,你好!
我结婚五年多,两个孩子。一个四岁,一个两岁,我全职4年,家里大小事务我管,老公嫌孩子吵一直分房睡。
一个孩子时,我们因为他不管孩子不帮家务有过争吵。他总是好两天然后就原形毕露,我也懒得多次说。他只负责上班,然后回家打手机游戏。工作不顺时,孩子稍微一闹,他就朝孩子发火,打孩子,对于孩子的病只过问不插手。
因为照顾孩子和做家务,夫妻生活会受影响,他也指责我。我一直有低血糖,有一次因为忙完家务、哄完孩子,去他房间时间晚了,他让我站在门口将我训斥了半小时。然后我低血糖犯了,晕倒在地上,他看着我丝毫不为所动,最后是我自己爬回孩子房间睡觉。
年前两个孩子同时生病大半个月,我几乎没有睡眠时间,我父母因为工作原因实在帮不了我。我婆婆说自己身体不好,只能上午帮我。那段时间我几乎崩溃了,我上午上班,中午回家接替我婆婆,继续照顾两个孩子,洗衣做饭打扫卫生。
绝望之下,我提出了离婚,其实之前也因为他不帮我、不管孩子、打孩子有过无数次争吵,但都没有改善。但这次我真的心灰意冷了。我告诉他说嫁给你,你只给了我三个孩子(其中流产过一次),我真的太累了。
同时,他把钱看的很重,车子物业幼儿园什么费用是他负责,我没工作时,他给我2500,工作后给2000,让我出500,但是我没工作时,2500也完全不够四口之家基本开支,我也用自己的积蓄去贴补,他从不过问我贴补了多少,孩子的兴趣班也都是我出钱报的。
可是就在我提出离婚之后,他竟然跑到我家告诉我父母和亲戚我是因为出轨想离婚,他们家对外也这样说。以至于我受到了大家族和父母长时间指责,一度有抑郁倾向。
这种状态一直持续了半年多,现在我对他基本不恨不怨了,但是既然不恨不怨了为什么却不能跟他走下去。请老师帮帮我。
在线高级情感咨询师 时敬国:
看到你的提问,我不由地思考一个问题:你和一个保姆,究竟有哪些不同?思考之后,发现了有两点不一样:
第一,你比保姆的要干的活还要多一些,比如提供性生活,帮人生孩子,提供情绪发泄服务——据我所知,市面上提供后边这三种服务的,价格可都不菲。你随便单独干哪一样,都可以发家致富,实现经济独立。
第二,你工资不高。带孩子和家里的一切事务,再加上上边提到的额外赠送的服务,也才2000块一个月——不对,这2000块,是用来应付生活开支的。也就是说,你是个免费的保姆,有时候还得倒贴自己的钱。你得到的报酬,只是提供吃住。
我从你的描述里看到这样的场景:
一个女人,累了一天,好不容易把两个孩子哄睡着之后,脚步踉跄地去为丈夫侍寝,因为晚了些而被责骂了半小时。而女人,就毕恭毕敬地在门口垂手听着,直到低血糖瘫倒在地,然后自己爬回自己的房间。
我恍惚间以为穿越到了大清朝,否则怎么会看到这样的场景?
我不想去猜测,你的丈夫的心里是怎么想的,他的性格是怎样养成的。也不想去分析你们之间沟通出了什么问题,因为这些问题的答案,都救不了你。我只想问你:
你到底有没有把自己当人看?有没有把自己当成一个女人看?
如果有,你为什么能够接受这种非人的待遇呢?
一个渣男的炼成,除了天时地利,一般都会有一个自我价值感超低的女人努力配合。否则,凭渣男自己的想象力,不足以支撑他做出那么多匪夷所思的行为。
一个渣男怎么可能想象得到,自己可以免费拥有一个24小时在线的、提供性服务的、代孕的、可以当发泄瓶用的保姆呢。这都是他对面那个女人,一步步引导他才让他认识到的,原来他可以的!没有做不到,只有想不到。
当你想到离婚的时候,他只需要到你的老家散布一个谣言,就能把你逼回来。难道他有什么蛊术?能迷惑你的家人,还是能够让你开得了口却说不了话?否则你的家人,怎么会信外人而不相信你?
