有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的失恋三十三天之二：我们可以如何失恋？，欢迎阅读与收藏。

老师：

您好！看到您的博客，我有些心理方面的疑问，不知道您能否有时间给予分析回复。不管您有没有时间，都要先谢谢您.

我的事情是这样的，我之前有个对象，从网络认识的，我们恋爱了，属于异地恋，他对我非常好。非常爱我，对我百依百顺，各方面都很疼爱我。我以为可以一直拥有他，所以很多方面没有照顾他的情绪，乱发脾气。他总是哄我。然后我还是爱吵架，有一次吵架赌气说分手。结果他真的不回头了，等我冷静下来，发现时，怎么求他，他也不回头了。我很难过，我总是不相信他不爱我了。因为之前那么爱我，我总以为只要我诚心肯求，他还是会回头的，可是他越来越冷漠，最后都不回我信息了。根本不理我。我却深陷其中不可自拔，总是想到他的好，这已经一个多月了，我可能太爱他了。失去他的生活，真的很痛苦，我努力让自己振作起来，可是一旦想到他，就特别难受，就不停的去求他。他现在都已经很烦我了，我很困扰，我觉得这一个多月的自我调节根本没用，虽然很多人劝过我，但我总是幻想他会回头，我还是时不时的憧憬未来和他在一起的日子，但我又告诉自己他现在这样对我，根本是不可能回头了，我就一直这样矛盾的苦恋着了。我该怎么办，才能解脱呢。才能正确的面对这个问题。

我本身的性格有些钻牛角尖，脾气也大，点火就着。

小牛

小牛：

亲爱的小牛，我正想写一下“我们可以如何失恋”这个话题。你信就来了。我和很多在情感中探索的人一起工作，经常会发现有你这种状况的。我说过了，用33天就完成了失恋之旅的，已经是造化使然。当下这个世界，人心所向的就是一个词：“hold住”。什么叫做hold住？就是无论内心如何沸反盈天，我外表上还可以依然故我。

我想说的是，大多数人可能很难真的在一个月就可以完成你所说的“自我调节”。

在《失恋》之中，黄小仙被王小贱一个大嘴巴打醒了。如果一个嘴巴这么管用，那么你也可以请一个朋友抽你。事实没有这么简单，那时，黄小仙离“hold”住的境界只差一个嘴巴，而此刻，无巧不成书的嘴巴就及时送上了。这让她从某种“自我催眠”的状态中醒来。

说到“自我催眠”，我想起前一阵看到一个新闻，一个敬业的电视节目主持人，为了节目需要，就学习催眠，感受催眠的力量。有一天，妻子发现他呆呆站在卫生间的镜前一动不动，原来他成功地将自己催眠了，却没有办法从中走出来，妻子动用了类似抽嘴巴浇凉水的方式，让他清醒，等他清醒过来，发现自己已经默默地在镜前站了8个小时。

催眠真的有这么邪乎吗？催眠没有那么邪乎，是我们内在的力量比较邪乎，心理学认为，我们无法催眠那些不想被催眠的人，一个人选择在镜子面前站8个小时不是因为催眠如何有力量，而是因为他需要站8个小时。

这个说法如果有些诡异，让你不能相信，那么我们还是回到情感。什么叫做“情人眼里出西施”？就是我们都觉得此人是“如花”，可是在情人眼里，此人真的“如花”。换句话说，等他们不再是情人，她也许会和我们的看法一样了，天啊，我怎么会爱上这么一个“如花”？（如果不知道如花是谁，请看周星驰的众多电影中常出现的彪悍女装大汉配角）

在情感中，常出现的一个自我催眠是：“他永远不会离开我，一旦爱了，我们就是一生一世”。这个思维，在很多人的理性中会觉得很不合理的，可是情感的特点就是不按道理出牌，有这样想法的人，在情感中有一种婴儿式的需要，她们最需要的是无条件的呵护和爱，需要娇宠，需要耐心的陪伴。平时，也许她们会和我们一样在一般的人际关系中来去自如，但是一旦陷入恋爱，这个核心的需要就会冒出来，要知道，这是她的人生中最重要的核心需要之一，一旦启动了，怎么可能轻易收回？

对一个婴孩来说，她们对父母的概念是不断变化的，对最小的孩子来说，父母只要不出现在她们的眼中，父母就是不存在的，所以她们需要随时的照顾；渐渐的孩子开始有记忆和意识，她们可以接受父母在她目光所不能及的另一个房间，可是时间不能太长；慢慢地她们可以承受父母离开一两天，可是超过这个时间段，她们内心的父母的形象就开始模糊，她们就开始恐慌，想要抓住；直到有一天，父母的影子完全在她心中了，这样的孩子就可以离开家门了，因为父母的安全的影子和感觉永远在她们的内心深处了，一旦遇到危险和打击，就会出来安抚她们，这样的孩子长大了，就容易“hold”住。可是这样的孩子就我看，还不是非常多，大多数的我们，总会多少没有完成这个历程，我们只是勉强接受了离开家门这个结果，其实内心还是一个暗暗需要被爸爸妈妈怀抱的小孩子，一旦进入情感，我们就露出原形，像小孩子一样抓住对方，告诉对方：你不许不爱我，你必须爱我，你不爱我，我就会死，所以你必须爱我。

这不是对恋人的需要，而是婴儿对父母的诉求。那么怎么办？黄小仙很幸运，有一个人可以陪伴着，像一个替代的父母一样管教她，安慰她，与她共情，还在大雨天给她送伞……这些都会让我们内心的那个小孩可以在第一时间得到救助。

你身边有这样的人吗？如果有，你要做的就是像一个小孩子一样，有人陪着度过这段伤心时刻，你最需要就是拥抱，言语的拥抱，眼神的拥抱，身体的拥抱，温暖和安慰。这个历程对很多都很重要，如果完成的好，我们就可以让这个孩子完成这个历程，可以真正长大到拥有内化安全感的人，如果无法完成，可能就会陷入一次次痛苦的循环中，这时候，最好不要用理性，理性是我们的武器，可以在很多时候保护我们，可是在你最痛的时候，它不会太管用。现在你对待自己就像对待一个特别易碎的艺术品一样精心呵护，才能真正走出这个历程，可是我猜这对你比较难，在这方面，如果你需要，我愿意陪着你走过这个历程，通过心理咨询的方式……

扩展阅读

三十三岁还年轻的我，如何摆脱被逼婚的状态？

两位老朋友：

马上就要到我三十三岁生日了。

是的，本人三十三岁单身未婚女青年一枚。PS。不是大龄！我觉得我自己年轻着呢，不是剩女！不说是追求者众多但也不是没有，只是没有遇到能让我兴起有结婚欲望的人而已。我住在属于自己的房子里，不用交房租不用还贷款，养着两只乖猫，有稳定的工作和收入，偶尔用文字换点零花钱，每天按时运动，平时约好友吃饭喝咖啡，周末陪家人吃饭聊天。每年与好友一起旅行，雷打不动去看我喜爱的欧巴演唱会。

