我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的要独立，就不能做半个成年人，希望能够帮助到大家。

讲述：

写了好多但是又删了，简单说就是对现在感情对象不是很满意，有些自私，不懂照顾人，我很辛苦，帮他收拾家，买家里东西，使家更舒适，他自己住，家人也不管，都不去想他儿子需要什么被子吗，或者什么床单，都是我去打理，真怕我结婚了也这样，我妈妈退休了很早，在家无事，照顾家很井井有条，什么天什么被子，粗布床单，衣服怎么折，都那么整洁，无法接受他衣服从来不折，袜子一堆瞎扔，大热天没有薄被子，爸妈的不惦记，太过于独立的家庭了，真怕自己嫁过去也这样，无休止的做家务，下班还要想着买什么菜去哪里买个床单，不知道别的城市怎样，我们的城市跟父母住居多，工作太忙父母帮带孩子，买个菜做个饭，或者独住，但是父母都照顾的不得了，如果说分手，真的岁数大了，没那么大力气和心情去换人，我个人还是比较恋旧和喜欢熟悉。

但是不分又真不想结婚，害怕嫁给他会变成家庭主妇，也许是我太我家太依赖父母了？还是什么，反正就是恐婚，洗衣煮饭收拾样样会，但是不想每天都做，理想的婚姻生活应该是父母总喜欢我们去那吃照顾我们，吃完回自己家偶尔我们自己做一次烛光晚餐浪漫下；因为我的朋友都这样我真的很混乱。

很多女孩惧怕结婚，和你有一样的想法，就是害怕变成老妈子。qG13.Com

这可以理解，女孩未嫁时，在家里的生活多么滋润，有人管吃管喝，不操心水电煤气哪里交，不知道人情来往过年红包包多少，全都由父母打理了，用我妈的话来说，是“吃粮不管穿”。父母要是啰嗦多了，可能还会嫌烦。遇到老妈管头管脚，没准还会看不起这个俗气的老太太，心想：“我可不要变成她那种人。”

一旦想到要结婚独当一面，一想到自己有可能变成自己母亲那样的角色，能不慌吗？

但，独立，就是需要有各种代价的。

独立并不是让你更受惠，活得更轻松。不，可能恰恰相反。让你承担更多压力，面对更多挫折，解决很多自己未曾解决的问题。如果说以往有父母帮你遮风挡雨，现在你要挺身向前一步，和父母交换位置，做那个有能力提供庇护的成年人了。

那为什么我们还一定要强调独立，因为独立，意味着有自主选择权，意味着获得相对的自由。独立的人，才是真正的在体验生活，不独立的人，只是在跟随着别人去生活。

这就是独立的意义。如果你始终满足做那个去父母那里吃饭，把自己家当旅馆，生了孩子给父母玩的“半个成年人”，这样固然会很轻松，但你什么时候才能真正长大呢？

我不否认身边有很多人都过着你希望的那种生活，结了婚还在两边父母那里过着游牧生活，自己家里的厨房成了摆设，都不起火做饭。父母时不时上门帮着做家务，带孩子。中国的孩子不独立都是中国的父母惯出来的，他们一辈子围着孩子转，比孩子还无法接受孩子已经长大的事实。可不要以为这样的福利是无偿的，这背后需要支付的酬劳是交出自己的生活控制权。

长大了的孩子依然是孩子，依然被父母管辖着，这是永恒的不自由。

结婚不等于去做老妈子，他的生活让他自己管理，家务分开平均承担。不要把你妈妈为你创造的生活当做生活的标准，他要活得干净点，你要活得马虎点。你最应该戒备的是成为你妈妈那样的人，年轻时候伺候女儿丈夫，到老了还要伺候女儿女婿，那才是女人最可悲的归宿。你不要以依赖亲情的名义，继续加重她的负担。

要独立，就不要做半个成年人，你已经是熟透的瓜了，要落地生根，不要赖在瓜藤上不肯下来。

父母很快就老了，他们会变得迟钝、笨重、不聪明，靠不了太久。以独立的姿态，帮助他们寻找自己的生活吧。

精选阅读

成年人应该成为情绪的主人

讲述:

你好，姐姐，我想问您一个问题？是该控制自己的情绪还是让情绪自由流动。我曾经听一个老师说过，消极的情绪也有它的意义。要让情绪自由流动。但是对我自己而言，我是一个急躁和脾气大的人。如果和同事闹矛盾，我会非常非常的生气，然后就是心情低落，不可控制。我知道这对我身体很不好。但是又不知道是控制还是自由流动？您能给我解答吗？

你首先要明白一个问题，合理表达自己的情绪与无法控制情绪是两回事。

人的消极情绪和积极情绪都是人在不同情况下的反应，本身并无差别，而且消极情绪的产生也有助于建立正常心理防卫机制。就像我们的能感受到痛感是为了保护我们的肉体一样，消极情绪的出现是为了提醒我们正在蒙受某种痛苦、挫折、打击，需要在心理上采取防御反应了。

强迫自己不去感受消极情绪，压制自己的正常情绪反应，反而极易出现心理问题。大禹治水，是疏导，不是硬堵，对于心理问题也是这个道理。

但如何处理消极情绪，就很有技术含量了。

一个成熟的人，会将不良情绪采取各种方式，比如压抑、升华、补偿、自嘲等方式控制在一定范围内，既不对他人有太大困扰，也不会影响自己的心态。俗话说，就是能忍住事。这也是有修养的一种体现。

但不成熟的人，面对不良情绪，就很容易运用错误的防卫机制来处理，或者防卫过当。比如像你这样，和同事有了矛盾，产生了不愉快是正常的，你可以正常的合理的对同事表达你的意见和态度，然后通过沟通解决问题，更多的关注在“事”上，而非在“人”上。可你却不到这样，你不能控制你的情绪，你生气，你非常非常生气，觉得自己被伤害了。

