来信:
1
婚姻遇到第三者已经是件很棘手的事情,再生出一个私生子,对婚姻而言无疑是雪上加霜。
39岁的陆玲女士遇到了这种情况,婚姻15年,孩子12岁,丈夫出轨了,并和小三有了私生子,因为私生子的原因,丈夫不愿和小三断了联系,也不愿意离婚。陆玲女士感觉丈夫没有丈夫的样子,家不像个家,自己像个局外人,每天心里都乱糟糟的,睡眠质量和精神状态极差,这件事情折磨了她三年,她焦躁的比同龄人老了很多:
“我和丈夫是在2001年认识的。那个时候,我二十多岁,正值青春。丈夫大我2岁,追求的我。本就是同乡,双方家长也愿意我们在一起,郎才女貌,他们没什么反对的,支持我们自由恋爱。
2003年,我们结婚了,婚后第二年我怀了孩子,在家备孕待产。他对我很好,下班就赶回家买菜做饭,怕我闷在家里不舒服,吃完饭带我出去遛弯,怕我磕了碰了,全程拉着我的手……我以为幸福可以一直延续,谁知道后面他出轨了。
孩子9岁那年,我发现他出轨的,当时小三已经怀孕了。他背着我去照顾小三,很忙的样子,引起了我的注意,留意之后证实了他出轨。我气得跟他吵,吵得不可开交,我让他和小三断掉,孩子也是绝对不能生的。我拉来了公婆帮我评理,公婆也骂他没有良心,家门不幸,生出他这种不孝子!
2
在一家人的责怪下,他不敢反抗,后来跟我们保证会解决好这件事情,不会留下后患。我以为他们断了,哪知道他让孩子出生了,我要崩溃了。我找人帮我查这个小三的背景。我找到小三,她二十五六的样子,看着很清纯,可想到她做破坏别人家庭的事情,让人恨得直咬牙。
我跟她谈,让她带着孩子有滚多远滚多远,否则我是不会放过她的。她一脸不屑的模样,威胁我说:“你算老几!如果我受到任何伤害,必定是你干的,孩子是你丈夫的亲生骨肉,你动我们一下试试,他不跟你拼命才怪!”一番话气得我想撕碎她。
这几年,我一直为了这事儿跟丈夫纠缠。他软硬不吃,又不肯离婚,让他和小三断掉,他却说孩子是无辜的,他不可能不管孩子。我能怎么办?我找公婆帮我劝劝丈夫,他们似乎也默认了这个孩子,反倒劝我说,不管怎么说,孩子已经出生,就认了吧,他只要对这个家,对你们的婚姻负责,差不多行了。
三年了,他折磨了我三年,公婆又不肯帮我,12岁的孩子又处于叛逆期。我感觉我活该的很累,真的有一种崩溃的感觉,想想都来气。跟他继续过下去,还是尽早离婚?我现在很头疼。”
回信:
丈夫出轨,并生下私生子,对于妻子来说简直是晴天霹雳,对婚姻也是一大威胁。从婚姻的角度分析,丈夫背叛了你,这种背叛直接影响到婚姻的不和谐,让你的内心遭到严重的打击,可是,你没有因此而选择离开,从内心深处,你是不想家庭瓦解的,你找公婆帮忙劝他和小三断掉,可见你对这个家有太多的留念,十几年的感情,不是那么轻易的说没就没的。
对于这样婚姻的情况,如果丈夫一意孤行,不肯与第三者断掉,又不愿意回归家庭,妻子只能动用法律程序维权。那么该如何维护自己的权益?
