有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如果爱情有缘无份，为了延续下去这份爱情，是不是竭尽..."，希望能够帮助到各位。

如果爱情有缘无份，为了延续下去这份爱情，是不是竭尽全力去挽回和争取？

答：

先说一句，所有最后分手的，最后冷如路人的，最后反目成仇的，那些这样那样你所知道的充满了欺骗怀疑和软弱的爱情故事，他们也都是有甜蜜时光的。但反过来，有些现在互相折磨的，争吵的，冷战的，甚至互相看不起的，也有可能将来会有一段甜蜜的时光。

所以感情其实就是一件在人人身上都会发生的常规事，而那些被爱情搞的自以为是人财两空的，很有可能是把这件小事放的太大了，一个镜头一个镜头的去回忆，一字一句地去琢磨，求神拜佛的算结果。再好吃的菜，我让你嚼五百口才下咽，你还吃的出什么好滋味吗？什么都没有了，只剩下强迫症了。

对不起，就目前的状况来看，你的爱情已经没有了，你差不多要没有能力去爱了。只有强迫症了。你身体不好，没有工作，拿的起放不下，沉迷在别人编造的故事里自怨自艾，你们几次分分合合，是为了分分合合而分分合合，不是为了得到了解决问题的能力而分分合合。换言之，就是你们为了所谓的恋爱而恋爱，你们没有别的东西好嚼了，你们把一口菜嚼了五百下。

你现在着装整齐吗？你在家会琢磨几个拿手菜吗？你除了思考爱情还思考别的休闲娱乐或者人文艺术么？你除了考虑自己的事帮助过身边的人吗？你能举出5个朋友最近在忙啥，你怎么和他们保持联系的么？你身体好了吗？你工作找到了吗？你思考过怎么让自己的物质条件更好一点么——你是时候多考虑一些事情了，你竭力挽回和争取的应该是你的人生，让你的人生好好开始才对。如果爱情是一朵美丽的花，人生就是培养这花朵的土壤。如果你连人生都没有，就不要在爱的名义下放任自己软弱和堕落了。因为爱情不是弱者对弱者的怜悯，爱情是两个独立灵魂之间的互相帮助、信任和分享。

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怎么知道他现在是不是认真和我走下去的呢?

问：妖精老师，我和男友在一起三年了，见过双方家长，我父母不是很喜欢他，因为他的一些生活习惯比较粗我爸妈看不惯。

我们有以后结婚的想法，但是都不打算近两年结婚，这两个月闹了两次分手，原因都是因为他和高中时的初恋（追求但没有在一起）要断不断的。后来保证不会再这样了，我也选择相信他，刚刚和好的时候感觉他变得比以前冷淡了，联系也不是很主动，他说希望以后我们两个顺其自然，谈恋爱只要开心就好了，如果一直抱着就是要结婚的想法可能结果倒不好了。

不知道他现在是不是认真和我走下去的呢，我很想和他有结果，但是怕一直纠结在这件事上他会烦。

问答

答：你没有说明他和高中时的初恋是一直有联系，还是突然联系上，还是之前较少联系，最近突然密切联系。我猜测是他们近期联系突然多了起来，那么就可能引起他感情上的一些波澜。

除了初恋的情怀本身，这个女孩身上可能有一些你不具备的优点。就算他已经跟那个初恋不联系了，但她的出现让他认识到，世界上可能会有别的女生，比你更能给他带来快乐。

当他有了比较，就觉得你不是那么完美，他可能有更好的选择。也就是对你有了一些动摇，所以他紧接着就说希望你们以后顺其自然，没必要一定奔着结婚去。

这就意味着，他愿意跟你继续，但收回了承诺。

当感情出现这样的问题，吵架和闹分手是最愚蠢的行为，只会更加减少跟他在一起的决心。你应该做的是提升自己，当你的价值够高，成为他身边所有女孩当中最好的一个，他自然不会左顾右盼。

“为了女儿的幸福，你们这对男女是不是该离个婚？”

