人的一生,能有一个“不设防”的朋友,就太幸运了
跟恋人在一起时,经常会没有安全感。但是,跟朋友在一起,我从不担心“我们的友谊会不会恒久不变”这样的问题。
小狐狸是一个香港人,男,38岁,单身,爱吃虾条。
他的普通话很不标准。有一次我打电话给他,电话接通了。
我:喂——
狐:喂!(高兴地)
我:你在干吗?
狐:我刚洗完澡,正在摸那个……
我(诧异):*^*@%%(%^…%^?
狐:擦脸的东西……
我:我靠,大哥,是抹,不是摸……
他是我的好朋友,我们认识在2007年春天。
在云南昆明前往芒市的大巴车上,他坐在我旁边。南方草木葱茏,阳光耀眼,我们坐在车里,盈盈的景色迎面而来,又向后飞驰而去。他在车里给我讲小狐狸和小王子的故事。他复述了一遍小狐狸的话:n
“对我而言,你只不过是个小男孩,就像其他千万个小男孩一样。我不需要你,你也同样用不着我。对你来说,我也只不过是只狐狸,就跟其他千万只狐狸一样。然而,如果你驯养我,我们将会彼此需要,对我而言,你将是宇宙唯一的了,我对你来说,也是世界上唯一的了。”
细碎的阳光不断洒进车里,听到这里,我已经从心里,在千万个遇见的人中,把他这个30多岁的大男孩当作我的朋友了。
小狐狸是一个百分之百朴素的人,我们认识已经五年多了,我怀疑他这五年是不是从来没有买过衣服。不管我们相约在哪里见面,他总是带着一个很小的背包,衣服就是那么几件。如果翻看他去各地旅行的照片,你会发现,他在云南南宛河边,戴着一顶绿帽子;在香格里拉,戴着一顶绿帽子;在青岛,一顶绿帽子;在西昌,一顶绿帽子;在希腊,一顶绿帽子;在泰国,一顶绿帽子……一顶棉布窄沿的绿帽子,虽然已经旧得褪色,但仍在阳光下熠熠生辉。
2008年,我去香港过春节,住在他家里。
他的房间非常小,床铺只有火车软卧那么宽。他告诉我,大多数香港人的床都是这样的。他的床头柜上,摆满了书。窗户望出去,就是海。
他家有两只总想逃走的猫,一只叫丁丁,一只叫当当。他喜欢把它们逮住,抱在身上,捋毛啊捋毛。
年三十的晚上,我和狐狸的家人一起吃饭。狐父十分健谈,笑眯眯地讲了好多事情,我才知道,原来小狐狸出生在山西,后来才随父母来到香港。令人感到意外的是,狐父说:“当时,我们已经有了他的哥哥和姐姐两个孩子了。政策不允许,我们就不打算生下他,于是去药流,没流下来,又去做人流,还是没成功,这个小子才来到这个世界上。”
狐父话音一落,只听小狐狸悲愤地大喊一声:“爸!这个事情我怎么从来都不知道!”
也许注定他该来一趟,所以,他无比热爱这个世界。
他爱吃,不管跟他走进怎样一间餐馆,只要一拿起菜单,就已经进入了一种全身心吃一顿的良好状态。吃一口菜,舒一口气,喝一口汤,舒一口气。认认真真地品味,似乎对他来说,很少有难吃的东西,一片萝卜,一段小葱,都有它最真实的滋味。所以,跟他在一起吃饭,总是格外的香。
他爱喝,小酌的时候,像思想家一样沉默,边喝边聊,人生况味,一语难休!有时,我们坐在路边摊痛喝起来,拧开瓶盖,对着嘴巴猛灌一通,真是豪气冲天。
他爱玩,时常一个人去爬山。中秋之夜,万家团聚,他一个人爬上了香港最高的那座山峰,坐下来,对着满城灯火吃虾条。
有一年,他搬到了南丫岛上,夜里常去海里游泳,游出去很远很远,只有月光陪他。
我问他:“在黑色的海里游泳,害怕吗?”
他说:“怕。但那个时候,我最能感觉到自己。”
在南丫岛,他爱看书,坐船去上班的路上也带着。有一天他对我说,他坐在船上看野夫写祖母的那篇文章,看得泪水涟涟……我在想象,那一刻他身边匆匆忙忙的香港人民,该如何看这个捧书落泪的青年……
他去过很多国家旅行,拍了照片就自己存着,从不发微博,也不写游记。
去年冬天,他一个人去了希腊。旅游的淡季,在古老的雅典城吃着薯片悠悠荡荡。逛神庙,逛博物馆,逛菜市场。离开的那天,凌晨5点在青旅起床,却发现内裤掉到了下铺。他发挥聪明才智,费了些周折才在不惊动下铺的情况下取回。上
一段时间不见以后,我们就会相约去一个地方碰面,痛痛快快玩它一通。他有使朋友快乐的能力,每次出去玩,我都开心得不得了,一天从早笑到晚。
相聚总是短暂的,每次都是他先送我们去机场,每次告别,都会用力拥抱,走了一段,回头看他,看他兀自站立在那里,目送朋友,心里总是很伤感。
在我心目中,真正的好朋友是不需要经常“联络感情”的。
我们不是那种会一直陪伴在身边的朋友,甚至并不经常打电话,过节从来不群发短信。但是2009年我父亲去世,他得知之后,第一句话就是:我现在飞过去陪你。
在我想打电话给他的时候,我不用去考虑现在几点了,更不用考虑电话费。哪怕半夜三点,他也会陪我聊到说完所有的心里话。
他深知我心,我有任何的难事,哪怕难以启齿,我都完全可以告诉他。跟他借钱,也不需要拐弯抹角。他知道我最隐秘的故事。
我们彼此鼓励上进,鼓励自律。有时,我生活偏离轨道,他从博客上看到,就会提醒我。我失恋了,他留言说:自古多情空余恨。我那些年有爱在博客上总结自己、然后下决心的习惯,他每每看见,就要留言说:听其言,观其行。
他见过我父母,我介绍说这是我最好的朋友。
我妈问:“这么好的男孩子为什么只是朋友?”
