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失恋三十三天之二:我们可以如何失恋?

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的失恋三十三天之二:我们可以如何失恋?,欢迎阅读与收藏。

老师:

您好!看到您的博客,我有些心理方面的疑问,不知道您能否有时间给予分析回复。不管您有没有时间,都要先谢谢您.

我的事情是这样的,我之前有个对象,从网络认识的,我们恋爱了,属于异地恋,他对我非常好。非常爱我,对我百依百顺,各方面都很疼爱我。我以为可以一直拥有他,所以很多方面没有照顾他的情绪,乱发脾气。他总是哄我。然后我还是爱吵架,有一次吵架赌气说分手。结果他真的不回头了,等我冷静下来,发现时,怎么求他,他也不回头了。我很难过,我总是不相信他不爱我了。因为之前那么爱我,我总以为只要我诚心肯求,他还是会回头的,可是他越来越冷漠,最后都不回我信息了。根本不理我。我却深陷其中不可自拔,总是想到他的好,这已经一个多月了,我可能太爱他了。失去他的生活,真的很痛苦,我努力让自己振作起来,可是一旦想到他,就特别难受,就不停的去求他。他现在都已经很烦我了,我很困扰,我觉得这一个多月的自我调节根本没用,虽然很多人劝过我,但我总是幻想他会回头,我还是时不时的憧憬未来和他在一起的日子,但我又告诉自己他现在这样对我,根本是不可能回头了,我就一直这样矛盾的苦恋着了。我该怎么办,才能解脱呢。才能正确的面对这个问题。

我本身的性格有些钻牛角尖,脾气也大,点火就着。

小牛

小牛:

亲爱的小牛,我正想写一下“我们可以如何失恋”这个话题。你信就来了。我和很多在情感中探索的人一起工作,经常会发现有你这种状况的。我说过了,用33天就完成了失恋之旅的,已经是造化使然。当下这个世界,人心所向的就是一个词:“hold住”。什么叫做hold住?就是无论内心如何沸反盈天,我外表上还可以依然故我。

我想说的是,大多数人可能很难真的在一个月就可以完成你所说的“自我调节”。

在《失恋》之中,黄小仙被王小贱一个大嘴巴打醒了。如果一个嘴巴这么管用,那么你也可以请一个朋友抽你。事实没有这么简单,那时,黄小仙离“hold”住的境界只差一个嘴巴,而此刻,无巧不成书的嘴巴就及时送上了。这让她从某种“自我催眠”的状态中醒来。

说到“自我催眠”,我想起前一阵看到一个新闻,一个敬业的电视节目主持人,为了节目需要,就学习催眠,感受催眠的力量。有一天,妻子发现他呆呆站在卫生间的镜前一动不动,原来他成功地将自己催眠了,却没有办法从中走出来,妻子动用了类似抽嘴巴浇凉水的方式,让他清醒,等他清醒过来,发现自己已经默默地在镜前站了8个小时。

催眠真的有这么邪乎吗?催眠没有那么邪乎,是我们内在的力量比较邪乎,心理学认为,我们无法催眠那些不想被催眠的人,一个人选择在镜子面前站8个小时不是因为催眠如何有力量,而是因为他需要站8个小时。

这个说法如果有些诡异,让你不能相信,那么我们还是回到情感。什么叫做“情人眼里出西施”?就是我们都觉得此人是“如花”,可是在情人眼里,此人真的“如花”。换句话说,等他们不再是情人,她也许会和我们的看法一样了,天啊,我怎么会爱上这么一个“如花”?(如果不知道如花是谁,请看周星驰的众多电影中常出现的彪悍女装大汉配角)

在情感中,常出现的一个自我催眠是:“他永远不会离开我,一旦爱了,我们就是一生一世”。这个思维,在很多人的理性中会觉得很不合理的,可是情感的特点就是不按道理出牌,有这样想法的人,在情感中有一种婴儿式的需要,她们最需要的是无条件的呵护和爱,需要娇宠,需要耐心的陪伴。平时,也许她们会和我们一样在一般的人际关系中来去自如,但是一旦陷入恋爱,这个核心的需要就会冒出来,要知道,这是她的人生中最重要的核心需要之一,一旦启动了,怎么可能轻易收回?

对一个婴孩来说,她们对父母的概念是不断变化的,对最小的孩子来说,父母只要不出现在她们的眼中,父母就是不存在的,所以她们需要随时的照顾;渐渐的孩子开始有记忆和意识,她们可以接受父母在她目光所不能及的另一个房间,可是时间不能太长;慢慢地她们可以承受父母离开一两天,可是超过这个时间段,她们内心的父母的形象就开始模糊,她们就开始恐慌,想要抓住;直到有一天,父母的影子完全在她心中了,这样的孩子就可以离开家门了,因为父母的安全的影子和感觉永远在她们的内心深处了,一旦遇到危险和打击,就会出来安抚她们,这样的孩子长大了,就容易“hold”住。可是这样的孩子就我看,还不是非常多,大多数的我们,总会多少没有完成这个历程,我们只是勉强接受了离开家门这个结果,其实内心还是一个暗暗需要被爸爸妈妈怀抱的小孩子,一旦进入情感,我们就露出原形,像小孩子一样抓住对方,告诉对方:你不许不爱我,你必须爱我,你不爱我,我就会死,所以你必须爱我。

这不是对恋人的需要,而是婴儿对父母的诉求。那么怎么办?黄小仙很幸运,有一个人可以陪伴着,像一个替代的父母一样管教她,安慰她,与她共情,还在大雨天给她送伞……这些都会让我们内心的那个小孩可以在第一时间得到救助。

你身边有这样的人吗?如果有,你要做的就是像一个小孩子一样,有人陪着度过这段伤心时刻,你最需要就是拥抱,言语的拥抱,眼神的拥抱,身体的拥抱,温暖和安慰。这个历程对很多都很重要,如果完成的好,我们就可以让这个孩子完成这个历程,可以真正长大到拥有内化安全感的人,如果无法完成,可能就会陷入一次次痛苦的循环中,这时候,最好不要用理性,理性是我们的武器,可以在很多时候保护我们,可是在你最痛的时候,它不会太管用。现在你对待自己就像对待一个特别易碎的艺术品一样精心呵护,才能真正走出这个历程,可是我猜这对你比较难,在这方面,如果你需要,我愿意陪着你走过这个历程,通过心理咨询的方式……

扩展阅读

三十三岁还年轻的我,如何摆脱被逼婚的状态?


