姐,我34岁,未婚,有自己的房产。我跟我妈一起生活,她非常强势,我性格柔和,母女感情比较疏远。父母在我17岁那年离婚,直到现在我都清楚记得他们争吵、打架、歇斯底里时的细节。应该就是这个原因,我不想生孩子,对我妈安排的相亲也不太积极。某一次借着电视上的新闻,我随口说出结婚了干吗一定要生孩子?其实这也是一种试探,我妈就回我:不生孩子结什么婚?由此我再也没有说过这个话题,就想着在我妈的责骂声中一天天熬日子,熬到不能生孩子的年纪。您说,如何让我妈接受并理解我不想生孩子这个想法?如果结婚就是为了生孩子,那我还有必要去相亲,或者跟相爱的人结婚吗?可我不是独身主义者,到底要怎么规划以后的生活?
答:父母在什么时候离婚,对孩子的影响是不同的。如果不得不离,那么离婚要趁早。在孩子记事前离婚,她对父母一方的感情依赖还没到无法脱离的程度,对父母的争吵打闹也没有深刻印象,容易接受父母离婚后的“新生活”。如果母亲强大且乐观,可以用其快乐情绪感染孩子,使她获得正能量。而且年轻的离异母亲,在追求爱情方面,态度比较积极,孩子会理解和配合母亲寻找新的爱人,甚至成为她的“闺蜜”。这样,孩子长大后,心态健康,且有担当,不会恐婚厌世和缺安全感。
最糟糕的是在孩子青春期离婚。一方面家庭和父母关系已形成心理定局,比如“无休止的争吵”、“歇斯底里的2个人”、“无爱无责任感”、“一地鸡毛的婚姻”;另一方面又有感情倾向和经济依赖,“爸爸本来对我很好,可他背叛了妈妈”、“妈妈本来性格温柔,现在整个怨妇”、“真不想管他们死活,可我没有钱”、“我想离家出走,又没地方去。”最终,孩子会认为自己是最大的受害者,仇视婚姻及其衍生品。成年后,考虑婚姻仍是孩子视角,自动代入受害感受,而抗拒一个重复的命运。
但父母在一段婚姻中的利害关系和孩子不同。尤其中年离异母亲,在失去婚姻依靠后,孩子是她最大的寄托。就好像投资失利,还有个保底一样,“所幸还有个孩子,否则竹篮打水一场空”。她们很少承认婚姻经营中的问题,或许也无力改变,受害的着力点在自身,包括“如果不是为了孩子,我早离了。”“如果不是为了孩子,我早跟别人了。”虽然现实是,夫妻感情无法调和,有没有孩子也难以为继,中年离异后,再婚的障碍大,不容易找到合适的人。可是用“为孩子牺牲自我”来掩盖自身失败,是多么得体又聊以慰藉。
综上分析,你和妈妈的婚姻立场不同,在于你们的角色不同。2个“受害者”从2种出发点辩论婚姻,只能互相厮杀。你要她接受你不想生孩子这个想法,等于让她承认她生孩子是错误的,扯下外衣,赤裸面对失意人生的感觉,到她这把年纪,自然很残忍。她想强迫你接受的是“去结婚吧,生孩子吧,离了还有人跟你相依为命,不会孤独终老”。你34岁,她五六十岁,这时的她对爱情和婚姻早没奢望,只会推己及人地传输养儿防老观念。
所以你不用说服妈妈,各根深蒂固各的。中国传统里,90%以上人结婚是要生孩子的,满足你结婚不生孩子条件的男人有,但初婚极少数。基本你能遇见的未婚男,你跟他说,我们结婚不生孩子好嘛,他第一时间会把你否决,不否决的也不会跟你结婚,只把你当炮友。离异有娃男,并且孩子抚养权归他的,接受你只婚不育的可能性大,但他们主要目的是让你帮忙抚养子女,即当后妈做保姆。凭你对孩子的排斥程度,也不乐意当后妈吧?想要二人世界,估计得找个孩子已成年的离异老头,年龄50-60岁,财产大部分留给孩子,你不当后妈只当保姆,性生活也不会多。你觉得美妙吗?是不是老妈的恐吓反而温情了。
世上没有太多两全其美的事。独身则承担自己的全部生活,结婚则承担养儿育女的责任。要绝对丁克,则需遇上和你想法一致的人,这是凤毛麟角,且被动性大。非要规划,那就是多多赚钱,增加独立资本,离开妈妈的责骂,摆脱原生家庭的阴影,大胆去爱。不要先入为主地给婚姻制造障碍,开启两种选择模式,碰到能治愈你恐孩症的男人,又非常相爱,那就结婚生子也无妨,碰不到合适的人,就保持自我,让自己富余到想恋爱就恋爱,想独身就独身,想不生孩子就不生,只要不害怕年老无依,也没什么可纠结的。
最近,陈乔恩又被结婚了,这一次的对象是杜淳。
有媒体爆料,两人因《旋风孝子》结缘,已经登记结婚。
不过陈乔恩很快就否认了。
