情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"其乐无穷的搞笑句子，幽默有才，笑到肚子疼！"，希望能够帮助到各位。

一、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！

二、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

三、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

四、报名参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。

五、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

六、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。

七、考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声“归零”！然后我的成绩就归零了。

八、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。

九、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

十、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面……”

十一、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了：比如窗外的班主任！

十二、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”

十三、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。

十四、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”

十五、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

十六、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

十七、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

十八、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊，我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！”

十九、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

二十、白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白了吗？善良没用，你的漂亮。

二十一、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！

二十二、遇到你之前我的世界是黑白的，可自从遇见你，我的世界彻底变了，变得全黑了。

二十三、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

二十四、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

精选阅读

让人笑到抽筋的搞笑段子，经典逗趣，其乐无穷！

一、最完美的男朋友应该是什么样的？别人家那样的！

二、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！

三、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

四、每次去ATM机取钱，取100块，可那取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。

五、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

六、女生的长相重要吗？神回复：重要，一般姑娘撒个娇就能解决问题，可有些人只能靠武力。

七、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

八、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

九、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。

十、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

十一、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。

十二、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！

十三、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！

十四、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？

十五、我听说隔壁公司年终奖可能发500万，一下子震惊了所有人，然后去打听，还真可能是五百万。每人两块钱彩票…

十六、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

十七、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！

十八、这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了？我妈：哈哈！终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？

十九、抱着滚烫的正在充电的手机，并且将生死置之度外，这是我人生中少有的英勇的时刻。

二十、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。

二十一、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。

二十二、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。

二十三、今天我去买杯奶茶，店员问我要几分甜，我说跟我一样甜，店员说好的，然后给了我一杯柠檬水。

二十四、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”

点赞率超高的搞笑句子，极品幽默，笑到岔气！

一、如今的社会，有谁不是负重前行呢？就算是富二代，不也是扛着钱吗？

二、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。

三、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！

四、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！

五、不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。

六、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

七、如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。

八、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。

九、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！

十、虽然我这个人没钱，但是我会省，今天看中一辆兰博基尼，我没买，一下省了几百万。

十一、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

十二、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

十三、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

十四、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

十五、晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……

十六、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。

十七、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。

十八、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”

十九、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

二十、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

二十一、在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒我警觉地问：“你在喊谁？”我忙掩饰：“我做梦当老师，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”我一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”

二十二、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。

二十三、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

二十四、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

“我和丈夫差点离婚，因为女儿肚子疼”

一大早，刚到公司打开电脑，就接到女友Emily来势汹汹的吐槽。

“一夜没睡，这会正在去民政局离婚的路上。”微信语音里传来她焦灼疲惫的声音，隔着手机仿佛都能看见她熬夜之后的黑眼圈。

本文配图选择电视剧《咱们结婚吧》《丧失名字的女神》剧照。

自从Emily生了女儿，每次见她，几乎都是这样的憔悴，从前那个又美又飒的硬核少女，经过了生养孩子这场艰苦卓绝的战役，就像变了一个人似的。

“怎么回事？”我追问。

从Emily的叙述里，我大致还原了一幕晚八点档家庭剧里常见的桥段，混杂了夫妻、婆媳、翁婿、亲家大混战的鸡飞狗跳。

起因是不到一岁的宝宝喊“肚肚疼”，又拉又吐，不吃不喝，晚上哭闹、烦躁不安。

婆婆于是开始唠叨媳妇娃带的不好，Emily疲惫又委屈，冲老公发火，婆婆见儿子挨骂立刻老母鸡一样扑上来袒护，婆媳交战……最要命的是住在附近的Emily老爸，喜滋滋来看外孙女，一进门却看见宝贝闺女正在婆家受气，老爷子当场就爆炸了。就这么着，一家人吵成一团，夹杂着宝宝的哭闹声。

……太狗血了，对吗？

但我从无数女人婚后的真实生活中，看见、听见、甚至亲身经历过类似的鸡毛蒜皮。

故事看多了，越来越多姑娘吓得不敢结婚了——上周我们做过的一次小型调研中，选择“我不想结婚”的姑娘居然高达47%。

婚姻真有这么可怕吗？特别想与亲爱的姑娘们，掏心掏肺分享我的10个忠告。

经济独立，精神独立，爱好独立，交友独立

说到这里，肯定有姑娘怼我了：这不是正确的废话嘛？

还真不是。很多嘴上嚷着独立的姑娘，恋爱结婚之后就变成了从身体到心灵，从物质到精神，全方位无缝对接的连体婴。

账户共享，密码共享，爱好共享，隐私共享，对丈夫毫无保留，也要求丈夫对自己毫无保留。

恕我直言，恐怕没有一个独立个体，可以一辈子毫无私心地与伴侣分享生活每个灰度角落：聊天记录里对上司的谦恭对客户的卑微；下班后坐在车里百味杂陈抽完一根烟的安静；对渐老父母的妥协与委曲求全；偶尔迸发的想要逃离的念头……