我说:“跟恋人在一起时,经常会没有安全感。但是,跟朋友在一起,我从不担心‘我们的友谊会不会恒久不变’这样的问题。”
2010年,他辞掉香港的工作,进了一家NGO慈善基金工作,帮助贫困地区的儿童和他们的家庭摆脱贫困。
这家机构的愿景——“愿每一个孩子活出丰盛,求每一颗心灵矢志达成”。我觉得,在追求各种成功的时代,他干着一件高尚的事情。
他被派到了云南一个少数民族县,他在那里帮助山民修建道路、学校。在那里,成天看到的就是山、树、云。
他写信来说,那里也能买到虾条,但是“里面连一片虾皮也没有”!
我去云南看他,正好遇到他们资助的那个乡村小学开五四运动会。我第一次看见我平日爱嬉笑的朋友站在台上,像一个老师一样,拿着话筒用“港式普通话”给孩子们讲五四青年节的来历。讲完话,他给孩子们发篮球、文具;然后跟他们一起打篮球、拔河,安慰因输球而哭泣的孩子。他的举动让人感到温暖。那一刻,我更加明白,为什么他很少抱怨这个世界,一个用心关怀他人的人,是没有时间去不满足的。
人有时候,会怀疑自己,因为经历一些事,怀疑自己不够好。
这个时候,我就会想到小狐狸。想到有这样好的一个人做朋友,自己又能坏到哪里去呢?
曾接到一个访问,问好朋友的标准是什么。答案有各种:诚实,可靠,尊重,宽容,不重色轻友,彼此支持,同悲同喜……
我的答案很简单,就是“不设防”。
这是一个很高的标准。
人的一生,能有一个不设防的朋友,就太幸运了!
去年,我在写一个小说期间遇到一个心结,打电话给小狐狸。
我说,我写了一段不堪的往事,不知道别人看了会怎么想。
他说,不管别人怎么想,就算你十恶不赦,你也是我的朋友。
事件一:身边认识的一个女孩刚告诉我,终于下决心离婚了,现在安心等那个男人回国办手续。曾经他们的感情很多人羡慕,当然也包括我。他们俩在丽江自己开着小客栈,现在女人转掉了丽江的客栈,独自回到家乡。
事件二:一个认识了一年多的友邻告诉我,他想去西藏走走。工作也不要了,房子车子也不要了。因为他彻底崩溃了。爱了九年的那个女孩,突然告诉他,她去抢了最好的朋友的未婚夫,要跟他分手。他觉得自己就是一个傻逼。
事件三:是我自己的事。之前修先生的一个炮友回来勾引他,这炮友是他前女友特好的一姐们。这个女人现在有男朋友,却还是有事没事的去他微博留言。我在微博上把她大骂了一顿。所有的人都觉得我是个不可理喻的女人,小心眼,不懂事。因为他们都不知道这个女人跟他曾经有过关系,所以我落下了一个小女孩只会无理取闹的形象。
上面三件事,是最近这几个月发生的事情,狗血的事情,操蛋的生活。想起一句话,叫做,爱情那么简单,在一起却那么难。是啊,现在想想,我是万分的同意这句话。
爱上一个人也许只需要一个微笑,一个动作,一刹那的心动。可是爱上了以后,在一起呢,那才是真正的考验啊。在一起,就是你要融入他曾经二十几年累积下来的生活,沉淀下来的脾气。女人们,不要相信电视剧。它是个害人的东西,是你为什么总是在自怨自艾得不到好男人的原因。
爱情不是玫瑰,不是站在雨中等你的一场约会。不是男猪脚多么有钱多么帅,为你一郑千金,脑子秀逗不爱长得漂亮身材又好琴棋书画样样能的女二号,只爱你的故事。爱情是两个人在茫茫人海中遇到,彼此相惜,经过时间百转千回的历练后,沉淀下来的你们,站在镜子前看着彼此都已经不再年轻的模样,没有后悔。
每一个好姑娘都是踩着混蛋的肩膀成长起来,抹干净眼泪坚强的微笑着说我没事。每一个好男人都是骑着那些带着清纯面孔的婊子手挥宝剑劈坚斩棘,来到你的面前。所以,即使背负骂名,全世界都误解你也要保护好你认定的爱情。因为最终和你走下去的是你认定的那个人,而不是你身边那些爱跟你说教圣母玛利亚。
因为真正爱过的人都明白。在爱情面前,我们都不是好人。这个世道如此艰辛,爱情犹如一场保卫战,每个人都虎视眈眈。你们要克服金钱,文化,家庭背景,以及那些乐此不疲的婊子们的重重艰辛才能走下去。
姐妹的一句话我铭记到现在,结婚不是一段感情的结束,而是重新开始审视你们的感情。分开了不可怕,离婚了也不要悲观。你心里清楚,时间可以抹去你曾经掉下的泪水。你以为你永远不会忘记的人,在很多年以后,你甚至已经记不起为什么当初那么恨他。
我想写这篇文章给我正在饱受感情煎熬的朋友们。如果你曾经没有想过要杀掉身边的这个人,你就没有真爱过。
在我的心理咨询生涯中,我说过的最多的词,恐怕就是沟通两个字。然而它也是世界上最容易被误解的词。对这个词的理解,决定了我们的情感乃至整个人生的走向。何出此言?回忆一下,我们人生中最幸福的那一刻,不妨问一下自己,是什么让我们认定那时是幸福的?我敢打赌,那一定是心与心交汇的一瞬间。
爱情为什么成为人类传唱几千年的主题?为什么爱对我们这么重要?我们都在爱中追求着什么?
