常言道:“马善被人骑,人善被人欺”。
所以,不要对别人太好了,要试着让自己“心狠”一点。
这种心狠,并不是说要去主动去招惹别人,也不是蛮横无理。
而是最大限度保护好自己,让自己变得强大和独立。
同学小微从湖南远嫁到四川,婆家经济条件也一般,而且是在一个农村里。
所以,身边人都劝她不要嫁,可她不听,觉得只要丈夫对自己好,不会背叛自己就满足了,自己委屈点又算得了什么。
可结了婚才发现,家里的“财政大权”都在婆婆手上,大事小事,都是婆婆说了算,就算是她们夫妻花自己的钱,也得看婆婆的脸色。
有一天,小微和同事去县城逛街,买了一套五百多的衣服,回到家里的时候,她立马就穿出来了给家人看,可婆婆却对她直接开骂:
“哪里来的败家女,居然买这么贵的衣服!你也不想一想,在农村干活的人,要穿这么好看吗?”
小微说:“我是自己工作赚来的钱,难得给自己买身衣服,不碍事吧。”
谁知婆婆一听这话,就更加生气了:
“你给我滚出去,哪有媳妇教训父母的道理?说你几句还回嘴,真是没家教!”
小微觉得委屈,便让丈夫去劝一劝母亲。
可丈夫却说:“我妈说得对,你就是不应该乱花钱。”
小微听后,顿时就哭了,一个人跑了出去,晚饭都没有回来吃。
更过分的是,就连小微生孩子的时候,婆婆也要说她:
“我以前都是在家里生孩子,根本不需要花钱。就你生孩子金贵,还要跑到医院来烧钱。等你坐完月子之后,马上去给我打工,给我赚钱回来。”
小微听后什么也没说,等到孩子三个月的时候,小微便抱着孩子回了娘家,再也不愿意回去了。
丈夫好几次都赶到娘家,接她回家,可小微每次都狠心的说:
“你要么给我去县城买房子,跟你爸妈分开住,要么我们就离婚了。”
后来,他家也见识了小微的犟脾气,她的婆婆便同意他们搬出去住,还在县城按揭了一套九十多平米的房子。
虽然房子有点小,但是小微很满足了,毕竟,从此有了属于自己的一个小家庭,不仅远离了婆婆,也守住了自己的“尊严”。
事实证明,人不能一味的瞎付出。
有的人习惯了得到,便忘记了感恩;
习惯了你的大度,便忘记了收敛。
心软没有错,但得分跟谁,总是替别人着想,谁想过你的感受。
我们始终应该明白:人要为他人着想,但也要为自己而活。
朋友前段时间,新去了一家公司工作。
因为她工作经验丰富,手脚也很快,因此工作起来比较轻松。
但公司有部分老员工,看到她工作“太轻松”了,就安排她每天除了做自己的工作之外,还要给他们帮忙干活。
刚开始,朋友心想,不能和他们对着干。
毕竟,他们在公司待了那么久,得罪他们,很容易会被穿小鞋,到时候工作都不保。
于是,她天天都忙得不可开交。
可有的同事自己把工作推给她,还责怪她没做好,这让她越来越窝火。
她心想,我自己工作效率高,不代表自己工作任务少,凭什么要去给你们帮忙呢?
朋友忽然灵机一动,在一天快下班的时候,她主动去找了公司的副总。
不仅认真汇报了自己近期的工作情况,还委婉的表达了自己被老员工麻烦的事情。
过了几天,那些同事都不敢再找她帮忙了,只好欺负别的新来的员工。
原来,副总经理和主管一起吃饭的时候,特意提起朋友的一些工作情况。
主管也是聪明人,知道朋友不好惹,也就不敢让那些老员工欺负她了。
朋友这一招“借势欺人”,不仅让自己摆脱了工作的烦恼,也没有公开的跟她们撕破脸。
事实证明,正是她的“心狠” ,才让自己的利益得以保护保,而不是被人随意欺负。
这年头,心眼好的人,总被人视作缺心眼。
这世道,心肠软的人,总被人捏成软柿子。
所以啊,这做人,不能太心软了!该心狠的时候要心狠!