第一:首先妻子要清楚,私生子不能证明他存在的“过错”以及“重婚罪”的最有力证据,除非拿到私生子的出生证,能够证明这个孩子是你丈夫的,才更会具有说服力。但是,这种情况很被动,往往很难获取。
那么只能找到小三的固定住处,证明他们非法同居,以夫妻名义非法同居且半年以上,法律就能规定为“以夫妻名义”的非法同居事实。
第二:男人出轨不愿离婚又不愿断掉,多半怕旁人非议以及离婚分割财产。但是随着私生子的长大,需要上户口,而在我国,非婚生子是违反计划生育政策,很难得到户口,这样直接影响到孩子的上学等等问题。
现在孩子小,他还不着急,一旦他有了这个心思,小三在旁敲侧击,他就会很着急离婚。此时,一定要稳住,把应该得到的财产放到自己的名下,即便是迫不得已离婚,至少可以维护好自己的权益。
第三:不想离婚,就要想办法破坏丈夫和小三的关系,学会利用小三身边的朋友,亲戚给他们制造舆论,无形中施加压力给他们。这种流言蜚语,会让出轨的丈夫心烦气躁,让小三着急上位,露出马脚,不安分的小三会让丈夫更有压力,渐渐地产生矛盾,进而反感小三。
第四:观察丈夫的情绪,如果他和小三起争执,妻子可以找机会添油加醋,加速破坏他们的关系,另外和丈夫多沟通,让他对家庭产生留恋以及内疚感,用温柔的方式对待他,让他感受到家庭的温暖,习惯了家庭的温暖逐渐的就会冷漠小三。这样的情况,才更有利于婚姻的修复。
最后,婚姻是离是合,关键还要看夫妻的关系修复,以及丈夫对待私生子的态度。能不离婚自然是一件好事,如果要修复婚姻,必定要和小三断干净,至于孩子,可以选择安顿好他的生活和未来,毕竟是无辜的,孩子的事情可以商量而定,但是如果想要婚姻和谐,绝对不能和小三继续有感情上的交流。但请记住,无论何时,都要保护好自己的权益,不要让自己再受到更多的伤害。
渣男回头,还要给他机会吗? ●
01
一位读者给我讲述了她的故事,以下是她的自述:
我今年35岁,三年前离了婚。
25岁那年在一次饭局上认识了前夫,他长得不错,高高大大,但是家境很困难,所以直到30岁都还没有找到对象,我们一见倾心,我不嫌弃他家境贫寒,不顾父母反对就和他来到江苏一起开创我们的新生活。
那段时间日子过得真苦啊,他去工地干活,白天我在工厂上班,晚上就去摆地摊,每顿只买两个馒头充饥,可是那段日子也是我最幸福的日子,他总会用为数不过的钱给我买碗牛肉面让我解馋。
02
后来我怀了孩子,他更加起早贪黑的挣钱,想给孩子一个美好的生活。我挺着肚子依然去摆地摊,受了很多苦,孩子就在这段时间出生。
孩子出生后,没人照看,我只好留在家里照顾孩子,找些可以在家里做的活贴补家用,可即使这样,多了个孩子,家里的经济更加拮据,他跟我商量想自己做,我拿出所有积蓄支持他。
也许是上天眷顾我们,我们的生活渐渐好了起来,他从一个工地小头目慢慢地拉起了自己的施工队,赚的钱越来越多了。三年后,我们就有了属于自己的房子和车子,孩子也上了不错的幼儿园。
03
我幸福得简直不敢相信,可惜好景不长,他越来越忙了,开始我想着他要发展事业,难免需要应酬,可是他对我越来越冷淡了,回到家也不愿意跟我说话,甚至整晚都不回家,我吵过闹过,他说我越来越烦,后来有一次,我看见他挽着一个女人从商场出来,我冲上去质问他,他云淡风轻地说:“既然你知道了,那就省得我说了,离婚吧!”
我不愿意离婚,但是他从此不回家了,连生活费都不给,还把家里所有的钱卷走了,我心灰意冷,终于同意离婚,幸亏孩子已经上学了,我也有时间做点事,就在孩子学校附近盘了间店面,开了个小卖部,苦心经营,现在已经拥有两间超市了。
本来生活一直很平静,可是前不久,前夫又回来找我们了,他跪在地上痛哭流涕,向我忏悔,说当初是鬼迷心窍才会放弃我这么好的老婆,那个女的不单在感情上背叛了他,还圈跑了所有钱,他觉得还是我好,希望我看在孩子的份上,给他一个重新开始的机会。
我很矛盾,想到以前他给我的伤害,我恨不得一刀杀了他,可是看到他跪在地上求我,我心里又是说不出来的滋味,这几年虽然日子很平静,可是孩子经常会问我爸爸呢?我知道孩子非常渴望有一个爸爸,你说我是否应该为了孩子,给他一个机会呢?
