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--如果在有生之年,我们都还能再见面,是否还会记得彼此最纯真的笑颜。
早上,打开电脑,空间里提示与我相关,点开。里面有很多回复,慢慢地往下看,有新的内容,还有好多以前的。默默地看完,想起很多以前的事,我们有多久没见面了,甚至有好久都没联系了,我甚至都快忘了,以前我们曾那么的快乐过。
很多时候,我们遗忘了过去,总会说是时间太残忍了。其实,时间帮我们刷新了记忆,保存了回忆。只是我们,也许太忙了,也许太累了,也许发生的事多了,搁浅了。突然有一天,旧的记忆被不经意提起,满满的思绪透着想念的情绪。
应该怎么回忆过去,不知从何说起。曾经那么甜蜜,只是现在换成回忆,总归是有些难过。
w是我最先想到的朋友,遇到她之前,我曾是一个很孤僻的人,喜欢和不喜欢很直接,不虚伪,不假装。所以,在我们最青春,最爱拉帮结派的学生时代,我总是一个人,有时做游戏的时候,就一个人默默的呆在角落。那时的我,孤傲中隐隐有自卑。后来再想起来,总是担心别人会不会觉得自己是个怪物小孩。
后来,遇见了w,她是一个很开朗的人,很爱笑,笑的时候露出两颗虎牙,很是可爱。她是一个很棒的人,教会我很多东西,我依然记得,她教会我的第一首歌,在我英语书上写的中文发音。还有那些密密麻麻写在陈旧本子上流行歌词。也因为那时,我开始喜欢听音乐,以至于多年后的现在,我依然当做习惯。而那个记满歌词的旧本子,在我们分开俩年,又再见时,你拿出来给我看,那一刻真的很难过。过去,我们总是无忧无虑,去哪里做什么事,都牵着手一起去。现在,我们各奔东西,不见面,也很久不联系。想到这,我就有些想哭了,你知道,我是很怀旧的人,那些我们曾一起做过的事,你说话的表情,生气骂我的语气,你喜欢的林俊杰,和我喜欢的周渝民,我都都还记忆犹新,虽然那时你总说仔仔长得不帅,我总说jj不是我喜欢的类型,虽然后来我们都不再提起。但我都一直记得。
后来,我们都有了新的生活,有了别的朋友,我性格也开朗了很多,朋友也越来越多。我们再见面,不再谈论以前,只是说现在。你提起的朋友我不认识,我说起的朋友你不认识。我们不再像以前那样激烈的讨论共同知道的事,只是静静的听完对方的事。时间让我们有了隔阂,那时候,我开始有点难过,过去再美好,终究是过去。
曾经脸上干净的笑容,时间停在年轻的时候,你笑容中有淡淡的忧愁,记忆中最美丽的面容。倔强不是时间的对手,未来的路我们得分开走。也许以后再也说不出口,青春留给我们唯一的伤口。未来的路,我一直在走,生命中最多的,是曾经想在一起的念头。
谨墨,我已经很久不再想起,他是一个不同意义上的存在,之所以不同,是因为在多年后的现在,我已分不清究竟是爱情还是更深刻的友情。只能说,那是我喜欢过的人,很用心喜欢过的人。他就像是一道强烈的光,冲破所有的阻隔照进心脏,很温暖。小四书中写过,每个人都会遇到一个天使,在最难过的时候,陪你度过难关,在离开。他的出现,让我相信天使的存在。他的温暖,陪我走过了很难过的一段时间。天使总归要离开,在你不那么难过之后。只是,后来我在也没有忘记过,在我再也没有遇到,可以给我同样感觉的人之后,我才知道,遇见你,我用尽了一生所有的运气。所以,后来我只能带着你给我的回忆,独自前进。那有你的回忆里,还有余温,虽不强烈,却可以使我不寒冷。现在,你也有了新的生活,我从来不变的,是希望你幸福,而我从来没说的是,我生命中最多的,是曾经想在一起的念头。
走了很长的路,看了很多的风景,遇见了很多人。走走停停,兜兜转转,那原本想放下的爱,越发变得沉甸甸。才发现,遗忘是最难到达的历程,想念是最难过的孤独。你看,窗外的花开了,星星将夜晚映衬得如此好看。
曾经的记忆里,我们都在。现在的生命里,我们依然还在。未来无论我们在哪里,遇见什么人,发生什么事,希望我们仍旧在。
那些在我很固执,和叛逆的青春里,陪伴我的人,我用心的爱你们,而那些回忆,是最宝贵最无价的,因为我们曾在彼此的青春中存在过,那是谁都无法替代的。
我曾陪伴你成长,想到就骄傲,虽然我们没在一起,但是回忆是我们青春的见证。
--我想你们,请幸福。
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明明很想哭,却还在笑。
明明很在乎,却装作无所谓。
明明很想留下,却坚定的说要离开。
明明很痛苦,却偏偏说自己很幸福。
明明忘不掉,却说已经忘了。
明明放不下,却说他是他,我是我。
明明舍不得,却说我已经受够了。
明明说的是违心的假话,却说那是自己的真心话。
明明眼泪都快溢出眼眶,却高昂着头。
明明已经无法挽回,却依旧执着。
明明知道自己很受伤,却说你不必觉得欠我的。
明明这样‘伪装’着很累,却还得依旧
为的只是隐藏起自己的脆弱,
即使很难过,也会装的无所谓,
只是不愿别人看见自己的伤口,
不想让自己周围的人担心,
不想让别人同情自己。
只想在心底独自承受,
虽然心疼的难以呼吸,
却笑着告诉所有人我没事的!
