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受伤的永远是不愿意放手的那个
朋友是一个外强内柔的男孩,他并不帅气,扔在人堆里或许便再也找不到。但大学一年之后,班级里做了个有趣的投票,最终获得提名奖项最多的是他:最幽默的男生,最有女人缘的男生……正是这样一个男孩,给他舞台他就能把你逗笑。
他喜欢上了班花女孩。在这每个人心中都有几个女神的时代,他把全部心思都放在了她身上。某次大家去KTV唱歌,因为暗恋而苦恼的他拼命喝酒,终于他因醉酒引发了哮喘。“我去买药。”他大声地说:“我不吃!”然后他抱着她,在她耳边碎碎念,他说他是多么喜欢她,多么觉得自己配不上她。
那次疯狂的醉酒,终于把他隐藏心底的秘密拉出了水面。如此他们相恋了,男孩视女孩如珍宝,他们狠狠地拥抱着彼此,互相取暖,直到大学毕业,甚至以为可以一起步入婚姻殿堂。但事实上故事还没有到毕业就画上了句点。
男孩一段时间在游戏的禁锢中,疏乎了对女孩的关心。爱得轰轰烈烈的开场白,最终悄无声息地结束了。或许这是大学校园里最为常见的悲欢。漂亮的女孩最后认识了别的男孩,那个男孩对女孩的占有欲相当强烈,几乎断绝了她与以前所有异性朋友的往来。毕业后,他们结婚了。而曾经那个为女孩喝酒到哮喘病发的男孩,他是看起来那么欢乐的人,却应了那句,越是看起来坚强、欢乐的人,越是无法抵抗悲伤。
当从现实中觉悟过来之后,他变得沉默了。他不舍,那个曾经最幽默的男孩心底一直笼罩着一层阴云。毕业前夕的某个午夜,他和我们几个兄弟坐在宿舍楼顶的天台,聊一些有的没的。他狠狠地骂骂咧咧,老子以后挣钱了找个更年轻漂亮的妹子。说话间豪气干云,把啤酒瓶朝着楼下丢了下去。说完之后,却变得异常沉默。偶尔酒后,眼角还会挂起两行泪珠。
后来女孩结婚,没有通知男孩。我们相熟的朋友都知道,他是真的没有放下。
有哲理故事问,世间什么东西最珍贵。答曰:未得到与已失去。未得到、已失去与珍贵之间的联系,不过是轰轰烈烈的情愫与无与谁人说的无奈。那种无奈,那种被情感啃噬、折腾,渴望去爱与拥有,不得不面对的结局,徒剩难过。与其说,这是难过,不如说那是一个人的爱与伤。
柏拉图在《会饮篇》里,讲述了一个神话故事。以前人类有三种,不像现在只有男女,还有一种“阴阳人”。这种人是圆团,保留了男人和女人的特征。他们的能力过于强大,因而被宙斯强行分开成一个男人和女人,以削弱他们的力量。“原来人这样被截成两半之后,这一半想念那一半,想再合拢在一起,饭也不吃,事也不做,直到饿死为止”。在那个故事里,被分开的人靠着拥抱的方式去找寻另一半,我们拥抱了很多人,彼此的创口可能从来没有能够贴合成完整的人,于是我们不断地爱,不断地拥抱,不断地离开,不断地难过。
有的人能够幸运地找到自己的另一半,合成原来完整的人。而有的人,可能终其一生都无法找到。内敛而不肯放手,在不舍与“一个人的爱”中,不断自我折磨,最终大概真要“为伊消得人憔悴”“饭也不吃,事也不做,直到饿死为止”。不愿意放手,饿死的大概不是身体,而是心灵。可是我们又怎么抵挡住那曾经轰轰烈烈的爱呢?
