情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"葛朗台丈夫挽救月光族妻子"，希望能够帮助到各位。

我从小家庭条件还不错，不知不觉也就养成了花钱随便的习惯。工作了，花起钱来更是大手大脚、理直气壮的。结婚前，妈妈就不无担忧地唠叨：哎！这么大手大脚的，以后可怎么过日子呦！我不以为然：别担心，不是有钱又豪爽的主儿我还不嫁呢。

但是现实往往是残酷的，被爱情冲昏头脑的我不但没找一有钱的，等结婚以后才悲哀地发现，他还是一不折不扣的的葛朗台。平时在家里剩饭不舍得倒，烂衣服舍不得扔，车子坏了也是自己动手修补，为了省电天天像只耗子一样四处观察，看有无电器或插座没关的。这都还能将就，最不能容忍的是出去购物，哪怕买一根针，他也得货比三家，最后挑一家最便宜的还要讨价还价。哪怕逛到再晚，任凭饥肠辘辘，他还要坚持回家吃饭。不仅如此，他还老教育我，试图挽救我这个月光族。我当然不服，反唇相讥，于是辩论、争吵、抨击就不可避免地开始了。

在第N次大战后，这个没良心的居然宣布要AA制：以后每人每月拿1000元出来做家用，剩下的自己支配，但是超支了责任自负。我一想也好，反正我的收入比他多，再说还有娘家那块强有力的后方阵地，有什么好怕的，就爽快答应了。qG13.cOm

刚开始，那日子真滋润，下了班还可以随好友逛精品店，买点时尚的东西，回到家也不用听他唠叨了。但很快我就惊讶而又伤心地发现，钱包空了。刚开始还能向妈妈、朋友借，慢慢就不好意思了。无奈，不得不计划着花，省着花，都不敢出去了。可他看到我又气又火的样子，就买水果来说给我败火，看见他一脸坏笑，气得我拿橙子砸他。悲哀呀！谁叫我倒霉，碰上这么个无情无意的家伙。

屋漏又逢下雨天，外债还没有还清，表姐又因儿子生病来借钱。她对我不错，再说又急需用钱，我急得眼泪都快下来了，只好硬着头皮找丈夫商量，没想到这个吝啬鬼十分爽快地就答应了。我很感动：谢谢，我尽快还你。谁知他摇摇头，把卡放在我手里：傻丫头，快去取吧。还什么还？这钱本来就是准备给你的，密码是你的生日。我一怔：为什么？他说：因为你是我老婆呀！我的就是你的！再说你现在会过日子了，我乐得交差。

我还是不解：那你以前？

他狡黠一笑：不那样，你会体会到过日子的艰难吗？不过，为这事，还弄得你难受。说着他还拿腔拿调地一抱拳：娘子莫怪，小生这厢有礼了！

我不禁扑哧一笑，但马上鼻子一酸，一把抱住了他。

谢谢你老公！让我长大。

延伸阅读

妻子雇人考验丈夫忠诚度，结果惊呆了......