Q 1丨天天吵架，还不离婚？

Q：我是一个高一女生，

想问我该不该劝爸爸妈妈离婚。

他们天天吵架，

一点鸡毛蒜皮的事儿都能吵起来。

比如最常规的，

是在餐桌上，

爸爸嫌妈妈做菜方法不对，

浪费了好食材。

妈妈反驳：

只会等吃还挑三拣四，

怎不见你自己动手。

爸爸就毛了：

你简直不可理喻，

从来都不承认错误，

不能接受别人说个不字。

然后妈妈也火了：

我承认什么错误，

天天做给你吃做给你喝，

就是我最大的错误。

等等这种，

很多时候，

好像是为了吵架而吵架。

之前，

他们在吵架时还会信誓旦旦的说，

等花花（我）考上高中，

就立刻马上离婚。

现在我上高中了，

他们也没有离婚，

却还在吵，

吵得我连家都不想回。

当然这不是我想他们离婚的原因，

我只是不想他们都不幸福，

却因为我被绑在一起。

所以，

我该不该劝他们离婚呢？

我不想他们为了我不开心。

A：哎呀哎呀哎呀，

终于有个00后给我来信啦！

我就说嘛，

我是个宝藏大婶，

年轻人不可能不带我玩的……

#一个被年轻人翻牌子的狂喜大婶#

关于这个问题，

我们换个角度畅想一下。

有段时间，

因为打LOL男友不帮你，

你们发生了激烈争吵，

你妈觉得你受了百般委屈特别不幸福，

严词命令你赶紧分手，

你心里会不会想：

什么鬼，关你屁事……

或者你交往了一个男朋友，

处了段时间说你家没钱非要分手，

你妈觉得都是自己的错，

非拽着你找律师解除母女关系，

这样她的内心才能得到安定与救赎。

你内心的OS是不是还是：

什么鬼，关你屁事……

举第一个例子的意思是：

一代人永远不可能真正理解另一代人。

我们都是时代的产物，

包括我们的思想，沟通技巧，价值观，情绪阈值……

所以你认为父母间出了很大问题，

或许他们自己并不认同是不可逆伤害。

吵架虽然伤肝又伤耳朵，

但确实也是一种较激烈且没效率的沟通方式。

你可以和父母坦诚交流，

非常不喜欢现在的家庭氛围，

他们的争吵给你带来多大困扰，

并对你所希望拥有的家庭环境，

进行具体的、可指标化的陈述和要求。

这在职场就是“向上管理”能力。

我们不能指望上天派个好班干或好上司，

但我们可以通过努力，

尽力为自己争取一个合理舒适的空间。

举第二个例子的意思是，

人们在面对不愿解决的难题时，

特爱找借口，

形式上给自己一个退路，

这也就是拖延症的由来。

比如你爸妈现在就是拿你当借口，

逃避他们需要花大力气，

来解决亲密关系的难题。

很幼稚对不对，

那我也没办法。

但你要明白一点，

他们分不开根本不是你的错，

吃这么多年饭，

当几年的背锅侠就当交饭票吧，

总要成为一个对家庭对社会有用的人嘛！

其实我把这个话题放出来，

最希望这个女生的爸爸妈妈能看到。

当一个成年人没什么了不起，

当一个不失控能负责的成年人才了不起。

你我共勉。

Q 2丨我觉得自己好窝囊啊

Q：昨天有点身体不适，

我就打电话叫了钟点工，

单纯叫人洗几个碗。

家政公司价格45元/小时，

想着厨房里就几个锅碗，

一小时给人家50元足够了。

后来居然上来了两个阿姨，

我很诧异，

强调了几次只要一人洗碗就够了，

结果她们还是两个人进去了，

几个锅碗磨磨蹭蹭搞了一个半小时，

我于是心想给100不用找了吧，

毕竟她们两个人。

结果对方出来跟我要三个钟头的钱，

因为她们是两个人。

我很生气，可还是丢了150，

让她们赶紧滚，

尽管她们一直在解释自己把厨房弄得多干净。

赶走她们以后，

我马后炮式不爽，

打电话到家政投诉，

最后不了了之，

一来二去弄得自己更不舒服了。

我明明觉得不合理，

却还是多付了钱，

给都给了，

我又不甘心不情愿被坑。

尽管一开始就自设了底线，

却轻而易举的被别人扯断。

虽然是件很不起眼的小事儿，

却让我觉得自己好窝囊啊，

一想起这事儿，

就像咽了苍蝇一样恶心，

又陷入极度的自我怀疑。

妍妍，我这什么毛病，

快给我诊治一下吧，

这还没法儿翻篇儿了啊。

A：你的问题就一句话：

为什么我不懂拒绝？

而且看来信就知道，

你的叙述避重就轻：

两个阿姨不可能破门而入，

干完活也不能直接抢钱，

你一人在家更不敢随便吼人“滚”，

所以只有觉得自己窝囊是真的。

别郁闷了，

我们很多时候都一样：

明明脑子不愿意，

身体却呆若木鸡，

心里跑过一千匹草泥马，

面上还是学不会拒绝，

老用自己的快乐，

换取别人的满意，

又称之为“讨好型人格”。

有没有办法治这个“病”？

有。

首先要接纳自己。

每一样天然形成的个性，

都有深层存在的原因。

做孩子时我们若不讨好家人，

就拿不到最好的生存资源，

“讨好”是动物求生的本能，

所以并不是我特别“没用”。

其次是要明白，

今天已经长大，

如果有能力照顾好自己，

是可以不再刻意讨好任何人，

我们本能里的“讨好”，

是可以进行调校的。

如何调校？

这是一个更加长程的课题，

也有很多的训练方法，

比如：想象威胁法，行为中断法，任务切分法等。

如果这么短的篇幅就教会了你，

那心理咨询师都该失业了，

所以我也没这个能力。

NLP导师罗伯特·迪尔茨说过：

疾病的英文是disease，

意思是“不自在”。

而人只有学会爱自己，

尊重自己，活好自己，

才能ease，才能“自在”。

当你感受到“不自在”，

其实就迎来了转机的第一步。

没有谁是天生的生命高手，

快乐是一辈子的学习与训练。

如果怎样都追不到一个女生，是不是该放弃？

问：如果怎样都追不到一个女生，是不是该放弃？

和女生的关系很好，也很喜欢她，但是她对我没有感觉，或者几乎没有感觉。三个月，现在真心累了，是不是该放弃？

提个建议：题主你应该加一点问题描述，例如，你怎么追的，她又是怎么反应的。 不然，大家怎么提意见啊～|

我晕，才三个月就“怎样都追不到。。。好累。。。”这是想多快？

恋爱医生Robin的回复：

这个问题本是提问者由于感情不顺所做的感慨之言，任凭我以及其他人多么努力的回答，顶多也就给题主一些心理上的安慰和带给题主一个新的思路，其实我更喜欢回答一些有指导实践意义的答案，但由于题主给的信息过少，这样的答案难以给出。

这个问题很有代表性，由于工作原因，常常接触到处于这样心态的咨询者，今天索性写一个专栏，详细的讲讲如果你追一个女生，如果希望渺茫，是否应该放弃呢？

首先给出我的态度，请注意，是态度，而不是答案，因为答案是该放弃，也是不该放弃。

因为虽然有此种困惑的男性很多，但毕竟每个人所面临的具体境况并不一样，根据具体情况，有的自然应该放弃，比如你喜欢的女生嫁人了或者因为你的死缠烂打，对方为了躲避你都远渡重洋去美利坚了，我要再告诉你不应该放弃，岂不是害人姑娘不成？当然，根据具体情况，有的自然就不应该放弃，女生现在不喜欢你，不代表以后不喜欢你，女生可能只是对你有好感，而非非常确定的喜欢你继而答应和你在一起，当女生处于这样不确定的心态之下，你的继续努力就有可能让女生对你好感加深继而答应和你在一起，在此种情况之下，我若建议你放弃，岂不是让你错过一段好姻缘，这种事可干不得。这也是我为什么回答网友的情感咨询时倾向于对那些给予详细信息的问题作答，而不是不顾具体情况夸夸其谈的重要原因。

题主给的信息不详细，本不打算作答，但面对这样心态的男性的咨询多了，便决定对这个问题给大家发散一下思维，和大家交流一二，希望能对大家有所帮助。

我能理解面对一个自己喜欢的女生，求之而不可得的心情，那样的事简直是一种煎熬，所以你出现对于是否继续坚持喜欢这个女生，或是否继续坚持追她而出现疑惑和动摇，我是可以理解的，毕竟我年少时也那样过，虽然次数少，但也真实的体验过，可在我多年后的情感经历中，真实的感情世界告诉我一个残酷的事实，正因为不懂正因为没有经历过丰富情感所留下的深刻认知，导致我在青春年少时喜欢一个人出现类似这样的状态后我才与初恋错过，我可真羡慕你，这两年，情感领域的实践分享内容越来越多，可那时却没有人告诉我问题到底出在了哪里？

我能理解你的心情，但我还是要指出这个残酷的事实：

你之所以追不到这个女生，很大原因就是因为你会这样想，而你之所以会这样想会会出现这样动摇的心态，是因为你对感情的认识不够深刻；

本来对你不了解，对你下判断是大忌，可能会招来口诛笔伐，但这就是我想说的，下面详细的说，看看有多少人是这样子的一种状态。

有好多男性追女生，一心就盯着和女生在一起的这个结果，因为这样，导致很多男性做出不少傻事来：

遇见一个女生，喜欢上对方，便展开追求，可追求的方式不恰当或追求女生的节奏掌握不好却吓到了女生，导致女生故意躲着他；

喜欢一个人，没和女生约过会，却把注意力放在骚扰女生上面，又是QQ又是微信又是电话，因为没有约过会，所以对女生不甚了解，躲在社交软件之下，才让其稍感安全，但因为不了解女生所以和女生聊天时刻意没话找话，什么“你在干嘛？”之类的P话就来了，她是你的谁？在干嘛关你P事，可总有人按照自己懦弱的本能来，你要是和女生在一起了，你在干嘛代表“我想你了所以给你发个消息”，你要没吸引到女生，你在干嘛代表“小妞我喜欢你哦我在没话找话因为我想追你”，然后遇到女生回应不积极，自己就一脸无辜的喊冤：“问题出在哪儿了？”；

喜欢一个女生，不知道和对方相处的方式调整至有利于往恋人关系发展的方式，却甘心做女生的男闺蜜甚至是备胎，一个女生和不和一个男生在一起，关键是女生是否对这个男生有感觉，你说你常常给女生做无条件付出，甚至让对方主导了你的生活和情绪，她要是喜欢上你，都有鬼了，不是叫你不要对女生好，男人当然应该对女生好，有女人缘的男人不仅对女人好还不求回报，因为那是他的本性和价值观，但他也有自己的生活和自己的准则，所以女人和这样的男人相处时心情愉悦并容易喜欢上他们，反观有些打着自己对女生好的旗号的男闺蜜和备胎，喜欢女生就喜欢女生，偏偏要躲在男闺蜜和普通朋友的身份之下，做任何对女生好的事情都带着她会因为我做的事情而对我有好感继而喜欢我的心态，当你有这些想法和小心思，你整个人所展现出来的气质就变样了，女生对这样的男人天生无感；