两位老朋友:

马上就要到我三十三岁生日了。

是的,本人三十三岁单身未婚女青年一枚。PS。不是大龄!我觉得我自己年轻着呢,不是剩女!不说是追求者众多但也不是没有,只是没有遇到能让我兴起有结婚欲望的人而已。我住在属于自己的房子里,不用交房租不用还贷款,养着两只乖猫,有稳定的工作和收入,偶尔用文字换点零花钱,每天按时运动,平时约好友吃饭喝咖啡,周末陪家人吃饭聊天。每年与好友一起旅行,雷打不动去看我喜爱的欧巴演唱会。

我对目前的生活非常满意,很享受这种随心所欲的状态,一点都不羡慕人家柴米油盐省吃俭用养孩子的生活。

我一点都不想结婚,不想为了给你妈钱多我妈钱少的事情吵架,不想每天下班赶回家给老公做饭给孩子洗衣服,不想看一场演唱会还得东躲西藏的怕被老公说浪费钱财。但身边总会有三姑六婆蹦出来一脸自以为亲切的说“怎么还不结婚啊?要求别那么多,将就将就就得了。”将就你妹,又不是妓女从良,是个男人就行,有久未联系的朋友一打电话就问“你还没男朋友呢?”有又怎样,你老公每天准时回家没搞外遇吗,更有父母隔三差五的苦个脸说“你都这么大岁数了,别挑了。”明天就找个gay结婚,今天结完明天离你们就高兴了吗。然后就是无休止的各种不靠谱相亲在等待着我,不去还不行,就是不给爸爸妈妈叔叔姨姨领导同事面子。

我就想知道,有什么好方法可以让我摆脱这种令人厌恶至极的逼婚状态。我就想自己一个人过,犯法吗?

另外我还想知道:我的生日礼物除了回复来信之外还有什么,最后求你们唱生日歌语音给我。

LJ

亲爱的菁妹:

今天是你三十三岁的生日,祝你生日快乐。

还记得我们刚认识的时候,我们都是二字头的光景,都在北京打拼。一晃眼,我们都去了不同的城市,也先后到了三十三岁的年纪。

还好,无论时光怎么流转,我们都还保有,少年的心态。我想,这是最重要的。

无论从你自己来信中的描述,还是和别的朋友谈起,感觉你现在都是好的状态,并不需要结婚,来作为改变。

至于你所憎恶的逼婚状态,我觉得你应该根据不同对象,区别对待,善用战术,各个击破。

父母催促你结婚,是希望你有一个安稳的未来,在他们离开之后,还有人可以照顾你。面对这纯粹的好意,一方面你需要表现出你现在的经济和生活都很稳定,不需要额外一个人来照顾,另一方面,可能也只有拖字为上。

朋友问你为何不找男友不结婚。如果是我和谋大人这样熟稔的关系,直接“关你屁事”四个字回过去就好了,也不会伤害感情。当然,如果老友到这个份上还问这个问题,也未免要质疑一下你们的感情。如果只是久未联系的朋友,那就打个马虎眼糊弄过去就好,人家也许,只是客套找个话题,并没有实质性的关心。

而对于自以为亲切的三姑六婆,这是我最讨厌的一类逼婚对象。基本上,我会采取横眉冷对的方法,无论对方问什么,我就当没听见。一次两次,三姑六婆们好奇心贴上冷屁股,下次多半也不会问。

实在逼问的紧了,超出了关心和友好的范畴,多半属于幸灾乐祸的程度了,对于这样的亲朋好友,我会毫不犹豫翻脸,除了甩出“关你屁事”四个字,黑脸走人也是很好的选择。

但无论如何,希望你不要因为这些逼婚者们,影响你自己的心情,改变自己的生活状态。因为,自始至终,我们都是为自己而活,而不是为了父母朋友三姑六婆。

菁妹:

找个你喜欢的人,结婚吧。

真的。

我就想自己一个人过,不犯法。但是我们每次聊天的时候,你谈到你奇葩的相亲对象,我们都会笑一笑。

但是我在想,其实,你被爸妈亲戚介绍去相亲,你自己也知道,八成是遇不到合适的对象的。那你何必去呢,可能还是因为你独身的生活,有一点点寂寞吧。

独身主义,就是坚定的独身主义,对自己内心的强大非常有自信,已经能够完全抵挡父母亲戚的一些相亲需求等等。

如果稍微有一些“我结婚了,生活也许会更美好”的念头,就会产生自我怀疑。也许你有过这样的想法,也许你期待一场雪白色的婚礼,也许对婚后生活有一些向往,所以,你还是对这个世界抱有一些希望,希望相亲的时候遇到一个让你心动的男人。

然后你去了。

然后每次都是这样,遇到逃单的,抠门的,夸夸其谈的,炫耀家产的……

显然都不适合你。然后你才会有一些挫折感,沮丧感,然后就自我麻痹,告诉自己,“住在属于自己的房子里,不用交房租不用还贷款……”这样的生活没有什么不好,但是,我知道,你心里还是想恋爱,想结婚。

我想告诉你的是,也许你该试一次。不管是相亲碰见的奇葩,还是你主动寻来的真爱,你都应该试一次恋爱,结婚。

因为恋爱、婚姻,和你现在单身的生活会完全不同,从很大程度上说,这种生活是一种妥协。

也许你遇到了对的人,你很幸运,你会爱上婚姻生活。

也许你没有遇到,失败了,那么,你再回头看你现在的单身生活,你会更坚定,不被父母朋友七大姑八大姨提出的问题和相亲请求所困扰。

那么,今年,就祝你,遇到对的人,恋爱,结婚。

谋大人

两个男人(之二)


两个男人(之二)

徐昕:

你好!

来说说我的纠结吧。“你什么时候上线”、“为什么打你的电话不接”……我每天都按着同样的短信发送到同一个号码,对方的回复总是姗姗来迟。每次想起我的感情,就好像喝××山泉,甜味若有似无,平淡出奇。

我和男友是大学同学,我们大一下学期在一起,暑假过后他突然提出分手,分手理由很模糊。我当时不想追究更多的原因,只是一味地伤心绝望。本想着我的初恋就这样以莫名其妙的结局告终,就当我从失恋的阴霾区慢慢走出来时,前男友又回来了。

他哭求着向我道歉,一直说当初分手是因为他自己太幼稚,太自私了,以为恋爱是场游戏,没想到自己不知不觉中投入了大量的感情。分开后他忘不了我,每天想着我心如刀割,却无可奈何……我一开始很冷漠,完全不理会,可是他不气馁,每天坚持给我问候短信,每条短信最后都附上“我只求你原谅我,给我机会”。时间渐渐消逝,我的心即使坚韧如铁,时间长了也经不起他炽热的热情熔化,他求了将近4个月,我勉强答应他跟他说话。

大二结束了,这年暑假我来到我们当地的一家报社实习。一次偶然的采访,我认识了一位来自广播电台的年轻记者。他长得很普通,个子不高,但是特别会说话。我是某师大独立学

院的学生,带我的记者介绍我时就随口说“这是小林,师大的”。当时我很想解释,并不希望别人误会,但是当时的情形都没机会解释。那位年轻记者记住了我是“师大”的。一路上我们聊得很开心,不过我没有把他放在心上。采访结束后,大家准备回各自单位,那位年轻记者向我要了电话和QQ,虽然如此,我内心并没有很欣喜或期待。

