婚后第2到7年
是婚姻破裂的高发期
过年回了趟老家。深夜的KTV,卫生间门口,一个喝得烂醉的年轻男子,在和谁煲着电话粥。
路过不经意听了几句,应该是打给前妻的:
“我一个月就挣这么点钱,怎么给你们?我也得过日子啊,我妈还催我赶紧再婚呢。谁都不容易,你早该料到今天这个局面了……”
听得我一愣,恨不得冲过去给他一顿揍。不知电话那头的前妻,听到这番话,是什么心情。
再看老家的同学圈里,离婚人数竟然已经过半。现代社会,婚姻已经如此不堪一击了么?父母那一辈再寻常不过的白头到老,是越来越难了。
好像只要一结婚,感情就开始做减法,今天拿走一点,明天消耗一点,过个三年五年,就被消磨得连渣都不剩。
司法大数据研究院曾做过有关离婚纠纷的专题报告。报告显示:
在20XX-20XX两年的全国离婚纠纷一审审结案件中,婚后2至7年为婚姻破裂的高发期。
其中有73.4%的离婚案由女性提出。
即便没有离婚,留在婚姻中的夫妻,很多也早已貌合神离。
曾经看过一个关于婚姻的汉字解密:“婚姻”,就是因为女人昏了头才去结婚。
看上去竟然好有道理。
那么离婚,就是女人不再昏头,开始清醒了吧?这种清醒,是日复一日,寒凉彻骨、万箭穿心、终于麻木的绝望之境。
哪一刻,想把老公变成前夫?
闺蜜H提出离婚的时候,遭到了全家人的联合抵制,娘家骂她挑三拣四不知满足,婆家骂她过河拆桥忘恩负义。
当年,老公坚持要回乡创业,已有孕在身、且在上海有着一份高薪工作的H,只能放弃工作陪他回去。
男人信誓旦旦,“给我三年时间,我一定会让你们母子衣食无忧。”
三年了,没有等来衣食无忧,只有男人夜夜宿醉对妻儿不管不顾,借满身酒气企图掩盖创业失败的颓废。
一场远嫁,举目无亲,婆家不带娃,小城市没有找到适合她的工作,全职带娃的焦虑感,把一个一心为爱放弃了梦想的女孩子变得无能为力。
委屈根本无处释放,还要担心被婆家嫌弃吃闲饭。她一边带娃,一边钻研网店和代购。所有可以用来贴补家用的小法子,她都拼命去学,这是她唯一的出路了,所以加倍珍惜。
她一个人充当客服,填单,打包,发货。孩子哭了,就把孩子用背带背上,一边麻利干活。
“别费那个劲了,你能折腾出个啥?”男人不知道冷嘲热讽了多少回。
她不吭声,默默地收拾好一地狼藉。爱情?早就消磨殆尽了吧。
孩子有个头疼脑热的,男人马上跳出来:“你怎么连个孩子都看不好?能不能用点心?你还能干什么?”
她也懒得去辩解。多说一句,都觉得伤筋动骨。
婚姻里最大的悲哀,大概就是,那个当初深爱过的人,后来连跟他说话的欲望都没有了。
闺蜜知道,这个时候还得咬牙坚持,坚持到自己能够有足够能力带走孩子的那一天。
网店终于有了起色,生意越来越好,男人开始两眼放光:“没想到,你还真是个潜力股。”
熬到了时机,她终于有了底气,毅然要求离婚,不顾两家人的反对。
分给前夫一大笔钱之后,她带着孩子终于离开了那座小城,奔向大上海。走的那一天,她没有掉一滴眼泪。
真正决定离开的时候,其实是没有声音的。
她说,你知道吗?以前我以为人在最绝望的时候会撕心裂肺地恸哭,后来我知道了,沉默不语才是真的心死。我等这一天等得太苦了。
从他每一次的冷嘲热讽,从他夜夜醉酒不顾家、那些一个人默默流泪的夜晚,我就已经在心里做好了决定。
我只是等到了这一天而已。一切早都无可挽回了。
要么生下来,要么堕胎离婚
不要小瞧一个女人当初和你相依为命的决心。她可以为了爱情,吞下所有的委屈,忍耐所有的痛苦,但前提是,那个人值得她爱。
真正让她心死的,有时候不是贫穷、落魄,恰恰是那些不经意的细节,一句恶毒的话,一个不屑的表情,积累成伤,疼痛入骨。
发现不爱你的那一天,其实没有任何征兆,只是一个普通的深夜,忽然想明白了,清醒了。
网上多的是各路网友的血泪倾诉:
刚生完孩子,还在月子里,父母来不了,没钱请保姆,只能自己一个人带孩子。
乳腺炎加上侧切伤口发炎,半夜疼得哭出声来,把他吵醒了。
本以为会得到一句关切的问候,结果他冷冷地背过身去,嘴里还骂骂咧咧:“别的女人都能生,怎么都没事,就你矫情。”
后来出了月子我就执意离婚了,谁劝都不好使。
月子里能说出这种话的男人,我永远不会原谅。
女儿五岁了。二胎放开以后,就被他和他家人轮番上阵逼着生二胎。
怀孕之前说得好好的:你只管生,男孩女孩都行,我们只是想要个二宝,给大宝做个伴。
一时心动,就怀孕了。结果刚四个月,他家就背着我买通了做B超的医生,得知是女孩,他和他家人再次轮番上阵,各种威逼利诱,逼我去打胎。
按照他们的意思,打胎之后还得继续怀,直到生出男孩为止。
我说,要么生下来,要么堕胎离婚。于是,堕了,离了。
我爸妈是因为爸爸弄湿了马桶垫离的婚。
小时候,家务都是我妈做,我爸就是个甩手掌柜,还贼难伺候。
我爸要求我和我妈,上完厕所必须把马桶垫掀上去。免得他上厕所的时候再掀,他嫌麻烦。
