讲述:
亲爱睿智的晚睡姐姐,我有个做企业高管的男朋友,年薪大约在500万左右,我自己是中层管理人员,年薪在60万,男朋友年纪比我大很多。我们打算结婚了,但男朋友要我签婚前协议,条件不苛刻,但我觉得是不信任的表现。他却说如果我爱他,就应该签下来证明自己,但我觉得他在做这个决定时有两点让我不高兴:一是他忽略了我的自尊心;二是他不信任我或者还在试探我。我自身条件不错,如果不是爱,我不会选年纪很大的他,因为我自己靠自己也活得很好。但如果妥协,我心中非常不痛快,如果不签,我们的感情也放不下。恳请姐姐指点迷津,谢谢!
晚睡回复:
前几天邓文迪携手90后鲜肉小男友度假的新闻被刷屏了,和默多克分手之后,这位强悍的女子沉寂了一段时间,现在她再次用实际行动证明了她依旧是那个任何时候都可以主宰自己生命的女人。
当初邓文迪嫁给默多克就是签了婚前协议的,所以他们离婚的时候,邓文迪分到的东西和前妻相比是九牛一毛,并没有多少。但这场婚姻带给邓文迪的,是人生阶层的提升。她在默多克太太这个身份上得到的已经足够多。除了钱,还有眼界、视野、声望。他彻底改变了她的整个后半生。
这些东西是即使他们的婚姻走到破裂,默多克也拿不走的。在法庭办完离婚事宜,两个人即将各奔东西之时,邓文迪走向默多克,亲吻了一下他的脸颊,轻轻说了声,“谢谢你。”
所以衡量一段婚姻是否值得你走进去,最关键的权衡指标,是你能否从这场婚姻中获得别的关系中得不到的益处。这益处包括感情,包括物质,也包括人生格局。
你选择和他在一起不是图钱,因为你自己也赚得足够多,但一个年薪500万的企业高层,他的好处自然也不止于能赚钱这一点,他的人生阅历,他的地位格局,他处理问题的手段和技巧,大概都有值得你学习和珍惜的地方。
你也是年薪60万的企业管理人员,不要像一个单纯的小姑娘一样,以“你让我签婚前协议,我感情很受伤”为理由,拒绝理性的去处理这个问题。
以前人们总觉得签婚前协议伤感情,这其实还是一种穷人思维,感性思维。在大家都基本没有婚前财产,都是白手起家的时候,婚前协议没有市场,实现的可能性很小,如果单方面操作,的确很伤感情。“你就几万身家,居然还想和我签婚前协议,我就不值那几万块?”
但随着中国有钱人越来越多,婚前开公司有产业的人也越来越多,必然出现有人没结婚就积累了巨大的婚前财产,如果不加以协议来明确一下,全部划为婚后财产,一旦婚姻面临解体,将其作为共同财产来分割,对当事人其实是非常不公平的。
在这点上,男人和女人其实都一样,超级富婆要嫁人,也同样面临这个问题。
我和律师好友交流过关于婚前协议的概念,她说,“签订婚前协议将是未来人们基本的法律共识,是必然会出现的大势所趋,问题就在于走向这个共识还需要多长时间,要走多久。”人们富起来的步伐越快,达到这个趋势的时间就会越短,而在普通人群当中,普及这个意识的时间就会很长。
愿不愿意签这个协议,和爱不爱关系不大,不要试图总是用感情的问题来混淆法律问题和观念问题——如果他说爱他就应该签协议证明自己,那你完全有理由反问他,“你如果爱为什么不相信我?”——不说爱,要说现实。
你第一需要看协议的内容,比如他给你的协议公平不公平,有没有侵犯到婚后共同财产,有没有对于婚后生活的具体规划。第二,需要判断他是否值得你选择,比如除了钱,你还能不能从这段婚姻中得到别的东西,比如他的人生经验,他的社会地位,他所能带给你的别的附加值等等。
要允许他自我保护,只要没侵犯你的利益,给足你未来生活的诚意。同样,你也可以要求他签署婚前协议,婚后的收入共同建设小家庭,婚前的个人归个人,这对你父母,或者他父母,以及可能会存在的婚前子女等,都是公平的。
穷人总觉得富人的生活会好过一点,事实上,有钱人的日子也不过好,更需要具备基本的风险意识,因为他们拥有的多,能失去的也多。
婚前协议就是富人的一层保护,有人愿意放弃这层保护,和爱人分享一切,这固然能满足对方的安全感,但丑话说在前头,设定一个科学合理的财产安排,也不算是小气和辜负。只能说,他爱你,也爱自己,他是睁着眼睛在爱,或许,这也不是坏事呢?
