儿子已经睡下了,虽然是寒假,但是依然还是有点忙碌的,寒假前因为历史考砸了,所以影响了整体排名。所幸英语成绩进步很快,是班上最高,物理也是不错的。可能是历史方面花时间少了,所以,老师呢也就有点生气,对于他们实行惩罚。作业加大密度。
而英语作业其实难度蛮大,蓝皮,依照我现在的水平和心境是无法完成的。但是孩子还是自己做的,据说那本书是一个初二的,但是老师一发火,居然叫全做了,今晚问儿子是不是错了一半,儿子说,你太小看我了。怎么可能呢?
老公早上走得很急冲冲,几乎卡着点离开家的,中午晚上都没有回家吃。九点多才到家,显然是喝酒了的,看得出喝不少。话也变得多起来。走进房间之前还是嚷着要跟儿子交流,交流,之后只是看看儿子摸摸他脑袋。满是爱意的样子,倒是令我感动于那种天然的亲情。
此刻,他呼噜连天,几乎没有停歇的意思。酒喝的不少吧,一直以来是喜欢酒的,就是在家看见三个合意的小菜也会喝上一些酒,多数时候也不多,啤酒一听而已,但是他是喜欢慢慢喝的人。有时候我也会喝点酒,当然是同学聚会或者真的有什么事情,也属于豪放一派。
很多年就是这样过去了,时间真的是无情的,也是最有情的,把那个小婴儿变成了今天小伙子模样的孩子,孩子忽然问:“我上大学时是什么时候?”这一问,倒是有点惶恐啊,因为孩子若是正常情况的话,还有四年半就会离家。
那时候我会很多闲暇也会感觉不适应。但是考虑到那一天还在几年以后,心里会有一种略微放松的样子。
胳膊肘还是酸疼,很长时间了,一直是这样,那一次许佳蓉的妈妈带着我做按摩,之后我忽然想起来贴一下奇正藏药,消痛贴,经常感觉到那种中药的神奇魅力,却无法完成胳膊正常活动。
人到一定年纪就不能不承认自然的规律,在时间里老去是无可否认的事实。
胳膊肘事情希望不要困扰我太久。
生活在不断变化,但是我们总是会顿感,有时候感觉需要每天记下点什么,但是总是感觉不够,因为总有时候记下只是其中的很少。
不过哪怕很少也是留下痕迹吧。
1
零辰两点,车站星期八网吧。不知道老板为什么要叫星期八,可能是永远都没有这样的日子,也许是永远都不必去考虑星期一,不用去想上班的日子,总之在菏泽的车站有这么一个地方,而我便便就来到了这么一个地方。
虽是来了,可却始终不知星期八为何,只为等那一列我在等的列车,然后走向夜的最深处,直到明天的晨曦。
2
百无聊赖之际又想起了刚刚熟知了的一首歌曲,龙井的《归》,听这首歌还是前几天去九江之时偶遇的,说是偶遇其实也是一种特别的按排。是自由人大哥在那晚特意送我的曲子,还有云。
在九江的这两个晚上,没有哪一天不是喝酒喝到零辰三点才回去的,不为别的,只是当时难以言表的感慨。离九江已有两个春秋,自由人更是七百多天没有去过了,犹如一个离家的孩子对世界的胆怯,没有了那个精神的家园,恐惧的心只能完全的裸露在空气中,任由世风的吹拂。
没有哪一刻不去寻找不去回忆,也没有哪一刻敢将它忘怀,但没有哪一刻再有那里放松与自如。马鞍山的悠仙美地、青岛平度的许燕餐厅,除了更印证它的重要再也没有其它的意义了。
也许这都是注定好的缘份,不喝酒的人却在刚到九江之际便一头闯了进来,之后再也没有长久的离开,而那个日子正是西方的圣诞节,算是一份特殊的礼物吧!