你的情绪就像一团失控的火，四处滚动，所到之处都会受到影响。

这就是典型的过度反应，在遇到挫折的那一刻，是你被情绪控制，而不是你来控制情绪。

而为何会有如此强烈的反应，大概还是人格不够成熟，所以无法正确运用与人相处的技巧，只会采用反击的方式来自我保护。

从前，做孩子的可以任意妄为，想哭便哭想笑便笑，而成年的标志就是应该成为情绪的主人，自己能够控制和消化一些挫折感、失败感。这才是强者的表现，时时暴跳如雷，容不得吃一点亏，情绪总是失控的人还有很长的自我修养之路要走。

成年人恋爱需要：物质，仪式感，惊喜，安全感

一、爱情没有统一零售价，有时一文不值，有时千金难买。

二、时间会告诉我们，简单的喜欢最长远，平凡中的陪伴最心安，懂你的人最温暖。

三、其实长大之后你会发现，你最爱的那个人，最后一定不在你身边，不是因为不够爱，只是因为太爱了，空有一颗想陪同到老的心，却忘了问他愿不愿意。

四、爱情就像打篮球，有进攻，有防守，有时还有假动作！

五、喜新厌旧是龌龊的，不喜新不厌旧是忠诚的，既喜新又不厌旧是最可耻的。

六、不在乎你的人，会拿你当风。不主动，不热情，更不愿将你心疼。你再付出，你再给予，仍然对你无动于衷；你再期待，你再等待，也是无法把他感动。

七、成年人恋爱需要：物质，仪式感，惊喜，安全感！

八、世界上其实就没有一见钟情，所谓的一见钟情，不过是你遇见了那个你一直想遇见的人。

九、最大的遗憾，不是错过了最好的人，而是当你遇见更好的人是，却已经把最好的自己用完了。感情是易耗品，只愿你把最好的自己留给对的人。

十、滥情很酷，绝情也很酷，但绝大部分人啊，没胆量始终滥情，也下不了决心始终绝情，于是就在这两种状态中拧巴着，变成了矫情。

十一、再多的怦然心动也抗衡不了性格不对的互相折磨，抵不住天长地久的消耗。最终还是要和对的人在一起过才不枉此生。

十二、愿意放下了骄傲主动说话的人，是最舍不得你的人，愿意缓和了个性处处迁就的人，是最想珍惜你的人，所谓真感情，不是一辈子不吵架，而是吵架了还能一辈子！

十三、一个懂你的人，胜过万千过客，一句懂你的话，更比无数安慰。懂你的人，是你心安的理由，是你慰藉的港口，更是你不再孤单的源头。

十四、爱情不仅仅是一瞬间的悸动，而应该是你觉得，你和坐在你对面的这个人，可以厮守五十年，不论油盐酱醋酸甜苦辣，不论病痛死亡，都能泰然地相互扶持。

十五、你认为你的小心谨慎能打动他，觉得他会站在你的态度上疼爱你的小心谨慎，呵护你脆弱的喜爱，别逗了，他要是真的喜爱你，哪会让你小心谨慎。洗洗睡吧，忘了不应爱的人，是很难，但只要你想，就一定能做到，你说，对吧。

十六、以前喜欢一个人，可以任由招之即来，挥之即去。现在喜欢一个人，仍可以招之即来，但不再接受挥之即去。因为我现在知道，我很好，所以你爱我，也只有一次机会。

十七、真正的爱情，应该是两个人，彼此理解，互相尊重，不缠绕，不牵绊，不占有，然后相伴，走过一段漫长的旅程。

十八、你缺什么，你的爱人就一定会爱上什么：你独立但不会示弱，TA就一定会爱上一个温柔柔的人。你有钱但无情趣，TA就会喜欢上另一个有意思的人；你痴情但是没钱，TA就会喜欢其他有钱的人。——所以爱情真的不是被时间打败的，而是被掩藏于人性中的贪得无厌整死的。

十九、两个人在一起，更多的不是改变对方，而是接受对方，这就是包容。如果光想着改变对方，那不是生活，那是战争。

二十、有人惦记，再远的路，也是近的；有人挂念，再淡的水，也是甜的；有人思念，再长的夜，也是短的；有人关怀，再冷的天，也是暖的。

二十一、曾经，我以为我们这一生很长很长，总会爱很多的人，后来才发现，不管时间如何张牙舞爪，光阴如何死去活来，最后你记忆里所能铭记的爱人，其实只有两个，一个他爱你，一个你爱他。——夏七夕《妖孽只在夜里哭》

二十二、我希望有这么一个人、不嫌弃我的坏脾气、不嫌弃我的坏习惯、不嫌弃我的家境怎样，始终站在我身边，一不小心就白头到老了。

二十三、我始终都相信，地球这么圆，你付出的爱，始终都会回到你身上。愿那时候的你，不要辜负自己，也不要辜负成长，更不要辜负那个对的人了。

二十四、真正心里有你的人，会在你心情不好时安慰你，陪着你、不会感觉你烦。真正心里有你的人，会知道你对他好，他会把你放在心的最深处。看到你受伤的时候，会很紧张，会很在乎。

作为一个成年人，应该如何面对出轨的父母

讲述：

晚睡姐姐你好，本人26岁，已婚，还有一个弟弟16岁，今天要说的是关于我父母的事情。

父母已经50岁，今晚无意发现我爸还和他之前的出轨对象联系，备注还是DC老婆，那一刻真的是触目惊心，愤恨交加。

大概一年前我妈发现了我爸出轨这个人，对方是离异，有一个四岁的女儿（据说还是因为我爸离的婚）当时我爸说以后再也不联系了，但是并没有做到。

我不知道该怎么办才好，告诉我妈？她会大闹一场，两个人打一架，而且我爸家暴，我妈肯定会吃亏，万一想不开后果很严重。不告诉我妈，觉得她天天蒙在鼓里活受罪，每天还好吃好喝的对待我爸，很心疼我妈。

