刚认识怎么才能看出一个男人真的有责任感呢?
答:很感谢表妹的信任,表哥很开心写的东西对你有用。
我们经常说一句话:看一个男人要看他是否有责任感、有爱心,有上进心等东西,其中责任感是最重要的。
那怎么看出一个男人是否有责任感呢?
你可以从以下四个方面来观察。
①怎么对你
你们约会结束的时候,他是自己先走还是先安排好你先走?
你们出来约会,在这期间等于是把自己的安全交给了他,他有责任保护好你的安全,必须安全来,安全走。
有责任的男人会先送你上车,或者送到你家门口,等你到家的时候还会发微信确认下你是否到家。
如果他自己先走,或没有询问你是否到家,要不就是不喜欢你,要不就是没有责任感。
②怎么对朋友
和朋友的聚会从来都不敢安排,都是别人安排。
甚至他不会帮忙,只做那个索取者,等待别人把一切做好,有些会做事,但是挑选最轻松最简单的事来做。
这就是典型的逃避责任。
有的人会偶尔组织聚会,他会和大家一起做事,一起把这次聚会弄好。
有些会挑最困难的事做,即使这次做的不好,以后他会越做越好,别人会很信任和喜欢他。
这就是典型的有责任感。
③怎么对陌生人
有一种人叫损人利己,凡事都得他占利,只要别人损害他一点点利益,马上就变脸,怒火中烧。
比如在餐厅吃饭,服务员不小心洒了水在他身上,他会表现得非常的愤怒。
你会看到他眼中那种凶狠的眼光,简直要杀死人,还会破口大骂,完全就是一个小流氓的样子。
另一种人他也会生气,不过他的气不会停留太久,不会很愤怒。
在接受了别人的道歉之后,慢慢就缓和了,这不仅是责任感的体现,更是教养的体现。
你永远不会看到他有持久凶狠的眼光出现,这就是有责任感。
④遇到问题是承担还是逃避
在约会期间,他的安排出现问题他会把责任推到谁身上?
今天餐厅的菜很难吃,他会怪餐厅,他会怪厨师,他会怪时机不对。
明明之前他来是很好吃的,现在就不好吃了,他怪了所有人,但是他却不会怪他自己没有安排好.
这就是典型的没有责任感的表现。
如果他对你道歉说自己没做好功课,让你有今天的糟糕体验都是他的错,他下次会安排好一点,不会出现今天这个情况了。
这就说明他比较有责任感,他会自我反省。有责任感的男人会不断要求自己做得更好。
这些都是你可以去判断的标准哟。
亲爱的我有个疑问想问问。
跟男人见过两次面,第二次他就问我做他女朋友。而且他也有强吻我!我以太快了为理由拒绝了!
然后他回纽约后也会每天发信息给我,但我发现他经常回复的频率都是相隔一个小时两个小时之类的。
而且信息内容也很简短!虽然也会有一些“想你”之类的情话。
请问这是危险信号吗?我们是远距离的。一个东一个西。[吃瓜]求解疑!
答:这是个很有意思的情况,我们先来投个票看看大部分人怎么看待这件事。
我想结果和我的想法应该差不了多少,这个男的明显不那么真心啊表妹。
谁正常追女生不得吃个2-3次饭,约个4-5次会,聊个7-8次天?
有了那么多互动之后,你才会对我们男人有感觉,以及判断出我适不适合当男朋友。
那一个男人只见你1次,第二次就叫你做他女朋友,你觉得他能了解你吗?不说别的,就说同事相处那么久,也没几个人了解你。
所以这个男人见面1次就能了解了?肯定不行啊。
所以男人这时候只看到你的外在,根本不想了解你的内在,你的性格。
为什么会出现这样的情况呢?
要不是你美若天仙,几百年才出现一次的大美女,长得倾国倾城,男人看一眼就直接晕倒那种,那你不管有什么内在,他都能接受了。
我觉得你可能美不到这个份上吧。
要不就是没必要了解,比如一夜情,管你性格咋样,第二天就大路朝天各走一边了,所以这时候他根本不需要去了解你的内在。
而你遇到的情况是,刚让你做他女朋友,他就跑去纽约了。
是不是和一夜情非常类似呢?得到了第二天就跑了,我实在是看不出他的一点真心。
而且第二次他就强吻你了,说了他只在乎他的感受,想快速把你弄到手,而不在乎你的感受。
如果他在乎你的感受,那么你感受到的是害羞,或者不好意思,而不是被他强迫。
种种迹象都说明,他和你更像是玩玩。
当然也存他是真心这种很小的概率,那怎么判断是不是属于这种呢?
你们已经度过了吸引阶段,正在往舒适感阶段迈进,你只需要判断一件事,他有没有尊重你,有没有把你当朋友一样对待。
或许吸引阶段他不太会,所以做的很极端,但是一旦关系好一点后,正常男人都会想着去尊重女性,把她当朋友对待。
他有没有主动关心你,有没有在不回你的时候解释下为什么不回你,还是说他想找你就找你,不想找你就对你很冷这种?
如果他不太会谈恋爱,做事很莽撞,还不懂尊重人,不把你当朋友一样对待,不去关心你,从不主动找你。
那你要这样的爱情,这样的男人,是很想吃点苦吗?
他为何恋上了嫖娼?