小沈阳说过人的一生就在一睁眼和一闭眼之间,这句话虽然被当成笑话,可是这句话细细琢磨起来,却有着一种黑色的悲凉。我们是赤条条地一个人来,也是赤条条一个人走,在一睁眼和一闭眼之间,能让我们走完人生的航程的就是爱,它是指南针和北斗星,给我们方向,也给我们力量以对抗人性的空虚和孤寂。
可悲的是,当我们在爱的高潮中,我们的心与心的连接是充满了力量的,然而,当环境发生改变,我们的情感陷入低谷的时候,我们的心与心就断了链,很多人就开始采用和当初相爱时相反的方法试图挽救感情。
于是我们可以看到两个迥然不同的循环,一个是在相爱时,注重彼此的情绪表达;而当爱出现危机的时候,我们就开始试图用非情感的方式解决情感问题。前者用情感激发出更多的情感,而后者则试图绕开充满了“危险”的“负性情感”,试图走向控制的道路,大家都成了博弈高手,机关算尽,反误了卿卿性命。
这似乎是一个悖论:就好像当你溺水时,你第一要做的是找一个可以抓住的东西,哪怕这个东西可能让你下沉的速度更快。当我们发现爱开始变得淡薄的时候,我们变得小心谨慎,瞻前顾后,柔肠百转,计谋百出,我们所有的努力都是试图绕过那些可怕的情绪,绕开“心”,试图通过某种工具或者某种方法控制对方的心。
这时,我们最容易变成两种人,一种是“福尔摩斯”,另一种是热衷“读心术”的人。其实这在危机刚到的时候,是一种很自然的反应,当我们将注意力放在别人身上的时候,会在某种程度上缓解我们自己的压力,当我们全力感觉别人的时候,会忽略掉自己身上的剧痛。然而这也是问题之所以愈演愈烈的根源。
很多人就是带着这样的心思走进咨询室的。他们将心理咨询看成巫蛊之术,希望从咨询师那里讨教一些如何控制住人心的办法。
对不起,我总是先要让她们失望,只有放弃试图控制对方的游戏,她们才有可能找到真爱。
我们不能威胁对方爱自己,也不能欺骗对方爱自己,之所以不能,是因为爱是自发的,世界上没有任何一种东西可以锁住爱,它是属于思想的,君不闻“身在曹营,心在汉”?
靠控制得来的爱,有两大弊病:1.即使最终,那个男人被你催眠了,成了你手中的提线木偶,你依然无法真正安全,因为有这样一句残酷的话等着你:他只是在自己的意志受人控制时爱上你,而你想要的真爱是真正发自他的内心,而非利用他的恐惧或者欺骗。控制必然是反心灵的,于是你通过控制的方式得到的爱,因为有控制这个“杂质”而无法真正建立在心的基础上,你当然是无法真正认同。
2..为了控制另一个人,你首先要控制好你自己,等于说你要用一个人的力量控制两个人的行为,这就变成了一场无味的独角戏。我们用什么方法控制别人呢?用恐惧,用羞辱,用性命……这些都是伤害性的武器,以伤害对方的内心为代价,而目的是获得对方的爱?这时不是有些悖论的意思?
当我们感觉失控时采取“八仙过海,各显神通”的种种策略是可以理解的,人在恐慌时什么事都做得出。心理学里,一个人在沟通时的防御方式简化为五种:1.讨好;2.指责;3.超理智;4.打岔;5.一致性表达。如果还能再加一个,我会说第六种表达是沉默。
除了第五种表达方式,其他方式都是试图绕过心和心的沟通。然而,人与人唯一永远不会出错的沟通语言就是情绪和情感。其实仔细想想:“感情”两字拆开就是两个词:感觉+情绪。
那么我们该如何说话——像小孩子一样说话,小孩子之所以让我们喜欢是因为他们口无遮拦。因为他们率真,他们无忧无虑的一个重要原因是因为他们身心一致。一项针对5000人的调查统计表明,在形容人与人之间最重要的形容词中,前十名有五个是与真诚有关。第一名毋庸置疑就是真诚。
我们痛恨小孩子说谎,可是我们还是不可避免地成为不能身心一致,内外如一的人。我们每个人都需要社会化,所谓社会化就是开始学会用控制的方式生活,不再按着胸口说话,只能表演或者扭曲自己的内心感受,压抑自己的情感,这些方法无疑是一个小孩子能学到的最快捷的应对压力的办法,可是最终我们还是失去了人与人之间最重要的东西——交心。
在我们的语言中,你经常会听到“说句良心话”“说句实话”这样的字句,难道在说这句话之前,我们都说的不是“良心话”和“实话”?