大三开始了,男友的挽回行动终于有结果了:我同意复合。我们又开始重新恋爱,男友确实变了很多,处处都想着我,我再次沉入幸福的海洋,不问窗外事,不理任何人。我偶尔会上QQ,那位年轻记者每次都会喜出望外,说盼我上线真是不易。我没搭理,用一种敷衍的态度应付,我此时一心只有男友。

我和男友幸福甜蜜的“复合恋”很快就告一段落,大三后半年开始专业实习,这意味着我和男友几乎有半年时间不能见面,考验我们感情的时候到了。我选择自主实习,回我们本地的报社。分开的前两个月,我和男友天天在QQ上腻在一块。分开后第三个月,男友的消息慢慢少了,我的心情开始跌入低谷……

我上QQ的次数慢慢增多,和年轻记者的聊天也越来越频繁。就在我有点想跟他见面的时候,他突然调去了别的城市,甚至来不及说声再见。我的心情继续如浮萍般四处飘,找不到定点。而男友也像浮云似的,若隐若现,似近却远,三天两头说不上一句话。就在心情极度低落时,那个记者又回来了,不过只是出差经过,他叫我去参加他的聚会,顺便见面,我无聊就答应前去了。

这次聚会,改变了我对他的感觉。我感到我对他的情感有如火山爆发,一夜之间蜕变成一种新的情感,我们开始频繁地联系,这种暧昧也慢慢开始变味了。

我开始挣扎在两个男人的情感里,不知道这样的挣扎何时才能停止。

Hlynn

Hlynn:

你好!

把你这封稍显啰嗦的信读了三遍,才整理出一个中心思想———男朋友跟你的关系冷淡了,这时候另一个男孩出现了,就这么简单吧?故事是看懂了,但却不太明白你纠结的原因。顺其自然啊,跟着感觉走啊,反正歌里都是这么唱的。你看,从你的信中,已经可以看出天平倒向哪一方了,所以还有什么可犹豫的呢?

不过我能够理解,一个人在纠结的时候难免会有些啰嗦,把日常的细节也一股脑儿全倒出来———我可没嘲笑你啊,相反我很乐于倾听你的这些琐碎,兴许这些细节能帮我们整理出一些思路来。比如,男朋友求了你4个月,你才勉强重新接纳他———不知道这是不是你现在不愿放手的原因呢?当初的成本那么大,门槛设得那么高,好不容易让他进来了,就不能随随便便放他走?如果真是这样,倒是可以给恋爱中的男女提个醒:考验对方的时候,千万不要出太难的题,别弄到后来对方倒是过关了,可自己的心理压力却陡增,为日后的分手徒添烦恼。

你为自己“二级学院”的身份感到自卑,这或许是你无法坦

然接纳那个年轻记者的原因。你想太多了,你是在谈恋爱,又不是用人单位招聘,规定只招“通过全国统一考试的国家承认学历的全日制本科毕业生”,有必要把当年的高考分数也拿出来晒一晒吗?如果真是一块心病,不如直接向他坦白好了,又不是什么污点,何必自寻烦恼。两个人在一起,身体都可以袒露,难道连这点心思都不能表白吗?如果他很在乎,那就偃旗息鼓,也省得你为这个无谓的问题继续纠结下去。

一边淡得像白开水也不愿放手,另一边如火山爆发却不敢接受。过分的纠结,不仅于事无补,还会让你错失良机。现实的情况很可能是,你的男朋友根本不在乎你离他而去,而那个年轻记者也完全不介意你的学历,所有的事都是你自己多想了。

希望我的这番开解,能助你解开心结。

祝开心!

徐昕

失恋有价值


连岳先生:

你好。

我是一个医学生,大二那年暑假回家的时候认识了女朋友,很快进入了我们疯狂的恋爱,都不能自拔。大二、大三、大四……要实习了,要分开两地,我去了外地实习,她要留在学校附属医院,她对我去外地也没什么异议。要走的那天,我们吃了饭,她提出要分手,太诧异了,为什么呀?她说, 她不能离开父母太远,她要回山东,要在一起,只有我妥协跟她去山东。还说我去了山东,万一我工作的不顺心,发展的不好,我会怨她。要走了很忙,根本都没时间仔细考虑了,我们以前一直都说考研,我说,我跟你考一所学校,然后我们还能在一起。

我到实习医院了,她也没有打过电话,我发了信息,她说我们还是分开一年吧?还是困惑,不是说好一起考研吗?为什么一定要现在强调分开呢?我知道这种异地恋,很难受。一年啊,我们坚持一年就可以在一起了啊。

故事来了,她发了好长一条短信,说 ,她在网上玩游戏的时候认识了一个山东的男生,游戏里对她特别好,特别照顾,她不能自拔……哦 原来这才是主要原因。我说好,既然有人对你那么好,那么让你值得替换我们实实在在的三年感情,我给你自由。过了几天,她说,我不要她了吗?她没想到我会答应。我为什么不答应?我挽回了,我真的挽回了,该做的,该说的,我向她说的清楚,我问的清楚,回答的也是肯定。为什么是我不要她了?给她家里也打过电话。她每天开始联系我,打电话,发信息……我回去了一趟,我觉得回去可以彻底的解决好,我在医院工作,不能有这种折腾,真的分心了。那天见了她,她也一直拿着手机聊,我知道在跟谁聊什么。晚上我们在一起,她竟然在我们做爱的时候,录音发给别人……呵,怎么现在这个样子?太侮辱了。她说发给网上认识的弟弟之类,我不想听这些解释,我觉得让我恶心。第二天我回医院了。

期间也有联系,说她放下那些人了,决定跟我在一起,我放不下,我不想相信她了,也没有什么意义。每每想起她跟我在一起还跟别人那样暧昧,甚至性生活也被跟别人分享,怎么可以在一起?

后就真的没有联系。现在已经五个月了,毕竟爱过,我有时候看书的时候看见书上她曾经写过的话,忍不住的想打电话,想要问问她怎么样……

我走不出来了,甚至都忘记了期间的事情,我放不下。

我不知道我这一阵说,先生能不能理清头绪,我想先生从哪一方面都能说服我,让我不再这样。

小木桥的

_________

小木桥的:

损失厌恶是很有意思的情绪,也很有了解的必要,尤其是你想恋爱时。

先来做道题:

1. 你有十块钱,给你个机会抽张牌,中奖了翻十倍,不中归零,成功率不高,只有20%,你赌不赌?

2. 其他条件全部相同,此时你有一百万,你赌不赌?