讲述:
晚睡,你好。首先感谢你无数充满智慧的文章,令我受益匪浅。我今年32岁,结婚4年,两个儿子。婚后和老公感情不咸不淡,没什么大矛盾,但对他非常信任,我们俩收入都不错,我更高,钱全交给他管。1年前我生了二胎坐月子时,发现老公背着我经常去和一名女子私会,后来才知道那是一名与老公熟识的小姐。经过自己调查,发现老公在婚前婚后经常出去嫖娼,而且我发现他的很多朋友同事都有嫖娼行为,我非常震惊和崩溃,和老公发生了激烈争吵。同时第一次开始认真反思和审视和老公的关系,阅读了大量关于婚姻和人性书籍,(也就是那时认识了你)我成长了很多,做出了很多改变,后来我们关系我感觉反而比以前更好了,特别是性生活也更和谐。老公前几天因公外出学习四天,我又得知他借机再次外出嫖娼,但我并没点破,因为我知道贸然争吵解决不了问题,何况还是人性问题,可是,作为一名妻子,我到底刚如何面对这样一道难题?
经常看到有的女人说:“宁可老公嫖娼,也不愿意搞婚外情,因为前者只是身体出轨,后者是感情出轨,更危险。”
我不同意这种说法。这种说法其实是以男人不跑为标准,底线特别低。嫖娼所带来的离婚风险小,就可以忍受,婚外情是情感转移,风险大,就必须警惕。
但不要说嫖娼也可能嫖出感情来,就算真的不会发生感情,不会因此而离婚,可男人在有老婆的情况下去嫖娼,最起码说明这个人缺乏自制力,内心空虚,修养欠奉——一个男人的人格令人失望,难道不是比失去他更叫人绝望的事情吗?
我个人其实没什么道德洁癖,我能理解男人为什么会嫖娼,在我的那本《帮你看清已婚男人中》,我专门用一章分析了男人嫖娼的几种心态,但我个人无法接受。
我宁愿他出轨,也不愿意让他嫖娼。为了感情出轨证明这个人依旧是情感至上,也说明我们的婚姻可能存在一些问题,在一场相互都有责任和义务经营的关系中,一个人的错,也是两个人的挫折。就像周慧敏在当年的分手声明中所说,“我俩是一个团队的,没分高低,输赢也是一体。”而嫖娼呢,他花钱买性,简单粗暴的另外一些女人身上发泄欲望,他用“小头”控制自己的“大头”,他的品位低端,那么,我会看不起他,我看不起他的粗鄙。
现在有一种理论,说99%的男人都嫖娼,哪位女人要是认为自己的丈夫没嫖过,那就是愚蠢,就是天真,就是不敢面对惨烈的现实。这种向所有的男人身上泼污水,试图将所有男人都拖下水的做法,只是为了掩护某些男人没有进化好的动物性。在现实生活中,有太多男人都不屑于嫖娼,因为这是一种很low的行为。
食色性也,性欲本身一点都不低级。但高级的性,是身心的交融,性的最高境界是情感驱动着生理,生理推动着感情,个人巨大的满足感建立在对方的满足之上。没有爱的发泄,只是活塞运动,发泄完毕,依旧空虚。
如果说单身男人嫖娼,只是单纯满足生理欲望,那么有家的男人婚后依旧嫖娼,甚至夫妻生活美满依旧嫖娼,嫖娼成了习惯,就说明这已经不是一种获得性的方式了,而是嫖娼所带来的原始刺激是他所需要的。
嫖娼多简单,一进门就是全套服务,绝对职业化,男人只管享受就是了。你见过嫖客关心妓女是不是有高潮的吗?他们只需要听到几声假到离谱的叫床声就满足了,以为自己天赋异禀,神勇无比,完全不必关照对方的感受。他们在那些女人身上发泄,又看不起这些女人,以前看过一个关于“小姐”的采访,她们总结说大陆客人最喜欢做完了给她们上课,劝她们从良,听得人烦都烦死。
他们不仅要从她们身上获得生理的快感,还想要得到一份道德上的优越感。真是提起裤子那份虚伪的面具就自动戴上了。
有这种爱好的男人,你作为老婆的学会床上108式都没有用,他还会去嫖,因为他就喜欢那种低级的性,省心的性,充满了优越感的性。他就喜欢平时戴上正人君子的假面具,在人前充当一个社会精英,然后在看不见的角落里恢复本来面目。
喜欢嫖娼的人,不仅没品,还短视。现在扫黄力度这么大,他还自信自己能不被逮到?他就不怕自己某天上了社会新闻,和一堆捂着脸的嫖客们站在一起,身败名裂?他就不害怕自己的高危行为,让自己和家人都染上病?还是那句话,小头战胜了大头的男人,叫人失望的绝不仅仅是性的问题,而是意志的薄弱、自制力的欠缺、无法兑现承诺以及近乎白痴的侥幸心理。
这种事情的确是争吵解决不了,但过分的体谅他的所谓人性,不断放低底线同样解决不了问题,有条件的话,一起去看看婚姻辅导或者心理医生。生理上的贪婪、不易满足,往往是由心理上的挫败和阴影带来。
同时建议你做好以下几个方面的准备。
第一,不要把所有的财权都交给他,你要有知情权和起码的防卫心理,这个人已经用自己的行为证明他不值得如此信任。
第二,定期检查身体,夫妻生活做好防护措施,嫖娼这种高危性行为无异于是走钢索,指不定什么时候就会失足,保护好自己和孩子的身体不受侵害是最低限度的责任了。
第三,拿到他嫖娼的证据,情况如果恶化到一定程度,这些证据是有帮助的。
“老公这么差,为什么不离开?”