在网络上看到过一个这样的故事：

刚买了一个钢化玻璃的茶几，我想知道这个茶几到底有多结实。

我先让我家狗踩上去，没事。我自己再踩上去，还没事。

最后我抱着狗从一米高的地方跳到茶几上，茶几碎了。我的脚扭了，脸被狗爪子挠了。

我恨恨地看着满地的碎玻璃，心想：哼，果然不结实。

知道最可怕的地方在哪里吗？当我决定要考验这个茶几的时候，这个茶几注定要碎。

因为只要这个茶几不碎，我就会一直加重量。

同样，当你决定要考验人性时，往往也会不断增加筹码，直到对方通不过为止。

永远不要去试图考验人性，也不要让自己陷入一个直面自己欲望的火炉中。

因为那时候你会发现，你根本没有自己想象中那么正直、良善和清心寡欲。

刚刚尘埃落定的“乐清男孩”事件，最终以男孩家人向全社会致歉，男孩母亲被批捕而仓促收尾。

谁能想到，这场几乎惊动全国的爱心寻人，背后竟然是“狼来了”的现实版。

事件始于乐清陈女士的一通报警，她称，儿子黄政豪在小学放学途中走失。

而随后，她的丈夫在朋友圈发布的“愿用50万寻人，不会追究刑事责任”寻人贴，则将整个事件推向高潮。

6天后，儿子黄政豪在老家的新建房内，被警方找到。

是谁劫走了他，又把他藏在他自己的家里？

疑点重重的结果，召唤出了姗姗来迟的真相。

原来，“失联”事件，居然是由男孩的母亲一手策划。

而其藏匿孩子，报假警的目的，仅仅是为了测试在外经商的丈夫，是否还在意自己和孩子。

一个母亲，拿亲生儿子的性命安全作筹码，去考验丈夫，本就已超出认知范畴。

而她仍任事态扩大无动于衷的态度，也彻底激怒了公众。

时至今日，参与发布与搜救的当地某志愿者团体，每天都还会接到数个辱骂和嘲笑的电话。

为一己私欲，滥用公共资源，透支社会信任。人性之恶，仅止于此！

沈从文说，我只建造一座小庙，在这里，我供奉的，是人性。

有智慧的人，不会去考验人性，因为他们知道，所谓考验，不过是一场华丽粉饰的欺骗罢了。

考验人性的陈女士，不仅面临法律的惩罚，丈夫的暴怒，还会背上一辈子的良心债。

妄想考验人性的的人，终会遭到人性的反噬。

台湾作家李敖说，不要考验人性，人性禁不起考验。

然而现实中，我们却从未停止过对人性的探测。

甚至在某电商网站，人们花钱便可购买“男朋友忠诚度测试服务”。

买家只需提供被测人的相关信息，就会有客服假扮成漂亮女孩，去为买家试探男生的忠诚度。

这类服务的标价，从26元到1111元不等。而生意，却异常得火爆。

甚至有结婚多年的夫妻，妻子偷偷买下这项服务，雇人去测试每天与自己同床共枕的丈夫，能不能抵抗诱惑。

结果可想而知。

不仅如此，这种“忠诚度测试”并不局限于情侣，甚至朋友，或者一切你想了解的人。

细思恐极。

有人说，“忠诚度测试”是人性的信任黑洞。

因为，当你决定用“忠诚度”考验对方时，就已经在心里默认了对方的“不忠诚”。

而测试，不过是一种求证手段。

即便你用26元的服务，测出他足够忠诚，你也并不会因此放心。

相反地，你会更想试试260元的服务，会不会让他“原形毕露”。

一点点地加码，一点点地试探。

一层一层地剥开人性的文明外衣，直到最后，你得以如愿以偿。

但其实，也许他终其一生，都遇不到你设置的“条件美人”。

他本来可以做个光明正大的好人，最后，却被贴上了伪善的标签。

所有的人性考验，本质都不是考验本身，而是在试探人性，究竟能有多不堪。

为什么人性经不起考验？

因为是人总有软肋。

一场“忠诚度测试”，暴露的却是两个人的软肋。

你赢了，他配不上你；他赢了，难道你能配得上他吗？

打着爱的名义，站在道德的制高点，用欺骗的手段，消费别人的人性，这样的爱，长满倒刺，面目狰狞。

考验人性，才最无人性。

前阵子，一位95后姑娘，为了考验男友对自己的感情，自备豪车和百万现金，在高空玻璃栈道上喊话男友：