你心中的选择跟大多数人相同,在第一种条件下碰碰运气,在第二种条件下选择保有一百万。这就是所谓的损失厌恶,当你只要付出极小成本得到高收益时,你愿意冒险,你厌恶失去那个诱人的机会;在成本极高时,你保守,你厌恶付出过高的代价。

记住做这两道题的感觉,不仅恋爱,损失厌恶贯穿人的行为,有时表面上看完全相反的事,本质是一质的。比如年轻人更喜欢冒险,那是因为付出的成本低,而找到适合自己才能与专长,回报率却高;老年人更保守,那是因为冒险失败后,付出的成本可能是一生的积累。所以他们都是在厌恶“更大的损失”,驱动力是一样的。

失恋是恋爱中最难过的一个环节。但人难免有一次失恋。

这是人经历的最大的损失厌恶。过不了这一关,感情就有负担,好像口袋里的耳机线,越缠越乱。过得了这一关,难变成易,你能接受耳机线必然在口袋缠绕的现实,你也有耐心梳理它,令事物重归单纯。

爱让人成长,你不在爱里成长,爱也让你停止成长,四周树起高墙。

你忘不了自己爱过的人,这很正常,记忆是人脑的基本功能,你不可能忘掉你爱过的人,即使这人欺骗了你,直播你们的性爱;即使在最后分手时你恨她、鄙视她,你也不可能忘掉她。有些快乐还会和她联系:吻、拥抱、性爱,以及一起度过的美好时光。

分开一段时间后,痛感消失,快乐记忆浮现,损失厌恶愈加强烈,此时对方有一点和好的意思,极有可能旧情复燃,而且是爆炸性的,因为可以直接上床。然后伤害再次发生,痛感重现,再分手、再痛苦、再复合,死循环。有人在这过程中,有了孩子,变数增加,折腾得乏力,也就放弃了。时间、精力、对爱及人生的美好期待全都流失,你开始有了活死人的样子。

有人情商高,未必知道“损失厌恶”这种表述,但实际操作时,能够熟练使用,给你一点点好处,甚至只是一个眼神,一次轻轻的抚摸,就足以让人害怕失去,从而随叫随叫。碰上这种人,他又存心耍你,你这劫就难熬。

我不确定你是不是碰上这种高手,应该不是。但是无论你碰上任何人,决定权总在在自己手上的:有人伤害我,那当然应该彻底断绝,即使暂时辛苦。

祝开心。

连岳

别为失恋,否定自己


要看到分手的真正原因是什么9好的恋情是要好好经营的,我相信在你与你的上任男友之间一定有一些问题存在,如果你不能看到这些问题,并且加以改善的话,那么,即使你进入了下一段感情,也是可能会发现同样的问题。这句话也要送给沉浸在分手的伤痛中的男女们,在伤痛过后,要好好想想上一段恋情失败的地方,别急着数落对方的不是。

Question:

夏博士,我最近好烦,男朋友劈腿了,找了个漂亮MM,他说我长得太普通是的,我承认自己长相普通(我160cm,55kg),所以,我目前最大的梦想是去做整容手术,变成一个美女,要让那些看不起我的人对我刮目相看。

我的一个同事Lily,比我大十岁。五年前她得了一场重病,痊愈后苍老了很多。她老公是一公司副总,病愈后她都不敢陪她老公参加宴会了。前段日子,她请了一个长假外出。当我们再次见到她时,啊,惊叹!惊叹!她的头发染了,皱纹没了,皮肤恢复了白晳,人也变苗条了,整个人焕然一新。恢复青春的她再也不避讳参加老公公司的派对,从老公同事赞许的眼神里她又找回了自信,真是令人艳羡啊。

夏博士,我不怕你笑话,我现在的人生理想就是做一个“花瓶”。现在哪个女人不追求回头率,不想被人关注?可是,我的长相太一般了,想当“花瓶”都没有资格。所以,我只能去做整容手术,抽脂、隆鼻、丰胸、割双眼皮,我都想做。

我也去做过调查,做抽脂手术会对身体伤害很大。用朋友的话来说就是为了瘦代价太大了。我不怕伤害身体,觉得付出多大代价都要水蛇腰,觉得自己不完美就得不到人的青睐,就觉得自卑,觉得活得很压抑。

闺蜜劝我,要想明白了。她说,“你整容后又能怎样?你还是你,关键是心态,希望你能冷静点。”想想她说的也有道理,虽然外表有时可以说明很多问题。可是,我终究是我自己,一切被时间沉淀下来的都是实实在在的我,外表那时就变得毫无说服力了。如果将来的男朋友是因为我的外表而喜欢我,那将来当他遇到更漂亮的女孩子时,会不会移情别恋呢?

夏博士,你说我该不该去整容?

Vivi

亲爱的Vivi:

心理学研究发现,当你问一个人理由时,通常第一个回答你的都不是真正的理由。所以你要先搞清楚一件事,你男朋友跟你分手,真的是因为你“长得太普通了”吗?或许跟你男友新找的MM相比,她的确比你漂亮,你的长相的确比较普通,但是普通又有什么问题?如果“普通”就要去整容的话,那么真正“长得丑”的人岂不是要去自杀才行。

很多人会认为,想要去整容的人,心理一定有问题。我只能说,从心理学的角度来说,的确如此,但是并不代表心理学就反对整容。因为如果要从心理学的角度去批判一个人,认为这人的心理不健康,那么,我可以说,除了一些得道的人,全世界的人的心理都是不健康的,即使是成功人士,也可能是因为自卑(不想被别人瞧不起)、憎恨(想证明给某人看)、自私(为了赚钱,不顾他人死活)等多种理由而最终走向成功的。所以我们要关注的问题不是整容的人心理健不健康,而在整容是不是唯一或最有效果的方法。在整容之前,如果有一些严重的心理问题的话,的确应该先去处理掉但是心理学也注重“有效果比有道理重要”,举例来说,一个不会骑自行车也而被同学嘲笑导致自卑及厌学的初中生,最“正确”的方法,是开导他不要自卑,即使不会骑自行车也并不影响他的生活,但是在数个人开导无效后,最“有效”的方法,就是教他学会骑自行车,然后一切就好了。所以有时即使有心理问题,整容或许也是解决心理问题最快最有效的办法。

所以我建议要去整容的人应该先评估自己的心理状况,看看是否能从心理上得到帮助再做决定,但通常这并不容易,因为想要整容的人,一定有TA自己坚持的想法,并不会主动求助于人,所以通常这种工作就落在整容医生身上,由他们来评估被整容者是否需要心理帮助,但这里唯一的隐忧就是,只要你愿意花钱,整容医生也会“尊重”你的权利,同意这是你的“自由”,而不去管你心理是否有问题,反正出钱是大爷,更重要的是他们能赚钱。

在这里要对你的整容要求分析一下,首先是整容的动机。如果你真的因为是“自己长得太普通”而想要整容的话,那么你应该早就整容了。很明显,你是因为这次受到打击才萌发整容的念头,所以你整容的原因不是“自己长得太普通”,而是“被心爱的人抛弃的痛苦”,所以你想通过整容来抚平你的伤口。

其次是整容的效果。如果是为了让自己漂亮,那不可否认,整容只要不失败,的确可以让自己更漂亮,但是就像刚才所说的,你不是因为长得普通,而是因为心灵受创想要抚平伤口才去整容的。可是,我可以告诉你,这是错误的抉择,因为如果你带着整过的面容去寻求你的男友对你的肯定,甚至去找他复合,万一他还是否定你拒绝你的话,那你一定会更接受不了,你会受到“二次创伤”,而且这次的创伤会比没整容前还大,那你怎么办?难道换个躯体不成?如果他真的觉得你变漂亮而跟你复合了,你们就一定会走上婚姻的殿堂并永永远远幸福快乐地生活在一起吗?你知道就根据你“因为受伤就去整容”的感情情商,我可以很确定地告诉你,即使你们后来走到一起,最终你们还是会出问题的。如果最后还是导致分手,那么你到头来白忙一场又是为何?而且你问如果他为了外表跟你在一起,以后遇见更漂亮的会不会移情别恋。如果会,你同然痛苦,但是如果他找个女的长得不如你整容后的容貌,那你不是更怄气吐血?