同学J在工作坊里会强烈表达对老公的失望:
“
从来都不去理解我。有时候我很想跟他好好沟通,可他就会说“沟通有什么用,说了你也不懂”。
他拒绝的态度,让我非常难过。
晚上经常出去喝酒,都是下半夜才回来。我跟他说过多次希望他晚上不要出去喝酒,可他却指责我不懂得尊重他。
对于孩子也不负责任,当孩子做的不对的时候他说话非常难听。我跟他说过很多次孩子做错的地方,要耐心沟通,可是他就是不听。
……
总之,在同学J看来,老公的缺点,可以总结为4个字:罄竹难书。
听得我是对她充满了同情,觉得怎么会遇上这么一个不负责任的男人。然后就问了她一个问题:
老公这么差,为什么不离开他?
同学J给了我很多理由:
为了孩子,不想让孩子没有爸爸。对于这个理由我进行了解释:对孩子来说,有一个坏爸爸和充满抱怨的环境,不如一个单亲的平和的妈妈生长的好。
一番讨论后,J告诉了我真正原因:
一个人带孩子会太累,平时送孩子上学、给孩子选辅导班什么的都是他在做。一个人生活也很累,跟这个老公在一起,虽然他不怎么教育孩子,但起码给了很多经济支持,我也不想失去现在的生活水平。我离婚我妈也不会同意,肯定会指责我,说我太作。
总结之后,发现同学J对老公的理解是:
留着老公的好处:能给我钱以保证我现有的生活水平,让我的生活不至于太累;能维持妈妈对我有点认可的现状,不会因为离婚而指责我;能帮我分担一部分照顾孩子的责任,让我不至于操心太多。
留着老公的坏处:得不到倾听,得不到足够的陪伴,得不到足够的尊重,可能会给孩子带来心理阴影。
因此同学J至少有两个选择:
A.离婚,摆脱老公的糟糕,同时丧失这个老公的福利。
B.接受,忍受老公的糟糕,同时享受这个老公的福利。
虽然痛苦,但同学J压根不会选择离婚,因为她舍不得婚姻中现有的福利。她选择了B,但又不甘心。所以只能抱怨,寄希望于老公能改变,能给她更多的陪伴、倾听、尊重,给她更多的爱。如果实现,这样她就拥有两方面的好处了。
“父亲这么糟糕,为什么不离远一点?”
在工作坊里,同学K讲了他和父亲之间的困惑:
“
只要我坚持我自己真实的想法,就会遭到我爸爸的攻击。我想做点什么,他就会说你肯定不行。我觉得我自己的思维和想法都会被他评论一遍,被他压制,我觉得无力反驳。好像我想什么,做什么,都是错的。他不管我是不是痛苦,总是对我充满要求、批评和攻击。我觉得很压抑,不能做自己。
听到这样的控诉,我很心疼他。就问他:
既然爸爸这么糟糕,为何你还跟他有如此紧密的联系,而不离他远一点?
他说:
我觉得我爸太脆弱了,我一反抗他,他就说我不孝,白养了我。他还会给我讲一大堆道理,说养我多么不容易,为了我付出了多少,古代人的孝顺都是怎样的,弄得我心里压力特别大。仿似我不听他的,就背叛古今,天理不容。如果我再坚持一点,我妈妈也过来说我,说我爸也是为了我好,我不该跟他顶嘴。有次我跟他大吵了一架拉黑了他,我姐姐就打电话来指责我,说咱爸对你那么好,你为什么那么不理解他。
那么这个选择就成了:
A.拒绝爸爸,勇敢坚持自己的想法。然后接受爸爸、妈妈及姐姐的指责。
B.接受爸爸,放弃实现自己的想法。同时获得爸爸、妈妈及姐姐的接纳。
我问他:每个选择都有好坏,你选哪个呢?
同学K又补充到:
我很想选拒绝爸爸。可他还总是拿钱控制我,如果我不听他的,他就不再给我钱了,我自己又挣不到那么多钱。
听到这我噗嗤就笑了,终于讲了重点,那这时候B选择还有一个更大的福利。
这两个选择中,K一直在无意识地选择B,他没有勇气选择A。但又不甘心选择B,所以只能寄希望于爸爸能改变,让他既享受爸爸和家人的福利,又不用接受这个选择中的坏。
其实,所有让你痛苦的关系都是如此:
不满意,又舍不得,离不开。
对于让你痛苦的关系,离开是一个终结痛苦的终极选择。但离开又是有代价的,代价就是你在摆脱痛苦的时候,同时也放弃关系带给你的福利。
所有的关系都是两面的。
他在一方面带给了你满足感,让你依赖。就会在另一方面带给你折磨,让你痛苦。
不要赌气说他没有一点地方好,你没有一点获益。如果这段关系对你来说没有一点获益,你不会在痛苦里面苦苦坚持。
正如工作一样,很多时候你讨厌996,但你除了接受别无他法,因为你更需要这份工作带给你的福利,给你发放薪水。世界那么大,你很想去看看。但钱包那么小,摸摸又走不了。
人不愿意接受关系的两面性,就会通过抱怨、指责、讲道理等手段寄托于对方能够改变,这样人就能既享受关系之福利,又不用接受关系之折磨了。
但指责其实是一种幻想,它通过在幻想层面想象了有一种完美关系的存在,让人获得了一点意淫的慰藉,从而没那么绝望。但这种幻想,同时也让人放弃了关系的思考。
因此,指责其实是一种逃避,对现状的逃避。因为你只要不停抱怨,你就不用再去思考了。
可如果你想真正建设关系,真正为自己负责,你就必须学会对现有的关系思考。
对关系的思考,就是:
1.在这段关系中,你的痛苦有哪些?这个痛苦背后,你的需求有哪些?