其实,这已经不是陈乔恩第一次被爆出结婚了,作为演艺圈的大龄女青年,她总是被人和男明星撮合在一起。无奈之下,陈乔恩在微博放出豪言:“姐单身,姐不恨嫁”。
这其实不是她一个人的苦恼。生活中,但凡过了三十岁还没对象的女人,总免不了被炮轰,父母的催促、亲戚的关心,就连去个同学会,都有人来好言相劝:想什么呐,还不趁早结婚啊。
可是,你总会发现一个有意思的现象,这些把婚姻看得无不重要的人,却多半挣扎在鸡肋一样的婚姻里。说好不好,说糟也没多糟,有时候吵架都懒得吵,每天为鸡毛蒜皮烦恼。别说理想中的生活,连自己都找不到。
我想,这也是很多女人不想结婚的原因——我明明一个人可以过得这么好,实在想不通,有什么必要结婚。
陈乔恩有句话,说到了重点:我们不恨嫁,因为我们有自己的人生要过。
“我自己有手,我捧红了我自己”
前段时间,陈乔恩参加《吐槽大会》,一番霸气的言论让她圈粉无数。
面对广大网友催婚,说希望她早日找到那个把她捧在手心里的人,陈乔恩在节目上直接回怼:
“我为什么要被别人捧在手心?我自己有手,而且我捧红了我自己。
这话一点都没错。想当初,她凭借几部台湾偶像剧迅速走红,从《王子变青蛙》到《命中注定我爱你》,陈乔恩成了名副其实的“偶像剧女王”。
这么多年,非议虽然不少,可陈乔恩也不在乎,依旧霸屏,和小鲜肉谈恋爱,连绯闻对象都是一个接一个的男神。
这样的女人,何必靠男人来疼。不是说不想要,而是说不必要。
很多女人把婚姻当温床,把男人当成港湾,却忘了没有人有义务呵护你一辈子。这并不是说,你不值得爱,而是过度依赖,只会毁掉一段关系。
这些年,我见过不少女人,费尽心思盯着老公,一手抓第三者,一手搞侦查,日子过得疲惫不堪,渐渐地连自己都讨厌自己。可越是这样,结果越容易悲剧。
曾经听过一个理论,婚姻的幸福程度取决于离婚成本的高低。你的价值太低,婚姻成功的概率就很低。
所以,女人最大的悲哀,莫过于把人生寄托在别人身上。结婚从来不是一条出路,它更像是一场历练。你得先足够强大,才能驾驭一段感情。
“门当户对,不重要。”
想当初,霍建华和林心如结婚的新闻一出,不少人的祝福,却也让霍建华唯一承认过的前女友陈乔恩上了热搜。
2003年,两人合作拍摄《千金百分百》,因戏结缘。分手后,各自在演艺圈都发展得很不错。十几年后,合作《笑傲江湖》时又被传复合,面对这种子虚乌有的消息,陈乔恩在采访中也只是一笑了之。
可条件优秀的她,难免被问到新恋情,在接受采访时,她说:不是自己不想谈恋爱,是根本没有时间谈。
这话真的不假,陈乔恩是出了名的拼命三娘,电影、电视、综艺节目,几乎全年无休。
曾经有人问,女人为什么要这么拼命,男人去拼就好了。
很多女人嘴上虽然不承认,心里却觉得理所当然。结婚当然要男人买房,彩礼一分也不能少。不是说提要求就是错的,但如果一个女人从骨子里相信,有男人养就好了,人生多半会惨淡收场。
陈乔恩的采访中,有一幕我印象最深。
在《金星秀》上被问及择偶标准,金星问陈乔恩,哪些条件是她不看中的。她优先撕掉“门当户对”。
陈乔恩说,家庭条件不能说明一切,谈恋爱看的是感觉,更何况自己能赚钱养活自己,为什么不能嫁给爱情。
今天这个时代,爱情很贵,最基本的条件就是你得有钱。女人做豪门最大的好处,莫过于可以挑选自己喜欢的男人。
当然,有钱还不够,还需要一颗足够强大的内心,你要有足够耐心,在那个合适的人出现之前,先活成自己喜欢的模样。
《纽约时报》曾发表过一篇文章,披露了美国在线约会网站eHarmony的一份情感报告,结果发现,现在的人晚婚并不是对婚姻不重视,相反是更加重视了。
越来越多人倾向于在结婚前发展事业,是因为他们希望拥有牢固的婚姻基础,因为只有当你知道,结婚之前自己有什么,婚姻才更容易成功。
与其盲目选择,不如认真生活
翻开陈乔恩的微博,除了各种工作宣传,剩下的都是她享受生活的片段。
爱看书的她,20XX年的新年第一条微博,就分享了一家有意思的书店。
爱狗狗的她,在圣诞节那天,和自家狗狗一起给粉丝送出祝福。
爱旅行的她,更是去了许多不同的地方,把沿途看到的美丽风景记录下来,分享给粉丝。
身边有个喜欢陈乔恩的迷妹,总是拿着她的微博跟我说,看过这样的人,你觉得婚姻还有意思么?