我是个简简单单的女人,没有女强人的远大卓识。我想要的是婚姻和谐,丈夫疼爱,孩子可爱,对我而言足以。和我老公婚姻,是7年之前的事情。他求婚的那一刻,我兴奋地一夜未眠。步入婚姻的殿堂,我们互换戒指。那一刻,他许诺会爱我一生一世,我感动的一塌糊涂。
结婚后,我们认认真真的过日子,和大多数人一样,上班下班然后一起做晚餐,夫妻感情,如胶似漆。他说想要个孩子,我也再备孕努力着。一年、两年、三年过去了,我肚子依旧平平,没有任何反应。
我开始着急了,拉着老公去医院检查,结果出来是我的问题,病历单上‘堕胎’二次很显眼,再往下看,说我曾经的堕胎,休息不当,造成输卵管功能障碍,出现怀孕困难。我懵了,回想起我们刚恋爱时,我意外怀孕,可那是我们根本没做好结婚的准备,于是,去了小医院做掉孩子……才会有今天得悲剧。
那时,我们的感情,还算稳定,他还安慰我说,现在医学发达,他相信我们只要坚持,肯定会得偿所愿的。他给予我自信,我为了孩子的事情,四处奔波,求医问药,无论是大医院小医院,还是各种药物、偏方,我都尝试了,可效果都不是很大。药物的刺激,导致我身材变形,脸部肿胀,更严重的是我的精神状态很不好,脾气也很急躁。
我们的感情开始变质了,他对我的耐心,一度下降。我们吵架磨嘴时,吵架内容只要沾到要孩子的边,他就使劲儿的刺我,说我没有生育能力,还这么横……生气的时候,什么污言秽语他都能说出来,甚至还说我自己不自爱,婚前没把控好自己,意外怀孕之类的话!可当年明明是他要婚前性行为的,现在反倒怪我不自爱。我气得几乎昏厥。
我们的感情质量一天比一天差,婚姻的第6年,我发现他有了第三者。当时我的心都碎了,且不说他背叛婚姻,我整日为了要孩子的事情忧愁,他却在外面寻欢作乐。
我开始以为他只是玩玩,没想到他越玩越真。当我的面接第三者的电话,有时,夜不归宿,随便找个借口打发我,其实都是和第三者住。他越来越不把我当回事,我决定跟踪他,查查这个小三的来路。
她叫于倩倩(化名),小我五岁,一家广告公司的女职员,外地人,和我老公认识,是通过工作关系。我不止一次跟踪他们,从这女人打扮的来看,挺时尚,她靠着年轻的脸庞和窈窕的身段,把我老公迷得团团转。
每次跟踪完,我真的很想上去抓着这对狗男女,泄一泄愤怒,可又怕自取其辱,如果老公护着她,丢脸的还是我。于是,我在家跟老公吵,跟他闹,甚至以死相逼,都不能让他回心转意。他说过最多的一句话就是“日子过不成,就散”!有时候想想他说的这些话,我恨不得立马签字离婚。
可我不舍得,我是个重感情的人,我们恋爱到结婚,这么多年的感情,哪能说散就散?然而被他这样羞辱着过日子,我心不甘。他不肯和小三断掉,那我亲自出马,找小三谈。只要她把我老公还给我,我愿意答应她的任何条件。我找机会约见她,让她提条件。
这小三不是一般人,口口声声说跟我老公是真感情,我不能生孩子,她来跟我老公生孩子……我气疯了,无法自控的跟她吵架、撕扯,围观的人越来越多,我不知道她什么时候叫来的我老公,老公火急火燎的冲进来,搂着小三走了,临走还不忘羞辱我一下:“使劲作吧”!围观人群,指指点点,我面子上挂不住,仓皇而逃。
那一刻,我真的绝望了。他出轨近一年的时间,我最怕的就是突然有一天,小三怀孕,他向我提离婚!我不是怂,更不是离了他不能活,我是真的不想放弃我的婚姻,和他结婚的那一刻,他在我心里早已扎根。我郁闷,痛苦,甚至还找一些专门骂小三的群聊,在里面泄愤。
这样的局面,不是我想要的,我想扭转,可我却不知所措。我该怎么办?