2.在这段关系中,你的获益有哪些?这段关系带给你的福利是什么?
3.对当下的你来说,哪个更重要?
对于这3个问题的清晰思考,你就可以做出一个选择:
离开这段关系,去寻找新的客体满足自己。还是接纳这段关系,在享受福利的时候忍受痛苦。
无论你做出哪个选择,都不要去抱怨,因为那是你的选择。在这段关系里,有得到,就会有失去。既然你选择了留在关系里,享受着关系的福利,就要接受它打包带给了你一些痛苦。
通俗一点的表达就是:
要么忍,要么滚。
没有能力滚,舍不得滚,就不要抱怨,安心地忍。
文艺一点的表达就是:
关系是不完美的,它没有办法在所有方面都恰好合你意。在不完美之中,你能找出对自己真正重要的东西,并做出选择,然后为自己的选择负责,这就是爱自己。
其他选择
人生绝非二选一。以上两个选择,是建立在人不可轻易改变的基础上做出来。但实际上改变人,也是一种很好的避免关系之苦的方案。
比如说,改变他人。你只要使用有效策略去改变对方,就可以让对方愿意去满足你。指责、抱怨、讲道理等,常常是一种令人反感的无效改变他人的策略。这时候你就可以去思考:
我做什么,可以让对方更愿意去满足我的需要?
比如说,改变自己。你只要能减少对对方的这些个需求和依赖,你对于关系的去留就会变得更从容。这时候你就可以去思考:
我做什么,可以让自己减少对对方的这个需要?
你看,我们又多了两个选择。如果你不去选择,就是在选择“保持现状,维持幻想对方能改变”的方案。因此,目前你至少有了5个选择。这就是人生,充满着选择。
然而无论你做哪个选择,都是有代价的路。而这,就是人生。
问:如果对方很木讷不会讲情话怎么办!
答:那要看你喜欢说情话,但是可能会花心的男人,还是更喜欢木讷不会讲情话,但是比较踏实的男人。
你可以问问自己,到底你更在意什么。
估计你可能有个疑问了,为什么我不能两样都要呢?
之前我看到一个小故事,很有意思,给你分享分享。
在未来,有一家百货商场很有意思,它里面的商品是情人,也就是你可以去里面挑选一个你喜欢的情人。
但是它有个奇怪的规定,只能上不能下。
于是很多女人,都开开心心的去挑选自己的如意郎君。
她们走进了1楼,看到1楼的男人特质是不出轨,几乎所有的女人都往上去2楼了。
2楼的男人特质是不出轨,喜欢做家务,大部分女人继续往上走;
3楼的男人不出轨,喜欢做家务,还长得帅,大部分女人继续往上走;
4楼的男人不出轨,喜欢做家务,长得帅,很会说甜言蜜语,大部分女人还是继续往上走;
5楼的男人不出轨,喜欢做家务,长得帅,很会说甜言蜜语,还很能挣钱,大部分女人继续往上走。
到了6楼啥都没有了,只有一个收银台,有将近7成的女人啥都没选,这时候很想反悔去重选,可是没有往回走的门,只有出商场的门了。
虽然这故事有点夸张,但是它很好的说明了一个道理,人生从来没有重新选择的机会,如果你想要更多,到头来可能什么都得不到。
所以,当你想要又会讲情话,又很专一的男人,最好的方式是换一个。
但是一换就很可能会出现故事中的情况,你遇到越来越好的怎么办?难道一个个抛弃去重新找吗?
更何况你在选择优秀的人同时,别人也在选择你,像那种很优秀的男人,一般匹配的是同样优秀的女人。
所以对于我们普通人来说,最好的办法是找一个有1-2点优秀特质的男人就好。
然后又回到开头的问题了,你到底更想要会讲情话的男人,但很可能会花心的男人,还是目前木讷,不太容易花心的男人呢?
如果你想要他改变,让木讷的男人会讲情话,你就会去要求他,一旦要求了就会触犯别人的边界,这样会产生很大的一股怨恨。
就好像我让你为了我,少打扮一点,你本来不喜欢吃榴莲,但是我硬要逼你吃,你肯定会恨死我,因为我让你变得不是你了。
更何况,一个男人30来年养成的性格,你几句话就让他改变了,估计不太现实。
解决办法就是,除非你让他自己想改变,或者你选择接受目前的他,再或者你换一个会讲情话的。
第三种是我十分不建议的。
问:我怎么知道,这个男人是爱我?还是只想啪啪啪呢?
答:男人其实都是“大骗子”,其中一种会“骗你一阵子”,另一种会“骗你一辈子”。
第二种当然比第一种真心太多,所以,你想知道他到底是哪一种。
路遥知马力,日久见人心。衡量一个男人对你是否真心,时间上是最好判断的。
如果认识一个月,他就千方百计的想和你啪啪啪,这种必定是渣男无疑,还有一些,一星期,甚至一见面聊天话题就涉黄,想都不用想,这种男人能真心吗?