我对目前的生活非常满意，很享受这种随心所欲的状态，一点都不羡慕人家柴米油盐省吃俭用养孩子的生活。

我一点都不想结婚，不想为了给你妈钱多我妈钱少的事情吵架，不想每天下班赶回家给老公做饭给孩子洗衣服，不想看一场演唱会还得东躲西藏的怕被老公说浪费钱财。但身边总会有三姑六婆蹦出来一脸自以为亲切的说“怎么还不结婚啊？要求别那么多，将就将就就得了。”将就你妹，又不是妓女从良，是个男人就行，有久未联系的朋友一打电话就问“你还没男朋友呢？”有又怎样，你老公每天准时回家没搞外遇吗，更有父母隔三差五的苦个脸说“你都这么大岁数了，别挑了。”明天就找个gay结婚，今天结完明天离你们就高兴了吗。然后就是无休止的各种不靠谱相亲在等待着我，不去还不行，就是不给爸爸妈妈叔叔姨姨领导同事面子。

我就想知道，有什么好方法可以让我摆脱这种令人厌恶至极的逼婚状态。我就想自己一个人过，犯法吗？

另外我还想知道：我的生日礼物除了回复来信之外还有什么，最后求你们唱生日歌语音给我。

LJ

亲爱的菁妹：

今天是你三十三岁的生日，祝你生日快乐。

还记得我们刚认识的时候，我们都是二字头的光景，都在北京打拼。一晃眼，我们都去了不同的城市，也先后到了三十三岁的年纪。

还好，无论时光怎么流转，我们都还保有，少年的心态。我想，这是最重要的。

无论从你自己来信中的描述，还是和别的朋友谈起，感觉你现在都是好的状态，并不需要结婚，来作为改变。

至于你所憎恶的逼婚状态，我觉得你应该根据不同对象，区别对待，善用战术，各个击破。

父母催促你结婚，是希望你有一个安稳的未来，在他们离开之后，还有人可以照顾你。面对这纯粹的好意，一方面你需要表现出你现在的经济和生活都很稳定，不需要额外一个人来照顾，另一方面，可能也只有拖字为上。

朋友问你为何不找男友不结婚。如果是我和谋大人这样熟稔的关系，直接“关你屁事”四个字回过去就好了，也不会伤害感情。当然，如果老友到这个份上还问这个问题，也未免要质疑一下你们的感情。如果只是久未联系的朋友，那就打个马虎眼糊弄过去就好，人家也许，只是客套找个话题，并没有实质性的关心。

而对于自以为亲切的三姑六婆，这是我最讨厌的一类逼婚对象。基本上，我会采取横眉冷对的方法，无论对方问什么，我就当没听见。一次两次，三姑六婆们好奇心贴上冷屁股，下次多半也不会问。

实在逼问的紧了，超出了关心和友好的范畴，多半属于幸灾乐祸的程度了，对于这样的亲朋好友，我会毫不犹豫翻脸，除了甩出“关你屁事”四个字，黑脸走人也是很好的选择。

但无论如何，希望你不要因为这些逼婚者们，影响你自己的心情，改变自己的生活状态。因为，自始至终，我们都是为自己而活，而不是为了父母朋友三姑六婆。

菁妹：

找个你喜欢的人，结婚吧。

真的。

我就想自己一个人过，不犯法。但是我们每次聊天的时候，你谈到你奇葩的相亲对象，我们都会笑一笑。

但是我在想，其实，你被爸妈亲戚介绍去相亲，你自己也知道，八成是遇不到合适的对象的。那你何必去呢，可能还是因为你独身的生活，有一点点寂寞吧。

独身主义，就是坚定的独身主义，对自己内心的强大非常有自信，已经能够完全抵挡父母亲戚的一些相亲需求等等。

如果稍微有一些“我结婚了，生活也许会更美好”的念头，就会产生自我怀疑。也许你有过这样的想法，也许你期待一场雪白色的婚礼，也许对婚后生活有一些向往，所以，你还是对这个世界抱有一些希望，希望相亲的时候遇到一个让你心动的男人。

然后你去了。

然后每次都是这样，遇到逃单的，抠门的，夸夸其谈的，炫耀家产的……

显然都不适合你。然后你才会有一些挫折感，沮丧感，然后就自我麻痹，告诉自己，“住在属于自己的房子里，不用交房租不用还贷款……”这样的生活没有什么不好，但是，我知道，你心里还是想恋爱，想结婚。

我想告诉你的是，也许你该试一次。不管是相亲碰见的奇葩，还是你主动寻来的真爱，你都应该试一次恋爱，结婚。

因为恋爱、婚姻，和你现在单身的生活会完全不同，从很大程度上说，这种生活是一种妥协。

也许你遇到了对的人，你很幸运，你会爱上婚姻生活。

也许你没有遇到，失败了，那么，你再回头看你现在的单身生活，你会更坚定，不被父母朋友七大姑八大姨提出的问题和相亲请求所困扰。

那么，今年，就祝你，遇到对的人，恋爱，结婚。

谋大人

两个男人（之二）

两个男人（之二）

徐昕：

你好！

来说说我的纠结吧。“你什么时候上线”、“为什么打你的电话不接”……我每天都按着同样的短信发送到同一个号码，对方的回复总是姗姗来迟。每次想起我的感情，就好像喝××山泉，甜味若有似无，平淡出奇。

我和男友是大学同学，我们大一下学期在一起，暑假过后他突然提出分手，分手理由很模糊。我当时不想追究更多的原因，只是一味地伤心绝望。本想着我的初恋就这样以莫名其妙的结局告终，就当我从失恋的阴霾区慢慢走出来时，前男友又回来了。

他哭求着向我道歉，一直说当初分手是因为他自己太幼稚，太自私了，以为恋爱是场游戏，没想到自己不知不觉中投入了大量的感情。分开后他忘不了我，每天想着我心如刀割，却无可奈何……我一开始很冷漠，完全不理会，可是他不气馁，每天坚持给我问候短信，每条短信最后都附上“我只求你原谅我，给我机会”。时间渐渐消逝，我的心即使坚韧如铁，时间长了也经不起他炽热的热情熔化，他求了将近4个月，我勉强答应他跟他说话。

大二结束了，这年暑假我来到我们当地的一家报社实习。一次偶然的采访，我认识了一位来自广播电台的年轻记者。他长得很普通，个子不高，但是特别会说话。我是某师大独立学

院的学生，带我的记者介绍我时就随口说“这是小林，师大的”。当时我很想解释，并不希望别人误会，但是当时的情形都没机会解释。那位年轻记者记住了我是“师大”的。一路上我们聊得很开心，不过我没有把他放在心上。采访结束后，大家准备回各自单位，那位年轻记者向我要了电话和ＱＱ，虽然如此，我内心并没有很欣喜或期待。