我妈每次都照做,但我那时候太小,没把这当回事,只要发现没掀马桶垫,我爸就会暴怒。
有一次我又忘记了,我爸去上厕所,也没有掀,他出来后整个马桶垫都是湿的。
我们还以为是水盆打翻了,都没想到他会做出这种事情,结果他大言不惭地说,他是故意的,就是为了让我和我妈长长记性。
妈妈因为这件事,和爸爸离婚了。
……
看起来,女人决定离婚的导火索,只是一件微不足道的小事。但只有她自己知道,这是吞下了多少委屈、熬过了多少心碎,经历了多少挣扎,才练就的爱断情伤。
女人清醒的那一刻,就是婚姻溃散的那一刻。只要过了这一关,你就再也捂不热一颗凉掉的心。
就像《我的前半生》中罗子君说的那样:
“我曾经以为,对一个人的感情和依赖,从有到无,会是一个渐渐消减的过程,但事实是,它会在某一个时刻,甚至某一个瞬间,突然地立减为零,就像你听到一个长长的回声突然被切断了。”
别嫁给低配的男人
有人说,中国已经进入了“休夫”时代。
过去离婚率低,是因为中国女性隐忍,卑微,经济不独立,没有话语权。如今离婚率飙升,大多数离婚又都是女性提出来的,根本在于中国女性不忍了。
是啊,如果女人经济独立,自己就能照顾好孩子和父母,为什么要忍一桩千疮百孔的婚姻?
女人这辈子,能够遇到与之白头到老的男人,是万幸。遇错了,转身离开,也是本事。你见过几个活得漂亮的女人,成天抱怨的?
作家连岳曾经写过:“当一个人有选择权时,就不宜过多抱怨他的处境。一个女人怨恨自己的男人,而又离不开他,那就证明,她只配这样的男人。”
所以,女人们,嫁错了人不可怕。嫁错了人却不得不在这段婚姻中将就,这才是真正的悲哀。
来信:
我老公来自农村,平时不涉及父母的时候,我们两个人生活还可以。
但是一涉及他的父母就全变了,他父母的事情一切优先,什么都首先为他的父母考虑,而不是我们这个小家。
他骗我用我的钱,给他父母买了房子,为他父母看病请客吃饭,出钱出力,还一定要让我和他父母一起住,不管我们生活习惯是不是合适,没有商量的余地。
如果我表示不同意,又是一通争吵,还有很多小事不一一列举了,在这些小事里面,可以牺牲我还有我妈妈的利益,但就是不能让他父母吃亏。
我跟他的家里人真的无法沟通,之前我为了我们两个人的事情给他父母打过电话,发现完全是徒劳,对牛弹琴,除了哭,装可怜,根本说不通。
农村人之所以穷不单是物质上,还有精神上的,情商智商都不高,没有贬低的意思,不乏有好的,但是小农观念真的根深蒂固。
我想离婚,当初因为感情走在一起,但是现在发现有情饮水饱就是个笑话,血淋淋的生活给了结结实实的教训,隔三差五的争吵真的生活不下去了。
他父母还有姐姐一家人,以后的负担也会很重,结婚不单是个人,更是两个家庭的问题,可以给一点点拨吗?痛苦迷茫的我。
回信:
凤凰男,其实是一个非常复杂的社会现象。他们在成长的过程中,常常经历了一些不公平的对待。
那凤凰男之所以被称为凤凰男,往往他们都是天赋很好,而且非常努力和认真,他们往往靠能力和努力脱颖而出。
但是,在他们成长的过程中,常常因为他们的出身而没有被这个社会很好的尊重和对待,他们需要用努力洗去别人对他们的轻视,这是他们最为痛苦的部分。
经历了这些事情的凤凰男们,他们普遍都有一个特点:成就意识特别强,也就是说特别在乎是否成功,是否能够被别人认可,还有特别在乎是否能光宗耀祖。
他们背负了比城市青年更多的负担,好像他需要在他的这辈子里面,达到人家好几辈子努力出来的结果。
凤凰男之所以常常被攻击,因为他们往往会有点急功近利,过度急于成功,这种着急会表现出一种比较自我或者是比较计较的倾向。
那嫁给凤凰男的人,在最初恋爱的时候,两个人是在比较匹配的状态下相识的,往往会觉得相处的很好。
但是,一旦结婚变成两个家庭互动的时候,就会发现对方的急躁,承担了过多家庭责任的这种复杂的情感呈现,就会让伴侣感到有压力,而且很不舒服。
那我想跟你说,我刚刚分析了凤凰男的一些常见情况,但是在你上面所提到的这个部分,我觉得不仅仅是凤凰男的问题。
第一,你说涉及他的父母就全变了,实际上你说的是,在他内心里把他的原生家庭放在你们的小家庭之上,更放在你和你家人的利益之上。这个排序和是否是凤凰男是没有关系的。
第二,因为你的家庭经济条件好一点,他会用你的钱去给他父母去买房子,这个行为本身其实是有点利用和背叛。
这个行为和凤凰男也没有关系,因为城市里的男生,有的也会这么做。所以,你真正要解决的不是一个凤凰男的问题,而是说婚姻的边界以及婚姻中的排序问题。
但是,如果把这些问题都跟凤凰男的出生背景进行连接的话,其实你是有在传递轻视的态度。那结果就是,你这个付出很多,受了很多委屈的人,最后还要背上一个罪名。
你可以好好去思考一下,如果你们的关系继续的话,你期待的状态是什么样的,以及你能够接受的底线是什么?