维情咨询师回复:
这种小三都有一个明显的特征,想要安全感。她来到一个陌生城市打拼,你老公能给予她物质上的供给,精神上的慰藉,她很享受这种感觉,所以,怎么可能轻易放手。她很聪明,知道用苦肉计对付你,你们谈判,她设计让你老公准时到达,激怒你,让你做出冲动的行为,让你老公看到你欺负她的假象,同情她,进而加深你们的夫妻矛盾。
你们这么多年,没有孕育一个孩子,你老公内心不释怀。其实细想一下,他和第三者在一起一年,都没能怀孕,或多或少是不想婚姻散掉,只是长期的唇舌之战,让他的内心极度渴望征服欲。恰逢此时,小三的柔弱,让他找到了慰藉。
建议,此时你不要慌乱,抓住小三的心理,揭露第三者的真面目,多和你老公沟通,让他明白真正对他好的人。另外,放轻松,调养好身体,家,不能随便让别人夺走,维护自己的权益和婚姻,是不可忽视的问题。
我今年二十六岁,已离异。今年我遇到喜欢的男人,他与我同龄,长得很帅,工作也很好,有前途,是以结婚为前提跟我交往的。他以为我是未婚,当我告诉他我离过一次婚以后,他就说他们家不会允许他娶一个已经结过婚的人,而且他心里也有障碍,所以他提议分手。可是我离不开他,所以到现在我们还是在一起,一周见两三次。我一个人住,他就过来我这里,我们处于半同居状态,可是对外都称单身。我知道跟他结婚不可能,而分手却又太过痛苦。
回答:
他都已经明白地说不愿意娶有过婚史的你了,你们显然没有未来。你为什么要患得患失呢?
原因很简单:贪心,对男人抱着不切实际的幻想。以为陪着他久了,他就会看到你的好,并最终娶你。但男人是多么理智而冷酷,如果他认为你配不上他,那他内心深处必然小看你,轻视你。可你居然用实际行动证明他的观点:你不求回报地与他同居,还一副离开他就要死不活的样子。他又怎么可能会珍惜你?又怎么可能娶你?
越贪心表现得就越急切,他把你的心理摸得一清二楚,当然更加不会让你如愿,你越想跟他结婚,就越是无法实现。
何必这么执著呢?你难道不知道,现在对他来说,你只是他还没遇到真命天女之前的一个床上伙伴而已?你又这么爱他,他干吗不顺水推舟地接受呢?他又没损失。
所以,对有些女人而言,千万不要把自己的身段放得太低,急不可待地表现出非君不嫁的姿态,这只会让人更加看不起你。
你其实还有很多选择。离婚只是一个记录,要知道你才二十六岁,很多人这个年纪还没开始真正的爱情呢。你已经走在别人前面了,至少胜利一次,目前只是稍事休息,不是找不到更好的男人。在脑子里你要每天告诉自己:他不认可我,他认为我离过婚就是大污点,他对不起我的爱情。
小婉:
我和他是两个月前认识的,刚开始只是搭伙做饭,但后来几周天天待在一起买菜做饭出去玩,几乎无话不谈。
他对我很好,两个人很合拍很有默契,慢慢地我就对他产生感情了。我们已经相互依赖,我很害怕失去他。但其实我以前一直是一个各方面都很独立的人。
前段时间他出国了,要去三个月。我明说我喜欢他,但那会儿我才知道原来他有女朋友,但他对外都说自己单身。
他对我说他和现女友关系不好总是吵架没有默契,现在年龄大了家里逼婚紧自己又不想将就,想等女友一个月后学习稳定了就分手。他也说过喜欢我和我很默契,但是年龄大我几岁家里逼婚,所以打算一两年内结婚。
我们俩对未来的计划目前不太一样,他觉得如果在一起可能走到结婚这一步比较难,他不想伤害我,也没有时间去试错。
我说,不试试怎么知道,反正这一两年内他也很难找到很合适的结婚对象。而且他也说了喜欢我这段时间天天在想我,如果早两年他会毫不犹豫的答应。
后来他又说他对我的喜欢是兄妹之间的那种不是男女朋友的那种,但我不相信。我能看出他看我的眼神绝对不是看妹妹,我感觉他只是让我死心才这么说的。
他想认我做妹妹,我没同意。我说如果拒绝就彻底点,但他又不愿意断了联系,还说三个月后回来找我玩。
我喜欢他的温柔细心,并且我们三观一致成长经历相似,他很懂我。我不想留有遗憾,所以还想争取一下。但现状让我很痛苦。
现在我们还天天聊天聊很久,我不找他他也会找我,也会主动问我的情况,对外说我们是close friend。走时我说我等他三个月,我打算等他分手后去找他。
请问老师,如果他真把我当朋友或者知己为什么还要联系我关心我?我们还有没有可能进一步发展?