还有一个朋友,他爱上了一个女孩。他写诗、赋文,拥有幻想所有美好的能力。他几乎觉得为了爱,可以放弃所有。女孩对于未来,似乎有自己的认识。她不断地和男孩恋爱,她在寻找那个适合自己的人。而就那么碰巧地深情的男孩,和多情的女孩相遇、相恋。青春就像爱情的培养皿,上演了无数轰轰烈烈的爱情。
他们俩没有真正以男女朋友身份相称,他们在校园里漫步,他们牵手去看电影,他们甚至在众多朋友见证下的KTV里紧紧相拥……直到某天,她退出了。或许她发现了男孩爱得过于深沉,她无法承受。或许她发现了这个男孩并不是她想要的。而他却并不能接受不断攀爬的爱情天梯,突然她不见了,要他一个人爬下去,或者坠入万劫不复的深渊。
他异常难过,把寝室的好友叫上,喝酒到胃出血。过于诗性的他,把自己关在厕所里,用刀子在自己手腕上刻下她的名字。他说,他觉得只有身体上的疼痛,才能缓解心理上的折磨。知道他所有的自我伤害,换来了那个看似坚强女孩的泪水。她说,我不想看到你这样,你再这样的话,或许我们连朋友都做不了了。
他害怕了。他感觉自己陷入了一个冰凉的冷冻库里。所有爱的热量瞬间降温,外表结霜甚至冻裂,内心却还保持着岩浆般的热浪翻涌。冷和热不断相互抵抗,直到其中一方妥协。毕竟身处冷冻库,冰冷的思维终于还是战胜了热浪的破坏力。他倾其所有地爱她,最后爱到怕失去她,只得接受她还可以是自己朋友的结局。
爱到最后,他不得不面对用遍体鳞伤来接受“我们还可以是朋友”这样的结论。当他向我倾诉完所有之后,我顿时觉得爱得如前者朋友那样被其他因素干扰而失去了心中所爱,最后空留下感叹;还是爱到奋不顾身地把自己当作祭品来献祭爱情,都是那么地不可取。
爱情真如柏拉图《会饮篇》里说的那样,完整的人被分割成男女,我们失去了原来的强大能量。我们只有靠寻找最对的那个人来彼此取暖。柏拉图的故事,或许不是要告诉我们什么是爱,而是要告诉我们:“寻找”和“原罪”一样,是我们与生俱来的背负。在爱情里,我们奋不顾身,不能抽身就意味着遍体鳞伤,但或许我们认清了寻找的使命,我们还能在遍体鳞伤的血泊之中,重新站起来。
关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"感情里可怕的是这种想法。",希望能够帮助到各位。
没有安全感,你真以为结了婚就好了?
同学跟我说她想结婚了,我略有点诧异。
记得上个月她还和我谈论过她男友B跟一些女生暧昧的迹象,以及一些三观不相契合的做法。
她当时说她活在极大的不安全感里,争取再花点时间改变,或者看清一点再决定取舍,哪里敢轻易托付终身。
我问她为什么突然有这个想法啦?
我以为她的答案是男友B用行动证明了他值得托付终身, 谁知她回答:“我男友说我老是觉得他没安全感,那不如结婚不就可以多点安全感咯,我觉得好像挺有道理的。”
她的回答更加令我诧异,这逻辑仔细一想不是颠倒了吗?
难道不是因为其行动上靠谱,能有足够的安全感和努力的希望(爱是自律与节制),从而足以托付终身、能够共同经营幸福了,才值得你义无反顾地做出 “成为他的婚姻伴侣,甚至走进他的家庭,让自己的后代也是他的后代而且还跟他姓” 这样的决定吗?
而B说的是在强调结婚是对你有帮助的,因为这样你“绑住”我了,带给你安全感了。
天哪,这简直反主动为被动,将逻辑颠倒得天衣无缝。
我跟她说:你一旦接受这个逻辑,就意味着你在这段关系中处于非常卑微的地位了,是你担心失去他,而不是他在期望与你共度余生。
更何况,你还得考究那句话的背后,他的婚姻观背后是否出于你角度希望的爱情。
况且,如果他还是一如既往地在婚姻的城墙外沾花惹草,一纸婚书就不再是一道防火墙了,反而成了你的一道责任枷锁。
他觉得你适合结婚和维系家庭,而蒙在鼓里以为一切没有过界的你,也会如他所愿地去照顾去维系。如果是这样,对于一心以为彼此因相爱而结合的你而言,这是多大的悲哀啊。
而她之所以有同意的想法,是因为她还不够为自己着想。她担心失去他、希望改变他等等,这些都不是从她自己出发的角度。
而事情的本质是不是改善了,是不是有利于她的未来,这些在她想结婚的想法里,并没有真正为自己仔细考虑过。
我想起上段时间和家人去一个亲戚家走访相聚时的奇葩听闻。
亲戚向我母亲抱怨她家的儿媳妇。
“虽然长得好看,但是就赚个三两千块钱,而且总是学这学那,净学些没用的东西,什么画画瑜伽等等的,花了过半工资了,年纪轻轻就学这么多东西,多浪费钱......”