然后,你还能最终对他不怨不恨了。——这一切,又怎是常人能想得到。
你的问题是,为什么对他无怨无恨,却无法和他走下去?
我真的不懂这是为什么。大概是你感到职业倦怠了吧。
要谈论问题,要解决问题,很多时候,有一个非常重要但却被忽视的前提:那就是——首先,你得把自己当人看。
职业相亲男的困惑
烦恼王:我都快成职业相亲了,平均每周相亲六次,比吃饭还累,最气人的是总是不成。每次去,媒人都让我和对方单独待会儿,可我也不知道该说些什么!就拿最近一次相亲来说,两人一起坐的时候,我看看她,她看看我,谁都不说,我就想着随便聊聊算了。没想到刚说了没几句,那女生就说咱出去找媒人她们吧。我问她怎么了?她不说,最后我跟她说,我死也得死明白!毕竟大老远地跑来一趟!他看我如此执着,就说了,原话如下:“你进门我就看你不顺眼了,我一看你的穿衣打扮,就知道你是一个比较邋遢的人。条件一般般。而且你长得不高也不帅!”听完我无语了。现在的女生也太现实了!真的是宁愿坐在宝马里哭,也不愿坐在自行车上笑吗?咱相亲的目标就是:第一不傻不呆,第二会过日子,第三孝敬父母!你说我说得对不对?
相亲指导
这位朋友你是来寻求帮助的,还是来出怨气的?要是后者,那我说你爱怎么想就怎么想,你能高兴过日子就好!但如果你想知道答案,诚心地要解决问题,那我们就好好来讨论,看看相亲了那么多次,为什么总是不成功。
描述中你特别提到标准,那我们就来说说标准。你定的标准,粗看都是些基本要求,好似挺容易的。可细细一想,不对啊,这些要求主观感觉占首位,而且这三个要求你在第一次见面就能检测到吗?或者你按照这要求用提问的方式了解对方,这样的话,我只能说你情商连相亲及格分都达不到,怪不得不成功。
如果你承认自己无法在第一次就按照这些标准来判断对方,那你告诉我,你第一次关注的是什么?或者说什么样的女生你会决定继续?在我看来,无非就是第一印象,对方的外貌、穿着、谈吐等外在表现。而这次相亲对象其实挺实在的,愿意对你说真话。你先别生气,我问你,如果有个相亲女生顶着几天没洗的油头来和你相亲,你作何感想?
而仔细想一想,其实女生对你的评价重点在于你给人的第一印象太差了!“条件一般般”都是附带,而我闹不明白,你怎么就把这些与宝马车联系在一起了?
另外,你是不是邋遢我也无法判断,但我认为你至少可以思考一下:怎么样让你的“第一次”变得有魅力?比如穿白色的衬衫更加正式?把胡子刮干净?事先准备几个擅长的聊天话题?相亲要注重的不是频率而是质量,知道自己想要的,认真对待,才能事半功倍!祝你成功!
我男朋友最近一直在和我提回他家见他妈妈这个话题。
但是我一直没有见他家长的准备,因为我觉得要谈婚论嫁才会见家长,况且我和男朋友确定关系在一起才一个月,在还没有确定关系之前他就和他家里人说他谈恋爱了,他家里人也特别想见我,他妈妈还是特别希望见到我的。
昨晚男朋友给我下最后通牒了 ,说给我一个月或者两个月以后回他家,我拒绝了。我感觉出来他比较失落,但是我确实没有那个心理准备啊。
我该怎么办啊?我太难了,求翻牌。
答:天天有人求翻牌,感觉那个美啊,那个乐呀,那个......正人君子啊。
(我用余光看到大表嫂瞪了我一眼,还好我机灵反应快,呼~~)
前面就开个玩笑,缓解下气氛。
你知道吗?你太紧张了,所以需要缓解下气氛,让自己先放松放松。
对于男人来说,带你见父母,这其实是一个比较好的信号,因为父母是他生命中最重要的人,而他带了另一个最重要的你和他们相见,说明他还是有诚意的。
在这里特别强调一句,当男人想做出一些有诚意的事情的时候,千万别打击男人的热情。
比如他带你见他朋友,见他父母,他想带你出去玩,他询问你的爱好,想给你买点礼物时。
有些脑子不开窍的女人喜欢说:哟哟哟~太阳打西边出来了?你舍得为我花钱了?我怎么不相信这是你呢?你是开玩笑的吧?