大三开始了，男友的挽回行动终于有结果了：我同意复合。我们又开始重新恋爱，男友确实变了很多，处处都想着我，我再次沉入幸福的海洋，不问窗外事，不理任何人。我偶尔会上ＱＱ，那位年轻记者每次都会喜出望外，说盼我上线真是不易。我没搭理，用一种敷衍的态度应付，我此时一心只有男友。

我和男友幸福甜蜜的“复合恋”很快就告一段落，大三后半年开始专业实习，这意味着我和男友几乎有半年时间不能见面，考验我们感情的时候到了。我选择自主实习，回我们本地的报社。分开的前两个月，我和男友天天在ＱＱ上腻在一块。分开后第三个月，男友的消息慢慢少了，我的心情开始跌入低谷……

我上ＱＱ的次数慢慢增多，和年轻记者的聊天也越来越频繁。就在我有点想跟他见面的时候，他突然调去了别的城市，甚至来不及说声再见。我的心情继续如浮萍般四处飘，找不到定点。而男友也像浮云似的，若隐若现，似近却远，三天两头说不上一句话。就在心情极度低落时，那个记者又回来了，不过只是出差经过，他叫我去参加他的聚会，顺便见面，我无聊就答应前去了。

这次聚会，改变了我对他的感觉。我感到我对他的情感有如火山爆发，一夜之间蜕变成一种新的情感，我们开始频繁地联系，这种暧昧也慢慢开始变味了。

我开始挣扎在两个男人的情感里，不知道这样的挣扎何时才能停止。

Ｈｌｙｎｎ

Ｈｌｙｎｎ：

你好！

把你这封稍显啰嗦的信读了三遍，才整理出一个中心思想———男朋友跟你的关系冷淡了，这时候另一个男孩出现了，就这么简单吧？故事是看懂了，但却不太明白你纠结的原因。顺其自然啊，跟着感觉走啊，反正歌里都是这么唱的。你看，从你的信中，已经可以看出天平倒向哪一方了，所以还有什么可犹豫的呢？

不过我能够理解，一个人在纠结的时候难免会有些啰嗦，把日常的细节也一股脑儿全倒出来———我可没嘲笑你啊，相反我很乐于倾听你的这些琐碎，兴许这些细节能帮我们整理出一些思路来。比如，男朋友求了你4个月，你才勉强重新接纳他———不知道这是不是你现在不愿放手的原因呢？当初的成本那么大，门槛设得那么高，好不容易让他进来了，就不能随随便便放他走？如果真是这样，倒是可以给恋爱中的男女提个醒：考验对方的时候，千万不要出太难的题，别弄到后来对方倒是过关了，可自己的心理压力却陡增，为日后的分手徒添烦恼。

你为自己“二级学院”的身份感到自卑，这或许是你无法坦

然接纳那个年轻记者的原因。你想太多了，你是在谈恋爱，又不是用人单位招聘，规定只招“通过全国统一考试的国家承认学历的全日制本科毕业生”，有必要把当年的高考分数也拿出来晒一晒吗？如果真是一块心病，不如直接向他坦白好了，又不是什么污点，何必自寻烦恼。两个人在一起，身体都可以袒露，难道连这点心思都不能表白吗？如果他很在乎，那就偃旗息鼓，也省得你为这个无谓的问题继续纠结下去。

一边淡得像白开水也不愿放手，另一边如火山爆发却不敢接受。过分的纠结，不仅于事无补，还会让你错失良机。现实的情况很可能是，你的男朋友根本不在乎你离他而去，而那个年轻记者也完全不介意你的学历，所有的事都是你自己多想了。

希望我的这番开解，能助你解开心结。

祝开心！

徐昕

失恋有价值

连岳先生：

你好。

我是一个医学生，大二那年暑假回家的时候认识了女朋友，很快进入了我们疯狂的恋爱，都不能自拔。大二、大三、大四……要实习了，要分开两地，我去了外地实习，她要留在学校附属医院，她对我去外地也没什么异议。要走的那天，我们吃了饭，她提出要分手，太诧异了，为什么呀？她说， 她不能离开父母太远，她要回山东，要在一起，只有我妥协跟她去山东。还说我去了山东，万一我工作的不顺心，发展的不好，我会怨她。要走了很忙，根本都没时间仔细考虑了，我们以前一直都说考研，我说，我跟你考一所学校，然后我们还能在一起。

我到实习医院了，她也没有打过电话，我发了信息，她说我们还是分开一年吧？还是困惑，不是说好一起考研吗？为什么一定要现在强调分开呢？我知道这种异地恋，很难受。一年啊，我们坚持一年就可以在一起了啊。

故事来了，她发了好长一条短信，说 ，她在网上玩游戏的时候认识了一个山东的男生，游戏里对她特别好，特别照顾，她不能自拔……哦 原来这才是主要原因。我说好，既然有人对你那么好，那么让你值得替换我们实实在在的三年感情，我给你自由。过了几天，她说，我不要她了吗？她没想到我会答应。我为什么不答应？我挽回了，我真的挽回了，该做的，该说的，我向她说的清楚，我问的清楚，回答的也是肯定。为什么是我不要她了？给她家里也打过电话。她每天开始联系我，打电话，发信息……我回去了一趟，我觉得回去可以彻底的解决好，我在医院工作，不能有这种折腾，真的分心了。那天见了她，她也一直拿着手机聊，我知道在跟谁聊什么。晚上我们在一起，她竟然在我们做爱的时候，录音发给别人……呵，怎么现在这个样子？太侮辱了。她说发给网上认识的弟弟之类，我不想听这些解释，我觉得让我恶心。第二天我回医院了。

期间也有联系，说她放下那些人了，决定跟我在一起，我放不下，我不想相信她了，也没有什么意义。每每想起她跟我在一起还跟别人那样暧昧，甚至性生活也被跟别人分享，怎么可以在一起？

后就真的没有联系。现在已经五个月了，毕竟爱过，我有时候看书的时候看见书上她曾经写过的话，忍不住的想打电话，想要问问她怎么样……

我走不出来了，甚至都忘记了期间的事情，我放不下。

我不知道我这一阵说，先生能不能理清头绪，我想先生从哪一方面都能说服我，让我不再这样。

小木桥的

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小木桥的：

损失厌恶是很有意思的情绪，也很有了解的必要，尤其是你想恋爱时。

先来做道题：

1. 你有十块钱，给你个机会抽张牌，中奖了翻十倍，不中归零，成功率不高，只有20%，你赌不赌？

2. 其他条件全部相同，此时你有一百万，你赌不赌？

你心中的选择跟大多数人相同，在第一种条件下碰碰运气，在第二种条件下选择保有一百万。这就是所谓的损失厌恶，当你只要付出极小成本得到高收益时，你愿意冒险，你厌恶失去那个诱人的机会；在成本极高时，你保守，你厌恶付出过高的代价。

