情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的我家里有一方反对我复读，希望能够帮助到大家。

连岳：

你好，我从初中就开始在报刊上看您的文章，受益良多。最近有一件事情很急迫想向您请教。

我今年高中毕业没考好差一点达到本科线并且最近的补录也没有录上，现在的我只有两个选择，复读或者是上专科。复读的话，今年分数线太悬周围人没考上的都去复读了压力骤增而且怕出来考个2,3本不知用途大否。专科的话应该还是在省内读读个会计之类泛滥的专业，按照周围人的说法好就业就行，可我专业还没下来不知会不会分到很偏的专业。

最近录取情况下来了，没录上的伙伴们大多都选择了复读，就在那么多人趋之若鹜往复读学校跑时，我反而产生了疑惑：学历是不是真的那么重要？然而我也深知有一个好的大学你的平台跟视野肯定不一样，但不知道自己能不能经受一年的锤炼。我从小就喜欢看杂书所以课业上有些缺失：数学不好，我喜欢语言文学类的专业，但光有热爱是不够的，就怕上个一般的本科根本没有希望读这方面的专业，怕出来人家不要你。

除此以外，我还要对家庭有个交代，父母这边也有压力家里有些急事，其实我也不想只读个大专，再回到父母身边就像我家族其他的表哥表姐一样，他们一本二本三本专科都有但无一例外在各种压力下都回来了，现在我家里有一方反对我复读，我想知道岳叔怎么看。

Ain

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Ain：

昨天的大朋友问要不要读博（《你想要什么？》），今天就有小朋友问了上面的问题，刚好是大学的一头一尾。

上个世纪八十年代末，我还在县城读高中时，那时候的中国还是界线分明的二元化社会，只要过了高考这关，无论读的是北大，还是中专，就意味着城镇户口，政府分配工作，算是挣到了一生的饭票。因为获益很大，学校里有不少著名的复读生，有一位在我读高三时已经复读了六年，还有一位老师的孩子，由于基础太差，索性倒回高一再读一轮。

就算在当时，对勤快的人来说，各种机会已经出现。我家对面有家摩托车修理店，我想，如果高考失利，就去当学徒。后来狗屎运发，上了大专。我摩托车开得不错，有点这方面的天赋。或许在某个平行宇宙里，我是修理摩托车的大师傅吧。

现有的情境是，大学毕业了，还得拼真才实学。大专值不值得读？要不要复读拼一拼？你的选择应该不同。

今年刚好有个亲戚的孩子高考，平时周末住我家。填报大学志愿，我全程参与，给点意见，算是比较了解现状，在我看来，不仅大专没必要读，本二基本上也可以放弃，本一很多大学和专业也够戗。

我认为很多孩子根本没必要读大学。父母为他们准备的大学学费，不如直接给他们当创业试错的成本好了。或直接找工作，当学徒。四年时间，经过历练，你在某一行已是小师傅。

去读某个大专，同学全是所谓的高考失败者，灰心丧气地一起混几年，本事没长，架子见长，以为自己是大学生，非得进写字楼当白领，高不成，低不就，很容易败坏自己。

如果你今年的高考成绩基本符合平时的成绩，不属于重大失误，那么，就难逃复读规律：你复读一年，明年还是大专；今年差十来分，复读三年还是差十来分。

高考不好，这不是失败，这只是你不适合高考这个标准。它传递的信息不过是：我的特长不在于读大学，是时候去市场上试一试了，多试几次，找到合适我的路就行了。

把读大学看得过于庄重，似乎是成功的唯一标准，这是很多父母及孩子犯的大错，只要没考上大学，失败者的标签就自觉贴一辈子。高中毕业只是人生的开始，却在错误的观念下变成了人生的结束。

你不适合读书，不是你的错，读书只是发现自己的一种方法而已，还有其他一万多种方法等着你。

我建议你赶快找份工作，在工作中锻炼自己，更适合你。你喜欢的语言文学，它有个好处，完全可以自学，你有天分，大学说不定还会把你教坏。qg13.COm

祝开心。

连岳

编辑推荐

一方主动的恋情，应该选择等待，还是放手？

我是女追男，常常是我贴对方，可是这样真的很累，和对方说过也没有什么改变。交往中有过分合，我一贴他，他反而对我不是很在乎。虽然现在和好了，他对朋友有说明我们的关系，对陌生人就显示出“单身”的状态。我也知道感情最开始不会是平等的，但是我等了几个月等的太累了。他为人没有什么大的缺点，我的条件重新找也很容易。我应该怎么办？

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谢谢大家，4个月的时候我们分手了。不爱自己的人是很难不去作、很难不自私的，愈演愈烈的事态我恐怕是等不来相亲相爱了，希望天下有情人终成眷属吧。

答：

几个月。。。交往。。。分合。。。和对方说过。。。。

这个，我觉得这个不是贴也不是追，只是一种逼迫。就是那种你对我热络点我就是你的人啦你要是对我不好我就哀怨不给你好脸色看你不要以为我没人要你对我不好你不喜欢我你让我伤心难过了……这种……逼宫。。。策略。

偶尔作一作是可以的，但这个作是要建立在比较有把握的情况下。这几个月已经分手和好逼宫过，怎么看好像都不是很有把握，当然了如果你觉得再找一个好的很容易，我是很建议你去再找的，只要自己心情好，做什么都可以，所谓主动，无非就是接触下看看合适不合适，觉得不合适，那就找下一个。

但最好的话，节奏还是放慢一点，你对一个男人表达好感，也就是这样而已，接下来，你要做的是不卑不亢的邀请和展示自己的优点，作、容易上脸、会哀怨，要逼宫，急躁，都不是什么优点，你考虑下如果一个男人今天说了我喜欢你明天上街就要拉手接吻说一句做我女朋友吧接下来就是直接按你在床上，你怎么想呐？

我觉得女人所要展示的优点之一，就是温柔淡定，一方面在一起的时候活跃点，给对方面子，适当恭维和崇拜，另一方面不在一起的时候，就当朋友吃个饭，不要老去追问过程，你买个东西都知道不能表露出老板啊因为我很喜欢所以你便宜卖我吧这种策略，所以你知道你喜欢他，但你不能让他知道你有多喜欢他，更不能借着你喜欢他这个借口盲目地暴露自己急着搞定的心态——我觉得你接下来最应该办的就是先调节下心态，过几天找借口打个电话吃个饭，吃饭的时候把气氛搞的愉悦点，少说自己，不谈将来，多诱导他表现下自己，还是那个策略，他来找找你，你就逗逗他，他不来找你，你可与隔一个频率去夸他，表扬他，找他帮忙，在一起的时候，开心点，一时没结果，淡定点。有的事情，的确看缘分，但先不要自己急着去搞砸了。