那么男人就会接:是的我是在开玩笑。
看到这,估计你要气死了,但是才是真的要被气死的那个。你这么质疑男人的诚意,鬼还敢继续热脸贴冷屁股,男人肯定是选择放弃啊。
以后他只会做得越来越少,因为他明白,你不会领情。
所以男友想带你见他父母时,别打击他热情,你可以和他说:“亲爱的,我们认识时间不久,我也挺喜欢你的,不过见父母不是应该谈婚论嫁的时候去吗?
再说了,你都没和我说过你和叔叔阿姨是怎么相处的,假设我去了吧,我怎么和他们聊天,聊的不也还是你吗?你能给我多讲讲,在没认识我之前,你和父母的一些相处细节吗?
这两段话有2个意思:
1是确定男人的诚意,如果他十分坚定的说是想和你谈婚论嫁的,那么去其实是很OK的。
2是表明你的态度,什么态度呢?假设我愿意去了,我不知道和你父母聊什么,你让我多了解你一点,我有话题能和他们聊。
关键就在这个假设上,因为你态度很明确,所以我才去,如果你态度不明确,那么我可以不去。
既让你明确他的态度,也让他多提供一些信息让你更了解他,这不是一举两得吗?
对于你来说,如果你去了,你要表明一个态度:我喜欢他,我也有和他长期发展的打算,但是我不急。
和他父母话要这样说:阿姨叔叔,虽然我们认识时间短,但我觉得XX(你男友简称)还挺不错的。
如果他父母有提结婚的事你可以说:“结婚啊,毕竟是件大事,我得征求我父母的意见,到时候可以让XX去见见我的父母,好好说说这件事。
不过我们刚认识还没3个月,恐怕现在去,我爸妈他们不容易答应啊。我看我们先继续处一段时间,等他更了解我了,时间也差不多了,这时候再上门,估计成功率会高一点。”
让他们知道,你是有意愿的,不过你也不是能轻易得到的。这样才不会显得你上赶,显得你着急把自己嫁出去。
越着急把自己嫁出去的女生,其实婚后越难得到好的待遇。
什么样的女生容易招渣呢?为什么有的女生心理比较单纯,谈的恋爱也不多比较乖,追的人蛮多,而恋爱对象就偏偏遇上那种不忠诚喜欢暧昧的男生?
答:什么样的女生容易招渣呢?答案是极端的女生,最常见的是这两种极端。
A、极端好
她真的是一个好人,温柔、善良、大方、单纯、善解人意,真的特别好,甚至会好到有一点过分。
因为单纯,她觉得所有人都是好人,因为相信人之初性本善。
可是她不明白,本质善良并不代表男人不恶,更可怕的是,越善良越能激发男人的恶,如果女生没有其他能力把恶压下去,那么只会遇到很恶的渣男。
因为善良,所以她很懂得忍让,可就是这份忍让,可以让别人轻易骑到她头上。也因为她只会善良,而少了那份能保护自己的刺,所以也很容易遇到渣男。
其实说白了,极端好的女生,她确实是一个很好的人,但是她却没有保护自己的刺,没有保护自己的獠牙。
而一些装作善良的男人一旦出现,就能让她一步步深陷,到最后因为她没有保护自己的能力,她逃不出来,只能被对方一直欺压。
B、极端坏
她看透了男人,也经历了很多,所以不再相信爱情。
这种女生会经常去蹦迪,深更半夜是她最喜欢的时间,朋友圈也是经常发半夜的照片,有一些无病呻吟或者展现自己“柔弱”的东西。
比如寂寞的夜,能陪伴我的只有酒,照片上穿着还很暴露。还有什么男人不就那回事,还是得靠自己之类的。