喜欢一个女生，对方对自己没有感觉，对方甚至没有真正和自己约会过，相处过，就头脑发热对女生表白，表白失败之后就比之前追的还热情，感动自己的同时恶心人女孩，完了之后还喊冤：“我真的好喜欢她，为了她我什么都愿意做”

追一个女生时，女生不喜欢她，继续更加努力的人大有人在，甚至因自己的更加努力伤害到女人。

下面都是我接到的真实的咨询案例：

追女同事被拒，买个土豪金放女生桌上，女生不要，退换给他，拉女生到公司外单挑，哦，不是，是拉女生到公司外对女生说：“给你的你就拿着，你要不拿着我就当着所有人的面放你桌上”，真不知道女生到底后来用没用那个土豪金，真不知道女生到底心里骂男生王八蛋骂了多少遍？；

追女下属被拒，女孩辞职回家照顾生病的母亲，男生倒大方，居然招呼不打五万块就给女生卡里汇去，还摔下一句霸道总裁体：“这五万你先拿着，不够再跟我说”，结果人女生气的，指责道：“你是什么人？我妈生病跟你有什么关系，我们虽然没什么钱，但我妈生病的钱还上付得起”，男生那个喊冤啊，我不是这个意思，但女生就是这个感受，怪谁？怪自己追求女生的方式不恰当。

以前自己人渣时，因为和其他姑娘在酒吧玩的火热，有个姑娘生气了，一个电话就有男的跑来给她开桌子买酒，完了结束了我和那个姑娘回家了，男生给姑娘来了句短信：“你男朋友我看见了，他对你那么不好，我相信我迟早有一天会等到你的”，姑娘还给我看短信，表达喜欢自己的人不少，让我对她要好些。在滚滚红尘中，很多时候我们爱得不明白，要么欺负人要么被人欺负，可关键其实都是自己的选择，如果我们饱含善意的与人交往并留有准则，岂会有那么多的备胎出现和人渣出现？喜欢一个人可以，但因为喜欢一个人而丢了底线，任凭再努力，也难以真正得到对方的爱情，如果你很不幸沦为那样的处境，你要做的是转身离开，或邪恶一点，对方已然变为你一个睡觉的选择而已，前者我推荐，当然，后者我相信干的人也不会少。

广大男同胞是时候应该好好想想，到底应该怎样追一个自己喜欢的女生？

刻意假装女生的男闺蜜或普通朋友，这样可不好，到时就不要怪女生对你没感觉，咱能不能真诚坦然的和女生愉悦的相处？

追一个女生时，急功近利，被情绪所控制，更有甚者，被情敌所控制，女生身边出现其他追求者，就开始坐立不安甚至不顾实际情况犯贱的跟女生表白，咱能不能先做点实质的事情等到关系有所进展了再表白？

只顾自己的感受和想法，不知道从根本上解决女生对其无感觉的问题，让自己对女生的追求行为变成了打扰变成了纠缠甚至变成了迫害，咱能不能换位思考一下？让女生和我们相处时心情愉悦才会有助于女生喜欢上我们的哦。

为什么有女人缘的男人追一个女生，约会几次后两人关系便有所进展，而你要备胎大半年连个P都憋不出来？

为什么有女人缘的男人追一个女生，如果对方反馈不积极，他知道调整追这个女生的策略和节奏，而你要像个小孩子一样喊冤喊痛苦叫着说自己好难过好伤心？

你TMD是个男人，你TMD是个男人，你TMD是个男人，男人会伤心会难过会流泪，但女人喜欢的男人虽然会伤心会难过会流泪，但不会遇到事不知道如何解决或不知道如何寻找解决方案，女人爱的男人是那些知道自己想要什么并知道如何得到自己想要的男人，因为这样的男人才能给女人依靠，给女人安全感的同时被女人所欣赏。

可你倒好，像一个小孩子一样因为问妈妈要糖果，妈妈没给就在那里哭。你追求你喜欢的女生对方没答应，你要做的是反思，找到问题出在哪里，继而改变追这个女生的方式，改变与之相处的方式，改变和提升自己，而不是像个SB一样喊着我好难过啊好难过啊我是不是该放弃了？

年龄不小了，都知道喜欢女生了，心里却是一个小孩子。

姑娘们失恋伤心难过哭啊闹啊有闺蜜陪着甚至拍个《失恋33天》出来引起那么多姑娘的共鸣，也赢得不少男人的心疼，这样的姑娘，我们男人那个心疼啊，保护欲激发啊，我要照顾她啊，男人是喜欢小女人的温柔和脆弱的。

但你是个大老爷们，追女生追不到就失恋难过哭啊闹啊拍个《做备胎的那些年》，我告诉你，不仅男人不喜欢，连女人也会骂你矫情，伤心难过忍着该干嘛干嘛的男人才叫激发女人的母性，伤心难过瞎叫唤在女人眼里那叫娘炮。

这样的气质和女生相处，多少优秀的姑娘喜欢？

为什么有女人缘的男人追一个女生，表白了，被女生拒绝，他既不是躲着不见女生，因为在他的认知里，这不是一件丢人的事，甚至这压根都不是事。他也不继续变本加厉的追女生继而给女生带来更多无端的烦恼？更非三下五除二像做加减乘除一样说放弃就能放弃了，因为感情之事可不想电脑开关机，按一下按钮就行了。

女生说不喜欢他，男人虽也伤心难过，但回答道：“好的”。

为什么？

因为他知道感情世界的真实面目，她尊重女人做的选择，他当然也伤心难过，但这些于事无补，为何不尊重女人选择，继续和她保持来往，随着来往的深入和给女生感受的变化，女生若对她有感觉，自然会和他在一起的。

可你倒好，为什么觉得累？

喜欢一个人不是应该是幸福的吗？

为什么会觉得累？

难不成因为你喜欢她，她让你帮她干家务不成？除了干家务，难道还让你帮其洗内衣内裤不成？

我想不是的，虽然有人这么干过。

为什么累？

是心累。

为什么心累？

是因为想的太狭隘了。

喜欢一个人，本就不是说断就能断说放弃就能放弃的；

喜欢一个人，本就不是我喜欢你我对你好我对你表白了你就应该答应我；

追一个女生时，因为自己操作不当，表白被拒了，难道不是一件很正常的事情吗？

被拒是有原因的，找到它，修正它，和女生相处的更好，甚至是擦出火花，你们自然会在一起，女生不喜欢你，她又没什么错，这又不是她能控制的，就更怨不得女生了，问题的关键还是在你。

可有的人，被拒是小事，却操作不当，被拒变成悲剧，喜欢一个人目前不可得，不代表以后不可得。

若你真是那么放得下的人倒也好，但因为进展不理想，做爱情路上的逃兵的性格可要不得，是不是以后创业遇到不顺就放弃了？工作遇到挫折就跳槽不干了？以后要再追一个女生，发展不顺利就又放弃换下一个目标了？

