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婚前协议,签还是不签

情感语录中写满了关于我和你的故事,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚前协议,签还是不签",希望能够帮助到各位。

婚前协议,签还是不签

徐昕:

你好!

人说年关难过,我现在是深深体会到了。我要在年前决定一系列人生大事而被迫陷入焦躁的状态。其一,要去女方老家“觐见”未来的岳父岳母,商量婚期;其二,第一次不能回自己老家过年,要向父母亲友解释;其三,另外还要起草并签订一份婚前协议。

老师肯定会笑我矫情:听上去就是一件事情的几个环节嘛,很多人激动还来不及呢,你焦躁什么啊?难不成像别人说的得了婚前恐惧症想逃婚?唉,不是的,前面那两点还好,不过是换一个地方过年,最多老爸老妈有点落寞而已,反正以后总要每年轮流过的,先适应一下也好。关键是第三条,我很头疼。

我和女友是相亲认识的,可以说是一见钟情。相亲能有这样的“奇遇”自然很难得,所以我倍加珍惜,认认真真地谈了半年,决定明年春天结婚。我的父母对不张扬的女友也很认可,同时也很高兴地作出了他们这一生最重大的决定:拿出半生的积蓄为我的婚房缴了首付款。说好每月的按揭是我自己付,但因为房价高,每个月要交给银行的钱也是个不小的数目,所以,父母还每月补贴我生活费。按说,等我结婚后,加上妻子的收入,我的负担就可以轻一点了。可是,还没等我跟她说起这个话题,她却很认真地跟我谈起了另一个话题:婚前协议。

开始我没有搞清楚状况,以为她想把婚前的财产明晰一

下,心想难道她还有大笔财产没告诉我么?后来听她吞吞吐吐地说了半天才明白,原来她想签的,是一份类似于婚姻忠诚协议的东西。简单说,就是万一一方有外遇出轨,另一方有权得到属于双方的全部财产,出轨方自愿净身出户。我们还没结婚,还没有属于双方的财产,我觉得签这个协议没什么疑问,无非是对双方一种约束。可是,女友的一番解释却让我陷入了尴尬,因为她眼里的全部财产,除了婚后共同创造的财产,还包括这套我父母付了首付我正在付按揭的婚房。换句话说,万一我哪天脑子短路跟别人好上了,等待我的结局是人财两空。当然,问题是不好这么推理的,我呢也不是那种花心大少。但不知为什么,从那天开始我就有点郁闷,进而有点害怕去女友老家,也害怕把这件事透露给父母,不知他们会怎么想。

昨天百无聊赖地在网上浏览,发现有一则八卦也是关于这档子事的。出轨的泰格伍兹面临妻子“孩子监护权+一半财产”的离婚诉求。我突然有点感触,人家是名人有万贯家产,即使去掉一半,另一半也数目可观,而且有钱的名人自然美女都围绕在他周围,想不受诱惑都有点难。而我一个普通人,哪会有很多艳遇的机会?而且,总共也就那么一套房子值钱,一个不当心说不定就无家可归了,这也太离谱了。再说了,看女友的意思,好像这份协议就是防着我的,万一她出轨呢?我能得到什么?如果可以的话,她也应该拿出一个基本对等的物业来抵押啊,这样也许我也有点安全感。唉,都想哪去了?我觉得,虽然签婚姻忠诚协议很时尚,但无形中却把即将走入婚姻殿堂的心情给搅乱了。

女友害怕我变心想对我有个约束我理解,她婚后和我一起供楼,一起养家,万一出什么状况连房子也得不到,因而想有个保障我也明白,但这事可能说得太直白了反而让人感觉怪怪的,我们对自己对爱人就那么没信心?

管芯

管芯:

你好!

通常来说,对于签订婚前协议这件事,暗爽的是男人,不爽的是女人。想当年我结婚时,花了三天时间,偷偷谋划了一份婚前协议,打算连蒙带哄让女朋友就范。没想到人家很爽快,二话不说就签上了大名。现在想来真是后怕,如果那时她也来个附加条款,规定将来我出轨的话就要放弃财产,反过来将我一军,那我可真是得不偿失了。

所以,我非常理解并同情你现在的处境。如果摆在你面前的是一份婚前财产协议,“把婚前的财产明晰一下”,我想你肯定早就欢天喜地签上名了。可惜偏偏不是,你遇到的是一份婚前“忠诚”协议,俩字之差,天壤之别。没想到吧,你那看上去不张扬的女朋友居然暗藏着这么一手,还没结婚就要考验你对婚姻的忠诚度。然而不幸的是,你居然中招了,看来这种考验还真是很有必要———尽管你辩称自己不是那种花心大少,但你一会儿说“万一我哪天脑子短路跟别人好上了”,一会儿又说“我一个普通人,哪会有很多艳遇的机会”,字里行间分明流露着对泰格伍兹的羡慕。所以,当你被女朋友逼宫的时候,你尴尬了,郁闷了,蠢蠢欲动的马脚露出来了……

唉,叫我怎么骂你好呢,其实,本来,你可以故作镇定地,大笔一挥就在协议上签上名,没准你女朋友觉得你够豪爽够坦荡,反过来娇羞地说:“我只不过是想考验你一下而已,没想到你还当真了!”然后转身就把那张协议撕成碎片。可惜,都是因为你自己的犹豫,这种情境已经不可能出现了。所以现在,你只剩下了两条路:要么委曲求全在协议上签字———如果实在不甘心,就叫她也做一个对等的抵押好了,再不然就放宽对“出轨”的限制,规定可以有三次机会,以防你一次短路人财两空;要么干脆耍无赖,死活就是不签字,任凭你在她心目中的伟岸形象轰然倒塌。最后的结局无非也是两个,你女朋友要么接纳你,要么离开你———反正你是这么害怕婚姻,这么害怕约束,后面这种结局我想未必是什么坏事吧?

祝顺利!

徐昕

扩展阅读

男友让我签分手条约,究竟是“假分手”还是“真渣男”?


本人,女,25岁。

他,男,26岁。

我和他在一起四年半了,奔着结婚去的。他目前在创业,事业属于上升期,需要去外地打拼。

我们俩就变成了异地恋,但我还是很支持他的。可他突然在这时跟我提分手。

我:“为什么分手,我不同意。”

他哄我说:“我们不是真正的分开,只是暂时性的,一年后,我会回来重新和你在一起。”

我:“我们就像现在这样不好吗?”

他:“这一年我想好好专心于事业,不想每天还要给你打电话,报备行程,我没有精力同时把爱情和事业兼顾好。”

更让人不能接受的是,他又拿出了一份合同让我签,内容大概是:这一年内我不能谈恋爱,即使和他分手,也要保持单身。

我:“为什么合约里只有约束我没有你?”

他:“你这是不相信我吗?”

我:“那你相信我会让我签这个?”

他:“如果我想离开你,就彻底和你分手就好了,不用千方百计的弄个合约出来啊,签不签你仔细想想吧。”

我觉得他说的也挺有道理的,但一想到要签这个不平等合约,我就过不了自己这一关。

我不理解他为什么这样做,他是渣男吗?我该怎么办啊?老师可以帮帮我吗?

答:

你描述了你们关于签分手协议的这个事件,但我并不了解你们平时相处时的更多信息。

我没办法判断你男朋友,更不能下定论他是不是渣男。两人分居两地,男人要发展事业,这是很多情侣中都会出现的问题。

但我认为这和跟你谈恋爱并不是矛盾的事情,是可以同时进行的,只需要合理分配精力和时间的。

你的描述中说“我和他在一起四年半了,奔着结婚去的”,说明你们也是有很深的感情基础。

如果这是他的真实想法,那你就要考虑一下,以后结婚他是不是能合理的安排家庭和工作使之平衡。

他会不会因为工作而忽略家庭,那个时候你可以理解吗?当你理解不了的时候,你们难道会因为异地发展而选择离婚?

如果这不是他跟你分手并签分手协议的真实原因,那真实的原因是什么,你有思考过吗?

你们相处了四年半,有感情基础,随之伴随的也有情感倦怠。“不想每天还要给你打电话,报备行程。”

在他眼中,你很依赖他,让他喘不过气,时间长了感情变淡,你不再能给他提供情绪价值,他也不能从你的身上汲取所需。

所以趁在异地发展事业的时间跟你分手,在没有男女朋友关系的限制中,他可以无顾忌的从其他人身上重新获得想要的感觉。

从你的描述中,“但一想到要签这个不平等合约,我就过不了自己这一关”也能看出你是一个安全感很低,容易失去自我的人。

真实的你是不能接受他这样做的,但潜意识里,你受他影响,而合理化这种行为,所以“我觉得他说的也挺有道理的”。

首先建议你找到自我,学会爱自己,并能够愉悦自己。

不要把自己的情感依附在任何人身上,如果依附他人,他人也会疲惫,一旦失去这个人,你的情感也会崩塌。

其次,建立自己明确的底线,不受其他人影响。

知道什么事情可以做,什么事情是你的底线,不能被触碰。

我相信当你做到这两点,找寻到丢失的自己,就能知道该怎样做了。

•END•

婚前协议真的伤感情吗?