就跟我爸摊牌，基本肯定他依然会我行我素，我已经对他绝望了。我妈应该不会离婚，毕竟这种事情不是第一次了，她性格软弱，还要面子，我曾经劝说她离婚，但是她不愿意。

我们家因为我爸出轨家暴，都有心理阴影，看似平静，实则暗流涌动，我妈经常怀疑我爸，家里气氛有时候很紧张。

我真的不知道该怎么办才好，恨自己不够强大，还没有成为妈妈强大的后盾，不然妈妈也许就愿意离婚，不再忍受这种非人的生活。

晚睡姐姐，我该怎么办啊……迷茫，无助，愤恨……

晚睡回复：

根据20XX年度家庭婚姻状况调查报告显示，有六成男性和三成女性出过轨，还有一半的人有潜在的尝试的想法。同时，有超三成夫妻、情侣双双出轨。

在出轨者中，有五成未被发现，有三成人怀疑自己被发现了，只有两成人被真正发现。当然，即使如此，被发现后多数人也选择拒不承认。

这些数据未必能够涵盖中国家庭的全貌，因为调查的标本还是有限，但最起码能看出目前社会状况下，中国式婚姻的一种缩影。

中国既然有这么多出轨的夫妻，又有这么多没有被发现的出轨，那么当他们的孩子长大，有一天突然发现他们父母中的一员，或者是全部都出轨了，又或曾经出过轨，也不是什么稀奇事。

当你发现事情的真相，首先要感谢自己已经是个成年人，你有能力独立生存，不需要面对万一他们离婚时选爸还是选妈的艰难选择，对你的生活影响是最低的。

你眼下的那些“迷茫，无助，愤恨”，有两方面的因素：

◑一方面因为他是你父亲，你就没有把他当做是普通人、一般人。

孩子都会下意识地崇拜自己的父母，认为他们是心目中的权威，甚至带有某些神性，这成为他们童年时安全感的来源。

现在，当你父亲亲手打碎这一切，成为一个意志软弱的毫无诚信的男人，你尊崇和信赖的对象没有了，对你的冲击可想而知。

◑另外一方面则是因为你缺乏成长，你没有把自己当做一个成年人，而是依旧按照一个孩子的心态来面对生活中的这种挫折。

从你的这段话——“我真的不知道该怎么办才好，恨自己不够强大，还没有成为妈妈强大的后盾，不然妈妈也许就愿意离婚，不再忍受这种非人的生活”，就能看出来，你的心理成熟度大概还停留在孩童时代，所以才会有类似于“我的父母要离婚都是因为我不够乖，如果我够乖，他们就不会离婚了”的思想压力。

你把本应该属于他们自己，这一对老夫老妻的错误扛在自己身上，对自己实在是很不公平，也很幼稚。

父母婚姻失败，或者经营不善，最对不起的就是子女了，他们反过来应该对你道歉，而不是你替他们承担责任。

知道我为什么会选择回答你这个问题吗？

就是因为你的困惑十分具有典型性：对于子女来说，如何看待或者处理父母的出轨，的确不是一件容易的事。

这时候，一定要拿出成年人的足够理性，去权衡和分析三个问题：

第一，分析一下父母的婚姻到底什么类型。

他们的婚姻质量是亲密型，还是凑合型？关系是可以挽救型，还是同床异梦型？出轨是一时糊涂型，还是无可救药型？

这一点非常重要，只有分析清楚了才能决定你作何反应才合适。

因为只有真正有质量的，夫妻关系深厚的婚姻，才有可能通过外界的力量弥补裂痕。有些名存实亡的婚姻，两个人的感情早就死得透透的了，不值得拯救，也拯救不了。

还有的出轨，完全是夫妻双方共谋的结果。两个人的婚姻和感情早就破裂，完全是为了生存勉强凑合，一方出轨，另外一方假装不知道，或者完全无力控制，只好假装成受害者。若是当子女的自作多情，去主持公道，反而容易吃力不讨好，任何一方都不会满意。

现在你父母的关系看起来就很像凑合着过的，质量很低的那种，你父亲家暴，你母亲都能软弱，那么原谅出轨一次或者出轨两次也不会是个问题。

她只想着敷衍到老，不愿意“丢丑”离婚，这是她生命的局限，不是你强大不强大能改变的。你如果真的揭开这个肮脏的盖子，她没准恨的就是你。

第二，分析一下自己在家庭或者父母心目中到底有多大的影响力。

夫妻关系不好的家庭，未必亲子关系也不好。比如有的男人和老婆感情一般，对孩子倒是尽心尽力，宠爱有加。

如果是这一类的孩子，知道自己在父亲心目中有很大的影响力，还是可以通过各种手段，比如苦肉计、以断绝关系相要挟、假装斗狠等，让父亲看在你的面子上珍惜家庭，悬崖勒马。

但如果是那种父母根本不尊重子女尊严的家庭，子女成年了也不会被父母平等看待，人微言轻，毫无影响力，那真的不适合去参与处理父母的家事。

没地位的人没话语权，这是人际关系中通行的规则，在父母与子女当中也不外如此。

看你的描述，你大概也属于没有影响力的情况，你对你父亲有一种畏惧，对你母亲又有一种无力，你连你父亲家暴的问题都解决不了，怎么可能让你父亲停止出轨，保持忠诚？又怎么可能让你母亲改变观念，自强自立？