04
听完她的故事,心情很复杂,我复杂并不是因为两人曾经的恩恩怨怨,而是我几乎可以断定,这位朋友必然会和前夫复合,如果她不愿意给前夫机会,直接就拒绝了,不会来问我,但凡问我要不要给对方一个机会的朋友,其实心里早就已经有了决定,只是希望我给一个肯定的答案来支持她的决定而已。
05
我考虑了一下,做了如下回复:
先谢谢你对我的信任,在这么大的生活变故中,你能够开创自己的事业,照顾好孩子,令我很钦佩,我非常希望你能够拥有幸福的生活,孩子有一个美满的家。
但是我不建议你再接受你的前夫,因为我担心你会再次受到伤害,虽然我不能说他一定会再次伤害你,但是这个概率是非常高的,我们真的要去冒这个险吗?
如果可以,我更希望你能遇到另一个厚道、成熟的男人来给你和孩子一个温暖的家。
如果今天你前夫功成名就、事业有成,带着满满赎罪的心情来找你和孩子,要让你们过好日子,我会建议你一定要给他一个机会,给你自己一个机会,让他以日后的关怀来慢慢抹平你内心的伤痕,但如今他落魄潦倒,自顾不暇,就好比一个走投无路的人来求你收留,他真的是来赎罪的吗?我们要尊重自己曾受过的伤害,望你三思!
06
一个月后,这位读者再次给我发了邮件,她说她知道我说的很有道理,也知道我是为了她好,可是这几年来其实她和孩子都受了不少委屈,孩子太需要一个完整的家了,所以她还是决定给前夫一个机会,希望我能够祝福她。
我很真诚地给了她祝福,但也说了几句“不中听”的话,
第一,把自己的钱看好,别让前夫有机可趁;第二,要好好观察,他度过这段艰难时期后,会是什么样的表现。
从内心讲,我真的一点也不相信这个男人悔恨回头了,我更认为这是走投无路时的表现。很多善良的朋友可能觉得我太武断了,俗话说浪子回头金不换,为何不宽容一点呢?
07
我想,我举个例子也许大家就明白我为什么会有这种判断。以我自己为例,假如阿彦一路和我同甘共苦走来,而后我发达了就把他抛弃了,并且很无情地把所有的财产卷走,留下他和孩子前途未卜。
我想要是我这样做后,如果我不小心在大街上看见他,估计我得要绕道走了,因为但凡我还有一个人起码的羞耻心,我都没有脸面再面对他啊!如果有一天,我后悔自己的所作所为了,若我功成名就,还能鼓起勇气去求他和孩子的原谅,尽我最大的能力让他们过上好日子,来弥补他们。
若我穷困潦倒,我怎么还有脸去找他呢?我还有什么资格去求得他原谅,然后再去拖累他呢?我想正常人都没有这么厚的脸皮了吧?如果此时我还拿孩子说事,我会恶心到自己,孩子又不是刚刚才有,当年孤苦无依的时候我为什么没有想到孩子,起码是不是应该留些钱给孩子?那时候我没想到孩子,现在我再提孩子,不是很可笑吗?
如果我真的悔恨了,我会选择默默地关注他们,悄悄地为他们做些事情来求得内心的宁静,但不会再去打扰他们,除非有一天,我的赎罪之举真的感动了他们。这才是一个赎罪之人该有的表现。
08
最后,送给所有朋友一句话:
功成名就时的浪子回头弥足珍贵,落魄潦倒时的悔恨求饶一文不值!
因为,我们应该尊重自己所受的伤害!
晚情:作家,编剧,云意轩翡翠创始人
老师:
我是80后,我和老公交往了3年,今年3月结婚,6月就怀上了孩子。没有想到老公听说我怀孕,并没有要当爸爸的兴奋,反而跟我吵架,问我是不是刻意想怀起的。我听了很不高兴,难道怀孕是我的错吗?他跟我商量去是不是要把孩子打掉,结果他妈妈反对我堕胎。甚至威胁说,如果我们打了孩子她就自己搬出去住,不管我们了。我老公被吓着了,就向他妈妈妥协。
现在我已经怀了两个月了,这两个月老公天天跟我吵架!说我没有工作什么,却要生孩子,拖累家庭,每次吵到最后,他都会大喊:“滚。”现在孩子没有出生就这样和我吵架,那孩子生出了还得了?我好想离婚!我现在真的很苦恼!
素黑
素黑:
你的来信很短,有很多信息都没有很明确的说明。我看到的都是你老公的种种表现以及他的喜怒哀乐,你的所思所感,却很见诸笔墨。我很好奇的是,当你发现老公没有做爸爸的兴奋和高兴时,你有什么感受?当你老公屈从于他的妈妈时,你有什么感受?当你老公骂你的时候,你又有什么感受?
