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其乐无穷的搞笑句子,幽默有才,笑到肚子疼!

情感语录中写满了关于我和你的故事,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,到底有哪些优质的情感语录呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"其乐无穷的搞笑句子,幽默有才,笑到肚子疼!",希望能够帮助到各位。

一、听我一句劝,做人呐想要开心,就踏踏实实做好自己就可以了,不要和别人攀比。为什么呢?因为咱确实比不过!

二、岁月磨平了你的棱角,其实就是你被生活盘了。

三、现代人的生活状态:上今天的班,睡昨天的觉,花明天的钱。

四、报名参加了一个放鸽子大赛,结果,比赛时就我一个人去了。

五、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

六、世界真的很小,总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人,花枝招展没有局,邋里邋遢遇前任,乔装打扮无人约,素面朝天遇情敌。

七、考试时偷偷拿出计算器,考场上回荡出一个清晰的女声“归零”!然后我的成绩就归零了。

八、假如你稍稍放低了择偶的理想标准,你就会发现,那些比理想型差一点的男孩,也没看上你。

九、女生说找不到对象,那是站在自动贩卖机前,找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象,那是站在撒哈拉沙漠里,说没有那是真的没有啊!

十、长得难看的人有优先发言权,因为我们常常会听到有人这样说:“我丑话先说前面……”

十一、总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了:比如窗外的班主任!

十二、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走,我过去提醒她:“妹子你得调快一点,不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答:“我调得很快的,但是我一踩上去它就慢下来了!”

十三、有人说落后就要挨打,也有人说枪打出头鸟,说明一个人想要打你,总能找到理由。

十四、“老公,你那么喜欢我,说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”

十五、很真诚地劝大家不要吃转基因食品,我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了,这都是我老婆告诉我的!

十六、总觉得自己的性格不适合上班,只适合领工资。

十七、又有人说我胖了,呵,你们懂不懂这叫富态,我这是在提前适应富婆生活。

十八、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊,我跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去!”老公看了看我说:“算了,我还把床给你搬出来吧!”

十九、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。

二十、白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒;因为漂亮,所以被猎人放走;因为漂亮,所以被小矮人收留;因为漂亮,所以被王子亲醒。你明白了吗?善良没用,你的漂亮。

二十一、这个社会的变化真是太快了,小的时候,妈妈给一块钱,我能从超市里拿一盒饼干,两袋面包,两瓶牛奶,还有几盒牙膏什么的,现在根本不行毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头!时代发展太快了!

二十二、遇到你之前我的世界是黑白的,可自从遇见你,我的世界彻底变了,变得全黑了。

二十三、人还是要多出去走走,不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

二十四、古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。

精选阅读

让人笑到抽筋的搞笑段子,经典逗趣,其乐无穷!


一、最完美的男朋友应该是什么样的?别人家那样的!

二、有的家长教育孩子,没有科学方法,没有章法规律,完全靠手感……比如我爸!

三、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”

四、每次去ATM机取钱,取100块,可那取款机点钱的声音,跟要给我好几万似的。

五、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

六、女生的长相重要吗?神回复:重要,一般姑娘撒个娇就能解决问题,可有些人只能靠武力。

七、我的未来不是梦,我的未来是噩梦。

八、“以后别再问我是不是单身狗,我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的!”“咋地,现在单身狗还能进化成哮天犬啊?”

九、老师:你们学习都不积极,谈对象怎么那么积极?你们要把学习当成追对象那样积极,成绩也不至于这样。小明:老师你单身吧,你一次性追九个对象我看看。

十、世上本没有路,走的人多了,便有了收费站。

十一、减肥越减越胖的原因是,一旦发现自己稍微瘦一点的时候,就想吃点东西庆祝一下。

十二、新买个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这就过分了!

十三、结婚之前,身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后,出门装个一两百都觉得很硬气!

十四、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖,我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊,怎么就给吐了?

十五、我听说隔壁公司年终奖可能发500万,一下子震惊了所有人,然后去打听,还真可能是五百万。每人两块钱彩票…

十六、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

十七、为什么同样是女的,丈母娘比女朋友更难哄?因为丈母娘已经上过一次当了!

