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又到了雨打芭蕉的季节,一场秋雨也在今晚降临。秋声中,读打落窗前的雨滴,看雨中飘零的落叶,体会心碎的极致。强忍眼角的泪,心被泪水和痛的感觉慢慢浸透。仿佛听到了窗外芭蕉落地的声音,一切都显得苍凉而凝重。
今夜的我,在有雨的夜晚,真正体会到了一种孤独。
我之所以爱雨,在于它的晶莹剔透,缠绵柔漫。
也因它似一串串珠链,把忧伤演绎到了极致。人生在世,坎坎坷坷,疲累的身体可以一躺下就休息,然而,日集月累的心灵疲累,是独自唯有一个人时始能彻底地卸去。所以我喜欢在这样的雨天,听着含着韵律的雨的脚步声,默念着一声梧叶一声秋。一点芭蕉一点愁。猛然会觉得,那日日沉埋于烟尘和烦恼的心,竟然有一种水分的游动和润泽。
仔细思寻,觉得自己还是在意识中有逃避的嫌疑。因为我是个不喜欢表达的人,只愿意把一切埋在心里,我觉得,别人是不会理解自己的感受的,不理解就是不理解,多说了有什么用呢?理解本来就是一种默契。爱也是。
我总觉得如果问对方:你爱我吗?真的好可笑。所以在默默得到的同时也失去了好多的朋友。人海茫茫,心各有所属,何必去苦苦追寻呢?生活中,其实不需要太多的刻意。我喜欢自己默默的独自承受。
一个朋友曾经告诉我:如果我离开时,你记着留一下我。我理解了他的感受。但是还是告诉他:我不会留你,我会尊重你的选择!说出这句话时心里痛痛的。但还是坚持走下去。
我需要雨打芭蕉这样的一种氛围,需要在茫茫的雨雾中朦胧看世界。这时间的世界,是那么的宁静而可爱。虽然我知道这并不真实。
夜,依然美丽而柔和,在你离去的时刻,心被雨水充盈着,地上的水洼被灯光反照着。很晶莹很透明,映照的是疲惫的影子
累了,真的好累了
我有一个爱我的父亲,这份爱是如此的纯洁,但是曾经的我不懂得去珍惜,我用我那双愚笨的双手葬送了这份美好的爱,我深深的伤害了这个爱我的父亲。但是现在的我又重掌父爱,现在的我哪都不想去,只想好好的守候在你的身边,我的爸爸。
我喜欢每天拉着爸爸出去转转,我们漫无目地的走在那条小道上,虽然深知此处无通幽的曲径,也无柴房花木深。但是对于我的无理要求爸爸每次都非常顺从。我们走在路上滔滔不绝的说着。我们也可以上至天文,下至地理,远至天涯,近在咫尺,毫无负担。二十年一起生活的日子让我们深深的了解彼此,虽然我们聚少离多,但是我身体里留的是他的血,这让我们永远都不会生疏,我们的感情只会与日俱增。与父亲牵着手走过马路也许是众多的女儿这辈子都无法实现的,但是我有过,并且我相信我会一直拥有下去的,我是幸福的,因为我有这样的一个爱我的好父亲。
父亲当然会望女成凤,记得从小到达父亲只打过我一个巴掌,仅仅是因为我把一个数字写反了。虽然我已经忘记了那是什么时候的事,但是故事的情节却是如此的清晰。我知道现在的心已经花了,我想谈恋爱,我想打扮自己,我想要许多无用的附属品来显示自己,但却丧失了小时候挨打后的那份决心,也拿不起来了,那便只能成为我幼小心灵里的秘密了吗?
我知道现在的我是失败的,我败的连我自己都不太相信,甚至于说现在的我堕落了,破罐子破摔的心几人可以拒绝?但是现在的我决心要重头在收拾我那破碎不堪的河山,亡羊补牢希望为时未晚,在深深的堕落边缘停下我那已伸出去的罪恶的右脚,并着左脚,向后转然后走回我的原点。
我知道也许曲曲折折的道路会浪费我的青春年华,但是他会让我那颗无知的心灵找回许多属于它的成熟痕迹,一个人从幼稚到成熟需要走过的路,需要做的心理工作只有她知道,别人只会注意到她的原点和终点。我要努力为我自己心中的终点。
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其实我真的不怎么会表达情感,更不怎么会用优美的句子来表达,可是我就是喜欢写一写奇奇怪怪的句子。
在我这里泪水是一个很不值钱的物件,因为我总是遇到一点点小事,眼泪就会哗啦啦的流,怎么都止不住。很烦却又无能为力。
隐约记得那天
这是一个喜庆的日子,因为临近春节。但是我们家的人好像有点闷闷不乐。早上晚起、赖床一向是我的专利。今天起床下楼后,我立马发觉了气氛不对,这也是常有的事情,并不怪异,我们家每每到了什么喜庆的日子永远都是烂着个脸,早习以为常了。不过还好我们兄弟姐妹三个天生乐观,对生活充满希望。
我在房间里找到了妈妈,因为房间的光线黯淡,我看着妈妈的脸上出现几分悲伤,紧接着流露出来的便是痛苦,和这微弱的光线相融合。在这之前我从没见过妈妈这个样子,因为之前的妈妈是乐观的,我们也受影响对什么都充满希望,可是这一刻,我感觉到妈妈的无助,我的眼睛不禁被润红了,看着妈妈强忍着,我感到一阵阵心疼。
这时候爸爸从外面过来,低吼着:要离婚现在就离,别浪费时间了从爸爸的语气中,我听到了生气,我爸爸是一个不怎么喜欢说话的人,我也不懂得和他沟通,因为他不说,我也不喜欢去揣测。
妈妈听到这句话后,情绪崩了,放声哭起来,我在房间门口静静地看着这一切的发生,突然猛的发现弟弟妹妹还小,我没事,她们怎么办呢!我已经说出口了,他俩沉默了。
最后我不记得这件事是怎么结束的了,可是那阵阵哭声仍在我脑海中挥之不去
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