雪还在不停地飘着,地上已经有一层厚厚的积雪。已经临近年关
不要,我不要你走。爸爸,你别走,你别走院子里男孩哭泣的乞求着。
那个男孩就是我,三岁的我哭着喊着闹着,用尽浑身解数不让父亲离开。因为那时父亲手拎着破旧的包,准备离开家去外地务工。村里有几个人在外地务工,父亲也想随他们一起去。他们要在年前离开,因为年前去外地的车费便宜,等年后价格会翻倍。这也是无奈之举,毕竟车费对于家里来说不是小数目。
我的哭声没有停,因为我怕停了父亲就离开了。
小末听话,不要哭了。爸爸出去挣钱,回来给你买好吃的,好玩的,你在家停妈妈的话。爸爸很快就回来了。爸爸眼中含着泪花,但却控制着不让眼泪流下。
我不要玩具,我不要吃的,我只要爸爸。我哭着说。
妈妈看着我,眼泪不由的流了下来。看着爸爸说:你走吧,他哭一回就好了。别叫别人等太久。
父亲看着我,满脸不舍和无奈。
这时已经没有哭泣声,不过还能听见不断地哽咽声。也许是哭了一早上的原因,我已经哭不出来了,有点疲惫,可是这时的我依旧仅仅抓住爸爸衣襟。
爸爸抱起我,走到床边坐下。就这样躺在爸爸怀里,不知什么时候睡着了。等我醒来,爸爸已经离开。可是这一走就是八年,八年里他就回家两次。不是他不想,而是无奈。
直到十一岁那年,爸爸叫我接到外地上学,才能天天见到他。
在我的童年记忆里,爸爸只停留在三岁以前,仅仅是些模糊的记忆。虽然我的童年很少有父亲的呵护与教导,但我不怪他,因为他是爱我的,非常的爱我。只是无奈罢了。他是为了一家人能过上好的生活,而不得不选择独自一人在外拼搏,独自承受孤单
在爸爸离开的八年里,我每天都守在家门口,望着远方,等待着他的回来。
我的守望,八年的长久守望。只为亲人团聚的一天
今夜。很静,静得可怕。一个人躺在床上,听着音乐,开着微弱的台灯,给我力量来战胜这寂静而无助的深夜。
隔壁房间也静悄悄的。妈妈应该安然入睡了吧?随着柔和而有节奏的音乐,我潸然微醉入睡
突然,一种滴答声打破了夜的寂静。我也随之被惊醒,顺着声音的方向一直注视着,内心的无助和恐慌让我毫不犹豫的直立身子坐了起来,我四处张望着此时的灯光显得更加苍白无力,我更加不安。5分钟后,不,应该是3分钟后,这时的我没有时间观念了。声音又出现了,重复着,滴答滴答,直接寻声望去,原来是空调滴水了
心终于平静下来了。也继续躺着,只是在寻求被子,从头到脚裹得严严实实,我是在寻求安全感。音乐,还在继续着,滴水声也断续着
辗转反侧,彻夜难眠。仰望着天花板,证明此时的我是孤独的。我是在寻找什么,其实,我也不知道。因为我觉得,在任何一种情感里,我是以一道难题的方式存在着。
一晃时间已过去了两天假期。即将的离别之绪顿时涌上心头。看到年迈的妈妈日益增多的银丝,看到她那逐渐削瘦的身影,鼻子一阵阵酸。我总觉得我被洗礼过的思维会很坚强。但在理智与亲情之间,我很脆弱,有阵揪心的痛。的确,作为独生子女的我,应该在她身边照顾她,陪伴她。让她在有生的日子里少些风雨,多些温暖。一想到东莞,这个我工作了十年余的异乡,徘徊在坚持与放弃之间,我纠结着,迷茫着短暂的相聚又即将迎来漫长的离别,何时是归期?下次的相聚妈妈是否还健康的活着?如果在她生命最后的时刻不能陪伴她,将是我人生中一大愧疚。
我渴望有双睿智的双眼,能看懂我到底在做什么?能看透我灵魂的本质,能看见我生命的斑斓和荒芜
无论时光如何变迁,妈妈要替我照顾好自己的灵魂。若来生有归途,愿我们的亲情不迷路
你在想我们的曾经吗,为什么你突然之间就变了。变得别人不认识的,连我都不认识你了。你选择和他,为什么还来找我。