这种东西发出来,正常男人只会觉得伤不起,会远离。
那谁会靠近呢?当然是狼了,他能轻易闻到女生身上的血腥味,前期随便伪装一下,他就又能捕获一枚猎物。
她越表现极端坏,表现她看得很透,普通男人越只会看到她表面的抗拒而远离,可渣男却明白她话语背后需要的温暖,然后渣男会前仆后继地往前冲。
极端好的人,因为没有保护的刺、没有獠牙,很容易让每一个男人都变成渣男。
而极端坏的人,因为外壳表现很硬,吓跑了正常男人,留下的是能轻易击破她蛋壳般防御的渣男。
• END •
老师:
你好,我的好友是一个大龄女,来自离异家庭,样貌身材还不错。去年在网上认识了一个离异两次有孩的男人,接触了下不觉得合适,那男的却很坚持,也很痴情的样子,甚至什么都愿意为朋友去做,不停的约她,当时,朋友觉得她自己年纪不小了,就试着交往,也觉得他对自己也还好,不曾想他会是个渣男。
后来朋友渐渐发现他素质低、有不良嗜好、性格偏激、喜欢粗口。朋友和这个男的和平的说过分手,差不多有十多次,他不同意。朋友本想好聚好散,但是没有用。
后来朋友还发现他有暴力行为,他用卑鄙的手段拿走了好友的电脑硬盘,电脑硬盘里面有好友多年的旅行、家人照片、个人资料、还有些性感照片,他照片威胁我好友,软硬兼施,甚至还定位了好友的手机。
无可奈何之下,好友只好换了所有电话、qq、微信等一切社交软件和联系方式,伤心的去到了另外一个城市。而且这事对她打击很大,好友非常的抑郁、难过、面容憔悴,也严重的影响了她的心态和健康,人无精打采的,也对男人失望了,还得提心吊胆的怕这个男人再找到她。
事情虽然已经一年了,我们还很担心她,她也只想拿回属于她的物品, 急于你们能帮助她。真的谢谢了,好友怎样采样做才能彻底摆脱这种渣男?
@陆琪:
每个人都会缺点,但却分为细节性和原则性。譬如有些人说错话,不够浪漫,这都是细节性的错误。可以改和容忍。但如果是嫖妓、嗜赌、家庭暴力,就属于原则性错误,是一个人品性和根源的问题。细节错误是能被爱情包容的,原则错误却只能分手。
所以,离开这种具有破坏人的人,是正确的选择!
因为,和合适的人在一起,恋爱关系是彼此成长。但和破坏性男人在一起,那就是莫大的伤害。破坏性男人其中一个特点就是“分手恐吓”。你要求分手,他就用破坏性手段来挽回你,如果你回到他身边,下次你再想分手,就会遇到更糟糕的反应。
请记住:嘴上装狠的人,往往干不出狠事,真正的狠人,嘴上压根不说话,只是默默潜伏在你背后,观察你,发现了你最关心最在乎的东西后,再突然出手挟制,最后他明明在威胁你,可嘴边还挂着笑容呢,不叫的狗会咬人,会笑的狗有疯狗症,切记切记。
问:幸知,你好,我现在痛不欲生,很困惑。我爱上了一个已婚男,生了一个孩子,现在孩子和我都是他养。我以前也是白领,收入不错,工作体面,我是他的客户,相爱的滋味很快乐,原本我只是想享受一下恋爱的感觉,却丢了自己的心。
他很敬他老婆,他外面怎么玩他老婆都当作不知道。原本我想就这样过下去吧,为了孩子,可现在他和他的员工竟然发生了关系,跟我解释说只是利用她。我和那个女孩子打电话,她嚣张地说:“我就是和他一起了,她老婆都不管,你凭什么管?”