那个叫婚姻的气球，禁不起任何一方的“漏气”

今天看到一个点赞超百万的视频，感触颇深。

婚姻就像这样：

刚刚结婚的时候，两个人拼命往里面吹气，劲往一处使。

坚持了没多久，一方还在拼命往那个叫“婚姻”的气球里面吹气，可是另外一方却在偷偷给气球放气。

傻傻的另外一方却不知道，她只是觉得自己使的劲还不够，于是她使劲吹使劲吹，可是这个气球怎么也吹不起来。

因为一个人吹气的速度，是怎么也比不上另外一个人放气的速度的。

最后，那个单方面付出的人，实在太累太累了，她只能带着孩子黯然离开。

后来剩下的那个人，懊悔莫及，再对着气球吹气，却再怎么也吹不起来，因为那个叫“婚姻”的气球，已经破了一个洞。

一方拼命往“婚姻”的气球里面吹气，一方却早已放手，这是婚姻里面最残酷的真相，也说出了很多婚姻走向破灭的根本原因。

这个视频，像极了我们现实中的婚姻。

最近一对37岁夫妻闹离婚的聊天记录看得人感触颇深。

我觉得这就是典型的一方在努力付出，一方却把对方的付出当做理所当然。

一个女人带两个孩子长大，可想而知有多累了，丈夫不回家搭把手，却经常出差在外，甚至在外过夜。

妻子向他抱怨，他却质问她为这个家付出了什么？

在他的眼里，妻子没日没夜带孩子，洗衣做饭、承担各种家务活，这都是没有任何价值的，也没有任何尊严可讲，只有自己在外赚钱才是真正光荣而神圣的。

最后妻子什么话都不想说了，真心觉得自己和他再相处下去就是浪费生命，因为心已经完全死了。

这个丈夫应该说出了很多男人的心声，比如这一位：

他觉得自己的妻子就只带了一个孩子，找自己结婚就是图一个长期饭票。

可是他不知道的是，对妻子而言，不也是给他当了一个长期保姆吗？更何况保姆还有工资！

主持人那句话怼得很爽，做人不要太嚣张。

其实一个人对家的付出并不没有高低贵贱之分，不能说我在外赚钱，我就是高高在上的，我就是大爷，那我就可以放手。

而她只是带了一个孩子，只是做点家务，就是低贱的，她就要一直付出，直到我认为等价就差不多了。

许多事情，一旦开始算计，自己首先就输了。

那女人把一个孩子带好，把一个家收拾好，你知道值多少钱吗？更何况某些男人自己赚钱的能力也不怎么样吧？

两个人同时给这个家使劲的时候，就是平等的，没有谁多谁少，因为每个人都不轻松。

一方在默默付出，一方却把别人的付出当做理所当然，然后自己早已放了手，这样的家庭是无论如何都不会兴旺起来的。

一个人的力量再强大，也无法把整个家庭都压在自己的背上，背负着前行。

爱如篝火，只知道烤火而从不添柴的人，再旺的火焰也终将燃尽。

微博上有一个话题，你是从哪一刻发现对方出轨的？

底下的答案有1000多个，最扎心的答案不是对方如何绝情，双方的关系如何隐秘，而是一方还在为这个家傻傻付出，而另外一方却早已背叛了ta。

@明雅说：

撞见他出轨的那一刻，是在商场，我还在给宝宝挑衣服，那个时候我们孩子才一岁，“出差”的他却手挽手地和另外一个女人在商场逛街

@玲子说：

那天晚上他咳嗽地很厉害，我做了姜汤给他，可是却在端姜汤给他的时候，无意间发现他手机上和别的女人的秘密

@阿栋说：

我平时工作很忙，但是依然坚持每天下班回家给她做晚饭，可是她每天下班工作上的忙却是假的，只是借机和上司搞到了一起。

感情中最伤人的不是冷漠，而是我为你掏心掏肺，你却对我狼心狗肺。

我一直觉得感情是不可逆的，不是说你扎一个洞，它就可以补上恢复如初，不是说你背叛我之后，我们的关系就可以和好如初。

正如王朔说得好：

出轨在感情中就像挖财宝，结果挖出一个人的骸骨。虽然迅速埋上了，甚至在上面种了树，栽了花，但都清楚知道下面埋的是什么。看见树看见花，想到的却是底下那具骸骨。

人不是物品，心里是会有阴影的。

感情就像是牙齿，掉了之后再装也是假的，友情也好，爱情也罢，我若离去，后会无期。

曾经听到过这样一个比喻，他说婚姻其实就像两个人一起划船，目的是划到对岸，两夫妻的劲必须往一处使，婚姻这艘小船才会越划越快，方向也会非常明确。

但是如果一个人想要往这里，一个人想要往那里，最后这艘小船只会一直停在河流中。

母亲结婚几十年了，她总是用自己的经验教导我：

所谓婚姻，就是两夫妻必须齐心协力，劲都往一处使，你忠诚，他必须忠诚，你用力，他也必须用力，只要有一个人在起“反作用力”，这样的家庭无论如何都不会好。

我见过妻子努力在外赚钱，服务员，洗碗工什么都做，可是她微薄的月薪，还不如丈夫在赌桌上一把牌输的干干净净，这样的家庭又如何好下去？

我见过丈夫每个月上缴工资，区区只有几千元，他们的家庭条件并不好，可是妻子拿到工资之后，化妆品、新衣服、新包包，没几天就全部败光，这样家庭又如何富裕起来？

我还见过有钱的家庭，夫妻双双出轨，各玩各的，婚姻对他们来说只是一块遮羞布，而他们的子女结婚之后们，也是各种出轨和外遇，上梁不正下梁歪，这样的家庭也只是成为别人的一个笑谈而已。

每当看到这样的家庭之后，母亲的话犹言在耳。

这个世上有渣男也有渣女，一个家庭不能完全是女人或者男人在发力，男女都是一样的，需要双方齐头并进。

我记得之前看过张智霖的一段采访，大意是这样：

我们当然会闹矛盾啊，不开心的时候，我会看到袁咏仪现在的样子不如年轻时候貌美，这时我就会看看最开始和袁咏仪在一起时她的照片，我就会觉得，没什么不能过去的了。

有一个词语很美妙，叫不忘初心，其实感情里面也是存在不忘初心的。

不要忘记你们当年一起吃路边摊，节衣缩食，一起攒钱付首付，一起使劲往“婚姻”的气球里面使劲吹气的日子。

不要忘记你们当年躺在出租房的床里面，一起畅想将来要生几个孩子，房子买在哪里，买什么车的日子。

更不要忘记，这么多年过去了，你们因为给对方的付出，从年轻貌美的小姑娘、帅气阳光的小伙子，变成了现在的这番模样。

从激情到亲情，从感动到感恩，从浪漫到相守。时间越久，越不愿离开你，这才叫爱人。

很喜欢蔡康永的一段话：

恋爱最珍贵的纪念品从来就不是那些，你送我的手表和项链，甚至也不是那些甜蜜的短信和合照，而是你留在我身上的，如同河流留给山川的，那些你对我，造成的改变。

不忘初心，方得始终，婚姻最美的模样就是，愿有岁月可回首，且以深情共白头。

他说家里人反对怎么办

他说家里人反对你们相处，这个话题的背后有两层意思：一是字面本身的意思，他的父母认为你俩在一起不合适；二是他家里人的态度很含糊，或根本没说反对，但带着一定目的他把这个当做借口。