十八、这两天雾霾大,我又得骑车上下班,就问我妈:妈,我口罩放哪了?我妈:哈哈!终于意识到自己丑了,想起来遮羞了?

十九、抱着滚烫的正在充电的手机,并且将生死置之度外,这是我人生中少有的英勇的时刻。

二十、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗?神回复:因为他的手短,洗澡的时候只能洗到自己的肚子。

二十一、年轻人不要一遇到困难就低头,要跪下。你不要老是想着你现在一事无成,以后你会比现在更惨的。

二十二、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上现在的你。

二十三、今天我去买杯奶茶,店员问我要几分甜,我说跟我一样甜,店员说好的,然后给了我一杯柠檬水。

二十四、一个男孩去找自己的同学,在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷:“你怎么还不进来?”男孩:“这只狗咬不咬人?”同学:“我们也很想知道,因为它是刚刚才来的!”

点赞率超高的搞笑句子,极品幽默,笑到岔气!


一、如今的社会,有谁不是负重前行呢?就算是富二代,不也是扛着钱吗?

二、爱一个人就要爱他的一切,所以我老婆不但爱我的人,还爱我的钱。

三、听说:不吃早餐是慢性自杀,晚上熬夜也是慢性自杀,一直不动是慢性自杀,玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀,全都是慢性自杀,合着我一年365天没干别的,光自杀了!

四、比起穷这个弱点,丑简直不值一提啊!

五、不要老是否定自己,你特别优秀,特别厉害,特别有能耐,尤其是在单身,发胖,脱发,花钱方面。

六、前几个月前,我发现了老婆放钱的地方,之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球,我知道我该收手了。

七、如果你觉得你不行,你就去斑马线走走,你就是个行人。如果你觉得你太行了,你就去步行。

八、平时好好学习还是很重要的,要不考试的时候都不敢把分抄高了。

九、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比:金钱,美貌,幽默感!因为只要你一比,你就会发现自己又穷又丑还很傻!

十、虽然我这个人没钱,但是我会省,今天看中一辆兰博基尼,我没买,一下省了几百万。

十一、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

十二、孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!

十三、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

十四、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。

十五、晚上下班,在公交车上睡着了,头歪在了我旁边的大妈肩上。一会,大妈拍醒我,说要下车。大妈走后,我后面一个男的和我说:哥们,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你自拍好几十回了……

十六、我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的没钱而已。

十七、半夜发现家里有小偷,我紧张得呆在床上不敢动,甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。

十八、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。我说:“虾啊!”领导一愣,我也愣了,赶紧大声地解解释:“领导真是虾,是真虾啊!”

十九、从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!

二十、切洋葱的时候我总是闭着眼睛,以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬,我还是哭了。

二十一、在睡梦中喊了几声初恋女友的名字,老婆推醒我警觉地问:“你在喊谁?”我忙掩饰:“我做梦当老师,在叫学生回答问题。”老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”我一愣,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。”

二十二、早早起来真的可以做很多事,比如,再睡一觉。

二十三、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

二十四、最近在网上买了一盒面膜粉,要用蜂蜜或者酸奶调制,面膜到了,我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候,我感觉脸没有那么重要了。

“我和丈夫差点离婚,因为女儿肚子疼”


一大早,刚到公司打开电脑,就接到女友Emily来势汹汹的吐槽。

“一夜没睡,这会正在去民政局离婚的路上。”微信语音里传来她焦灼疲惫的声音,隔着手机仿佛都能看见她熬夜之后的黑眼圈。

本文配图选择电视剧《咱们结婚吧》《丧失名字的女神》剧照。

自从Emily生了女儿,每次见她,几乎都是这样的憔悴,从前那个又美又飒的硬核少女,经过了生养孩子这场艰苦卓绝的战役,就像变了一个人似的。

“怎么回事?”我追问。

从Emily的叙述里,我大致还原了一幕晚八点档家庭剧里常见的桥段,混杂了夫妻、婆媳、翁婿、亲家大混战的鸡飞狗跳。

起因是不到一岁的宝宝喊“肚肚疼”,又拉又吐,不吃不喝,晚上哭闹、烦躁不安。

婆婆于是开始唠叨媳妇娃带的不好,Emily疲惫又委屈,冲老公发火,婆婆见儿子挨骂立刻老母鸡一样扑上来袒护,婆媳交战……最要命的是住在附近的Emily老爸,喜滋滋来看外孙女,一进门却看见宝贝闺女正在婆家受气,老爷子当场就爆炸了。就这么着,一家人吵成一团,夹杂着宝宝的哭闹声。

……太狗血了,对吗?