我现在看着孩子的睡脸,真的不知道该怎么办?幸知求你告诉我,我真的快死了。
答:“原本我只是想享受一下恋爱的感觉,却丢了自己的心”,这是一错。“她嚣张地说我就是和他一起了,她老婆都不管,你凭什么管”,这是二错。恋爱甜蜜,可他会永远爱你吗?你为你的冲动付出了代价。他能爱上你,他就能爱上别人。他员工说的没错,身为情人就要守住情人的分寸。因为他只当你是情人,他给你的角色就是短暂的情人。他跟你解释说只是利用她,他当初同样也只是在利用你。认清处境,才能知晓命运。角色跨越,只会带来无尽的痛苦。
情人的命运就是,他可以在一段时间内黏上你,然后抛弃你。这几乎是万变不离其宗的命运,虽然,他是你孩子的爹。这是你们之间的纽带,舍不得、扔不下、爱不能、痛不得,成为一生的羁绊。很多女孩子明知如此,还是义无反顾、飞蛾扑火般为了所谓爱情奔向已婚男的怀抱。犯下的错误必须自己承担。你享受过了,爱情就是过去式,挽回即徒劳。
你现在要做的,第一,他怎么做你管不了,也别成为你忧心的来源;第二,孩子的经济由他负责,适当减少你的负担;第三,重新建立自己的人际脉络,不要因为生活,围着他和孩子转,而丧失了自己。想办法独立,一个人过得精彩。依附他而存在,只会让你的未来越来越没有尊严。
豆豆:愛上一個已婚男但他還不止我一個
求大家罵醒我,我和他在一起一年多了,每次說分手,他都說尊重我的意見,但每次我都去挽留,這次我看到了他和別的女人有短信來往,還很亲密,我又說了分手,他问我又干什麼了?我就說看了他和別人的信息,他說是玩玩的,我又相信了他,我真是個犯賤的女人。
张艳凤Jean:你分明已经快醒了,为什么一定要别人骂?
杨爽:我觉得你现在的状态就像是一盘特色美食一样。你明知他已经吃惯了家常菜,在吃腻的时候,只是想调剂一下口味。这时,你却主动提供了“特色美食”给他。消费者的心态是:免费试吃我当然愿意啦!反正我尝过了,至于买不买,主动权还是在“消费者”手中,你把自己搞得太被动了。女人在感情中,往往在没有搞清楚状态时,就盲目的付出。到头来,只能伤害到自己!我们手中要有矛有盾,方能进退自如。
糖果妈妈:你不过是他打发无聊的工具,而且有什么矛盾他都懒得挽留你,反正属于多一个不多,少一个不少的角色,还有什么权利对他提什么要求呢?至少他现在还没赶你走,你就知足吧!
很多女生都希望自己能找到自己的那个梦中情人,他是一个温文尔雅的绅士,一生只爱自己的一个人的存在。然而想找到这样的人,是非常困难的,因为一般女性对于男性的辨别还是有着一定的难度的,如何判断他是否为渣男?
如何找到自己心中的白马王子,是一个门很难把握的技术活,掌握好了,能够让自己的爱情道路一路顺风。下面,小编就从几个方面教会大家如何判断一个男人是否为渣男。
渣男缺乏明确人生目标
从一个男人的言谈举止和对事业的追求中可以透露出一个男人是不是有明确的人生规划,是不是把家庭幸福纳入到了他的人生规划之中。因此,女人在谈恋爱时别太在意男人是否能够时刻陪在自己的身边,要知道,经常能够在家陪在老婆身边的男人往往都是碌碌无为的事业无成者,因为,历史经验证明,没有男人辉煌的事业,就不可能会有小家庭的幸福生活。
渣男凡事习惯盘算自己
有的男人在谈恋爱时就会露出自私自利不愿意为女方父母家牺牲个人利益的马脚,这种很无情的男人看似为了维护自己小家庭的利益,实质却是把个人利益独立于夫妻和家庭荣辱与共之外,把女方的父母家庭当成自己婚姻的包袱,把女方的家人当成自己生活中的负担,于是,在日常生活中总会表现出对女方父母家人的漠不关心,甚至对女方的家人总表现出经济上的斤斤计较。
渣男喜欢过河拆桥不讲仁义道德