在线高级情感咨询师-时敬国:
在我们生活中,能够左右我们行为的有时会是情感,有时会是理智。
有时候,我们发乎情感的决定是符合现实的,那么理智和情感就是同一个方向,会让我们既有动力,又有方向。当然,也有时候,情感的方向与现实不适应,那么理智就要出来干涉。
比如,此时你正在被情感控制着。可以说是不顾一切地想和他在一起。这让你不在乎他已经有女友的事实,这让你企图用你自己的一些不太通顺的逻辑,让他改变主意,接纳你。
而这位男生呢?看得出,在情感上也想和你在一起,至少是不想断掉。但是,在理智上,他知道他自己的规划。他知道,他家庭的力量对他的影响有多大,所以,他必须考虑家庭的意向这个因素。
家里希望他尽快结婚,那么他所有的行为应该按照这计划来。凡是和这个规划不符的事情,他理智上知道,是不可以做的。所以,他非常明确地告诉你,不可能走到结婚这一步。这是他的理智让他这么做的。
但是,他的情感上也不甘心一无所获。所以,最后他用了一种折中的方式:做好朋友,知己,兄妹等等。这样做的结果是,他可以把和你的情感“合理化”。
他把对你的感情包装成友情,这样就可以继续存在。不影响他和女朋友的关系,不影响他将来自己的计划。
你现在做的事情,其实本质上是想打乱他的理性。但一个不好的消息是,一般而言男人的理性是比女人强大的。
所以,你若真想和他走到一起,应该让他的理性觉得,你们在一起是有可能的。这可能需要你仔细考虑你们的人生规划是否可以同行。
我男朋友有一个女儿,今年31岁了。我不是特别高兴他和女儿的亲密程度他女儿没有结婚也不上班,有没有男朋友不知道,和她妈妈、妈妈的男朋友在一起住,有时候去他家住一个星期。
有一天他告诉我,他和他女儿睡觉的时候,他都是把手放在他女儿的脸上,搂着她睡觉,而且他女儿不喜欢他把手拿开,平时拥抱就很正常了。还有,一天我在视频上看到他在给他女儿剪脚趾甲。
后来,他和我在一起两个月,有2天没有发信息,他女儿特别生气,说担心他,又问他给我买什么礼物,叫他别给我买东西,还叫我接电话,对我说家乡话。我也听不懂。后来他告诉我,女儿说:1他爸没钱,2让我对他好点。我听了很生气,真难以想象,如果有一天我们结婚了,吵架了,他女儿还得过来找我问罪呢。
昨天听他说,她女儿问他,我为她买礼物了吗。他说是我们一起挑的,然后她女儿说谢谢,也不知道是真的还是假的。---匿名
匿名:
委屈吧?也不止你一个。但凡嫁给离婚有儿的男人,局面都远比嫁一个未婚男人要复杂得多。你不是第一个委屈的女人,也不会是最后一个。从一开始,你就注定要面对多重关系:他,他的子女和前妻。这个格局会伴随你的一生(起码和他在一起的日子)。
嫁一个未婚男人要省心得多,但你爱的偏偏是他啊。
首先,后妈都必须面对一个成形的家庭关系,必须承认自己是个后来者,对于原有秩序,起码开头你先得去适应,而不是改变。比如他和女儿,31年来就是这样过的,睡觉、吃饭、相处都很亲密。他就是喜欢搂着她睡,她就是习惯插手他的事。虽然现在家散了,但父女关系还在。你无论怎么看不惯,想改变,也不是现在能办到的事。
其次,后妈注定要面对继子女的敌意,特别是成年子女很简单,问你自己,愿意亲生父母旁边睡着另一个人吗?就算不得不如此,感情上也过不去吧?当然,这不是你的错。这一点,你清楚,他的女儿也清楚。所以,尽管她开头不是很友善,但面对你的礼物,她还是说了谢谢。这是个好兆头,证明你释放的善意开始见效了。
现在,她对你的态度就好像要争夺这个男人似的,这令你不舒服。但你想一想,这个女孩子有多可怜,妈妈跟了另一个男人,爸爸找了另一个女人,自己没结婚不上班又没有寄托。一下子空落落了,急起来,才会做得这样过火。但实际上,她怎么争得过你呢?你能做的事,她做不到;你的位置,她永远代替不了。日后她嫁了,重心转向自己的家庭。那时,和他相随到老的就是你,不可能是别人。
这两年,先忍一忍吧。无论如何,在男朋友心里站稳脚跟再说。
刚认识怎么才能看出一个男人真的有责任感呢?
答:很感谢表妹的信任,表哥很开心写的东西对你有用。
我们经常说一句话:看一个男人要看他是否有责任感、有爱心,有上进心等东西,其中责任感是最重要的。
那怎么看出一个男人是否有责任感呢?
你可以从以下四个方面来观察。
①怎么对你
你们约会结束的时候,他是自己先走还是先安排好你先走?