我只是知道你很苦恼,而对上述三种情况,我都看不到你的反应,而只能从字里行间看到你因为丈夫不愿意做爸爸而感到的心理失衡,要你打胎时的委屈和心酸;看到丈夫服从他妈妈的要求时感到自己无法影响丈夫的痛苦;面对丈夫把怨气撒到你身上乃至辱骂你,而得不到一个孕妇应有的被呵护和体贴时的难过与心痛……
我不太清楚是什么让你无法将感受告诉我,而只是“白描”了发生在你生活中的一切。我也不太清楚,你的老公和婆婆是否知道你内心的感受,但看到你的丈夫对你做的一切,我猜他们是不知道你的内心感受的。
你甚至没有表达出对你老公为什么不要孩子的好奇心,更没有告诉我你想要离婚,又是什么让你无法离婚,你又是对肚子里的孩子是什么看法?按理说,我是不能对如此缺少信息的来信回复的。但我注意到,也许这封来信的写法,本身就说明了你在生活中,对自己情绪的不敏感和缺乏觉察。
你为我展现的是一个没有交流的世界。首先,你们没有就是否要孩子,以及什么时候要孩子在婚前达成共识,但没有共识也没有关系,关键是有了孩子以后,你们还需要商量如何面对这个问题。我甚至不知道你是否想要这个孩子。当然,我可以猜你想要,但显然,丈夫的决定可以轻易更改你的主张。其次,我看到,这个家里真正做主的是你的婆婆,她拥有一票否决权。她可以用离开儿子为要挟,看上去你的丈夫似乎还没准备长大,他害怕离开妈妈,这样的状态,当然不会想要孩子,他连自己都无法自立,如何能承担超过他心理承受能力外的责任呢?
第三,我发现你在这个家里似乎是“第三世界”,孩子由你来生,但你却没有决定权。我不太清楚,是什么让你放弃了做一个幸福的孕妇的权利?看起来,你似乎没有真正和丈夫结婚,因为你从开始似乎就没有和他平等过,没有平等,何来幸福,你得到的都是别人“赏”给你的,只有对仆人和奴才,我们才经常会在说话中带个“滚”字。你觉得自己在丈夫心中是什么呢?
第四,我好奇的是,是什么让你无法离开丈夫?又是什么让你决定要做一个忍气吞声的孕妇?如果你想知道是什么让你走到今天这一步,我想说的是,是你在婚姻中的姿势决定了一切。“受气包”的言行之所以形成模式,是因为她的行为受到了鼓励,她是用忍耐和装可怜来获得爱的,在家庭中,她是用跪姿生活的,她通过一种被剥夺和被掠夺以及被忽视与自我忽视的姿态来换取她的所需的。
我不知道,你能从上述分析中有什么启示。我只是觉得,你的无法忍受也许是有意义的,因为你发现用乞求和退缩和自我麻木是无法赢得你需要的爱时,你就需要站起来爱了。只是,我建议你考虑一下肚子里的孩子,这个孩子需要一对有准备的父母,你现在做的一切,都在觉得它的未来。
网友求助:
我从小就有恋父情节,励志要嫁一个大自己十岁以上的男人,最后我嫁给了大自己十四岁的老公。
结婚后才发现,婚姻不是当初想的那样,代沟很深,沟通起来就不属于一个世界的。我们性格完全相反,我是那种有公主脾气没公主命的人,他是那种老实本分不爱说话的。朋友家庭聚会出去嗨,他说受不了高分贝噪音,买什么穿什么让他帮着看看,他说我喜欢就好,头都不回一下。为这些我经常对他发脾气,他连架都不和我吵,我只能生闷气。
我承认他很牵就我,对我也是言听计从的,就是不会说小女人爱听的话,无论我出门多久都不会主动打电话关心我,我这个生来就很矫情的女人真的很难接受。
现在我已经27岁了,我连小孩都不敢生,他天天逼着要,我只能偷着避孕。我不愿意和他一起出门,在家里不想和他说话,睡在一起没有一点激情,他主动和我亲热我身体就会排斥,性生活几乎没有。
我想和他离婚,但肯定过不了爸妈那一关。当初爸妈坚决不同意,是我用一定会幸福做保证爸妈才勉强同意嫁给他,爸爸说结婚后不准离婚,他丢不起老脸。
这样的婚姻真的不是我想要的,我不知道该怎么办。