先把底线问题想的清清楚楚,然后就底线问题尝试跟你先生再做一些交流,如果当面沟通不行的话,就采取文字的沟通或者多管齐下。
如果你已经做过这些尝试,你可以想一想在之前的沟通中,你是否都做到了平和和尊重。如果有做到没有太多情绪色彩的平和与尊重,那么你可以采取和对方试离婚的方式。
所谓的试离婚,就是无论你是用分居、分房还是分床,不管你用什么样的方式,尝试开始慢慢拆分你们之间的各个方面,从生活的照料到陪伴,到经济等等,各个方面开始去做一些拆分。
只有你自己开始拒绝过度的付出,对方才会意识到,他以为理所当然的事,不可能再存在了。
如果觉得试离婚是一个比较激烈的方式,你也可以先采取从小事上表态说,在这件事上我不会再做让步了,然后逐步去坚持。
从小事开始尝试的方式,比较适合男人是没有暴力倾向的情况下,换句话说,在确保自己安全的情况下的话,仍然可以住在一起,但是把你原来持续的付出,一点一点的抽回来,从小事开始往回抽,慢慢的抽回大的支持和付出。
如果在你收回你的付出的时候,你的先生能够觉察到,然后自我思考,能够醒悟,能够追上来,那么,你们可以进入到一个更高层次的交流。
让他慢慢去理解,他已经脱离农村很久了,你们的婚姻已经这么多年了,你们接下来想要过好这个生活,必须彼此要遵守什么样的规则。
但是如果不管你怎么往后退,不管你怎么抽回你的付出,对方都觉得他是理所当然的,那可能你选择离婚也不见得不是一个好选择。
不管你最后做什么选择,希望你在这个过程中,能够尝试用一个平和公正和相互尊重的态度去做。
也许很多时候,我们来自不同的成长背景,我们只是有不同的理念而已,理念不能够调和,我们可以不在一起生活,但是理念不能调和,并不是我们就此贬低和轻视对方的原因。
我们真正轻视的是对方的欺瞒,是对方的不守信用,或者是对方的不知道感恩,不是说对方的出身。
只要你把握好这个立足点,我相信不管做出什么样的决定,最后你都会让对方意识到他做错了什么,或者是他会错过什么。
一个在某地女企业家协会做兼职的朋友告诉我,中国女企业家、女高管的离婚率可能已经达到了80%。
“我妈说‘女强男弱’的婚姻不稳定,还真是”,小姑娘忽闪着眼睛说。
我问她觉得原因是什么。她说:
“应该是女的有钱就变心了吧,女人因崇拜而爱……”
同样的问题,我问过一个直男朋友,他说是因为女人天生嫌贫爱富,无论自己多有钱,还是想找个更有钱的。
男人有钱就变坏,女人有钱爱离婚。
最近几年,我身边创业的女性,发财后离婚的的确越来越多。
但从她们身上,我既看不到嫌贫爱富,也很少看到移情别恋,而是许许多多的忍无可忍。
准备过完春节就离婚的刘晴,跟我强调两个词:认可、尊重。
在她看来,这是夫妻相处的基础,所谓三观相合,就是你认可我的选择、尊重我的努力。
但自从她的生意越做越大,每天回家面对的,除了打击就是嘲讽。
她一度抑郁,不得不咨询心理医生。
医生告诉她,
如果你想获得丈夫的尊重,先要学会尊重丈夫。他要创业,刘晴给经济支持、人脉支持;他要炒股,刘晴出钱出力帮他打气。
可惜男人自恃太高,总想一口吃个胖子,屡败屡战。
刘晴虽然心疼自己的血汗钱,但她牢牢记着心理医生的话,要尊重、要认可,重话一句都不敢说。
努力了两年多,刘晴并没有收获期待中的尊重与认可。
丈夫又一次投资失败,直接把锅甩给了她:
“都怪你这个女人,一点儿也不旺夫。”
刘晴忽然想开了:
没意思,真的没意思。离婚是很难,但再难,也不会比两个人这样过下去更难了。
刘晴的故事,也发生在张晴、李晴、王晴身上。
当女性在事业成功的路上越走越远,丈夫的冷嘲热讽、冷言冷语也越来越多。
甚至有一位高管的丈夫对我说:
“她在单位有多牛,回家就得有多怂,我不信治不了她。”
我说,你治她干嘛呀,你们这几年换了大房子,买了好车子。
以前吃个麦当劳算改善生活,现在不过年不过节,都是五星级饭店自助餐走起,还不都是你太太的功劳?