为什么会如此?因为通往心与心沟通的痛苦实在太多了,那么这些痛苦来自何方?我敢说有相当一部分是和过去有关。科学家曾给鲨鱼做过一个实验,用钢化玻璃将鱼池分为两部分,鲨鱼到了水里会撞玻璃,因为它可能不明白,为什么明明可以看到对面却就是过不去,经过很多次碰撞后,它接受了现实,不再自讨苦吃,科学家再把玻璃撤掉,发现鲨鱼是围绕着原来的空间巡游,即使对面已经没有了玻璃墙。
我们过去的生活就像是那道玻璃墙,我们小时候无法反抗父母,只能用一些控制和被控制的方式,那时的我们以各种防御方式获得父母的爱,然而这些方式都是出于恐惧和不安全感,我们得到的爱都是有条件的,是违背自己内心的,是要扮演的,最终得到的爱,也是贬值的,因为始终会有一个声音提醒我们:如果你不用这种方式,爸爸妈妈会爱你吗?这个恐惧一直潜藏着,直到遇到爱情,他们获得了难以形容的无条件的爱,对方会主动地努力地倾听你,表达感情,一种荷尔蒙的冲动,让大家都能跨越彼此的界限而进入心灵交融的阶段。
然而一旦遇到问题,双方就开始退缩到惯常的应对模式,似乎想要退而求其次。只是爱是无法退而求其次的,之所以出现那么多的婚外情和出轨,都是因为大家都想试图不用解决心的方式“退而求其次”,让婚姻空壳化,最后成了鸡肋。情感这东西的核心就是心和心的交融,没有其次,没有打折,就是1和0的世界。当你求其次的时候,已经放弃了爱。
男人从来不会告诉女人的最重要的一个秘密就是:如果女人允许男人犯傻,接受男人打牌消磨时光,鼓励男人放开手脚去冲浪,那么男人就会因此永远全身心地去爱女人。
张晓然最初爱上男友,是因为在操场上看到了他踢球的样子,奔跑、带球、停球、抽射,动作行云流水,真是太帅了。这是学校组织的足球比赛,张晓然原本是跟同学约好来操场打羽毛球,没想到碰到比赛,同学们都被吸引过去了,欢呼叫好不断。以前,张晓然并不喜欢看球赛,一群男生追着一个球跑有什么意思,而且赛场上还经常会出现冲突,她觉得球场展现的是男人野蛮的一面。可是没想到,今天却会被林波的身影吸引。他跑步的姿势、专注的神情、身上紧致的肌肉线条,都让张晓然无法移开双眼,心如小鹿般乱撞。
直到足球从天而降,砸在她头上,她才如梦初醒,整个人就僵在了那里,十分尴尬。但戏剧化的,这个从天而降的足球却让她跟林波有了最初的接触,成了他们爱情的绣球。
两个人相恋后,林波依然每周都去踢球。张晓然也会坐在看台上为他加油打气,但她依然没有爱上足球,她只是喜欢看林波踢球的身影,对足球这项运动本身没有任何兴趣。她想不通,林波为何这么喜欢踢球,有一次因为踢球,林波的膝盖受了伤,在医院躺了半个月,她都吓死了,生怕会留下什么后遗症。没想到的是,这次受伤的经历还是无法阻止林波踢球。即便是工作后,林波还是会约着球友每月到体育场踢一次球。起初,张晓然还会跟着,但渐渐就没了兴趣。最让她无法忍受的是,每次踢完球,林波那身臭汗,尤其是鞋和袜子,简直能成为重型武器,让人瞬间昏厥。她每次都要戴上口罩、手套清洗那些臭袜子、臭鞋,真是郁闷死了。
令她更郁闷的是,四年一度的世界杯,简直让林波到了疯魔的程度。刚开始是跟朋友去酒吧看。张晓然不愿意,酒吧那地方不安全,诱惑太多。林波说在酒吧看球有气氛,能喊,能骂。可张晓然就是不同意。她跟林波去过一次,酒吧看球的女孩也不少,她真不明白,那些女人一个个穿个吊带,胸都露出大半个了,跟男人一样大口喝着啤酒,又喊又叫,到底是看球赛还是诱惑帅哥?
最终林波妥协了,同意在家看。平日早晨上班都要张晓然一催再催才能爬起来的林波,为了看球赛,竟像完全换了个人似的。每天晚上逢球必看,早上眯着眼睛上班,回家就补觉。只要闹钟一响,立刻就爬起来,接着看。张晓然在旁边制造各种声响,也吸引不了林波的目光。
在报纸上,张晓然看到形容她这样的女人是“足球寡妇”。每年世界杯,都会有很多这样的女人,男人被足球抢走了,而她们就只能跟足球抢男人,不是闹着关电视,就是哭闹着说男人不重视自己,可是最后都会被当作无理取闹,让男友跟自己的感情更加僵化。这些招,张晓然也都用过,后来连她自己都觉得无聊了。
放他一马吧
其实男人活得很可怜,因为能让男人炫耀和自豪的玩意儿不多。而女人在这方面的内容就比较丰富了,比如首饰、化妆品、服装、小玩意儿……都能让女人玩味许久。男人呢?可玩味的东西不多,打火机、雪茄、财富、二奶的数量……大概也就这些了。所以,跟女人比,男人的兴趣爱好确实少得可怜。能有一次世界杯,况且还是四年一次,对男人来说已经很不容易了。或者他爱的是NBA,或者他爱去冲浪,或者他爱的是棒球,甚至只是打打牌、吹吹牛……这些爱好能让他快乐,就如同购物能带给你快乐一样。想想你在热血沸腾地一个商场接一个商场地购物时,可曾想过他跟在后面扛着大包小包时的无聊与无奈。
你购物的时候无心顾及男友的感受,同样他沉浸在自己的快乐中时,也很难分心来考虑你的感受。
迈克尔是德国著名的心理医生。一天,他的诊所来了一位叫珍妮的女士:“医生你快帮帮我吧,世界杯的时候,有什么办法能够让我老公的注意力从球赛转移到我的身上?”