最后那你说如果是为了自己总可以吧!很明显,大家都看得出来你不是出于这个原因,如果是为了抚平伤口去整容,而不是从内在去解决问题的话,那么以后你在人生的道路上将会遇到更多的挫折。今天你还可以整容去迎合对方的要求,但是以后万一有人嫌你“不够高”怎么办?再去增高?万一是嫌你家庭背景不够好,难不成换父母?

被人抛弃的确很痛苦,请你正视这个痛苦,不用去关联你男友说了什么。你可以大声地痛哭一场,然后找个镜子跟自己说:“Vivi,我知道你很伤痛,就让它痛吧!(想去掉痛苦会造成更大的痛苦,因为去不掉。)你放心,他不要你,还有很多人喜欢你,而且未来喜欢你的人也还在等你,你要好好地过下去!”在允许自己伤痛的前提下,同时说些安慰鼓励自己的话,并且要坚信自己一定会越来越好。你也可以找个爱你的人,比如妈妈的肩膀靠一下(找人依靠会比独自哭有很大的安慰效果),不要认为南己的伤心不想影响母亲,这是错误的想法,因为此吋的你更需要对你有爱的人给你安慰,很好的朋友也行。

京巴犬需要整容吗?不需要,因为它就是因为长这个样子才受欢迎。所以Vivi,你需要的不是“整容”,而是“整心”,请你去照顾你的心,而不是你的容,你的容没有受伤,是你的心需要疗愈,你的心最需要的是来自你自身的安慰、来自你自身的爱,你要学习的是如何好好爱自己。最后,最重要的一点就是,要看清分手的真正原因是什么。好的恋情是要好好经营的,我相信在你跟你男友之间一定有一些问题存在,如果你不能看到这些问题,并且加以改善的话,那么,即使你进入了下一段感情,也可能会出同样的问题。这句话也要送给沉浸在分手伤痛中的男女们,在伤痛过后,要好好想想上一段恋情失败的地方,等一下,别急着数落对方的不是,而是想想自己做得不对地方,即使真的只有对方不对,那也要想想如何与之沟通。婚姻是要学习经营的,要学习如何面对并处理可能出现的各种问题。

整容是一时冲动,请先放着,先往整心与学习的方向走,并且坚持走半年,相信到时你一定又会重拾h信心的,Vivi。以后如果在没有经历任何创伤,而只是纯粹出于对美的一种追求,心理健康的状态下,你想要整容也无妨!

他的前女友总是阴魂不散(之二)


他的前女友总是阴魂不散(之二)

徐昕:

你好!

我是一个大二女生,和男朋友晓在18个月前相识,他是我好朋友娅的同学,我们上公共课时有过一面之缘。后来他追我,我就问娅:晓有女朋友吗?她说以前有个高中同学,但是暑假时好像分了。我说我对他印象也不错,这样的话可以认识认识。这就是故事的背景。后来我们两个认识了觉得挺合得来,就在一起了。

过了一段时间,突然有个女的找我,说让我把男朋友还给她。我是一头雾水,也很难过。晓说他们两个是分了,那个女的脾气不好,三天两头闹分手,是她要分的,可是一听说他找女朋友,她就回来纠缠了。问题总要解决的,我说你决定和谁在一起吧,如果选择跟她和好,我就当前面的事都没有发生,他选择了我。可是幸福并不是这样就开始了。

我们过我们的日子,那个女孩却时不时还会打电话来,特别疯狂。她还经常去和晓的亲戚朋友同学说我是如何对不起她,让很多还没有见过我的朋友就觉得我似乎是个人品低下的第三者。她还经常跑来跟我说他们以前是多么幸福,在一起做过的事情。纠缠了两个月后,她终于不找我了,因为她和晓的一个同学好了,听说是个富二代。但事情还没有停止,这个女孩自己有了男友仍不罢休,直到现在也没有放弃跟一切她认识的人说我的坏话,挑拨我和别人的关系,就像一颗毒瘤般存在,

简直让我忍无可忍。晓的亲戚删了她的QQ很多次了,她就是拼命地再加。比如晓有个在另外城市的表妹,她总是挑拨我和晓表妹的关系,她们曾经见过两次,算是认识,而我和表妹不熟,所以表妹就倒向她那一边,也加入说我坏话的阵营。

晓的长辈们对我还是不错的,他周围的朋友对我也挺好,但是有些被她挑拨过的人总是两头摇摆立场不定。虽说不要管别人说什么,走自己的路,可是我在她的阴影下的确很困扰,生活很不自在,到现在都一年半了还是很不舒服。这个女生的存在就像鲠在我喉咙的一块骨头,我理解她也许是因为失去得不甘心,大家也都是在不成熟的年纪,可她的行为确实影响了我和男友的感情。我到底应该怎么做呢?我又做错了什么呢?我一直认为他们两个曾经的事与我无关,可有人却认为是我的错,我真的错了吗?如果我知道这会是如此复杂的一段感情纠纷,我宁可从一开始就放弃……

徐老师,希望你能给我些意见,让我找到一条更好的路。

小婷

小婷:

你好!

男朋友的前女友来踢场,我觉得这问题还是出在你男朋友身上———这善后,也未免处理得太不得当了吧?不过话说回来,这个世界上总有一些这样的女人,上辈子是折翼的天使,这辈子喜欢在分手后玩一哭二闹三上吊。而且据我观察,遇到这样的女朋友还不是个小概率事件,所以你男朋友上辈子也是折翼的天使,这辈子才会摊上这样一位前女友———他一定很刻骨铭心吧。哈哈,原谅我一点同情心都没有,人家都已经这么不幸了还要嘲笑他。不过这归根到底还是他的错啊,眼光不准交女友不慎,有木有?

你问我应该怎么做,可是你又能做些什么呢?跟他分手吗?那你的男朋友也未免太可怜了,连个愿意解救他的人都没有,而且你们之间的感情也太脆弱了,一个外人就可以把你们搅乱。最惨的是,他恐怕这辈子都只能打光棍了,他前女友把你们拆散后,肯定特别得意,特别有成就感,以后见一个拆一个,越发容不得他身边有半个女人,你还让他活不活了?你难道就没有同情心吗?