车子房子和钱都准备好了，你敢走完全程，我就嫁给你。

令人大跌眼镜的是，男生始终没有跨出一步，反而生气离开。

两年多的感情，终于一场考验。

就在路人纷纷感慨男生胆子太小时，却很少有人留意到，男生眼中流露出的惊恐之色。

事实是，男生有严重的恐高症，平时连爬高换灯泡都战战兢兢，如今要让他在几十米高的地方，走悬空的玻璃栈道，难道不是强人所难吗？

但女生却坚持说，这个考验，是她故意为之。

如果他连这点心理障碍都克服不了，那以后遇到危难也很难保护我，我们只能分手。

在一个极端的假设里，所有人，都是受害者。

女生的这场“爱情考验”，对路人来说，是钱财诱惑，但在恐高的男生眼里，却是生死考验。

再多的诱惑，都比不上宝贵的生命。

钱可以再挣，但命，却只有一条。

村上春树说，不是所有的鱼都生活在同一片海里。

你之蜜糖，我之砒霜。

所有的考验，都是用一方的臆测，去试探另一方的软肋。

而这，是真正的无视人性。

心理学上，曾有过一个富有深意的实验。

两组同样背景的学生，接受相同的任务，即从一个教学楼到另一个教学楼送信。

在两幢教学楼之间，总会有一个乞丐向他们求助。

面对乞丐，那些送信任务没有时间限制的学生，会更多地停下脚步，聆听乞丐的烦恼；

而另一组，因为送信任务对时间要求更迫切，他们就更匆忙，几乎没人会去问乞丐到底遇到了什么困难，是否需要帮助。

真实的人性，从来没有想象中那么高大上。相反，它可能是所有人都鄙夷的趋利避害，贪生怕死。

在有限的条件下，利己主义才是本能，因为它是人类物竞天择的结果，千百年来皆是如此。

强行将人类与利己的本能剥离开，并不能使人性变得更好。

凝望深渊，也许并不足以让人堕入深渊。

真正使人堕入深渊的，是否认深渊的存在。

在《少有人走的路》里，美国心理学家斯科特·派克讲了这样一个故事：

老爷爷和孙子说：每个人心里，都住着两只狼，一直在战斗。一只是恶狼，代表着懦弱、虚伪和谎言，而另一只狼，则代表着勇气、诚实和爱。

孙子问：哪只狼能够胜利呢？

爷爷的回答意味深长：你喂过的那一只。

世界上，如果有什么开场即双输的对局，考验人性，绝对算一个。

考验人性的套路之所以有市场，根本原因就在于，人们总乐于去窥见他人人性里的，毫无遮掩的欲望。

殊不知，当你想试探他人心中的恶狼时，你就已经率先喂过了自己心里的恶狼。

弗洛伊德说，人，是善恶同体的兽。

人性混沌，易受诱惑。

与其对人性之恶愤慨不已，不如在诱惑面前，坚守住善的力量。

承认人的劣根性，并不丢脸。相反，正因如此，我们才能对自己内心的恶狼，常怀恐惧与警惕之心。

辨识恶狼，看清深渊的方向，才能远离人性之恶。

善良，从来都不是一个标签，而是一个选择。

同样地，我们是什么样的人，取决于，我们选择成为什么样的人。

人生有千万种活法，而爱，却只有一种模样。

有些事情，禁不住放大镜去看，模糊一点地活着，又有谁能说，这样不幸福呢？

人性不美，但幸好我们还有选择。

-END-

口述：妻子出轨丈夫给岳父写了封离婚信

博友自述：

二十多天前，发现了老婆对我和这个家庭的背叛。经过这些天的痛苦、彷徨，我最终决定让我们的婚姻画上一个句号，虽然老婆已经认错、要悔改。这一决定确实是痛苦的，但老婆的背叛只是一个导火索，十年婚姻生活中的感情、性格上的不合才是根本的原因。这些天总有一块大石重重地压在心头，总想在这儿说些什么以求心理上的释放，但又是千头万绪不知从何说起。今晚我最终做出了离婚的决定，同时给岳父、岳母写了一封信

爸、妈：

经过这么多天的冷静、思考，我觉得我和小可(化名)离婚是我们最理智的选择。这些天我一直在这一问题上痛苦、彷徨，我知道离婚对于整个家庭来说是多么艰难的选择，但我和小可之间很多很多的事情又使我只能做出这样的选择。