不同可能的背后有不一样的原因，同样也不可能存在相同的解决方式，更会有不一样的结果。所以还是跟着下面的文章，看清楚所有可能和结果，通过分析自己当前的境况，找出最适合的途径吧——

若他的父母真的反对你，那你能走的只有两条路：a.继续耗下去，用真心和诚意去感动他的父母，即使最终不一定能获得认可，但也愿意坚持下去；b.你们心很累，明白恋爱已不再是两个人说了算的时候了，于是选择分开。

a.的触发条件是：你态度很坚决，因为你很爱他，也坚信男友很爱你，同时更愿意相信可能只是自己做的不够好，只要努力变得成熟一些，优秀一些，终将会获得他父母的认可，走到一起。这点要强大的心脏，更需要两人有足够的信念和爱意，坚信自己的选择。

b.的触发条件是：即使你们相爱，但内心更觉得恋爱是两人的事，但恋爱的走向终将会向着两个家庭偏移，假如一方的父母不同意这段恋情，那得不到父母同意和支持的爱情，更像是得不到水滋润的花朵，终将有枯萎的一天。所以对你们两人来说，虽然相爱，但更愿意听从父母的意见，选择分开。

不论是选择a还是b，务必要满足触发的前提，这段爱情是两人发起的，最终也要在双方观念一致的情况下，选择要继续走的路。

但对于“他家里人的态度很含糊，或根本没说反对，但带着一定目的，他才会这么说”这点，我想他的目的也不言而喻，假如你发现他用“父母不同意”来欺骗你时，还是对他死心吧，因为他真的不爱你了，这些话不过都是借口而已！

男友家条件不好，比较穷，从一开始我家人就反对

问：幸知，你好。我是个典型的天蝎座女孩，骨子里对爱情特别认真。我跟男友从大二开始在一起，到现在四年了。男友家条件不好，比较穷，从一开始我家人就反对，但我还是义无反顾地跟他同居了。

三年前，我爸爸因病去世，后来妈妈又生病住院。这期间我们也闹过矛盾，但也一直在一起。我们在一起的四年当中，我做了两次人流，第一次人流对我影响不大，但做完第二次人流后，我整个人就垮了，首先是身体变差，妇科病一直不好，还有就是身材明显没以前好了。为这事我每天耿耿于怀，不能原谅自己，觉得自己跟他在一起，失去得太多！每天都被后悔的情绪左右，恰巧他这一年多以来忙事业，完全顾不上我，经常两三天没一个电话。越是这样我就越觉得亏，心里越难受。

我非常后悔认识他，觉得要不是认识他，我不会身材变差，胸和屁股下垂，更不会脸色发黄。现在整个人很没自信，虽然一直想有别的追求者，但都因为自己做过人流完全没敢考虑。我做人流和看病的钱都是男友掏的，所以他觉得他做了很多了，没有对不起我。我现在每天好痛苦，一想起自己把好好的青春耽误了，就痛恨自己遇见他，我是不是得抑郁症了？

幸知，帮帮我，我该怎么办？是继续和他在一起，还是分手？男朋友当初创业，两年一直是我养他，他创业的钱都是我借朋友的，现在他开始赚钱了，开始对我爱搭不理了，即使打电话，我能感觉出他对我说的事情不感兴趣。我现在很后悔在该奋斗发展自己的时候，忙着堕胎，围着男朋友转了。但是我现在一想到自己做人流后身材上、面貌上的变化，就自卑地想起这些事，什么都不想做。我该怎么办？

答：对爱情认真没什么错，但我们不能为了爱情放弃自己的美好。“义无反顾”地跟他同居，不是为了证明你的牺牲精神，这只是你当时的一个考量和选择。

我常常对姑娘们说，你想怎么玩是你自己的决定，但是记得不要为此付出身体的代价。如果只是为了短暂的放纵和欢愉在一起，暂时并没有考虑孩子和将来的话，那请杜绝自己给这个男人打任何胎的理由。他说不戴套更爽，你就不戴套？他说大不了吃紧急避孕药，你就使劲吃或者不吃？他说只要安全期内一定安全，你就信了？姑娘，怀了不该怀的孕，一而再，再而三地做人流，损的可是你自己的身体，跟男人一点关系都没有，别指望你为他打了胎他就该心疼你，他若是心疼你，就会让你把孩子生下来并且共同承担应有的责任。你损了身体，脸色发黄，身材走形，你连自己都不疼惜自己，你怎么能让人来疼惜你？

经济学上有一个名词叫“沉没成本”，意思是付出并且不可收回的成本，放在感情上也是一样的逻辑。如果你对这份感情还抱有希望，那就想办法经营好你们的现在。过去的你付出了，青春已经耽误了，但如果只是因为这个而在一起，你就准备好继续耽误下去吧！谁的青春也不能重来，但是经营好现在，从今天开始之后的青春还是可以牢牢把握。记得，及时止损才是最明智的选择。

经历了这么漫长而纠结的情感历程后，你产生失落、后悔、无助、迷茫等比较复杂的情绪是可以理解的，但不能让自己沉溺在这些情绪中不能自拔，这样会让你越来越可怜无助。

你需要自我成长与转变观念，在你在观念里你认为和男朋友相处四年，为他堕胎两次，导致自己身体走形，脸色变黄；并且养了男朋友两年，还出钱支持他创业，结果换来的是他对你的无情无义，显然是不公平的，所以你把自己放在被害者的地位，后悔自己的付出，后悔与他的相遇。但我想这个事件你的男朋友应该有责任，你肯定也有责任，比如难道你没有遇到这个男朋友就不会受伤害了吗？我想不尽然，你还可能会遇到别的人，也以同样的方式对待别人，结果也不见得好。在与男人上床之前一定要采取避孕措施，我不反对婚前性行为，但女孩子一定要学会保护自己，不能让一时的欢愉造成一生的痛苦，这件事既然已经发生了，希望你以后吸取教训。