你们出来约会,在这期间等于是把自己的安全交给了他,他有责任保护好你的安全,必须安全来,安全走。
有责任的男人会先送你上车,或者送到你家门口,等你到家的时候还会发微信确认下你是否到家。
如果他自己先走,或没有询问你是否到家,要不就是不喜欢你,要不就是没有责任感。
②怎么对朋友
和朋友的聚会从来都不敢安排,都是别人安排。
甚至他不会帮忙,只做那个索取者,等待别人把一切做好,有些会做事,但是挑选最轻松最简单的事来做。
这就是典型的逃避责任。
有的人会偶尔组织聚会,他会和大家一起做事,一起把这次聚会弄好。
有些会挑最困难的事做,即使这次做的不好,以后他会越做越好,别人会很信任和喜欢他。
这就是典型的有责任感。
③怎么对陌生人
有一种人叫损人利己,凡事都得他占利,只要别人损害他一点点利益,马上就变脸,怒火中烧。
比如在餐厅吃饭,服务员不小心洒了水在他身上,他会表现得非常的愤怒。
你会看到他眼中那种凶狠的眼光,简直要杀死人,还会破口大骂,完全就是一个小流氓的样子。
另一种人他也会生气,不过他的气不会停留太久,不会很愤怒。
在接受了别人的道歉之后,慢慢就缓和了,这不仅是责任感的体现,更是教养的体现。
你永远不会看到他有持久凶狠的眼光出现,这就是有责任感。
④遇到问题是承担还是逃避
在约会期间,他的安排出现问题他会把责任推到谁身上?
今天餐厅的菜很难吃,他会怪餐厅,他会怪厨师,他会怪时机不对。
明明之前他来是很好吃的,现在就不好吃了,他怪了所有人,但是他却不会怪他自己没有安排好.
这就是典型的没有责任感的表现。
如果他对你道歉说自己没做好功课,让你有今天的糟糕体验都是他的错,他下次会安排好一点,不会出现今天这个情况了。
这就说明他比较有责任感,他会自我反省。有责任感的男人会不断要求自己做得更好。
这些都是你可以去判断的标准哟。
亲爱的我有个疑问想问问。
跟男人见过两次面,第二次他就问我做他女朋友。而且他也有强吻我!我以太快了为理由拒绝了!
然后他回纽约后也会每天发信息给我,但我发现他经常回复的频率都是相隔一个小时两个小时之类的。
而且信息内容也很简短!虽然也会有一些“想你”之类的情话。
请问这是危险信号吗?我们是远距离的。一个东一个西。[吃瓜]求解疑!
答:这是个很有意思的情况,我们先来投个票看看大部分人怎么看待这件事。
我想结果和我的想法应该差不了多少,这个男的明显不那么真心啊表妹。
谁正常追女生不得吃个2-3次饭,约个4-5次会,聊个7-8次天?
有了那么多互动之后,你才会对我们男人有感觉,以及判断出我适不适合当男朋友。
那一个男人只见你1次,第二次就叫你做他女朋友,你觉得他能了解你吗?不说别的,就说同事相处那么久,也没几个人了解你。
所以这个男人见面1次就能了解了?肯定不行啊。
所以男人这时候只看到你的外在,根本不想了解你的内在,你的性格。
为什么会出现这样的情况呢?
要不是你美若天仙,几百年才出现一次的大美女,长得倾国倾城,男人看一眼就直接晕倒那种,那你不管有什么内在,他都能接受了。
我觉得你可能美不到这个份上吧。
要不就是没必要了解,比如一夜情,管你性格咋样,第二天就大路朝天各走一边了,所以这时候他根本不需要去了解你的内在。
而你遇到的情况是,刚让你做他女朋友,他就跑去纽约了。
是不是和一夜情非常类似呢?得到了第二天就跑了,我实在是看不出他的一点真心。
而且第二次他就强吻你了,说了他只在乎他的感受,想快速把你弄到手,而不在乎你的感受。
如果他在乎你的感受,那么你感受到的是害羞,或者不好意思,而不是被他强迫。
种种迹象都说明,他和你更像是玩玩。
当然也存他是真心这种很小的概率,那怎么判断是不是属于这种呢?
你们已经度过了吸引阶段,正在往舒适感阶段迈进,你只需要判断一件事,他有没有尊重你,有没有把你当朋友一样对待。
或许吸引阶段他不太会,所以做的很极端,但是一旦关系好一点后,正常男人都会想着去尊重女性,把她当朋友对待。
他有没有主动关心你,有没有在不回你的时候解释下为什么不回你,还是说他想找你就找你,不想找你就对你很冷这种?