讲述:

亲爱睿智的晚睡姐姐,我有个做企业高管的男朋友,年薪大约在500万左右,我自己是中层管理人员,年薪在60万,男朋友年纪比我大很多。我们打算结婚了,但男朋友要我签婚前协议,条件不苛刻,但我觉得是不信任的表现。他却说如果我爱他,就应该签下来证明自己,但我觉得他在做这个决定时有两点让我不高兴:一是他忽略了我的自尊心;二是他不信任我或者还在试探我。我自身条件不错,如果不是爱,我不会选年纪很大的他,因为我自己靠自己也活得很好。但如果妥协,我心中非常不痛快,如果不签,我们的感情也放不下。恳请姐姐指点迷津,谢谢!

晚睡回复:

前几天邓文迪携手90后鲜肉小男友度假的新闻被刷屏了,和默多克分手之后,这位强悍的女子沉寂了一段时间,现在她再次用实际行动证明了她依旧是那个任何时候都可以主宰自己生命的女人。

当初邓文迪嫁给默多克就是签了婚前协议的,所以他们离婚的时候,邓文迪分到的东西和前妻相比是九牛一毛,并没有多少。但这场婚姻带给邓文迪的,是人生阶层的提升。她在默多克太太这个身份上得到的已经足够多。除了钱,还有眼界、视野、声望。他彻底改变了她的整个后半生。

这些东西是即使他们的婚姻走到破裂,默多克也拿不走的。在法庭办完离婚事宜,两个人即将各奔东西之时,邓文迪走向默多克,亲吻了一下他的脸颊,轻轻说了声,“谢谢你。”

所以衡量一段婚姻是否值得你走进去,最关键的权衡指标,是你能否从这场婚姻中获得别的关系中得不到的益处。这益处包括感情,包括物质,也包括人生格局。

你选择和他在一起不是图钱,因为你自己也赚得足够多,但一个年薪500万的企业高层,他的好处自然也不止于能赚钱这一点,他的人生阅历,他的地位格局,他处理问题的手段和技巧,大概都有值得你学习和珍惜的地方。

你也是年薪60万的企业管理人员,不要像一个单纯的小姑娘一样,以“你让我签婚前协议,我感情很受伤”为理由,拒绝理性的去处理这个问题。

以前人们总觉得签婚前协议伤感情,这其实还是一种穷人思维,感性思维。在大家都基本没有婚前财产,都是白手起家的时候,婚前协议没有市场,实现的可能性很小,如果单方面操作,的确很伤感情。“你就几万身家,居然还想和我签婚前协议,我就不值那几万块?”

但随着中国有钱人越来越多,婚前开公司有产业的人也越来越多,必然出现有人没结婚就积累了巨大的婚前财产,如果不加以协议来明确一下,全部划为婚后财产,一旦婚姻面临解体,将其作为共同财产来分割,对当事人其实是非常不公平的。

在这点上,男人和女人其实都一样,超级富婆要嫁人,也同样面临这个问题。

我和律师好友交流过关于婚前协议的概念,她说,“签订婚前协议将是未来人们基本的法律共识,是必然会出现的大势所趋,问题就在于走向这个共识还需要多长时间,要走多久。”人们富起来的步伐越快,达到这个趋势的时间就会越短,而在普通人群当中,普及这个意识的时间就会很长。

愿不愿意签这个协议,和爱不爱关系不大,不要试图总是用感情的问题来混淆法律问题和观念问题——如果他说爱他就应该签协议证明自己,那你完全有理由反问他,“你如果爱为什么不相信我?”——不说爱,要说现实。

你第一需要看协议的内容,比如他给你的协议公平不公平,有没有侵犯到婚后共同财产,有没有对于婚后生活的具体规划。第二,需要判断他是否值得你选择,比如除了钱,你还能不能从这段婚姻中得到别的东西,比如他的人生经验,他的社会地位,他所能带给你的别的附加值等等。

要允许他自我保护,只要没侵犯你的利益,给足你未来生活的诚意。同样,你也可以要求他签署婚前协议,婚后的收入共同建设小家庭,婚前的个人归个人,这对你父母,或者他父母,以及可能会存在的婚前子女等,都是公平的。

穷人总觉得富人的生活会好过一点,事实上,有钱人的日子也不过好,更需要具备基本的风险意识,因为他们拥有的多,能失去的也多。

婚前协议就是富人的一层保护,有人愿意放弃这层保护,和爱人分享一切,这固然能满足对方的安全感,但丑话说在前头,设定一个科学合理的财产安排,也不算是小气和辜负。只能说,他爱你,也爱自己,他是睁着眼睛在爱,或许,这也不是坏事呢?

因为平胸,他让我签署允许他花心的婚前协议


尊敬的,

很抱歉在您繁忙的工作中打扰到您,您每天都要收到这么多的情感问题咨询,一定很忙吧?我是在网上看到的您的公开邮箱地址,非常感谢您提供这么一个机会,可以让我(还有其他的人)倾诉情感上的困惑。

如今我也遇到了这么一个问题,让我非常困惑,渴望得到您的指点。

我是84年属鼠的,再过几天就是我28岁的生日了,我今年4月领证结婚,另一半是我2003年大学认识的学长,他属鸡。我是射手座,他是摩羯座。

我简单说下我们之间的故事吧。2003年我入学,和他认识,他追我3年,期间对我很好,关心我的学习,生活,买礼物,每个生日必送鲜花,我们家庭背景差不多,都是农村的孩子,所以比较理解他的苦,他毕业之前考研,我当时把所有的积蓄500元给了他,让他吃好一点。我们2006年正式成为男女朋友,我毕业后从到上海找工作追随他。爱情总是甜蜜的,那个时候是言和意顺,如胶似漆。我们都是对方的第一次。直到他2008年初辞职考研。

可 能因为我比较随意,在生活方面不是那么一丝不苟,不如我拿了东西会随手一放,这一点他总是批评我,在其他方面也是这样,包括我说话没注意分寸,没注意场 合,喜欢不断地纠正我的想法,说话,同时家务事情我全做,(偶尔他也会做),有个冬天,很冷的天,由于没有洗衣机,我用很冷的水给他洗衣服,那个时候大姨 妈正好来着,而他就躺在床上,不闻不问,我觉得心都凉下来了。我想要买衣服,他总说我不该买,渐渐地, 我对他形成了一种印象:自私,凡事为他自己着想,是个很精明的人,精明到女朋友身上了。

2008年我们虽然住在一起,但是吵架很厉害。大部分的时候是我将小事扩大化了,这个我也有责任。他2008年辞职考研,没有收入,很需要一个支持,那个时候我们租在小屋里,600元一个月,房租我多付着。其实我不太在乎钱,但是发现我每次下班回家,他都在玩,看电影,不帮忙做饭,而且限制我花钱,我就很生气。

2009我们搬家了,房租也是我多付的,但是我们之间的状况没有改变。然后他代课赚一些钱后,我要求房租平摊,他同意了。2009年他要同我结婚,我没同意。

因为我们吵架太厉害了,所以2010年我决定搬走,不跟他一起,因为他考研几次失利, 我担心吵架会影响到他。后面他几次要我搬回来,我没同意。直到2011年年中说我再不回去,他就重新找女朋友,我都没有当一回事情。

2011年年底因为我和同学的房子到期,他把我接回了家,我们再次住在了一起。也就是这一年,他考上了。但是,我发现,他的心不在我这里,我知道他喜欢上了一个叫Z的小他7岁 的女孩子,期间,他多次暗示,要我重新找男朋友,我问他,重新找男朋友,我还和你住在一起,怎么办?他说,我可以一直跟他住在一起,直到我找到另一半为 止。 其实我知道,有个人在他身边做饭,洗衣服,分摊房租,总是好的。但是我不确定他和那个女孩子究竟是什么样的关系。我多次注意到,他总是小心翼翼地看好他自 己的手机,不让我碰他的手机。我更加确定了里面有我想了解的东西。我终于看到了他们之间异常亲密的短信。与其说愤怒,不如说是伤心和痛苦。从我搬回来开 始,我努力地按照他的要求去更正自己的一些缺点,尽量不跟他吵架,哪怕他常常说一些很伤我的话,或者咄咄逼人地指出我的缺点。我是打算和他结婚的。而这一次真相的出现,摧垮了我的意志,让我一度非常消沉,茶饭不思,他看着这一切,说,我再这样下去,就不跟我一起了。说以前认识的我很自信,很阳光的。我决定 尽我所有的能力,赢回他的心。