我们要控制好自己的善良,千万不要把善良给错了人。
《了凡四训》中说:“命由己作,福自己求。”
一个人的命运如何,就看你自己怎么去对待。
生活不易,但那些真正命好的人,往往“心狠”。
所以,他们的命运,永远掌握在自己的手中。
愿从今往后,我们都能做一个不好惹的人,心狠一点。
那些费力不讨好的事情,就尽量别做了,否则只会浪费自己的时间和精力,最后一无所获。
我和我姐夫结婚快4年了。他同年龄,看起来很好。他的工资没有我的高,但他的工作更稳定。他对你很好,只是我总觉得他像个孩子,因为鉴于:
我喜欢为一点小事发脾气。
2.我来的快去的快,但是我来的慢去的快。我也很容易生气和伤害别人。
3.工资是不发的,但也有规定,这不像夫妻。
4.他必须做家务之类的事情,因为我必须做这些事情,所有的事情都是他的努力,因为我必须努力达到AA标准。
我认为我丈夫被他的父母宠坏了。我想问我如何调试它?
情感专家回应:
人们可以看到,这个男孩在所有这些情绪中更加明目张胆。我想看一看。他的明目张胆有两个原因:
首先是你的mv不够高,而且你们两个在交易量上联系在一起的情况很差。我认为这样说有点空洞,所以我给你举个例子。例如,你从一开始就知道他有很多坏习惯,但你仍然想和他结婚,所以你必须接受他。他没有被父母溺爱。他只是觉得没必要这么用心地哄别人。
第二,你的pu不够低。我们两个在一起后,他只有一些小问题,但你不了解问题的严重后果,抓住机会,甚至有时你不得不爆裂聚氨酯,然后他的小问题逐渐成为现在让你头痛的情况。
在这一点上,我的父亲发布了这条新浪微博:“在每一个环节,你必须确保你有权利选择或者至少有能力识别。如果你一开始就购买“次品或仿制品”,就不容易得到太好的结果。其次,你可以注意与对方沟通的方法。如果你调试得好,就不容易把坏牌玩得太坏。也许当你这么做的时候,不管有多少男孩是坏的。最后,如果每个人的情感悲剧都结束了,按照前两点,你一定不能太好!”我非常同意他的意见。
对你来说,处理你的难题确实很难。如果你不得不处理它,确实有可能根据mv的推广来减少pu,但是它必须花费大量的时间和精力。
在感情上遇到困惑和难题大方说出来会好一些,情感咨询寻求一些专业人士的帮助,网友们也能给一点意见。化名为阿雅的年轻妻子遇到了情感上的难题,婚后和公婆分居被骂不孝顺,而妈宝男老公一味让我退让这种情况下大家觉得怎么做比较好呢?
当事人情感咨询:我和老公结婚半年了,这半年一直是和公婆一起住的,但我最近实在忍受不了和婆家住一起的日子搬出去了。没办法下老公也和我一起出来了,因此公公婆婆骂我没规矩不孝顺,带着他们的儿子离开他们。可实际上,其中内情让人崩溃啊!
原本我就是一个比较喜欢安静环境的人,因为有点神经衰弱,之前和老公恋爱他也养成习惯轻手轻脚不打扰我。后来结婚和公婆住总是被他们吵得休息不好,我尝试沟通过很多次,他们还是一样无所谓的态度,渐渐地我的情绪就越来越差,而公婆还说我矫情。
忍了半年受不了经常被他们吵得情绪很糟糕,于是我一气之下搬出来了,老公一开始不肯和我出来。后来查出来我怀孕了老公也和我一起搬出来住了,而婆婆竟然还想说服我回去,美其名曰照顾我月子。但我已经请了月嫂不想和婆婆在一起互相影响,谁知道婆婆骂我不孝顺还浪费钱。我真是气得不行,最关键妈宝男老公竟然一直帮他妈说好话,让我尊敬长辈忍让一下。
现在搬出来一个多月了,也怀孕一个月了但是我的情绪很糟糕,感觉自己都快抑郁了。甚至有了堕胎离婚的想法,我该怎么办?