“穿上性感的内衣。”迈克尔不假思索地回答道。
“我试过了,没用的。为了我的幸福,还有什么办法吗?”珍妮几乎绝望了。迈克尔还是不紧不慢地回答道:“你还得在背上贴个号码!”
上面的故事只是一个笑话,但几乎所有丈夫或者男朋友是球迷的女性,每四年都会遇上这样的问题。为了看世界杯,男人可以不做家务、不陪你逛街、不与你说话,甚至不跟你缠绵。于是,“足球寡妇”这个称号便送给了球迷的太太、女友。
男人的内心世界远没有女人复杂,你在那边胡思乱想、辗转反侧的时候,也许他根本就不明白。其实,有时男人的开心和不开心,都很简单。所以,千万别把事情想复杂了。
这是一个网上广为流传的笑话。
她的日记:
昨天晚上他真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一家餐厅吃晚饭。
但是我白天和好朋友去购物了,结果就去晚了一会儿,他就因此不高兴了。他一直不理睬我,气氛僵极了。后来我主动让步,说我们都退一步,好好地交流一下吧。他虽然同意了,但还是继续沉默,一副无精打采、心不在焉的样子。我问他到底怎么了,他只说“没事”,后来我就问他,是不是我惹他生气了。他说,这不关我的事,让我不要管。在回家的路上我对他说,我爱他。但是他只是继续开车,一点反应也没有。我真的不明白,我不知道他为什么不再说“我也爱你”了。
到家的时候,我感觉我可能要失去他了,因为他已经不想跟我有什么关系了,他不想理我了。他坐在那儿什么也不说,就只是闷着头看电视,继续发呆,继续无精打采。后来我只好自己上床睡觉。10分钟以后,他也爬到床上来了,但他一直都在想别的什么,他的心思根本不在我这里!这真是太让我心痛了。当我决定跟他好好谈一谈的时候,他居然已经睡着了!我只好躺在他身边默默地流泪,后来哭着哭着也睡着了。我现在非常确定,他肯定是有了别的女人。于我而言,这就像天塌下来了一样。天哪,我真不知道我活着还有什么意义。
他的日记:
崩溃了!今天意大利居然输了……
在这期间,你黯然神伤、伤心憔悴,他可能根本无法注视到。因为这段日子,男朋友只会记得今晚及明晚赛事的时间和比赛队伍。请不要在此期间考他的记性,例如,问男朋友记不记得6月的某一天是什么日子。就算那天是你们的恋爱纪念日,也请不要问,因为如果他回答你:“10点钟,巴西对荷兰!”那该多么伤感情!
所以与其闷闷不乐,不如放他一马,让他开开心心地去做自己喜欢的事情。而你也可以用这段时间好好安排一下自己的生活,试着没有他的陪伴,一样开开心心过。
你没有唠唠叨叨地妨碍他做自己喜欢的事情,没有眼泪婆娑地影响他的心情,心情畅快的他自然会更珍惜你的大度、体贴,给你更多爱的回馈。
当你的丈夫、男友为了他的爱好而暂时“抛弃”了你时,你可以做些什么呢?
奢侈型:去旅游
想想自己多久没去旅行了。其实,不一定时时刻刻都要他陪在你左右,试着一个人出行,好好地跟自己的心灵对一下话,让自己感受一下不一样的风景。
娱乐型:去K歌
既然他沉浸在自己的快乐之中,那你也给自己寻点乐子吧。约上好姐妹,到K歌房里畅快淋漓地大唱一通,把积压在心中的郁闷全部发泄出来。不要像个怨妇般,每天对着他愁眉不展。
文艺型:看电影
如果你没有足够的经费,或者没有足够的假期,那么去影院看看电影也是个不错的选择。
阳光型:去健身
与其自怜自艾,不如去健身房好好锻炼下身体。瑜伽、普拉提、跆拳道、游泳……这些运动不但能让你得到平静,还能在假以时日后带给你一个意外的惊喜——迷人的身材曲线。
温情型:姐妹聚会
工作、恋爱、结婚、生子……让自己跟姐妹们相聚的日子越来越少。他去玩乐的时候,也正好给了你跟姐妹们喝茶聊天、八卦的机会。好好享受快乐的姐妹时光吧!