首先，前一阵小可和她同学的事情对我的打击实在太大了，每当我想起这件事情，本来不错的心情又马上陷入到痛苦之中。我想我是很难从这件事情中走出来了，它已经在我内心深处留下了摆脱不掉的阴影。更严重的是我们已经失去了信任的基础，很难想象如果我们不离婚，今后我将怎样面对小可与她朋友圈的交往。

另外，我和小可观念上的差别实在太大了，这也许与我们的家庭条件、环境的不同有关吧。在很多事情上我们的观点都是不一样的，而且结婚十年了，我们在这些观念上的差异就从来没有统一过，甚至越差越多。比如对于我们小家庭目前经济状况上的认识，对于我家那边整体状况上的认识，对于她的朋友圈和我的朋友圈交往上的认识等等太多的方面。这么多年，我们的争吵也大都由此而生。即使这次不离婚，由于观念上的不统一，今后的争吵仍会继续，关键是这么多年了没有能达成共识的迹象。

十多年的感情确实难以割舍，小贝(孩子)的存在更使这样的选择如同揪心。但是冷静下来理智的考虑，我也只能做出这样的决定，毕竟长痛不如短痛。至于小贝，离婚后我想让她跟着我，因为在辅导贝贝学习方面我觉得我比小可更有耐心些，小孩关键是学习习惯的养成，而不在于某一次的考试成绩有多高。至于小贝生活方面的问题，我想经过一定的时间我应该能够应付，甚至如果大家认为后妈对孩子的成长不利的话我可以不再婚。当然如果小可愿意，她也可以经常和小贝交流，来尽量减少家庭破裂对孩子造成的不良影响。

最后，我要向爸、妈请罪，我实在对不起这么多年来二老对我和小可的关心和照顾，有负整个家庭对我们的期望，希望爸爸能开导一下妈，也跟小可好好说说。另外关于离婚的原因，对外只说是感情、性格不合，我不会多说别的。

孩子在这里给二老磕头了。

晨

博主分析：

孩子在这里给二老磕头了这句感人肺腑却又不合时宜的话，至少传递了3个信息：1，他是一个思想非常传统的男人，一个人遵循什么样的规矩，他的思想就是什么样的，握手鞠躬是现代礼仪，磕头跪拜则是封建礼仪；2，他和岳父的关系非常融洽，翁婿关系好，说明他们的价值观人生观是一致的，他是岳父大人看好的人；3，他非常尊重岳父母，在他们面前自称孩子，说明他岳父对他有很大的恩情，并且一直在帮助他，很可能他岳父是他的老领导，对他有知遇之恩，提携过他。

这样的男人绝对称得上是好男人，可是，好男人的标准是由看重安稳生活的长辈定的，所以父母看好的好男人往往不合女儿的心意，在渴望爱情的女儿眼里，好男人是可靠男人、无趣男人，食之无味弃之可惜。从我和小可观念上的差别实在太大了，结婚十年了，我们在这些观念上的差异就从来没有统一过，甚至越差越多这句话中，我们可以知道，他们的结合不是自由恋爱的结果，而是他的老丈人太看好他了，像皇帝赐婚一样把女儿许配给了他。这也从侧面解释了为什么他离婚要写信给岳父，且口吻是如此的敬畏。

一般来说，封建家长作风严重的家庭容易让子女产生叛逆心理，他妻子就很叛逆。也怪她自己资质不高，不能独立出去，只得由她父亲把她转交到一个和他一样的男人手里，她的压抑可想而知。通过她老公在信中列举的3个认识不一致，我们可以知道她是一个什么样的人

1，对于我们小家庭目前经济状况上的认识不一致她老公是主张勤俭节约、多存钱的，而她是享受型，有钱想花就花，本来就没有爱，过得不开心，还不让花钱那还让人活吗？

2，对于我家那边整体状况上的认识不一致她老公非常注重亲情，喜欢一大家子长幼有序、相互帮扶，而她很反感，她喜欢自由，喜欢过一种干脆利落的生活。从我和小可观念上的差别实在太大了，这也许与我们的家庭条件、环境的不同有关吧这句话中，我们可以知道，她老公很可能是优质农村男。