“屁啊,她就是走狗屎运,再说谁知道有没有给我戴绿帽子。”
我当时目瞪口呆。
这世界对于女性,尤其成功女性的恶意原来比海更深。
同在一个屋檐下的夫妻,丈夫成功的时候,妻子为他骄傲;妻子成功的时候,丈夫却离心离肺。
他们骨子里觉得成功理所当然地属于男人,女人根本不配。
琳达去年12月办完离婚手续。
“你不知道为了婚姻,我付出多少。”
这是她恢复单身后,对我说的第一句话。
原来我们的琳达,在外面是老总,回家是保姆。
而她丈夫,拿着三五千元的工资,在家过着衣来伸手、饭来张口的大爷生活。
琳达想请个保姆,男人坚决不同意,表面上是不习惯家里有外人,其实是享受被琳达伺候。
一次丈夫洗澡,手机扔在桌上,忘关微信聊天记录。琳达看到他与高中同学的对话。
同学羡慕他,有个能干的老婆,万事不操心。
丈夫回复:
“她呀,连个鱼香肉丝都炒不好,孩子根本不喜欢她,她哪是个合格的女人?”
琳达觉得特别特别累,像要死了那样的累。
当你累得站在洗衣机旁边睡着了,那个躺在沙发上的男人却说,你瞧啊,她连衣服都洗不好,算什么女人。
琳达说:
如果继续跟这个男人过下去,我没办法向我的下属交待。
我告诉他们,女人一定要拥有自己的事业,才会幸福。
可我自己的人生,却是通过努力,既当提款机,又做免费保姆,还当受气包。
我问一个研究婚姻问题的社会学教授,为什么男人有钱就变坏,女人有钱就离婚?
他说,
在人类进化的漫长时间里,女性是作为男性的财富而存在的,男性财富多寡与拥有女性的多少,直接成正比。
而女人有钱,是最近的事,往远里说百年,往近里说不过二三十年。
女人一发财就离婚的原因很简单,因为她们不想再忍了。
从“嫁鸡随鸡,嫁狗随狗”、“嫁汉嫁汉,穿衣吃饭”,到墙外彩旗飘飘,墙内红旗不倒。
千百年来,婚姻稳定的基础,不是男性的付出,而是女性的容忍。
上周闹得沸沸扬扬的吴秀波出轨门,七年的小三都没能让婚姻解体,也不是感情有多深,而是元配多能忍。
去年网上有个讨论:如果男人一个月给你11万,不带孩子不回家行吗?
99%的女性表示“完全可以”。
这个结果,让直男高呼,女人太贪财了。
其实男人只看到了他们想看的。
他们不愿意看到的是,女性大规模贪财的背后,是对于情感和婚姻的绝望。
即使没有11万,千千万万的丈夫照样不做家务、不回家。在这样的逻辑链下面,女人当然愿意选择11万。
婚姻是作为经济利益共同体出现的,从婚姻出现的最初,女性的忍,就是为了生存,为了钱。
不是女人贪财,而是她们被剥夺了社会劳动的权利,唯一的选择是通过寻求家庭的价值,获得生存的权利。
我其实一直困惑,婚姻是女性的主场,到底是对女性的赞美还是压制,就像我不知道歌德说“永恒之女性,引领我们上升“,是尊重女性还是巨婴心理。
在漫长的历史时期,女性一直被要求不断改变自己、适应婚姻,原因是男人赚钱养家。
然而有一天,女性可以赚钱养家了,她们依然是为婚姻忍耐、付出、改变的一方。
婚姻对女性的压迫没有改变,女性的经济状况却悄悄改变了。
如果你每个月能赚11万甚至22万,老公却不管孩子不回家。
每月给你11万的故事就打动不了你,甚至任何故事都打动不了你,你根本找不到在婚姻中,继续忍下去的理由。
我不止一次听到创业成功的女性,说“不想忍了”。
男人说,钱让她们变坏了,女人看到的却是,钱让我们站起来了。
以女性温顺著称的日本,却有一个诅咒丈夫去死的网站,经常有主妇留言,希望丈夫早点去死。
95%以上的日本女性,婚后会离开职场,失去经济能力。
她们一方面包揽全部家务,另一方面因为经济不独立,缺乏应对婚姻变故的能力。
日本男性出轨,很容易得到太太的原谅,甚至许多日本太太觉得,买春是大男人该做的事。
所谓日本女性温顺,还不是因为没钱。
钱是女人的胆,也是女人的底气。
女人有钱就离婚不是社会的堕落,而是促进婚姻变革、社会进步的一个开关。
甚至可以说,当有钱女人敢于离婚,有承担、有自信、有底气的居家男人,才能慢慢多起来。
美剧《傲骨贤妻》里有句台词:
婚姻最大的魅力是探索两个没有血缘关系的人,究竟能达成多么深刻的连接。
人与人之间,深度连接的基础不仅仅是爱,更是彼此适应、彼此认同,是同步性,决定了一场婚姻能不能走远。
当女性越来越能赚钱,男性就要相对调整自己的婚姻角色,锅碗瓢盆和孩子的作业本上,没写着太太的名字。
好的婚姻,是抛弃狭隘和偏见的共赢。
但愿有一天,男人能明白这个道理;但愿有一天,女人赚钱后,不必通过离婚,找回自信和尊严。
而为了战胜这种偏见,需要的不是一时的意气用事,更多的是一个女人真正的独立和成长。
倾诉:
你好,现在我跟男友在一起已经有两年了,感情一直都很好,因为我的性格比较活泼,他比较稳重,所以他一直把我当孩子一样宠着,疼着我爱着我,什么事都会让着我。
其实他离过婚,还带着一个孩子,所以我父母一直没同意。但是他们觉得我们的感情也长不了,所以就没有强烈的反对。于是我们就这样偷偷的在一起。我认为他是真心爱我的,他一直在为我努力的赚钱,终于在今年五月份买了一套属于我们两个人的新房子,考虑到为了方便我父母住,所以他买了三室一厅的。还记得去年,他为了买房不管刮风下雨都在努力的工作,把自己晒得很黑,而且很瘦,我真的很感动。还有在平衡孩子和我之间的关系方面,他也做的很好,他始终把我放在第一位。所以我也在努力的替他分担。我过的真的很满足。
但是这次我是真的伤害了他,几天前我自己查出怀孕了,当时考虑到父母,所以就没有先告诉他而是告诉了父母,他们一听,立马就让我回家,他们看到我是来真的了,就强迫我去把孩子打掉,因为方式父母跟我说了很多,我实在顶不住压力,就在父母的陪同下打掉了孩子。我知道他很喜欢孩子,所以也不敢跟他说,最后是因为我身体太虚弱,才被他发现。现在他彻底不理我了。
现在想想真的是我的错,我的父母并不知道他的好,我真的不想放弃他,但是他知道我打了孩子以后说了好多绝情难听的话,我突然觉得那时候的他有点陌生,我知道他伤透了心,也知道他只是一时的失控,我确定他是真心爱我的,我还想跟他踏踏实实的在一起,可是父母的态度态势坚决,我该怎么办?