李老师回复:
你好,谢谢你的信任!和你一样的女子一定不少,所以选择回复你这个求助。
有调查报告显示,18到25岁女性70%都是大叔控,喜欢比自己年长十岁左右的成熟男性,理由是大叔有经济基础、会照顾人。大叔是否有过婚史,不是年轻女孩们考虑的主要原因,有的甚至喜欢离婚带孩的大叔,她们说这样可以不用生孩子,可以保持身材。从报告看,女孩最关注的是大叔有经济基础可以不用奋斗,大叔成熟稳重会照顾人。
积累财富是需要时间的,不可否认,大叔和那些刚进入社会的穷小子比确实有一定的经济基础,但大叔会照顾人倒是未必。情商和原生家庭、个人成长史有很大关联,和年龄关系不大。关心人体贴人照顾人是需要学习的,如果他的成长史里连模仿的人都没有(比如那些在缺爱家庭长大的孩子),年龄再大他也不会照顾人,特别是一些离过婚的大叔。
年龄差距过大,代沟是难免的,只是以何种方式表现出来而已。生活习惯不同,兴趣爱好不同,喜欢的话题不同,动与静不同,相貌老少不匹配、性欲望差距过大等都是代沟的表现形式。嫁给大叔,在享受大叔的经济好、带孩不用生孩子可以保持身材等好处的同时,你得做好接受代沟带给你负面情绪的准备。
从你的叙述看,最难让你接受的是老公不会说女人爱听的话,你这个年龄喜欢的嗨他不适应,你被欣赏的欲望得不到满足,发泄的机会他都不给你。这让我想起普希金,太太喜欢跳舞,他不喜欢,上流社会是讲究夫妻共同出席的,他只能陪着去,陪着去只好一个人蹲在墙角。太太不高兴,普希金也难受。
难受的不只是你,能包容还是包容吧。
他已经41岁了,想子心切逼着要孩子一点不过分,偷着避孕对他不公平。人会说谎,身体是不会说谎的。27岁就排斥性爱,看来你内心对他的不满还真不少。
人不同想法也不同,每个人喜欢的、排斥的也不一样。好好想想自己到底想要什么样的婚姻,能则和,不能则拉倒,耗着对你对老公都残忍。
爸妈那里不用太担心,你决定离婚,爸妈肯定也能像当初不同意你结婚一样最终变成同意。
张姐:
我这是小地方的人,所以不知道该怎么说了。
我和男朋友办过酒席,但是不领证,他说要生儿子,万一生女儿,领证了,后面就要罚钱了。所以我就同意他不领证,先生孩子的的做法,我成功的生了一个儿子。
但是后来我发现,他外面还有女人,他两头欺骗,那个女人也没有跟他领证,也逼着他去领证了,不过那个女人生的是女儿,而且女儿得了鱼鳞病,皮肤很吓人。那女人脾气非常大,经常骂我男友,我男友怕他,但是他把钱都给我和儿子花,毕竟我生的是儿子,他没有和这个三十多岁的女人办过酒席。
目前的问题是,我到底怎么处理?给了他一年时间处理掉外面这个女人,他就是处理不掉,晚上还是跟我们一起住,我说离婚的话,孩子不给他,他不肯,他一定要孩子,他不能和那个女人断了,也不想和我分手,我现在如果和他分手了,可能独自抚养孩子,经济压力很大,孩子还小。
我到底该怎么办?
我的回复:
你们这小地方没有婚姻法?女人不知道用法律来保护自己,男人觉得你是生孩子的工具,你就乐意不断生孩子吗?你现在生了儿子,他还要外面去播种,你唯一的优势,只是你生了一个儿子。生多少还是要看个人的经济能力,不能把养孩子和养猪划成等号。
你们那里不结婚就能生孩子,父老乡亲喝了喜酒,自然嘴巴合上了不说话了,计生部门拿你也没有办法。你男友的提议,对你是丝毫没有保障的,如果你生了是女儿,他不承担抚养义务怎么办?你不是他的合法妻子,他在外面另外找女人,法律对他也没有办法,另外,法律在你们这种小地方,还真的没啥力度。
愚昧比野蛮还要可怕,生儿子的重男轻女思想在你们那里非常严重,宁可生一个女子篮球队,也要弄出一个儿子来,那么你们那么多孩子的受教育的程度也就小了,一个家庭的负担很重,还有什么幸福可言?