但我从无数女人婚后的真实生活中,看见、听见、甚至亲身经历过类似的鸡毛蒜皮。

故事看多了,越来越多姑娘吓得不敢结婚了——上周我们做过的一次小型调研中,选择“我不想结婚”的姑娘居然高达47%。

婚姻真有这么可怕吗?特别想与亲爱的姑娘们,掏心掏肺分享我的10个忠告。

经济独立,精神独立,爱好独立,交友独立

说到这里,肯定有姑娘怼我了:这不是正确的废话嘛?

还真不是。很多嘴上嚷着独立的姑娘,恋爱结婚之后就变成了从身体到心灵,从物质到精神,全方位无缝对接的连体婴。

账户共享,密码共享,爱好共享,隐私共享,对丈夫毫无保留,也要求丈夫对自己毫无保留。

恕我直言,恐怕没有一个独立个体,可以一辈子毫无私心地与伴侣分享生活每个灰度角落:聊天记录里对上司的谦恭对客户的卑微;下班后坐在车里百味杂陈抽完一根烟的安静;对渐老父母的妥协与委曲求全;偶尔迸发的想要逃离的念头……

一个姑娘气呼呼地对我诉说:她要求丈夫告诉自己所有社交工具的密码,后来竟发现,交出密码的第二天,人家就去办了新手机卡,重新注册了微信和QQ,所有联系人全转移阵地了。

我反问她:伴侣间这样的“毫无保留”,有意义吗?

当一方用捆绑偷换了陪伴的概念,想逃的那一方回馈的只有欺骗。

放过他,更放过自己。共担生活的责任之余,让自己拥有一个既不干涉男人也不被男人干涉的内心世界,你会更舒服。

小事多点忍耐,大事绝不憋屈

女性天生敏感,对细节要求多。但衣食住行这些不涉及原则的小事,我劝姑娘们不用太计较,不妨得过且过,与不必要的纠结做个断舍离。但涉及买房、买车、生不生孩子、孩子选择学校这些家庭重大决策时,必须鲜明地提出自己的观点,才不会留下懊悔。

见过一个姑娘,老公买块桌布选北欧风还是日式和风她都要管,到了买房时却稀里糊涂,全权交给老公去办,结果地段学区都不满意。这就是典型的小事计较、大事糊涂。

在外人面前,给足丈夫面子

女人看重感受,男人在乎面子。夫妻最忌当着别人的面非要压对方一头,只能平添尴尬。在外人面前,尤其老公的家人、亲戚、朋友在场时,拿出温婉贤淑的风范,给足他面子。回到家,关起门来再慢慢调教。

变美变强,但不是为了男人,是为了你自己

女为悦己者容?错,女为己容。头脑、知识、技能、颜值、身材、气质,全是实打实的好东西,努力让自己拥有更多。但,千万不要因为一个男人的好恶,把自己硬拗成他喜欢的样子——话说回来,如果你真实的样子他不喜欢,这样的男人你还会嫁吗?

忙,是治愈一切抑郁的良药

女友Jenny产后抑郁、严重失眠三年,你猜后来怎么治好的?

变忙。

自从拿下一个创业项目后,Jenny每天累到瘫痪,往床上一倒,再睁眼已是太阳升起,爬起来又是打满鸡血的一天。失眠是啥?抑郁是啥?没见过哎。

罗曼·罗兰说:“生活中最沉重的负担不是工作,而是无聊。”确实如此。

忙起来,细胞活力增加,大脑更加敏锐,心胸海阔天空,什么婆媳龃龉家长里短闲言碎语鸡毛蒜皮,多想一分钟都是浪费生命,彻底拉黑。跟老公也更默契了——好不容易有空见个面,吐槽婆婆多无聊,咱们聊聊杰克·韦尔奇和彼得·德鲁克吧,志同道合革命友谊直线升温。