想让女人喜欢，先活出个男人养来。

遇到问题，找到出问题的原因，做调整，想办法解决问题；遇到挫折，要能受得住压力，受得住煎熬，继续前行，而不是做逃兵。

这才是男人应该有的思维方式和处事方式。

如果你继续追这个女孩，请注意方式方法，至少不要干我上面列举的那些SB事，不然追求行为就变成了耍流氓，我可没教你耍流氓。

退一万步说，最后努力了，还是追不到，怎么办？

凉拌。

读书的时候想考第一，虽然努力了，但最后还没考到，这你都能接受，为什么到了感情之事上来却转不过弯来，自己努力了，追一个女生没追到，看到对方终于遇见自己所爱，过得很幸福，不是应该好好祝福吗？

我喜欢你，但不妨碍你追求自己的幸福，如果我就是你要追求的幸福，那我自然是幸运的，内心是欢喜的，但若我不是你要追求的幸福，日后你遇到你的幸福了，我自然真诚的祝福你。

这才是一个男人应该有的感情态度和追女生的心态。

追一个女生，暂时没追到，一个劲的叫着老子多么伤心难过是怎么回事？

是想向女生证明她没选你这个SB的决定是正确的吗？

来几个实际案例来给大家借鉴一二：

1、

高二喜欢一女孩，因不知对方有异地男友，遂表白被拒。

被拒第二天，很难过，情绪难以自控，不自主的表现到脸上来，上课也有所分心，但只是坐在座位上，该干嘛干嘛。

姑娘见我这般，主动过来跟我说话，以示安慰：“大才子，怎么了？”

我调侃到：“拜托，我才失恋，让我难过24个小时”

女生听了笑，我们聊得很好，无丝毫尴尬。

之后的一年我和女生还是同学关系，我对其既不过分热心，也不刻意回避对方，周末我有的时候和班上同学聚聚，姑娘和其他女生就一起和我们聚聚，总之一句话，我没继续再追她，当然，我也没忘了她，我只知道要和她保持来往，因为有来往才又机会。

一年后，因有个追她两年的体育生误会班上另一个男生喜欢她继而威胁那个男生，发生冲突之后女生觉得自己做错了事，找我聊聊，我们聊得很开心，更多的是聊以前小时候的事，那一次我们相处了一整晚，那也是一年来我们第一次真正意义上的单独相处。

在这一年当中，我虽然还喜欢着姑娘，但活的很潇洒，该学习学习，该恋爱恋爱，丝毫没耽搁。

分开后第二天，我跟姑娘说：“我发现我还喜欢你，做我女朋友吧”

我们便在一起谈了四年的恋爱。

我比较幸运，女生和我那时都比较青涩和单纯，所以和对方在一起后发现对方简直白纸一张，连初吻都是给我的，还是我教会对方接吻的，我们好好相恋了四年。

当然，在一起后女生发现我挺人渣的，但我也因女生单纯而变得善良起来。

追求他两年的那个体育生得知我们在一起了，那个晴天霹雳啊，所有人都惊呆了，因为我跟对方来往并不紧密，为什么会这样？

感情之事，女生对男生有感觉这事，自有它所形成的规律性，这也是我和女同事大学女同学若私下来往容易擦出火花的重要原因，可惜的是大多数男人容易用力过猛，以为越努力越有好结果，但如果方式方法错了，越用力过猛越容易悲剧。

在这个案例里面你可以借鉴到：

A不因一时的失败而放弃，所以我和女生继续保持来往；

B 不因女生而影响到自己的生活，让自己成为喜欢女生这件事的附属品，所以我活的挺好，该学习学习，该恋爱恋爱，潇洒的很，哦，对了，可能有的人会担心，明明喜欢一个女生为什么还和其他人在一起？这样会不会让女生怀疑你对她的真心？

首先，我喜欢女生，我喜欢好多好多漂亮的优秀的善良的对我好的让我有感觉的姑娘，但我爱那些和我经历过世事无常的姑娘，所以我陪在她们身边，做她的男友或老公，对她们履行忠诚义务和伴侣责任。。

那些口口声声大言不惭的对女生说只喜欢女生一个的人，很多时候其实都是在自欺欺人而已。尤其是有些人要跟女孩发生关系，女生抵抗，说出只喜欢女生一个人的男人更是伪君子。

我坦诚善良的面对内心的欲望以及活得坦荡爱得分明，可能有的女人不喜欢，但相信我，喜欢的女生其实挺多的。

和其他女生在一起过会不会影响女生怀疑你对其的真心？

女生跟不跟你在一起取决于她对你有没有感觉爱不爱你，不取决于你有没有跟其他人在一起过，她相不相信你对她的感情不取决于你有没有跟其他人在一起过，而是取决于你的实际行动。

跟那个姑娘一年后的表白之前，我先发了两个短信跟其他姑娘分手，说自己爱上别人了。

事后姑娘和我在一起时发现我挺人渣的，但我对她挺善良的，也因她而变得善良起来，这个问题就迎刃而解了，真心与否，对方的感受才是最重要的。遵从我心，岂不自在？

C 男女感觉的形成往往由几次来往和特殊场景就可完成，所以我们相处的那晚很愉快，两人精神都很好，我在之后的好多年也遇到过很多次类似的事情，和姑娘们第一次私下真正接触，我们接吻，一起聊天，等待着日出，两人精神却超级好，用姑娘的话来说，感觉像做梦一样，梦幻般的爱情，多美好啊。

2、

几年前我人渣的时候，追女生，才不管对方有没有男友，有没有自己忘不掉的人，只要对方的男友我没见过，我就没什么心理负担。

我记得追一个女孩时，和女生以及她闺蜜吃饭时，因为忙于工作，所以一改之前的和女生相处的状态，全程很无趣，频频回着微信。女生本来因为我们之前的接触，开心的请我吃饭，心里有比较大的期待，不曾想我表现得这般，晚饭结束后我送女生回家，到小区时，女生跟我说：“Robin，我觉得我们两个不合适”

我：“恩”

女生：“以后不要再联系我了”

我：“好的”

我回到家给女生消息：“今天挺开心的，早点休息”

女生：“嗯嗯，你也早点休息”

接下来我该干嘛干嘛，该玩玩，该工作工作，想约女生了就约女生一起玩。

有的人可能会问？

女生不是说不要联系她了吗？

这你也信，多大了？

我还遇到过女生说不喜欢比自己矮的男生呢，可后来我们在一起了。

我还遇到过女生说不喜欢比自己小的男生呢，可后来我们在一起了。

我还遇到过女生说自己现在单身其实感觉挺好的，可接下来我搂着她，她却很开心的靠着我。

请理解女生的情绪，而非女生口头所说的话。

她们还说再淘宝就剁手呢？

你要听女生话，你怎么不去买把刀送她？

相反，你应该拿出自己的卡给她说：“没事，买多少都不用剁”或者可怜巴巴的看着她：“没事，我陪你”

后来我和女生去酒店了，女生因为前男友的事，难过得哭了（她前男友骗了她二十几万），她哭，我在她身边给她纸巾，女生哭了一会问：“你怎么不问我为什么哭？”

我：“我陪着你，你想说了自然会跟我说的”

女生一边哭一边说曾经的那些伤痛，一边跟我说：“你喜欢我，我又不喜欢你”

我安静的说道：“我喜欢你和你喜不喜欢我好像没有什么关系”

女生笑了，说道：“你内心真强大”