其实,我倒是相信,如果陈乔恩这样的人结婚了,婚姻依然有意思。能把单身生活过好的人,婚姻的品质也不会太差。因为知道自己重要,所以不会把宝全部压在家庭里。
婚姻对她们而言,更像调味料,有了很好,没有也不重要。毕竟生活有太多好玩的事,婚姻并不是唯一的选择。
想起48岁的俞飞鸿在接受记者采访时说过的一句话,单身或者结婚,都不是问题,就看自己喜欢。
很多人都觉得女人像花朵,要被男人捧在手心,靠着男人的力量,才能过得更轻松舒适。可男人能保证女人一生的幸福吗?能保证永远只爱她一个人吗?
在这个崇尚“女力觉醒”时代,聪明的女人早早就明白了,自己才是命运的主宰。
有人说,陈乔恩的努力和从小在单亲环境下长大有关,她早早就意识到,女人要独立,幸福要靠自己争取,与其依靠男人,不如让自己变得强大。
所以,所谓大龄单身的噩梦,真的只是一种幻觉,与其花心思为单身伤感,不如把时间和精力留给自己,认真努力,顺其自然,在享受生活的同时,静静地等待那个对的人。
来了很好,不来也没什么大不了。
蒸蟹钵说:
你好,是貘推荐我来的,因为我遇到了感情上的很大困惑。
其实说来情节也是很狗血的。我是一个大学生村官,我男朋友也是,只是在不同的政府部门,目前他是一个社区的二把手,混得比我好。三年前他的妈妈因为劳累过度,也因为高血压没按时吃药,突然去世。为了不睹物思人,他跟他父亲搬离了位于老城区的房子,这个房子据我男朋友自己讲将来肯定是他的,因为他爸爸是长子,他是长孙,但是还没有过户到他名下。
目前住的就是以后的婚房,装修全部完成,就差家具和家电。我们谈到四个月的时候,我带他见了我的父母,当天晚上我父母就反对,说他个子矮、胖,还说怕以后会遗传他妈妈的高血压。然后就开始扩展到他的家庭一般、工作一般、以后我嫁过去就是吃苦等。我俩还是坚持一直在一起,到现在我父母提出让他在房产证上加我名字,我试探性地问过他,他表示完全没有问题。
他为人很实诚,从来没逼我在他和我的父母之间做选择,我要如何他都是说完他的意见然后让我自己拿主张,但当我说到实在不行我们就先领证,他坚决不同意,认为一定要得到我父母的同意,因为怕这样以后一旦婚姻中他对我有所疏忽,我就会觉得后悔,给婚姻造成隐患。所以请您给我些实质性的指导吧,拜谢!
~~~~~我是沉迷于用保温杯泡花草茶的分割线~~~~~
蒸蟹钵同学:
你好。一年到头收到的信里,有很大一部分都是“父母不同意我们”这个类型的。无论程度、形式怎么不同,这些信里的父母,反对儿女恋情的原因都差一样:嫌对方条件不好。所谓条件不好,其实都是一些硬通货不够:没钱是最常见的,其他理由如“不是公务员、家里没当官的、长得不好看”之类的也很常见。有趣的是,我还没收到几封信是父母嫌对方人品不好的。
不知道涉不涉嫌年代歧视,但我真是打心眼里认为,出于各种原因,父母辈的婚恋里恋爱成分挺少的,大部分就是一起能过日子就成。既然是过日子,那讲究的就是实惠划算。所以你父母像买白菜一样挑剔你的婚事,也就不奇怪了:你男友家庭一般,工作一般,算他六十分吧,有家族遗传病的可能?扣二十。好,现在四十分,只有通过房产证加分二十,才能勉强挣扎回及格线。买菜时我们要是嫌叶子不够水灵,往往要求店家多送两根葱,这是一个道理。现在对你父母来说,房产证就是那根葱。
显然,你父母的“菜场婚姻论”你不大喜欢。不过更显然的,你跟你父母解释再久你自己的“真爱婚姻论”,他们也不大可能接受。所以弄来弄去,焦点莫名其妙落到那根葱上面了。你父母觉得这根葱有分量,但听你的意思,你似乎觉得这根葱玷污真爱,仿佛成了你要挟你男朋友的砝码,所有点不好意思开口。
为了彻底和“菜场婚姻论”划清界限,你甚至不惜提出先斩后奏这么悲壮的路线,表示自己是铁了心要嫁给他,绝不是图那套房子。幸亏幸亏,你那位人品很不错的男朋友阻止了你。真先去扯证了,绝对后患无穷。相信我,一个被岳父母打上“没房子就骗到我女儿”标签的女婿,和你父母之后数十年的相处都会充满了各种嫌隙和提防。这种麻烦的程度绝对比开口找你男朋友要房子更大。
照我看,既然你知道这就是根葱,对你的婚姻本质没有影响,你男友又表示出这根葱“完全没有问题”,你父母真的又很看重这根葱,那不妨就给他们呗,这有什么不好意思的?你男朋友实在给不出来你还死乞白赖地要,那才叫不好意思。或是你父母不想要,你男友却使劲送房子买他们女儿,那才叫没脸没皮。现在你们三方的供求链一气呵成,神已经给你太多便利了,我实在看不出你有什么太纠结的。
两个人在一起,有很多难题是要一起共同解决的。包括怎么对付价值观不接轨的父母。你男朋友看上去是个很不错,又有责任心的人,我想只要你们沟通良好,他此刻能够理解“我女朋友不是房子粉,这根葱不是她想要的”,你就没有必要用极端的办法,对你爱的人做道德上的撇清。一对良伴,会知道哪些是表象,哪些才是对方的本质。若你和你男友以后想保持幸福的婚姻,彼此的态度最好就是:坦然,坦诚,不撇清,也不猜忌。