另外你在和男友四年的恋爱中一定也得到了很多东西，享受到了很多，不然你不会一直和他在一起，所以不要为现在的失落否定四年的付出，把眼光放得长远点。

我觉得你也有一种被害者心态，你在感情中付出了很多，到头来男友却这样对你，肯定心理不平衡，但不要忘了在感情中付出的一方，潜意识都是希望用自己的付出求得别人对自己的好，并且在道德上让男人产生愧疚感：我为了你付出了这么多，你却这样对我？让男人无所适从。

你抱怨，后悔，就是失去了改变的力量，陷在悔恨中看不到未来，你需要为自己的生命负起责任来。身体变形，脸色变黄只是一个表象，关键是你的心理状态也变得很糟糕了。相由心生嘛。你要试着让自己变得自强、自立、自信起来，拿出内在的力量出来，即使你堕胎两次，你一样会变得光彩照人，很有魅力。你感觉你的男朋友不愿意理你了，一方面可能是你多想了；另一方面也可能是你内心的负能量太重了，男朋友开始不知怎么跟你相处了。你若盛开，清风自来。

口述：我施苦肉计留校复读只为追学妹

爸妈都很奇怪，为什么我选择复读。家里的长辈，谁都在苦口婆心的劝说：宸宸，这次成绩不错了。我也明白，又不是读书的料。哪怕再给我一年、两年，情况不会更好只会更糟。我复读的原因，实在不能告诉他们。只是坚决的要求：我就在原校复读！然后，转身回到自己的房间。

当然是登陆企鹅，我要找凌琳聊天。她不知道，莫凡就是我。这是我的网名，她却以为是我的真名。于是，这大半年来深信不疑。莫凡，吃饭了吗？看到我的笑脸，凌琳马上回复。她是我的师妹，现实中的事情。为了追她，我要留校复读。可以和她在一起，这就是最大的心愿。

我是学生会的副主席，接待新生那天负责现场指挥。凌琳的行李箱中途坏掉，她在艰难的推着推着。我赶紧过去帮忙，她并没有抱怨报到时候的倒霉，只是笑着说：中国制造的产品，质量确实有问题。两人相视大笑，仿佛多年的好友。说不上一见钟情，当时我有我的女朋友、她叫方丽珍。

男女的情事，我总是懵懵懂懂的。方丽珍追的我，我觉得拒绝女孩也太残忍了吧？况且，她还是人见人爱、花见花开的美女。只是，她不许我和别的女生有任何接触。我有公务，与其他女生说话做事是免不了的。她就没由来的吃醋，甚至还骚扰无辜的旁人。我生气极了，忍无可忍的提出分手。

甩了三四次，终于甩走了方丽珍。真丢人，她真是一哭二闹三上吊。最后，被她当官的父亲拽回去。可我也因为这么不光彩的风流帐，被全高中的女生鄙视以及唾弃。凌琳也是其中一个，她正眼都不看我学生会开会的时候，我多希望能和她有目光交流啊。就像，那最为美好的初遇时光。

有次散会，我把凌琳叫住。有事吗？王主席。一副拒人于千里之外的模样，赶紧分辩：你，是不是对我有误会？没有，不敢。我喜欢你的。你还喜欢很多女生，这与我没有关系。喂！凌琳懒得理我，直接转身走人。这成为我的困扰，怎么办？换种方式和凌琳相处吧！

我申请了新的企鹅号码，以陌生网友的姿态出现在凌琳身边。因为对她了如指掌，她则看来相逢恨晚。我们在网恋，我只告诉他、自己也是高二的学生。拉近距离，这是必须的。高考的时候我就决定，无论成绩怎样我都复读。为了能够与凌琳当同学，为了追求凌琳我的苦肉计，但愿成功！

文中人名均为化名

因为我家穷 婆婆不断为难我

婆媳关系永远是让人头疼的，结婚要讲究门当户对，这话说的一点也不假，要不然一点小事都随时可能成为导火索

1.做得好不如嫁得好？

十几年前，我中专毕业，被分到一家国企的外地分厂上班。那时，我刚20出头，虽然被封为厂花，干的却是机床技术活。每天穿着工作服，戴着帽子口罩，在刺鼻的机油味里混日子。

我讨厌这一切，做梦都想着调回武汉，但这只能是梦。我父母都是普通工人，一家四口常年挤在30平米的房子里，我和弟弟是睡阁楼长大的。在妈妈的抱怨声中，家里长期战争不断。我没有心思读书，也没有什么特长，除了继承妈妈的漂亮。也因为这一点，我成了妈妈的希望，她嘱咐我不要在脏兮兮的车间里当劳模，那样女孩最容易老，要想走出这穷巷子，做得好不如嫁得好。

我在外地一呆就是7年，身边的追求者一个个地退下，而和我同年进厂的女同事大多已经结婚生子了。曾经，厂长的儿子追过我，人人都以为我会这样攀上高枝，但他们都错了，我一如既往地拒绝，因为，我一定要回到武汉。

27岁那年，我成了周围人看着就着急的老姑娘。那年假期回武汉，我每天都陪着在大学自修的表妹一起听课，因此认识了和表妹同班的英东。

几天下来，英东很大方地请客，并和我交换了联系方式。说实话，他看起来很普通，个子刚到1米70，气质平平。我对他留心，是因为他衣着不凡，我想，英东的家庭环境一定也不一般。

回到宜昌后，我们时有时无地联系着。我慢慢了解到，虽然英东做份闲差，但他家境殷实，父母在武汉有头有脸，而英东本人，虽然没什么特点，但也没什么缺点。和他不咸不淡地聊了两个月，一次，英东突然说：我让父母找点关系把你调回武汉吧从那时候起，我对他有了一种异样的感觉。

随后的一次假期，英东带我去他家。第一次见面，我妈妈特意准备了好烟好酒，嘱咐我带上撑门面。到了他们家，我才知道这是独门独户的院子，楼上楼下二层，一想到我家那鸽子笼，我就不自觉地脸红。

刚进门，还没坐下，他妈妈扫了一眼我手上的烟酒，自言自语似地说：英东他爸早就戒烟戒酒了整顿饭，气氛不冷不热的，我吃得谨慎拘束，大气不敢出。临走时，我看到妈妈花了一个月工资买的礼物，被他们丢在客厅地板上的角落里，我的心情也有些坏了，拍一拍都能弹起灰尘一样。

不久后，英东真把我的事情办成了。几个月后，我回到武汉，当时一起进厂的女同事这才感叹到我看得远。

2.做媳妇还是做保姆？

在他家的安排下，我进了一家幼儿园。工资不高，但也清闲。那时，我和英东都快30岁了，家里人开始催着我们结婚。可他们家没有提亲，更没有彩礼，甚至提出婚宴都免了。当英东耸拉着脑袋，把这个消息传达到我家时，我妈妈气得大哭大骂，我也跟着流眼泪。也许，我们全家这样把英东吓坏了。当天晚上，他居然拖着箱子到我家，他威胁自己的父母，如果不办婚礼，他就坚决不回家。我妈妈听得心花怒放，一口一个乖儿地喊他。