婚内的病,永远别想在婚外治愈

我见过在婚姻的一地鸡毛中伤痕累累,转而向婚外情寻求安慰的女性,老实说,结局比《昼颜》中的纱和更惨。

婚外情中的真爱就像鬼——听说过,但没人见过。一项不完全抽样调研显示,出轨男人90%回到了妻子身边。没有法律、责任、权利义务的约束,“爱情”不过是一晌贪欢

如何对付婆婆的刁难?亮明底线,拉开距离,少说废话,保持体面

如果你不幸看走眼,嫁了个极品妈宝男,我劝你别再恋战,及时止损,投奔生路。

如果你老公是个明事理的男人,记住,尽量不要与婆婆正面开火,那只会置你爱的人于左右两难。

如果婆婆实在过分,就用冷静而严肃的语气,把你的底线明明白白告诉她。然后转身而去,保持体面。

忌多话,忌嘶吼,忌动粗。

分开住,分开住,分开住。重要的事说三遍

远香近臭,不住在一起,是避免矛盾的根源。

吃人嘴短拿人手短,如果在经济上和生活上依赖公婆,房车他们买,孩子他们带,那你只能忍受长辈的控制和插手。保持小家庭的独立,多赚点钱,锻炼自己扛起生活的能力。从某种意义上说,经济实力和办事能力,就意味着选择权。

相信皮格马利翁效应:期望和赞美可以创造奇迹

很多男人婚前是个大男孩,当了爸爸就开挂,在陪伴孩子的过程中修炼得成熟宽厚有担当。多鼓励,让他去做,不怕要试错。

一辈子很长,耐心发现他的潜力和美好。

最重要的一点:用科学精神解决问题

孩子,是女人毕生的软肋,也是夫妻共同的事业。

摒弃长辈不科学的讲究和偏方、摆脱伴侣互相指责怨怼的负面情绪,回归最本质的医学、营养学、教育学知识,多了解生活方方面面的知识,成为“知道分子”,以科学精神育儿。

老话说,再恩爱的夫妻,一生中也有100次离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。

就像Emily和她老公,冷静下来之后,终究还是没离。打扫战场,平复情绪,婚姻还得继续,且行且珍惜。

皮到爆炸的句子,经典搞笑,让人笑喷!


一、每个人都有他自己的路,失败者的不幸在于他们不想走自己那条路,总想走别人的路。

二、只要你回头,我一直都在你看得见的地方。

三、温柔仅供参考,一切请以生气时间为准。

四、扔过那么多衣服,离开过那么多的城市,忘记过那么多熟悉的脸,也见过无数个黑夜变成黎明,到头来却忘记自己是个极其念旧的人。

五、我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。

六、人心,一般不会死在大事上,却被那些一次一次的小失望,成了致命的伤。

七、你只是不够爱我,不然你一定会转身来找我。

八、无论你再怎么痛,再怎么难过,人家也看不到,也不会心疼你,你难过给谁看。

九、大概不合适就是,我不能逗你笑,而你也只会让我哭,之后,我说我要走,你没有挽留,我没有回头。

十、你没挽留,我没回头,如此余生各自安好,也没有谁不好,真的只是时间不凑巧。

十一、 后来我遇见的人都比你好,可你离开时带走了,我奋不顾身的勇气。

十二、 懂事的人容易受委屈,被忽略,受到伤害。 因为已经习惯于懂事了。

十三、 我是真的喜欢你,永远把你放在第一位,先不说了,游戏开了。

十四、 真希望我脸上无所谓的时候,心里也无所谓。

十五、 你要相信,在历尽千帆后,总会有那么一个人用生命在爱你。

十六、 我马上要恋爱了,和谁还不知道,我先替他高兴一下。

十七、 遇见你是命运的安排,成为朋友是我的选择,而爱上你是我无法控制的意外。

十八、 最怕听你说累,好像我们这段感情都是累赘。

十九、 你要明白,你跟这个人已经没有以后了。这辈子,都没法有了。

二十、 有些话没说清,有些人没留住,稀里糊涂的结局总是让人不甘心。

二十一、 好像你的样子我都喜欢,而我没一个你喜欢的样子。

二十二、 太容易得到的东西我们都不知道珍惜。

二十三、 我疯过,傻过,执着过,坚持过我爱过,到最后还是我一个人过。

二十四、 这个世界能轻而易举、毫不费劲做到的,只有贫穷和衰老,其它的都需要努力。

又经典又风趣的搞笑句子,诙谐逗趣,笑到岔气!