房子给了之后,你们继续享受你们的爱情,你父母继续享受房子带来的满足感,各得其所。上帝的归上帝,恺撒的归恺撒,房子给爱房子的人,因为感情对他们没有什么价值。爱情归看中爱情的人,因为房子对他们没什么意义。这不挺好么。满世界都是有爱情却渴望房子的郭海藻,或者有房子却想要爱情的郭美美干爹,你们已经很幸运了。
前几天好友七七气鼓鼓地跟我说,决定今年不回家过年了,和她往常念家的样子截然不同。
问及缘由,才知道是又被父母逼婚。
昨日她开心地打电话跟老妈提起春节订票回家的事时,对方不仅不咸不淡,还张嘴就聊赶紧找男朋友结婚的事。
“怎么老提这个话题?难不成我没有男朋友,就不配做你的女儿,不用回家过年了吗?”七七气不过去,带着哭腔反驳说。
“是啊,这个年纪还孤身寡人,真给咱家丢脸。”阿姨一点儿都不心疼,反倒言辞激烈地回应。
跟我倾诉时,七七眼眶泛红,几度哽咽。
“我明明是她女儿啊,怎么就这么急着把我推出去呢。”她很不解,觉得自己不被重视,不被在意。
自从跨入25岁这道门槛,父母不再听她撒娇,不再关心她的日常,而是一直重复恋爱、嫁人、生小孩这些话题。
对他们而言,在感情方面一直没进展的七七,好像是个怪物,而非她亲爱的女儿。
被催婚的故事一直听过不少,最让我印象深刻的,是小琼。
小琼有一个谈了两年多的男朋友,20XX年春节,两家父母聚在一起吃饭。
男方家人兴高采烈地谈快装修好的新房子,自家父母则开心地暗示回应小琼到了放下事业,为人妻为人母的年纪。
她虽一边点头回应,但一边又悄悄在心里盘算年后逃离南京的计划。
“当时我要是再不离开,估计现在就是挺着大肚子的家庭主妇了。”小琼说。
小琼当然很爱男朋友,心里也早已非他不嫁。可现在只有25岁,倘若嫁为人妇,那些她还想做的事,还想闯的人生,都会被受到限制。
所以她来到上海工作。为此,不仅被男方家人责怪不懂事,不守“妇道”,甚至差点被逼迫到和自己父母断绝关系。
现在打电话回家,父母说话总是冷冰冰的,好似她是一个无关紧要的陌生人。偶尔心情不好,还会狠狠地把她痛骂一顿。
那是她二十多年以来,第一次被父母这般对待。
不愿过早步入的她,是异类,是“赔钱货”,把他们二十多年的心血,付诸东流。
可是凭什么,女性的价值只能用婚姻衡量了呢?
其实父母的想法并非不可以理解。他们走过大半生,知道年长的单身女人有多不容易。
“30岁前你挑人,30岁后你被挑,有时候哪怕‘自降身价’,别人还不一定会要你。”
谁愿意眼睁睁看着自己的孩子“误入歧途”呢?
曾在网上看到过一段视频,大致是讲60岁的母亲瞒着女儿,在大冬天里举着写满女儿资料的牌子在相亲角从早站到晚。
“她总说一个人过得很好,可哪有单身女孩在大城市打拼还过得好的说法呢。
我想她生病有人照顾,累了有肩膀靠啊。我已经老了,没法在她需要的时候及时陪在她身边。”
每个父母的心,就像日剧《最完美的离婚》里亚以子奶奶说的那样:
“没有人能够原谅掌上明珠般的儿孙走上离婚的路,同样,也没人能原谅掌上明珠般的女儿走上不婚的道路。”
他们不遗余力地把我们推向婚姻,为的只是在我们丢失年轻的资本之前,用婚姻帮我们保值。
不为嫁妆,不为回报,只为捧在手心上的孩子,在他们离开以后,依旧有人爱有人疼。
但父母远不知道,新时代的女性,“保值”的方式不只有婚姻。有时太操之过急的婚姻,甚至会让女孩瞬间“掉价”。
粉丝Jucy过去是在职场上叱咤风云的女强人,因为被父母逼急了一时冲动,没有了解清楚对方,就轰轰烈烈投入到婚姻当中。
她觉得父母说的不无道理,婚姻是女孩的归宿,早些比晚些更让男孩觉得可贵,值得珍惜。
可结果,大失所望。
本以为婚后生活会轻松一些,但丈夫懒散不上进,生活邋遢随意,Jucy忙里忙外,工作生活都分外操心。
最后,工作状态大不如前,甚至面临被降职甚至被辞退的危机。
“婚姻,终究是事关紧要的终身大事。嫁得合适,最重要。”结婚才半年有余,Jucy就开始后悔抱怨。
她才明白,晚一些遇到岁月静好的人,总比早一些,来一个糟蹋生活的人要好得多。
在“不婚族未来是怎样的”这个话题底下,有人表示:
“我不是说一定要不婚,但我要提醒自己,我真正保持清醒,并且能健康独立行走的日子没那么长。
我需要把时间用到更加有意义的事情上面。在被疾病和生离死别绑架的日子到来之前,我最紧要的人物,不是去为了一个男人改变自己,而是为了自己改变自己。”
所以啊,我们只是在给自己时间,让自己的价值不被婚姻定义。等对的那个人到来,我们之间是相互映衬,而不是高攀或者对比衬托。
晚一些,真的没关系。毕竟人生这么长,稍有差错,则满盘皆输。
有这样一段话一直很触动我:
“我,32。没有男朋友。你问我在坚持什么?