你男友在外面的女人,你可以让他给点钱了断,给他三天时间断不了,那就你和他断了,别让他脚踩两条船,还稳稳当当地,不给他翻在沟里,算是客气了。
要是他能了断外面的女人,那么你赶紧送他去医院结扎了,不然事情太多了,当天结婚证还是要弄一个的,不然以后他下半身再给你惹事,你也可以仗着自己是原配,雷打不动地拽着你老公的耳朵回家,可以直接从别人的床上,把他揪着拖回家。当然你也可以客气一点,跟那个小三说,我老公累了,你让他回家吃完饭再来行不行?或者你亲眼看见他们忙活的时候,给你老公送一盒汇仁肾宝什么的。
你们小地方的人,思想观念真的很开放,比我们上海人开放多了,我们这里都是领证,随后男人要买房子,写女人名字,买钻石,定婚宴,找一个老婆就是几百万,没有人会轻易给一个男人生孩子,所以如果你有经济能力,那就把这个管不住二弟的男人踹了,要是你需要他养活,离开他,你活不下去了,那就忍着吧,反正他不结扎,你有的是姐妹了。
送去结扎,领结婚证,把所有的钱都收掉,下班必须准时回家,每周公粮交三次,不然就没有老婆和孩子,不给他一点颜色看看,他拖延症比处女座还严重。
让他知道外面瞎搞不是风流倜傥,而是下流无耻,要让他付出代价。
什么孩子还小就不离婚,主要还是不想离婚,那就好好管住他,A片的内容可以多学习一下,榨干了,就没有体力出去播种了。
这种男人,你抽不干他,他就出去放水,就应该让他出去为你和孩子赚钱,然后公粮工资全部上缴,这下就老实了。
姐,我34岁,未婚,有自己的房产。我跟我妈一起生活,她非常强势,我性格柔和,母女感情比较疏远。父母在我17岁那年离婚,直到现在我都清楚记得他们争吵、打架、歇斯底里时的细节。应该就是这个原因,我不想生孩子,对我妈安排的相亲也不太积极。某一次借着电视上的新闻,我随口说出结婚了干吗一定要生孩子?其实这也是一种试探,我妈就回我:不生孩子结什么婚?由此我再也没有说过这个话题,就想着在我妈的责骂声中一天天熬日子,熬到不能生孩子的年纪。您说,如何让我妈接受并理解我不想生孩子这个想法?如果结婚就是为了生孩子,那我还有必要去相亲,或者跟相爱的人结婚吗?可我不是独身主义者,到底要怎么规划以后的生活?
答:父母在什么时候离婚,对孩子的影响是不同的。如果不得不离,那么离婚要趁早。在孩子记事前离婚,她对父母一方的感情依赖还没到无法脱离的程度,对父母的争吵打闹也没有深刻印象,容易接受父母离婚后的“新生活”。如果母亲强大且乐观,可以用其快乐情绪感染孩子,使她获得正能量。而且年轻的离异母亲,在追求爱情方面,态度比较积极,孩子会理解和配合母亲寻找新的爱人,甚至成为她的“闺蜜”。这样,孩子长大后,心态健康,且有担当,不会恐婚厌世和缺安全感。
最糟糕的是在孩子青春期离婚。一方面家庭和父母关系已形成心理定局,比如“无休止的争吵”、“歇斯底里的2个人”、“无爱无责任感”、“一地鸡毛的婚姻”;另一方面又有感情倾向和经济依赖,“爸爸本来对我很好,可他背叛了妈妈”、“妈妈本来性格温柔,现在整个怨妇”、“真不想管他们死活,可我没有钱”、“我想离家出走,又没地方去。”最终,孩子会认为自己是最大的受害者,仇视婚姻及其衍生品。成年后,考虑婚姻仍是孩子视角,自动代入受害感受,而抗拒一个重复的命运。