记住做这两道题的感觉，不仅恋爱，损失厌恶贯穿人的行为，有时表面上看完全相反的事，本质是一质的。比如年轻人更喜欢冒险，那是因为付出的成本低，而找到适合自己才能与专长，回报率却高；老年人更保守，那是因为冒险失败后，付出的成本可能是一生的积累。所以他们都是在厌恶“更大的损失”，驱动力是一样的。

失恋是恋爱中最难过的一个环节。但人难免有一次失恋。

这是人经历的最大的损失厌恶。过不了这一关，感情就有负担，好像口袋里的耳机线，越缠越乱。过得了这一关，难变成易，你能接受耳机线必然在口袋缠绕的现实，你也有耐心梳理它，令事物重归单纯。

爱让人成长，你不在爱里成长，爱也让你停止成长，四周树起高墙。

你忘不了自己爱过的人，这很正常，记忆是人脑的基本功能，你不可能忘掉你爱过的人，即使这人欺骗了你，直播你们的性爱；即使在最后分手时你恨她、鄙视她，你也不可能忘掉她。有些快乐还会和她联系：吻、拥抱、性爱，以及一起度过的美好时光。

分开一段时间后，痛感消失，快乐记忆浮现，损失厌恶愈加强烈，此时对方有一点和好的意思，极有可能旧情复燃，而且是爆炸性的，因为可以直接上床。然后伤害再次发生，痛感重现，再分手、再痛苦、再复合，死循环。有人在这过程中，有了孩子，变数增加，折腾得乏力，也就放弃了。时间、精力、对爱及人生的美好期待全都流失，你开始有了活死人的样子。

有人情商高，未必知道“损失厌恶”这种表述，但实际操作时，能够熟练使用，给你一点点好处，甚至只是一个眼神，一次轻轻的抚摸，就足以让人害怕失去，从而随叫随叫。碰上这种人，他又存心耍你，你这劫就难熬。

我不确定你是不是碰上这种高手，应该不是。但是无论你碰上任何人，决定权总在在自己手上的：有人伤害我，那当然应该彻底断绝，即使暂时辛苦。

祝开心。

连岳

别为失恋，否定自己

要看到分手的真正原因是什么9好的恋情是要好好经营的，我相信在你与你的上任男友之间一定有一些问题存在，如果你不能看到这些问题，并且加以改善的话，那么，即使你进入了下一段感情，也是可能会发现同样的问题。这句话也要送给沉浸在分手的伤痛中的男女们，在伤痛过后，要好好想想上一段恋情失败的地方，别急着数落对方的不是。

Question：

夏博士，我最近好烦，男朋友劈腿了，找了个漂亮MM，他说我长得太普通是的，我承认自己长相普通（我160cm，55kg)，所以，我目前最大的梦想是去做整容手术，变成一个美女，要让那些看不起我的人对我刮目相看。

我的一个同事Lily，比我大十岁。五年前她得了一场重病，痊愈后苍老了很多。她老公是一公司副总，病愈后她都不敢陪她老公参加宴会了。前段日子，她请了一个长假外出。当我们再次见到她时，啊，惊叹！惊叹！她的头发染了，皱纹没了，皮肤恢复了白晳，人也变苗条了，整个人焕然一新。恢复青春的她再也不避讳参加老公公司的派对，从老公同事赞许的眼神里她又找回了自信，真是令人艳羡啊。

夏博士，我不怕你笑话，我现在的人生理想就是做一个“花瓶”。现在哪个女人不追求回头率，不想被人关注？可是，我的长相太一般了，想当“花瓶”都没有资格。所以，我只能去做整容手术，抽脂、隆鼻、丰胸、割双眼皮，我都想做。

我也去做过调查，做抽脂手术会对身体伤害很大。用朋友的话来说就是为了瘦代价太大了。我不怕伤害身体，觉得付出多大代价都要水蛇腰，觉得自己不完美就得不到人的青睐，就觉得自卑，觉得活得很压抑。

闺蜜劝我，要想明白了。她说，“你整容后又能怎样？你还是你，关键是心态，希望你能冷静点。”想想她说的也有道理，虽然外表有时可以说明很多问题。可是，我终究是我自己，一切被时间沉淀下来的都是实实在在的我，外表那时就变得毫无说服力了。如果将来的男朋友是因为我的外表而喜欢我，那将来当他遇到更漂亮的女孩子时，会不会移情别恋呢？

夏博士，你说我该不该去整容？

Vivi

亲爱的Vivi:

心理学研究发现，当你问一个人理由时，通常第一个回答你的都不是真正的理由。所以你要先搞清楚一件事，你男朋友跟你分手，真的是因为你“长得太普通了”吗？或许跟你男友新找的MM相比，她的确比你漂亮，你的长相的确比较普通，但是普通又有什么问题？如果“普通”就要去整容的话，那么真正“长得丑”的人岂不是要去自杀才行。

很多人会认为，想要去整容的人，心理一定有问题。我只能说，从心理学的角度来说，的确如此，但是并不代表心理学就反对整容。因为如果要从心理学的角度去批判一个人，认为这人的心理不健康，那么，我可以说，除了一些得道的人，全世界的人的心理都是不健康的，即使是成功人士，也可能是因为自卑（不想被别人瞧不起）、憎恨（想证明给某人看）、自私（为了赚钱，不顾他人死活）等多种理由而最终走向成功的。所以我们要关注的问题不是整容的人心理健不健康，而在整容是不是唯一或最有效果的方法。在整容之前，如果有一些严重的心理问题的话，的确应该先去处理掉但是心理学也注重“有效果比有道理重要”，举例来说，一个不会骑自行车也而被同学嘲笑导致自卑及厌学的初中生，最“正确”的方法，是开导他不要自卑，即使不会骑自行车也并不影响他的生活，但是在数个人开导无效后，最“有效”的方法，就是教他学会骑自行车，然后一切就好了。所以有时即使有心理问题，整容或许也是解决心理问题最快最有效的办法。

所以我建议要去整容的人应该先评估自己的心理状况，看看是否能从心理上得到帮助再做决定，但通常这并不容易，因为想要整容的人，一定有TA自己坚持的想法，并不会主动求助于人，所以通常这种工作就落在整容医生身上，由他们来评估被整容者是否需要心理帮助，但这里唯一的隐忧就是，只要你愿意花钱，整容医生也会“尊重”你的权利，同意这是你的“自由”，而不去管你心理是否有问题，反正出钱是大爷，更重要的是他们能赚钱。

在这里要对你的整容要求分析一下，首先是整容的动机。如果你真的因为是“自己长得太普通”而想要整容的话，那么你应该早就整容了。很明显，你是因为这次受到打击才萌发整容的念头，所以你整容的原因不是“自己长得太普通”，而是“被心爱的人抛弃的痛苦”，所以你想通过整容来抚平你的伤口。