回复:
这个确实是你做的不对,既然你觉得他好,对你好,那么为什么在有冲突的时候,一会选择和他站在对立方的呢?现在他的表现也确实是人之常情,毕竟你是在他不知情的情况下就打掉了他的孩子。
既然你确信他爱你,那么只要你诚心的耐心的去想他认错表示后悔,我想他也不会那么绝情的。父母方面你应该先稳定情绪,给你处理和男友的关系争取时间和空间。等和男友和好了再从长计议。
“糖果”给我留言说:“简爱老师,我结婚了,可是过的一点都不开心,生活真的好累。结婚一年多,从来没有感动过,好没意思,结婚是错了吗?”
————简爱回复————
糖果你好!,我猜你应该是一位妻子吧,因为女性会比男性更在意是不是被感动,也比男人计较付出。所以,不部分婚姻的不满、失望和抱怨,都是先打从女人开始的,因为在婚姻里,其实女人比男人要的更多。
男人只是要一个安安稳稳的窝,而女人在结婚前要安稳,结了婚还想从安稳中要浪漫、要感动、最好还要有心动,不然结婚就变得好没意思…..所以不客气地说,对于感情,女人比男人要贪心!
也正因为我也是女人,对比自己,总觉得需要好好反思才能赢得更多幸福的机会。
我想你的留言也会给很多为了结婚而结婚的朋友一个很好的提醒:结婚凭什么就等于幸福呢?结婚证难道是人生的奖状吗?
当然不!
结婚,是一个经营关系的开始。假如俩个人原本在一起就没那么有意思,那结婚后肯定更加没意思。因为这婚都结了,对方就再没有任何必要要讨你高兴了,过日子就是这么现实,你随意。
那么,要怎么办呢?
我想你得先从“感动”开始做起——感动你的伴侣,其实不用做特别大的事儿,我想你只需要忍住“凭什么要让我先对你好”的那一份计较就可以了。
古风老师好,男生对我特关心,我直接问他:你是不是喜欢我?他回:我没有不喜欢,也没有让我有跟你在一起的冲动。
我情绪一来就说回句:祝福你。请老师支招,像这种情况,如何扭转回好的局面。
哎,表哥特想说一句
既然知道情绪不好,为何要说这么一句呢?不过这只是个小问题了,相对于前面的大问题来说,它只是一个小儿科。
如果一个男生时不时给你发个微信啊,和你打个电话,约你吃个饭看个电影了,请你喝个奶茶了。
你觉得这个男人怎么想呢?
我估计你不知道,你肯定也一脸疑问,特别想问
他经常和我聊天是不是喜欢我呀?
他经常请我吃饭是不是喜欢我呀?
他经常带我去玩是不是喜欢我呀?
那他是不是喜欢你呢?我先卖个关子不回答你。但是你以后肯定会经常想他,也会经常思考他这样是不是喜欢我,他这样算不算追我,万一他找我表白,我要答应还是拒绝呢?
什么叫恋爱,这就是恋爱,一种忍不住想对方的冲动,每天会琢磨对方到底怎么想了,对方到底是什么意思。
那他到底喜不喜欢你呢?这个我不敢肯定,但是我非常肯定的一点是,你已经非常喜欢他了。
我相信你肯定还在纠结,他到底喜不喜欢你?其实答案已经很明显,他喜不喜欢你不重要,重要的是你能让他像你想他一样想你,那么他100%就喜欢上你了。
但是你现在做的事是什么?
你绷不住了,然后直接去问他:你喜不喜欢我呀?
这样就等于是在你一直思考他喜不喜欢你时,突然听到他说喜欢你,然后你会发现,你没那么想他了,你也对他没那么思念了。
那么男人也是一样,当你绷不住一问,男人就明白了,原来你已经很喜欢我了,哎真没意思。
然后男人对你就没那么喜欢了,他会把你从暧昧准备发展成恋人的阶段中,重新划分到普通朋友到暧昧这个阶段。
万一你以后表现好,或者出现更吸引他的地方,那么他又会重新把你划分到可以成为恋人的阶段中,说白了,你已经变成了备胎。
在这个快节奏的社会里,什么都要求快。比如更快的外卖,更快的减肥方法,更快的快递,更快的赚钱方法,所以我们习惯了这样的快节奏。
但是恋爱不能快,你一快就容易掉入男人的陷阱里,容易被渣男人操控。
就算你遇到的是好男人,这样的快,也会让你瞬间失去吸引力,所以恋爱前期该绷着还是得绷。
像你这样的情况,说明你是有吸引力的,但是被你这么求快给磨掉了,所以你得重新散发你的吸引力。
现在他肯定觉得已经吃定你了,这时候你就要反过来冷他一下,比如2次聊天不回他1次,你不回他的时候,尽量出去high,然后发一些开心照片在朋友圈。
这样男人就会觉得,你不是被我吃定了吗?怎么突然又不理我了呢?