如果他不太会谈恋爱,做事很莽撞,还不懂尊重人,不把你当朋友一样对待,不去关心你,从不主动找你。
那你要这样的爱情,这样的男人,是很想吃点苦吗?
讲述:
晚睡你好,经常读你的文章,对于感情你是理智的,而我的故事狗血又悲哀。
我和现任老公都是二婚,他是看上去人畜无害的那种,不了解他的人都会有这种感觉,说话从不大声,刚认识时会把人照顾的很周到,当然,只要他想。
他和前妻有一儿一女,离婚后儿子跟着他,女孩跟着他前妻。不过男孩现在和老公的父母一起生活。与我们不在同一城市。我没有孩子,和他结婚后去年6月生下自己的孩子,半年后老公才告诉我外面有个一岁半的私生子。
最初听到这个事情让我既堵心又恶心,一是因他在婚前并未告知我私生子的事,属于欺瞒,二是恶心他的生活作风问题,他在和前妻没有离婚的情况下就在外面已经有了女人,还怀了孕,这个女人在夜总会上班,虽不是坐台小姐,但名声终究不太好,他竟然允许她把孩子生了下来还不要他们!还信誓旦旦的对我承诺以后绝不会和他们娘俩有来往,还说如果那女的不要孩子执意要声孩子送给他养,他就把孩子送到寺院,让他在那里长大。
这个事情就暂且过去了。但就在前几天我到地下室找东西,无意中发现老公放在里面的东西,是私生子的出生证明,算算时间,只比我的宝宝大11个月!他在那个女人怀孕期间就已经和我在交往了,我竟然一点都不知道……看到这些我心里五味杂陈!欲哭无泪!我无法形容自己的心情!愤怒、恶心、后悔、痛苦、无奈,无望……
原本,我认识他的时候他穷的吃饭都是问题了,因为他家底薄,又做工程,投入大产出少,又不善于理财,以致于入不敷出。我当时也是想一起做点事,他给人感觉实在可怜,看他为钱发愁的时候就主动问他需不需要钱,他刚开始说不能用我的钱,没过两天就打电话说要我帮帮忙,说借两万,我也没犹豫就给他了两万五,他还说以后给我分红,说下周还给我。结果下周并没还我,后来他买东西送礼,刷我的信用卡刷了两万二,又说还我,到信用卡的还款日也没还给我。
再后来他急需用钱,每次急的恨不得钱打不过去就要死人了一样,就这样我多年来的积蓄一点一点的都给他了。就像一个永远填不满的无底洞!还用我的信用贷款买车,为了他我也成了负债累累的人了……
但,我为他做的这些并没有得到他的信任,在我怀孕和生孩子以后这两年多的时间里他只要一回家第一件事便是翻看我的手机,对我和孩子丝毫不理会,更别说帮忙带孩子了。
只要我和朋友聊上几句话,而且就是长时间不联系互相问候一下说几句话,他就会问这问那,问怎么认识的?男的女的?什么关系?但到最后都会问到是不是有什么暧昧的关系。就连他急用钱时我向朋友借钱给他后,他也要问我和人家是什么关系,不然怎么会借钱给我呢!
我知道夫妻双方信任是基础,所以我的聊天记录也不删,因为我和朋友之间正大光明,没有什么见不得光的,既然留着那他看到也说明我内心坦荡,光明磊落!可他不这样想,他认为我和每个异性朋友都有一腿!
上次我拉着他去民政局办离婚就是因为我已忍无可忍了!一位很久不联系的朋友,在微信上聊了几句话,后来问我是不是胖了,就这一句,我老公看到后竟然说我是不是和我朋友睡过觉,不然人家怎么知道我胖了?苍天啊!我真受不了了!我可以忍受他的穷,但我忍受不了这样天天往我脸上泼脏水!
就在上个月底,他既然对我的手机那么好奇,那么我也看看你的手机,在之前我是从来不看他的手机的,我看到他给那个女人的转帐记录……
晚睡姐,这段婚姻我快撑不下去了,每次想起他做的这些事对我都是一种煎熬。孩子刚14个月,路都不会走,孩子长这么大,老公一点儿都没管过,不知道是不是他孩子太多的原因,对我这个孩子爱搭不理的。
他家里人更过份,从我怀孕到生孩子再到现在,别说帮忙带孩子或者给个红包什么的了,他家人到今日连面都没露一面啊!他父母关系不睦,他父亲在外面也有小三,两人相处已经很多年了,我是后来才知道的。
一开始我对他和前妻生的儿子很好,买礼物给他,我怀着孕还陪他到处去玩,还想着等他的孩子上了初中就接到我们在的城市在这边上学,虽然不是亲生的,但他妈妈不在身边,我就要当好这个后妈,就当自己的孩子养。结果……等我生了宝宝他们家人就这么对我!所以,我现在收回了我的好心。 不再为他的家人花一分钱。
我现在和老公共同经营着公司,他一个月在家都住不上两晚,天天在外面应酬,给别人花钱大方的不得了,就是舍不得给我和孩子花钱。平时也是撒谎成性!要说我在这段婚姻中得到了什么,唯一得到的是一个孩子。
原本他告诉我说有私生子的时候,我强忍愤怒,努力控制情绪,我还和他说只要以后他不再和那女人及孩子来往我就和他继续过日子,他也向我作了保证,当我发现他和那女的有来往还给她钱质问他的时候他还矢口否认,坚决不承认,甚至拿他父母的生命堵咒发誓说他没做过,还说如果做过他父母出门让车撞死!我看他那没有人味儿的父母早晚会让他给咒死!