然后静下来时,自己便笑话自己,
何必把自己伪装的那么坚强?
好像自己可以承受所有的苦难呵呵,
这好累好累即使是伪装,
即使很累只为这一个理由,已足够。
伪装坚强,只为不让脆弱有机可乘,只为可以一个人在晚上走夜路也不害怕
窗外的一片天,应该别有洞天,大抵于狭小的空间早已潜移默化了,司空见惯早已单调枯黄,却无论怎生的不甘情愿的我们始终必须忍受着,你的那一颗心总在颤抖着,倾倾欲坠。
睁开眼的瞬间,顺手开了手机,屏幕还是往常的单调乏味,一幅卡通形象没心没肺的笑着大口。忽然记起了给你发的短信,只是记住了残忍,你好像忘了回复,我就是这样的故作天真的安慰自己。始终,忍不了内心的忧焦,按了下拨号键,遗憾的是,你将手机冷落了许久,在这期间也就冷却了我的热情,慢慢的滑入深沉。最后,不情愿的击打了挂机键,我体察到了她的疼痛,即使我是不经意的击打,呵呵死物又哪里谙熟人世所谓的情呢?
手机铃声响了起来,带有突发的攻击性,然我的神经处于极度的松弛状态,没血没肉的迸出了一句:喂。紧随而来的便是神速的穿衣穿鞋,洗漱完毕,陪同他(异地的好朋友,数量不多,质量很好)去了食堂,吃饭是如何打发的却忘了。他向我抱怨了一通,这个星期都没有出去,一直呆在寝室,都快憋出病来了。
这样的抱怨早就不新鲜了,就如同自己爱上了一个结局和过程都有了的女生,自己还要再去纠缠,再去烦她,连自己都觉得贪婪。我也同他说起了关于这段曼妙的爱情故事,他有的也大抵也是同情,亦有不能言喻的无可奈何,或许也会觉得她这样做真的不值。可又能如何?流殇的岁月,颠沛的年华,我们笑着流泪的青春,需要几世的离殇才不刻意地用成熟来包装自己。
也许是足不出户的缘故,太阳也火辣的嘲讽着,路上行人别提有多焦躁了。顿时,我忽觉自己被这个现实隔离了,倒有一股闲适的心境,或许是于你的那方天空所飘飞的云儿载满了我的祝福,轻轻悄悄的偷窥你的一言一举一转身吧!我希冀的以为,多年后,也亦或要不了多久,你将会是谁的新欢?谁又成了你的旧爱?人生有些时候总是很滑稽,一转身可能就是一世,你转身之后,我还在那个路口吗?
身在异乡,别人端午的祝福只配被我冷淡的唾弃到这一条所谓此城市的母亲河中。我却看不见她的忧伤,似乎转移了百年之久,忽然明白,即使能见面,你成熟的表演终究隐匿不了你的一份伤怀。你憔悴的芙蓉勾勒不出当年的纯朴,这也许是我的进攻太猛烈了,加速了你的封建进程,可在你封建的笼子里,你终于逃脱不了物是人非的变迁,而那时我的心里还始终存有你的地图,只是比例变小了而已。
请让我们从容的面对这别离之后的别离,微笑着去寻找一个不可能出现的你,也许我永远也见不到你,但我熟悉你的心情;习惯了朋友的关系,对你嗳昧点都觉得尴尬。
我们终将这样的离散在岁月的风里,回过头去,却看不到曾经在一起的痕迹,尽管,我们曾经那么用力的在一起过。
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