就算不为自己考虑,也要替他想一想嘛。忘了告诉你,其实上辈子也许你也是个折翼的天使,这辈子是被派下来解救他的。没有你,他怎么能镇得住局面,打得赢这场战争呢?

对待这样的前任,最好的办法就是什么都不做,视她为透明人,不作任何回应。没人陪她玩,用不了多久,她也会觉得很无聊,乖乖地安心于自己的现任男友———就把解救她的任务交给那个“富二代”吧!至于亲朋之间的流言,更没必要在意了,要相信群众的眼睛是雪亮的,大家都明白着呢。跟你说个秘密吧,你男朋友身边的哥们,肯定一早就知道那个女的不靠谱,可是谁都不说,就等着看他往火坑里跳。这会儿他们应该都在等着看你们的好戏呢,你知道你应该怎么做了吗?

所以,一定要幸福呦!

徐昕

面对父母催婚,我们可以如何应对?


面对父母催婚,我们可以如何应对?

以下是访谈文字摘录

青音:武老师您好,今天我们来说一说如何应对父母的催婚。我觉得应对这件事需要很大的智慧,因为父母会用各种各样的方式来强迫你屈服,尤其是在春节前后。

武志红:他们是父母,我们不能过激地反抗他们,却又不能盲目听从他们,所以这个话题有很大的学问。

青音:父母有很多方法,因为他们把你抚养成人,对你的脾性非常了解。我有一个朋友,他的妈妈用了各种方法催促他成家。

第一年是用“哭”的:“春节了,爸妈看你形单影只地回家,你在外面多孤单呀,刮风下雨的时候也没有人接送你。每当我看到你那里的天气预报显示天气不好,你身边也没有照顾你的人,妈妈心里就很难受,整夜都睡不好觉!”

第二年,妈妈说:“你看跟你从小一起长大的xxx,这次回来都生二胎了。他妈妈既幸福又满足,你再看看我。我为了你已经准备很多年了,可是你到现在还没有孩子。这样吧,我跟你爸商量一下,你生了孩子之后我们奖励你一个大红包!”

到了第三年,妈妈的做法是“生病了”——过年闹了一场病,闹病的理由是:“唉,你这个孩子真不让人省心啊!你是哪里有问题吗?要不去医院检查一下吧?”

第四年的时候,他妈妈跟他说:“我跟你爸决定买个房子,你一直不结婚生子,我们给你留的这笔钱也没用,我们打算再买个别墅。但是买别墅的话,还需要点钱,你再给我们出点钱吧。”我朋友说:“我没有那么多钱。”他妈妈说:“那你要么结婚,要么给我们买房子。我退休之后会很无聊,就算让我们去世界各地旅游,也几乎都能玩遍了。”

四年的时间,可以想象这是多么难熬的经历。我觉得,每个人的父母都或多或少有这样的情绪在其中。

武志红:我有一个应对的办法,这个办法很成功。论难度,如果满分是一百分的话,你朋友的妈妈可能有八十分,而我妈妈只有五十分,所以我的情况比较容易应对。

我读研究生的时候,我妈妈便开始问我:“你准备什么时候结婚呢?”我想得很清楚,一定要遇到真正的爱情后再结婚。可是谁能预测它什么时候到来呢?

那时候,我倾向于“丁克主义”,这个想法更加“严重”,可以想象生活在农村的老人一定很震惊。后来回到家,我尽量避免和妈妈谈论“结婚”的话题,可我越是不愿意提起,妈妈追问得越频繁。

我有一个四十岁左右的朋友,在北京工作,每到春节他都不敢回家。为什么呢——因为回到家之后,父母、亲戚会轮番上阵,问他为什么不结婚。他觉得很难招架,于是他就说春节期间有工作,不能回家了。

但我认为这不是合适的应对方法,亲子关系会受到影响。虽然我学的是“心理学”,但是后来我想到了一个跟“心理学”没什么关系的招数——跟妈妈正面交锋,如果我一直躲避,她会追问得更紧。

有一次放假,我回家一个星期,做了充分的准备,想跟妈妈谈谈我关于婚姻、恋爱的想法。前两天我妈妈觉得很高兴,她觉得她的儿子终于愿意和她敞开心扉地谈论这个话题了。

我的态度很好,妈妈当时不了解我的“目的”,同时我也很准确地猜想到了妈妈关于婚姻的想法。

青音:先对妈妈的难过、焦虑、紧张、担心表示理解,并且认可她对你的爱。

武志红:接下来,我对她说:“你的想法有你认为合理的地方,而我的看法也有我认为合理的地方,也请您听听我是怎么想的。”因为我耐心地听她讲她的观点,她也同样耐心地听了我的表达。两天的时间里只要有空闲,我就会跟她谈,结果到后面几天的时候,妈妈就有点招架不住了。

其实我妈妈在农村里算是文化人,但是她毕竟年纪大了,那时的我还没有毕业,而且我是有备而来的,所以她没能坚持住自己的态度。因为她在“理”的方面有点争不过我,同时我的态度也非常好,因此她没能发现我的“目的”。

我的态度一直很坚定,到了最后两天,我感觉妈妈有点“怕”我了,我明显地感觉到她跟我谈话时会“发怵”。经过这一个星期的交谈,妈妈再提起结婚的事,也只会说一句:“哎呀,还是结个婚好。”我就会说:“妈妈你放心吧,我会生活得越来越好,你别担心了。”她也就不会再反驳我了。

青音:您主动和父母谈论结婚与否的话题,是一个很妙的方法,大家可以练习一下。但练习的前提有几个关键要素。

第一,你一定要对父母的态度非常好,牢记他们有可能会跟你生气、着急,甚至对你拍桌子、流眼泪,你需要做好充分地准备,保持良好的态度。

第二点是,不能先表达自己的观点。就像“打球”一样,你得让他们先“打”过来,你再“打”回去,不能总是在“攻击”。所以你首先要做的,是认可和理解他们对你的爱、对你的操心:“妈妈,如果我是你的话,我的孩子不结婚,我也会特别发愁。我特别理解你,你的压力一定很大。”妈妈会觉得被温暖了。

第三点,要在开口之前做好准备,想好自己要说的话和充足的理由——关于为什么到现在还没有结婚,甚至一些关于“人生”的话题。你要让父母明白,你对自己的人生是有规划的、有考虑的,你是以一个成年的、成熟的态度在对待自己的生活。如果你生活得像小孩子一样,交什么朋友、穿什么衣服都要征求父母意见的话,你跟父母讨论婚姻的问题,他们是绝对不会听信于你的。

你需要做好非常充分的准备,既有语言上的准备,也要有行为上的准备。行为上的准备,是你要从现在开始,每一件事都要做得很成熟,而不是只有在跟他们沟通是否结婚这个问题上才突然成熟,父母是接受不了的。

武志红:当时的我摆出了这样一个心态——温和而坚定。我的态度很温和,没有任何攻击性。同时我的立场很坚定,我已经决定要这样做,如果你想听我说,我会认真地把我的想法讲给你听,但是请不要左右我的决定。

青音:这要取决于一个人是否对自己有足够的了解和把握,Ta要明确地知道自己要什么,并且非常明确自己的人生是掌握在自己手中的。在不明确的情况下,你是无法跟父母沟通这个问题的。

我的一些听众和粉丝们经常留言给我说:“人怎么能只为了自己而活呢?这样是很自私的!无论是上学、找工作还是结婚,怎么能忽视爸爸妈妈的感受呢?”