我喝着茶差点要喷出来了,但出于对家人情面的顾及和对身为长辈的亲戚的尊重,我没有提出我对这个看法的反感和异议。
我只是好奇地问了她一句:“诶,表哥(他儿子)现在在哪发展啊,好像很厉害的样子啊!”
她的脸色立马黯淡了下来,母亲拍了拍我,示意我不要乱说话。
后来母亲私下跟我说,亲戚的儿子要到处给人做装修工。
亲戚不止一次向周围的人吐槽她儿媳妇的“不懂事,净学些没用的东西”,总感觉娶错人了,她儿子值得更加“好”的女人。
亲戚口中的没用,明显是从她角度考虑的——对生孙子没用,对省多点钱给她儿子家庭支出没用,对亲戚她的地位更是没有半点的用处。
但她从来不会想,这对儿媳妇自身的用处;
她从来不会想,年纪轻轻不能学这么多东西这个逻辑,是颠倒的;
她从来不会想,她儿子凭什么值得拥有“更好的女人”。
亲戚的儿媳妇其实是我的初中同学,前天我问她你有没有因为家婆的反对而放弃学那些东西?
她说:“当然没有。家婆觉得没用的,对我来说却是颇有益处。何况那是我自己辛勤工作所得的工资,我才是这笔工资的主宰者......”
她之所以没有接受那些颠倒的逻辑,是因为她坚持站在自己那边。
世界太大,人们都自顾不暇,如果连自己都不维护自己,那自身在这个世界上就更加势单力薄了。在底线之上,足够自私便是对自己最好的爱,没有之一。
我们走在自己的人生轨迹上,会听到各种声音从四面八方窜入我们的耳朵,有评价我们的,有建议我们的,也难免有非议和阻扰的声音,甚至有些声音会衍生成不利的阻力。
这时候,请你足够自私,听听来自自己内心的声音,然后静下心来把那些外界声音翻译一下,那些颠倒的逻辑便不难被你发现。
当你明白这一点,一些外界的看法就不再那么的重要和可畏,因为那些颠倒的逻辑大多数是来自外界一些过度自私的心——是的,换位思考,也请不要过度。
足够自私地为自己多着想,
足够自私地识破颠倒的逻辑,
足够自私地站在自己那边,
去捍卫那属于你的尊严和生活主宰权。
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青蛙永远是青蛙,不会变王子
太多女人以为,光靠着爱就能改变男人,相信童话故事中“青蛙变王子”这种幼稚鬼话,拚命亲了一堆恶心的青蛙,最后才发现,百分之九十九的青蛙仍只是青蛙,剩下的百分之一不是青蛙,却是蟾蜍……例如,我就看过一个让我印象深刻的新闻,那是一个女律师爱上烟毒犯的故事。女律师原本是烟毒犯的指定律师,两人日久生情就交往了,烟毒犯出狱后和女律师结婚,还生了孩子。
但是,烟毒犯却因为没有一技之长,而且还有前科,因此找工作处处碰壁,女律师再也无法忍受老公的无能,最后还是走上离婚一途。烟毒犯却因为失去孩子的监护权,竟然到女律师家砍伤前岳父,劫持自己的女儿,而被警方通缉逮捕。
我只能说,这段恋情开始的时候,或许相当甜美而戏剧化,烟毒犯改过向善的心,也确实掳获女律师的母性。很不幸的是,爱并不能改变一个人的能力与背景,在烟毒犯出狱后,他所遭遇到的问题,都是明眼人能立刻看穿的,这些结局大家也都预想得到。
青蛙就是青蛙,永远不会因为“爱情”而变成王子。
像台湾某位艺人的女儿,未婚怀孕而风光地嫁给年轻有钱的医生,当起了医师娘,一切条件看起来似乎都很棒,她也应该会过着少奶奶的优渥生活。
但是,这个医生老公在婚前就已经多次劈腿被狗仔队拍到,女方一直都隐忍地相挺、支持他,但是他们结婚后不久,狗仔队又拍到医生老公带着酒店妹上旅馆开房间的照片。这位医师娘被记者团团追着问,被逼急了她也只能无奈地留下一句耐人寻味的话:“这些年,发生了很多事,我该麻木了吧?”
更让人气到吐胆汁的是,当这位医生被狗仔队包围,困在旅馆时,最后竟然还是医师娘开车去救他。你说他会因此而感激他老婆,跪在她面前说“我下次不敢了”吗?不可能她老早就知道自己的老公爱劈腿,却还死心眼地嫁他,白白付出自己的爱,以为他会突然转性变成好老公、好爸爸。
当你一厢情愿为假的真命天子付出,或找一个根本就不适合在一起的男人,即使你对他再好,你愿意给他一百八十五次机会,他也不会改变。
当你和一只青蛙在一起,试图用爱来改变他,希望把他变成王子,最后通常只会换来“麻木”,想办法让自己习惯跟一只蟾蜍在一起,或是自己骗自己“看习惯了也没那么恶心”!