这样你的吸引力又能重新找回来了,他才会重新对你上心。
啊,感觉男朋友没什么主见,有时候很喜欢说“别人都是这样啊”。
而且遇到大事小事第一时间都是问我,然后我又是计划性比较强的人,一般都能给他建议或者帮他解决。
平常约会旅游什么的也都是我安排,偶尔我有问题想问他就是一问三不知,让他安排一下约会啥的他就说“我觉得你安排得比较周到”。
不过我安排的事情一般他都没有异议直接执行,只是什么事都要我操心,我会觉得很累没有人帮我分担。他平常对我还是很好的。
答:哎哟喂,遇到你这样的女朋友真幸福,真省事,啥都不用管,啥都不用做,都有点心动了。
说正经的,男人为什么不喜欢扛事,为什么不去帮你分担,其实原因都是你惯的。
你执行能力强,所以你会放心自己做的事,但是也由于你执行能力强,你很不放心别人给你做事。
在古代,你这样的人,是一个很牛逼的将军,你的这支军队可以所向披靡,攻无不克战无不胜。但是你却不是一个好元帅,你也根本当不了元帅。
因为你不放心别人做事,你想用你的标准去要求别人,可别人根本做不到你的水平,所以你只好自己动手。可都是你自己都做了,他人怎么成长呢?
我相信你们之前,男人肯定有主动去做个某事,但是你不满意,你觉得他做的不好,于是又自己亲手上阵。
所以你变得能力越来越强,但是你却没能带出一个有能力的小将军,所以你的整个军队都是依靠你,所以你的男人才依靠你。
你这样的人很适合做一个黑客,自己单打独斗,自己一个人挑战世界。但是黑客注定是孤独的,因为没有人能跟上你的步伐。
所以男人想插手也插不上。
现在你明白了吧,不是男人不想做,而是他没你做得好,他会被数落,你还会自己亲手上阵,不给他机会了,以后他也不想主动插手,只管依靠你就好了。
如果你想有人帮你分担,那么你要懂得放权,放手给他做,哪怕他做的不好,你也别插手。
等到整件事结束之后,你表达你的满意。
对他说:这次做得很好,给你打70分,下次你能在XXXX(你不满意的地方)做好一点,肯定可以拿80分以上。
这样男人做事得到了成就感,下次就有动力继续做,而你也给到了更好的方向,那么他下次也会做得更好,时间一长,可不就能帮到你了吗?
关于成就感这件事,表哥还想多说一句,为什么你一直不舍得放权给他?
因为你的自尊心在作祟。我是那么一个优秀的人,我做好了这件事,我是不是很牛逼,你说我是不是很牛逼,你看看我是不是很牛逼。
这就是你的自尊,每当你把事情做好,你就能获得成就感,能获得自尊。而自尊又是喂养你能力的养分,所以你会不断寻求自尊,寻求成就感。
这也导致了你很难放权给男友。
到最后,你是想继续保持你的自尊,保持你原有的生活模式,但是很累呢?还是放一点权给男人,让他慢慢成长,能帮到你,让你不那么累呢?
怎么选就看你的了。
• END •
张喵喵:
看到你写的恋爱中高价值和低价值的概念,我有点疑问。
资本主义社会确实就是交换,交换价值,但如果整个社会都处于一种利己的交换,那人类是否可以真的继续下去?
讲到养小孩子,父母是全部的付出能量,而不求任何回报,当然这种父母之爱不可以和男女之爱完全相比较,但差别在哪儿呢?
一个和你没血缘关系的人的爱不是更伟大的吗?实际我只是怀疑这种博弈的男女关系怎样共同养小孩,男女分工? 那就是合作关系了,和同事有什么区别?依然保持attraction? 早就腻了吧。
林子答:
这是一个关于“爱”的疑问。
一个和你没血缘关系的人的爱不是更伟大的吗?
这个问题还真不好回答。
不过我可以先来说说大家都能亲身感受的东西,比如付出。
太多人在强调自己在感情出付出了很多很多,结果却让自己很失望。
那么,我们讲到付出,必须首先明确一点:只要有付出,必然求回报。
付出和回报是绑在一起的。
事实上,并不存在付出不求回报的情况,不管是父母对孩子,还是情侣之间的付出。
父母养孩子,当然是求回报的。
最简单的,父母会经常对孩子说:“我这么起早贪黑地赚钱把你养大,你怎么就这么不懂事呢?你怎么就这么不听话呢?”
起早贪黑是事实,也很辛苦,不过父母依然是求回报的。
只不过回报并不是要求孩子也要如此地辛苦回报自己,而是“要多听话”。
你看,“希望孩子听话”就是父母辛苦付出的回报之一。
尤其是很多家长望子成龙心切,在孩子的学习上倾注了大量的心血,不就是希望孩子将来考个好大学吗?