2011年年底的时候和我摊牌,要和我分手。那一天是在人民广场,他把避孕药带来,好说歹说要我喝下去。然后说要和我分手,他说感觉到了一种强烈的离心倾向,说我胸部不够丰满,皮肤不够白皙。(我知道,他看过的A片里面的女孩子都是那种能勾人欲望的)说他就是喜欢大胸的女孩,跟我这样平胸的女孩子在一起,他觉得人生毫无意义。他说当时发现我是平胸时,非常失望,但是又舍不得我,所以才到现在。我哭着求他不要离开我,说没有他我在上海就没有意义了,同时写了一份婚前协议给他,我默许他的花心,不管他在外面有几个女人,我都会跟他在一起,爱他,照顾他。最后我写到,我希望有一天能赢回你100% 的人和心,不要让我们之间有任何第三个人存在。

眼泪和温柔挽留住了他。2012年情人节他给我买了一个2400元的钻戒,2012.4月我们结婚了,国庆的时候在双方的老家办了婚礼。一切似乎很平静。我也由衷地觉得幸福,并且要好好地和他一起到地老天荒。

我们领证后,2012.5月的一天晚上他没有回家,那一天我特意记了日记,后来通过一些佐证,发现他对我撒了谎。他是出去和另外的女人过夜了!我翻到了深夜的电影票和宾馆名片。我不知道是谁。然后我还发现他跟那个小他7岁的女孩Z总是电话短信往来频繁。

应该说从2010年年底开始到现在,我们从来没有接过吻,性爱总是时有时无,他喜欢熬夜,以此为借口不跟我亲热。如果我要,就说我不体贴他。

近期我在复习考研,不是因为要和他保持一致,是想考上了后,以后可以找份更好一些的工作,可以有更多的物质条件照顾我的双亲。他也很积极地为我准备资料,买字典,嘘寒问暖。我复习到政治里面的婚姻法时候,上面说,家庭生活包括性爱,这句话让我思忖了很久。

我决定了解下我未曾了解的真相。 我翻了他的手机短息word文档记录(他有个习惯,就是喜欢将手机的每一条短信都记录下来),发现从我搬出去没有多久,他就同一个女孩子D发生性关系,给她买了巧克力和玫瑰,为了要得到她,坐了60公里的车去等她在夜里等了3个小时,然后还追着另外的女孩子,这是在2010年12月, 然后还追他自己代课班上的学生Y,同时还和和Z保持暧昧关系,这是在2011年整年, 然后一直发短信告诉Z ,想和她做爱,这是在我们领证后。就在我们国庆结婚的那一天,他还给Z打了很长的电话。在10月份里,他还使出浑身解数要追求另外一个女孩子XC

这让我想起,他曾告诉过我,在没和我在一起之前,他还想得到他班里的女同学,都躺在一张床上了,但是对方拒绝了, 他也没好强来。如今, 我觉得这大概就是他的本性了吧!

回 想起我和他的点点滴滴,我不得不使自己承认一个事实:他并不爱我了,不是说男人无性无爱,女人无爱无性吗?我是个健康正常的女人,我也渴望自己的男人可以 只爱我一个人,只对我一个人好,我会回报所有的热情和忠贞。而今,这个人对我没有性趣,他总是有意无意地避开我,不让我拥抱,不让我吻他,甚至摸他一下, 也要招致他强烈的拒绝反应, 我终于明白,不是我不好,是因为我不是他想要的,迫于一种责任感,他才和我结的婚(我和他爸爸妹妹关系很好,他们也很喜欢我,而且我自己也属于那种比较聪 明的女孩子,用朋友的话评价我,人清秀,美丽,另外一个朋友说我长得和公主一样美)。

我试探着问他, 跟我在一起幸不幸福?他回答说,我只要觉得跟他在一起幸福,就够了。

而今,我发现,他跟我在一起,他不幸福。我也不幸福。当然,我们现在很少吵架,我每天都会尽可能地给他一个吻,会很开心地一起看笑话,说说话,我们彼此嘘寒问暖,只是我们没有情人的激情和热烈。 我想要有,他拒绝。我努力过,但是他并不想配合我的努力,甚至不想重新再爱上我。

10月 下旬,我们吵过一次架。 因为上海婚宴上,我说了一些气话,(当然只是轻描淡写的一些话),他觉得我在拆他的台,对我很生气。说,很恨他的爸爸把我们结合在一起,要是我当初搬走后 就找到男朋友了,我们现在肯定不用在一起了。说现在的状况,我们还是暂时不要孩子的好!而今,我明白了,这才是他的无奈和心里话!

我 在考虑是不是要跟他离婚。朋友亲戚在我们结婚的时候都说,这可是一辈子一次的大事!而今,我发现走到了尽头。当然,如果我愿意,这样的平静日子是可以一直 过下去的,但是我不清楚,他的忍耐会在哪一天到头,他的不幸福感会在哪一天爆发?我28岁了,很想有个孩子,他不同意。(反正有个小他7岁的ZHM可以为 他生孩子,他完全不用考虑我的年龄了)而且,我已经无法忍受留在一个不爱自己的男人身边,让自己不幸福,因为他的每一次晚归,都让我猜疑他是在和谁一起, 他的每一次私密的短信,都让我想起,他亲亲热热地叫着别的女人叫老婆,还渴望和别人做爱。我可以忍耐,但是用他的话说,我已经是一个怨妇了!我回敬他,什 么样的男人造就什么样的女人。他很不屑一顾地给了我一个后背。而且,只要我有一点不同的意见,他总是威胁性地说:我看你是不想好好过日子了!我只好沉默。 我自己都发现自己变了,不敢给他说我的想法,有什么问题,我自己要想好半天才敢给他说,一般的结果都是被他批评的,甚至一些有趣的事情,我也要掂量掂量, 看看是不是可以给他讲,然后不会被他批评。以前的我很开朗和活泼的。

离 婚,这是一件大事,我没有想到自己这么快就要走到这一步。我将使我的父母在家乡的颜面扫地,我将伤害他的父亲(他的母亲很早就去世了)和妹妹,我将在自己的朋友圈子里被视为怪物,所有的人都会因此而瞧不起我,认为我没有本事把如此优秀的男人留在身边。(我家里人评价他,头脑聪明,有情有义有能力,长得也 帅),而且,我还要面临不确定的未来,不是说现在的好男人都被女人抢光了吗?留下的都是歪瓜裂枣的。这种不确定的未来可能是我将终身找不到一位可以一心对待我的男人,过上幸福的生活。我还将承受离婚后的孤单和严重的心理压力。

请给我方向吧!我需要您的帮助!

小倩

小倩:

《一代宗师叶问》的预告片里曾经有一句台词:人活一世,就是两种,有人活的是里子,有人活的是面子。此言极是。世界上有多少人是活里子?也许有太多人活的只是一张皮。我想起“画皮”的故事,其实我们中有多少人已经被生活折磨得都成了鬼了,可是还是要给自己画一张人皮,勉强自己花团锦簇地出现在外人面前。活在“面子”上的人的一个突出的特征就是“活”得非常“忘我”,也是,如果人成了鬼,那么自己有什么好在意的?就像小倩一样,除了收集活人的精血以外,就无法自己生存。

在忍受了你的很长的一段“受虐史”以后,我终于看到了你为什么离不开他的原因:因为你的面子是过不去的。你就像小倩一样,如果离开黑夜,一旦走入阳光,就会香消玉殒?其实鬼是一个很好的隐喻,小倩其实活在我们中间,比如你,是无法活在温暖里的,你是不能幸福的,因为你的存在是属于黑夜的。无论黑夜多冰冷,多痛苦,但这是你的世界。是这样吗?小倩?

这样的话是不是有些残忍?可是一个鬼是如何变成鬼的?一个大活人,一个好好的豆蔻年华,正值妙龄甚至人见人爱的女孩为什么要签署如此“丧权辱国”的条约?只是因为你生活不拘小节或者你平胸?是什么让你一次次出卖自己的尊严?那是因为在你的生活中也许有比尊严更重要的东西,比起失去尊严,有你更害怕的?

