母亲已经将这种基因深深植入我们骨骼的血液中。也许是因为你放下手,等待别人给你。我们可能一辈子都只能依靠它。我们可能会像一场无法生存的木偶剧一样悲惨。总之,我认为生活将成为一个简单的选择。事实上,我不能违背我的想法。你的心会被深深地发现。
然而,这个国家已经有很多女人不相信也不爱钱。事实上,他们没有遇到过几个非专业的女人,但是由于电视和公众舆论,他们已经失去了信心。[他们不知道不是女人变了,而是社会变了。
文化和社会的各种变化引起的许多问题以不可思议的方式扩大了。这种扩张有些集中,现实主义的爱情观影响了每个人。每个人的不安都在增加,他们对物质的需求也在增加,他们对婚姻的兴趣被周围的唾液所激起。在这中间,内心的动摇是不可避免的,你不知道在现实中应该选择谁。
然而,宝马不是自行车的问题。宝马看不到快乐,自行车也感受不到悲伤。只有当你得不到它的时候,很容易认为得不到它是最幸福的事情,但是幸福与此无关。幸福的选择不是你对自己有多满意,也不是别人对你有多满意。
这并不意味着每个人都必须放弃攀登高枝的选择。事实上,许多已婚的富婆都有能力,但不是每个人都能做到。事实上,许多女人都是普通的夫妻,有着相同的品味和技能。不是每个人都能心满意足地享受他们的小日子。
最重要的问题是你的选择是否与你的心有关,你和它是否会被撕裂或破碎。[只要找到这个问题的答案,人们就能知道什么是永远不能放弃的,什么是永远不能付出的代价。
因此,他们和我放弃了我们认为可以做出的选择。当时,我只是开玩笑说我什么也不懂。
在婚姻在线咨询里,很多人会问:如果我努力成长,我的另一半却不愿成长,我该怎么办?在多数人的观念里,婚姻中有着更严重问题的一方,应该主动改变自己。事实上,我们常常在谁更有问题上陷入无休止的争执,最终不仅不会让对方改变,也阻碍了自己通过成长走出困境。那么,当婚姻遭遇困境,如何从自己这里找到出口呢?
01澄清问题:我到底被什么困住了?
我常常问前来婚姻在线咨询的人:你有什么样的期待?或者你觉得自己被什么困住了?
很多人会回答:我想知道我们是该分开还是继续?我想知道我们是否还有机会修复婚姻?我想知道我现在要怎么做才好?
顺着他们的回答往下走,我们会发现这些问题常常是两难的,比如不知道是分开还是继续时,常常是自己既无法离开这一段关系,又无法接受关系目前的样子。
如果想解决两难的问题,常常的结果就是,总是犹豫不决,好不容易逼着自己做出一个决定,很快又被自己推翻,做出另外一个完全相反的决定,紧接着又后悔变回原来的决定。
这样来来回回的反复,情绪也会跟着七上八下,痛苦却有增无减。当一个问题把自己困住时,常常需要的是进一步澄清问题,而不是直接解决问题。
比如,当一位妻子陷入两难的问题:不知道是该离婚,还是该修复婚姻时,我们可以看到不管是离婚,还是修复关系,都让她感到无比艰难,困住她的其实不是如何选择,而是她无法做出选择。
在这背后,有可能是她缺乏经营一段平衡的亲密关系的能力,比如关系中的讨好型人格,或者是关系中的物质或精神依赖者。我们对问题的聚焦,就会开始深入,不再把重点放在如何选择上,而是探索如何发展出经营亲密关系的能力。
很多陷入婚姻困境的人,都会觉得自己知道问题在哪里,实际上大多数时候也正是他们陷入自己的问题里,无法澄清自己的问题,才会在关系里一直努力,却无法走出困境。
如果你遇到一个问题感觉自己好像迷路了,尝试了很多努力都没用,或许你首先需要的就是进一步澄清问题,看看到底被什么困住了。
只是,澄清问题常常不像我们想象中如此简单,因为过去的思维定势一直在限制我们。
而一旦问题得到澄清,就好比有了一个清晰的方向,即使问题还没有解决,也会轻松许多。所以,自我成长的第一步就是,在急于问“怎么办”“如何走出困境”之前,先弄清楚自己被什么困住了。
02重新定义:我为何会遇上这样的困境?