男人最重要的品质是重情义讲义气,在找对象过程中,如果你在进入他的朋友圈子后,假如见不到他能够为朋友的事情鼎力相助,见不到他讲义气够哥们的事情,甚至是那种有事时才会想到朋友,没事时把朋友丢在一边的男人,这样性格品质的男人往往就是那种过河拆桥的卑鄙无耻之人,也许他跟你结婚就是看中了你的家庭财产或可以为他所用的某些资源。
渣男是在精神或肉体上对老婆不忠的人
男人穷一点没有关系,男人没有自己的事业也没有关系,然而,男人如果对自己的老婆和婚姻不忠那就绝对是不能容忍的大关系。在谈恋爱时虽然男人会很小心很克制住自己的花心,然而,真正花心的男人还是会有蛛丝马迹可以发现的,比如他朋友圈里的人是否偏好于到风月场所休闲,比如他的朋友中是否有嫖娼被抓的朋友等,要知道近朱者赤近墨者黑是有着绝对道理的。
渣男对自己父母和长辈不孝顺
正常的男人的骨子里透露出来的情感是显而易见的,一般来说男人都会把孝顺看的比自己的事业中很多的,会在忠孝不能两全中苦痛挣扎。但是,如果你在恋爱的时候发现你的男人是对自己的父母不理不睬的,那很可能他就是一个渣男了。
对于渣男的定义还有很多,小编就没有一一列举出来了。其实渣男的评价标准还是因人而异的,有的女性朋友就觉得,只要他的心在你那里,渣不渣又有什么关系呢?如果一个男神,他不爱你,那么也跟自己没有关系呢。恩,好像是这个道理。
问题一
老公是逃避型,而我是焦虑型,很多时候为了寻找确定感,我说了许多伤害他的话,比如“那你要我怎么样?”,“你滚,你赶紧走”,“你从来都没有爱过我”……
最后总是以我崩溃让他离开为收场,然后再打电话让他回家,他也很受伤害。可是他的离开会更增加我的不安全感。
现在我们冷战两个月了,决定暂时分开,两个人都很难过,我现在应该如何挽回这段关系?
答
挽回的时候经常说一句名言:
“挽回关系时,不如先挽回自己。”
挽回自己意思是要调整冲突的模型,你们两个之前总是互补的交流,需要回到对称式的沟通。
什么是对称式的沟通呢?
就是你跟他采取相似的应对冲突的策略,这样可以让他感觉到安全。
如果你总是用他恐惧的方式,或者是他不能接受的方式,你们的关系就会越走越远。
你说可能会说,采取对方的策略,那么两个人都回避,不就冷战了吗?
即便焦虑型变成回避型,也永远不可能是纯粹的回避型。
当焦虑型的人,能够开始稍微变得回避一些的话,对方就会有一些基本的安全感。
你往回收,并不代表冷战。冷战和对称策略是不同的。
冷战是加剧冲突的策略,因为冷战是带着很强烈的愤怒、敌意和攻击的。
而如果我们能够处理好内心的负面情绪,这时候冷静、沉稳、宁静的气场,就会影响到对方。
也就是一个人满怀敌意的不说话,跟完全放松的不说话,是有很大差异的。
我说的不是让你气呼呼地瞪着对方,恨不得把对方杀了,但就是不说话。而是你真正释放了自己的情绪,能够很放松地看着他。
焦虑型的人,要学会回收自己的焦虑,要有自我安抚的能力,这样不会需要对方时时来安抚你,那时他才能靠近你。
所以,你要解决自我安抚的问题,关于自我安抚可以听听自信力和内在小孩这两个课程,增强自我安抚的能力,在这个基础上,你才能共情对方,才能耐心等待,放长线钓大鱼。(关于课程咨询,可以添加我们小助微信13552393845)
否则你会在非常情绪化的时候,做出让自己后悔的事情。
想要挽回,最重要的是你能不能定住心神,能不能控制住你的情绪,如果缺乏这个能力,这个关系总会在你失控的情况下,越走越远。
问题二
请问老师,我们俩经常吵架,比如为了孩子写作业的事,或者他总玩手机,不做家务。
他都有自己坚持的观点,不想解释原因,我跟他说了很多道理,他也认,可就是也不愿意接受,完全封闭自己,我该怎么办呢?
有时我说一些话,比如说,“你怎么这么搞笑呢”其实是开玩笑的,并没有轻蔑的本意,但他却会觉得我在蔑视他,怎么办?