有些女人老爱帮自己找借口,说什么“结婚后,他就会改变了”。结果结了婚还是一样;之后又会改成“生了孩子以后,他就会改变了”。说真的,我还听过我家隔壁欧巴桑都六十多岁了,还语重心长地跟我说:“男人啊}等他当了阿公就会变乖了。”
要是你真的跟这位欧巴桑一样有耐心,愿意把自己三、四十年的光阴都拿来“期待”男人改变,那你可以慢慢等没关系,反正最后改变的一定都是女人——把自己变成另一只母青蛙。
我真的要拜托女性同胞们,不要太天真,更不要以为男人会因为爱,就变成圣人。
我有个女性朋友结婚三年后,现在已经闹着要离婚,原因就是她老公爱赌、爱喝酒,一年换十五个工作不打紧,连她的积蓄都拿来赌,整个家都被老公败光了。
我很好奇地问她,她在结婚前知道她老公的这些不良嗜好吗?她默默流着眼泪说“知道”。我就更好奇她怎么还敢嫁给他?她果然说:“我以为结了婚以后,他就会比较有责任感,知道要改变了。”
我听了真的只能长叹一口气,唉!
两个人要谈感情已经很难维持,更何况是一辈子的婚姻,怎么能架构在这么多危机之上?我不懂这些女人是不是天生的受虐狂,还是嫌人生太平顺无趣,非得找些困难的事情来挑战,才能觉得自己拥有真爱。
爱情就像是盖房子,最重要的是有稳固的地基,没有哪个白痴建筑商会在河边的流沙地上盖摩天大楼,还奢望它不会倒。没有稳固的地基,就算是用了最新的钢骨结构、最好的建材,房子撑不了多久就会垮掉化为一堆尘土。
老实说,一个女人之所以会好命,是因为她拥有成熟的智慧,懂得怎么挑选男人,怎么对自己挑选的好男人撒娇、贴心。
虽然我常听人家说“浪子回头金不换”,这当然是鼓励男人改变,成为更好的人,但是,这毕竟只是少数中的少数,要是你真的能遇到这种男人,那记得去庙里烧香拜佛,好好还愿,这可是比中乐透的机率还低。
当然报纸上也曾有“流氓变牧师”的故事,就是遇到了好女人把流氓的好本质给引发出来,真心地改过向善。但是,前提当然也是这男人的确有好的本质,而你也有比大海还深的爱。
国际巨星章子怡在接受记者采访时,说过一句挺有智慧的话:“纵使再爱一个人,也千万别指望去改变他。”
当你选错男人谈恋爱,就算你用再多的心力,付出再多的爱,畜牲男就是畜牲男,顶多就是变成一个穿着衣服的畜牲,他绝对不会变成王子。要是你希望自己好命,就别给自己找麻烦,随便找个烂仔在想办法来改造他。
总之,在你谈恋爱前,先看清楚对方究竟是真的王子,还是一只癞虾蟆?
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两个陌路人走到一起,不是靠单向的付出和日积月累,而是两个人彼此身上的闪光点。
《生活大爆炸》里谢耳朵的某段台词我一直觉得特别有意思——人穷尽一生追寻另一个人类,共度一生的事,我一直无法理解,或许我自己太有意思,无需他人陪伴,所以,我祝你们在对方身上得到的快乐与我给自己的一样多。
当然了,他这句话的用意不是不找对象,而是告诫与祝福,所以他最后有了Amy。
自然而然,在一段健康的婚姻里,它包含的肯定不只是合适和爱情,它可以有朋友间的无话不谈,也可以有最初恋爱时的暧昧和心动。婚姻不是简单的围城效应,那些真正稳固的婚姻完全在于内容的丰富。
而关于婚姻的里种种,这些规则你都知道吗?
1.
很多当时不在一起,却约定在几年以后结婚的,最后一定不会在一起。如果够爱一定会在一起,别说什么有原因,什么原因都没有,就是嫌对方丑。
2.
没有任何人能给你安全感,特别是男人。婚姻再幸福的女人,她们的安全感也是因为自己掌握了足够的筹码,比如足够独立足够有钱。
3.