第三，分析一下父母出轨对你生活究竟能带来多大改变。

我以前写过，每个人都应该尽己所能的维护自己的家庭，包括你出生的原生家庭，这是每个家庭成员的责任。

父母一方或者双方出轨，对整个家庭是个很大的冲击，任何人都无法幸免的要受到影响。但我们的家庭的结构是一个看似混乱其实也十分精妙的系统，其中不完全是害人者和被害者的关系，有加害者，也会有纵容者、怂恿者、逃避者在背后起作用。

比如你父亲在家中为所欲为，毫无制约，他个人的修养固然有很大的问题，但你母亲包括你们对他长期的忍让、纵容，也为这种关系的形成做了“贡献”。

所以一旦发现你已经无力改变眼下的事实，你一定要抽身而出，首先跳出这个系统，以真正成年人的心态，用更大的精力来经营自己的生活，不要让他们的关系干扰到你的生活。

父母婚姻不幸福，会对孩子的婚姻也带来不好的阴影和暗示，要走出这种魔咒可能需要你用半生的自我修养来抗衡，能把这个功课完成好，就是你对父母最大的贡献了。

至于你父母，该怎么关心怎么关心，管不了的事，就要睁一只眼闭一只眼。

接受一个现实：他们是你的父母，只是并不相爱，这并不是你的错。

不要被他们所拖累，他们的婚姻在你眼中是一艘渐渐沉没的战船，其实早就沉没了，只不过在你成年后的意识当中，又触礁阵亡了一次。

那唯一一个需要你关照的人，就是你还尚未成年的弟弟，你要努力将他带出父母婚姻的阴影，他不如你那么幸福，没有在成年后才见识到生活的残酷。

- END -

爸妈要离婚，我能做点什么？

韭菜鸡蛋炒饭说：

我爸妈可能要离婚。他们谁都没讲过，我就是这么感觉到了。我今年二十六岁。

二十一岁那年回家，我妈在机场等我，一见到我就哭了。我以为是太想我，后来车子开到了医院才知道是我爸出事了。一个星期以后，我爸做手术摘除了右眼。

我在医院陪床差不多一个月，才从来访亲朋的慰问里推测出来龙去脉。我妈的姐姐有财务纠纷，我妈作为中间人偏帮姐姐，对方不服气上门寻仇，我爸被牵连。我爸事隔很久以后跟我说，从一开始他就极力反对，可是我妈一意孤行。后来对方被抓住，上庭之前求得了我爸原谅，并在我爸的说情下获得了从轻处罚，其重要原因也是我妈有错在先。后来一年多的恢复期，全家心理上和生理上都过得很艰难。

恢复期的后半年，我回去继续念书，因为相隔两地，所以是靠电话联系。那时候我很担心他们俩的关系，可每次给他们打电话我妈都说我爸已经渐渐恢复了，我爸自己也说很好，从来没有坏消息。我以为他们俩的关系并没有因为这件事受到太大的影响。

变化是一年前开始的。上半年我妈开始经常在电话里哭，我爸总是在旁解释说没事，是我妈更年期。下半年我回家住了两个星期，才发现我爸变了，他们的关系也变了，变得极差。我爸变得更敏感暴躁而阴晴不定，我妈则更瑟缩隐忍。我爸基本三天发一次火，说出来的话都极为难听刺耳，尤其是对我妈，让我甚至觉得那不是他的妻子，而是他的仇人。而在我要走的前一个星期，我爸第四次为一件小事开始摔碗指着我妈鼻子骂的时候，我搅和进去了，故意的。我说他以强凌弱，他说我不孝。而在那次我和我爸对峙之前，我和他谈过很多次。那次搅和是我的最后一招，想敲醒他，让他看看现在他自己怎么对待我妈的。他以前一直很疼惜她。

我走之后，我妈总在电话里跟我讲我爸的好话，可同时她开始严重地依赖我，我知道，她害怕。我爸没法强迫自己原谅她，我没法强迫我爸重新爱上她，我爸没法让我对我妈的遭遇视而不见。现在我们三个人很辛苦地维持着平衡。