看看中学门口接送孩子的家长,我们就知道,这个世界多不安全。这是一个多险恶的世界,足以让我们宁愿受尽折磨,也不愿意冒险,如果是70一代的人还有一些对这个世界的信任感,那么80后开始,当校门口拥堵着家长的时候,我们的世界就被妖魔化了,我不知道这个世界是不是真的变得那么魔幻了,当然如果你收集的话,你可以收集太多的危险的证据。一开始,狼来了这样的恐吓是让小孩子乖,渐渐的,小孩子就开始相信这个世界是可怕的,任何你的努力,都会归为泡影。如果我们内在的世界是一个如少年pi一样的荒芜的海洋的话,爱或者幸福就是一个泡影,因为我们坚信,除了做奴隶以外,你不会有更好的生活。

我曾采访过陈冲,她说自己三十岁之前不相信自己是可爱的。尽管那时她已经成为万人迷,倾城倾国。所以到底你会不会幸福,和你外在无关,只是和你内心的那扇魔镜有关,我看到你的魔镜里的你好像是一个飘渺的“鬼”。如果一个人从小被剥夺了太多的爱,太多的尊严都丧失掉的话,她就很难真正地相信自己可以是个活人。她生活在一个催眠里,那就是她遇到阳光会死。的确,遇到阳光她会死,因为死去的是过去几十年的信仰,而如果我们将过去的人生彻底否定掉的话,那多半会发疯,就像很多人中了彩票以后,反而活得很悲惨的原因。

你的第二个被催眠的是你离开了别人,绝对活不下去。也许这是你一个非常重要的信仰,因为从小你就没有充足的爱,所以你一直在寻找爱,就像一个饥肠辘辘的狼一样,你不可能指望它像树懒或者考拉一样晒太阳睡大觉的,对小倩来说,她其实是那个黑山老妖婆婆的寄主,她之所以缺少人的血肉,是因为她都被这个老太太榨取了,所以一方面她是一个吸血鬼,另一方面又是一个献血者。你持续相信自己是无法独立存活的,但其实你在用你的种种讨好来供养着一个吸你血的人。

那么什么让你活下去呢?那就是你的“面子”。一个从小就有很好的爱的滋养的孩子,是不会太在乎别人的看法的。比如英国的贵族就不会太炫富,炫富的都是暴发户。炫富的本质就是需要别人的认可,过度需要别人的认可,是因为我们内心对我们不认可,所以我们需要别人提供证据来证明我们不是我们内心坚信的那样残破。这也许绕了一些,简而言之我是说,我们需要别人证明,证明我们没有自己认为的那么惨,但事实上我们又知道我们其实是很惨的。所以一切都是自欺欺人。活在“面子”里的人的悲惨在于,即使知道是自欺,也要欺下去,因为除此之外,她已经没有任何温暖的渠道了。

比如一个小孩如果只有在考全班第一的时候,父母才会对她微笑一下,那为了这个微笑,她会用所有的力量去争取,因为她的温暖太昂贵了。对一个从小就生活在很富足的爱的孩子来说,这微笑没有那么有价值,但对这个小女孩来说,那个微笑就如一滴雨水对于沙漠里干渴要死的人那样重要。

所以我了解你有多苦,因为如果离开你的老公,你会害怕周围人给你的那些好的评价会丧失,这些对爱的存款不多的你来说,简直就是破产了,而如果还留在你的老公身边,你会害怕受更多的伤。

我不能给你什么好的办法,心理咨询也许是其中一个选择,它可以给你一个空间获得一个支点,让你可以慢慢培养另外一个信仰,对自己的评价和对这个世界的评价,但这个过程是缓慢进行的。或者你需要一个贵人可以帮你完成这个世界的转换。毕竟,生活在外婆的鬼故事里的小倩是无法相信阳光的。她需要慢慢明白还有另外一个世界,还有白天。

祝福你。

多次婚内出轨离婚的男人,写下完全有利女方的婚前协议...


老师:

你好,他小我5岁,是前同事关系,他主动追我,但隐瞒了2次婚姻更未提孩子。约会建立感情后被我揭穿他第2次婚姻并未结束,晴天霹雳我经过长时间挣扎,他不放弃他离了来找我。此时状况,他1婚孩子归他,由他父母养,第一个前妻已再婚再育,2婚孩子归第二个前妻。经过相处,我又挖出真相,他1婚时与妻两地分开,他说错在1前妻手机上有和陌生男人的暧昧短信,他在孩子4月时出轨2婚妻子。2婚妻当时是他大学老师并且是已婚已育状态,并比他大几岁,我亲眼查到2前妻写信中“好漂亮的男孩子”,此男写了很多火热的情诗给2前妻“我梦中的你坐在我怀里.....”二人不顾一切出轨,2前妻抛弃丈夫和女儿跑到此男所在地幽会,此男不惧路途遥远跑到2前妻所在城市的房子里在2前妻和丈夫的婚纱照下面自拍床照鬼混,这些都是后来我查到并亲眼所见的。男人不回自己家看望妻子和孩子,却跑到请人家鬼混,还怨恨妻子与婆婆相处不好,又有暧昧短信!我实在不能理解,难道都是妻子的错,他就圣洁的去出轨?

学生和老师终于深陷他们的爱情,都离婚后又火速再婚,2前妻的孩子给了前夫。他追求我时,他与2婚妻子又生孩子才2个月,因为不同部门并无听闻他婚姻状况,他又年龄不大未认清他2婚实情。后来大错已铸成,他也离了2次。现在,恳求涂老师,他隐瞒过他婚内出轨2次,又在与我相处之时与第一前妻写信关心,我深感伤心,我当时气极离开,他每天来求我,我心软回去后才发现他已背地里申请新的社交账号昵称是经营一份爱情。但他解释说以为我已经离开不会再回来了,是按照我之前教育他的处理干净前面的感情重新开始生活,见我心软他又认错求我原谅,并带着他的父母不远千里到我家里求我父母,他每天接送我下班,等着我,给我写很多情书,他甚至对我母亲下跪,我果真心软。后来他带第一个孩子来相聚时我待她甚好,冬天带孩游玩我感冒发烧40多度,他只在第一天倒水照顾我,第二天高烧不退,夜晚要喝水他竟然抱怨我打扰他睡觉,我心寒。期间多次看房,该买房了,他却一再推脱只出自己工资花剩下的钱,说他家困难,还要养1婚的孩子,要我去找我家人借钱,说反正房本写我的名字,结婚后他愿意和我一起还债就可以了。我恼怒买房的事竟然欺骗我,也欺骗我妈!情书里面那些漂亮话只是感动了我,他却没有一句做到的!

我恨他,第二次分开,他又来认错又求我原谅,还到我家对我母亲说和我结婚婚房他出钱买,让我安心,我自己陷入感情第二次原谅他,回去却又发现他写邮件给第二前妻关心女方并在邮件中讨论复婚,女的抱怨他用离婚协议的条件去压迫她,所以复婚她还需要考虑考虑,男方说给她3个月时间,(我这次生气离开经不住他每天求,我说过要3个月时间考虑)所以他也对她说3个月,绝对不是巧合!他看到我发现了他做的事,又来解释是为了哄女方已判给女方的房产解除占用他的公积金。我痛心,离婚协议上写明女方办理解除公积金日期和违约金,是有法律效力的,又何需去哄?他解释那是手段是方法,是哄她开心快点办公积金手续,他才能用公积金买房子。可是站在女人角度,如果前夫来哄前妻,前妻只会对复婚抱有期望,既然要复婚,还用得着放开前夫的公积金吗?何况他多次去找2婚前妻,撞见2婚前妻已找新男人约会同居,新男人还是满身满胳膊纹身的离婚带孩男,这些我也在该女的社交信息上查到了照片和记录,确实属实,已和此男同居半年。我很是感叹,此女真是太不一般!?这个小男人当初也只是她的学生,学生怎么能是老师的对手呢?所以他才死抓住我不放吧,是因为我好骗吧。

如今我受不了痛苦主动离开,他又来求我,带着协议给我,自愿签字与我结婚后一切工资收入交给我,先买房写我一人名字之后再结婚,并且写了离婚财产全部归我。并写了一份遗嘱,财产由我支配,第1前孩孝顺我就给继承权,不孝顺我就不给财产。第2前孩不给继承权。还说没有一个男人能做到给我签这样协议展示他的忠心。他求我与他结婚,我仍是担心他前科太多性质堪疑,说我要考虑半年,他同意但却要求必须常见面防止我对他感情淡化。我却在担心如何分辨他本性,不敢托付终身,他对我只有一点,那就是脾气好,我生气发火扔东西,气急了打他抓他,他都忍着还来哄我,他总是说你以为别人会这么容忍你,别的男人早就打你了!几年来一直处在深度痛苦纠结中,请老师教训指点迷津,谢谢!