门当户对是颠扑不破的真理,逆袭的概率非常低。你只有通过努力,让自己的能力和社会地位到达他的阶级,才能得到平等对话的机会。这句话永远不过时,婚姻想要大概率的幸福,最好门当户对。
4.
婚后到中年,如果你越怀念以前,越怀念前任,说明你过得越不好。回忆会让你痛苦,不管是好的还是坏的。而一旦你越来越频繁的回忆,就说明你现在的婚姻状况越差。
5.
任何拒绝你的理由都只有一个,你配不上我。说你很好,但是我不喜欢你,就是觉得你配不上我。参见你自己拒绝别的男人时的心理活动。
6.
贫贱夫妻百事衰,没有物质基础的爱情,很快就会彼此折磨。根据我多年的观察,能耐得住寂寞的有,能耐得住贫穷的,没有。而且很多那些经济状况不好的男人,更容易劈腿出轨变节。
7.
世界上并不存在“对的人”。我经常会告诉你们要等那个对的人,世界上真的存在绝对的“对的人”吗?不存在。那我为什么还会劝你们要等呢?其实就是让你们等一个差不多的人,这个人不够好,但是不会比你之前遇到的差,而你又刚好存有理智,觉得还行的人。
8.
年龄越大,特别是三十岁以后,越难遇到爱情。很多人大学毕业工作也没能谈过一次恋爱,她们基本上也很难谈了。年龄越大,内心越枯竭,遇到什么人都会考虑,但真正接触下来什么人都会让她们失望。
9.
爱情的本质是吸引而不是讨好,无底线的迎合只会让你加速失去。需要通过迎合他的喜好来获得关注的,证明他不爱你,你们之间也基本不会再有可能。最后得到他的,一般是吸引他的人。
10.
越认真的人,会越痛苦。付出越多,越想回本,最后输的什么都没了,这是典型的赌徒心理。所以当你发现自己正在往下坠,一定不要及时拉住自己。不管是爱情还是婚姻,都不要毫无保留的交出自己。
11.
大多数男人在婚姻里会出轨,但对家庭还是会有责任感。大多数男人都会想出轨,有资本的就出了,没资本的就成了好男人。
12.
什么时候是进入婚姻的绝佳时机?恋爱甜蜜期过了之后,面对生活的一片狼藉,面对另一半的糟糕缺点,还有耐心停下来一起面对的时候。
13.
大多数人的婚姻,都会互相算计。记得以前看过一句话,达成合作的两个人可以是亲密友人,但合同法可不是用来交朋友的。婚姻也是,两个人不过是为了共同利益凑合过日子罢了。
14.
婚后,双方必须都有意愿去维持婚姻,多去看看电影《龙虾》,你们就会知道,婚后那些貌合神离又能够走进婚姻的大抵都是你骗我我骗你。
15.
即使两个再相爱的人结婚了,也不要因为有了爱去懈怠彼此原本建筑得牢固的感情。永远要记得,婚后的两人也是独立个体,互相扶持是要的,个人空间更是必不可少的。
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壹
嗨,大家好,我是车臻!
前天晚上看到某个情感博主在微博里发的话题:什么样的人谈恋爱更容易长久地开心呢?