专业老师情感解答:从你的描述中看得出与公婆之间因为生活习惯不同难以磨合,搬出来生活或许也是有利于双方关系修补的。现在最关键的是让你老公当中间人,调和矛盾,让他和公婆好好说,你们小两口先自己住着。但想要彻底解决这个问题,你们也不能仅仅靠分家,还是得努力尝试去调节。先和你老公达成共识了,然后再让他们沟通解决,你就安心养胎吧。
从青涩的青少年成长为情窦初开的懵懂少女。再到婚姻中妻子以及成为伟大的母亲,很多女孩经历了这一过程的蜕变,慢慢让自己成长起来。这过程中大部分的女性都面临着各种各样的问题,她们或隐忍,或爆发,或勇敢前行,或及时止损。等等。
不得不说婚姻并没有带给大部分女性很高的幸福感。有的甚至都不如单身时候活得开心。婚姻中存在各种问题,婆媳关系,夫妻关系,等等。
女性在选择婚姻时有时候都太过于感性,往往被眼前的爱情所迷惑。忘记了婚姻和爱情其实是两回事,你去融入他的家庭里面,生孩子养育孩子等。却忘记那个爱你和你有感情的人只是你的老公而已。如果你的老公待你足够好。那以后也会很好,反之,那就说不准了。
有的是相亲结婚,有的是恋爱结婚,总之,婚前的了解是非常有必要的。一个人的品性通过相处的细节能够慢慢展现出他的为人处事。有些人会变,婚前谈恋爱百般温柔,婚后懒散敷衍。因为他们卸下面具,已经敢把自己最真实的一面展露给你看了。
那些拥有平等的夫妻关系也许都差不多要门当户对,经济能力等各方面权衡一致。婚姻中的各种问题都需要用沟通去解决,沟通不了那就只好避开了。婚姻教会女性成长,同样男性也要成长,虽然从前你是在工作,现在也是工作,但不同的是,现在多了一份家庭的责任,家务也必须去承担一半。
婚姻中的女性不能一味牺牲,丧偶式婚姻严重危害到了女性甚至孩子。女性还是该活出单身时爱自己的模样。去寻找自我的价值,家庭,工作等。
慢慢去体会去寻找那种让自己心态平衡的生活法,毕竟来这人世一趟也不容易。爱自己,爱家人,让身边都充满爱,这样幸福感自然就来了。
你思考过吗?你为了怕失去而迎合爱人吗?你是怕孤独一个人所以宁愿委曲求全不想分手吗?你的坏情绪已影响到下一代吗?
认为迎合就是女人的成就
我不是一个贪心的女人,对生活的要求也并不高。相夫教子,经营一个家和夫妻关系是我的全部快乐和成就,偏偏我付出了一切,换来却是彻底的失败。
我觉得自己现在的生活没有了方向,对周围的事情失去积极的态度,包括对孩子。我试图努力迎合老公对我不满意的一切,可是结果却是徒然的。
现在我的情绪很不好,我不能认真地做好自己和家庭有关的任何事,而且因为这些,现在已经影响女儿的身心健康了。
丈夫是我的初恋,由谈恋爱到结婚,我一直迁就他,他有着叫人不能反抗、永远是他对你错的气焰。
我有我的想法,却不敢表达,他总有一万个理由把我压下,我只好把内心细腻的感受和一些对他情感的要求收藏起来,我想,反正他要的我能做到,迎合他,也是我的成就啊,这不就是爱吗?