一、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的,只要我一发信息,女孩就说我要睡觉了。

二、我把成绩告诉妈妈了,妈妈气得伸手就要打我,我脑子一热和她击了个掌!

三、听说熬夜有很多坏处,于是我从开开心心的熬夜,变成了提心吊胆的熬夜。

四、其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。

五、犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了,抱着法警的腿说:大哥你掐死我吧!太TM吓人了!

六、最让我心痛的事,莫过于我的快递都坐过飞机了,而我却没坐过。

七、其实,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我还是控制不住,今天借着酒劲我一定要说:“还我钱!”

八、腿长的叫跨年,腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年,没对象的叫熬夜。我,蹦着熬夜。

九、刷牙是件悲喜交加的事:一手拿着杯具,一手拿着洗具……

十、我生物学很不错,所以在这里告诉你们个冷知识。有种生物拥有超强的臂力,锋利的指甲,尖锐的牙齿,能够撕碎一切坚固的东西。那就是拆快递时的女人。

十一、原谅我脸这么大还爱吃,总有有一颗减肥的壮志,无奈却生了一条吃货的命。

十二、趁阳光正好,他还在,去找他吧,说不定欠你的钱就会还给你了!

十三、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身,我回答:还不是因为穷!

十四、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

十五、老公下班回家后,发现老婆躺在床上。老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!

十六、你家可真穷,我说去你家玩,你说没门!

十七、你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!

十八、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?

十九、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!

二十、天将降大任于斯人也,必先盗其QQ,封其微博,收其电脑,夺其手机,所以专注学习,使其能不挂科也!

二十一、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

二十二、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

二十三、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

二十四、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

够你笑一天的搞笑句子,幽默诙谐,专治不开心!


一、做人真不容易:18岁前问成绩,18岁后问对象,结婚后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子18岁后问孩子对象,都是地球人干嘛要互相折腾。

二、什么都是假的,只有穷是真的。

三、长了一副只有你妈会喜欢的模样,再不努力你就完蛋了。

四、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

五、爱笑的女生运气不会太差。说实话,如果一个女生运气一直不好,我不知道她怎么笑得出来。

六、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。

七、看着越来越大的肚子,感觉应该是瞒不住了。为此,有点不敢回家,因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶?还是火锅?又或者是烧烤?好烦……

八、小时候,虽然穷,但是很快乐,现在不同啦,不仅穷,还不快乐。

九、爹妈为了防止你早恋,给你做过哪些丧心病狂的事?同学A:“不给钱。”同学B:“翻手机。”同学C:“给了我这张脸。”

十、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖,我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊,怎么就给吐了?

十一、那天坐公交,突然要放屁,实在憋不住了。正好有音乐,就顺着节奏,分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

十二、一学渣早恋,被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育,班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。

十三、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱。

十四、减肥和攒钱都是屁,哪一次遇到挫折哭成傻子的时候,不是火锅、烧烤、蛋糕一起上,再加上买包、买鞋子、买口红,才帮你挺过来的。

十五、老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷,不知疲倦。回家我就试了一下,老中医果然没骗我。这不,我刚给我爸喝了一口,他已经没日没夜地打我两天了!

十六、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你,真的想多了。人家工作、购物、居注娱乐去的地方,走的是和你一条线吗?

十七、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布加迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。

十八、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我,我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”

十九、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃顶了。

二十、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说我只是个花瓶。

二十一、我们宿舍有6个兄弟,前段时间为了提高我们的英语,我们一致决定平时生活都用英语交流,谁说一句中文,罚他5块。就这样,一星期过去后,英语倒是没有见得提高多少,却学会了另外2门语言,手语和哑语。

二十二、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。

二十三、生活太艰难了,为了多掌握一门吃饭的手艺,我正在练习左手使筷子。

二十四、和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么福利。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西,然后你们自己攒钱。

幽默风趣搞笑的一句话,让你笑到满地找牙


一、“小黑犬,你的快递。”“叔叔我叫小默……”