终于，他父母认输了，提着礼物上门提亲，并按照我家的要求，办了50桌酒席。我得意洋洋地出嫁了，我妈妈也替我高兴，因为我终于能过上和她不一样的生活了。

婚后，我们和公婆住一起。外人都以为我过上了好日子，但痛苦，正在悄悄来临。

婆婆辞退了保姆，说把家交给我管。我听了一喜，后来才知道，所谓的当家只不过是做一个老妈子。每天早上，他们六点起床，要出门早锻炼，这时，我要起床为他们熬粥，到食堂里买回热包子热馒头;中午，我一下班就要赶紧回家做饭，两个老人家的营养餐天天不变，胃口要清淡;他们午休时间，怕吵不能有动静，我才能休息一会;晚上，又是周而复始的家务活。

长期和他们一起吃清淡的，我实在受不了，在家里自己做红烧肉。油刚下锅，婆婆就喊起来了：油烟太大，关掉!关掉!吃饭时，我和英东正在大口大口地吃肉，婆婆放下筷子突然说：英东怎么变得跟大老粗似的，喜欢吃这了？英东笑笑，我筷子直抖，婆婆那眉眼之间的嫌弃分明是做给我看的。

从此以后，我和婆婆的相互讨厌好像变得心照不宣了。我每天都跟英东抱怨，我知道，婆婆也在教育着英东，英东估计烦了，对我的埋怨也不再多理会了。这样的日子，一直持续到儿子出生，我终于有了理由，不再起早贪黑地做保姆。

3.有了房子车子还缺啥？

儿子渐渐长大，看着身边同事纷纷买商品房，我也想拥有自己的房子单独过。每天生活在夹缝中的英东，听到买房子，他也有些动心。但我和英东每个月就是几个工资钱，靠自己的能力买房子是不现实的。惟一的办法，是让他父母资助我们。

我们开始到处看房子，在市中心分别看中了一套别墅和一套豪华复式楼。我们计划了两个方案，先让他父母买别墅，如果不答应，那就再买复式楼。

我和英东软磨硬泡，好话说尽。终于，婆婆有些松口，后来总算答应给我们买那套复式楼了。定了个日子，一家人一起去付钱，没想到公公大笔一挥，在合同书上签下自己的名字。我一惊，然后看到婆婆放心地、从包里慢慢拿出厚厚一摞人民币，我闭上嘴巴没做声。

回到家，婆婆说房主虽是他们，但房子是送给我们的。英东也劝我说：算了，家里就我一个儿子，爸妈的迟早也是我们的。想到这些，我也就算了。

没过多久，正好英东单位搬迁，他上班要坐两个小时的公汽，每天回来叫辛苦，英东早就想买车，只是家里一直觉得没必要，这次，也许是他们心疼儿子，给了英东7万块钱，让我们自己再贴点钱买车。

房子车子都有了，周围的人都很羡慕我们。但那段时间，婆婆经常半夜突然叫醒我们，说心脏跳得慌，让我们赶快这里按按那里揉揉，我们常常是深更半夜打着呵欠，为她跑上跑下。

终于交房了，我正欢天喜地地布置新家，没想到，公公却出事了。他出外散步，突发脑溢血，回来就躺着不能动了。这下完了，婆婆是连菜都不会做的人，哪里照顾得了？她自然也不会放我们走。可我怎么能放弃期盼已久的生活，我对婆婆说：周末我们来照顾，平时可以请个钟点工，我们要上班，还要照顾儿子，哪有这么多精力呢？婆婆烦了：我们两老攒一辈子钱，给你们买房买车，到头来养白眼狼啊!我们只好留下来，只有每个周末我和老公才能带着儿子，享受三口之家的日子。

但火山终有爆发的一天，因为一件小事，我和婆婆爆发了一场战争。当天，我带着儿子搬到新家，发誓再也不回婆家。起初，每个星期英东带着儿子，去看望他们，我是坚持不回去的，这些年的气我忍够了。

太平日子没过多久，在这个月还房贷前夕，英东带话回来：房贷得我们自己解决!我傻了，每个月四千多的贷款，我们说什么也拿不出来啊。我豁出去了，东拼西凑，终于借了钱应付了一个月。

4.为钱下跪还是为自己？

很快，第二个月又到了，我们愁眉苦脸，英东说，只能回去求婆婆了。那一整天，我都提心吊胆，好不容易，等到英东的电话了：妈妈说了，除非我们回去认错，跪在门口磕头，否则，她一分钱都不出。我气得挂掉电话。可是还款的期限越来越近，怎么办？怎么办？没有办法了。

那天，是我最受羞辱的日子。我们开着车，停到院子门口。婆婆不开门，英东红着眼睛拉拉我，自己先跪了下去，我抬头一看，婆婆就在楼上的窗户前站着。看着身边的邻居经过，我咬咬牙，硬着头皮跪下来。

那时，我觉得身边变得异常安静，身后任何一个人的嘘声，我都听得清清楚楚。婆婆还是不开门，眼里是一种挑衅。我知道，她是不会让步的。想到我的大房子，我闭着眼，磕一次，两次、三次终于，门打开了，婆婆却挡在门口，我感觉到身后有人指指点点，狼狈地连声道歉：妈，我错了!我错了!然后，像逃一样进了屋子。

婆婆抱着孙子，带着胜利者的姿态享受天伦之乐。我躲在卫生间里，哭了吐，吐了又哭。最后，揉揉红眼睛，和英东一起大包小包地搬回婆家。那个月的贷款，终于如期到账了。

这件事情，很快在邻居和同事之间传开了。人人都以为我们犯了滔天大罪，享受着上辈人的恩惠，却不孝顺。有些人开始冷嘲热讽，说我一身的富贵相，原来是这样换来的。我里外不是人，在婆家更要忍气吞声了。稍有脸色，婆婆就以不还贷作威胁。

前几天，我回家做饭时才发现，婆婆每天吃的木耳忘了买。当时，我实在太累了，心想明天再说吧。晚餐上，婆婆一看，没有她的指定菜，立即摔筷子摆脸色，英东试探着问：要不我现在去买吧？婆婆更生气了，指着我的鼻子说：她就是故意气我的。我刚准备开口解释，靠在婆婆怀里的儿子跳起来，对着我说：妈妈犯错了，妈妈犯错了，快给奶奶跪下。儿子话一出口，我们全都呆住了。英东回过神时，准备给他狠狠一巴掌，却被婆婆拦住，我的泪水，再也忍不住了。

这些天，我一直住在娘家，还是那小小的阁楼，但妈妈却老了，不能再为我操心，在她眼里，我嫁到有钱人家，现在有了房子，也有了车子，儿子虎头虎脑是的，我过上了很多人想要的生活。但是，我的青春，我的尊严，就像当年那搁在角落里的礼物，被遗弃在灰尘里永远不见天日

一场假离婚，害我家破人亡

五月份，女儿在美国顺利完成高中学业，成功拿到加州大学的录取通知书，我也舒了一口气.