当然还有很多判断方法。
如果一个男人很享受和你在一起,谈恋爱他很享受这种过程,那么他是真心的。
如果一个男人带有很强的目的性,谈恋爱只想要一个结果,那么他很可能是假真心。
一个男人真心爱你,他不会太介意你们什么时候拉手,什么时候KISS,什么时候啪啪啪。
当然他也想过,不过时间长一点,久一点也无所谓,只要他能感觉你喜欢他。
如果他不是真心,他做什么都会要一个结果,而且是希望速成。
比如见面3次kiss,第四次就要和你啪啪啪,如果你拒绝了他,他永远都不会理你了。
对这种假真心的男人来说,你像是他鱼塘里的鱼,钓上谁来都无所谓,只能要钓上来,这个不行大不了换一个。
如果一个只爱你,只对你好,对别人不好,对你朋友不好的男人,那么多半是装的。
因为他不想和你的生活扯上关系,也不想融入你的生活,免得日后他的离开麻烦多。
他也不想你融入他的生活,你不认识他的朋友,你不认识他的家人,你也不知道他在哪上班,做的是什么工作。
还有些不会和你约在阳光之下,就是说白天几乎不约你,都是晚上来约你,越是不见阳光的男人,越是有问题。
还有他的耐心会很差,非常急躁,因为他想快点把你弄上床,其他的对他来说,都是多余的,能省就省。
比如第一次约会就约他家里吃晚饭,还只有他一个人。
其实最好的办法就是,约会正常约,但是像KISS,啪啪啪这种情侣行为,你要故意把它放慢到2个月,3个月之后再进行。
时间一长,这男人是不是狐狸,相信你很容易就能判断出来。
• END •
01
晓刚和妻子自由恋爱结婚,不久前,妻子为他生了双胞胎,一时间获得诸多朋友的祝福。
同事本以为妻子第一天生完孩子,晓刚会在家陪老婆孩子,没想到他第二天就去上班了。
他的一位女同事跟他道喜:“哟,恭喜哈,荣升为奶爸!怎么不在家多陪老婆孩子几天呢?”
他一脸惊讶的回答:“我要上班赚钱啊,再说了,照顾孩子又没有我一个大男人什么事情,何况还有我妈在咧。”
听完这个故事,我不得不吐槽:“这样的男人,当初是怎么找到老婆的?”
一个男人,居然可以把自己和孩子撇得这么清,在观念上就认为照顾孩子、整理家务只是女人们的事情,与自己无关。
孩子是爱情的结晶,是维系婚姻的纽带,本就需要夫妻二人共同担责。可当妻子牢牢抓住这一纽带时,男人却在另一边松手了,矛盾就会层出不穷。
多数夫妻矛盾,都是因男人逃避家庭责任引发的。其中,小部分男人是因为渣,自己没本事,也没能力承担责任,而大部分男人是受传统文化的影响,固执地认为男人只负责赚钱养家,女人负责管家。
这些男人如此守旧的观念,其实已经跟不上时代了。
如今,很多女人独立自主的意识已经觉醒,认为自己的一生不应只围绕着锅碗瓢盆、孩子老人以及自己的男人,而是要有更广阔的天地,追逐自己的梦想,赚自己的钱,过自己想要的生活。
许多女人一直在提升自我,不断进步,而有的男人还活在旧社会,想着男耕女织,女人要三从四德,甚至还幻想自己可以三妻四妾。
02
一位来保爱咨询的女委托人,刚开始接受指导服务时,也不停地向导师埋怨她的老公,说自己付出那么多,既要上班,也要照顾老人孩子,没有功劳也有苦劳。
可是老公后来还是出轨了,一点都不感恩她的付出,还想跟她离婚,好给外面的那个女人腾位置。
她说老公赚钱比较多,每天下班回家,都喊累,不想动,就窝在沙发玩手机。她一开始也十分心疼老公的辛苦,于是她在怀孕生娃带娃的那4年,当过家庭主妇,事事料理,把家里打理得井井有条。
后来,孩子可以上托儿所了,她觉得自己还是要出去工作赚钱,好帮助老公分担经济压力。
很快她就找了一份朝九晚六又离家近的工作,这样就可以便于照顾孩子、做家务,老公下班后也可以喝上热汤、吃上健康的晚饭。
但是她每个月工资比较低,经常因为接送孩子而耽误工作,每天只睡不到6个小时。她的老公就叫她不要干了,说:“你赚得那么少,都不够孩子上托儿所的费用,还不如好好在家照顾孩子。”
她很无奈,一心为男人着想,还要被男人嫌弃。
当知道老公出轨,又提出离婚的时候,她崩溃了,这不是她想要的结果。她为这个家付出得太多,舍不得,也不甘心。
她觉得自己付出得最多,所以她并不认为自己在婚姻中存在不良问题,就说这都是老公的错。因此,一开始她并不愿意配合导师的指导,只想要击退小三的绝招。
经过导师为她调整认知,在自我反省中,她明白了:作为女人,我活得太卑微了,一味地为了家庭付出,主动大包大揽,牺牲掉自己的价值,不断抬高老公的地位,更没有引导老公为家庭付出,最后活成了老公的“奴婢”。
在挽回的过程中,她也曾想放弃,但在导师的鼓励下,她不断提升自我,一步一步与老公破冰,最终老公主动与小三断绝关系,愿意回归家庭。