我想过让他们去看心理医生，或跟他们俩说干脆你们分开，前者在我们这个小城市里并不现实，而后者我不敢保证会导致怎样的后果，会不会成为他们关系的最后一根稻草。

~~~~~我是等下要出去散步两小时的分割线~~~~~

韭菜鸡蛋炒饭：

你好。你的这封信因为被豆瓣系统错判成垃圾豆邮，隔了好几个月我才看到，不知道你父母现在如何，你的情况如何。看到你努力保全你父母的婚姻，并深深为之苦恼，我想起了九十年代时的一些事儿。那时中国离婚率节节增长，我们那个小县城几乎每对夫妇都在闹离婚。我不少亲戚邻居，还有不少同学的父母，都加入了离婚大军。小县城人民对离婚夫妇的态度暂且不论，但对这些离婚家庭的子女则非常统一，所有人都在告诉这些孩子们：你没家了，你父母不要你了。弄得这些孩子非常恐惧和自卑，一些孩子只能麻木接受，另一些孩子则不得不去做超出未成年人责任的事情：努力维护父母的关系。声泪俱下的有，寻死觅活的有，帮其中一方抓另一方的奸的也有。这些孩子的努力，有些奏效了，有些则没奏效。总之，离婚这件事，孩子往往比父母还更在意，更容易受影响。相对于某一方配偶，孩子常常是更不愿意接受离婚结果的那个人。

你已经二十六岁了，对婚姻和家庭的看法肯定和六岁、十六岁时很不一样。年纪越小，父母在我们个人生活里占的份额就越大，地位也越高，父母离异往往意味着天塌了；但年纪越大，我们会越来越明白父母其实就是普通人，他们的婚姻也就是世上一宗平常的婚姻。他们有他们的麻烦，他们的贪痴嗔，他们的无力感。总之，我们开始慢慢接受以下事实：不能因为他们生了你，就觉得他们是天作之合。所以父母出了什么事儿时，为求冷静公道，不妨试试剥离他们的父母身份，先把他们看做是普通的朋友，即可心平气和做点分析。

所以如果你写信来，问的不是你父母的麻烦，而是你身边一对朋友夫妇的麻烦，那问题就会变成这样：一对三十岁左右的夫妇，有孩子，因女方判断失误且一意孤行，惹上大麻烦，男方因此被人寻仇，失去右眼。事后虽然短暂平静，但男方始终意难平，天天在家摔盆砸碗，可能有离婚意图，女方自知理亏只能忍气吞声，但已慢慢濒于极限。问这婚该不该离？

估计很多人的答案都是离了吧。因为弄丢或弄病孩子离婚的夫妻不计其数，何况还是丢了身体发肤、不能复生的一只眼睛，放谁身上都难以忍受。男方是受害人，谁都会优先支持他的诉求，他愿意离就离，硬逼着受害人和多少算肇事人的女方一起再过几十年，每天早上对着镜子都要被提醒一次，多难受啊。而且真硬黏在一起，女方就真的好过了么？已经理亏，只能一直退让和忍耐；可越忍耐和退让越让男方觉得自己的委屈和火气是合理的，他的气永远撒不够——也不可能撒够的。女方要么就一直忍着，忍到最后连旁人都看不下去，或是还有点自尊，反击或离开。无论哪条路，婚姻都已经千疮百孔了，已成怨偶，何苦非得凑在一起过。有孩子？那不是问题，难道让孩子每天看到父母彼此虐身虐心，就真的对他很好么？

按理到这里，这就不是个问题了。可是，你父母不是什么事还能从头再来的三十岁。你二十六的话，他们应该都五十多了吧。真离了的话，你父母还能顺利地再找到另一位满意的配偶吗？你父亲失去一只眼睛，你母亲多少造成了他失去一只眼睛，这两个标签，在小县城恐怕都不是重新嫁娶的好资本。你父母维持婚姻怕快有三十年了吧，婚姻的长期利益之一就是晚年养老的保险，在三十年之后抛弃掉前面的所有积累，还背负上沉重的心理和生理伤痛，就为忍不下一口气？据我所知大部分人都不打算这么豪迈。没什么不好意思的，婚姻本来就是一种合并合同，两人分担利益和风险，遇上世间各种各样的风暴，千回百转后，爱情可能漏得差不多了，有的连亲情都没剩多少了，却还有巨大的利益或风险，让人不愿意拆了它。你父母现在面临的就是这种问题，再在一起，未必有多大利益，但分开了，可能风险更大。尤其是你父亲，他年纪大了还有残疾，更需要有人照顾，也更难再结一次满意的婚。孤单且病痛的老人，真的就比怨偶好很多么？

所以，摸着良心说，我真给不出什么路线建议，说得严重点，这就是地狱甲和地狱乙的区别。我想你和你父母，其实应该多少都明白。只是选哪一个都好像踩火炭，实在迈不开腿。唯一比较好的消息是，因为这两条路实在没什么太大区别，所以选哪个都不是大错。不妨把这些道理和利害坦诚地跟你父母，尤其是你那位激动委屈的父亲讲讲，让他们自己做决定的好。决定时间长短无所谓，不必催。作为子女，我想你最大的意愿还是他们幸福，如果他们做了自觉对幸福最有利的决定，那最好还是接受的好，毕竟他们的婚姻是他们的，你无法代他们享福或受过。

至于看心理医生或寻求其他治疗和帮助，我是强烈赞成的（邪教和练某功除外）。我还建议出去旅游、散心，做一切能释放情绪的事情，而不是在家里憋着大眼瞪小眼。另外我不知道现在在小县城看心理医生有多难，但你们附近总有大一点的城市和省会吧？去那里的长途车总有吧？不是逾越天堑一样难的事。相对于没头苍蝇一样地乱痛苦着，这总是更靠谱的一个尝试。不瞒你说，我妈当年要是再坚定一点，真带我去成都看了心理医生，我的青春期也不会过得那么苦，会健康不少。怎奈何她那时候怕被小县城人民笑，很快就放弃了。这么多年过去了，小县城人民总该有点进步了嘛。

爱钱的女人，到底能不能要？

昨天后台有读者留言，问我：爱钱的女人，到底能不能要？

男孩是上海人，在家互联网公司当产品经理，他说：