二、人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。

三、你的眼里哪有什么星辰,全是眼屎。

四、昨天晚上一哥们喝大了,一边自己给自己倒酒,一边说“好了好了好了……”

五、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。

六、现在AA制我都去不起了,我发明了个AAB制,就是你们AA,我腆个B脸去呗。

七、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

八、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要再对着镜子刷牙了。

九、发呆这事儿,如果做得好就叫深沉。如果做得不好,那就很有可能睡着。

十、小时候我总不听话爱玩,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。

十一、读书苦,读书累,读书还要交学费,不如参加黑社会,有烟有酒有地位,还有婆娘陪着睡。

十二、对于我来说,考试这件事,三分靠天分,七分靠打拼,剩下九十分就靠同桌了。

十三、很多人说我又美又可爱,真想过去给打她几巴掌,谁不知道似的,要你到处说!

十四、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

十五、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!

十六、不到没有退路时,你永远不知道自己有多犟。

十七、以后千万别对我用美男计,要不然我会将计就计的。

十八、我刚刚扇了我钱包一个耳光,其实也没什么,就是希望它能肿起来。

十九、“服务员,结账”“您好,小姐刷卡还是现金”“刷脸可以嘛?”“当然可以,我们还可以打折”“这么好,打几折”“打骨折。”

二十、单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!

二十一、我警告你,我生气的时候,不要跟我嘻皮笑脸,你一笑我就会跟着笑,这样显得我很没面子。

二十二、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠得别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。

二十三、努力了这么多年,但凡是有点天赋的,也该有点成功的迹象了。

二十四、有没有那么一个人,愿意跟我肩并肩,手拉手,走进小饭店,烤个羊腿,吃个火锅。不求天长地久,只求你结账再走。

2020幽默风趣的句子,精辟搞笑,句句乐翻天!


一、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气……

二、一直等幸福来敲门,等了这么多年,还没来敲门,我家是不是住得有点偏?

三、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”,于是等到吃完晚饭,我也对她说:“拿去,随便刷!”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢!

四、驾校教练:红灯不走,绿灯也不走,怎么,没你喜欢的颜色咋滴?

五、失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”,下面有人回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

六、今天和女友吵架,女友喷的我满脸都是口水,我习惯性地摸了一把!女友:你是不是嫌弃我?我:没有,我就是为了摸匀。

七、为了不让儿子成为一个富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。

八、我以前养了一条狗,然后给它取名叫“站住”。每次都叫它:站住过来,站住过来。没过多久那狗就疯了。

九、他们都老了吧,他们在哪里呀?每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。

十、多少年过去了,唯一不变的还是那颗想发财的心。

十一、历史总是惊人的相似:前年,你是单身,去年,你是单身,今年,你还是单身。

十二、当快递小哥把快递包裹递到我手上时,我激动地说:“辛苦你了!”小哥没好气地说:“哪有你辛苦!早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒!”

十三、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,之后他们分手了,就变成了“它”。

十四、有一次看电影的时候,突然银幕黑了,但声音还有。某个观众跳起来大喊:“干啥呢,晃晃鼠标啊!”

十五、老爸说:你只知道花钱,知道钱得来的不易吗?我说:怎么不知道,每次向你要钱都要听你一番教训。

十六、人与人之间的关系,总是以“我可以认识你吗?”开始,以“我算是认识你了!”结束。

十七、所谓白领,就是交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了。

十八、有人说我帅,我站在阳台上想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。

十九、早上起来扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来就去上课,后来想了想还是算了吧,太冒险了。

二十、当你觉得一个人孤独的时候,就打开电脑放一部鬼片,一会你就觉得厕所有人,厨房有人,房间也有人。

二十一、我这辈子当过最大的官,一共管着五百人呢,遥想那时叱咤风云,想让谁进我的团队谁就能进,想让谁出去动动手指就行,只可惜后来被盗号了。

二十二、为什么有人喜欢露脚脖子,因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

二十三、不是我爱熬夜,而是黑夜需要,我这颗璀璨的星。

二十四、员工:老板我要加薪,不然我就辞职。老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行?员工:怎么退?老板:我不给你加薪,你也别走。

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