不是我想你，是你容易被记起

2020-11-28 是你情感美文挽回爱情是不是真爱啊

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的不是我想你，是你容易被记起，希望能够帮助到大家。

我小时候体质很弱，常生病，胆子又小，手腕脱节了，也会紧张地一晚不睡，揪着妈妈衣角问：妈妈，我会不会死啊。

因为我，妈妈知道很多奇奇怪怪的偏方。如果长针眼了，剪一段麻线绑在中指上，隔天就能好，左眼绑左手，右眼绑右手。如果夏天发烧，就拿半个冰镇西瓜出来，压在我额头退烧，还可以一勺勺挖给我吃，堵住我喋喋不休问妈妈我发烧会不会烧傻啊的嘴。冬天因为练字的缘故，很容易长冻疮，妈妈就会厚厚地给我涂一层蛇油膏，用热水洗掉，然后薄涂一层。

我这次去云南，高原反应加高烧，折磨得奄奄一息回来，到家的时候几乎是栽在床上的。可是一醒来，妈妈就熬好了雪梨汁，一勺勺地喂给我喝，后来我半夜咳嗽咳到掏心掏肺，她就泡罗汉果，一喝准灵。

因为我妈的缘故，我一直觉得女人预备当妈前，都是要考出一个资格证书的，这个考试包括如何应对烫伤，也包括怎么一边帮我按压肚子，一边哄我入睡。

我还觉得，上帝可能预知了，所有的孩子长到十七八岁后，就会跟妈妈争吵、分离，一想起妈妈，脑子里就闪过几百句毫无创新的唠叨。所以他让妈妈们拥有了包治百病的技能，孩子不管吵得再凶，跑得再远，一到发烧辗转反侧的难忍关头，唇齿间摩擦出来的声音，还是妈妈、妈妈。

妈妈，妈妈。疼死了。好想回家啊。

我收到过的最奇怪礼物，是手机贴膜。有段时间我老手滑，屏幕上留下了很多细微的划痕，不影响用，但怎么看，怎么不舒服。

男朋友提议说：你去贴个膜吧。我就跑到学校超市去贴，对方要价很高，六十元贴一面，而且死活不肯还价。我看了看，附近没有别的商铺，原来这是垄断性手艺，那六十元就六十元吧。

刚想认怂，男朋友拉住我说：算了，我帮你贴吧。

我一脸蒙圈地跟着他走了，我们挑了个咖啡馆安静的地方，把桌上的餐牌纸巾理清，整出一片空旷的桌面来，准备大展拳脚贴膜。这是我第一次比较细致地观摩全过程，哦，原来先要拿清洁剂喷一下，哦，原来手机膜还分成两层，天哪，居然还要用尺子挤掉小气泡，我不敢插手，就呆呆地站在旁边看。

那可能是我最崇拜我男朋友的瞬间之一。我那时候觉得，这个人好棒啊，还会贴膜，以后要是特别潦倒，我们俩就摆地摊，他贴膜我卖手机壳，感觉也是一票商机。

于是那段时间，别人问我，你男朋友有什么优点啊，我就满脸自豪地讲，啊，他会贴膜。

真的，跟贴膜这么灵敏又家常的技能比起来，什么会打高尔夫啊，会打桥牌啊，都显得特别俗气。

后来我们分开了，讲分手之后我把手机往铺着厚厚毯子的地上摔，没破，手机贴膜也没翘起一个角。

大概是人走了，记忆还熨帖地保护着我。以至于我忘了很多他曾带给我的快乐和眼泪，但是我很容易就想起，他替我仔细地贴手机膜的场景，贴得特别好，黏得特别紧，至今在我心上。

我每天都会忘记带纸巾，我的好朋友天天忘带钥匙，另一个朋友，索性忘了锁门。上帝知道我们健忘，所以特意嘱咐身边人，学会了一身独一无二的本领，好让我们在将来所有无助的时候，准确地想起他们来。

就像我一年也见不了几次奶奶，可是每次馋红烧蹄膀的时候，都会很自然地想起她。

这是个在饮食问题上一丝不苟的老太太，我小的时候吃的大肠、猪蹄，都是她亲手烹调的，因为嫌外面的脏。因为她，我就真的没在外面吃过这些食物。奶奶炖猪蹄，一炖就是一上午，她选好蹄膀，嘱咐屠户把毛掂干净，等把蹄膀收拾得山清水秀，再切下来扔大锅里煮。里头要放陈皮白酒冰糖桂皮八角，还要撒一大把黄豆，煮到咕嘟咕嘟的香气从锅里逃出来，煮到我的馋虫蠢蠢欲动，引诱我揭开锅盖。