其次是整容的效果。如果是为了让自己漂亮，那不可否认，整容只要不失败，的确可以让自己更漂亮，但是就像刚才所说的，你不是因为长得普通，而是因为心灵受创想要抚平伤口才去整容的。可是，我可以告诉你，这是错误的抉择，因为如果你带着整过的面容去寻求你的男友对你的肯定，甚至去找他复合，万一他还是否定你拒绝你的话，那你一定会更接受不了，你会受到“二次创伤”，而且这次的创伤会比没整容前还大，那你怎么办？难道换个躯体不成？如果他真的觉得你变漂亮而跟你复合了，你们就一定会走上婚姻的殿堂并永永远远幸福快乐地生活在一起吗？你知道就根据你“因为受伤就去整容”的感情情商，我可以很确定地告诉你，即使你们后来走到一起，最终你们还是会出问题的。如果最后还是导致分手，那么你到头来白忙一场又是为何？而且你问如果他为了外表跟你在一起，以后遇见更漂亮的会不会移情别恋。如果会，你同然痛苦，但是如果他找个女的长得不如你整容后的容貌，那你不是更怄气吐血？

最后那你说如果是为了自己总可以吧！很明显，大家都看得出来你不是出于这个原因，如果是为了抚平伤口去整容，而不是从内在去解决问题的话，那么以后你在人生的道路上将会遇到更多的挫折。今天你还可以整容去迎合对方的要求，但是以后万一有人嫌你“不够高”怎么办？再去增高？万一是嫌你家庭背景不够好，难不成换父母？

被人抛弃的确很痛苦，请你正视这个痛苦，不用去关联你男友说了什么。你可以大声地痛哭一场，然后找个镜子跟自己说：“Vivi,我知道你很伤痛，就让它痛吧！（想去掉痛苦会造成更大的痛苦，因为去不掉。）你放心，他不要你，还有很多人喜欢你，而且未来喜欢你的人也还在等你，你要好好地过下去！”在允许自己伤痛的前提下，同时说些安慰鼓励自己的话，并且要坚信自己一定会越来越好。你也可以找个爱你的人，比如妈妈的肩膀靠一下（找人依靠会比独自哭有很大的安慰效果），不要认为南己的伤心不想影响母亲，这是错误的想法，因为此吋的你更需要对你有爱的人给你安慰，很好的朋友也行。

京巴犬需要整容吗？不需要，因为它就是因为长这个样子才受欢迎。所以Vivi，你需要的不是“整容”，而是“整心”，请你去照顾你的心，而不是你的容，你的容没有受伤，是你的心需要疗愈，你的心最需要的是来自你自身的安慰、来自你自身的爱，你要学习的是如何好好爱自己。最后，最重要的一点就是，要看清分手的真正原因是什么。好的恋情是要好好经营的，我相信在你跟你男友之间一定有一些问题存在，如果你不能看到这些问题，并且加以改善的话，那么，即使你进入了下一段感情，也可能会出同样的问题。这句话也要送给沉浸在分手伤痛中的男女们，在伤痛过后，要好好想想上一段恋情失败的地方，等一下，别急着数落对方的不是，而是想想自己做得不对地方，即使真的只有对方不对，那也要想想如何与之沟通。婚姻是要学习经营的，要学习如何面对并处理可能出现的各种问题。

整容是一时冲动，请先放着，先往整心与学习的方向走，并且坚持走半年，相信到时你一定又会重拾h信心的，Vivi。以后如果在没有经历任何创伤，而只是纯粹出于对美的一种追求，心理健康的状态下，你想要整容也无妨！

他的前女友总是阴魂不散（之二）

他的前女友总是阴魂不散（之二）

徐昕：

你好！

我是一个大二女生，和男朋友晓在18个月前相识，他是我好朋友娅的同学，我们上公共课时有过一面之缘。后来他追我，我就问娅：晓有女朋友吗？她说以前有个高中同学，但是暑假时好像分了。我说我对他印象也不错，这样的话可以认识认识。这就是故事的背景。后来我们两个认识了觉得挺合得来，就在一起了。

过了一段时间，突然有个女的找我，说让我把男朋友还给她。我是一头雾水，也很难过。晓说他们两个是分了，那个女的脾气不好，三天两头闹分手，是她要分的，可是一听说他找女朋友，她就回来纠缠了。问题总要解决的，我说你决定和谁在一起吧，如果选择跟她和好，我就当前面的事都没有发生，他选择了我。可是幸福并不是这样就开始了。

我们过我们的日子，那个女孩却时不时还会打电话来，特别疯狂。她还经常去和晓的亲戚朋友同学说我是如何对不起她，让很多还没有见过我的朋友就觉得我似乎是个人品低下的第三者。她还经常跑来跟我说他们以前是多么幸福，在一起做过的事情。纠缠了两个月后，她终于不找我了，因为她和晓的一个同学好了，听说是个富二代。但事情还没有停止，这个女孩自己有了男友仍不罢休，直到现在也没有放弃跟一切她认识的人说我的坏话，挑拨我和别人的关系，就像一颗毒瘤般存在，

简直让我忍无可忍。晓的亲戚删了她的ＱＱ很多次了，她就是拼命地再加。比如晓有个在另外城市的表妹，她总是挑拨我和晓表妹的关系，她们曾经见过两次，算是认识，而我和表妹不熟，所以表妹就倒向她那一边，也加入说我坏话的阵营。

晓的长辈们对我还是不错的，他周围的朋友对我也挺好，但是有些被她挑拨过的人总是两头摇摆立场不定。虽说不要管别人说什么，走自己的路，可是我在她的阴影下的确很困扰，生活很不自在，到现在都一年半了还是很不舒服。这个女生的存在就像鲠在我喉咙的一块骨头，我理解她也许是因为失去得不甘心，大家也都是在不成熟的年纪，可她的行为确实影响了我和男友的感情。我到底应该怎么做呢？我又做错了什么呢？我一直认为他们两个曾经的事与我无关，可有人却认为是我的错，我真的错了吗？如果我知道这会是如此复杂的一段感情纠纷，我宁可从一开始就放弃……

徐老师，希望你能给我些意见，让我找到一条更好的路。

小婷

小婷：

你好！

男朋友的前女友来踢场，我觉得这问题还是出在你男朋友身上———这善后，也未免处理得太不得当了吧？不过话说回来，这个世界上总有一些这样的女人，上辈子是折翼的天使，这辈子喜欢在分手后玩一哭二闹三上吊。而且据我观察，遇到这样的女朋友还不是个小概率事件，所以你男朋友上辈子也是折翼的天使，这辈子才会摊上这样一位前女友———他一定很刻骨铭心吧。哈哈，原谅我一点同情心都没有，人家都已经这么不幸了还要嘲笑他。不过这归根到底还是他的错啊，眼光不准交女友不慎，有木有？

你问我应该怎么做，可是你又能做些什么呢？跟他分手吗？那你的男朋友也未免太可怜了，连个愿意解救他的人都没有，而且你们之间的感情也太脆弱了，一个外人就可以把你们搅乱。最惨的是，他恐怕这辈子都只能打光棍了，他前女友把你们拆散后，肯定特别得意，特别有成就感，以后见一个拆一个，越发容不得他身边有半个女人，你还让他活不活了？你难道就没有同情心吗？