我现在一直处在纠结当中,看看我这么小的孩子,这么好的孩子因为我的离婚没有了爸爸,我就忍不住的掉泪。不离婚吧,他家那些肮脏不堪的事情我又无法摆脱。心里好难过,晚睡姐,帮帮我好吗……
晚睡回复:
你说的对,夫妻之间的确应该互相信任。但,这个理论需要一个前提,那就是对真正的夫妻才成立。
可你看,你们之间的关系是夫妻吗?
别看你们领了结婚证,还生了孩子,你在他心里也不是妻子的位置,而是这个男人捡到家里的一块肥肉。
他娶你的时候,一无所有,入不敷出,娶了你,一下子什么都有了,钱、公司、孩子。当然,孩子他不在乎,已经有了三,就算是附赠品吧。
娶你相当于娶到了一张信用卡,不仅花光了你账面的所有本钱,还让你为他透支了未来——欠钱的才是大爷,所以现在你气势比他弱,因为你已经付出太多,一旦松开手,你马上一无所有,负债累累,回到他最初的角色去。
你问他为什么不信任你,凭什么信任你啊,谁家里有这么块大肥肉不整天害怕被别人偷走,必须得严防死守。
他不爱你,也不尊重你,信任自然无从谈起。而且因为你的懦弱和无底线付出,他对你的智商持不信任态度,“我这么烂的男人她都能容忍,谁知道她还会不会被别的男人骗走?”
你虽名为妻子,但混的还不如人家在外面的小三,那个你看不起的作风不正的夜总会小姐呢。
最起码人家自己带孩子,还能得到你老公偷偷摸摸给的钱,更不必掏空积蓄支援男人,哪怕是不够抚养费,可每多得一块钱,也是结结实实的一块钱进账。
对了,男人给她的钱还准还是从你这里骗走的呢,你养着男人和他的私生子,以及私生子他妈,除了一个名分,你什么都得不到。
这个男人不是渣,是烂,是那种缺乏家教的无赖、不要脸、没底线,撒谎张嘴就来,为了骗钱能指天立地的发誓,哪怕之后被啪啪打脸。
而且家风不正,一家都烂,起根上就烂透了。
不要对这种男人抱任何幻想。
上面这段话或许会刺痛你,但我还是要说,因为真相就是如此残酷,而你逃避真相已经太久。
你如今的困境就像一个流着血的脓包,要想治愈,先要把伤口打开,把脓血都挤出来。
看完你的故事,相信很多读者会有这样的疑问:“女人为什么要把自己沦陷到这个地步?”
为什么会任由这个男人一步步吸干自己的血,为什么要对他倾其所有,为什么要忍受男人的种种劣迹?
这样的故事看多了,我是有答案的。
因为那个男人的名字,叫丈夫。
只要这个男人是她的丈夫,就等于是给了他无限伤害自己的机会。
这种话说起来好像很可笑,女人找丈夫,不就是为了被爱被保护吗,怎么反而会获得这样的特权呢?但生活中的确有不少女人用自己的遭遇,证明了这一点,“因为你是我的丈夫,所以我允许你一再伤害我”。
很多女人对男人都有深入骨髓的依附心理,对于妻子的身份,更有一种迷之执著。
一旦跟某一个男人扯上关系,成了这个男人的老婆,感觉整个智商都关闭了,什么都能忍,什么都能接受。哪怕是红灯呼呼闪,警报呜呜响,全都当看不见。
于是有些男人就利用女人对婚姻的珍惜,一步一步引诱她们走进牢笼的最深处。
于是有些工作中又精明又伶俐的姑娘,到感情中就成了弱智。
男人都成吃人老虎了,还在这边碎碎念,“我们是两口子啊,你怎么能这样对待我?”