@陆琪:

不要相信男人的任何承诺,也不要相信婚前协议,要记住,忠贞是男人的处女膜,破了,就再也补不回去了。其实,原谅这些男人的前提,是你有足够的信心去承受下一次背叛,因为出轨是不治之症,隔几年就会复发一次。

女人永远也没有办法留住一个男人,因为该出轨的男人总会出轨,不管你是漂亮也好,出色也好,这男人的性格里有出轨的那一面,就永远逃脱不了这一天。女人是没有办法阻止男人出轨的。。。除非,这个男人的性格里就没有出轨的因子。

千万别相信回头是岸的鬼话。出轨也好,劈腿也好,当小三也好,这都是有成瘾性的。 干过一次的人,也许能安分守己一段时间,可很难安分一辈子。 所以,我提出一个概念,叫周期性出轨,周期性小三。 隔一段时间,总会干一次。所以啊,好男人是从来都不会犯,坏男人才老说自己会改。

男人劈腿不是你的错,但劈腿后还要原谅就是脑子有问题。不知道男人劈腿是习惯性的吗?这和赌博一样,是有瘾的。 这不是一个男人,而是一个爱好出轨的瘾君子。你就把他当成一块,被别的女人用过的卫生棉。看了就恶心,难道你还想着再用吗?

大龄非处剩女,娶还是不娶?


大龄非处剩女,娶还是不娶?

最近,我交了一个女友,各方面条件都不错,长得也算漂亮,身材也好,性格也很开朗。不过有几点我不满意。一是她今年二十七岁,比我大一岁;二是她身高一米六七,穿上髙跟鞋比我还高;三是她月薪比我还多一两千。

我本来想找个二十四岁以下的女孩,单纯点的,工资没我多也不要紧,最好还是处女。可是,由于工作的关系(我做地质勘测的),周围的女人很少,所以就一直都没谈过恋爱,这个女友还是朋友介绍的。我们相处半年,

她家人最近问我们什么时候结婚,说她年纪不小了。我挺犹豫的,心里总是疙疙瘩瘩的。因为她在我之前还交过两个男友。这是她说的,真实的数目肯定多过两个。我想,她其实就是一个大龄非处剩女,她家人这么着急催我结婚,无非担心她嫁不出去。而且,她条件不错现在却没男友,恐怕一定有什么特别的原因。我娶了她,会不会太傻了?

导师回复:

二十四岁以下,年轻貌美,甜美可人,心地单纯,还从未经历过男人’这样的女孩,大概是许多男人的梦中情人,你有此理想,亦属正常。

一个二十七岁、性格开朗、工作不错、身材也好的女孩,曾经交过男友,现在单身,你觉得有特别的原因,那么照你看来,但凡超过二十七岁、条件不错的单身女孩都是有问题的?

人家已经坦白告诉过你,交过两个男友,为什么还一定要怀疑人家交过许多个,非骗你只有两个,好像人家私生活多么淫乱一样?

如果你觉得她还不错,在与她交往的过程中,多加留意,做些分析,甚至去侧面打听一下都可以,不难了解她的品性为人,实在没有必要妄加揣测,疑神疑鬼。

有些男生在选女朋友时,会有很奇怪的想法:条件太好的看上他,他就以为人家肯定有别的地方不好所以才打了折扣;条件不好的,他又看不上。你二十六年来一次恋爱都没谈过,一个美女也都没捕到过,你就没想想问题出在哪里?

也许是因为你本身条件不是很好,性格也不是很招女人喜欢,所以恋爱运才会平平。但是,并不是每个好女孩都一定要挑人人都夸的男人。有一些女人,就是因为经历过一两次感情的打击,受过伤害(也许伤害她们的正是那些所谓条件很好的男人),所以心态经过调整以后,反而更愿意找一个平凡普通点的男人过安稳的日子。她的家人催你们结婚,也许她在家被催得更紧。

一个样样都挺好的女孩,如今想要安定下来结婚,你却如此磨磨叽叽,不干不脆,得了便宜还卖乖。如果你真想找个女人恋爱结婚,一个经历过世事、想要安定下来,而且条件不错的女人看上了你,那就是你的福气了,好生跟她过日子吧;如果你目前只想去恋爱,觉得还不到时机结婚,那就跟她讲明白,看她愿不愿意再等等;如果你看不上她,那也不要紧,看她既然条件不错,估计也没有非缠着你不可的意思,只是,不要在这里举棋不定,既贪图人家漂亮,又疑心人家有什么不可告人的秘密。你左右为难不要紧,可是别耽误了人家的时间。

婚前已买房,婚期临近却要求买豪车,结婚到是仪式还是..


我是个事业型男人,“先立业后成家”是我上学时的人生格言。然,34岁的年纪,身边的好姑娘都一个个成家立业了,我突然意识到,我变成了“剩男”。我梦想着有一天,能够遇到一份属于自己的爱情,可老天就是给我开玩笑,钱让我大吧的赚着,却没能赐给我一个贴心的女友。无奈,我只好走上了相亲的道路。

相亲的目的性很强,一看条件,二看长相,三看年龄。这是我相亲许久总结出来的经验。姑娘们先问你家是做什么的,你是做什么的,你买房了吗……?一些列的问题,问的你头昏脑涨。夏小青的出现,让我改变了对相亲的偏见。

那天,她是我相亲的第五个女生,我实在是审美疲劳了,不想再聊,可电话里我爸妈逼我说,今天不确定下来,不准回家。老人家的迫切心理我能了解,可这种强制性的要求,让我感觉像是在买菜,而不是选媳妇。

夏小青安静的坐在我面前,先是做了自我介绍,独生女,本科生,年芳二十九,小我五岁。接着跟我聊书籍,问我喜欢看哪类书,这让我很匪夷所思。相亲来得不都是先问房,存款之类的吗?

这姑娘有点意思。我这人比较爱学习,她说的书籍,我都能讲解出其中的含义。她很满意的点头,我疑惑的问她,怎么不问条件,她轻松的说,看我气质就知道我条件不错,找老公,重要的是素养和思想能不能一致,如果三观不正,将来就算是成了夫妻,也不会幸福。她是个与众不同的女生,我很欣赏,临走时,我们互留了联系方式。

了解之后,便定下了这门婚事。我欣赏她不虚荣攀比的精神,所以,婚前,我把自己的存款一并拿出,付了全款,买了属于我们的婚房。商量婚事时,他们家要了十万彩礼,我没有还价格,觉得这是喜事儿,讨价还价没意思,像是菜市场。婚礼还有一个月,我们该准备的都准备了,婚纱照,喜帖,酒店,司仪等等。

我原本以为可以高高兴兴的,接我的新娘子过门,却没想到这个时候,他们家又提条件了。这次不是他父母跟我直接对接的,而是女友对接的。她提出买车,她说打听了一下,朋友们都有车了,到时候参加我们的婚姻,都是开车来的,我们没有一个像样的车子,结婚那天,会被人家喧宾夺主的。

我当时一愣,没想到她会有这样的想法,买车不在我的考虑范围之内,我经常出差,车子根本用不上,而她连个驾照都没有,车子是消耗品,她难道不懂?更重要的是我手里根本就没钱了,结婚彩礼父母帮我出的,房子,婚庆,酒店,都是我付的。她难道要我去贷款。还有更要命的是她要买的车,还不是十几万的,是百八十万的豪车。

我不同意,她就哭闹说我根本不懂她,说结婚就这么一次,她想风风光光的都不可以吗?如果不同意,就不结了,什么时候买车再结,突然我觉得我看走眼了,她骨子里就是个虚荣的姑娘吧。如果她不愿意结婚,那么损失的不仅仅是钱财,更多的是我的名誉。我都这么大了,出现退婚这样的事儿,将来指不定他们给我戴什么帽子呢。

结婚到底是幸福重要,还是面子重要,她怎么就不能放弃她那迂腐的奢侈追求呢?现在我该怎么办?眼看婚期要到了,好焦躁!