“和女朋友谈了一年多，昨天上门见家长，她妈直接开条件，暂时买不起新房可以，但我那上海外环线的老公房，房产证上必须加女朋友名字，另外，结婚要给女方50万礼金，酒水钱男方要出一大半。”

面对未来丈母娘的精明，他开始纠结这段感情，纠结之处在于：

为你花钱可以，但你跟我结婚，是不是冲着我的房子和钱来的？

“现在的女孩太现实”这种论调，我们听的不少，很多有钱男人也会迟疑，他很难判断女孩是喜欢他的钱，还是喜欢他的人。

于是他们会问：如果女人爱钱，这种女人，到底能不能要？

我想说，不谈钱的感情，本身就很难长久。

如果你的女朋友爱钱，恰巧你也有点钱，那么，揣度别人的恶意，其实是自卑+不信任的表现。

女孩要钱的根源

不是缺钱，而是缺乏安全感

《欢乐颂》里的樊胜美、《北京女子图鉴》里的陈可，大家都不陌生吧！

这类女孩，家庭普通却想要嫁给有钱的老公，观众给她们贴标签，物质女、拜金女等等；

但我觉得挺嘲讽的。

跟大多数人看法不同，我并不认为她们是缺钱，我更倾向于，她们是缺乏安全感。

上次跟我房地产的女高管朋友在深圳碰面，聊起她的故事。

10年前，她大学毕业去北京，没钱没背景，从房地产销售做起，租的群租房在北京西五环，公司在北京东五环，这意味着，每天要早上四点起床，赶最早的地铁。

为了业绩，上门给客户做咨询，一家接着一家，脚后跟常年有血泡。

不过这次见面，她说她在北京四环看中一套房，首付100万，她买了，我打趣她说：下一步是不是要把自己嫁了？

她回：“那我应该会找个有安全感的。简单说，两个人在一起的生活质量要有保障，总不能让我过以前的苦日子吧。”

不愿意跟另一半吃苦，这样的女孩，很现实很物质吗？

其实，大多数女孩，是把爱情看得比金钱重要的；她们之所以表现出喜欢金钱，是因为金钱给的精神依靠，强过男人给的安全感。

什么意思呢？

感情里，女孩很容易对男人失望，不信任，这时金钱就成了安全感的替代品。

她们用钱来佐证爱的存在，钱对她们来说不是房子包包，是爱的等量计算工具，也是一种精神层面的依靠。

抛开感情不说，另一个事实是，生活离不开钱，钱本来就是必需品。

我记得小时候看过一部都市题材的电视剧，名字想不起来了，但有个画面一直忘不掉。

女孩和男朋友同一天发了工资，想改善下那天的伙食，就一起去菜市场买肉，问师傅牛肉多少钱一斤，师傅说：32块。

她愣了一下：涨价了呀？

师傅回：涨价很久了。

她赶紧改口：那就拿半斤好了。

于是师傅很不情愿地从切好的肉上又划走一大半，女孩接过少得可怜的肉，见男朋友没有掏钱的意思，于是自己从口袋里掏出刚发的工资，轻叹了口气。

三毛有句话是这么说的：爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去，是不会长久的。

我觉得女孩一定要清楚的一点是，爱情里谈钱，并不可耻，相反，越早谈，谈得越清楚，日子就会越好过。

毕竟，你根本就不需要证明你不要钱，因为生活需要钱。

男生焦虑的本质是因为不信任

很多男生面对丈母娘提出的房子和彩礼，都会焦虑。

前段时间，我办公室的95后同事都在追的一部热剧《逆流而上的你》，里面的总裁邹凯，认为老婆高蜜拜金，跟他结婚，完全是奔着他的钱。

男人会有这种想法，背后其实潜藏着两种危险考量，一般人不愿意说出口：

他们会想，如果有另一个比我有钱的人出现，你还会这么忠诚吗？

你看我现在是能挣钱，有房也有车，但以后万一穷了，你还在吗？家还在吗？

这种焦虑的本质，说白了，是因为不信任。

不是不信任面前的人，而是根本不信任感情这件事。

为什么越来越多的人不相信爱情？

因为越来越多的人接触并了解到竞争的本质，经历越多，年纪越大，懂得越多，越能看透人性自私的劣根，对感情，就越不相信。

《国富论》里有句话更犀利，它说：人天生，并将永远是自私的动物。

你看，我现在是你的最佳选择，但以后你碰见更好的，你会继续选择我吗？

所以呀，当爱情的存在感渐渐缺失，人或多或少会产生恐慌感。

这种恐慌感来源于双方，一方不信任，另一方心想，不信任，那算了。

要接受ta为钱而来，

别接受ta只为钱而来

上周我回香港见了一个同做保险的老朋友，晚上他说要约我吃饭，我半开玩笑说：“不用陪女朋友么？”

他说：“哎呀，前几天刚分手。”

他女友在深圳做幼师，我朋友经济实力不错，谈恋爱也愿意为女孩花钱，几万的表，十几万的包，他都心甘情愿买单。

而这些东西，凭女孩的经济实力，短期内，很难实现。

一开始她是婉拒的，但跟他在一起久了，女孩会自然而然地挑几万块的衣服。

那天我朋友跟我吐槽说：在她眼里，我的钱就不是钱么？

吐槽归吐槽，其实，比起女孩花钱不手软，大多数男人可能更在意的是：

你在花我钱的时候，能否想到，单凭你自己的经济实力，你消费不起。

可哪怕我能担负，你又是否能想到，我挣这些钱也不容易？

我想说的是，无论你是男孩女孩，谈恋爱时，我们可以接受对方为钱而来，但别接受对方只为钱而来。

选择面前，选强不选弱，这叫趋利避害；

人本能地会被高价值、社会资源丰富的异性吸引，就像人天生就喜欢美的事物一样，这是人性使然。

我肯定女孩适当向钱看，但任何需求都应建立在自身价值上。

很多想倒插门靠岳父起家的男生也一样，当你从女孩身上获得了物质，就尽量给她更好的宠爱。

不要总奢求对方能给什么，应该思考自己值多少。

当你买得起宾利，就不会盼着对方送你奥迪。