我在坚持向更美好的生活走去。
我在坚持用爱来呵护和回馈我爱的人。
我在坚持我的生活里一定要有爱。
我在坚持我对生活的一切计划和安排是发自爱。
没错,我运气不够好,至今没遇到那个人。但我并没有因此向生活妥协。
生活不易,但我不畏惧,我对自己充满信心。
无论如何,我不会懒惰,不会软弱,不会退而求其次,不会把自己交到明知会不喜欢的生活中去。”
一个人又怎样?看自己喜欢的电影,在冬天的周末里懒洋洋地睡上一日,和朋友去看心仪的展览与戏剧。
婚姻不是幸福的唯一途径,单身一人也并非意味着不幸福。只要自己活得足够充实,年龄的增长和自身价值也可以成正比。
电影《艾玛》有句台词说:
“我衣食无忧,生活充实,既然爱情未到,我又何必改变现在的状态呢。
我会成为一个富有的老姑娘,只有穷困潦倒的老姑娘,才会成为大家的笑柄。”
女人一生的寄托,永远都应当是自己,而不是爱情、婚姻或是其他外物。
电影《剩者为王》里,父亲对女婿说的一段话,曾让我泪目:
也有网友分享过一位台湾母亲跟女儿说的话:
“你一个人也可以活得好好的,没有压力也不用养我们,所以不要随随便便就结婚。
除非那个男人有好到值得你放弃一切,不然结婚后你的生活就不再一样了。
爸爸妈妈从小这么爱你疼你,就是要让你觉得婚姻、家庭是温暖的。你是我们唯一的女儿,爸爸妈妈希望你可以幸福。”
逼婚的父母,只是不愿孩子未来受委屈。可不愿将就的我们,何尝不是希望自己能选正确的人,过真正幸福的人生,不再让父母牵肠挂肚,忧心忡忡呢。
只是我们都没有把心意说出口,导致只能在互不理解中彼此伤害。
所以啊,看完这篇文章后,不妨试着去和父母谈谈你的想法。你的幸福,一直是父母的头等大事。
明明都是为彼此,千万让那份心意被忽视、被误解、被搁置。
最后,希望每位小仙女在此去经年后,都能把这句话说出口:“指缝太宽,时间太瘦,好幸运我面前这个人,终究是你。”
愿你们皆能,遇到对的人。
01
苏小小是北方人,家住市里,经济条件优越,可她长相一般,在北方人眼里,身高一米六的她算是矮的了。
她快30岁的时候还没有找到对象,父母很是着急,于是安排了各种相亲。遗憾的是,每次都不满意。
就在这时,欧洋出现了。
他出身农村,高大健壮的身材下有一颗温柔的心,年薪20万以上,有房有车,可谓是年轻有为。苏小小当时就心动了。
初次见面后,傲娇的苏小小一直等欧洋主动联系,可欧洋迟迟没有动作。后来,苏小小忍不住了,决定主动联系欧洋。欧洋被苏小小表现出来的活泼俏皮吸引住了,很快他们便牵手成功。
进入蜜恋期,他们几乎每天都在约会。苏小小发现欧洋对她很照顾,经常会送她小礼物,让她惊喜又感动。
恋爱1个月后,他们就发生了性关系。苏小小慢慢地发现自己爱上了脾气温柔、主动付出的欧洋。而欧洋是讨好型人格,比较能够包容苏小小的任性胡闹,还特别喜欢她的俏皮。
于是,在相处8个月后,他们结婚了。婚后还去旅游,度了蜜月。可是两人走得近了,放下了恋爱时的矜持,表现出最真实的人格后,矛盾就出现了!