陪读三年我忍受和父母丈夫相隔两地的痛苦，这下子终于能和家人团圆了。

可就在我收拾行李准备带着女儿回国的时候，国内传来不少风言风语，说郑斌和外边的女人生了个儿子，孩子满月酒都办上了。

我被这突如其来的消息杀得措手不及，整个人发懵。

三年前女儿初三，因为成绩优异被学校选中参加一个常青藤盟校的高校夏令营，十分难得的机会，家里经济条件也富裕，我和丈夫郑斌也全力支持她。

回来后，女儿对于外国的高校钦羡不已，她一心想考取美国的大学，每天在我和郑斌耳边念叨着出国的事情。

我和郑斌都是小地方出来的穷学生，费了一番打拼才在大城市站稳了脚跟，一心望女成凤，给女儿提供优良的学习环境。

借着这个机会，我俩一合计，与其等到三年后出国念大学，不如先出国念高中，一来早些适应国外生活，二来也能快点搞定绿卡。

可问题出现了，女儿未满十八岁，出国念书我势必得照顾她的起居。

郑斌是一家国企高管，妻儿都去国外原则上是不被允许的，而且我们出国的审批手续也十分困难。

就在我们一筹莫展地时候，女儿留学中介的徐老师打电话给我，说是有解决的对策。

徐老师说像我们这样的家庭情况以前也不是没有，要解决郑斌国企员工身份带来的束缚也很简单，就是“假离婚”。

我和郑斌先“假离婚”，女儿的抚养权归我，通过移民中介我和女儿暂时离开中国，留学机构会帮我们安排好在美国的一切事项。

等到三年后，女儿年满十八岁，能独立在美国完成大学学业，我再回国复婚，这样就两不耽误了。

女儿入学的时间迫在眉睫，听完徐老师的建议，我当场就同意了。

郑斌也是二话没说就同意了，他比谁都愿意看见女儿完成心愿。

2015年三月份，我们在民政局领了离婚证，协议离婚孩子归我。

六月份，留学机构就安排我和女儿飞往美国念高中，就这样我放弃国内的高薪工作开始了陪读之旅。

最初来到美国的时候，我适应不了加州的食物和气候，英语太烂没办法和当地人交流，女儿上的也是寄宿学校，周末才回来一次。

我整个人都处于一种焦虑难受的状态。

加州的超市很难买到我需要的食物，我只能多开两个街区去那儿的华人超市买东西，不熟悉路况的我经常在大马路上被白人警察扣下，贴罚单。

最初那半年，我完全不能适应这样的生活，甚至开始后悔当初为什么要放弃国内的生活来到这里受苦。

郑斌因为工作性质，每年出国次数被限制，不能经常来美国看我们，隔着电话他完全不能理解我的痛苦。

这样的日子我咬着牙坚持下来了，一切都是为了女儿。

可就在女儿快要完成学业的档口，国内的朋友嚼舌根说郑斌在国内找了个小三，两人浓情蜜意好了有段时间了。

为了不让这些消息影响正在备考的女儿，我选择性地当了鸵鸟，和郑斌几十年夫妻了，我选择相信他。

20XX年八月，女儿正式拿到大学的录取通知书，我喜极而泣，终于苦尽甘来了。

正当我们收拾东西准备回国，母亲打电话给我，父亲在上次体检中查出了胃癌，入院有段时间了，消息像晴天霹雳一般在我头顶炸开。

父亲患病的消息，母亲瞒着我，郑斌也丝毫没有透露风声给我。

“郑斌呢？爸住院了，他这个当女婿的怎么一点消息都没有？”

母亲说去年郑斌调任西安，对这个老丈人早就不闻不问了，这次要不是家里撑不下去了才电话给我，我恐怕傻傻地回了国也不清楚状况。

我一下子跌坐在地上，原来传言都是真的，只有我像个傻子一样被瞒了这么久。

一气之下，我带着女儿回了国，郑斌果然在一年前就离开了上海，他调任的消息半分也没有透露给我。

托了朋友在西安找到郑斌，可眼前的景象险些让我昏过去，他和一个女人同居了，身边还有一个刚满月的男孩，三个人看起来是温馨无比的一家人。

我厉声质问郑斌这到底是怎么一回事情？当初的“假离婚”现在都不作数了吗？

他一把把我推开，骂道：“咱俩已经离婚了，你别在这儿撒泼，不然我报警了。”