这个秘诀,我讲过很多次,在杂志上,在电视访谈中,在无数次和女朋友的聊天中。
那次为湖南卫视录一集访谈节目,本来已经录完了,编导说要再录一些观众“反应”的镜头,“晓雪,你能不能给大家接着讲故事?”——我就讲了Evenlyn女士的“爱一生的秘诀”,我并不知道镜头还在对着我,结果,全场比正式录节目的时候还安静,每个人的“反应”都全神贯注。在播出的时候,这一段反而成了重点。
Estee Lauder集团是全世界最大的化妆品集团之一,现在的掌门人是Lauder夫人的儿子。我在纽约出差的时候,有幸和他的夫人Evenlyn
Lauder女士共进午餐。身为全世界顶级化妆品集团的第一夫人以及副总裁,不但辅佐丈夫的事业,自己还经营着香水、慈善等事业。见到她,我才知道“优雅”两个字的定义是:美丽+从容+自信+岁月的沉淀。
Evenlyn女士就坐在我的正对面,连语气都足够优雅的她不紧不慢地回答我的中国同行的一个问题:怎样让你的丈夫爱你一生?其实我们的潜台词是:你的老公那么成功(长得还帅!),而你们在认识将近半个世纪后依然可以相爱相依,秘诀是什么?Evenlyn的答案打动了我们在场的每个人,后来也打动了听我复述的每一个女人:
一、尽可能地变换你的发型,长了剪短,短了留长;烫了拉直,直了再烫——经常给他,也给你一个不一样的自己;
——我当时说,那不是折腾自己的头发呢,夫人笑着说:那有什么不好,你新鲜,他喜欢。
二、不管发生什么事,和他尽量保持同一个速度在人生的路上奔跑——你别丢下他,也别让他丢下你;
——只有这样,你们才能不仅是爱人,还是可以沟通的朋友;很多年后,也许爱情不那么新鲜了,但是他依然是你最喜欢说话的一个人。
三、在意你的身体肌肤,永远让他在抚摸你的时候有那种肌肤相亲的美好感觉——不管你是20岁还是70岁;
——被很多女人忽视的一点,大部分女人更在意脸上的肌肤;其实身体是一样的,也需要护理和保养,经常运动也会使你的肌肤充满活力。
四、每一年,每一天,每一个恰当的时刻,看着他的眼睛,对他说:我爱你。
——夫人说的时候,特意补充:我知道你们中国人的表达很含蓄,也许,你可以变通一个你们更善于表达的方式;但是,我还是坚持,两个人之间,需要经常地彼此真诚地说:我爱你。
【补记】2011年,Evenlyn Lauder女士在纽约去世,很难过。她最后有生之年献给了乳腺癌防治的公益工作,一个心中有大爱的女人,精神永存。
世上哪有值得托付一生的男人啊
1参加亲戚的婚礼,新娘子很可爱,互换完戒指,娇俏地说:我这辈子就交给你啦,以后不许欺负我哦。新郎嘴也甜,马上接:放心吧,我会爱你一辈子。
亲人们都在下面笑,场面很美好。坐在我身边的姐姐却轻轻摇头,叹道:我们也说过一模一样的话。
我知道姐姐正闹离婚,因为姐夫出轨,还出得挺扎实,对小三情比金坚,给人家买了房买了车,一心想离婚娶她。姐姐气不过,拖着不肯离。她是全职妈妈,一个人带着女儿咬牙切齿地过,姐夫现在基本不回家,也不给她们钱,姐姐眼看着要熬不下去了,心里特别绝望,特别恨。
“我把一生托付给他,他却这样对我,男人真是靠不住。”姐姐说。
男人靠不住。这几乎是所有婚姻失败的女人在痛彻心扉后的血泪总结。此言当然不够客观,但无数前车之鉴明晃晃地提醒着我们:靠男人,风险很大的。
所以,最好不要对任何男人说“我把一生托付给你”“我这辈子就交给你了”这样的话,更不能抱有这样的想法。
哪怕你决定嫁给他,你心里认定了他,你决心要一辈子跟他在一起。你的人生,必须永远是你的,不能托付给任何人。
2
婚姻本来就是两个人基于共同的感情和利益而达成的合作,虽是结成了一个共同体,但双方也是平等和独立的,要各自付出,各取所需。应该是你备柴米,我备油盐,我们过柴米油盐的日子。或者,你在前面打拼,我在后方补给,我们共同打造更理想的生活。
分工可以不同,但权利义务必须对等,必须是各自撑起一片天,共同把握生活的方向。若依靠,也是彼此依靠,若需要,也是互相需要。
绝不能是我把自己交给你,由你处置,或者我完全仰赖你、依附你,一旦你抽身而退,我便立刻陷入绝境。
这种盲目托付和过度依赖,既是对自己的不负责任,也是对对方的强行绑架。“我把自己交给你,你以后要对我好”,这难道不是一个霸王条款吗?这话在情深意浓时说出来可能很动人,但当境况转变,爱情消退,男人冷静下来,发现你不是一个合作伙伴,而是一个包袱、一个牵绊、一种对他的消耗,他一定会问:凭什么?
你不是刘禅,他也不是诸葛亮,凭什么让你爸把你完全托付给他呢?他又凭什么做这个接盘侠呢?
任何一个独立的成年人,都没有理由把自己托付给另一个人,而另一个人,也没有义务接管别人的全部人生。
3
很多女人,就是太把自己当女人了,心理天然弱势,不独立,不自强,习惯于依赖和攀附,理所当然地觉得,作为女人,自己就是要靠男人才能活得好,所以才有了“婚姻是女人的第二次投胎”的说法,这真是太糟糕太危险了——把一生的幸福和希望都寄托在所嫁的男人身上,就等于把自己的人生拱手相送,使自己完全处于被动局面。
万一那个接手你的男人能力和品行都不济,那不是妥妥的悲剧了吗?而且事实上,人没有绝对的好与坏,男人对你好不好,很大程度上取决于你在他生命里的价值。你若是他的左膀右臂,他想必会爱你保护你珍惜你,而一旦你变成包袱累赘,他大概就会厌烦苦闷,想办法甩掉你。
所以,虽然女人的有些社会能力确实不如男人,但这绝不是你要靠男人活的借口,相反,应该为此而更加努力,不断提升自我,使自己有强大的生存能力,起码要能够满足自己的基本生活需求。
你应该有自己的事业,自己的生活,自己的社交圈子。你和男人可以彼此依靠,但你们各自人生的重心,必须都在自己身上。如此,他才不会觉得自己被拖累,进而想摆脱你。退一步,即便他跑掉,你也能迅速调整姿态,重新活出一个好好的自己。
4
曾经有读者问我“什么样的男人值得托付一生”。我说,没有任何男人值得。
不是说男人都是坏蛋蠢货,而是,你的人生根本就不应该托付给任何人,品德再好、能力再强、再深爱你的男人也不行。
因为没有男人会像善待自己那样善待你,他有他的想法,他的规划,他的喜怒哀乐,你们的利益并不完全一致,有些方面甚至相互冲突,你把人生给了他,未来的日子势必不会完全如你的意。
也有读者问过我:“跟男友发生了关系,现在他不想对我负责了,怎么办?”。我觉得这个问题本身就有很大问题——发生关系是你情我愿的事,你没有为此受到伤害,为什么要以此为据要别人对你负责?