苏小小是家里的独女,从小备受父母溺爱,家里在市里有地有房,而欧洋来自农村、家里条件一般,连市里的婚房也是贷款买的,于是她总觉得自己嫁给他是委屈了!而只要她感觉不开心了,就会跑回娘家跟父母诉苦。
而欧洋对苏小小也有不满,因为婚后的家务,都是他在做,包括做饭、打扫卫生等等,而苏小小不仅不会做饭,不干家务活儿,还整天要他照顾她的情绪,不断地满足她的要求。
一开始欧洋还能够包容苏小小的大小姐脾气,可他付出久了却始终得不到回报,感到心累不已。后来,也会向苏小小表达他的不满。而苏小小不但不理会,还更加任性妄为。
02
苏小小的父亲心疼女儿和女婿还房贷的辛苦,于是在婚前曾单独约了欧洋说话,声称很快会送一套大的房子给他们小两口。
婚后近半年了,苏小小的父亲也没有兑现“送大房子”的话,因为他也是随口说说而已,早就想不起来这件事情了。
但是,欧洋却一直把岳父说的话当真,于是跟苏小小提了这件事情。苏小小听到后,自以为欧洋跟自己结婚就是图她家的钱,根本就不爱她,所以当时就原地爆炸了,生气不已。
两人因此发生争执,欧洋情急之下就推了一下苏小小。苏小小震惊之余,更是震怒,于是立即跑回娘家,跟父母夸大其词,说欧洋家暴了!
同时苏小小还打电话给公公婆婆,责骂他们没有教育好自己的儿子,就想贪图她家的钱财。公公婆婆内心虽然不爽,但是一直保持沉默,然后默默挂了电话,再打电话给欧洋,询问了事情的原委。
欧洋从自己父母嘴里知道了苏小小一家的评价后,觉得岳父不能兑现买房子的事情就算了,还看不起他们一家人、否定了他的赚钱能力,认为自己的尊严被狠狠地践踏,于是怒火中烧,坚决提出了离婚!
而苏小小一直都是在电话和微信中和欧洋谈离婚的事情,她的父亲觉得不能委屈女儿,怕女儿挨打,于是一开始就很想去打欧洋一顿,并且支持女儿离婚,还催促他们赶紧谈好离婚的事情!
这时候,苏小小发现事情闹大了,心有愧疚,而且她还爱着欧洋,内心并不想离婚。于是为了挽回这段婚姻,她找到了保爱,找到了我。
03
听完苏小小的叙述,我仔细分析了她的婚姻状况,发现了其中存在的问题点:
对婚姻的期望值都过高。
两人都认为结婚了还可以像恋爱相处时那样甜蜜,可是在婚前的期望值越高,在婚后就会失望得越多,因为两人在婚后都会放下恋爱时期的矜持和伪装,露出真实的自我,那么他们就会对彼此产生不满。
苏小小有公主脾气,习惯了享受他人的付出,自己却不懂得如何付出。
因此,她容易在两性关系中,表现出任性、傲气、胡闹和挑剔的一面,遇到一点事情,就会暴躁,说明了她的情绪管理能力差。而且她的外在形象一般,只会一味地向欧洋索取,表现出过高的需求感,内外在价值都偏低。
这个时候,欧洋既要承受她的坏脾气、高需求,又得不到她提供的情绪价值,时间长了,欧洋就会倍感疲惫,也会指责她不够温柔体贴,导致两人发生了摩擦。
家长干涉过多。
苏小小一遇到挫折就会回娘家诉苦,而她的父母也会只听她一人所言,处处维护女儿。一旦和欧洋吵架,她还会牵扯到公公婆婆身上,使得他们的问题更加复杂。
其实,苏小小在婚姻中就是一个“巨婴”,没有“断奶”。因此,她做任何事情都会考虑到父母,而当欧洋提出要她的父亲兑现“买大房子”的口头承诺,她就会觉得欧洋想要侵占父母的钱财,所以愤怒不已,和欧洋大吵大闹。
实际上,苏小小已经把父母关系摆在了第一位,把夫妻关系摆在了第二位,那么她对待婚姻关系就会显得比较“儿戏”,不够重视。
夫妻关系,永远是家庭的第一位。
作为父母,既不能要求子女按照自己的方式处理问题,也不能直接出手干预子女的婚姻。作为子女,不能凡事都要去父母面前倾诉、徒增父母的烦恼。
“进入婚姻后”,每个人都要学会对自己负责任,学会通过理解、包容、沟通和接纳,来建立自己的家庭新模式,专属于自己婚姻的亲密关系相处模式。
04
我把以上分析出的问题点,耐心地给苏小小解释,转变她之前错误的认知。并且我帮她分析了她与欧洋各自在婚姻中的价值,发现作为“潜力股”的欧洋,价值比她高,于是我让她转变“下嫁”的意识,增强她的危机意识。
一个星期后,她也逐渐意识到自身的问题,愿意配合我的指导。
提升外在、内在价值。
在调整她的认知的同时,我还让她学会化妆、改变穿着,提升她的外在价值和女性魅力。在提升内在价值方面,我推荐一些情感课程、文章和书籍给她看,让她学习男女相处的正确模式,提升她管理情绪的能力。
降低自身需求感,并学会付出。
进入这个阶段的时候,我指导她不要依赖欧洋,学会独立,并且学会付出。先让她对之前自己的错误行为跟欧洋道歉,还给他送吃的,多多接触、拥抱、肯定和赞美他,在他面前撒娇,表现出她温柔可爱的一面,也给彼此一个台阶下。