武志红:如果你这样想的话,是没办法跟父母交谈的,因为你不够了解他们的想法。因此,你要先做好常识方面的准备和内心的建设,如果实在没有把握,你可以先找心理医生聊聊。

我是我,妈妈是妈妈,不管妈妈有多么不高兴,你都要坚持自己的想法。只有带着这种态度,你才能保持坚定。如果你认为你必须要顾及妈妈的情绪,她不高兴的话你会很内疚,那么这样是无法解决“催婚”的问题的。

青音:应对父母的催婚,前提是你“人格”已经逐渐地形成、成长,你已经拥有了“自我”。如果你是一个没有自我的人,但你又因为父母的催婚而感到非常焦虑,那么你只能默默承受自己的焦虑。如果我是你的父母,我也会干涉你、控制你,因为你在其他方面都是让父母不放心的。

武志红:“人格建设”很重要,但是“人格建设”没能建立起来怎么办?首先,你要把“温和和坚定”的态度准备好,这个方法对于很多人来说很管用。但是“婚姻”这个话题比较深,如果你准备得不全面,你的“独立自我”不够,那么跟父母沟通的时候,你的确会撑不住。

我建议可以先从小事入手,比如关于怎么吃饭、什么时候起床、穿什么衣服,关于你回家后是怎么安排的。如果你的父母非常介意“结婚”这件事,而你总是跟他们对立,甚至去挑战他们,他们一定会觉得很难过。

对于比较难沟通的父母,可以先从一些生活中的小事开始。比如你坚定地不吃妈妈为你盛的饭,或者在此基础上加一点、去一点。这之中隐藏着一种逻辑——妈妈会认为她了解你的想法,她认为怎样才是对的,并且要求你按照她的想法去做。

但你可以通过吃饭这件很小的事告诉妈妈,你知道自己吃多少是合适的。其实是在向妈妈传递一个信息——你并不了解我的想法。

青音:一般情况下,我的做法就是,先告诉他们我有什么样的安排、要见什么人,出门前我会告诉他们我大概几点回家,这个时候他们应该做到放心了。如果还继续追问我跟谁出去、进行各种叮嘱,我就会告诉他们这是我自己的事,他们也就不会再多说什么了。

武志红:这是两个特别重要的原因——这是我的事;有些事是你的担心、你的想象。

我给很多人都建议了这个方法,实践证明很有效果。只要在一件很小的事上尝试着“较量”一下,向对方传达出“我对你没有敌意,但是你无法左右我的想法”的信息,两个人的关系就足以改变。

很多人都觉得中国是一个“控制型”社会,我们必须听从父母、老师、领导,也就是说要听从于“权威”。但是我的个人经验多次证明——从很小的事入手,在家、在学校、在工作单位,都按照自己的想法来,这其实是可以做到的。

青音:其实这也是一个建立自尊、建立人格边界的一个过程,这个过程需要我们不断地练习。

最后,我再分享一个我的朋友的做法。他跟他的妈妈说:“妈妈,结婚是为什么?”他妈妈愣了一下,说:“生孩子。”他说:“我觉得结婚是为了不离婚,你说对吗?”他妈妈说:“对对对。”他又说:“如果你总是催我,我就会随意找一个人结婚,但是如果我离婚了,你受得了吗?”他妈妈摇头摇得跟拨浪鼓一样:“那不行!”他说:“跟离婚相比,我需要慢慢找一个合适的人,我的态度是非常慎重、负责任的。”他妈妈就没有话说了。

今天我们讨论了如何应对父母的催婚,其实这只是一个表象。更重要的是你如何学会自我成长,让你的人格更加完善,建立自己的人格边界。这也是我们一生的功课,下次再接着聊。

希望今天听到我们对话的朋友能够有所收获,谢谢。

进入二胎时代,我们应该如何做父母?


01

今年是猪年,闺蜜送了我一套故宫文创邮票,肥美可爱的猪爸爸和猪妈妈搂着三头小猪,组成了憨态可掬的全家福。

三头小猪——这绝对是蛮意味深长的。

以前各种全家福类型的玩偶,都是带一个宝宝;影视剧、动画片里的爸爸妈妈,大多也只有一个孩子。在计划生育是基本国策的时代,无时无处不渗透着这种引导和暗示。

现在邮票上都可以公开印出一个家庭有三个宝宝的组合,不得不说,这也是预示着我们将进入二胎、三胎时代的一个信号,说明国家为了刺激生育,提高人口出生率,会有更多的举措出台。

看身边的80后、90后,生二胎的人越来越多,估计不久之后,三胎也会开放,在未来,可以随便生孩子再也不是梦。

但经过一段漫长的独生子女时代,已经在很大程度上改变了中国人对于家庭的认知。要当好两个或者三个孩子父母,其实真的是一件技术活。

如何在大孩子和小孩子之间分配精力,如何处理两个孩子的纷争,如何让大孩子能够接受新生儿的到来——一切一切,都是需要学习的问题。

02

我之前有位读者,向我咨询一个问题:

她生了小宝之后,原来挺懂事的大宝变得特别的缠人,还总是哭,她忙着照顾小宝,没有时间应付大宝的要求,总是呵斥她,怪她不理解自己,结果大宝变得特别暴躁,特别不听话。

我说这是因为小宝的存在,令大宝产生了安全感的缺失,她变得不懂事是想要得到父母的关注,证明自己还在被爱。妈妈越是呵斥她,她想要的得不到,越会变得不安、烦躁。

我的建议是:

当妈的,平时一定要多关注大宝的情绪,多说爱她。她闹的时候要停下来,拥抱她,不要总是骂她。只有孩子的情感得到满足,担心不被爱的危机解除,才能重新变得懂事。

而且家庭要有分工,妈妈要照顾小宝,那么爸爸要多关注大宝,不能一窝蜂地都去围着小宝转。

这位读者看完回复,一直没有给我回信。

然后过了很久,她突然给我留言:

之前我没回复是因为我觉得你不理解我,我很生气,我都这么累了,你还觉得我做得不够。前几天,大宝又闹,我突然想起试着用你的方式去拥抱她,夸奖她,结果她真的变得变乖了。现在我们的关系越来越好,我要来谢谢你。