考上好大学以后,对孩子本身有好处,对父母也有好处啊,脸上有光了,自己身为父母也有很大的成就感。
如果父母天天盯着孩子学习,天天给孩子加餐补充营养,结果孩子高考落榜了,父母也会很郁闷,很受伤,也会变得怨念满满。(理性点看,这就算父母的投资失败了,这么说应该不过分)
而现在我们很多年轻人已经不太想生小孩了(丁克一族),主要就是他们已经不指望生孩子能有多大回报了,或者觉得投入产出比太低,生小孩养小孩太影响自己的生活质量了,所以干脆就不生了,直接也就不用付出了。
就像我最近看《动物世界》,发现海洋中的一些鱼类真的很伟大。怀孕的鱼母亲首先要寻找合适的产床,结果发现好的产床已经被另一只鱼霸占了。只能通过斗争把别的鱼挤下产床,然后细心地产卵。产卵后,还要赶走海星,海胆等偷吃者,保护小生命的安全。海胆浑身是刺,不好驱赶。鱼母亲就用嘴叼着海胆,把海胆扔得远远的。
电视里的有个特写镜头,鱼用嘴去叼海胆的时候,嘴被海胆的尖刺扎伤,到最后,海胆全部被赶走,但鱼母亲的嘴里也扎上了好几根海胆的尖刺。
当时看到这个画面,还真挺感动的,为了保护后代,这些鱼也是拼了。
但理性思考,这些鱼努力保护后代,难道就不求回报吗?
当然不是,对于生物而言,繁衍本身就是使命,就是回报。
这些小生命能够活着,并且生存下去,对于鱼母亲来说,这就足够了,已经不需要其他回报了。
回到男女关系中。
分手以后,我经常听到女生在一个劲地强调,两个人在一起的时候,女生付出很多很多,对他真的很好,好的不得了。
往往这个时候,我就要提醒女生:你强调自己付出很多的时候,别忘了,你也会要求回报很多。
这是必然的。
当然,你要求的回报也许并不是他同等程度的对你好,而是他哪怕能够态度对你好一点,多关心你一点,回你信息能够积极一点,这些都是回报。
就像分手后,有的女生想给男生寄个礼物。(上次那个女生送的是剃须刀,还有女生送的是鞋子)
女生说,她只是单纯地想给他送个东西,只是想单纯地对他好,并没有其他什么想法。
但这是不可能的。
所谓“拿人的手短”,你给他送礼物以后,如果他收了,你自然希望如果后面你有事联系他的时候,他也能简单回复你,而不是不理不睬。
是的,既然送了礼物,你必然希望他收了礼物以后,态度能对你稍微好一点。
如果他并没有因此对你态度好一点,你就会很郁闷,很受伤。(付出没有回报)
另外,也正是因为这个“拿人的手短”,很多时候,分手后你给他送礼物,他可能并不会收。
原因很简单:收了你的礼物,你再联系他,他就不好意思不回你了。
而不收你的礼物,你联系他,他自然想回就回,不想回就不回,没有任何压力。
看到没有,“分手后送礼物”这件事居然成了一种道德绑架,成了一种胁迫,那么他不愿意被胁迫,那他就不会收你的礼物。
而真正关键的是,分手以后,你送给他的礼物,他可能并不需要。
就像分手后,你对他的好,你对他的付出,他可能并不需要。
设计了那么多方案,头脑中描绘了那么多场景,弄出了那么多骚操作,最终你会发现,很多时候,你只是感动了你自己。
说到“感动自己”,最典型的行为就是——分手后写一封长信了。
哎呀,这封长信写得情真意切,信还没写完,自己就先被这封信的内容感动地哭了三次。
这封信很多人都写过,结果如何?
然而并没有什么卵用。
你的信写得越长,情感流露地越真切,他看到这封信的压力就越大。
他的压力越大,就越没什么用。
还有人跟我说:
“林子,我只是给他写这封信,我并不需要他的什么回应。我给了他这封信我就会离开,不再打扰他。”
哈哈哈,多么像小说中的情节。
实际上,你说这句话说明你还不了解人性。
如果初中,高中的时候,你有写信的经历(交笔友什么的),你一定会明白一个道理:
你写了一封信,给别人寄出去了,那么,你一定会期待别人的回应(回信)。
而且你信写得越长,感情越真,你就会越期待对方的回应。
所以,不要讲什么不需要对方的回应,那都是骗自己的鬼话。
如果你真的不期待对方的回应,那么你一开始就不会想要写这封信。
你写这封信,也许你想感动他,也许你想打动他,让他明白你的真心。
不过,分手以后我们做的许多事情,都是在自我矫情——“你以为你在感动对方,实际上,你只是感动了你自己”。
既然写一封信都求回应,付出那么多,又怎么可能不求回报?
喵喵所说的“一个和你没血缘关系的人的爱不是更伟大的吗?”
对于这句话,我现在的回应是——还真不一定伟大。
就像一个男生一开始喜欢你,追求你的时候,卧槽,那真的是惊天动地,殷勤万分,鞍前马后,关怀备至。那么,他不求回报吗?
他想得到你啊。
“得到”不就是最大的回报吗?
如果“得到”以后,男生还愿意继续对你好,继续付出很多,还舍得花钱给你买这买那,又说明什么?
说明他对你们的关系很满意,说明他希望继续保持两个人的情侣关系,说明他得到了他想要的爱情啊。
相反,得到了就不付出了又是怎么回事?不爱了吗?