维情咨询师分析:

你女友的心思很缜密,她的出现,让你眼前一亮,没有任何防备心理,她跟你讨论的是素养和思想,让你觉得她是一个和你三观一致的女生,所以,你买房给她一个家,彩礼以及各种杂七杂八的东西,都不重要。她成功俘虏了你的心,却在紧要关头,提出这么大的一个要求,让你措手不及。

她想在人前风光,这是一种常人心态,可过分的要求,强压给别人,却是有些过分。建议好好谈谈,互相站在对方的立场上考虑,如果她一意孤行,丝毫不管你的难处,只管自己的面子,建议分手,这样的爱慕虚荣,不懂得体贴人的女人,娶回家可能要养一辈子。看看他的态度,在做合理的打算。

女大学生签下“包养协议”


提笔写这个故事前,我又在BAIDU上输入女大学生包养协议,大约183000篇相关网页立刻跳了出来。经过媒体报道后,女大学生包养协议的新闻被国内多家著名网站予以转载,一度跃上新闻排行榜的榜首,经过社会学家的评论和网友的议论,更成为众人热议的话题。

回忆起这个案子,仿佛就发生在昨天。那是一年以前,一个委托人找到了我,希望我帮她调查丈夫的婚外情。就在处理案子的过程中,我结识了郭芳,广州某知名大学大二学生。也是在此期间,我看到了那份几乎能让所有人都目瞪口呆的协议。那是郭芳亲笔写下的一份包养协议。

(一)惊见包养协议

我静坐在角落里,静静地等候着南国红豆的现身。她是我在聊天室的一个网友,另一个身份,则是我的委托人李丽平所指的第三者。

窗外淅淅沥沥的雨滴,让我的心情愈发沉重起来。见过那么多的第三者,面对她们我都能应付自如,但是此刻要面对的这个有点特殊,是一个还在学校读书的女大学生。我不断看着手表,思考着该如何陈述约她见面的真实意图,以及如何劝说她去退出这份不恰当的感情。

3点18分,一个斜挎着黄色背包、扎着马尾辫,身着朴素、个子不高的小女孩走了进来。她一进门就拿出手机,两只大眼睛不停在咖啡馆里扫来扫去。直觉告诉我,她就是南国红豆。于是,我主动迎了上去。

南国红豆上下打量着我,茫然伸出手轻握了一下:你就是会走路的风?你可比视频里富态多了,也成熟一些嘛。

让你失望啦。我又老又丑又黑。玩笑间,我们之间少了几分尴尬和生硬,坐下来要了两杯咖啡,天南地北乱侃起来。看着她爽朗天真的笑颜,我实在不忍心把话转到正题上来,可自己很清楚今天约她出来的目的。思量再三,我决定采取迂回战术。

你的真名叫什么?我抛出了第一个问题。

南国红豆迟疑了一下,吞吐着说:这个重要吗?

我故意不依不饶。其实,她的名字我们早就知道了,问她不过是为转入下一个话题埋伏笔。

哦,那我就告诉你吧。我叫郭芳,韶关的,读大二,学计算机专业。南国红豆噼里啪啦地说了一通,和我所调查到的一样。这证明她没有撒谎。

郭芳,还记得我们在网上曾经聊过的一个话题吗?我想切入正题了。

什么话题?郭芳又显出一脸茫然。不知道她是真不记得,还是在故意躲避。我私下叹了口气,开门见山地又把那个话题扯了出来:就是现在的一些大学生为了生活去傍大款啊。

哦,这个有什么好聊的。我们学校大把的啦。郭芳满脸不在乎。

那你会吗?我看着她的眼睛,直截了当地问。她一脸的镇定,不过刚才的笑容此刻都收了起来。

我?可以不讨论这个话题吗?她旁顾左右,像是在回避。隔了一会儿又开口了:会怎么样,不会又怎么样呢?都怪现在这个社会太现实了。没有哪个学生会放着好好的书不念,而去出卖自己的未来啊!

是啊,生活中,没有哪个女人愿意主动去做情人、二奶,毕竟那是个不光彩的角色。更何况是学生呢。我顺着她的话开始引导。

不说了。不说这个话题了。郭芳的声音一下子低沉了许多,捧着马克杯的手轻轻抖动了一下,若有所思。

见此情景,我尝试着延续话题:其实,第一次在聊天室里遇见你的时候,我就觉得你是一个很优秀很聪明的女孩。但是聊了一段时间,感觉你好像有什么心事压在心里。和你聊这个话题,也是希望从你那了解一些现在女大学生的爱情观和价值观。

现在的女大学生哪还有什么爱情观和价值观呀,现实得很。郭芳简单的回答让我吃了一惊。

那你应该谈了男朋友吧?你这么优秀,他肯定很爱你。我穷追不舍。

我?我有男朋友。他不是我大学同学,也是我在聊天室认识的网友。不过可惜郭芳毫不忌讳,却又欲言又止。

可惜什么?

可惜他比我大很多,大20多岁。郭芳叹了口气,眼睛望了望窗外。

啊,大20多岁?那他还没结婚吗!我故作惊讶,又在为她鸣不平。

还是不说了。郭芳有点急躁和不耐烦。

对不起,问到你的隐私了。怕问的太急让她提前离开,我表示道歉。

唉,既然你都问了,也没有什么好隐瞒的。反正我们只是网友。郭芳突然又改变主义开口了。言语间,似乎还有一种诉说的冲动。我赶紧找了个借口去洗手间,悄悄把录音笔打开放在提包里,又把提包的拉链拉开一截。再回到座位时,有录音笔的提包那个方位已经对准了她。我又在提包上放了本杂志,准备就绪,又和她聊了起来:看来你和他一定有个爱情故事。我准备洗耳恭听啦。

唉,也没什么故事。不过,我也很压抑。我们俩在网上很聊得来,我就把你当成哥哥好了,算是向你倾诉吧。郭芳抿了一口咖啡,用纸巾轻轻拭了下唇角,诉说起来:

那还是刚刚上大学时。有一天,我和同学吵架,心里郁闷,就去上网。在一个聊天室里,我认识了一个男人。他看出来我心情不好。得知我是大学新生,他就说了许多以前读大学时的趣事来逗我开心,还教我怎么处理和同学之间的关系。快下线时,我们互留了QQ号码和电话号码。后来我们又在QQ里聊了几次。呃,感觉他就像一个大哥哥一样吧。我很享受这种关心。聊了大概两个星期,我们就见面了,好象也是在这个咖啡馆。

见面之后,他告诉我叫陈铭,开了一家塑胶磨具厂。我觉得他有点显老,看起来起码有38、39岁,但他说自己才30岁,还没有结婚。第一次见面,我对陈铭,完全找不到之前在网上聊天的感觉了。可是他却总是给我发短信息、打电话,又几次开车到学校门口接我,并邀请我和室友一起去爬白云山。室友们都知道他大我很多,但都夸我,说我找了一个有钱又对我好的男朋友。

慢慢的,经不住室友们羡慕的眼光和陈铭买给我的高档手机、服装,我就接受了他。也许是虚荣心吧。我还去过他在番禺的工厂。他的员工也对我很好。一个周末,他带我和一些朋友开车去清远漂流,那天晚上我把初夜交给了陈铭。

从那以后,陈铭对我特别呵护,还在我们学校附近的小区帮我租了房子。我们开始同居。为了不影响我的学业和不让我的室友知道,他每周和我在一起最多不过3次我还为他流过两次产。其实,我们两个在一起,明显的不般配。走在大街上,人家都以为是两父女。我也问过他好多次有没有结婚,他总是对天发誓说没结,说只要我一毕业就肯定和我结婚。

若不是有一天,我突然接到他老婆的电话,我肯定会一直相信他没有结婚知道他结婚后,我和他大吵过一次,向他提出了分手,心里很痛苦。甚至想,放弃学业自抛自弃算了。只是,我的家境不好,父亲还在我读初中时就得癌症去世了,母亲是个小学教师,家里还有一个弟弟。母亲借钱供我和弟弟读书,我进入大学后,曾经做过两份家教。

我和陈铭吵过之后,他又背着老婆来找我,还说他和他老婆是包办婚姻,他们本来就没有感情,我才是他的真爱!我也想,找一个支柱,来完成学业,还能有点钱供弟弟读书来减轻母亲的负担,就又无法抗拒地和他在一起。不过,从那以后,我变得聪明了,我知道这份感情肯定没有结果、也没有保障。

我算什么,我很清楚,我就是一个十足的二奶。再和他在一起的时候,我收起自己对他的感情,对爱情也彻底死心了。说白了,我只想从陈铭那里得到更多的钱,所以他每来一次我就找他要一次钱,少则几百多则几千,不停的找借口找他要钱!不怕你笑话,我们之间还有一份包养协议呢!是我主动提出来的。我的想法很简单:如果他在我读大学期间离开我,我就可以要求他给我补偿!这也是一种证据,不怕他不认账。

听着郭芳讲述爱情故事,我有些同情她被男友欺骗。可当最后她无意中说起居然和男友签订了一份包养协议时,我惊讶得嘴巴半天都合不拢了,不敢相信自己的耳朵。

如果说,当初是同情郭芳的不幸,到这时,我猛然觉得,她不是在为自己找保障,而是愚蠢地把自己卖给了陈铭。或许她根本就不知道,她们签订的那份所谓的包养协议,根本就是违法、不受法律保护的!我为她的自作聪明感到可笑和蔑视了。我宁愿相信郭芳是在编故事,不禁打断她问道:你们还签了协议?不可能吧,陈铭难道也愿意?你是和我开愚人节的玩笑吧!