我很高兴这个结果,她终于努力尝试跨出父母的局限,去真正拥抱孩子的感受。

这就是二胎父母最应该学习的一个基本规则:

小宝相对大宝来说,是一个外来的竞争者,想要大宝坦然接受小宝的存在,就一定要消除大宝的危机感。

著名心理学家约翰·戈特曼曾经幽默地形容当一个家庭来了新成员,老大的感受是怎样的:

“就好比妻子看到先生带了他的新情人回家,并且还说你们三个人以后将愉快地生活在一起。”

你说这是多么可怕的感觉,而这些感觉常常很容易被做父母的所忽视,以为他们会自动自觉地像自己一样欢迎小宝的到来,却不知道大宝担心的是小宝会是一个掠夺者,会给自己的生活带来某些巨大的改变,比如不再会有新玩具,不再被关注,不再享受优先权。

在以下两种情况下,这种危机感更为严重:

一个是大宝是女孩子,小宝是男孩子的时候。

一个是两个孩子相差年龄很小的时候。

在心理学上有个概念是“同胞竞争”,研究表明,兄弟姐妹之间,特别是年龄较大的孩子跟弟弟妹妹们是否存在抵触,一般受家庭的经济情况、大人是否重男轻女,父母是否善于引导等因素的影响,其中父母的平衡作用是至关重要的。

03

台湾作家龙应台在大儿子安德烈四岁的时候,决定生第二个宝宝。为了减少安德烈的抵触情绪,她告诉儿子,等小宝从妈妈肚子里出来的时候,会从天上给他带个礼物。

这个礼物是一辆会翻筋斗的越野跑车。在龙应台生完小宝后,礼物被按时送到了安德烈的手中,这让他觉得还可以勉强忍受这个总是哭啼啼的小家伙。

但即使如此,安德烈还是从各种方面感觉到了被忽视,比如有些人来看望新生儿,总是一进门就急切地问小婴儿在哪里,却没有注意到——

“为他们开门的,是只比他们膝盖高一点点的老大,站在门边阴影里。”

在他们热烈赞美小婴儿的小手小脚,为他的任何举动都表示惊奇,并展示自己为婴儿准备的礼物的时候,安德烈坐在远处,手托着下巴,看着这边。

“直到走,客人都没注意到客厅里还有另外一个孩子,一个他本来认识的孩子。”

被忽视让安德烈产生了自我怀疑。晚上,他爬上小凳子,对着洗手间上的镜子,认真地看自己。他困惑地问妈妈:

“我的头发不软吗?我的手,妈妈,我的手不可爱吗?……”

到了菲利普两岁后,安德烈的逆反心理更强烈了。他拒绝刷牙,妈妈哄和劝都不行,非得用梳子打几下才肯一边哼哼唧唧地哭,一边开始刷牙。到了吃饭的时候,又拒绝吃饭,然后妈妈重复一遍刷牙时的那一套,哄、劝、打,眼泪掉在饭里不情不愿地吃。

龙应台很努力地问出了他的想法,“你比较爱弟弟。”弟弟可以不刷牙,也可以不吃饭,还可以不洗脸,弟弟能做,而自己就不能做,所以,妈妈偏心!他的顽皮就是对妈妈偏心的抗议,更是他在为自己争取权益。

龙应台应对的态度堪称经典,值得所有做父母的学习:

她告诉安德烈,弟弟有特权,是因为他还小,而这个过程,安德烈小时候已经先拥有过一次了。安德烈不相信:

“我两岁的时候也那么坏吗?”

“更坏。”

她说。那时候家里只有一个孩子,父母的所有时间和精力全都属于他自己,当然还要更任性呢。

安德烈听了这些有点安心了,妈妈让他知道,他现在所拥有的很多事情和资源,比如身上的新衣服、每周五去看戏、每天听妈妈讲故事、冬天和爸爸去滑雪,全都是弟弟所没有的。“有些事是六岁的人可以做的,有些事是两岁的人可以做的。”

他终于能够放心的接纳弟弟的存在,不再用逆反来赢得妈妈的关注。

04

目前我们已经迎来二胎时代,虽然二胎意味着更多责任、更多压力和付出,但从社会学的角度上,一个家庭有两个孩子,无论从家庭结构上,从子女与父母的关系上,从子女间的交流上,包括子女教育和发展上,都是比较合适的选择。

伊利诺伊州大学的劳里·克雷默博士曾对想生二胎的家庭进行研究,发现如果大宝在日常生活中是个懂得谦让的孩子,那么在几年后,二宝出生,他们与弟弟妹妹的相处也会相对融洽。

他得出结论:兄弟姐妹之间能够相处好,是在二宝出生之前就决定了。大宝和好朋友之间如何相处的关系,决定了他们未来和弟弟妹妹的关系。

大宝会将自己从同伴那里学到的人际交往技能和沟通技巧,用在自己的弟弟妹妹身上。这是一种良好的接班成长的关系。

所以,那些勇敢选择了二胎的父母们,不要把两个孩子仅仅看成一种巨大的负担,还要看到这种家庭结构也是一种难得的良好的教育机会。

龙应台观察到,孩子在家庭中的顺位不同,对孩子的成长是有很大影响的。

比如安德烈因为是第一个孩子,曾经独占父母的爱和整个世界而后又被迫学习分享,所以他的人生态度是紧张的、易怒的、敏感的。但这也同时让他变成了一个成熟而有主见的人,有领袖意识,会带领着小的一起玩。

而小儿子菲利普——

“既然从不曾尝过独占的滋味,既然一生下来就和别人分享一切”。

这使他有个好脾气,四肢发达而头脑简单。

“他因此更轻易得到别人的爱,别人大量的爱又使他更轻松、快乐、随意、简单。”

在二胎时代,父母要爱得更谨慎、更无私、更智慧,才能最终让每个孩子都找到真正的自己。

-END-

当我失恋的时候我在想什么


问/树洞君,男朋友刚分就去勾搭别人,虽然知道自己没资格管,但还是觉得很难过……想问问其他妹子都是怎么度过刚分手那段时间的。

答/以我为例,我刚失恋的时候觉得心情很糟糕。

然后我就想:我吃点红烧肉会不会感觉好一点?于是我就吃了一碗。

我又想:我再吃点鸡腿会不会更好点?

于是我又吃了两只。

我再想:如果这时候有一碗鸭血粉丝汤我可能会完全不难受了。

于是我再喝了一碗。

到后天我每天的生活重心由“失去他以后我怎么办” 变成了“吃什么我会感觉好受一点”,最后简化成了“今天吃什么”。

把注意力转移到别的上去,去做你最喜欢做的事情。不要重复提醒自己你们已经分手了这个事情,就当这个人没有存在过。

而且,值得高兴的是,很多姑娘在失恋的时候做的事情,都变成了她们的爱好。有的姑娘学会了书法,有的学会了钢琴,有的看完了一整套书……

而我,从此告别了体重秤。

没有体重秤的地方,即是吾乡。

祝你早日走出来。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5346794.html

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