就算不为自己考虑，也要替他想一想嘛。忘了告诉你，其实上辈子也许你也是个折翼的天使，这辈子是被派下来解救他的。没有你，他怎么能镇得住局面，打得赢这场战争呢？

对待这样的前任，最好的办法就是什么都不做，视她为透明人，不作任何回应。没人陪她玩，用不了多久，她也会觉得很无聊，乖乖地安心于自己的现任男友———就把解救她的任务交给那个“富二代”吧！至于亲朋之间的流言，更没必要在意了，要相信群众的眼睛是雪亮的，大家都明白着呢。跟你说个秘密吧，你男朋友身边的哥们，肯定一早就知道那个女的不靠谱，可是谁都不说，就等着看他往火坑里跳。这会儿他们应该都在等着看你们的好戏呢，你知道你应该怎么做了吗？

所以，一定要幸福呦！

徐昕

面对父母催婚，我们可以如何应对？

面对父母催婚，我们可以如何应对？

以下是访谈文字摘录

青音：武老师您好，今天我们来说一说如何应对父母的催婚。我觉得应对这件事需要很大的智慧，因为父母会用各种各样的方式来强迫你屈服，尤其是在春节前后。

武志红：他们是父母，我们不能过激地反抗他们，却又不能盲目听从他们，所以这个话题有很大的学问。

青音：父母有很多方法，因为他们把你抚养成人，对你的脾性非常了解。我有一个朋友，他的妈妈用了各种方法催促他成家。

第一年是用“哭”的：“春节了，爸妈看你形单影只地回家，你在外面多孤单呀，刮风下雨的时候也没有人接送你。每当我看到你那里的天气预报显示天气不好，你身边也没有照顾你的人，妈妈心里就很难受，整夜都睡不好觉！”

第二年，妈妈说：“你看跟你从小一起长大的xxx，这次回来都生二胎了。他妈妈既幸福又满足，你再看看我。我为了你已经准备很多年了，可是你到现在还没有孩子。这样吧，我跟你爸商量一下，你生了孩子之后我们奖励你一个大红包！”

到了第三年，妈妈的做法是“生病了”——过年闹了一场病，闹病的理由是：“唉，你这个孩子真不让人省心啊！你是哪里有问题吗？要不去医院检查一下吧？”

第四年的时候，他妈妈跟他说：“我跟你爸决定买个房子，你一直不结婚生子，我们给你留的这笔钱也没用，我们打算再买个别墅。但是买别墅的话，还需要点钱，你再给我们出点钱吧。”我朋友说：“我没有那么多钱。”他妈妈说：“那你要么结婚，要么给我们买房子。我退休之后会很无聊，就算让我们去世界各地旅游，也几乎都能玩遍了。”

四年的时间，可以想象这是多么难熬的经历。我觉得，每个人的父母都或多或少有这样的情绪在其中。

武志红：我有一个应对的办法，这个办法很成功。论难度，如果满分是一百分的话，你朋友的妈妈可能有八十分，而我妈妈只有五十分，所以我的情况比较容易应对。

我读研究生的时候，我妈妈便开始问我：“你准备什么时候结婚呢？”我想得很清楚，一定要遇到真正的爱情后再结婚。可是谁能预测它什么时候到来呢？

那时候，我倾向于“丁克主义”，这个想法更加“严重”，可以想象生活在农村的老人一定很震惊。后来回到家，我尽量避免和妈妈谈论“结婚”的话题，可我越是不愿意提起，妈妈追问得越频繁。

我有一个四十岁左右的朋友，在北京工作，每到春节他都不敢回家。为什么呢——因为回到家之后，父母、亲戚会轮番上阵，问他为什么不结婚。他觉得很难招架，于是他就说春节期间有工作，不能回家了。

但我认为这不是合适的应对方法，亲子关系会受到影响。虽然我学的是“心理学”，但是后来我想到了一个跟“心理学”没什么关系的招数——跟妈妈正面交锋，如果我一直躲避，她会追问得更紧。

有一次放假，我回家一个星期，做了充分的准备，想跟妈妈谈谈我关于婚姻、恋爱的想法。前两天我妈妈觉得很高兴，她觉得她的儿子终于愿意和她敞开心扉地谈论这个话题了。

我的态度很好，妈妈当时不了解我的“目的”，同时我也很准确地猜想到了妈妈关于婚姻的想法。

青音：先对妈妈的难过、焦虑、紧张、担心表示理解，并且认可她对你的爱。

武志红：接下来，我对她说：“你的想法有你认为合理的地方，而我的看法也有我认为合理的地方，也请您听听我是怎么想的。”因为我耐心地听她讲她的观点，她也同样耐心地听了我的表达。两天的时间里只要有空闲，我就会跟她谈，结果到后面几天的时候，妈妈就有点招架不住了。

其实我妈妈在农村里算是文化人，但是她毕竟年纪大了，那时的我还没有毕业，而且我是有备而来的，所以她没能坚持住自己的态度。因为她在“理”的方面有点争不过我，同时我的态度也非常好，因此她没能发现我的“目的”。

我的态度一直很坚定，到了最后两天，我感觉妈妈有点“怕”我了，我明显地感觉到她跟我谈话时会“发怵”。经过这一个星期的交谈，妈妈再提起结婚的事，也只会说一句：“哎呀，还是结个婚好。”我就会说：“妈妈你放心吧，我会生活得越来越好，你别担心了。”她也就不会再反驳我了。

青音：您主动和父母谈论结婚与否的话题，是一个很妙的方法，大家可以练习一下。但练习的前提有几个关键要素。

第一，你一定要对父母的态度非常好，牢记他们有可能会跟你生气、着急，甚至对你拍桌子、流眼泪，你需要做好充分地准备，保持良好的态度。

第二点是，不能先表达自己的观点。就像“打球”一样，你得让他们先“打”过来，你再“打”回去，不能总是在“攻击”。所以你首先要做的，是认可和理解他们对你的爱、对你的操心：“妈妈，如果我是你的话，我的孩子不结婚，我也会特别发愁。我特别理解你，你的压力一定很大。”妈妈会觉得被温暖了。

第三点，要在开口之前做好准备，想好自己要说的话和充足的理由——关于为什么到现在还没有结婚，甚至一些关于“人生”的话题。你要让父母明白，你对自己的人生是有规划的、有考虑的，你是以一个成年的、成熟的态度在对待自己的生活。如果你生活得像小孩子一样，交什么朋友、穿什么衣服都要征求父母意见的话，你跟父母讨论婚姻的问题，他们是绝对不会听信于你的。

你需要做好非常充分的准备，既有语言上的准备，也要有行为上的准备。行为上的准备，是你要从现在开始，每一件事都要做得很成熟，而不是只有在跟他们沟通是否结婚这个问题上才突然成熟，父母是接受不了的。