我有一大堆的牢骚要诉发,为什么你下班以后不回家。你为什么总去他那里,你到底还爱不爱我,你心里还有没有我。我们相爱了那么久,可是你三两下就后悔了。你曾经对我说过的诺言呢,你就可以这样就忘了吗。我记得你曾经对我说过一生一世只爱我一个,现在怎么变了。而说变就变,不留一点空间。
此时,你是善于变化,善于夸张,你不觉得你太夸张了吗。爱我的人多的是。如果你选择不爱我,请你赶快的离开,还是去找那一位吧。而他却说,我爱的只有你。我记得曾经的誓言,我发过誓要爱你一辈子。我不会改变,请你在给我一个机会。我已经给过你机会,可你最后还是那样,你到底有没有在乎我。我要的不是你的夸张,我要的是你的实在在爱我,真的从心里爱我。我可以什么都不要,我只想要你一个关怀。最终却是天涯各自飞。难道我们真的回不到以前了吗。
以前,你还记得,那你为什么还要反悔,去找别人。你还记得你说过什么,你现在来求我有什么用。失去的东西还能返回吗。那天之后的我,时时哭泣,天天落泪。难道她真的喜欢他吗。我假装坚强,试着不想他。但心里总是想着我们的过去。如果他再来求我我或许会答应。我已经为他落泪了,说明我心里还有他。可他已经被骂走了,只希望他能再回来,然后我心里还是恨他。是不是男人(女人)都这么善变。我们之间还有没有缘分,哪怕有一丝也好。这是我挥之不去的过往,曾经我们相爱过,相信他心里一定还有我。他又回来了,还是求我。我放下对他的偏见,还是同意和他在一起。你必须把他忘了,你不是皇上,没有二婚。
我说过,这个世界上,爱你的人很多,你爱的人也很多。但现实的大道只有一条,爱也是唯一的。如果你不爱我了,请离开。如果我不爱你,我也知道。至少是男的出轨,女的还很理性,于是同意继续在一起。同样是一场风波,我们之间却经历了那么多的不愉快。说着,你还会爱别人吗。你说呢,我不知道,我是害怕末日的再次来临。这个世界上什么是属于自己的,什么不是自己的,有谁说的通。原本不是我的最后却属于我了,有时候我是不是太无理了,顿时变得有些夸张。爱情是唯一的,所以两个人在一起是一场缘分。
如果他是你选择的,你应该选择她。但我相信我们之间没有第三者,还要告诉他这辈子我一定爱你一生一世。不准后悔,不然我连活下去的勇气都没有了,我爱你才表现出脆弱的一面,相信他知道。男人不能坏,女人就更不能坏了。坏了就馊了,吃都不能吃了。我向你说明,我可以原谅你一次,再次,甚至三次,但你不能这样对我。我也是人,如果我是你的,你对自己不会变心。要是有一天我变态了,请你可以一脚踹掉我。爱情往往是两个人的事,但有的让我们无奈,有的失去爱情,觉得世间根本没有爱情。没有爱的傻瓜是白痴。如果大家都不爱了,这世界又会变成怎样。常怀一颗爱人之心无非己过。
如果你没有爱,说明你很强大。但是不是这个世界不存在,时而他就残忍的离开了,却找他的她。而抛弃了我,我全面的分析他却分析出一个结论,我爱错了他。我不信这么的深爱这他,现在却如此意外的分开了。他只是一个骗子,一个偷心的骗子。他很应该被警察抓住,抓进牢房,因为他是一个小偷,法律会替我申冤。但警察不管这事,我又要向谁去诉苦。但我很道德,不做报仇的事情,遇到这种琐事,我会微微一笑,和这没感情的怪物说再见。再见到他的时候,我已经不记得他了,这缘分就这么了结了,而我为这段缘分下了一个定义,就是一场孽缘。
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