其中评论里有个回答我特别喜欢:除了互相喜欢彼此合拍之外,还有很重要的一点,就是拥有能够从除了爱情之外的地方,获得快乐的能力。
在我看来确实如此,长久的恋爱,每个人都能先过好自己。
其实现实中很多人认为,爱情是寻找到与自己互补的另一半,从而能够弥补自己现有的缺陷,其实这句话也有一定的道理。
比如说你很粗心,想找一个细心的男生来照顾你。你方向感不好,你希望男友是一个方向感贼好的人,这样跟他出去就不会迷路了,这都无可厚非。
但如果是因为当前的自己过得不好,你渴望爱情中出现一个人能够拯救你,这样的想法就很不正常了,而且还很容易失去自我。
贰
我身边有一个粉丝叫Alice,她父母在她刚读大学那年就去世了,由于家庭的变故,她整个人患上了很严重的抑郁症。
后来很幸运的遇到了一个非常体贴她的男朋友,俩人在一起也好了一年多。
Alice由于抑郁症的原因,情绪非常的不稳定,特别缺乏安全感,时常做出一些反常的举动。
比如半夜十二点牵着狗出去遛,把男友吓得半夜开车出去寻她。好好的突然就会情绪崩溃的大哭,天亮都睡不着,男友会把她紧紧地抱在怀里安抚她。
可时间久了,是个人总会有累的时候。
男友出国工作,Alice不分场合和时间地给男友打电话,男友在开会静音没听到,短短一小时,她给男友打了48通电话。
男友以为她有什么急事,开完会赶紧给她回过去,谁知道她轻描淡写的来了句:“猫罐头我忘记放哪里了。”
男友瞬间火就上来了,俩人大吵一架,男友第一次提了分手,Alice以为男友会心软回来找她,谁知道男友这次是铁了心跟她分开。
她微信电话轰炸,引起了男生极大的厌烦,最后俩人不欢而散,男友还放话“跟你永远不可能”。Alice找我咨询,她不明白为什么男友不爱她了。
我说:“当你在一段感情中完全失去自我,喜怒哀乐都依靠另一个人的时候,那你可能离分手不远了。要知道能先自我圆满的人,才能够让爱情长久。”
因为这样的感情,彼此都给对方留了一定的空间,不会完全依赖着另一个人,让对方无法呼吸。好的亲密关系是我们彼此依赖又相互独立。
叁
很多人会错误地认为,真的爱一个人就要互相纠缠,才能证明你们互相爱的深刻,其实不然。
完全亲密无间的感情,更容易造成更大的伤害。就像一根风筝线,你拽得越紧,反而更容易断。
当然啦,如果此时你已经处于一段可能存在危机的感情中该怎么办呢?
首先尝试去转移自己的注意力,让自己多一些跟男朋友待在一起之外的兴趣,比如学做美食、约姐妹看电影等等。
其次日常相处中以分享代替责备,以交流代替吵架,下次再发生矛盾的时候,试图去倾听了解对方的想法。
这完全比你纠结于某件小事,太过依赖对方,让彼此喘不过来气好得多。两个都有彼此生活和独立人格的人牵手,才能走得稳稳当当。
长久坚持恋爱好习惯,恋爱关系也会逐渐回到良性循环中。你不能指望对方把全部快乐给你,你要学会自己寻找快乐,才能在相爱中发掘更大的宝藏。
•END •
01
前一段时间,放假回家遇到二姨。
大家在一起聊天,二姨又一次谈起了表姐的婚姻,不过二姨这次一改往常的叹气,语气中掩饰不住的高兴。
二姨说,表姐与姐夫以前三天一小吵五天一大吵,搞的家里鸡飞狗跳的。
可不知为什么,近一年的时间他们都没有吵架了,看来小两口的感情好了。
妈妈说,也许是她们年龄大了,不再那么任性,懂得为了孩子要忍耐,学会了怎么过日子了,你以后不用再为她们操心了。
这让二姨非常欣慰。
我和表姐相差一岁,从小一起长大,了解表姐的性格。
对她的突然转性,不再和姐夫闹了有点疑惑。
随即将二姨和妈妈的聊天内容转述了表姐,没有想到表姐说她可能让二姨失望了,她准备等孩子初中毕业就和姐夫离婚,所以懒得和他再吵了。
以前,她一心想好好过日子,所以吵了闹了就是希望姐夫改掉他不顾家,爱玩的性格。
可是后来越来越发现,是她一厢情愿,人家根本就不愿意改。
她现在不想管了,也不再计较姐夫什么时候回家了,是玩游戏还是去喝酒了,也不再打电话催他了,几乎漠视了他的存在。
自己该吃饭时吃饭,该睡觉时睡觉。
她也不再生姐夫的气,姐夫也很享受这种自由不受约束的日子。
因此,她们俩不再吵架了,处于一种二姨看到的前所未有的和睦状态。
听了表姐的讲述,我才知道婚姻中能吵架不见得就是坏事。
像表姐的婚姻从表面上看风平浪静了,实质上是两人之间的隔阂越来越大了,大到她不愿意再去弥补了,她已经从心里彻底放弃这段婚姻。
由表姐的事,想起去年和老公吵架后与闺蜜倾述。
闺蜜说,你们还能吵起来,说明还有救。
当时不太理解她的话。
现在总算明白了,不吵架不一定就比吵架更好,连架都懒得吵了才是婚姻走到尽头的预兆。
闺蜜给我讲了她和前夫的婚姻,她们从热恋到吵架再到彼此漠视,直至最后的离婚。
闺蜜和她老公是大学同学,恋爱时感情一直很好,是我们同学里的最被看好的一对,可结婚后矛盾渐渐凸显了。
她老公是典型的凤凰男,只要遇到他家里的事,就没了原则,非常愚孝。
更要命的是他老公有个不成器的弟弟,总要她们帮忙。
为了他老公家里的事,闺蜜和老公吵过闹过都无济于事,慢慢的闺蜜当初炙热的心一点点的变凉了。
失望多次后,她开始计划着离婚了,自那以后她不再干涉他老公的事,尤其是他老家的事。
她不再追究老公工资又少了多少?
