这次我走了,不想再回头。
也许在未来的日子里我还是会思念你,就让这思念如空气,把我们的情稀薄在云里。也许在未来的日子,我还是会跟别人说起,说起往事,说起我心中的你,就让往事在风里,把我们的缘吹成记忆。
不再找你,对这份感情说声对不起。
对不起,我喜欢你,可我对得起我,喜欢过你,更加对得起你。
我说,我喜欢你,让你觉得很委屈,你是各种嫌弃,嫌弃我丑,嫌弃我没房,嫌弃我钱不够多,你是天天嫌弃,没完没了的念叨。
因为,我知道自己不够帅,没房,钱也不够多。容忍你的嫌弃,只是因为我喜欢你。可没有一个人忍受得了被人天天嫌弃,于是我嫌弃了你一回。
让你觉得我语言就是刀子,在无情的刺伤你。而我就好像是铁打的,从来都不会有知觉,你对我的讽刺与嫌弃就是温柔。
如果这是爱情,是需要男女双方互相维护与经营,如果这就是爱情,忍受疼痛就是爱你,我还是决定爱你,因为我的语言伤到了你。
我有跟别人说起过你,愿意跟好朋友分享恋情,我是觉得这份爱情可以公布于众了,这对我来说是好事。
你也跟你的好朋友说起过我,我觉得这也是好事。可我没想到,你让你的朋友把我对你的爱拿去分析,拿去比较,最终结果是我不够爱你。
如果爱情可以分析比较,那我真给不了你所有人认为很美好的爱情。因为我很无能无力,也是我能力有限。
我想,我能给你的爱,能够适合你,这就好。可我给你的爱,真的适合不了你的整个朋友圈。
可我还爱你,就想证明我在努力,想要别人都知道你的选择,是我对得起你的选择。或许想要一个所有人都祝福的结局,本来就不容易,那么我还是愿意证明这份来之不易的感情。
如果爱你,是我给你的自由。那我能给你的自由,就如你在跟我暧昧,也能跟别人给你介绍的相亲,当你给我说起你相亲的人,最后还是觉得我好,我只能做这沉默的荣幸。
我说过,得之我幸,失之我命。喜欢你,我不想给自己留下后悔,所以我不求能够得到你,只想着你让我喜欢就好。或许这真的就是好,只是、是我以为的好。
这真诚的喜欢,那缥缈的爱,是字里行间的传情,是来回奔走的路程,是我在火车上激动的心情,是我跟着你没有自我主见,全听从你的安排。也是我这个穷人的钱,能够为了你的欢心。
或许爱一个人就该这样,既然能够喜欢你,如同我抛却了个人私心。凭情感化作眼泪,也忍受泪被风吹,不悔为你多流几回,只想自己爱你是心的纯碎。
从此就让欢喜归作零,让爱情在睡梦里高飞一回,让一个人的心在沉默里把往事澄清,换来两颗心不再受累。
这是你第十二次删除了我,就像这一年的感情,没被你删除一次,我就重新得找勇气一次。
如果一块石头,放进、又拿出,在一个人的胸膛来回十二次。这快石头会不会染上这个人的血迹,我不知道。这块石头会不会带有这个人的温度,我也不知道。
我只知道,你的心。我捂不热。
此刻还是蛮想你的,或许就是我太过自我,从来都没爱过你。
假如有一座城市,让你时常想起,可能,你已对它动了情。情感里是因为某些人,也可能是某处风景,或者这里曾触动过你味蕾。
假如有一个地方,有意无意的都要去逛逛,就那么随便的走走,在回首的那一瞬间,就有往事涌上心头。那么可能你在此,已找到了一段美好的回忆,也可能你因了记忆,有了新的憧憬。
远道而来的我,站在这条窄窄的巷子的角落里,跟从前一样,背贴在古老的砖墙上,侧身避让着身边是熙熙攘攘的人群。脚下是被来往过客脚步磨得发亮的青石板,只是人们的嘈杂声掩盖了当年高跟鞋与石板接触的声音。
我承认,在这个城市里,度过了我生命中最美的时光,留下了刻骨铭心的记忆。我把青春留在了这里,只带走了一行囊记忆,在后来的日子里,时不时的拿出来怀念,怀念那段青葱岁月,怀念在那段岁月里出现过的人。
望着这条不到三米宽的巷子,两边是青墙黛的门店,略为古老。早些年的品牌已看不见,现在都改成了小吃店。各种稀奇古怪的名字,随心所欲的吃法,吸引了大量的食客,店主们有些忙不过来。