这才是爱情里，我们该有的自信。

你必须跨过独立这条河

讲述：

我没恋爱过，父母总是说，现在不要谈恋爱，你不能保证毕业以后在一起结婚，要不然到时候受伤害的会是你。现在我19岁了，还没谈过恋爱，因为爸妈不允许。所以我想问一下，没有结果的恋爱对女生的伤害很大吗？

现在有一种“女性吃亏”论。恋爱，如果没结果，白白浪费了青春，白陪男人上了床，吃亏；结婚，承担了生育的责任孩子却要跟男人姓，要做家务要孝敬公婆面临男人时刻可能出轨的危险，更吃亏；

反正就是各种吃亏，各种被男人盘剥。

在“吃亏论”的指引下，很多女孩子对恋爱和结婚都充满了恐惧，甚至被吓到了，在没有真正体验人生之前就停止了脚步。

从某种角度来说，在这个时代，女性较男性而言，的确承担着更大的生存危机，也的确有很多不公平的社会现象存在。但这不代表女性的生活只是一味在吃亏，我们只是需要换一种更加坚强、积极的心态去理解爱情和生活，学会如何保护自己。

对于爱情，是体验，也是经历，从开始的时候就应该以自我的意愿去选择。不要盲从于别人的追求，更不要把爱当做生活的唯一目的，对一个你真心喜欢的，能让你心动的人释放青春的悸动。这是一次开始学习的过程，不是吃亏，也不是占便宜，在爱的两端，大家都是平等的。你可能会体会到爱情所带来的痛苦，这是必然的，痛苦是成长的一部分，就像你在长高时候身体的那种改变，痛苦会让人生更完整。

在青春最好的时候，学着去爱。爱不是钱，不能精打细算，攒到一起花，那样不仅错过了时间，还错过了一种悠然的心境。中国人不是在任何年龄段都享受爱情的人，很多人因为错过了时间，就逼着自己限时解决掉爱情和婚姻。但婚姻可以在规定时间内解决，爱情却不能着急。最后，他们往往只能得到一个不太如意的婚姻，却失去了争取爱情的机会。

有的妈妈在孩子上大学的时候不让谈恋爱，大学毕业后又赶紧催着孩子谈恋爱，等孩子变成剩女后又怪孩子不会谈恋爱。这就是中国式家长的套路，对孩子过度保护，不希望孩子受到伤害，到头来，两代人都发现，这种保护会失效，会变成一种枷锁，锁住了两代人的人生。

谁也不能永远保护你，你终将要学会自己保护自己。有时候，从此岸到彼岸，你必须自己跨过独立这条河。

若是婚内遭遇背叛和出轨，唯一要学的就是独立和坚强

在物欲纵流的现代社会里，爱情、婚姻都已变得不再纯正了。有份调查数据显示，中国男人的婚后出轨率已高达75%。

还有一份调查数据，显示90后的出轨概率大概是38.3%，80后是49.9%，70后是63.7%，而60后的出轨概率更是高达68.6%，也就是说人生走过50岁之后，接近7成都有出轨经历。

在“什么情况下会出轨”的问题上，大部分人的答案都集中在旅游、出差、另一半不在家、在娱乐场所中、夫妻冷战这一类上。

而在没有特别的情况下出轨的数据，90后是31.1%，80后是36.9%，70后是42.9%，而60后是47.1%。由此可见，年龄越大，出轨的理由会变得越来越不重要。

在“发现伴侣出轨你会离婚吗？”的问题上，47.1%的90后选择离婚，而60后就仅有21.1%的人会离婚。

根据这些数据可以看出，对于伴侣出轨的容忍程度会随着年龄的增长而增大，这也解释了为什么人到中年之后，出轨率反而增加的现实，因为伴侣对你的容忍程度增大了，所以使得对方在面对出轨问题时会更加肆无忌惮。

《人物》曾经采访潘绥铭，问他：“这些年来，最让你意外的变化是什么？”

潘绥铭说：“最意外的是中国的婚外恋。无论男女，比例都在上升。尤其妻子的婚外恋，是全世界比例最高的。中国大约每3个丈夫和每7.5个妻子中，就有一个曾经出轨。”

出轨现象的蔓延，使得出轨问题日趋严重，更是出轨者辩解出轨，不以为耻，反以为荣，大开了方便之门。

家住江苏南京的冯凯（化名）和韦小敏（化名）结婚13年，一对儿女乖巧玲珑。家庭富裕，有车有房。

但即使这样，原来斯文有礼的冯凯，人到中年之后，依然没逃脱“男人有钱就变坏”的恶性循环。

冯凯去年出轨了一个25岁的女孩，还在郊区租了一栋精装修别墅作为“金屋藏娇”之所。

韦小敏得知后，也曾闹过离婚，但想到自己的一对儿女，又下不了这样的狠心。冯凯每次在刘敏面前忏悔，保证，都能顺利过关。韦小敏也知道这些言语根本没一句真心话，但也好过闹僵了，连表面上的和谐都没有了。

韦小敏怨恨老公出轨无情，痛恨小三的无耻，对维护家庭的完整付出了自己的努力，韦小敏还是期望老公有一天放弃小三，回归家庭，保持家的完整。

这是她坚守的原因，也是痛苦的根源。

现实中，这类的出轨事件已经越来越多，给伴侣和家人造成严重的情感伤害。

很多人都说，婚姻里要睁一只眼闭一只眼，要相互宽容相互体谅，但真正做到这一步真是难上加难。

女人的幸福应该把握在自己手里，要具有自己的底线和原则，这样女人才有能力掌控婚姻中的走向，坚信无论离婚还是不离婚都能过得很好，独立自强，不依赖男人，这样才能让自己的婚姻和家庭都能趋向圆满。

女人不应该理所当然的牺牲，一味地原谅，一味地修改自己的底线，只会让自己陷入矛盾和痛苦之中。总而言之，幸福是自己选择的结果，不是别人施舍给的。女人也要对自己的幸福负责，为自己而活。

令人觉得不平衡的关系不能要

讲述：