是不是又给他弟弟了?不
再管他过年回家给侄子和侄女多少压岁钱?
他老家有什么事,她也不再阻止他一个人全全揽下。
他老公一度以为她学乖了懂事了,变得孝顺了,哪知是她心死了。
所以,当闺蜜提出离婚时,她老公非常意外。
愤怒的质问她:
咱们不是好好的吗?
现在都不吵架了,你怎么突然要离婚啊?
难道这一年多的转变都是装出来的,你从什么时候开始有离婚想法的?
闺蜜很无奈,一脸平静的说,吵架的时候我是真的想和你过下去,我变的对你漠视的时候就计划离婚了。
婚姻中的很多男人不明白,总觉得女人“闹腾”让他们很烦,其实当女人真的不再“闹腾”的时候,就已经对他们彻底失望了,准备放弃他们了,她们的关系就离结束不远了。
以前看过一句话说的很好:“如果有一天你发现我不再计较那么多,那不是体谅,是放弃。”
02
听老公讲过他爷爷和奶奶的故事。
老公爷爷当年是一表人才,还有点小才气,与同村的一姑娘相好。
可他爷爷的父亲嫌姑娘家境不好,且身子弱,影响后代。
硬是拆散了他们,并做主娶了身体壮实,能干的奶奶。
他奶奶对他爷爷一见钟情,所以高高兴兴的嫁了过来,幻想着幸福的生活。
可结婚后,老公的爷爷对奶奶一直冷冷的,不骂也不虐待她,就是始终一副漠视的态度。
不管他奶奶做什么,他爷爷都一副和自己无关的样子。
他奶奶对他好他也不领情,对他不好他也无所谓。
这让奶奶非常生气,可是又找不到发泄的理由,就各种作。
一开始是作践自己,爷爷不理会,后来又开始将气撒在孩子身上,即使这样他爷爷也不会发火,反而奶奶气的要命。
他们之间除了必要的交流,很少聊天,更别说吵架了。
在外人看来,他们的婚姻是幸福的,因为在那个年代,他们是少有的不吵架的夫妻。
可老公奶奶心中的苦,只有她自己知道。
她多么希望像别人家的夫妻一样,吵时候狠狠的吵,吵过了就好好的过,有一种柴米油盐里的温暖。
而她家倒是没有鸡飞狗跳的时候,可是爷爷对她的漠视让她也变得越来越冷漠,她们家永远透着一股彻骨的寒意。
多年以后,他们后辈们听说他奶奶一生中最后悔的事,就是没有和爷爷离婚,把自己的一生毁在了无爱的婚姻里,没过上一天舒心的日子。
03
生活中,没有哪对夫妻是不吵架的,两个人能吵架就一定还是在乎彼此的,想通过吵架解决问题,好好过日子的。
相反两个人一旦连架也懒得吵了,那就真的不在乎对方了,一切都无所谓了,关系也难以维系下去了。
这就是为什么,平时里那些整天小吵小闹的情侣、夫妻,往往都能走到最后,而那些平日里相敬如宾、不冷不淡的,说分手就分手,说离也就离了。
古罗马喜剧作家忒壬斯曾说过:恋人的争吵是爱情的更新。
夫妻之间朝夕相处,不可能总是风平浪静,就像勺子哪能不碰锅沿儿的。
夫妻双方越是在乎,就越是在意对方的一举一动,稍有不满意,就会气愤不已,越是看重,就越是计较对方的一言一行。
这就引起了矛盾,吵架也就在所难免了。
生活中,吵架是一种极端的沟通方式,但却不失为表达爱的一种沟通方式。
吵架是希望对方的心能听到自己的声音,而漠视是将心门关闭了,不想让对方走进了,也不想走进对方的心里。
因此,婚姻中最可怕的并不是吵架,而是彼此的漠视,这才是婚姻的一大杀手。
所谓好婚姻,不是一辈子不吵架,而是吵架了还能一辈子。
前天夜里,网上遇到一位咨询者——相比“咨询者”这个称呼,其实我更愿意叫其“倾诉者”,这位姑娘向我倾诉了一段关于自己出轨的故事:
临近大学毕业,在一家公司实习的她,和大部分学生的轨迹类似,努力工作学习,从对一名懵懂的学生,迅速转变角色,变成一名合格的职场人。可在这段清晰可见,像是载人飞船一样在既定轨迹中滑行的她,偏偏被击中,脱离了原来的轨迹。