那你等等,我拿给你看!不知是想炫耀还是想证实,郭芳当场打开小黄包,从包里拿出了一张A4大小的叠得整整齐齐的纸。我接过来展开一看:天啦,还真是一份手写的包养协议呀。

我在心里大叫起来,心猛地往下一沉,随之而来的一种兴奋又填满了胸腔。沉重,是为眼前的女大学生沦为二奶不算,还签出如此荒唐的协议;兴奋,则是若拿到这份协议,这对于我帮委托人取证将是一个重大的利好。真是得来全不费工夫。

手拿着这份协议,我还是有些不敢相信。确定不是幻觉之后,我在心里默念了起来:

包养协议

甲方:陈铭(男方)

乙方:郭芳(女方)

为了维护甲乙双方的感情,不影响各自的学习,工作和家庭,甲乙双方经过再三思考,特制定以下协议:

1.甲方为乙方提供住房一套,要求至少是一房一厅,位置应在乙方所读的大学附近,房租水电等一切费用由甲方承担;

2.甲方每月支付乙方生活费:费用人民币壹万元整,乙方不得再以其他任何理由向甲方索要费用和礼物。除非甲方愿意主动赠送;

3.乙方在其大学毕业前即包养期间内(从2005年到2008年7月前)不得谈恋爱找男朋友,更不得与除甲方以外其他任何男人上床,一经发现,甲方将坚决停止本协议并有权要求乙方赔偿以前所有费用;

4.甲方要求乙方至少每周五晚上到周日晚上陪侍甲方,若甲方因工作关系,节假日等特殊情况除外,其他时间在不耽误乙方学习前提下,乙方也有义务陪侍甲方;

5.甲乙双方在三年内仅仅为男女朋友关系,乙方没有义务为甲方生小孩,故乙方可要求甲方主动采取避孕措施,如有意外,甲方应承担流产医药费营养费。(费用实报实销);

6.本协议内容为绝对隐私,本协议只有一式两份,甲乙双方均有义务保守秘密,否则一切后果自负。

以上协议望甲方乙方共同遵守,彼此也理应相互照顾,怜惜,体贴,理解。

甲方:陈铭(签名)乙方:郭芳(签名)

2006年4月25日2007年4月25日

看完第一遍,我定了定神,又看了好几遍。协议的最后,的的确确有两个人的签名和按下的手模,我才相信协议的存在了。从内容看,郭芳很清楚协议的权利和义务,她除了约定每月一万元的包养费用之外,也明确了自己每周陪侍陈铭的次数,并且承诺大学期间不再把自己交给其他男人。她也明白要保护自己,这从协议的第五条中表现得尤其露骨。

这时,原本想向郭芳直接表明身份并试图劝说她离开的我突然改变了主意。我决定先把这份意外的收获告知委托人李丽平。没错,这份从天而降的包养协议,把我的心也打乱了,不知道该如何和郭芳谈了。再者,按照协议,陈铭的手中也有一份,说不定李丽平能找到呢!

郭芳一直紧盯着我手里的协议,生怕我不小心撕破。她的嘴角微微上翘,让我想起了蒙娜丽莎那猜不透的笑容。我镇定下来,平静地将协议叠好,交还给了郭芳。

时间不早了,我结束了和郭芳的谈话,快步离开了咖啡馆。

(二)接案

从咖啡馆和郭芳分别后,我一直忘不了郭芳那蒙娜丽莎式的浅笑。脑海里又浮现出三个月前,李丽平向我求助的情形。那天,我正在广州接受一家杂志的访问。电话响了,传来一阵阵急促的喘气声,正想挂电话时,一个几乎带着哭腔的沙哑女声说话了:能请你帮个忙吗?可以,您有什么难处请说。我平静地回应。

电话里说不清楚,我去深圳找你吧。求求你,一定要帮帮我!她着急起来。哦,我正在广州,您要是着急,就来江湾大酒店找我吧。来了给我电话。

不到20分钟,李丽平的电话就再次响起:我快到江湾酒店了。挂上电话,我匆匆结束杂志的访问,等她的到来。

和李丽平见面,还挺富有戏剧色彩,是我这么多年与委托人见面最深刻的一次。出于礼貌,送走记者后,我就站在酒店门口等她。不一会儿,一个身穿大红风衣、戴着墨镜,手拿一份《南方都市报》的中年女人,急匆匆地向酒店门口走来。我刚想上前去和她打招呼,她却对我的举动视而不见,严肃地停下了脚步,掏出了手机。我一边接听,一边笑着走了过去,做了自我介绍。

你就是郑凡?她很警惕,上下打量着我:你是他的助理吧?我莫名其妙,坚定地大声告诉她:我确实是郑凡!哦?在我的印象中,你们做私人侦探的,应该是戴着大墨镜、穿着长风衣,还叼着一根烟的呀。哈哈,我大笑起来。看来,人们对私人侦探的印象,还停留在福尔摩斯的电影中。果真那样,走在大街上,不是很容易被人发现吗?我反问道。

确定了我的身份后,她将我带到了不远处的一个小茶楼。在那里,她情绪激动地说起自己的婚姻:

李丽平是广州本地人。2000年,大学毕业后在家人的帮助下进入广州市某中学教书。一次,组织学生去番禺香江动物园游玩时,她不小心崴伤了脚。有个也在动物园游玩的游客挺身而出,拿出随身带的活络油帮她揉脚,还自发地领着她的学生游玩。

看着一个陌生人在关键时刻帮助自己,李丽平很感动。这个人就是陈铭。尽管陈铭长相不好看,个子矮小,但那一刻,陈铭在她心里俨然就是一个英雄。为了感激陈铭,她主动留下手机号码和学校名字。

有了这段英雄救美的缘分之后,李丽平和陈铭也从相识到相知,最后相爱。当她把恋情告诉父母时,却遭到了包括父母在内的所有亲朋好友的坚决反对。几乎所有人都不看好他们的婚姻,原因很简单:经过了解,陈铭当时仅仅是一个磨具工程师而已,且生性花心不思进取,1996年从老家广东梅州来广州打工后一直一事无成。

可李丽平不这么认为。男友现在还是一个打工仔,那是没有遇到机会;他花心,是因为还没有找到自己爱的人;不思进取是没有人来鼓励他、监督他。李丽平想:俗话说好男人是管出来的,如果我用心去爱他就能感化他。最终,她不顾所有人的反对,义无反顾地嫁给了陈铭,并在陈铭的老家梅州五华县举行了婚礼。

婚后一年,他们爱情的结晶就出世了,李丽平生下一个白白胖胖的儿子。看见生米煮成了熟饭,家境富裕的李丽平娘家便花钱在广州给他们买了套新房,还给陈铭买了一辆丰田车。儿子快两岁时,李丽平从学校辞职,说服父母出资在番禺为陈铭开办了一家塑胶磨具厂。

陈铭做塑胶磨具的技术不错,在这行打工多年也积累了不少人脉。磨具厂开起来后,许多以前的工友都来投奔他。不到半年,陈铭开办的塑胶磨具厂生意红火了起来,这也让李丽平的家人和朋友另眼相看。挣到钱后,他们又在番禺买了一栋别墅。陈铭把丰田车给了李丽平,自己买了辆奔驰。这期间,李丽平又为陈铭生下了女儿。生活富裕了,又有了幸福的四口之家,李丽平庆幸当初没有看错人。

殊不知,陈铭攀上了李丽平这个金凤凰,从流水线上的打工仔脱胎换骨变成富人之后,开始迷恋上了网络,李丽平怀上女儿时,陈铭经常混迹于各大聊天室,还与女网友玩起了时尚的一夜情。而在聊天室里认识郭芳时,他更是付出了真情。特别是得知郭芳是广州知名大学的高才生后,陈铭更是疼爱有加,大有金屋藏娇之念。要想人不知,除非己莫为。生了女儿的李丽平,在陈铭喝醉酒时发现了一条女人的短信:老公,明天下午没课,你能来陪我吗?李丽平怒不可遏,当场就用冷水泼醒了陈铭。她以为陈铭不会承认,也宁愿陈铭只是商场上的逢场作戏,哪知陈铭借酒壮胆,竟然把和一个网名叫南国红豆的女大学生郭芳的网络恋情全部说了出来,一些细节描述更让她醋意顿生。当天晚上,两人大闹一番。

余怒未消的李丽平搬出了救兵。她找来自己的父母劝说陈铭,也打过电话找到郭芳,骂也骂了,劝也劝了,求也求了,甚至还在陈铭的工厂里演过自杀闹剧。可这些在陈铭看来,都不足以让他放弃郭芳。他对李丽平说:遇见郭芳我才觉得找到了真正所爱的人,何况她把第一次都给了我。我要对她负责。哪怕是提到离婚,陈铭也表示愿意净身出家,他可以一无所有,但绝对不能失去郭芳!我想,郭芳也正是利用了陈铭对她的疯狂爱恋,才会使他愿意签下这份包养协议吧。

坦白了和郭芳婚外情后的陈铭,对李丽平变本加厉起来。他经常堂而皇之地告诉李丽平,他今天不回家,要去陪老二了。李丽平若稍加反抗,必定会招来陈铭的拳脚相加。她因此抑郁不止,整天神经兮兮。今天给我电话之前,还刚刚遭受过陈铭的毒打!