如果一个男人只会拿出没有温度的钞票,却不会参与到养育孩子、打理家务的行动中去,而女人的自我价值又在不断提升,那么两个人终究渐行渐远。
因此,在后续的指导中,这位女委托人还会学习如何引导男人为家庭付出行动,这是维系婚姻幸福长久的必经之路。
03
这个时代,对女性的要求是苛刻的,赚钱持家,必须样样在行,稍微打个盹儿,无意出点错,就会遭遇批评如潮。
没有照顾好孩子和老人的生活起居,家里又乱糟糟,这几乎都成了女人的事儿,而他人很少会因此去责怪她的男人。
我认识一个朋友,她要到工厂赚钱,经常两班倒,每天早出晚归,很难有足够的精力和时间去打理家务。而她丈夫的工作比较清闲,但是丈夫每天下班就去钓鱼,有时还会带一帮酒肉朋友回家喝酒。
碰到孩子感冒发烧,家里卫生差的时候,亲戚来她家里一看,总会劈头盖脸地指责她懒,没有照顾好孩子,家里脏乱臭得像牛栏一样,可是基本没有人会去批评她的丈夫。
一个女人想用无限付出来维系一段婚姻,太累了,也太卑微了,真的很掉价。
所以女人不仅要在婚姻中学会适当付出,也要学会引导男人付出,把男人从过往的旧思想中拉回来,让男人回归家庭。
作为男人,也要积极主动地承担起家庭责任,在养育孩子、陪伴妻子、赡养老人中不缺席,还要为妻子的工作出谋划策,而不是要求妻子牺牲她的社会价值、个人追求来成就你的事业和追求。
好的婚姻,男人从不缺席,女人从不卑微。而最好的夫妻关系,是两个人势均力敌,又相辅相成。
讲述:
姐姐你好 , 我的故事很平常,可是有很戏剧性。这两年我觉得命运一次次的在与开玩笑,不停的给我希望又不停的让我失望。
我30岁,生活在南京。20岁的时候与我前夫相恋,我们恋爱了7年决定是时候结婚了,我们有一个可爱的女儿,今年三岁半了。可是就在结婚后的两年内他出轨了,当时我刚刚过了哺乳期,还没有找到合适的工作。
发现这个事情的时候对于我来说犹如是晴天霹雳。一开始我没有吵闹,我发现苗头不对以后,找他谈过几次,可是他依旧不改,归家越发的晚。当时还和公婆住在一起,想着如果能够和平解决就不要惊动家里。可是,我发现我的话对他已经没有任何作用了,他依旧我行我素
当时我正好在考职称,一门心思就花在考试上,所以这个事情就暂时搁置了。但是我心里一直是不舒服的,我当时也劝自己不要乱想,一切等考完试再说,那段时间里我专注考试,连理都没有理他,我知道,这样的冷暴力也许不好,可是不根本不知道怎么去面对他。
又一个月过去了,考试顺利的结束了,这时候公婆把孩子带回老家去,留了我们两在家。
我觉得这是一个好机会,于是跟他摊牌,没想到,他倒打一耙,跟我说这个婚离定了。我心也死了,就在那天夜里,他喝酒喝到很晚回来,我们大吵了一架,把我赶出了门,我开着车在路上一边哭一边开,冷静了很久以后决定回了娘家。
分居一年后,我们离了婚,孩子跟了爸爸,我净身出户,其实对于钱,我真的不在乎。
虽然离婚了,但是我跟前夫说,我希望我们可以和平相处,毕竟孩子是无辜的,已经伤害了她一次,不想增加伤害。前夫也同意了,这导致我们离了婚关系比以前要缓和很多。
可是我心里难过,我恨自己的无能,因为我的无能,我才失去和女儿在一起的机会。明白自己的不足,那就弥补,老天对我也不薄,我找到了一份薪水和时间都很满意的工作,每个周末,风雨不改的接女儿回来,那段时间我很充实,白天上班,晚上进修,周末带女儿,感觉生活还是很有希望的。
其实离婚后,也有不少人追我,但是我都拒绝了,我想先把自己的生活安排好,一切都上了轨道再说,感情的事情也不用那么着急。
找到工作不久,我就把车子卖了,又借了一大笔钱,凑齐了首付,在市中心的地方买了一个小房子,心想着,等到女儿大一点,如果她愿意,我们可以一起生活。抚养权不抚养权的我其实根本不在乎,我只要可以天天看到她就够了。我一个人只要好好工作,相信养活自己和女儿也不是难事。我把一切的大方向都规划的很好。
可是好景不长,就在我想接孩子回来的时候,我查出来得了乳腺癌,我当时就觉得老天你是不是在跟我开玩笑。单位也因为这个事情,变向的辞退我。
知道我生病以后,前夫也提出要复婚,我不愿意,大家都说我太倔,可是自己的生活自己才最清楚。跟别人解释那么多也没有用。更何况在我心里没有办法接受出轨的事实。父母跟我说,我现在这种状况,需要一个人照顾我。可是我不是残废,我有手有脚,我生活可以自理。更何况我还很年轻,生活有太多的可能性。我不想向命运屈服。
由于生病,又没有收入来源我不得不卖掉才买的房子。天不随人愿,我真的很想问问老天,为什么我这么努力的生活,还要对我这么的不公平,难道你要关上我所有的窗吗?