一个姑娘气呼呼地对我诉说：她要求丈夫告诉自己所有社交工具的密码，后来竟发现，交出密码的第二天，人家就去办了新手机卡，重新注册了微信和QQ，所有联系人全转移阵地了。

我反问她：伴侣间这样的“毫无保留”，有意义吗？

当一方用捆绑偷换了陪伴的概念，想逃的那一方回馈的只有欺骗。

放过他，更放过自己。共担生活的责任之余，让自己拥有一个既不干涉男人也不被男人干涉的内心世界，你会更舒服。

小事多点忍耐，大事绝不憋屈

女性天生敏感，对细节要求多。但衣食住行这些不涉及原则的小事，我劝姑娘们不用太计较，不妨得过且过，与不必要的纠结做个断舍离。但涉及买房、买车、生不生孩子、孩子选择学校这些家庭重大决策时，必须鲜明地提出自己的观点，才不会留下懊悔。

见过一个姑娘，老公买块桌布选北欧风还是日式和风她都要管，到了买房时却稀里糊涂，全权交给老公去办，结果地段学区都不满意。这就是典型的小事计较、大事糊涂。

在外人面前，给足丈夫面子

女人看重感受，男人在乎面子。夫妻最忌当着别人的面非要压对方一头，只能平添尴尬。在外人面前，尤其老公的家人、亲戚、朋友在场时，拿出温婉贤淑的风范，给足他面子。回到家，关起门来再慢慢调教。

变美变强，但不是为了男人，是为了你自己

女为悦己者容？错，女为己容。头脑、知识、技能、颜值、身材、气质，全是实打实的好东西，努力让自己拥有更多。但，千万不要因为一个男人的好恶，把自己硬拗成他喜欢的样子——话说回来，如果你真实的样子他不喜欢，这样的男人你还会嫁吗？

忙，是治愈一切抑郁的良药

女友Jenny产后抑郁、严重失眠三年，你猜后来怎么治好的？

变忙。

自从拿下一个创业项目后，Jenny每天累到瘫痪，往床上一倒，再睁眼已是太阳升起，爬起来又是打满鸡血的一天。失眠是啥？抑郁是啥？没见过哎。

罗曼·罗兰说：“生活中最沉重的负担不是工作，而是无聊。”确实如此。

忙起来，细胞活力增加，大脑更加敏锐，心胸海阔天空，什么婆媳龃龉家长里短闲言碎语鸡毛蒜皮，多想一分钟都是浪费生命，彻底拉黑。跟老公也更默契了——好不容易有空见个面，吐槽婆婆多无聊，咱们聊聊杰克·韦尔奇和彼得·德鲁克吧，志同道合革命友谊直线升温。

婚内的病，永远别想在婚外治愈

我见过在婚姻的一地鸡毛中伤痕累累，转而向婚外情寻求安慰的女性，老实说，结局比《昼颜》中的纱和更惨。

婚外情中的真爱就像鬼——听说过，但没人见过。一项不完全抽样调研显示，出轨男人90%回到了妻子身边。没有法律、责任、权利义务的约束，“爱情”不过是一晌贪欢

如何对付婆婆的刁难？亮明底线，拉开距离，少说废话，保持体面

如果你不幸看走眼，嫁了个极品妈宝男，我劝你别再恋战，及时止损，投奔生路。

如果你老公是个明事理的男人，记住，尽量不要与婆婆正面开火，那只会置你爱的人于左右两难。

如果婆婆实在过分，就用冷静而严肃的语气，把你的底线明明白白告诉她。然后转身而去，保持体面。

忌多话，忌嘶吼，忌动粗。

分开住，分开住，分开住。重要的事说三遍

远香近臭，不住在一起，是避免矛盾的根源。

吃人嘴短拿人手短，如果在经济上和生活上依赖公婆，房车他们买，孩子他们带，那你只能忍受长辈的控制和插手。保持小家庭的独立，多赚点钱，锻炼自己扛起生活的能力。从某种意义上说，经济实力和办事能力，就意味着选择权。