后来我和女生在一起了。

在这个案例你可以借鉴到：

a 喜欢一个人的同时对方不接受你是一件再正常不过的事情了，所以我坦然接受目前的处境，既不因女生不接受我而过分难过，也不因女生不接受我而变本加厉的追求继而做出骚扰女生的事情来，我只是和女生相处愉快的同时喜欢她，她选择如何，选择权在她。

b 请感受女生的情绪，而非只听女生口头上的话。

比如女生说我们不合适，是对你有好感但还没到喜欢的那个份上还是你太挫，不忍伤你自尊心说的托词？女生说我们适合做朋友是真的把你当朋友还是把你当备胎？嗯，有些SB追一个女生，女生说我们适合做朋友，但凭什么她大姨妈你要给她买卫生巾？她寂寞了你要请她吃饭？她想看电影了你就电影票双手奉上？自己把自己当备胎对待，也就只能得到备胎的待遇，对了，说个人渣的一点，以前人渣时教学员，有些人睡了个小姑娘，但不喜欢人姑娘，只喜欢睡人姑娘，姑娘约他去看电影吃晚饭，我就笑了：“如你你不喜欢她，不要和她去看电影”，女人很聪明，你和她睡觉，不带她见朋友不和她白天约会，只是晚上和她一起睡觉聊天喝酒谈心，她自然不会多想，可有的人傻傻分不清楚，不要推辞女生的要求，又是看电影又是吃饭，搞得像恋爱要结婚一样，让女生越陷越深，继而伤害了女生。相反，男生在这方面就迟钝很多，女生不主动联系你不接受你牵她的手，最初期可能是因为害羞，但更多的其实是因为她不喜欢你，女生接受你对她的好又不知道对你好，其实是你不够重要而已，而不是她鼓励你再努力一点。

希望能对大家有所启发

你忠诚的恋爱导师

Robin

口述：为了挽救爱情 我选择整容

乐韵一袭白色羽绒服，帽子和围巾都搭配得很得体。当我询问起她的年龄时，她却支吾了：我是不是很显老？你看我像几岁言语间透着几分不自信。

不爱看镜子里的我

我不漂亮，从小我就意识到这一点。因为男孩子大多喜欢漂亮的女生，而我从来不属于让男孩子垂青的范围。慢慢地，这成了我的心病，甚至我很讨厌照镜子，因为我不喜欢看到镜子中的自己：眼睛小小的，没有神，脸上有一些小痘痘和雀斑，皮肤不够细腻光滑。

很多时候，别人第一眼并不会对我有特别的好印象;而相处时间长了，对我的评价都不错。我想，主要的原因就是我长得不够漂亮。而且我也不喜欢化妆，嫌涂涂抹抹太麻烦。

学生时代，我一直没男朋友。工作之后，我仍然没有男朋友，但心里也对未来的男朋友有一个模糊的框架。后来认识的天乔就完全在我预想的框架之内。

天乔是外地人，大学毕业留在上海工作，已经站稳了脚跟，这让我非常佩服。他样貌不错，身材挺拔，工作能力也很强。相处了一段时间，彼此的感觉都不错。慢慢地，他的一举一动都进入了我的视线，我会为了他的一句话而激动不已。就这样，我们走到了一起。我们都是对方的初恋，大家都很珍惜。

开完双眼皮，他要我嫩肤

天乔一直说我会关心人，他身上的衣服都是我帮他买的，每天早上我都会听天气预报，要是天气有变化，我就会在第一时间打电话给他，嘱咐他带伞或者多穿点衣服。他也非常关心我，但他对我有个要求，就是出门要打扮，千万记得要化妆，女孩子嘛，三分长相七分打扮。但我没在意，因为我素面朝天惯了，而且他的口气也让我感觉自卑，提不起兴趣去打扮自己。他带我到朋友那里玩，也会要求我化妆，有几次我没听他的，他就不愿意带我出去了。

恋爱了一年多，有一次他说他家人想看看我，我毫无准备地被他拉了过去，当然，没打扮过。我是上午去的，到了中午就回去了，也没被留下来吃饭。我当时就想，大概他们不太满意我。后来，我打过几次电话去他家，他家人的声音听上去也不是特别亲切，我就没敢再打电话。我也没敢就这个问题去问天乔，但我实在想不出还有什么别的原因。

这件事过后，天乔仍旧要求我化妆，有时还建议我整容。他说，让我整容也是为我好，人漂亮一点，不管走到哪里都会更受欢迎，即使结了婚，也不能做黄脸婆。他让我去做双眼皮，再把皮肤漂白。同样的话我同事也说过，我想想也对。

去年过年的时候，我去做了双眼皮。天乔很开心，手术那天陪我一起去了。那次做的是埋线，我发现手术并不成功，左右两个眼皮不对称了。天乔让我去重做一次，顺便再把皮肤漂漂白。可我有些害怕，一拖又拖了将近一年。

美丽工程是否还来得及

今年年初，趁着休假我去医院做了去斑手术，眼睛下方的雀斑淡化了很多。天乔也觉得挺好看，他让我再去做个皮肤嫩白手术。因为双眼皮做得不成功，他经常在我面前说重做重做。我们工作很忙，难得见面，他老是说这些，让我很不舒服。有一次，他又让我做这个做那个，还说求我去，我的火气一下子就上来了，甩手打了他。此后我们很长时间没有联系。

那段时间有人给他介绍了新女朋友，我也知道那个女孩，她非常会打扮自己。我慢慢发现自己很不习惯没有他的日子。有时看到他，以及他和女朋友发消息打电话，我就特别难受。他对我说，我和他在一起这么久，却不愿听他劝去整容，他也是为我好，哪怕我们分手，我变漂亮一点也容易找到更好的男朋友。

我突然很后悔，很想作些努力来改变眼前的一切。我养成了每天早上化妆的习惯，他说我化妆很好看。然后我联系了医院做了双眼皮的手术，这次是开刀，虽然痛，但效果好了很多。我特地给天乔看了，他也很满意。我还咨询了做面部嫩白的事宜，打算一有空就去做这个手术。

我的这些举动天乔也很明白，他说，要是我早些这样的话，他根本不会和我分手，说不定我们早就通过了他家人那一关，有可能已经结婚了。事已至此，我只是想让他看到我为他做的一切，明白我希望他回到我身边的心。

天乔如此在意乐韵的外貌，这样的感情会不会有些肤浅呢?我忍不住直接抛出了这个词。而乐韵觉得，也许很多人都会这么认为，可她依旧珍惜这几年的感情，也相信天乔希望她变漂亮是为了她好

该不该为了爱情，放弃尊严？

壹

本人，男，28岁。

她，女，27岁。

我在二线省会城市工作，年入四十万左右，在我们那里也算事业有成了。

和女友相恋四年了，感情一直不错，因为是独生子女，她也比较依赖我。

她家很有钱，爸妈也都很宠她。但我爸妈收入一年加起来才15万，和她家相比连零头都比不了。

恋爱的时候我并不知道她家的情况，只是觉得她单纯可爱，特别容易满足。虽然偶尔吵架，却从来没提过分手。

我想给家人更好的生活，就打算创业，抱着“先成家后立业”得想法，就打算先把婚结了，这才见到了她爸妈。

原本我以为她家只是有钱，没想到非常有钱。

她爸爸是一家五星级酒店的老总，家里还有不少别的产业，这让我心里落差极大。

而且他爸妈说：“结婚可以，但我们不支持你创业。

你结了婚之后就来帮忙打理公司，不用在外面辛苦，好好陪我女儿就行。”