但父母在一段婚姻中的利害关系和孩子不同。尤其中年离异母亲,在失去婚姻依靠后,孩子是她最大的寄托。就好像投资失利,还有个保底一样,“所幸还有个孩子,否则竹篮打水一场空”。她们很少承认婚姻经营中的问题,或许也无力改变,受害的着力点在自身,包括“如果不是为了孩子,我早离了。”“如果不是为了孩子,我早跟别人了。”虽然现实是,夫妻感情无法调和,有没有孩子也难以为继,中年离异后,再婚的障碍大,不容易找到合适的人。可是用“为孩子牺牲自我”来掩盖自身失败,是多么得体又聊以慰藉。
综上分析,你和妈妈的婚姻立场不同,在于你们的角色不同。2个“受害者”从2种出发点辩论婚姻,只能互相厮杀。你要她接受你不想生孩子这个想法,等于让她承认她生孩子是错误的,扯下外衣,赤裸面对失意人生的感觉,到她这把年纪,自然很残忍。她想强迫你接受的是“去结婚吧,生孩子吧,离了还有人跟你相依为命,不会孤独终老”。你34岁,她五六十岁,这时的她对爱情和婚姻早没奢望,只会推己及人地传输养儿防老观念。
所以你不用说服妈妈,各根深蒂固各的。中国传统里,90%以上人结婚是要生孩子的,满足你结婚不生孩子条件的男人有,但初婚极少数。基本你能遇见的未婚男,你跟他说,我们结婚不生孩子好嘛,他第一时间会把你否决,不否决的也不会跟你结婚,只把你当炮友。离异有娃男,并且孩子抚养权归他的,接受你只婚不育的可能性大,但他们主要目的是让你帮忙抚养子女,即当后妈做保姆。凭你对孩子的排斥程度,也不乐意当后妈吧?想要二人世界,估计得找个孩子已成年的离异老头,年龄50-60岁,财产大部分留给孩子,你不当后妈只当保姆,性生活也不会多。你觉得美妙吗?是不是老妈的恐吓反而温情了。
世上没有太多两全其美的事。独身则承担自己的全部生活,结婚则承担养儿育女的责任。要绝对丁克,则需遇上和你想法一致的人,这是凤毛麟角,且被动性大。非要规划,那就是多多赚钱,增加独立资本,离开妈妈的责骂,摆脱原生家庭的阴影,大胆去爱。不要先入为主地给婚姻制造障碍,开启两种选择模式,碰到能治愈你恐孩症的男人,又非常相爱,那就结婚生子也无妨,碰不到合适的人,就保持自我,让自己富余到想恋爱就恋爱,想独身就独身,想不生孩子就不生,只要不害怕年老无依,也没什么可纠结的。
我要不要给孩子找个爸爸?
Q
貌似《爸爸去哪儿》之类的节目越来越多了呢,现在的媒体啦舆论啦,都在说爸爸对孩子成长的重要性,让我这个单亲妈妈心生忧虑。
我的孩子2岁了,是个男孩。我有稳定个工作、收入也较为可观,有能力带孩子。我每天在工作、孩子、家人和朋友之间忙碌,不用处理复杂的婆媳关系,也不用考虑男人的心情,孩子可爱健康,我可以有自己的朋友圈,觉得生活很充实,未来也很有希望。即使一辈子这样我也觉得很幸福。我也有能力把孩子举过头顶,让他坐在我的肩膀上,能做的我都做了。
可是,我的家人和朋友都劝我再找一个。闺蜜们常常劝我,说这样下去,孩子会缺少父爱。我也看过一些心理学方面的书,知道父亲对孩子的重要性。
现在的问题是,我真的不太想结婚,有点迷茫,我怎么做才能同时扮演好父亲和母亲的角色,让孩子都不缺呢?
亲爱的香蜜:见信好。
每个孩子缺的东西都不一样。
有的孩子缺爱,
有的孩子缺钙;
有的孩子四肢不协调,
有的孩子天生活蹦乱跳。
只要你的孩子不缺心眼,一切都不是大问题。
不是有个笑话嘛,
小时候我妈常忧愁,我未来是该上清华还是该考北大?
等我长大后她才发现:是她想多了。
不还有个笑话嘛,
我妈总教导我应该飞得更高,
可她忘记了虽然遗传给我两只膀子但我们早进化成了鸡。
所以,你不会是完美母亲,TA也不会是完美孩子。
“顺其自然”“尽力而为”,比“完美”靠谱的多。
我贫半天嘴,就是烦你这样的人,干嘛把自己人生的难题,推到一个对世界还懵懂的孩子的身上呢?