长大后连念到黄豆猪蹄汤这个词，都会想起奶奶。那种软软糯糯的香喷喷的味道，好像就只有她一个人，独家供货。

那些我爱的人，好像都悄悄藏着一身本领。不是我太想他们，实在是他们，太容易被想起了。

相关知识

今晚，我还是想你，想你，想你……

说好了今晚不想你，一个人躺在床上，却无法睡眠。

说好了今晚不想你，我却独自品尝，你赐给的泪水。

说好了今晚不想你，心中只有唯一的自己。

说好了今晚不想你，可我还是管不住自己的心。今晚不愿去想你，我想多一点时间来想想自己。可是，我却无法控制自己的思念。因为我真的爱你，所以我迷失了我自己。我明知道我和你是不可能的，但是我还是无法来拒绝你。我被你的体贴而吸引着，也许你都忘记了，但是我还记得。你还记得吗？那次，我说我生病了，躺在床上。我一个人真的好难受，是你的一个关心，让我很感动。因为这是我人生第一次有人这样为我而紧张，我很感动。我告诉我自己，我今生就认定了你，我今生决不会辜负你。就因为你的一个电话，我的病好了很多，我说的是真的。就是你，在我最脆弱的时候给我力量，给我关心，给我温暖。在这一刻，虽然你不在我的身边，但是有你陪伴着，我感觉我是世界上最幸福的女孩。我的病，因为你而好了很多。我的病，很快好了。我第一个想到的人还是你，我想告诉你，谢谢你。如果不是你，我就不可能好这么快。我从心里感激你，我感谢上天让我认识了你。认识你，是我一生的荣幸。因为我很珍惜，我和你之间的缘分。我不想错过你，我从心里接受了你。我不管人言蜚语，我也不管别人会怎么看我，但是我还是坚持了对你的爱。我告诉我自己，你就是我要找的那个人，我愿意一生去陪伴你。

说好了今晚不想你，可是我还是止不住去想你。我很怀念曾经的你，也很怀念刚认识的你。我想起了我们曾经的点点滴滴，有过欢乐，有过痛苦。但是它依然很美丽，这一切都是因为你。因为你，让我懂得了什么是爱。因为你，让我懂得了什么是痛苦。因为你，让我懂得了快乐的真谛。今晚，我一个人在哭泣，这也是因为你。是你，让我尝到了泪水的滋味。也是你，让我尝到了什么是爱一个人的滋味。爱一个人的滋味，真的好苦。原以为自己不会为爱情而烦恼，原以为自己不会为情所困，原以为自己是一个拿的起放的下的女孩，可是在这一刻，我才发现我的心已被你而占据。

说好了今晚不再想你，可是我还是无法控制自己。今晚想只有唯一的自己，你不会占据我的心。可我的心，还是在牵挂你。因为爱你，所以剩过爱我自己。我曾经是一个很活泼的女孩，可是自从你的出现，我的生命里只有唯一的你。我每天都在想，你此时在做什么。你会不会想我，你会不会给我打电话。如果你爱我，就请你告诉我。如果你不爱我，也请你告诉我。不要再让我猜了，这样我会累的，我会崩溃的。我不奢望你对我有什么承诺，我只想知道在你的心中，我是你的什么。爱就是爱，不爱就是不爱，我不会勉强你，因为勉强来的不是幸福。我不想给你任何压力，我只想听你对我说一句简单的话语。

你知道吗？我已经爱上了你，爱你想要你快乐，爱你想要你幸福。这一切都是因为你，你已经占据了我整个的心。今晚，我还是想你，想你，想你……

记起自己

夜深了，悄无声息，不知不觉。后知后觉里，华灯已然熄灭，留寂寥的黑暗。活动一天的身躯，疲惫不堪，伸个腰，动下手，都是如此惬意。许是秋意渐浓，风渐凉，偶然间，便有丝丝寒意掠过背脊，生起诸多细小疙瘩。确是一天过去，所获胜少，以至于心戚戚然的。洗漱完毕后，钻进被窝，那一刻的舒适淡去了许多的不悦。于是，静下心来，平静地对自己说，晚安。