我没想到出国三年，郑斌不但找了别的女人，连孩子也生了。

当初离婚的时候，本是为了孩子，名义上是假离婚，就连财产我也全权放弃留在了国内，现在回过神来才发现郑斌变了心。

离婚之前，我们在上海三环内有两套房子，随着郑斌调任西安，房子也被他卖掉了，两套房子价值将近七百多万，我没有分到半分钱。

这口气我实在咽不下去，父亲因为胃癌还在住院，我手头上没有半分余钱，只能东拼西凑求爷爷告奶奶地借了钱，尽可能地给父亲提供好的治疗环境。

郑斌死不松口，只推脱我们已经离婚，彼此婚嫁自由没有关系了。

母亲整天以泪洗面，没出国前我们夫妻感情一直很好，唯一的遗憾就是没办法生二胎，郑斌是国企高管，计划生育那会儿明令禁止不能生第二个孩子。

公婆和他都是思想古板的人，一直想要个儿子传宗接代，后来二胎政策开放，我年纪也大了，不适合生育，这个念头也就此打消。

没想到假离婚给了郑斌绝佳的机会，仗着有钱有权勾搭不少女人，终于称心如意生下了儿子。

而我为了女儿在国外饱受苦楚，他却在国内逍遥自在，现在儿女双全，快活得意。

想来也怪我自己傻，太过相信他，男人总是一个德行，升官发财死老婆，有钱有自由，自然急不可耐地投进别的女人的怀抱了。

20XX年十月份，我离婚的事情终于也没有瞒过父亲，他接受了五期化疗，整个人都消瘦得没有人样。

我抱着年迈的父母狠狠地哭了一场，郁结心中的酸楚一下子爆发。

父亲拿出老家的房产证，让我把房子卖了拿出钱来打官司，不能白白放过郑斌，我哭着拒绝了，父亲后续的治疗花费还是个未知数，我怎么能随便把钱用了。

没想到自从那天我拒绝之后，父亲竟然开始禁食了，他闭口不说话不吃东西，一心想要我打官司争取权益。

最终，我含着泪把老家本来留给父母养老的房子卖了，拿着这血汗钱将郑斌告上法庭。

从三年前，我听从留学机构老师的建议“假离婚”为女儿争取出国机会，到协议离婚没有涉及财产分割，我几乎净身出户，洋洋洒洒写下将近一万字的上诉材料。

律师也为我两头奔波，希望能为我争取到合法财产，老家卖掉房子的钱不多，光律师费就是十几万。

父母用尽一切办法为了省钱，父亲停掉了下一期的化疗，母亲说父亲的癌细胞转移得到控制，只需要服药就行了。

我陷入一种无比自责的状态，父母这么做无非就是在为我的下半辈子考虑，我今年已经四十五岁了，不再年轻，没有工作没有存款，女儿马上就要上大学了。

没有这笔钱，未来的路根本走不下去，郑斌的无情让我意识到，除了父母这世间没有人真正靠得住。

前期准备诉讼材料，我医院律所两头跑，忙得心力交瘁。

一审那天，父亲硬是撑着身子让母亲送他去法院，他要亲眼看看这个忘恩负义的前女婿到底是什么德行。

法庭上，我努力打起精神平静地陈述当初假离婚到现在真离婚的种种过往，提交了证明材料。

郑斌坐在被告席一言不发，他大概也没想到我会把他告上法庭，本来铁打石锤的离婚现在又掀波澜，双方脸上都不好看。

皇天不负有心人，在重重证据面前，法院判定当初我和郑斌的协议离婚存疑，判定重新分割夫妻共同财产。

拿到判决书的那天，一向坚强的父亲也背过身子抹了眼泪，我看着他饱受病痛折磨的身子骨，心中酸楚不已，自己的烂摊子却要父母来操心，实在是不孝。

很快我收到了法院重新判决分割的财产，将近三百五十万，这笔钱足够我养活父母还有女儿了。

我立马为父亲联系了国外的医生，想要带他去医疗条件好一些的地方看病，可没想到将病例用邮件发过去之后，医生拒绝了我的请求。

原来当初父亲停掉化疗根本不是因为癌细胞得到控制，是因为癌细胞根本控制不了了，他不想白白浪费钱才联合母亲骗我，希望我能安心顺利完成官司。

他其实早就油尽灯枯，药石无医了。

20XX年初，父亲癌细胞转移至肠黏膜，造成了肠穿孔，弥留之际他意识迷糊，嘱咐我坚强生活，好好照顾母亲和女儿，我含着泪点点头他才安心闭了眼。

那一刻，我满腔的愤怒和难受无处宣泄，几度哭晕在病房，这三年我一心陪着女儿读书，鲜少关心年迈的父母，每次电话里寥寥几句就挂断了。

假离婚出事之后，患病的父亲还要为我操心，为人子女不孝之甚。

如果当初我能聪明一点，早点识破郑斌的坏心思，到头来也不至于连好的医疗条件也没办法提供。

亲朋好友都劝我节哀，只有我自己知道，守着父亲拼死为我争取的利益，我再也没办法原谅自己。

-END-

老公情人来了，我让她留在家里

老师：

您好，想寻求你的帮助，我最近遇到我这一生都不敢相信的事，但事实就这么发生了。我与我的老公从认识到相知到相爱已经十年(恋爱8年结婚2年)。我老公自2003年到了外地工作，当时他在家里因为他的冲动被迫辞职，我没有怪他也没有离开他并支持了他到外地工作。

7年我一直在家坚守着他(因为他的工作性质是经常到不同地方出差)，以前我们一般一星期见一次面，最近因为工作调动去的地方比较远现在最多只能一个月见一次面，我们的感情一直很好，即使我们离的再远，我都能感觉到我们俩心灵依然靠的很近，那种相互在乎相互依恋只有我们彼此知道，虽然有争吵，但是我们从来不会因为争吵而发生冷战。

我爱我的老公，在我们的朋友和他同学眼里我是一个可以为了他牺牲一切的人，的确我也是这么做的。我是一个对爱很执著的人。今年年前我老公在一次出差出了轨，我很了解我的老公，他若做出对不起我的事，他一定很内疚导致心里有障碍而无法面对我，所以过年回来他对我不在向以前那样亲密，每次他想与我亲热但中途都克制住了，当时我心里已经隐约感觉到什么。

今年3月底我请假到了老公上班的城市，那天晚上老公向我坦白了一切，我当时整个人都崩溃了，他告诉我不怪那女孩，是他骗那女孩说自己没老婆连女朋友，也没有而去找的他，他与她在深圳发生关系后，那女孩后来打电话给我老公，我老公让她到他身边来。

我不敢相信自己的耳朵，我所认识的老公不是这样的人，不是一个不负责的人，会做出这样事的人，那天晚上我老公告诉我让我原谅他，他爱我，他不能离开我，我相信了，并答应了与那女孩见面，我跟那女孩面对面时我很坦诚地与她谈心，当我从那女孩口中得知他们相遇的过程，我一点都不怪这女孩，多多少少有点可怜这女孩，只是觉得自己老公很陌生，我说话很小心我不想伤害到这女孩，因为她也是受害者。

之后的几天我做了一些我自己都不敢相信的事，我没有让老公把那女孩赶出他的住处，我一直住在宾馆，我让老公把那女孩喊出来一起吃饭，我帮那女孩买衣服、买离开的机票，在这件事的处理上我与老公站在同一线上，表现了我的大度和善良，我老公对我也有了重新的认识，通过这件事我自己也反省了一下，这么多年分居两地他都没有做对不起我的事，为什么十年后的今天他会这样做，想到这些我冷静了下来，我想到年前一段时间我对他的不理解，总不懂他的心思，在他工作很忙时我没有让他安静还与他在电话争吵，于是我理解了他的作法，他在那段时间想找个心灵寄托，想看看能不能找到一个比我对他更好，更懂他的人。

老师，我不知道我这样分析的对不对，是不是在给自己找借口，不过通过这件事我更愿意以后去懂我的老公，我理解了他这一个多月来是多么的痛苦，在我的心里我只有一个信念，这个人我不愿意放弃，他本质并不坏，不能因为他这一个错误我就终生叛他死刑了，我要他，我要跟他一起生活下去，他也是这么跟我说的，他要跟我、他想跟我一起生活下去，所以我从心底原谅了，但是我又害怕了，我太了解我老公，他心很善，从某种程度上他骗了那女孩，他告诉我他不愿我们俩以后都被别人给照顾，我知道他对她有一点不舍。

现在他对我依然存在内疚，他认为我在他心中以后会不完美了，在他走前我对他说以后可不能再骗我了，他说了一句“也许以后没机会再骗我了”，我不明白他说这话的意思，我现在的心很慌，我已不能确定他的心，我再想既然他做出了选择，我也已经在接受这个事实了，但他冷不丁给我这样一句不安定的话，我不知所措，他让我给他一段时间，我答应给他一个月时间。