制造机会,把“心结”打开。
一个多月后,我见时机成熟,就让她约双方父母面谈。在面谈中,她向双方家长道歉,说欧洋并没有家暴,只是她自己夸大了事实,解开了父母们的心结。针对“买大房子”一说,她也让父亲跟欧洋解释清楚,以此解开了欧洋内心诸多的“郁结”。
误会解除之后,苏小小很快就离开娘家,回到了他们爱的小窝,结束了近两个月的分居生活。目前,两人都会换位思考,珍惜彼此的付出,感情不断升温。
而家长们在苏小小的影响下,学会尊重小两口的决定,不再对孩子们的婚姻生活做过多的干预。
晚上我们聊了很久,他说怕,怕不知道怎么面对,我说我在你家里住,你有什么想法吗,他说没有我开心就行,还问我如果和他结婚了我会不会开心一些,但是说完又说怕不怕结婚生活也是这样,很冷淡。
我和他七年了,七年分分合合几次都没分成,今年都已经说好结婚了,但就在这个时候,他和我说他不想结婚,怕结婚,我问他是不是喜欢别人了,他说没有,我问那为什么不结婚,他说他就是不想结婚。
我说人不是都要结婚的吗,还是不想和我结婚,他说不是不想和我结婚,是他现在真不想结婚,他说可以给我一点钱,让我去找另一个人,说什么如果我没找到就回来和他结婚。
我伤心、难过,在电话里哭,他怕我做傻事,问我会不会做傻事,还要我答应他不可以做傻事,我说你都这样了,还管我做什么。
过了一天他就汇了一些钱给我,我不知道怎么办,就给他发信息,最后他说不用说了如果我受不了,就等结婚。
我想看下他是不是有人了,就去了他的公司找他,在宾馆里,我们都哭了,在宾馆出来后,我去了他的家,在那住了十多天,中间他回来了一次,回来的时候我们方双都觉得很尴尬,以前他回来看不到我在客厅,就会找我,但这次没找,我在厨房,我知道他回来了,也没敢出去。
晚上我们聊了很久,我问他,看到我心里是怎能么想的,他说怕,怕不知道怎么面对,我说我在你家里住,你有什么想法吗,他说没有我开心就行,还问我如果和他结婚了我会不会开心一些,但是说完又说怕不怕结婚生活也是这样,很冷淡,会不顾我的感受和朋友出去玩。
他说不想受约束,还说他很不开心,说和我结婚一点压力也没有的,但是就是不想结婚,其实我都没怎么管过他,都是他想怎么样就怎么样。
他家人说今年一定要结婚,我说他还不想结婚,他妈说,不想结婚那这么早拍拖干嘛,后来他妥协了,说年底结婚。但是我也不放心他,怕他哪天又变卦了,我该怎么办呢?
新浪微博网友:也许很多人都不相信,但我确实被我爹娘逼婚逼的快要疯了。前天和朋友聊天的时候建议我去世纪佳缘看看,网上相亲也各种不靠谱。我继续退缩,实中相亲我也相了好几年了,也许是我性格有问题?几乎没有男生第二次约我出去的,也许是我要求太高了,我还不想结婚,遇到这种逼婚怎么办?
@陆琪:不管爸妈贫富、文化、多聪明,到该逼婚时,都统统一个德行,可谓奇计百出。有暗度陈仓旁敲侧击,有鸿门宴直接安排相亲,有拉帮结派亲戚攻势的。父母逼婚的特点是只要结果不要过程,然而我们要的是爱情,结果是顺其自然的事情。所以,面对中国式逼婚,就三十六计,走为上吧。
结婚不是摆脱剩女之名的灵药,也不是完成人生规划清单的任务。你要相信你一定可以拥有最好的爱情,不用畏惧明天,活出自己本来的美。女人为何不活出自我,逆嫁新生呢?
算爱概率
爱情指数76%
@微信网友:我想装老公前女友跟他聊天,看看他什么态度,虽然知道自己做这些一点意义没有。就算实验出我不想要的结果。我也不可能因为这件小事离婚,但是心理还是想试试。您觉得我该怎么做?
@陆琪:不要去试探你的爱人,因为那是拿一个谎言去试探另一个谎言。也不要欺瞒你的爱人,所谓善意的谎话往往带来恶意的结果。两个人在一起,最要紧的是诚实和诚恳,如果一段感情需要靠谎言维持,那还不如趁早分手。爱情生于真实,死于虚伪。
算爱概率
爱情指数43% 分手指数78% 结婚指数32%
@猫扑网友:我是有点外貌控的,男生身高跟长相对我来说比较重要,这样好么?
@陆琪:外貌协会的女孩最悲催的一点是,若干年后,你看着别人老公从一文不名慢慢变得有成就。而你只能看着自己那个当年的帅哥一点点发福变残,可惜脾气还是那么差,还是不思进取。婚姻是女人一辈子的事,所以,要用一辈子的长度来想问题。
算爱概率
爱情指数45%结婚指数45%
@微信后台网友:我男友劈腿了,然后他劈腿对象竟然是他表妹,可是他表妹已经结婚生孩子了,怎么办?
@陆琪:以他们为原型,写个书出版。这……不就是《雷雨》吗?