两口子?不知道有人结婚就是为了发家致富的吗?就是为了顺理成章的占一个人便宜吗?就是为了盘剥一个人的价值吗?
不是所有的夫妻都是为了爱而结合,还有很多是抱着各种各样见不得光的算计和阴谋而设下的局,要识破这些局,就要始终睁大眼睛,用自己的判断和主见去分析。
这一点,对于男女都适用。也会有男人,因为软弱和不平等而被女人算计,比如之前爆出的被前妻骗走一千多万,被逼跳楼身亡的苏茂享。
有些人可能会说,以后谁还敢结婚啊,结婚之前人人都会伪装。
是的,所有的渣男渣女,都未必能一眼就看穿,但请相信,一个人对你好不好,能瞒得了一时,瞒不了一世。
开始看不出这个男人的真面目,不怪你,到后来人家连掩饰都懒得掩饰了,你若还在犹豫,就是自己的愚蠢了。
这世界永远都有欺软怕硬,也永远都有烂人,而我们能做的,就是不给一个人再三伤害自己的机会。
你若是懂得这个道理,只怕男人烂到三分时,你就拔腿离开了,不必等到他烂到底,跟着他一起落入泥潭。
对你来说,离婚当然是彻底的解决之道,否则你的孩子也会跟着一起烂下去,孩子需要父亲不假,但一个不堪的父亲比没父亲更可怕。
如果暂时不能离婚也要学会止损,不要再往他身上花一分钱,公司彻底分清,在婚姻之内学会如何一个人生活。
这是为你曾经的精神不独立进行补课,补课的目的,也不过是最终甩掉一个烂男人。
-END-
网友求助:
我和他是通过同城交友认识的,认识半年后同居,很恩爱很幸福。我以为我找到了值得托付终身的人,非常非常爱他。后来发现他有女朋友在国外,我让他选择,他说她不会回来了,他等她提出分手,我信了。
他每天和他女朋友聊天,我无法忍受,通过QQ悄悄找了那个女的,告诉了她我的存在。她知道后天天打国际长途回来找他闹,骂我是鸡,是小三抢他老公,还骂我怀的是孽种。那时我已经怀孕一个月了,他说他要这个孩子,会和我结婚。
后来那个女的突然回国,然后他就开始变了,变得不要我和孩子了,逼我去打胎。我不去,他就把我怀孕的事告诉了我爸爸,让我爸爸劝我打胎。我爸爸不能接受我未婚先孕,我只好在孩子三个月时把孩子打了。人流后第四天我一个人在江边呆了一夜他都没出来找我。
我现在每一天都后悔把孩子打了,每一天都活在痛苦中。
我现在想报复他,让他付出代价,我要怎么做?
李老师回复:
从叙述看,他一直深爱着女朋友,只因跨国恋充满未知他才把你列入了他的候选对象女朋友回国就选择女朋友,女朋友不回国就选择你。他给过你很恩爱很幸福的过去,说明他不是对你没感情,也不是故意要骗你,一切皆源于他放不下的女朋友突然回了国,给了他重拾旧爱的机会。如果女朋友不回国,你和他或许能继续幸福下去,遗憾的是女朋友回来了。
异地恋或异地婚姻是不完整的,要维持得找新的支撑来维持平衡。女朋友出国后,他选择你来弥补身处异地的女朋友给不了他的。或许他真的想不到女朋友还会回国,或许他本来就知道女朋友会回来。不管他是怎样想的,女朋友回国后他选择女朋友已经成为事实,你改变不了,只能接受,尽管你伤得够重。
他把你当成备胎,是因为跨国恋充满未知。他女朋友痛骂你,突然回国,是因为在她看来你就是抢走她幸福的第三者,她要保卫自己的幸福。你痛苦,是因为你把自己放在了被欺骗、被玩弄、被抛弃的位置上。事实上,你们三个人都尝过被抛弃的滋味,只是时间转换了你们的角色,你变成了终弃者。
换个角度看看,你感觉会不会好点?
既然分手,流掉孩子是上策,他逼你做掉孩子,既是为了保护自己也是为了保护你。未婚带个孩子,你今后的生活会为此彻底改变。
你在江边站了一夜他都没有出来找你确实做挺过分的,报复他最好的办法就是离开后努力让今后的自己变得漂亮多金惹人爱,让他后悔当初放弃了你。其他办法我想不出来。
你们三个人都不想伤害对方,最终都被伤害缘于你们处理感情的太随便。如果他能耐心等待女朋友不急着找你,如果你知道他有女朋友在国外能果断离开,事情当然不会这样。
以其报怨别人的背弃和不善,不如经营好自己的自信和美好。这是我看到的一句话,送给你。
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