所有在婚姻在线咨询里的人,大多都进入了一个困境,既没有选择,又无法改变。
当你能看见自己被什么卡住后,会让你轻松许多,但你对问题的定义,又常常决定着你能从这个问题中获得多少成长。
很大程度上,我们生活的样子都是被自己的定义所塑造的。也就是说,你怎么定义问题,你就会看到一个怎样的世界。
你觉得问题都是别人造成的,你就会看到一个满是不公平的世界,你看到问题也有自己的参与,你就会看到关系演化原来一直都有迹可循。
这些所有的定义,都是我们主观塑造的,或者是我们在他人潜移默化的影响中形成的,本质上没有绝对的对错。
这些定义,在一段时期可能会带给我们收获,但在另一段时期就可能成为我们的困扰,如果一种定义让你在某段时期陷入困境,这意味着过去的定义或许不再适合自己。
比如,当一个小女孩从小被父母灌输,要对人友善礼貌,不能喜怒形于色时,在她的学生时代可能会被家长或老师喜欢,但是一旦进入社会,她的忍让和克制,就可能让她不知道如何面对人际关系中的分歧。
而当她进入婚姻之后,她过去的定义,也会影响她无法面对关系中冲突,成为一个容易妥协和没有边界感的人。
这时候,她过去的定义虽然曾经让她受益,却可能让她如今无法拥有一段和谐的同事关系或婚姻关系,更无法帮助她在社会中展现自己的能力。
当然,她依然可以把自己的问题定义为父母的问题,归因成是父母的教育让自己无法过上想要的生活。这样,她就主动忽略了自己成长的责任。
如果她意识到,她已经不再是那个小女孩了,父母的教育只是让她适应当时的处境,当她已经成长为可以为自己负责的时候,就需要根据外界的变化,来重新调整自己的定义时,她就能重新定义自己的人生。
但是我们都知道,要改写问题的定义不会有那么容易。
因为问题的发生有别人的原因,也有自己的原因,只是当我们把问题的聚焦点放在别人身上,纠结对方为何不改变时,为何要错误地对待自己时,我们就成为问题的帮凶,维持了问题的不变。
所以,那些常常埋怨自己遇人不淑,或者责怪自己命运不好的人,就只能拥有一个极其糟糕的人生。
而那些敢于重新定义问题的人,即使遭遇挫折,却能活出一个更有深度的人生。
同样,在婚姻里,你对问题的定义,会决定着你能否从困境中重新站起来。
03调整方向:看见和接纳自己的局限,比改变局限更重要
有一位妻子在在婚姻在线咨询里告诉我说,等他忙完这一阵子,我就和他离婚。
可是,如果真要离婚,又哪需要等忙完,看起来是忙,实际上是为了等。
还有人说:我发现已经离不开他,这让我很恐惧,所以我要让自己可以离开他才行!
她们的局限在于离不开目前的关系,所以试图把努力的目标变成离得开这一段关系。
实际上,当她们无法接纳自己目前的局限时,她们就只会为自己的离不开而深感羞愧。在关系里,也会有违背自己的负罪感。
看见和接纳自己的局限不是安于现状,而是我们对自己的自知。
从来没有人可以不接纳自己的局限,就直接改变自己的局限。就好比,如果你不接受自己是一个懒惰的人,即使你感觉自己花了很多时间学习,也没办法让学习的的效率得到提升。
相反,如果你接受了自己的懒惰,你就会关注如果让自己更专注地学习,而不是无止境地延长自己的学习时间,反而会提升学习效率。
不管你是否看见和接纳自己的局限,你的局限就在那里。只是,如果你忽视它,假装看不见它,它就会成为你前行路上的绊脚石。
相反,如果你接受了自己的局限,并不为自己局限而责怪自己,那么局限就会成为你的垫脚石,站上去你才能看见另一条从局限中走向未来的路。
在婚姻中,从没有一个人是完美的,虽然看见和接纳自己的局限有时需要更大的勇气,但一个踏实的开始,却好过于一直活在无力的虚幻当中。
04最终受益:懂得了自己,关系就不再能困住你
曾经看过一句话:每匹小马都在寻找一个出口,终其一生也许才发现真正的意义,这里从来就没有出口,抑或说你从来就没被禁锢。
这匹小马痛苦时想为自己寻找出口,可是当自己可以在历练中长大时,才发现哪里有什么出口,只不过你变了,你眼睛看到的世界就变了。
或许,每一个人找出口的意义以及婚姻在线咨询的意义,都不是为了从出口走出去,而是让自己在有意识的思考中学会长大,不管在什么地方,都可以活成一匹自由自在的马。
在我父母的关系里,我母亲总是各种抱怨和责怪我的父亲,因为我父亲的不支持,她的很多美好的想法才无法实施。
三十多年,她一直觉得人生所有的不满意,都是因我父亲而起。
但懂得亲密关系的我,又深刻地明白,他们虽然积怨很深,但又是一对难分难舍的伴侣。
直到今年,母亲在我父亲的百般阻拦下,依然抛开一切顾虑,去做她想做的工作。几个月后,他们的关系出现转机,她告诉我,她对我父亲更满意了。
当我的母亲终于为了自己踏出很重要的一步时,她才有机会不把对自己人生的无力感投射到对我父亲的厌恶上,反而变得越来越在乎我的父亲。
在同一段关系里,如果你可以有更多舒服的空间,关系就不再让你如此痛苦,你对一个人感觉也会因此改变。
在婚姻里,最重要的不是如何去改变,而是如何去理解,不同的理解常常会为你在亲密关系中带来不同的感受。这或许就是自我成长,为关系带来的最大改变。
婚姻是一种单一的关系,但在其中却有丰富的多样性,每一对夫妻就有一个特定的模式存续。与其盲目地变换和尝试别人不同的相处模式,不如探索经营好自己关系的存在模式。
自我成长的探索,是为了找寻未来的幸福,而不是为了结束眼前的痛苦。
探索有可能让你更深地看见痛苦,但也会让你的思维变得丰富真实。
婚姻关系就像是在路上的车,载着你摇摇晃晃的前行,如果你懂了自己,懂得了关系的外延和内涵,即使你深知可能依然有危险,也敢于开始上路,也不需要在来做婚姻在线咨询了,因为你在一种不确定里找到一种内在的确定感。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5346709.html
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