言语之间感觉他爸妈总是一副居高临下的样子，好像让我入赘到她家一样。

我之前在我们家里也是很说得上话的人，在她爸妈面前好像什么都不是。

爱情和事业，我究竟该如何选择？

贰

答：

从你的描述中可以看出：你们的感情是很牢靠的，并且可以走向婚姻，而矛盾出在了双方家庭和婚后事业上面。

首先换个角度说，女方爸爸愿意让你帮忙打理公司，并不是像你想象的那样，完全的想让你入赘。

她家那么大的资产，愿意让你打理，说明他爸爸还是很认可你的能力。

同时考虑到自己年轻时候创业的辛苦和繁忙，很担心你会因为打理事业而忽略了他的女儿。

这是作为一个父亲很正常的担心，可以理解。其实你可以仔细的考虑一下她父亲的建议。

如果你进入了一个大公司做高层管理，对你自己的历练和自身的成长也是非常大的，要比自己创业少走很多弯路。

叁

但是你如果仔细考虑之后，很想去创业，从零开始做一家自己的公司。

那你可以和女友单独谈一谈，进行一个换位沟通。

这个时候你一定要拿出自己的态度，保证以后不会因为事业忽略她，给她足够的陪伴，好好照顾她。

另一方面你创业的同时，肯定也是希望和女方一起共同努力的。

共同经营一个属于你们自己的事业，并不是完全依靠家里。

这样不仅可以促进感情，还可以让你们自己本身的价值更有体现。

你也可以跟女方沟通一下，让她去劝说自己的父亲，支持你们创业。

如果他很爱自己的女儿，为了她的幸福，我想他会同意的。

但是，在沟通之前你可以多多学习一下沟通技巧，看一些书，比如《非暴力沟通》等，提升自己的沟通能力。

希望你可以在思考和学习过后，通过良好的沟通，获得爱情和事业的双丰收。

•END•

无感的中年婚姻，如何唤醒爱情？

我们在海边度假，晚上酒店里有丰盛的自助餐。正吃着，就看到餐厅的经理捧着一个巨大的双层蛋糕，后面跟着整整一队的服务生，载歌载舞往这边走过来。

“有人过生日！”孩子们先尖叫着兴奋起来。对于孩子们来说，过生日是派对，是朋友，是礼物，是终于又长一岁的开心。

人真的是太薄性，不久前，我还在苦恼着，长大到底有多么不容易，还没来得及感慨，就已经开始讨厌过生日了。过一次老一年，余日无多。

可还没有等我出声，孩子们就动如脱兔，混进越来越庞大的队伍中，小人灵活，一下两下就钻没了影。

我担心孩子们被磕到，也有些好奇，于是起身跟着队伍，随着大流去看热闹。

洋洋洒洒二十三号人，走到一张桌子前停了下来，桌子上是两对儿来度假的中年夫妻，被生活糟蹋过后，发福、松软。塑性和油腻，诸多不堪的晦涩，一个也不缺。

捧着蛋糕的酒店主管，冲着其中那个短发素颜的中年女人笑着说：“Happybirthday.”她推翻了凳子站了起来，惊到：“今天不是我的生日。”一边说一边看着同桌的老公和朋友，然后刹那秒懂，捂住了嘴巴，闷声尖叫，今天是她的结婚纪念日。

二十年，足可以把这个荡气回肠的日子，抹去了新鲜和光彩，变成普普通通，熟视无睹。

看样子，这个惊喜的主谋策划是他们的朋友，老公仅仅是个知情者。那张桌子很大，起初她和老公坐得甚远。朋友一左一右地把老公夹起来，杵在她身边，餐厅经理带头拍着手，喊着“kiss”，整个餐厅都回荡着“kiss”，“kiss”……

两个主角迟疑了一下，倾身上前，身体中间保持了十公分，很官方地拥抱了一下，相互亲吻了面颊。吃瓜群众都是很卖力的群演，包括我，马上一起拍手叫好，紧接着又有人喊起来，“onemore”，“onemore”。

这一次已经站得很紧密的他们，转身自然地相拥，真的来了一个唇对唇的亲吻，虽然很短，只有几秒钟。

中年太太，没有化妆的素脸，满脸通红，让脸上的黄褐斑更加明显，却是幸福的样子，而中年的男人，干涩的脸皮上，亮了起来，透着温情和感动。

后面有看不到的吃瓜群众一直在问，“多少年”，“结婚多少年”？

男人有点沉也有点哑地说：“二十年，二十年，98年结婚，没有房子，没有车，没有钻戒，连个婚纱都没有，就租了个旗袍……”

在没有人起哄的情况下，情到深处，他揽过太太，又吻了一次，动作有点笨，但是行动更热情，他的太太承受着他情绪上的跌荡，一面与他亲吻，一面用手轻拍他的背，无名指上的大钻戒，闪着刺人眼。

今天婚姻正在衰退，肯花钱在餐厅里过生日的人多，但过结婚纪念日的却是少的，虽然仅仅就一句话，定个蛋糕。

情绪是培养的，情绪也是可以感染的，在场的人，都感受到他们相携相偎的真情。让全场都发自内心地鼓掌，他们对望着，眼睛亮亮，紧密相拥，然后一起举手抱拳：“谢谢大家，我们谢谢大家。”

吃瓜群众们心满意足地散去，他们在朋友的帮助下，开始切全是玫瑰花的大蛋糕，并把蛋糕分送给周围笑纹还没有散尽的客人们，整个餐厅都因为这个插曲，变成甜腻腻的样子。

我走回自己的桌子，远远地看着那个忙着分蛋糕的中年女人，她依旧是素颜，短发，黄脸，有点厚实的粗壮，但幸福让她整个人都在发光，呈现出一种异常炫目的美丽。

那天，我看见他们两个人手挽着手和朋友们一起从餐厅里离开，略晚一些，又看见他们在酒店的沙滩酒吧里端着鸡尾酒畅饮，太太坐在高脚凳上，先生站在旁边，他们的身体自然向着对方倾斜，做成一个亲密的闭环。

和20年前，租件旗袍就结婚相比，今天，他们的物质无疑是富足的，但令我更感动的是，这对中年人之间，被唤醒的亲密。

人人都说，中年人的婚姻味如嚼蜡，只不过是得过且过的，搭伙过日子罢了。可事实上，爱情可以睡着了，也可以被唤醒，前提是只要有爱情。

婚姻就像是一座巨大的冰川，露在外面能看得到的，仅仅只有一小点儿，大多数人并不知道，海平面下面，到底有什么？

而婚姻里，那些日常生活中，鸡毛蒜皮的争端，总会浮躁地浮出水面，堆积成山，而两个人相濡以沫，相携相偎的深情，却总会慢慢沉淀到海的下面，明明坚定如中坚，却常常被忘得无感，因为那里没有流光闪过的新鲜。

一辈子并不长，但是也有足够的时间，让我们疲惫到麻木的阶段。当爱情睡着了之后，到底可以拿什么来唤醒爱情？

这几年，仪式感被炒作成了一个时髦的概念，仪式感可以激发幸福，可又有谁能说出来，究竟什么是仪式感？

在现实生活中，很多人把仪式感和形式感混成一团。以为只要在固定的时候，举行了固定的仪式，鲜花礼物烛光红酒，就是可以拯救婚姻和自己的仪式感。

若还是说这个结婚纪念日的例子，我并不认为，抛个几万几十万，包酒店大摆筵宴地庆祝二十周年的结婚纪念日，能比定个蛋糕，会更能唤醒爱情。

仪式感之所以能够召唤幸福，那是因为彼此的心中还有深情，为了仪式而仪式，仪式感就仅仅停留在表层，就成了无关痛痒的形式，过场走了，钱花出去了，却完全不会有任何的改变。