“父亲”这个词有两重意思:
一是给了受精卵让TA从细胞变成灵长类动物的那个男人;
还有是和TA母亲相亲相爱,给TA家庭温暖和正确人生观价值观的男人;
如果这个男人无法和TA母亲相亲相爱,乌烟瘴气的家庭氛围,憋屈的母亲情绪,没完没了鸡毛蒜皮的争吵……这些真的是人生正能量?还是在给孩子的完美世界进行“脱敏”?
而能给TA人格指导的人,除了爸爸以为,可以是一个好老师,一个干爸爸,一个幽默的舅舅,一个慈祥的外公,一个儒雅的钢琴老师,一个彪悍足球教练……
每个人来到这个世界,都自带一碗饭。能给TA一个自给自足的人格,比很多东西都重要。
我们最终要学会的,是不把自己人生的问题推给别人。有爸的孩子能长大,没爸的孩子同样要长大。反正缺憾已经存在,现在他更需要的,是有一个智慧、自强、不抱怨自己人生、不惶恐母子未来,能给他做出优秀榜样的坚强母亲。
所以,如果想再结婚,也认真的请找一个你爱的并爱你的人,而不是为孩子委曲求全。请你继续加油!
妍妍
我和老公结婚4年了,由于我们不是生活在同一座城市,平时过着离多聚少的日子。日常我们都是通过网络联系表达爱意。4年时间虽然不长,但是对于我们来说好似漫长的几十年。因为一时难以在一起生活,所以,结婚至今,我们都不敢要孩子,约定在一起生活时候才要。
然而,生活并非如人所愿。一切都随着老公单位的一个女人而被打破了。老公的公司是从事电商的,单位年青人多,女孩子更多。他是一个部门的负责人,管理者几十个年青人,男女都有。大概是他比较豪爽的缘故,手下都称他为哥而不叫他的职位。其中有个女孩我认识,那是老公那次出差到我这座城市,他把她也带来了。我们还在一起吃过饭。当时,我就感觉到她和我老公关系不一般,但是,想到老公既然光明正大地把她带来介绍给我,其中就没有什么,自己也没有多想,认为再多想就是小人之心了。我们虽然在一起前后不到两天时间,但是,女人的直觉告诉我,他们之间的关系可能非同一般。
两地生活还是继续着。渐渐地我们似乎都是适应了这样的分居生活,也没有调到一起的要求,更没有当初辞职在一起的冲动。这个好像有点令人害怕。表面的平静往往预示着风暴。年轻夫妻生活一旦没有了激情,那是相当危险的。虽然我也耳闻目睹了很多年轻夫妻因为一方出轨而劳燕分飞,但是,我根本没往自己的生活上想。更没有去想老公出轨什么的。一方面是因为不在一个城市,空间距离这个时候很伤人,我没办法掌控他的私生活;一方面是想都是有家室的人了,自己做什么都应该对家庭负责,也懒得去想他会去做什么出格的事情。
可是,不该降临的还是来的,最近我们的婚姻又受到了打击。原来,他和那个女孩子居然有婚外情,不仅如此,俩人居然还有了孩子。这件事,不仅我不知道,连他们单位的人也很少知道。要不是那个女孩子家里人逼着她会去结婚,这件事还是没人知道。女孩子老家给她找的对象,原来是高中同学,后来成为富豪,一直忙于事业还是单身。她父母和她本人都对这门亲事很认可,很珍惜。但是,对于一个姑娘家来说,如果让家人和对方知道她有个私生子,肯定都会泡汤。
于是,她过来找我,要我把孩子领回来抚养。还说什么,孩子无辜,反正你们现在没有孩子。老公自知理亏,什么也不说。而我知道这个情况时,先是惊愕,紧接着便想着要和老公离婚。他们根本就没有和我讨价还价的资格。那段时间,我整天想的最多的便是,要不要和老公离婚。因为我实在没想到,他的胆子大到那种程度,居然把自己的情人带到我面前!
作为一个女人,我虽然有同情心,但是我绝对不能容忍自己的老公出轨。孩子虽然是无辜的,但是,我更是受害者,我没有义务替他们抚养孩子,我还要生子,不想在这个时候被人喊妈。我想好了,要处理好这件事,让孩子有人抚养,唯一的办法就是离婚。这也是没有办法的办法。
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