我现在是一艘没有方向的船,如果您看到了我的信,希望您可以给我一些建议。
对于您能百忙之中看我的信,我深深的表示感谢。祝您生活愉快。
来信回复:
讲一个国外的笑话:
一个人笃信上帝,遇到什么困难都喜欢向上帝祈祷,相信上帝肯定能够给他提供最好的指引。
一次,他的家乡发大洪水,他被困在屋顶,专心向上帝求助,“上帝啊,快来救救我吧”,直升飞机来了,他不上,“我等待上帝救我”。直升飞机来了三次,他拒绝了三次,最后,他淹死了。
死后,他去天堂,见了上帝,抱怨说,“我这么信你,你却不回应我的祈祷。”上帝叹气,“我派了三架直升飞机去救你,可你却不上啊。”
这个笑话其实挺耐人寻味的,信仰这种事不可过于偏执,你渴望得到的帮助,会幻化出很多不同的面目出现在你面前,以你可能从来不曾设想过的方式。
看完我的故事,我也和你有同样的疑虑,“为什么你这么努力的生活,老天还要对你这么的不公?”
沉下心来想想,你还是太追求自身的清高了,“我自强不息,不依靠任何人”,结果被束缚了生命的活力。
你是一个非常自强的女性,这很好,这成了支持你活下去的信仰,你心目中的上帝。但你不该拒绝别的帮助,你应该还要看到,那些被你的上帝派出来救你的直升机。
数数看,你都放过了哪些直升机:
▎离婚时,“我净身出户,其实对于钱,我真的不在乎”
——那是你们共同创造的财富,为什么不要,如果要了,你后期买房子和治病才不会那么窘迫。
▎离婚后,“抚养权不抚养权的我其实根本不在乎,我只要天天看到她就好了”
——你不在乎,法律在乎,抚养权在谁的手上,是有本质区别的。如果抚养权在对方手上,一旦关系搞僵,就会影响你和孩子在一起的生活,而变更抚养权,则很麻烦,你轻而易举放弃的权利,会为你的未来留下隐患。
▎生病了,“单位变相的辞退我”
——对于变相的辞退,是可以申请劳动仲裁,要求对方赔偿你的损失,证据完整的话,你会给自己争取到一笔应得的费用,这对于被医疗费困扰的你来说,是很大的福利。
▎治病中,“前夫也提出要复婚,我不愿意”
——你可以不复婚,但一个过去的爱人发现你落难,渴望来帮助你,这份温情是很宝贵的,为何还要如此倔强不接受呢。生死面前无大事,小恩小怨都该放下,这也能让你父母可以少一点担心。
你拒绝了以上种种,最后却落得不得不卖掉房子的地步。你说,到底是上天对你不公,还是你对自己太不公平了?
其实,上天的所谓公平是广义的,而非狭义的。它给你磨难,同时也会给你解决问题的办法。无论是幸运还是不幸,都遵循着这样的原则:命运给你一部分,剩下的你自己创造一部分。
老天给了你考验,你又自己为自己设置了障碍,所以你才会得到了比预想中还多的痛苦和折磨。
我钦佩你的刚强,但每个人的刚强,都是有一个临界点的、我们都是社会动物,没有人能够完全依靠自己活下去,在低谷和脆弱期,人会焕发出动物一般的本能,去寻求帮助和温暖。
香奈儿的创始人可可·香奈儿创立了伟大的时尚帝国,同时也成为女性自主的最佳典范,但在她的成长史上,始终未曾拒绝过男性的帮助。
比她事业上的辉煌更引人注目的,是她生命中的种种传奇,她爱慕优秀男性的才华,从他们身上获取才华和创意的灵感,著名画家毕加索、法国诗人导演尚·高克多都是她的朋友。
她在英国贵族艾提安·巴勒松的资助下,开了她的第一家女帽店,亚瑟·卡佩尔的审美品位给了她艺术的滋养,也赞助了她之后的事业。
她从来都不是简单的靠幸运或者靠男人,她勤奋、努力、聪明、始终辛苦地工作。成名后,她又利用自己的地位,援助其他落魄的艺术家,推动法国时装和艺术的发展进入了黄金时代。
人和人都是相互成就的,你在你所遇到的人,爱上的人身上完成人生的大部分修炼,你们互相渗透,彼此改变,每个人的未来都带着他人的影子。
真正强大的人从不自我封闭,自我孤绝,而是要寻求一切可寻求的帮助,利用一切可利用的资源,战胜命运的安排,重新书写自己的人生轨迹。
洪晃说过,中国女人倒霉全都是贤惠闹的。其实贤惠不是错,坚强更不是错,错的是表演贤惠,表演坚强,结果为了一个虚无的牌坊和肯定葬送了自己本应该更鲜活的生命。
愿你可以在逆境面前屹立不倒,又可以不拒绝伸出手来求助。
愿你有足够的好运气可以得到命运眷顾,又可以有足够的聪明留得住那些好运气。
问:你好,我上个月处了一个对象,现在分手了,但是我一直纠结我做的对不对?是我的问题还是他的错!我们相处不到一个月,除了星期六,几乎每天下班会见面吃饭,但白天时间他从不会发短信或打电话给我,起初我觉得我应该主动发给他,可是每次都是我主动,我就累了,和他说过这个问题,可是他说忙,那既然这样,星期天也一样不发信息不打电话给我又是为什么?也许这是小问题。
我家里有事和他试探性地说了一下,看他会不会帮忙,前提是这个忙他有能力帮,可是他居然听不出话的意思,我不知道他是真不懂还是装不懂?