讲真，对于大多数疲惫不堪的中年人来说，想要拯救自己的婚姻，要的不是虚头巴脑的仪式感，而是净心倾听，自己还剩下多少真情？

很多年前，陈道明和蒋雯丽主演了电视剧的《中国式离婚》，22集，好强的蒋雯丽歇斯底里，隐忍着陈道明暗度陈仓。

让我印象最深刻的是，最后那一幕，签了离婚协议书之后的蒋雯丽，在金色的夕阳里说：“你有多久没有吻我了？”陈道明慢慢地走上前，画面定格在他们混着泪水相拥深吻，带着苦涩和心酸。

很多人在猜这个故事的结局，他们究竟是离了，还是重新再来？其实就人生而言，只要感情还在，一切皆有可能。

其实，用语言互换的信息，仅仅只占了人们相互交流的7%。人们大多数的沟通，其实是表情，动作，肢体，眼神……我们开口讲话的时候，只不过是在试图阐述，自己已经做出判断的心意。

在婚姻中，所有的感情隔阂，都是从身体的疏远开始。其实爱人之间的身体，不仅仅只是性。性是一种欢愉，拥抱却是一种温情。

爱由心生，如果我们没有看到海平面下面，还有多大的冰山的眼力和能力，那么就制造一个让彼此接触的细节，一个牵手，一个拥抱，一次亲吻。

原来保持婚姻新鲜度的最佳方法是，哪怕吵了架，也睡在一张床上，或是手或是脚或者是膝盖，只要一点点肌肤相亲；原来人生中最重要的仪式感，是夫妻之间，每天几秒钟的相拥，如果一次不够，那就两次，我确定皮肤的温度，刚刚好唤得醒爱情。

这个世界上，最悲哀的婚姻，不是彼此的背叛和放弃，而是双双渴死在对彼此的深爱里。无论结婚多少年，爱都需要唤醒，望你今夜，能彼此凝望，笑语盈盈。

是不是女追男都很容易？

答：

难度要看和谁比，如果是比同等差不多感觉的男追女，女追男是难度比较低。

这主要在你的客户对你的产品需求感觉一样的前提下，你的竞争对手会比男追女少许多许多。哪怕你和一个男神实力相差许多，但你表现出一副我喜欢你随意的姿态，还敢在公众环境下舍得献殷勤，任劳任怨，不离不弃，基本上你赶掉了十个竞争对手里的八个，而且可怜的男神去追求其他女人的难度会高许多，因为其他的女人很害怕麻烦，遇见那种有人追我男人那咱们各管各陪男人玩看谁玩到最后的女性要比同等思维的男性少很多很多。总之只要不着急不生气不逼宫不越位敌进我退，敌疲我扰什么的，男神又没有特别的洁癖，你与这个男神说说对别人不会说的话，做做不能在光天化日下做的事情基本属于时间问题。

总之女追男的难度低在对方越能耐，你的竞争对手反而会越少，许多条件一般女人根本不敢去挑条件好的男人，条件好的女人不屑去挑男人，而且大部分女生去挑男生，都恨不得三招定胜负，时间稍微长点没进展就撤退了，所以生为女性，这方面还是蛮爽的。

当然了，这个难度上的低仅限于竞争对手这方面，在追求完全明白自己是什么，有什么，要什么的对象上，不管自己是男是女，不管追求过程中有没有竞争对手，这都不会是一件随便打打就能胜利的战斗。

答：

我认为单身的男性大致分两种。

第一种不太清楚自己想要什么样的伴侣，因此不断的尝试，甚至有些会来者不拒。他们很容易开始一段感情，可能只要追求者条件比较好，他们就会试着去交往并在交往中逐渐了解自己对这种类型的喜欢程度。这种男性确实是好追的，但是相处起来也会麻烦一些，因为他们可能对女性的要求比较多并且在恋爱后才提出。

第二种很清楚自己需要什么样的伴侣，因此不断的拒绝，直到找到自己喜欢的类型。他们不容易开始一段感情，但是开始后可能迅速进入状态，磨合期很短，两个人相处起来也会很自然和舒服，因为所有的规则都是在恋爱前制定的。而这种男性就不太好追，首先你要符合他喜欢的类型，否则难于登天。

相比于女性，男性没那么容易被感动，而且感动也很难转化为感情。有时候没收到意料中的反馈，会被女性认为是拒绝的标志。

但是相比与男性，也很少有女性有耐心将精力和金钱花在追求男性身上，毕竟当下的文化中女性是习惯被动的。

有时候不是女追男不容易，只是女性太容易放弃了。

答：

前几天收到大学好友的口头喜帖，当年我们出动整个寝室使劲帮她追的少年，年底要跟她结婚了。欣慰之余是感慨，身边女追男的结局里面，她大概算最完满的一个。

可惜其余能传入我耳朵的，无非落得个凄凄惨惨的收场。其中一个追了整整16年，好像终于把对方感动了，也把什么都交给了他，却在交往的短短两个月内，受不了男方不理不睬的冷暴力而黯然退出。16年的青春，好一场壮丽而不堪的赌博。

周围无不感叹其痴情，我也叹，但更为其不值。都是爹妈疼到大，何苦为了一个甚至不甚了解的人作践自己、委曲求全。

这些夹带怜悯的赞赏，真正不如没有的好。

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女追男，当然非常难。如 @菠菜 姐所说，不是一场随随便便打就能胜利的战斗。

但不太赞同菠菜姐鼓励猛追的说法，我认为尤其对女孩子而言，尽量不要追。

追不是不可以，方式很重要，要真诚、但忌过分用力。

上述女追男成功的唯一一例，也是多次给出适当暗示的程度而已。

女追男成功率高的错觉，实则来源于同年龄段女孩子一般比男生在爱情观来得成熟， 相较男生而言更知道自己要的是什么，选择更加慎重而已。（感谢 @姜元昊 答案）而男生在感情上选择恰恰是更加单纯、直观，就算答应也不代表接受了你闯入他的生活，而轻易获得的，往往倾向于不去花心思珍惜。

那些口口声声“赐我一个莉香”以为自己代替完治爱他的，不如给你们一个，真正能相处愉快、珍惜疼爱下去的又能有多少？完治和多数普通人一样，只是在每个时间做出最合适的选择而已，至于莉香，若无过人之处却别学了她去——在荧幕上尚且没有一个好的结局。

这其实是再正常不过的现象，追求带来狩猎辛苦而得的快感，以及后续随时都会离开自己的危机感，让他们更好地懂得去爱一个人。

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不过，这一点也只是在男性身上表现得更为明显而已。

男追女又很容易么？

在我看来，追一个人本身就不是件容易的事。

我觉得身边很多人无论男女，在追求异性时候容易刻意或无意地犯一个错误：即，轻易地将喜欢放大成爱后强加于人。

不是不鼓励全身心地投入一个人，而是很多时候我们都容易下意识地放大自己的感情。不给自己留后路，一副你死我活的决绝，仿佛他不答应这天也得塌下来。而其实静下心来想想，你真的能如你所说接受他的一切缺点么？你能无条件地，像他母亲一样疼爱他么？在在一起之前，我们都只是在生命的洪流中相逢，好像有那么点眼缘，要不要试试看一起走下去，如此而已。

爱与喜欢不同，爱培养自在一起过程中的分享和成长，而喜欢则单纯地源于彼此的欣赏和共鸣—— 你会发现，对异性好感的来源无非是“我很欣赏你”和“原来我们这么有默契”，而非“你追我追的那么辛苦，我很感动”。