答
吵架的时候,没有办法说道理的。
因为吵架的时候,就是一种非理性的状态,或者说我们都退化成小孩,在互相打架,这时候没有道理可讲。
所以,在吵架的时候,切记说道理,吵架的时候讲道理,还不如互相对骂好。
在争吵的时候,如果你一本正经的跟对方说道理,其实对方是无法容纳你的观点。
先说情,再说事。
如果对方说:“就算是对的,我也不改。”这说明他已经是比较偏执的状态了。
那你还讲什么道理呢?
这时候不要理他,给他一个空间,当他情绪慢慢降下来,然后再说道理,才会比较有用。
吵架的时候,要注意在落潮期的时候才讲道理,在涨潮期的时候要懂得共情。
如果不能共情他,先共情自己,或者先脱离战场。
总之,我们要找到一个让情绪落潮的办法,当情绪落潮了,他才更容易接受我们的观点。
另外你说的他误解你蔑视他怎么办?
也是要先共情对方的情绪,然后解释才有用。
你可以说:
如果我说的话让你觉得被蔑视了,我很抱歉。我绝对不想让你感受到伤害,我能不能澄清一下,我的本意绝对不是这样,而是XXX。
这种情况呢,首先不要辩解,因为任何人感觉到被蔑视,都会非常不舒服,所以先说对不起,共情对方,然后再澄清,我说的话里面没有这个意思,可能我表达得不太清晰。
这时候对方可能就会给你一个台阶了。
除非对方自尊心太脆弱了,或者通过这种方式来操控你,那就另当别论了。
问题三
老师,家庭暴力的轻重如何界定?我和老公经常吵架,吵得厉害了,他会先动手拖住我,然后我们相互拉扯……来回拉扯过程中我受伤了,不过是轻伤,青一块紫一块,或者蹭破点皮。
他虽然会攻击我,但是他也知道力道,不会太失控,这也算家庭暴力吗……除了吵架的时候,他平常对我还可以,这样的婚姻值得经营吗?
答
这是轻度肢体冲突,严格来说也是家庭暴力。
在家庭暴力中,女人没有男人力气大,所以很容易成为受害者。
其实身体的伤害带来精神的损伤是很大的,因为这破坏了我们身体安全感的边界。
你们需要去了解为什么会导致家庭暴力,怎么控制这个事情,或者有个共同的决定,你们绝对不会再使用暴力。
其实对于家庭暴力来说,第一次暴力需要特别重视,在第一次遭受丈夫暴力对待的时候,态度一定要鲜明,明确告诉丈夫:“我绝对不允许你打我”,而不是急于缓和关系,在自己身上找错,要让对方明白自己是不可侵犯的。
除了跟对方申明不能再使用暴力,在吵架过程中,还应该怎么做呢?
建议两招:
按下暂停键
在争吵的时候,一旦进入了恶性循环的冲突,最难的就是稳定住自己的情绪,从风暴中走出来,很多时候你以为稳住了情绪,其实没有。
当你们已经吵得越来越厉害的时候,可以按下暂停键。
成熟的人会为他的行为负责,会给自己所有的行为一个交代。当你意识到了,按了暂停键,可以说:
我现在的情绪有点失控,如果我以这种失控的情绪跟你对话,恐怕我们之间只剩伤害了,所以我要稍微静一静,等我冷静下来,我再跟你交流。
天气预报
告诉对方,我猜接下来我们要动手了,或者接下来大家会越说越急了,结果肯定是我们不想见到的,所以要马上停下来。
对接下来可能发生的事情有个预告,这样可能会终止事情的继续发生。
如果一直处于家暴关系中,容易对生活变得越来越沮丧,并进一步贬低自尊心。
一旦你产生沮丧的心理,你可能会在生活中表现出厌倦和犹豫不决的态度。这样,你的那些负面想法就会进一步加深压抑的情绪,这就很容易令你陷入越来越深的困境中,所以要重视这个事情,可以寻求心理帮助。(关于情感咨询,可以添加我们小助微信13552393845,一对一帮你解决情感问题噢!)
另外,你们两个人最大的问题是控制冲突的能力,动手就意味着,你们在解决冲突方面有些问题,需要提升情绪的承载能力。
关于怎么提升和化解情绪,最好是通过心理咨询,因为涉及到冲动的东西,仅靠自己可能控制不住的,是需要个人成长才能完成。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5337923.html
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