晚安，多么温馨的词语，宛若柔和的光芒，又似淡淡的馨香。它就如一双柔滑的手，划过寸大的心田时，总能带来美妙的感受。往昔的日子，自己总是轻易地对人说，夜深了，早点休息，晚安，却从未对自己说过。许是忘记自己了，所以觉得别人的晚安那么不重要，甚至无法在心里荡起圈圈的涟漪。在这样安静的夜里，孤独着，寂寞者，期盼着，最后却只是夜的冷漠环绕左右。仍然会送出自己的晚安，却加了重量；也会对自己说，晚安。

说晚安的时候，我记起了自己。

记起自己其实是一件很难的事。悠悠岁月里，在努力与奋斗中消耗精力，于追逐与割舍里磨去棱角，最后一手捧着欢笑，一手满是愁绪，独自坐在凌晨两点仰望已然黑去的天花板。天花板什么都没有，看不到未来，望不到过去。于是辗转反侧，如何也无法入眠。恐惧与惶恐占据了本是暖暖的心房，在黎明的到来的曙光中燃起熊熊火焰。灼烧不了仍然稚嫩的肌肤，却令已然疲倦的心灵愈加劳累。而后晨曦吹散了雾霭，没有选择的，必须从被窝爬起，带上所有的伪装，去接受世界的纷扰。时间匆匆，如此般地追逐，最后却忘了自己。最后的结果如同逐日的夸父，不甘而终。于是，在日落之时，心总会望着天际的夕阳，去思索，去探求，渴望发现一条正确的道路。在晚霞开得正艳时，那凌乱的花瓣恰如我纷乱的思绪。夜幕的大手缓缓拉落，逐渐模糊所有眼前的物事。

破旧的石阶，坑洼的水泥地，高矮不一的民房，在黑夜里虽分辨不清摸样，而那些往昔的痕迹却历历在目。我无法告诉自己石阶上没有欢声，水泥地里没有笑语，民房只有现实的苛刻。在遥远的记忆中，这个世界只有两种颜色，黑与白；在纯真的年代里，人性只是一块糖的厚度。每日的傍晚，在巷弄里穿梭。巷弄如何复杂，夜色如何朦胧，总不会迷路，不会丢失自我。我想，那份纯真是最亮的灯，在现实与灵魂中发出刺目的光芒。

岁月的流逝磨去了我的纯真，让我迷失在人群中，忘记了自己。

我需要记起自己，如此，人生的路上，才不会迷失方向。只是纯真即如东逝的流水，一去不复返。纵使日日守候记忆的大门，亦无法夺取时间的钥匙；而现实的苛刻拒绝了往昔的纯真，即便寻觅回来也是白昼的灯光。夜里微风掠过背脊的时候，浑噩许久的脑袋闪过一些微弱的光芒。留心下来，日积月累，渐渐明白光芒的意义。涤荡心灵的尘埃，将其置于最高的位置；仰望心灵，在心灵纯正的光芒下，认真走人世的道路。高处不胜寒，亦难惹尘埃，不须勤拂拭，光芒常驻。

我尝试搜寻过往二十年的记忆，找出沉淀在心灵的尘埃。如我所预料，搜寻的速度如蜗牛的爬行。我的记忆漫过夏日的小河，目睹了冬日的水落石出，但喜悦尚未升起，又是春日蒙蒙。我那么坚信柳暗花明又一村的诗句，却在屡次重复中渐渐磨去了耐心，甚至想过放弃。但我没有。在心灵的最深处，最恐怖的事是在凌晨的梦醒，并且了无睡意。不知记忆的搜索引擎运作了多久，我终于将许多俗世的羁绊，也即尘埃，集中归类。我看着那些以名利、金钱、美色等为标签，心里迅即按下delete键。但尖锐的声音马上想起，记忆的系统提示我，除非格式化，否则无法彻底删除。此时此刻，我似乎明白了什么。

身处红尘中，又如何能不染尘埃？重要的，是不迷失自己罢了。

于是，我建立了一个文件夹，将这些俗世的东西一并放入。我相信，我的心灵不会因为这些东西而光芒黯淡。它依旧会在我人生的路上指引我前进，直到我回到那个移了位的家冢。

我想，我记起了自己，所以躺下的瞬间，那一句对自己的晚安那么暖心。漫长的黑夜，我会做个好梦。