武志红：当时的我摆出了这样一个心态——温和而坚定。我的态度很温和，没有任何攻击性。同时我的立场很坚定，我已经决定要这样做，如果你想听我说，我会认真地把我的想法讲给你听，但是请不要左右我的决定。

青音：这要取决于一个人是否对自己有足够的了解和把握，Ta要明确地知道自己要什么，并且非常明确自己的人生是掌握在自己手中的。在不明确的情况下，你是无法跟父母沟通这个问题的。

我的一些听众和粉丝们经常留言给我说：“人怎么能只为了自己而活呢？这样是很自私的！无论是上学、找工作还是结婚，怎么能忽视爸爸妈妈的感受呢？”

武志红：如果你这样想的话，是没办法跟父母交谈的，因为你不够了解他们的想法。因此，你要先做好常识方面的准备和内心的建设，如果实在没有把握，你可以先找心理医生聊聊。

我是我，妈妈是妈妈，不管妈妈有多么不高兴，你都要坚持自己的想法。只有带着这种态度，你才能保持坚定。如果你认为你必须要顾及妈妈的情绪，她不高兴的话你会很内疚，那么这样是无法解决“催婚”的问题的。

青音：应对父母的催婚，前提是你“人格”已经逐渐地形成、成长，你已经拥有了“自我”。如果你是一个没有自我的人，但你又因为父母的催婚而感到非常焦虑，那么你只能默默承受自己的焦虑。如果我是你的父母，我也会干涉你、控制你，因为你在其他方面都是让父母不放心的。

武志红：“人格建设”很重要，但是“人格建设”没能建立起来怎么办？首先，你要把“温和和坚定”的态度准备好，这个方法对于很多人来说很管用。但是“婚姻”这个话题比较深，如果你准备得不全面，你的“独立自我”不够，那么跟父母沟通的时候，你的确会撑不住。

我建议可以先从小事入手，比如关于怎么吃饭、什么时候起床、穿什么衣服，关于你回家后是怎么安排的。如果你的父母非常介意“结婚”这件事，而你总是跟他们对立，甚至去挑战他们，他们一定会觉得很难过。

对于比较难沟通的父母，可以先从一些生活中的小事开始。比如你坚定地不吃妈妈为你盛的饭，或者在此基础上加一点、去一点。这之中隐藏着一种逻辑——妈妈会认为她了解你的想法，她认为怎样才是对的，并且要求你按照她的想法去做。

但你可以通过吃饭这件很小的事告诉妈妈，你知道自己吃多少是合适的。其实是在向妈妈传递一个信息——你并不了解我的想法。

青音：一般情况下，我的做法就是，先告诉他们我有什么样的安排、要见什么人，出门前我会告诉他们我大概几点回家，这个时候他们应该做到放心了。如果还继续追问我跟谁出去、进行各种叮嘱，我就会告诉他们这是我自己的事，他们也就不会再多说什么了。

武志红：这是两个特别重要的原因——这是我的事；有些事是你的担心、你的想象。

我给很多人都建议了这个方法，实践证明很有效果。只要在一件很小的事上尝试着“较量”一下，向对方传达出“我对你没有敌意，但是你无法左右我的想法”的信息，两个人的关系就足以改变。

很多人都觉得中国是一个“控制型”社会，我们必须听从父母、老师、领导，也就是说要听从于“权威”。但是我的个人经验多次证明——从很小的事入手，在家、在学校、在工作单位，都按照自己的想法来，这其实是可以做到的。

青音：其实这也是一个建立自尊、建立人格边界的一个过程，这个过程需要我们不断地练习。

最后，我再分享一个我的朋友的做法。他跟他的妈妈说：“妈妈，结婚是为什么？”他妈妈愣了一下，说：“生孩子。”他说：“我觉得结婚是为了不离婚，你说对吗？”他妈妈说：“对对对。”他又说：“如果你总是催我，我就会随意找一个人结婚，但是如果我离婚了，你受得了吗？”他妈妈摇头摇得跟拨浪鼓一样：“那不行！”他说：“跟离婚相比，我需要慢慢找一个合适的人，我的态度是非常慎重、负责任的。”他妈妈就没有话说了。

今天我们讨论了如何应对父母的催婚，其实这只是一个表象。更重要的是你如何学会自我成长，让你的人格更加完善，建立自己的人格边界。这也是我们一生的功课，下次再接着聊。

希望今天听到我们对话的朋友能够有所收获，谢谢。

进入二胎时代，我们应该如何做父母？

01

今年是猪年，闺蜜送了我一套故宫文创邮票，肥美可爱的猪爸爸和猪妈妈搂着三头小猪，组成了憨态可掬的全家福。

三头小猪——这绝对是蛮意味深长的。

以前各种全家福类型的玩偶，都是带一个宝宝；影视剧、动画片里的爸爸妈妈，大多也只有一个孩子。在计划生育是基本国策的时代，无时无处不渗透着这种引导和暗示。

现在邮票上都可以公开印出一个家庭有三个宝宝的组合，不得不说，这也是预示着我们将进入二胎、三胎时代的一个信号，说明国家为了刺激生育，提高人口出生率，会有更多的举措出台。

看身边的80后、90后，生二胎的人越来越多，估计不久之后，三胎也会开放，在未来，可以随便生孩子再也不是梦。

但经过一段漫长的独生子女时代，已经在很大程度上改变了中国人对于家庭的认知。要当好两个或者三个孩子父母，其实真的是一件技术活。

如何在大孩子和小孩子之间分配精力，如何处理两个孩子的纷争，如何让大孩子能够接受新生儿的到来——一切一切，都是需要学习的问题。

02

我之前有位读者，向我咨询一个问题：

她生了小宝之后，原来挺懂事的大宝变得特别的缠人，还总是哭，她忙着照顾小宝，没有时间应付大宝的要求，总是呵斥她，怪她不理解自己，结果大宝变得特别暴躁，特别不听话。

我说这是因为小宝的存在，令大宝产生了安全感的缺失，她变得不懂事是想要得到父母的关注，证明自己还在被爱。妈妈越是呵斥她，她想要的得不到，越会变得不安、烦躁。

我的建议是：

当妈的，平时一定要多关注大宝的情绪，多说爱她。她闹的时候要停下来，拥抱她，不要总是骂她。只有孩子的情感得到满足，担心不被爱的危机解除，才能重新变得懂事。

而且家庭要有分工，妈妈要照顾小宝，那么爸爸要多关注大宝，不能一窝蜂地都去围着小宝转。

这位读者看完回复，一直没有给我回信。

然后过了很久，她突然给我留言：

之前我没回复是因为我觉得你不理解我，我很生气，我都这么累了，你还觉得我做得不够。前几天，大宝又闹，我突然想起试着用你的方式去拥抱她，夸奖她，结果她真的变得变乖了。现在我们的关系越来越好，我要来谢谢你。