老师，我知道我老公还爱我，我想与他重回以前的感觉，让我们俩一起把那页纸撕掉，我想请问你在这段时间我应该如何做？他说他现在就像一个遇到困难的小孩，我应该如何做能帮助我老公走出困难呢？

过去 现在 未来

过去 现在 未来：

你好，首先我要宣布一个坏消息：你们是永远无法回到过去了，这听上去像是一句废话，但你一定知道我说的是什么。床头故事告一段落，你们开始了“残酷”的婚姻生活。

在你们的“床头故事”里，你负责做“拯救者”，他负责做一个可怜巴巴的小孩子。有多可怜呢？如果你看过《史莱克》就会对一只大眼睛的靴子猫（见下图）有印象。

老公情人来了，我让她留在家里

你们玩一个什么游戏呢？我给你们的故事起了个名字叫做“调皮的宝宝和心碎的妈妈”游戏。你的丈夫有一种犯了错误还让人怜惜，越犯错越受宠的能力；你有一种特别想为谁赴汤蹈火，万死不辞的义勇军精神；一个专门负责不负责，一个专门负责为不负责的人负责；一个的角色专门用于脆弱，一个的角色专门用于强悍；一个人犯规，一个人忏悔；一个人扮演情种，一个人扮演贤妻……反正你去想吧，你们之间的关系就两个字来概括：互补。

从这个角度来说，你们是绝配，什么叫绝配，就是你们已经非常纯粹了，纯粹到什么程度？纯粹到连你老公的出轨都如此唯美，而你的应对时如此的完美，完美到我都不忍心打破你的完美，因为你们是那么专心致志地做着你们热爱做的事，作为旁观者，只有鼓掌的份了。

你们的作为，让我相信，这个世界上，韩剧是可以变成现实的，或者说现实可以变成韩剧。这时我会有一种恶作剧的心理：我倒要看看你们还怎么演下去。

你是怎么做到的，能将那么多愤怒压下去的呢？而你的丈夫又是如何做的？可以将骗你也变成一种美丽的说辞，你连被他骗的机会都没有了，想想真悲哀。

你发了宏愿，想要和你老公白头偕老，你不想给他判死刑，可是我认为你已经判了他死刑。当你在这个当口，表现得越完美，你们的死刑越恐怖，想想看，也许就是因为你们这种完美的互补吸引了你们在一起，而也是这种纯粹的互补让你们永远没有机会检讨彼此的责任。

你是将所有责任一肩挑，而他是所有责任都扔给你。你拼命拯救，他还在考虑是否再给你一次骗你的机会……最后，他出轨都是你的错，都怪你不够完美，你是怎么做母亲的？你儿子被坏女人拐了，你知道不知道，你应该知道他虽然长得很成人，也会撒谎，其实还只是幼儿园的小孩子，你不看着他，他就要犯错，你是他的监护人，所以以后你要寸步不离他，他太小了……

我没有写错，我认为你们的婚姻可能早就结束了，自从你把他变成你儿子，他把你变成他妈以后，你是那么像做个好妈，他是那么想做个蜡笔小新，以至于你们乐此不疲，连夫妻都可能不想做了吧，还要问老师该如何接着去解救他，MY GOD！老实说，我已经非常敬佩你的力量了，你的力量大到可以如此纯粹的作为一个拯救者，而放弃了妻子的所有的情绪，你还要把自己逼到什么程度啊？再逼下去，也许你就不是人了，而是神仙了。

这个世界就是很怪，有人一辈子都想做上帝，有人一辈子不想长大，两个这样的人碰到一起，我真不知道该说什么了，告诉他们我的看法会不会破坏他们兴致盎然的游戏？谁说这个游戏就不健康？再说即使不健康，难道就该取缔吗？

就像我支持李银河博士的种种惊世骇俗的观点，但是如果有人问我如何换妻，我会说无可奉告，一是因为我自己不认为自己有这个资历；二是因为我其实认为很多东西还是可以通过其他途径满足。我扯远了，不知道我想表达的，你可否明白。

你问我如何帮助你老公走出困境，我想说的是，也许处于困境就是你老公一生中最爱玩的游戏之一，他闯祸，然后自有人替他兜着，如果没有人帮他，他就用大眼睛看着周围人，试问谁能受得了那样的眼神，于是，总有人忍不住站出来帮他收拾残局。这是他的游戏，帮他走出困境？为什么，我为什么要剥夺他的人生乐趣？

那么帮你吗？我真要自我分析一下了，你压根就没有提到需要我来帮你。、

所以我决定，就当观众好了。

可是作为一个有助人情结，同时又有非常强烈而偏颇的价值观的心理咨询师，我还是要严肃地表明一下我的观点：我认为扮上帝和装小孩的游戏不太好玩，难度太高。因为我相信一个假定：人不是上帝，人是有局限的。如果你在这反面和我有一致立场，那么我就要得出结论了。

如果你想要一种平凡的平常的甚至有些平庸的家常幸福生活，那么你这种做法是无法达到目的的，做上帝和做小孩的生活是非常刺激的，跌宕起伏，像过山车一样充满了复杂的情节，扣人心弦的冲突。

要么你认了，就要过这种蹦极式的生活，那咱们啥也别说了；如果你想过踏实日子，那么你就别那么完美，平常人的生活是带脏字的，是有哭闹和疯狂的，是有吵架和痛哭流涕的，是有着严肃认真的对内心的探索的。

平常人的幸福包括两方面：一、边界；二平衡。边界就是我只承担属于我的部分，你只承担属于你的部分，咱们谁也别帮谁扛着；平衡就是我的付出和我的回报相平衡。平常人的幸福说的是大家都是成人，谁也别装小孩，谁也别想充老大，大包大揽；如果你非常要做小孩，那么我们起码会有时互换角色。

最重要的是，是吃一堑长一智，大家二一添作五，责任均摊，谁也别依赖谁，也别惯着谁。

总之，没有那么纯粹，也没有那么完美，有着各种斤斤计较，也会把所有不上台面的东西当面锣对面鼓地讲清楚，没那么多花花肠子，曲径通幽。

别忘了韩剧多是悲剧收场，男女主人公和观众哭的稀里哗啦，都说过瘾，可是如果来玩真的，有谁愿意成为其中角色呢？我不知道。

作为一个和你价值观不同的人，我总期待，如果有一天你想过老师推荐的这种凡间的日子，那么老师非常愿意帮助你换一种活法，而如果你还是喜欢过你的神仙日子，那我会祝你一路走好，然后把眼睛闭上，对我这种保守的人来说，你们玩的就是心跳，我有些眼晕。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5346390.html

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