有可能是时间长了,腻了。有可能是这个男生本身就比较花心,容易喜新厌旧。还有可能是你们两个人的关系发生了变化,不如从前好了。
既然关系不如从前好了,你自然无法指望他能如从前那样对你。
关于这一点,我再次强调一下:
经常有很多女生,不管发生什么事,都要来评判男人是不是不爱你了。
我想说的是,男人爱你,或者不爱你,不是一个孤立的事件。
并不是说,你这个女生站在这里,然后男生决定他爱你,还是不爱你。
男生还要看的。
要看什么?
看两个人相处的实际状况。
如果两个人相处的好,他自然该爱你就爱你。
如果两个人相处不好,矛盾重重,那他自然不爱你。(或者说没以前那么爱你了)
如果两个人关系不好,你自然无法指望他来关心你,对你好。
简单讲,关系好不好,决定他爱不爱你。
所以,作为一个女生,我不希望大家站在那里抱怨,抱怨男人不爱你,不关心你等等。我希望你能够去营造,营造两个人轻松、开心、愉快的相处氛围。
两个人关系变好了,慢慢相处融洽了,他也才有足够的动力来爱你,来对你好。
小茹与同事伟基相爱两年,一直享受着他的细致照顾。去年春节,小茹跟伟基回江西老家得知他弟弟患有精神病。小茹虽感到担忧,却不忍离开伟基。没多久,伟基的母亲又查出患有绝症。小茹思量再三提出分手,伟基不能接受现实,性情大变。小茹得知后,对自己的决定产生了犹豫
倾诉人:小茹
性别:女
年龄:25岁
心被打动
爱上代我受过的他
2007年春节刚过,即将大学毕业的我进入岛城一外贸公司实习。那时我对公司业务不熟,也不太懂与同事相处,所以常感到孤独、沮丧。但负责我实习工作的伟基却让我感到轻松。
伟基是江西人,比我早两年来公司,对我特别关照。每次遇到工作难题,伟基总会耐心讲解。渐渐地,我们不但成为相处融洽的同事,私下更是一起吃饭逛街的好朋友。后来,在伟基的推荐下,我留在这家公司上班。我感激伟基,更深深喜欢上了他。不久,我因疏忽给公司造成很大损失。就在我做好被开除的准备时,伟基替我扛下一切。伟基被扣罚三个月奖金,而我则正式成了伟基的女友。
陪他回家
疯弟弟让我很害怕
和伟基相爱两年,虽然我们已同居,伟基对我也很体贴,但我始终觉得没见伟基的家长好像缺少保障。在我的再三催促下,去年春节,我跟着伟基去了江西。
正像伟基偶尔提及的那样,他母亲为人冷淡,父亲沉默寡言。而伟基的亲弟弟神情呆滞,对任何人和事都无动于衷,好像一具行尸走肉。当晚,我悄问伟基他弟弟患了什么病,伟基含糊地说,弟弟上学时受了刺激,所以不太爱说话。我信以为真。
不料次日一早,我就被声嘶力竭的哭喊声惊醒。我打开门看到,伟基的弟弟发疯般大吵大闹,伟基的父母正在用绳子捆绑他。从没见过这种情形的我被吓得目瞪口呆。后来,伟基向我坦白,他弟弟患有严重的精神病
筹划婚事
获知他母亲患癌症
这样的家庭让我窒息,第二天,我和伟基就离开了江西。在火车上,我满脑子都是伟基弟弟发疯时的情形。一想到伟基父母过世后,这个疯弟弟要成为我们的责任,我就感到无比的害怕,原本美好的未来突然变成了可怕的深渊。
伟基看出我的痛苦,他不住地自责不该这么晚才告诉我,对于这样一个家庭他也很无奈,伟基流着泪说让我离开他。看到伟基这样,我心疼极了,甚至觉得自己想要离开的想法很龌龊。我告诉伟基,自己一定不会离开他。然而,那时的我没有想到,事隔半年,就在我和伟基打算结婚时,伟基母亲被诊断患上癌症。伟基马上请假回了老家,望着空荡荡的房间,我有种欲哭无泪的感觉
提出分手
我伤透了男友的心
一个月后,伟基回青岛办理辞职,他要回江西长期照顾母亲。另外,他提出让我和他一起去江西。看着伟基被家里的变故折磨得焦头烂额,我不忍拒绝,又没做出决定,便谎称要留在青岛处理一些事情,很快就去找他。
再次送伟基上火车时,我心痛地哭了,潜意识里,我已把这次离别当作这段感情的句号。之后的一个月,我想了很多,疯弟弟、癌症母亲、陌生的江西、无尽的责任虽然很爱伟基,可我没有信心面对这样的未来。在自责与愧疚的折磨下,我鼓起勇气向伟基提出分手。
那天,伟基和我都在电话里哭了,我不知道自己说了多少句对不起,最后是伟基先挂断了电话,从此我失去伟基的消息。直到近日,伟基的母亲突然打来电话,说伟基跟我分手后,像变了个人,几乎不说话,而且一天只吃一顿饭,瘦得皮包骨头挂下电话,我的眼泪怎么也止不住了
-人物对话
后悔当初的决定
记者:后来你和伟基联系过吗?
小茹:我给他打过几次电话,每次都只听到伟基无助的哭声。
记者:你后悔当初的决定吗?
小茹:有些后悔,毕竟我在他最困难的时候离开了他,我一直在受良心谴责。
记者:你打算重拾这段感情吗?
小茹:不知道。我还爱他,但我又对未来没信心,在我考虑清楚前,不能再做错决定,再伤害伟基。
文中人名均为化名
文章来源:http://m.qg13.com/q/5354634.html
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