相信皮格马利翁效应：期望和赞美可以创造奇迹

很多男人婚前是个大男孩，当了爸爸就开挂，在陪伴孩子的过程中修炼得成熟宽厚有担当。多鼓励，让他去做，不怕要试错。

一辈子很长，耐心发现他的潜力和美好。

最重要的一点：用科学精神解决问题

孩子，是女人毕生的软肋，也是夫妻共同的事业。

摒弃长辈不科学的讲究和偏方、摆脱伴侣互相指责怨怼的负面情绪，回归最本质的医学、营养学、教育学知识，多了解生活方方面面的知识，成为“知道分子”，以科学精神育儿。

老话说，再恩爱的夫妻，一生中也有100次离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。

就像Emily和她老公，冷静下来之后，终究还是没离。打扫战场，平复情绪，婚姻还得继续，且行且珍惜。

皮到爆炸的句子，经典搞笑，让人笑喷！

一、每个人都有他自己的路，失败者的不幸在于他们不想走自己那条路，总想走别人的路。

二、只要你回头，我一直都在你看得见的地方。

三、温柔仅供参考，一切请以生气时间为准。

四、扔过那么多衣服，离开过那么多的城市，忘记过那么多熟悉的脸，也见过无数个黑夜变成黎明，到头来却忘记自己是个极其念旧的人。

五、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

六、人心，一般不会死在大事上，却被那些一次一次的小失望，成了致命的伤。

七、你只是不够爱我，不然你一定会转身来找我。

八、无论你再怎么痛，再怎么难过，人家也看不到，也不会心疼你，你难过给谁看。

九、大概不合适就是，我不能逗你笑，而你也只会让我哭，之后，我说我要走，你没有挽留，我没有回头。

十、你没挽留，我没回头，如此余生各自安好，也没有谁不好，真的只是时间不凑巧。

十一、 后来我遇见的人都比你好，可你离开时带走了，我奋不顾身的勇气。

十二、 懂事的人容易受委屈，被忽略，受到伤害。 因为已经习惯于懂事了。

十三、 我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。

十四、 真希望我脸上无所谓的时候，心里也无所谓。

十五、 你要相信，在历尽千帆后，总会有那么一个人用生命在爱你。

十六、 我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

十七、 遇见你是命运的安排，成为朋友是我的选择，而爱上你是我无法控制的意外。

十八、 最怕听你说累，好像我们这段感情都是累赘。

十九、 你要明白，你跟这个人已经没有以后了。这辈子，都没法有了。

二十、 有些话没说清，有些人没留住，稀里糊涂的结局总是让人不甘心。

二十一、 好像你的样子我都喜欢，而我没一个你喜欢的样子。

二十二、 太容易得到的东西我们都不知道珍惜。

二十三、 我疯过，傻过，执着过，坚持过我爱过，到最后还是我一个人过。

二十四、 这个世界能轻而易举、毫不费劲做到的，只有贫穷和衰老，其它的都需要努力。

又经典又风趣的搞笑句子，诙谐逗趣，笑到岔气！

一、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。

二、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！

三、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。

四、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

五、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的腿说：大哥你掐死我吧！太TM吓人了！

六、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

七、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”

八、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。我，蹦着熬夜。

九、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具……

十、我生物学很不错，所以在这里告诉你们个冷知识。有种生物拥有超强的臂力，锋利的指甲，尖锐的牙齿，能够撕碎一切坚固的东西。那就是拆快递时的女人。

十一、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。

十二、趁阳光正好，他还在，去找他吧，说不定欠你的钱就会还给你了！

十三、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

十四、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

十五、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！

十六、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门！

十七、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

十八、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

十九、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

二十、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！

二十一、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

二十二、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

二十三、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

二十四、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

够你笑一天的搞笑句子，幽默诙谐，专治不开心！

一、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

二、什么都是假的，只有穷是真的。

三、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。

四、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

五、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。

六、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

七、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……

八、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。

九、爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？同学A：“不给钱。”同学B：“翻手机。”同学C：“给了我这张脸。”

十、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？

十一、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

十二、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。

十三、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

十四、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻子的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。

十五、老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜地打我两天了！

十六、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居注娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？

十七、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

十八、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

十九、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。

二十、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

二十一、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。

二十二、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

二十三、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

二十四、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。

幽默风趣搞笑的一句话，让你笑到满地找牙

一、“小黑犬，你的快递。”“叔叔我叫小默……”

二、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

三、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

四、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”

五、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

六、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。

七、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

八、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。

九、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

十、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

十一、读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加黑社会，有烟有酒有地位，还有婆娘陪着睡。

十二、对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。

十三、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！

十四、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

十五、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

十六、不到没有退路时，你永远不知道自己有多犟。

十七、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。

十八、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

十九、“服务员，结账”“您好，小姐刷卡还是现金”“刷脸可以嘛？”“当然可以，我们还可以打折”“这么好，打几折”“打骨折。”

二十、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

二十一、我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没面子。

二十二、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

二十三、努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。

二十四、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。

2020幽默风趣的句子，精辟搞笑，句句乐翻天！

一、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……

二、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？

三、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！

四、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？

五、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

六、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。

七、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

八、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

九、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。

十、多少年过去了，唯一不变的还是那颗想发财的心。

十一、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

十二、当快递小哥把快递包裹递到我手上时，我激动地说：“辛苦你了！”小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”

十三、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，之后他们分手了，就变成了“它”。

十四、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊！”

十五、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。

十六、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。

十七、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

十八、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

十九、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。

二十、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

二十一、我这辈子当过最大的官，一共管着五百人呢，遥想那时叱咤风云，想让谁进我的团队谁就能进，想让谁出去动动手指就行，只可惜后来被盗号了。

二十二、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

二十三、不是我爱熬夜，而是黑夜需要，我这颗璀璨的星。

二十四、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。

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