我很高兴这个结果，她终于努力尝试跨出父母的局限，去真正拥抱孩子的感受。

这就是二胎父母最应该学习的一个基本规则：

小宝相对大宝来说，是一个外来的竞争者，想要大宝坦然接受小宝的存在，就一定要消除大宝的危机感。

著名心理学家约翰·戈特曼曾经幽默地形容当一个家庭来了新成员，老大的感受是怎样的：

“就好比妻子看到先生带了他的新情人回家，并且还说你们三个人以后将愉快地生活在一起。”

你说这是多么可怕的感觉，而这些感觉常常很容易被做父母的所忽视，以为他们会自动自觉地像自己一样欢迎小宝的到来，却不知道大宝担心的是小宝会是一个掠夺者，会给自己的生活带来某些巨大的改变，比如不再会有新玩具，不再被关注，不再享受优先权。

在以下两种情况下，这种危机感更为严重：

一个是大宝是女孩子，小宝是男孩子的时候。

一个是两个孩子相差年龄很小的时候。

在心理学上有个概念是“同胞竞争”，研究表明，兄弟姐妹之间，特别是年龄较大的孩子跟弟弟妹妹们是否存在抵触，一般受家庭的经济情况、大人是否重男轻女，父母是否善于引导等因素的影响，其中父母的平衡作用是至关重要的。

03

台湾作家龙应台在大儿子安德烈四岁的时候，决定生第二个宝宝。为了减少安德烈的抵触情绪，她告诉儿子，等小宝从妈妈肚子里出来的时候，会从天上给他带个礼物。

这个礼物是一辆会翻筋斗的越野跑车。在龙应台生完小宝后，礼物被按时送到了安德烈的手中，这让他觉得还可以勉强忍受这个总是哭啼啼的小家伙。

但即使如此，安德烈还是从各种方面感觉到了被忽视，比如有些人来看望新生儿，总是一进门就急切地问小婴儿在哪里，却没有注意到——

“为他们开门的，是只比他们膝盖高一点点的老大，站在门边阴影里。”

在他们热烈赞美小婴儿的小手小脚，为他的任何举动都表示惊奇，并展示自己为婴儿准备的礼物的时候，安德烈坐在远处，手托着下巴，看着这边。

“直到走，客人都没注意到客厅里还有另外一个孩子，一个他本来认识的孩子。”

被忽视让安德烈产生了自我怀疑。晚上，他爬上小凳子，对着洗手间上的镜子，认真地看自己。他困惑地问妈妈：

“我的头发不软吗？我的手，妈妈，我的手不可爱吗？……”

到了菲利普两岁后，安德烈的逆反心理更强烈了。他拒绝刷牙，妈妈哄和劝都不行，非得用梳子打几下才肯一边哼哼唧唧地哭，一边开始刷牙。到了吃饭的时候，又拒绝吃饭，然后妈妈重复一遍刷牙时的那一套，哄、劝、打，眼泪掉在饭里不情不愿地吃。

龙应台很努力地问出了他的想法，“你比较爱弟弟。”弟弟可以不刷牙，也可以不吃饭，还可以不洗脸，弟弟能做，而自己就不能做，所以，妈妈偏心！他的顽皮就是对妈妈偏心的抗议，更是他在为自己争取权益。

龙应台应对的态度堪称经典，值得所有做父母的学习：

她告诉安德烈，弟弟有特权，是因为他还小，而这个过程，安德烈小时候已经先拥有过一次了。安德烈不相信：

“我两岁的时候也那么坏吗？”

“更坏。”

她说。那时候家里只有一个孩子，父母的所有时间和精力全都属于他自己，当然还要更任性呢。

安德烈听了这些有点安心了，妈妈让他知道，他现在所拥有的很多事情和资源，比如身上的新衣服、每周五去看戏、每天听妈妈讲故事、冬天和爸爸去滑雪，全都是弟弟所没有的。“有些事是六岁的人可以做的，有些事是两岁的人可以做的。”

他终于能够放心的接纳弟弟的存在，不再用逆反来赢得妈妈的关注。

04

目前我们已经迎来二胎时代，虽然二胎意味着更多责任、更多压力和付出，但从社会学的角度上，一个家庭有两个孩子，无论从家庭结构上，从子女与父母的关系上，从子女间的交流上，包括子女教育和发展上，都是比较合适的选择。

伊利诺伊州大学的劳里·克雷默博士曾对想生二胎的家庭进行研究，发现如果大宝在日常生活中是个懂得谦让的孩子，那么在几年后，二宝出生，他们与弟弟妹妹的相处也会相对融洽。

他得出结论：兄弟姐妹之间能够相处好，是在二宝出生之前就决定了。大宝和好朋友之间如何相处的关系，决定了他们未来和弟弟妹妹的关系。

大宝会将自己从同伴那里学到的人际交往技能和沟通技巧，用在自己的弟弟妹妹身上。这是一种良好的接班成长的关系。

所以，那些勇敢选择了二胎的父母们，不要把两个孩子仅仅看成一种巨大的负担，还要看到这种家庭结构也是一种难得的良好的教育机会。

龙应台观察到，孩子在家庭中的顺位不同，对孩子的成长是有很大影响的。

比如安德烈因为是第一个孩子，曾经独占父母的爱和整个世界而后又被迫学习分享，所以他的人生态度是紧张的、易怒的、敏感的。但这也同时让他变成了一个成熟而有主见的人，有领袖意识，会带领着小的一起玩。

而小儿子菲利普——

“既然从不曾尝过独占的滋味，既然一生下来就和别人分享一切”。

这使他有个好脾气，四肢发达而头脑简单。

“他因此更轻易得到别人的爱，别人大量的爱又使他更轻松、快乐、随意、简单。”

在二胎时代，父母要爱得更谨慎、更无私、更智慧，才能最终让每个孩子都找到真正的自己。

-END-

当我失恋的时候我在想什么

问／树洞君，男朋友刚分就去勾搭别人，虽然知道自己没资格管，但还是觉得很难过……想问问其他妹子都是怎么度过刚分手那段时间的。

答／以我为例，我刚失恋的时候觉得心情很糟糕。

然后我就想：我吃点红烧肉会不会感觉好一点？于是我就吃了一碗。

我又想：我再吃点鸡腿会不会更好点？

于是我又吃了两只。

我再想：如果这时候有一碗鸭血粉丝汤我可能会完全不难受了。

于是我再喝了一碗。

到后天我每天的生活重心由“失去他以后我怎么办” 变成了“吃什么我会感觉好受一点”，最后简化成了“今天吃什么”。

把注意力转移到别的上去，去做你最喜欢做的事情。不要重复提醒自己你们已经分手了这个事情，就当这个人没有存在过。

而且，值得高兴的是，很多姑娘在失恋的时候做的事情，都变成了她们的爱好。有的姑娘学会了书法，有的学会了钢琴，有的看完了一整套书……

而我，从此告别了体重秤。

没有体重秤的地方，即是吾乡。

祝你早日走出来。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5346794.html

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