我找了一个角落,学着他们的样子,吃着冷沾沾,随意看着来来往往的人们,期待出现一个熟悉的身影。沾沾的味道很馋人,肚子霎那间饿得不可救药,我便开始了埋头苦干,打算一口气吃饱,再说其他。
对美食的专注就是对食物的尊重,我一直都是这么认为的,但人在专注时被惊吓,那是一种惊心。我的头被人拍了一巴掌,我吓得不轻。抬头望去,久别重逢的心悦,让我们控制不住的尖叫起来。
我的面前站着同窗,还是我上铺的兄弟。她挤在我的身边坐下,顺手塞了个沾沾在嘴里,然后才开始说话。她说,就算我想一个人吃点昧心食,那也是做梦,她一伸手就能逮个正着。
几年不见,她还是那样的幽默,开口就让人大笑。我努力解释,我一个人来这里的动机,都无济于事,只得承认这是因粗心大意犯下的错误。
后来,在她的带领下,我们开始了胡吃海塞,虽然,知道这样不好,但总是情不自禁。不觉间,我和她找到了当年的味道,就是那种什么都想尝试,什么都想看看,永远都不满足的样子。
我不可能随时保持理性,那怕平时再谨慎。只要遇到让你心动的人,稳重就会变成意乱。我和同窗在平时的微信群里,总在彼此交代,起居有常,饮食有节。只是见面后,当年的话题打开,当年最喜欢的小吃出现,而且春卷居然加了肉,我和她便开始了凌乱,好奇心得先满足才行。
跟谁在一起,最大的快乐,就会变成心中期待的样子。我和同窗拿零食,手牵手,穿梭在人群里,仿佛就是当年的我们。不知去哪,也不必刻意去哪,随便走,直到不愿意再走为止。
回想那年,还年少,总觉得一天很漫长,我们穿大街,走小巷,累到抽筋也要继续晃。眼里全是我们羡慕的东西,吃的,用的,样样都想要。当时口袋很瘦,大部分都买不起,只得得一步一回头的离去。一路上,我们豪言壮语的鼓励自己,一定要努力奋斗,将来喜欢什么就买什么。
长大了才知道,人是需要要学会克制,学会满足,学会接受缺失和遗憾的。因为,无论是现在还是将来,都不可能拥有你全部想要的,包括物质,还有情感。
我和同窗,继续走着,只是现在的日子不再那么长,我们还没累,星星已经挂在了天上。我们也不再像当年那样任性,收拾心情,去了夜宿的地方。
因为一个人,便会爱上那座城,因为去了那座城,便遇到曾经的人。在这个城市里,保存着我们的汗水泪水,留下了我们的喜怒哀乐。在这里,我们还爱过,恨过。所以,一不留神,我们又来了,不想刻意去寻找什么,就这么随便的走走,就会很满足。
还没离去,我们就在想,这是让人惦念的地方,下次还来。
我其实是一个有点感性的人,有些事看到了就会记在心上。我不太喜欢交际,因为之前的一些事情,大概是终于长出了保护伞吧。所以面对所有的人际关系我都十分小心翼翼,我害怕越界,又怕别人觉得我生分。小心的维持在一个界限之内。我也很害怕麻烦别人,如果自己能够做好的,自然是自己做比较好,我总是觉得麻烦别人不合适,太不合适了,即使说着没关系。借住在别人家是个选择,但是这样让我有些惶恐。人啊,其实是最容易就翻脸的生物了。
再说说工作的事情。
我同样也是个同情心十分泛滥的人,我看到那些或智障或脑瘫或自闭的孩子们,我在想,如果我有这样的孩子,我会怎么做?也许会狠狠心,不让他降临在这个世界上,也许在生出来得知的时候,就让它死在医院的温床里,也许我是没有勇气将他抚养长大的。
我本身便有些抑郁,有些挣扎,也许,会结束自己的生命吧
我现在依旧害怕电话,铃声太大的电话让我很难受,很恐惧,所以我一直是静音震动,我害怕别人给我的无止境的善意,我知道我承受不起,也无法回报。
其实我是个软弱的人啊
工作如果可以的话,不想多呆,虽然足够清闲,工资也还可以,我也知道如果拒绝了我可能找不到同样的甚至更好的,但是啊,有的时候还是想任性一些,我希望他们会更好,诚挚的希望着。
其实离开,左不过也是性格原因吧。
也许对于我,还是自己搞会比较好吧。
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