而且,老弱病残才需要有人负责,有人照管,你一个正常的成年人,有谋生能力,有独立的人格,干嘛要让另一个人负责你?抱有这种想法的人,以后结了婚,也很可能会自轻自贱,自甘下位,要么把男人抓得太紧,要么被对方吃得太死,想来幸福指数不会太高。
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很少有男人会对女人说“我为你付出这么多,你要对我负责”或者“我把下半辈子托付给你了,你一定要好好对我”,因为他们知道自己的人生必须自己掌控,他们也有自己掌控的能力。
所以也很少有男人抱怨“女人靠不住”,因为他们根本不会靠在女人身上。也所以,现实里的婚姻中,男人通常拥有事实上的主动权——能过最好,不能过就散,散了他们通常也不会陷入绝境。
如果女人也能有同样的心态,世上就不会有这么多怨妇了。
这个社会已经大体实现了男女平等,每一个正常的女人,都可以通过努力活出自我,掌控自己的人生。既然自己可以掌控,为什么还要交给别人?如果谁再向你灌输旧社会思想——“在家从父,出嫁从夫”“嫁鸡随鸡,嫁狗随狗”“女子无才便是德”……你就可以开口骂人了。
我们嫁给一个男人,是决定在未来的几十年里,跟他协力合作,打拼出更好的人生,不分主次,没有从属。而不是把自己的未来全权交托给他,他水涨你船高,他栽跟头你也一起掉沟里,他情深意重你没事儿偷着乐,他胡作非为你都不知道找谁哭去。
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所谓“给你我的全部,你是我今生唯一的赌注”这是歌里唱着玩儿的,是谈恋爱时说着玩儿的,不可当真。否则,今天你有多勇敢,日后就可能有多怨恨,今天抱着多大的期望,日后就可能陷入多深的绝望。
婚姻是一生一次的托付,但你托付给对方的,应该是爱,而不是人生。
把自己的人生紧紧抓在自己手里,才可能活得有尊严有保障有安全感,内心也才能真正洒脱坦然。
女人的一生最少需要3个男人
在女人的一生中,身边常常会遇到三种男人。
第一是老公
老公是一种约束,约束你不能随便与别的男人有深入的交往;
老公有一种责任;心甘情愿地为你付出,即便有再大的压力也咬牙扛着,怕你担心,不图你的任何回报;
老公是一份寄托,他是深深爱着你,是你可以托付终身的男人;
老公是清洗机,他在有意无意的,日复一日的,机械地、残酷地洗掉了你所有的激情;
老公是回收站,他心甘情愿为你付出,并将你的唠叨、埋怨、牢骚统统收下,装在肚子里烂掉;
老公是拐杖,陪伴你走到人生的历程,到生命的尽头你会有感慨:“老公,你是最爱我,最心疼我的人!”
老公也是蛮不讲理,横行霸道,甚至喝完酒后经常动粗的男人;
老公更是在你面前永远讲不清孰是孰非,将你娶进门后,就很少再说“我爱你”的那个男人。
第二是情人
情人是性玩侣伴,他们的区别是有真实的情感成分,情人是情感大于欲望的一种特殊的,若即若离的男女关系;
情人是女人情感失落的一个补充,是有意或无意追寻到的一个抒发情感的空间,一份出轨梦想的冒险尝试;
虽然不能天天与情人在一起,但是,每一次相遇,他都能让你心花怒放,激情四射;
情人只是女人生命中的一个过客,一个情感缺失的补充,是正当你感觉生活麻木,情感危机的时候,出现在你生活中的男人;
情人是与你有缘,但却无份的男人,有缘是让你们在茫茫人海中相逢,无份又令你们不能牵手相伴红尘,感受到一种尴尬和无奈,因为你的身边已经有了另一位男情人就是几句甜言蜜语,便把你身上的激情和沉淀的细胞勾出来的那个男人。
与情人的关系,总是以浪漫和激情开头,爱得疯狂,爱得死去活来,以失落和悔恨收场,到头来,你会悔恨自己的轻浮和他的薄情,令你恨得咬牙切齿,尽管如此,他却在你的心中留下难以磨灭的印记。
第三是蓝颜知己
也许。在每个女人的骨子里都有这样一个情结,或是无意识的渴望——想拥有一个蓝颜知己。
他不是丈夫、不是情人,而是居住在你精神家园里的那个男人。他不一定英俊,也不一定比你年长,更不一定是权贵或富翁,但是,他一定是成熟、睿智、宽容和善解人意的男人。
不论你是否承认,在你的内心都有一个属于自己的角落。那里可能是儿时没有实现的梦想,可能是你少女时期的渴望,也可能是你青春期遭遇到的一个伤痛,也许是生活中一直没有搞清楚的困扰和疑团,更可能是你一生都不能对外开启的秘密。