还有,我们相处不到一个星期他就想和我发生关系,我不同意,然后感觉他有点不高兴,对我有点疏远,不似前几天那么好了!还有他的朋友们当着我和他的面说我不如他以前的女朋友,他听后无动于衷,也不会顾忌我的感受,还说我太小心眼,以后都不敢带我见他朋友了。大男子主义就是这样的吗?而且我发现我和他沟通不了,我们想法太不一样!
答:如果你足够爱他,你巴不得天天打电话给他,而不是考虑谁主动。当然所有人都希望自己的主动可以得到相应的回报。也许他是真忙,也许他只想找炮友而不是真恋爱。不过在下一段恋情开始的时候,千万记得在他朋友面前给他留面子,无论回家怎么说,在人前当好女朋友这个角色。另外,谈一个月恋爱就试
探着让对方帮忙,有点操之过急哦!而且男女是不同生物,你认为你把话说清楚了,人家未必理解呢。
既然已经分手了,反思倒也是好事,总想着谁对谁错倒也不必。一段缘分的终结,往往不是因为谁对谁错,而是磨合得不够好。就像拉链,错了位就很难扣上。
男朋友总是盯着其他女人看,该怎么办?
问:小伊,我想我快要崩溃了!!
我和老公是在三年前结婚的,当时我父母不同意,说他是农村人,家里还没有钱,跟着他会受苦。但是我很爱他,没有任何理智的爱着他,瞒着父母,偷偷的和他领证了。
现在想想,那个时候真的天真的可怕,有情饮水饱,看到了爱情,却看不透人心。
刚开始,他对我很好,可能是想着我为了他和父母都差点断绝关系,对我千依百顺,什么好吃的,好玩的,好用的,总是先想着我。
当时就觉得,这辈子跟对人了,不枉费我死心塌地的跟着这个男人,嫁汉嫁汉,穿衣吃饭。
可是有一次,他喝醉酒之后,对我拳脚相向,任我如何哭喊,如何挣扎,他都不停手。当时我整个人都是懵的,完全没有想到还手,这个把自己捧在手上的男人,怎么就突然对自己动手了呢!
那天晚上,我哭了一夜,嫁给他之后所有的苦楚,瞬间铺天盖地的袭来,那是我第一次动摇了,这个男人,是否真的是我一生的归宿。
第二天,他就给我道歉,说对不起,他喝醉了,控制不住自己。看着他不停打自己耳光的动作,我心里难受,也就原谅了他。
谁知道后来,他更加变本加厉,隔三差五就要喝酒,喝完酒就要打我,我求饶的声音只会让他越打越狠。
有一次我受不了了,偷偷跑到以前同学家里躲了起来。没想到,他找不到我,竟然去我家,狠狠的打了我的父母,威胁他们如果不把我交出来,他也不知道自己会做出什么样的事情。
我现在整个人都懵了,不知道该怎么做,小伊,你告诉我,我应该离婚吗?
答:家庭暴力简称家暴,是指发生在家庭成员之间的,以殴打、捆绑、禁闭、残害或者其它手段对家庭成员从身体、精神、性等方面进行伤害和摧残的行为。而你丈夫的行为,俨然构成了家暴。
你的心情,我很能理解,毕竟这个人是自己曾经爱过的人,难以割舍这是人之常情,谁都不愿意自己曾经付出过的深情厚谊变成一个笑话,谁都不能接受一个曾经爱过的人站在自己的对立面。
一般来说,给我们留言的朋友遇到的都是情感问题,中国古语,宁拆十座庙,不毁一桩婚,我们也总是劝和不劝分。但是你现在的情况不仅仅是感情的问题,是人身安全和身心健康的问题,建议你不要陷入曾经的甜蜜,而让现在的自己和父母背负上难以承受的痛楚。
家暴是一种惯性行为,一旦开始,就很难收手,特别是你的丈夫还殴打你的父母、威胁他们。
如果可以,小伊建议你不要再继续这样一段婚姻,给自己和家庭造成难以磨灭的伤害。
问:小伊,我男朋友和我逛街的时候,总是看其他的女人,还猥琐的说这个的胸比我大多了,那个的腿比我长多了。我一发火,他就说我无理取闹,自己只是看看,又没有做什么,何必反应这么大。
我真的很难忍受他将我不停和其他女人对比,并且嫌弃的行为,小伊,我该如何做?是假装看不见,还是做些什么?
答:爱美之心,人皆有之,男人是人,所以男人也喜欢美好的事物,这是毫无疑问的。
但是你的男朋友超出了普通的“爱美”界限,他会“猥琐”,会“比较你和其他女人”,会“认为自己的行为没什么大不了”。
你心理难受,那是难免的。
至于应该怎么做,小伊给你两个损招。
(一)
逛街,你男朋友看美女,你立刻指着美女说:“老公老公,你是不是也看到她的裙子了?好漂亮呀,给我买吧!”“老公~你看她的包包,我想要好久了,给我买吧!”
那么男人的反应一般都是,快步走开,边走边说:“啊?什么?你刚才在说什么?我没有看到呢。”
(二)
针没有扎在自己身上,永远都不知道有多痛。
掌握尺度,扎他两下,他就知道喽。
下次和他出去逛街的时候,多看看帅哥,用他常用的语气对他说:“天呐,那个帅哥的身材好好呀,好像还有腹肌的样子!你的肚子上只有小肚腩……”
“那个帅哥的鼻子好挺呀!听说鼻子挺的男人有福气,正气!”
多来几次,你的男朋友自己就知道收敛了。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5347497.html
更多