快结婚了,发现女友背着我在征婚
徐昕:
你好!
前几天有一则新闻爆出,在某档知名电视征婚栏目上牵手的一对男女嘉宾,打起了经济纠纷的官司。据说是男方以结婚为前提赠女方宝马车,而女生却临时悔婚。没想到这样的事情还真不是特例,不久以后就真实地发生在我身上。我不知道以后该不该跟女友“明算账”,但如果结婚前两人就各怀心事地算计,那岂不是令婚姻都变味了吗?
我出身在一个工人家庭,父母下岗后靠做一些小生意供我读书。我大学毕业后找了份销售的工作,因为知道家里没什么可以依靠,我工作特别努力,收入也在逐年提高。因为经济不宽裕,所以买了一套远郊的房子,还是父母出钱的。也许这些钱对一些家庭来说是小数字,可却是他们二老一辈子的积蓄了。家人只是希望我能安定下来,娶个老婆好好过日子,可我真的很不孝,居然找了那么一个女人。
我和她是在一个征婚论坛里认识的,我在那里看到一个女孩的征婚帖,写得很真诚,说不介意男方无房无车,可以一起奋斗(现在我才知道,这句话是很多在那里征婚女生的惯用台词了),感觉很少有女生那么通情达理,所以就加了她的QQ。之后我们聊得还算投缘,出来见了面,确定了恋爱关系。
大概认识三个月之后,我们互相见了家长,她父母虽然对我的经济条件不是很满意,但也没说什么,这也让我很感动,总
想着能弥补些什么。因为房子比较远,她单位的同事也基本都有车,就打算把自己的全部积蓄拿出来买辆车子,也算是对她心理上的补偿。
我拿出几年来的全部存款10万买了辆车,因为想给她一个惊喜,所以没有告诉她,用我的名字登记的。出来吃饭的时候,我把钥匙给她,她很开心,这个时候我也很开心,其实男人爱一个女人,真觉得自己吃点苦没关系,只要对方能这么幸福一笑就满足了。我妈说既然我们在房子上亏待了对方,那车子就改成她的名字吧。于是我就去改了,而且也一直都是她在开,我每天还是自己坐公交上班。
这些我都不计较,可最近发现的一件事情让我真的彻底受到了打击,也许是天意吧,我偶然逛到我们结识的论坛,很好奇她现在在干什么,就查了她的ID。这不查还好,一查我差点背过去,她居然还在那里以单身身份征婚!
之后我和她坦诚地说了我看到的,她没有否认,但也没有承认,只是选择逃避,电话也不接。去她家里找她,她父母的态度也急转直下,好像是我做错了什么一样。其实我真的可以原谅她,甚至随便给我一个理由就好,可最后她只是冷冷地给我打了一个电话,说凭她自身的条件,周围的姐妹都说不该和我过苦日子,有更好的选择。说实话,她也不小了,外表一般,我很想不通干吗要那么虚荣。
这个打击对我来说太大了,事情发生到现在我都没和父母说过,真的不敢说,堵得慌,每天下班我都说加班,其实就是呆坐在办公室,不敢面对父母,感觉自己就是个罪人。
傻哥
傻哥:
你好!
你的来信让我有一种感觉,在你身上,鲜活、生猛的爱情已经成了一种奢侈品。我所说的“生猛的爱情”,是那种顺从感觉、尊重本能、不顾一切、一往无前的爱,它跟“瞻前顾后”、“拖泥带水”这些词格格不入。可是你看你,活得太沉重了,一个“工人家庭”的背景,就让你背上莫须有的思想包袱,真的很想问问你,工人家庭哪一点对不起你了?有什么好自卑的?像你这样的人,真的很有必要去接受一下红歌的教育,满脑子都是些什么价值观啊?
抛开价值观不说,谈个恋爱要搞得跟拍励志剧似的,那还有什么乐趣可言?自己的姿态不够轻盈,当然就没法让别人感到愉悦,自己都看不起自己,别人更不会尊重你。所以你的路是你自己设定的,你的悲剧,从一开始就注定了。你那么把房子、车子当回事,于是它们就真的成了你的牵绊。不就是买辆汽车吗?你需要用它来证明什么呢?虚荣心那么重,连个名字都要改来改去,结果搞出了麻烦,那是你咎由自取。
我觉得你的故事就是一个joke(笑话),本来没什么钱的人,却偏偏担心别人会觊觎你的钱,结果,真把这样的人给招来了———我敢说,那姑娘一开始肯定也没打算这么绝情,可是你成天觉得这里亏待她了那里亏待她了,这事要补偿那事要补偿的,一副自怨自艾的样子,人家终于萌生退意。要知道,虚荣心是会传染的,而你在心理上又矮了人家一截。我知道你现在肯定很“得意”自己的预判———看,现在的女孩子就是这么势利!可是你错了,你并不是输在了钱袋上,而是输在了心态上。
事到如今,求助情感专家,不如求助律师来得实际些———如果你真的很在乎那辆车的话,还是赶紧让律师帮你想想办法,看看怎样有理有据有节地为自己挽回损失吧。
祝好!
徐昕
文章来源:http://m.qg13.com/q/5349912.html
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