如果有一个男人能真正地走进你的心田,解读你的失意,诠释你的困惑,排解你的痛苦,懂得你的渴望。
在你烦恼的时候,他是你最忠实的听众,最真诚的朋友。而在你快乐的时候,他会淡出你的视野,为你的快乐而快乐。
如果有这样一个人走到了你的内心,他一定就是你的蓝颜知己。
有了这样一个蓝颜知己,也就等于你多了一个心理医生,多了一本心灵日记,多了一个精神支柱。
说到底,蓝颜知己其实就是朋友,真正地关心你的一位朋友。
他会在你失意时,给你振作的勇气和信心,在你得意时,提醒你要正视自己,
在你遇到生活的难题和工作的压力时,他会认真地帮你分析,找出问题的根结,帮助你走出低谷的朋友;
蓝颜知己是你最铁杆的异性朋友,是可以互诉衷肠的异性朋友。他对你应是无欲无求的,不夹杂任何暧昧的气息。
当然,如果你们之间真的有亲密关系的话,那也是双方心甘情愿的,没有任何的功利目的。
知己是彻底征服你心灵的人,是让你产生共能够读懂你,有了他的理解和宽容,才使你度过好多迷茫之夜的异性朋友。
与蓝颜知己在一起,会让你觉得生活不是一潭死水,因为有他会泛起一圈涟漪;他不会让你心累,不会让你心烦。他能体会到你的快乐和幸福,能感觉到你的悲伤和痛苦,懂得你的叹息和眼泪。
在他的面前,你往往选择投降,因为你已经无路可逃,无路可选。也许,在你的内心世界根本就不能逃,也不想逃。
那么,老公、情人和蓝颜知己,这三者之间有何差别呢?
老公是你下夜班的时候,把你从单位接回家,并为你准备好了可口饭菜的男人;情人是接你下夜班,然后去宾馆开房间的男人;蓝颜知己是接你下夜班,然后送你到路口的男人。
老公是在你突然傻笑的时候,用疑惑的眼神看着你,说你有精神病的男人;情人是你傻笑,他深情地望着你,并问:“宝贝是不是在想我的好呢?”的男人;而蓝颜知己会问:“小坏蛋,你傻笑什么呢?”的那个男人。
老公是经常惹你生气,而又不肯哄你,并溜之大吉,等你消气后嘻皮笑脸地说:“老婆别生我的气了,都是我不好!”的那个男人;情人是惹你生气,你渴望他哄你,但他又哄不好的男人;蓝颜知己是根本不会惹你生气,他希望你的脸上永远充满灿烂笑容的男人。
老公是当你悲伤的时候,你会尽力掩饰内心的痛苦,不让他看出你有任何悲伤的男人;情人是在你悲伤的时候,会表现出特别同情的男人;蓝颜知己是在你悲伤的时候,你只想靠在他的肩膀大哭一场的男人,你无需他说话,也无需他安慰,只是想依靠他的肩膀和胸膛。
老公是在你熟睡时,轻轻为你盖上被子的男人;情人是在你熟睡时,在你脸上轻吻的男人;蓝颜知己是你熟睡时,坐在床边默默守侯你的男人;
老公远行,你会千叮咛万嘱咐,想说的太多,最后只有四个字,老公保重;情人远行,你会提醒他说,不要沾花惹草,勾引别的女人;蓝颜知己远行,你会说,真想和你一起去,陪在你身边;
和老公走在街上,你们会若即若离十指相交,那是十指相扣的幸福;和情人走在街上,你会把手放在他的腰间,那是激情冲动的火热;你很少和蓝颜知己走在街上,即便是有你们只会牵手,那是你想真切感受到他右手牵你左手的那丝温馨。
如果说老公是一杯白开水的话,那么,情人就是一杯烈酒,知己就是一杯咖啡。开水虽然淡而无味,却是生活中不能缺少的;烈酒喝会让你心醉,陶醉后你会后悔;咖啡虽然苦,你却觉察不出它的苦,只品尝到其浓浓的香甜。
有人说,女人应找一个爱你的男人做老公,找一个你爱的男人当情人,找一个让你心仪却无缘相伴一生的男人做知己。
女人没有必要找情人。其实,情人常常是最无情的那个人,你们之间除了欲望,很难有真情。
女人只要有一个爱你的老公,一个心有灵犀的蓝颜知己足矣。对女人来讲,永远不会有最好的老公,只会有最好的异性朋友。
同样,女人也没有最好的情人,做男人的情人,你就好比是他身上的一件衣服,总有过时的那一天,和情人之间不要有某种幻想,他不会有给你名份的那一天,他的诺言虽美丽,但不真实,也不甜蜜。
在这里的女性同胞们,不要当男人的情人,但我不反对你有一位蓝颜知己。前提是你和蓝颜知己之间的距离不能太近,否则做不成知己。
从心理学的角度说,她真的需要有一个人,希望沟通的是女人,善于沟通的,是女人,需要沟通的,是女人。所以,女人的一生不停地说,不断寻找可以倾诉的人。
在烦恼时,诉说心曲;在开心时,分享乐趣;在失意时,得到鼓励。这个人不一定是你的老公。因为老公爱你,但他不一定真正懂你。
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