晚睡姐姐你好！看你的咨询栏目有半年了，一直都在关注别人的问题来安慰自己，对照别人以自我解救，每当深夜就想看你的回复。我是一个28岁的离异女人，我跟前夫是初恋，离婚是迫不得已，他无法生育但是我们很相爱，我又想有自己的孩子。离婚后，我认识了现在的的男朋友，离异有个女孩，开始我觉得做后妈没什么，弥补前一段没孩子的痛，他本身就是一公务员收入一般还有房有车贷款，所以开始认识的时候经济上拮据，我就伸手帮他，装修房子的钱我也借了点给他。我不介意他穷，觉得找到一个让我有归宿感的男人不容易。

后来就发现一个问题，一起出去他已经习惯我花钱，从来不买贵的东西给我过，最贵的也就是一百多，经常在我面前说没钱，一起吃饭花个几十块钱都心疼不已，但是，他对他的孩子却不一样，买衣服从来不眨眼，都是买牌子，一次可以买上五六百块都不心疼。只要单位发奖金过其他的钱，他都第一时间带孩子去买她想要的东西。我提过这个事情，我觉得困难的时候大家一起抗过去，也让孩子体验下困难的日子，富裕的时候大家一起享受。但是他就总说再苦也不能苦孩子，这我能理解，但你在身上没有一分存款的情况下给孩子买牌子穿，很不可理喻。我再提这个事情，他就恼火了，说难道不对孩子好就只对你好吗？我就无话可说很委屈了。我再说说自己的条件，我中上等姿色，也勤快好学顾家，工资比他高，就是家境没有他那么好而已，身边的人都觉得我跟他是下嫁了，我很矛盾，跟他分分合合无数次，都是我想分，他不肯。

晚睡姐姐，我跟他在一起就是喜欢他的老实传统还有顾家，是很适合结婚的人，但是因为孩子这个事我很难接受，我也摸不清他是真的对我小气还是因为没钱，所以不知道跟他以后会不会过得好好纠结。他比我大11岁，我们性生活非常非常和谐，我以前跟前夫非常不和谐，所以跟现在的男朋友才这样分分合合。不知道如何选择，继续还是赶紧断掉。这是人生很重要的选择，晚睡姐姐您一定要帮帮我。我咨询过心理医生，好像并没有什么用，只能来求你解答了，期待您回复！

我有位朋友，性格特别单纯，离婚后又交了一个男朋友，也是离异的，经济条件不是很好。我问她相处得如何，她十分高兴地说挺好的，“没认识我之前，他一点都不知道攒钱，大手大脚，后来经过我提醒，他开始知道每个月固定给自己的儿子存钱了！”

存多少呢，“相当于他工资的三分之二。”

“那你们在一起怎么办呢？”

“花我的呀。”

我郁闷了。有什么可高兴的，没交女朋友的时候不存钱，交了女朋友突然知道存钱了，这是防着谁呢？

后来陆陆续续地得知，她买房子她装修，压力大，他拿不出钱来，还非常体贴地劝她，“其实不用这么累的，我们住小房子也是可以的。”她还拿男人的这种态度当做关心自己的表现，对我说，我心里冷笑：“对呀，他当然体贴了，反正小房子也是你的房子，他什么都没出，只出一个人。”他这种姿态，明明就是堵住她的口，“不是我让你换房子的，我无所谓，你有困难也别找我。”

朋友真是好天真，她想让他帮着去看装修材料，他说我不懂，你就随便弄吧，朋友当成是笑话跟我讲，说他好笨的，还不我聪明。我又在心里默默吐槽，“他那不是笨，那是在装傻，因为真要是跟着去了，买东西的时候掏钱不掏钱，还不如直接不去。”

他说什么她都信。她想让他开车接一趟，他说这是公车让人看见影响不好，那时候还没八项规定呢，他成天开着公车满街跑，一听是女朋友要用，就什么麻烦都来了。他们行业以福利好著称，他却说过节我们什么都没分，连一斤鸡蛋都不会拿回来。

慢慢她也不开心，再傻的女人也觉得这不对，但他唯一的好处就是脾气好，骂也不还嘴，即使吵架撵出去了过几天自己再回来。估计也是觉得这么傻的女人不好找，不把她榨干嚼碎了不罢休。

这个男人和你的男友有点像是不是？你觉得他老实，我觉得他挺精明。有困难你都分担了，他干嘛不多给自己的孩子花。你觉得他传统顾家，可问题是，他把你算作一个阵营了吗？如果他还是把孩子当做是自己的，把你当做是外人，他的这些美好品德都不会用在你身上。

女人在选择第二次婚姻的时候常常会有一种卑微的心态，总觉得有差不多合适的男人肯要就不错了。这种心态会令人不自觉地越过中间线，过度付出去维护两个人的关系，小心翼翼，不敢提要求。

你说你不怕穷，是啊，与合心合意的恋人相比，经济上有点困难算什么，第二次婚姻叫人知道最应该珍惜的是什么。可是，你们之间仅仅是谁有钱谁多花点，谁没钱谁少花点，这么简单的事情吗？不，你们最大的问题是你用经济上的多付出来表达你的爱，他回报你的却是护紧自己的口袋。他给你的，只是自己这个人，他觉得自己能要你就是最大的付出了。

他和你，在这一段关系上完全不是站在对等的平台上。你想的是感情，他算计的是现实。男人对离异女人的歧视就是这样巧妙地隐藏在他们精明的盘算中。

我以前说过，不要用钱去买爱，你可以不重视物质，但感情要有来有往，物质就是最好的载体。一个人，如果不吝惜感情，连心都肯掏给你的时候，又怎么肯吝惜那一点物质呢。穷人也有自己表达爱的手段，连幼儿园的小朋友要对自己喜欢的小女孩表示好感，都知道要把自己的零食分给她，成年人会不懂吗？

或者你要说，我没想过要有爱情，条件相当就可以。那也可以，他出一个人，你也出一个人好了，上床大家各自享受，下床个人管好个人，谁都不吃亏，就不受伤。现代婚姻有很多种模式，都没错，唯有令人觉得不平衡的关系不能要。因为一旦这跷跷板开始向一边倾斜，那高的永远越高，低的永远越低，一直在仰视。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5346901.html

更多