她爱上了部门主管。他年纪并不大,单身三年有余,人品好,口碑好,待人接物一流,在她初入职场时给予不少帮助。两人走到一起的过程不再多提,可事情的关键不在于有情人终成眷属,而是这位姑娘在校期间,有一名相恋三年之久的男朋友。
主管知道她有男友,很难过,但未曾离开,就像明明知道她最后不会留在实习公司一样,还是选择在一起,并说这是他的一段记忆,是他生命中的一篇珍贵的日记。
姑娘很困惑,对于自己的出轨,她对我说“很内疚,很对不起正牌男友”,但自己真的意识不到错误,并认为“只要实习结束,把一切都抛开,还可以回到男友身边,假装一切都没发生过。”
我很想说:出轨并不可怕,可怕的是你的态度。
姑娘,这样说好了,你马上大学毕业,职场初体验,在这个年纪,你最大的资本就是光鲜亮眼的年华,这一点都不夸张。职场中难免会把同事情感错误的判断成恋情,更何况你的上司还是单身,看起来,他所做的一切,和“插足”、“不忠”“搞小三”这些词,根本挂不上钩。
而对你来说,看起来只是寂寞少女,初入职场压力太大,按捺不住寂寞,劈了个腿,一切结束,回归正常,互道告别,相忘于江湖。
仅此而已吧!
可——真的是仅此而已吗?
其实,我更担心的是你的态度。
你是典型的逃避型人格,倾诉过程中,你一直很冷静的在强调客观事实,但正是你这么冷静,反而让我觉得:你有点把一切都看的理所应当了。
逃避,强调客观事实,不断地给自己找借口,于是对于男友只是一笔带过,可却花笔墨强调上司的优秀,试图美化这段感情,只是当做自己的一段经历,甚至都不愿意自己出轨的事实。
这样吧,说说你的上司吧,他真的那么完美?
也不过是你看起来那么美好而已。职场中有“不搞下属”的金玉良言,因为看起来很容易上手事,其实是一件性价比非常低,甚至只会被人当做双商都很低的行为举动。
真睿智的男性,都躲着女下属,别说主动勾搭,甚至面对女下属的撩拨,都只会装傻!
很简单啊,容易公私不分,阴沟里翻船啊!
你业绩好吧,同事怎么说?
你工作不行可混的很滋润,周围人怎么看?
再说句可能会不中听的话吧:在你看起来那么好的条件,他怎么偏偏招惹你呢?还不是在他那个岁数领域的姑娘,都理性成熟,根本不会愿意理这样一个滥用权力的男人?!
明知道你有男友,还跟你在一起勾搭,玩暧昧,这样的男人脑子里又是什么想法呢?难道你没有想过吗?
至少也是缺乏道德水准的。
你把他看的全身都是光环,将其形容的无比高大上,其实还不是因为你见识和阅历不足,刚出校园,遇到优秀的男性,瞬间把校园中呆头呆脑的男友忘得一干二净。
可是啊,但凡在社会上闯荡两三年的男性,稍微混的还不错的,都远比校园里的男生强太多啊!
去有活力的大公司看看吧,刚入职不到三个月,呆头呆脑,什么事都干不好的男生,只要愿意付出,往往都会在两三年时成为部门内的骨干员工,这源自于社会的历练,以及能力的快速提升。
你没有给男友成长的机会,根本不在乎过程,只想要结果,于是遇到一个历练几年的男性,给你指点,带你逛个街,吃个饭,买个奢侈品,接下来就是么么哒和啪啪啪,实在不公平!
出轨不可怕,因为我更在乎你的态度。你说,“只要实习结束,把一切都抛开,还可以回到男友身边,假装一切都没发生过。”
这一切都是基于自己的想法,换句话说,这一切都太自私。不愿意抛开校园恋情,又习惯于沉醉于成熟男性的关怀,一段“绿巨人”的故事正在上演,可他一点都不知道,也许你的男友,还在忙着毕业论文和找工作的空暇时间里,痴痴地想着你。
太不值得了!
出轨不可怕,可怕的是你的态度,面对这件事,你自始至终都没意识到你的问题,可一直考虑的呢?全部都是自己。
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