3
时间轻轻的动了动身子,六年的时间就这样过去了,此次回校方觉自己的真正离开,那些曾经的日子变成了实实在在的回忆,走在诺大的校园,竟无一人相识,熟悉的也已陌生,陌生更是新奇。
面对那些略显稚嫩的面孔,才知道自己的昨日还真的是个孩子,是一个少不更事的孩子,只是凭着那颗充满梦想的心独自走在路上,一直坚强前行,稚嫩也更执着,狂妄也更坚强,浪漫也更乐观。想像蝶湖那个生日的夜晚,想像那个图书馆里的日日夜夜,才知道自己昨日都已成为故事。
想着镜子中自己的成熟,现在竞多几丝害怕,不敢再走在人多的路中间,担心着可能会遇到曾经的老师,我害怕他们向我投来的异样的目光,总觉他们是讨论我肯定不是学校的,索性我溜走的墙根,悄悄的悄悄的溜走的校园无人的角落,静静的回忆校园的美,不忍去触碰校园此时的心情。
4
要说熟悉的没有变化的,只有萍姐,有太多关于萍姐的故事,而我却不知该如何的珍藏,萍姐也已不是昨日,正在全身心的构筑未来新的幸福
同萍姐走在校园,一面是青春的稚气,一面是成熟的生活,我站中间,又该怎样有怎样的言语
5
所没有变化的,只有自由人,那里的一个杯子,一个盘子,一个桌子,一个装饰都没有任何变化,走进那里才是直正的回到了过去,只是自己却无法回去。
归,龙井在劝说着兄弟,可又有谁能告诉我们,又该归向哪里。
6
就要三点钟了,没有季节日期的火车就要来了,我也要收拾行李走了。
星期八、可能是一个没有黑夜与白天的日子。
而血狼,注定是夜的精灵,草原的灵魂,流浪的黑影
总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,最全的情感美文都有哪些呢?下面是小编收集整理的寻君夜里,欢迎阅读与收藏。
不再恬噪,夜已来临。除了不安的心一切都很平静。我像一只蜷缩在黑夜里的困兽,望着伴随自己的黑夜舔着伤口,割舍牵挂后的空虚从脚指到脊骨到喉咙,再到每一指毛发,一丝丝的将我的痴情怀恋抽离,一寸寸的又一寸寸的把我的炽热直诚榨取,我开始去怀疑,想了又想我琢磨不透,我躺着的还是那张床吗?怎么会如冰窟般冰冷?我笑我自己,头一回由衷的笑我自己,我怎么会这么粗心大意,把你给的糖果丢在了哪个夜里,我还在意犹未尽的找寻,我知道这是在痴心妄想,我想我该学着放开双手,可刻意的去遗忘换来的却是刻骨沉沦。我们逝去的爱情让我变得苛刻变得糊涂,变得沉默不语却又疯言疯语,在怀恋你的每个黄昏清晨里我变成了一个只懂书写思念的诗人,有时也是一个歌唱爱情的歌者,你离开我的每个星辰之中我依然为你停顿,我费劲心机去找寻过去的点点滴滴,不厌其烦的在掌心刻画你的名字,又认真的盘算着如何去撑起我们葡萄枝嫩叶般的家,尽管我什么都没有但我不曾畏惧,我会为此去奋斗。我思考着如何去呵护爱哭的你,应该用那种语气去安慰受伤的你,甚至想起你歪脚的时候我埋怨自己没有保护好你,突然之间仿佛黑夜中透过你温柔皎洁的脸庞,你冲我微笑,我激动的颤抖着笑着回应,脑海里闪过一个念头:我要紧紧的抱紧你,说什么也不准你离开我半步,我奋不顾身的去触摸你时,十指之间仍然是黑夜握住的也只能是黑夜,失望带来的空虚又从头至尾的灌注我的身体,又是一丝丝的一寸寸的,默默之间就只剩下沉重的叹息,微微一笑的眼角渐渐模糊不清,眼泪和黑夜再次伴着我睡去再次从我身边将你的笑靥抹去,一切都那么的平静。
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