听完李丽平带泪的控诉,我能理解她今天小心谨慎的举措了。曾经深爱的老公无情的背叛和毒辣的虐待,已经让她把自己的心扉紧闭了起来。同情和怜悯涌上我的心头。我们迅及达成了委托意向,同时取消了当天回深圳的日程。当天晚上,我就电召两个助理赶往广州,着手办理李丽平的案子。

(三)确定事实

昨天陈铭刚刚和李丽平大吵过,按常理,他今天下班后极有可能与小情人见面。下午3点多,我和两个助理驱车直奔番禺,来到他的塑胶磨具厂。陈铭的黑色奔驰就停放在工厂院子里。我们也把车停在不远处大马路路口,按兵不动。

果然,5点刚过,黑色奔驰出动了。我们也发动车辆,紧紧咬住。陈铭的车往广州市区方向驶去,上了广州大道,又进入黄埔大道,最后经过一条小道来到了一处电子广场楼下。原来他来这里买东西。我们继续在车里守候。

一个小时之后,陈铭下来了。他在车门边打了20分钟的电话,随即合上手机上车,迅速发动奔驰。我们不动声色地跟着。

陈铭的车在一个高校附近的路边停了下来。我们有些纳闷:他怎么会停在这里呢?这时候,我猛然想起,李丽平提起的那个女大学生。会不会就是这所高校的学生呢?我给李丽平打电话询问。但她也只知道对方是个在校生,具体情况并不清楚。

10分钟后,一个个子约在160厘米左右,穿着时髦的女孩从校门口走了出来。她化了妆,打扮得有些妖艳,但应该是个学生。她径直来到陈铭的车前,左右扫了一眼后,轻车熟路地坐到了陈铭旁边的副驾驶位置上。

陈铭发动汽车,挂了个一档,迅即离去。我们也紧追不舍。在一个红绿灯处,我们的车再次和陈铭的黑色奔驰来了个亲密接触。早已准备的微型摄像机,把陈铭和女孩在等红灯时的亲昵举动全部录入。一路狂追猛赶后,陈铭把车驶进了天河城的一家咖啡馆。我和助理也一同走入,选了他们右侧的位置坐下,用微型摄像机把两人打情骂俏的情景拷贝在胶片上了。

咖啡馆的浪漫音乐撩人心弦,陈铭也和小情人痴痴缠缠达四个钟头之久。将近凌晨,陈铭搂着女孩的腰上了车,两人在车里激情相拥了好一会儿,陈铭才发动车,离开了天河城。看看时钟,已是零点20分。时候不早,我以为陈铭将把女学生送回学校。谁知道,他一路把车开进了离那所高校不远处的一个高档小区,并和停车场的保安熟悉地打着招呼。

我又给李丽平了打电话,她的说法印证了我的判断。有一次,她在陈铭的车上也发现了这个小区的停车月卡。根据我们的判断,陈铭应该在这个小区有套居所。凌晨一点,仍然不见陈铭的车驶离,我们也收工回酒店休息了。

第二天上午,我们再次回到这个高档小区,以找亲戚的名义同小区保安套磁。原来,早在两个月,陈铭就和一个年轻女孩租住在这里了。保安还肯定地说,那个女孩子应该就是附近高校的学生。

陈铭和一个女大学生谈恋爱的事实已经基本确定了。一时间,好几个问题同时在我的脑海里涌现:那个女大学生是怎样会和陈铭好上的呢?李丽平还曾经给她打过电话,都没能使她悬崖勒马吗?学生原本应以学业为重,又何以心甘情愿地去做有妇之夫的情人呢?是真的为情,还是另有隐衷?想着想着,我又回忆起,李丽平说过陈铭是在一个网络聊天室里认识那个女大学生的。

思索了一宿,我决定也去那个聊天室去碰碰运气。但愿也能邂逅那个叫南国红豆的女网友。

文中人名均为化名

婚前要考察什么


木老师你好,最近遇到小麻烦,想请教你。我和我男朋友在一起4年了,已经订婚并且下周领证。异地3年,现在还在异地。我在县城,之所以在这上班因为包吃住,所以每个月工资大部分我都寄回家,我家庭不太好,我妈一直想我出嫁前为家里多出一份力。他让我去他的城市,但是我怕重新找工作我没法给家里寄钱。这份工作对于去年刚毕业的我来说挺好的,但是已经没有上升空间。我想在结婚前多寄钱给家里,不然会有负罪感。我经常和他抱怨这里的无趣琐事他说要么你就辞职上来,要么我不会再要求你,你自己看着办。我真的很苦恼。并且,我们没有同居生活(指个人生活习惯,饮食卫生之类)就领证,我也不知道以后日子会如何。谢谢。希望你看得到

答:我30岁还没嫁掉时,母后对我说:“你婚前财产都是我的。”后来看我一直嫁不掉,倒也放心了。死了都是她的。

我不知道你所在家乡的风俗,女子是否在出嫁前要效力原生家庭,并上交大部分收入。如果你默认家庭的付出,比如父母为供你上大学,欠下外债,或者掏光积蓄,影响他们的生活质量,你可以推迟结婚,先贴补家里。毕竟你去年刚工作,年纪尚小,若男友条件普通,对你娘家无帮助,你早早结婚,要承担自己家庭的开销,就顾不上父母了。

但是,你要不要跟一个男人结婚,重点考虑的是适用性。比如你和男友恋爱4年,异地3年,这种状态下,感情基础够好吗?100次约会所了解的对方不及共同生活100天。他现在对你的态度是“可有可无”,没看为“领证”作出什么规划。比如你去他的城市,他为你准备好住房了吗?需要你去跟他分担房租,还是拎包入住当女主人。你现在不舍得县城工作,就因为它包吃住,男友给你提供了,你换份工作不也一样嘛。

你思前想后,是对婚姻生活没把握,也是对经济能力没信心。其实你们完全可以给彼此三个月试用期,只要他解决吃住,你就去他城市工作,同居一段,考察几个方面:1.他是否有不良生活习惯,包括有无酗酒赌博等恶习。2.他的工作能力和财务状况,包括工作是否稳定,收入是否递增,有无外债,有无存款,未来三五年能否应付整个家庭的开销;3.他的感情关系和状态,包括异地恋期间,有无可疑的劈腿对象,保持联系的暧昧女网友等,这些可能在同居时暴露。4.他的家庭关系和状况,包括他在原生家庭中的地位和经济支配条件,比如父母靠他养还是会提供经济支持,父母会要求同住还是分开住,有无负担较重的病人或者兄弟姐妹需要他长期照顾。

以上4点,你考察清楚后,就知道是否适合结婚,婚后又需要如何经营。如果他生活邋遢,好吃懒做,花心滥情,那你发现“渣男”的真实面目,止损还来得及,不要为那4年的蹉跎下去。还有你最在乎的经济方面,你可以向他坦诚你的想法,比如即便婚后,双方为原家庭付出收入的一定比例,也互不干涉。他若有责任感,就会给你充分的安全感。

另外,不管要不要嫁给这个男人,你对父母和未来家庭的关系,得有妥当的处理。不能自私无情地切断原家庭的经济联系,也不能一味满足父母的要求。你可以设个指标,比如为父母购买商业保险,给他们多一层保障,或者为父母在老家买套房子,可自住可收租,兼顾投资理财和养老,这些能在婚前完成最好,如无兄弟争夺,父母财产最终还是你的。万一你的婚姻失败,也有条退路。但不能养成父母张口就要的习惯,一次性安置,比月月交钱清爽。

你现在还没到25岁,用吴君如的话说,太早放弃整片森林,会不会后悔啊。你若有一丝犹豫,就请放慢脚步,看清道路再走。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5342847.html

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