当我意识到很多问题时,迎合对于我来说,却变成了一个习惯,无法戒掉。他不喜欢我工作,我就不工作在家带孩子,他不喜欢我见朋友,我一个也不见,渐渐失去一切朋友。
他不喜欢我上网怕我学坏,我就不上。他脾气很强,工作上不愉快,回来就拿我的身体发泄,几次当着女儿的面他就把我按下脱衣强暴我。
我不敢叫喊,我害怕吓坏女儿,他边发泄边骂女儿为何自己不出去玩,我被压着还要低声叫女儿到厕所便便,女儿听话地去了。我哭了,他打我,兴奋他自己。
在丈夫身边我得到的都是打击和不自信的东西,在他的心里,他没有错的时候,我永远是错的,在我不听话的情况下或者自我表现很强的时候,他就会用武力解决。
我不知道这个问题的最大症结在哪里,因为积怨太深,我希望丈夫能够和我一起交流解决问题,可是我没有得到这个结果,丈夫根本以为我无事生事,对于我们日见增多的矛盾,我现在没有解决的想法,想和他说时先想到的是他不理解,专制霸道和指责的态度!
现在的我对生活不再有激情,我宁愿不说话,宁愿沉默,我把一切都放在心里,可以说含着对他的怨恨在跟他一起生活。
想离婚又不敢
我一直想迎合公公婆婆,我尽量在生活中迁就他们,我不知道怎么做才能令他们满意。
如果可以不说话,我宁愿不说话,如果可以离开我选择离开,因为我的感觉是我做什么都不对,不做什么也不对。
他们对自己的孩子太维护了,没有错对之分。我一直耿耿于怀的是当年我意外有了孩子,告诉他们要结婚的时候,他们极力反对,现在他们又不宠爱自己的孙女儿,他们抱怨我没有生个男孩。
对他们,我已情至义尽了。可是,我不能对丈夫说让公公婆婆搬走另住。我只好默默地承受着除了丈夫外的公公婆婆的冷暴力。
很多时候我想以离婚来解决问题,可是我知道这是最不好的方法,但这个念头总是在脑袋里浮现。
考虑到孩子和很多现实问题,我不知道自己该怎么做,委屈得从心里想哭,我希望自己爱的人能帮助我,可是我得到的是丈夫没有一点回应的态度或者指责。
我不知道自己应该怎样才能做到他要求的那样。我觉得我得到丈夫的关爱太少了,所以曾经也用各种方式希望引起他注意,比如说自己生病了,比如说孩子欺负我,还有让他知道我受公公婆婆气了之类的。
可是,我没有从丈夫那里得到任何我想要的效果,反而伤害了我们的感情,因为他觉得我很烦,觉得我身为妻子儿媳不知分寸。
影响女儿的心理健康
女儿是我唯一的希望,我爱她胜过一切,她是在我没有准备的情况下来到我身边的,我为了留住她,做了很多努力,甚至勉强维持这场婚姻。
我没有后悔,虽然我的母亲说假如当时我打掉了孩子我现在会好过很多。女儿小时候非常可爱,可是现在的她已经不像小时候那样了,是不是我的性格影响了她?
她也学会迎合我的情绪了。看到我哭时她会用她的方式来安慰我,唱歌给我听,说老师夸奖她之类的话,其实我知道老师并没有表扬她,她在学校朋友也很少,上星期她的老师曾告诉我她看来有点自闭,常常不说话,偶尔也会用暴力对待其他小朋友,甚至试过偷同学的笔。我觉得很心痛。
女儿的快乐没有其他孩子多,因为她要时时地在家里学会察言观色,可是作为妈妈我希望她更快乐。看着她,我很自责,是什么让年纪小小的她变得那么世故和敏感?是不是我害了她?现在的我已变得很没耐性了,我老是发脾气,事后又告诉自己下次应该怎么做才是正确的,可是再有事情发生的时候我又会忘了自己的想法。
我现在不敢去想很多问题,一想到就马上回避,我不想把问题放在脑袋里,我知道我解决不了,所以我想回避,我告诉自己希望越大失望就越大。
在自己相信和熟悉的人面前我是个开朗的女人,但是在家人面前我却完全是另外一个形象。我觉得我把一切押到爱情和家庭上去了,因为爱迷失了自己。我苦心经营了8年的婚姻,已经到了彻底失败的地步。
我是个彻底失败的女人。我到底做错了什么?对丈夫我已没感觉,对女儿只有遗憾和内疚,我还能怎样活下去呢?
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