很多人却企图跳过喜欢和好感的阶段，在本适合萌生好感的阶段，以自以为是的爱的姿态去用力：就好像常见的以自暴自弃乃至自残相挟、又比如无关痛痒的劳师动众，这一切在不能对你产生欣赏或共鸣的人看来，除了无形的压力和打扰外别无其他。

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话说回来，男追女，女追男，较之这些卖力的追逐，成功率远要来的高的是互相熟悉、日渐打磨出的两情相悦，又或自然而然的水到渠成，到这份上告白也只是一切都准备就绪、蓄势待发的开关而已。这样的感情最顺遂，往往也最持久。

如果暂时没有这样的姻缘，那与其穷追不舍一个不瞧你一眼的人，不如提升自我，努力做一个让对方能用欣赏的眼光看你的人。

而到时候，说不定又是另外一番风景了。

平淡不是爱情的错

亲爱的傅踢踢你好！

我和我男朋友是在初中认识的，他一句和我交往吧，然后我稀里糊涂地答应了。

一场莫名其妙的恋爱开始到如今，满六年。

可是在上大学后慢慢发觉，我在改变，他却还像个孩子一样，他常说他忍耐了我很久，因为我的坏脾气。可是在有些事上我们无法有共同的意识，总觉得他不够成熟，身边的朋友也这样觉得，就连好朋友都劝我分了吧。曾经他为了游戏而忽略我冷落我，他居然觉得网络和网络上的陌生人能带给他更多的快乐，在和他的日子里，我常常看到他的空间都是陌生女孩的亲密留言，我曾经把他的QQ删了一年多。我觉得看到那些很痛苦，于是我选择不知道，而他却当做什么事都没发生。

到了现在，在上大学后的第二学期，我们偶尔会见面，可是聊天的话题越来越少，电话里的问候平淡的不能够在平淡了，现在我很少会想起他，有些事也不会说，他的状态就好像小孩子买了一块自己喜欢的蛋糕，可是就一直放在那里不肯自己去拿，非得等别人喂他吃，他懒得什么都没有积极性。可是，当他在电话里说没有人和他一起玩、一起聊天说话的时候，我听到很烦恼，然后心里很难受很难受。

我想问，习惯是爱吗？如果是，放得下吗？为什么拥有后却不懂得好好珍惜，为什么一个人对另一个人的好不能持续，我有好多疑问，我觉得很难过，我要怎么办？我要继续下去吗？

孤独的兔子m

亲爱的兔子m，

你好：

六年的恋爱也算是小长跑了。遗憾地告诉你，你们的恋爱关系现在只是名义上的。怯懦幼稚的男友，不过在等你主动提出分手而已。不能说和他在一起时，你选择了错的人。但经过此间纠结，再不选择一拍两散，可能会酝酿出更大的苦果。

你的经历和困惑，于感情中实在太过常见。在你这个年龄，相对来说，男生总是成熟不足，女生大多性格粘稠。彼此贪恋甜蜜和刺激，因为相互吸引走到一起，又因为日益熟悉、乐趣递减而渐行渐远。一开始，也许是无言以对。此后，可能是“冷暴力”地疏离，或者转而在其他人身上寻求新鲜感。之所以继续维系一段名存实亡的关系，一来是放不下曾经经历的一切，二来是一旦回归单身，会有对寂寞的恐惧。

但这种相对的稳定是脆弱的。一旦你男友找到新的钟情对象，必然主动和你分手。你所做的一切延宕，无论出于对过往的珍惜，或是为将来的担忧，都将烟消云散。在这种情况下，你也许会不解，明明有过如此畅怀的岁月，为何最终却平淡甚至潦草地收场？世间的爱情，是否都难免沦落到“左手握右手”的寡淡？

纵然人艰不拆，我还是要说：平淡，是人的问题，与爱情无关。

在人的天性里，趋易避难是最容易忽略的缺点。开始一段感情，只要两个同样用心的人。看对眼，牵着手，就足以共同面对外面的世界。因为新鲜，很多事都是有趣的。第一次去游乐园，第一次逃课去甜品店，第一次躺在初春的草坪上唱歌，第一次拥抱、亲吻，都是不会生厌的生命体验。

但当“第一次”逐渐褪去神秘的光环，随之而来的便是琐碎的日常。因为熟悉，更真实的自己会不加掩饰地展露出来。软妹子或许也有雷厉风行的一面，暖男私下里也可能是抠脚大汉。

每个人都有复杂的面向，这再正常不过。但认识到各自的不足，按理应当努力改善。可更多时候，我们却习惯放过自己，苛责对方。

因熟悉而生出厌倦，照例认为是对方不作为，却忘了自己每每停在原地。嫌弃对方不够浪漫，却从不将对浪漫的具体诉求表达出来，偏偏怀揣着小心思，盼望对方会懂。男生也是一样，在手的爱情不加呵护，本质不外是：相对于打游戏、和其他女生聊天，维护已有爱情的成本更高，付出的努力更多，可能还得不到预期中的回报。

在这样的想法背后，有着一个共性：心中的爱情过于理想化。

所谓理想的爱情，只有光亮，不见暗影。在爱情里，应该没有分歧，很少争执，哪怕吵架也会很快和好。两个人有共同的爱好，即便不言不语，也能心照不宣。不在一起的时候，有深切的记挂和想念。时时粘在一处，也有永远不想分开的念想。

可现实却是，爱情隶属于真实的生活，从来与心想事成无关。将对爱情的全部期待拴在对方身上，得到的回馈，永远不会是满分。人非器物，总有喜怒哀乐，难免阴晴圆缺，无法在爱里扮演一辈子的形象大使。之所以期待对方尽善尽美，潜意识里还是不愿为爱情改变自己。

和其他所有方面的不成熟一样，青涩的爱情是最容易以自我逃避收场的。面临持续来袭的厌倦、无聊，我们首先想到的不是如何攻坚克难，而是习惯性地转过头去，寻求新的刺激。时日推移，这些龃龉不断放大，终于成为漠然的发端。到穷途末路再行弥补，已经太迟。

在感情里，付出未必就有期望的结果，但努力必定会在特定的时刻以未必如所料的方式开花结果。苦心孤诣地经营，也是为此。

建设性地看，对两个合拍的人而言，如何在不同的阶段树立共同的目标，是延长爱情保鲜期的不二法门。初始的时候，大可以尽情玩乐，增进彼此的了解。试探性地外出旅行，看看两人独处的模式，也是很好的方法。一旦恋爱两三年，到了适婚的年纪，可以顺理成章地拜见岳父岳母大人，让公婆相一相，试着融入对方的家庭。此后，婚嫁诸事，抱定包容而新鲜的尝试态度，想来也是愉快的试炼。婚后，赡养父母抚育儿女，两人去看更广阔的世界，如果目标同步，携手努力，料来也不会人生漫长无所事事。

但问题就在于，树立目标容易，为之努力太难。稍有不合意，首先想到的仍是责怪对方。如何探究双方都能接受的尺度，也许是一生的功课。这也是为何，不少谈婚论嫁的男女最终因各色原因悔婚，又有多少当年只羡鸳鸯不羡仙的佳偶，最终却换了一张离婚证。

个中的问题太复杂，有待细说。至于你，不妨从忘记软弱的男友开始，转向自我认知、走向成熟的道路。找一个合适的人，有问题及时沟通，不要再刻意忍让，呈现最真实的自己，再改正身上的缺点。只有直面世界，才可能让世界温柔相待。

说到底，和不同的人谈相似的恋爱不是什么本事，难的是如何与同一个人有趣有料地共度有爱的一生。

傅踢踢

文章来源：http://m.qg13.com/q/5347905.html

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