3，对于她的朋友圈和我的朋友圈交往上的认识不一致她喜欢和朋友出去玩，不乏异性朋友，而这是最令他无法忍受的。思想传统的男人都有严重的绿帽恐惧症，但是，碍着他的老丈人，他不敢采取极端方式对她，所以她越玩越胆大，直至被抓住出轨的证据。从老婆已经认错、要悔改来看，她没有做好为自己出轨付出代价的准备。如果她没有离开老公的能力，等待她的，将是被水慢慢淹没的不安和恐惧，直至被老公赤裸裸的疯狂报复。

传统老公的底线就是老婆不能出轨，一旦出轨，他就会失控，离婚又不甘心，想原谅又做不到，只能在婚姻中自虐、施虐。由于出轨已经是现代社会普遍存在的现象，法律道德的态度也已经不再严厉，传统老公的死穴没有铁布衫罩着，所以，他们和传统老婆一样被沦为了社会弱势群体。

博友回应：

最近心情很不好，是的，我没有离婚，老婆不愿离婚，我也一度认为我可以忘却一切不愉快，但事实是我做不到。最近老婆说我应该去看心理医生。目前我们冷战中。苦了懂事的孩子。我真的不知该怎么办

恐婚族是恐惧什么？

张爱玲说，最怕的是，一个有才的女子突然结了婚；朱德庸说，恋爱是两个人散打，结婚是两家人群殴。可见，男女对婚姻的恐惧自古至今一直存在。尤其是在社会高速发展的今天，“恐婚”更像流行病一样，“传染”给不少都市男女，包括你。

Question：

夏博士，我9岁那年，爸爸因外遇和妈妈离了婚，妈妈一个人带我。妈妈失败的婚姻让我看不到爱情的美好2刚离婚那段时间她每天都咒骂爸爸，家里的空气让人压抑到窒息。后来，妈妈彻底掐断了我与爸爸的关系，她不允许我们父女有任何来往。爸爸偷偷去学校看我，被她知道了，会臭骂我一顿。“男人没一个好东西”，这是妈妈说得最多的一句口头禅。看到妈妈被不幸的婚姻所折磨，我感觉不出爱情有什么美好，原本相爱的两个人，到头来却和仇人似的，早知如此，为什么当初要走到一起呢？

大二时我开始交男朋友，妈妈知道后极力反对我们俩交往，原因是他是学艺术的。妈妈告诉我，搞艺术的男人都很花心，只因爸爸是开画廊的。那时我对爱情没有深刻的理解，妈妈的话就是扎根在心间的一颗种子，随着种子的成长，我对爱情更不抱乐观的态度，后来我们分手了，那男人最后还真的重重地伤害了我。我对爱情美好的信任彻底被打垮，我开始用很悲观的态度去面对感情，甚至想独身过一辈子。我想，既然男人和婚姻都不可靠，那就不如自己一个人生活吧。

大学毕业几年后，我还是独身一人。现在快三十五了，妈妈开始急了，给我安排各种相亲。前两次的相亲让我很厌倦。第一次那个男士和我约会没半小时，就坦白地告诉我，曾经谈过一个女友，谈了两年多，对方非常漂亮优秀，分手的原因是那女孩出国了。他这么一说，我的“恐惧感”又来了，因为他看起来还是很欣赏他前女友的，他跟她分手不是因为出问题而是距离，假如将来我们谈恋爱，他会不会和前女友藕断丝连？我可不想和一个朝三暮四的人结婚。第二次相亲那个男士，还要他的父母陪着来，恐怖啊，尤其是那老太太，就跟侦探似的，上下打量我，让人非常不自在。得知我是单亲家庭长大的，居然刨根问底问我父母为什么离婚。我非常反感这点，早就听朋友说，婆媳关系最难相处，一想到要和这样的老人相处，顿时头皮发麻。算了算了，还是一个人过吧。从那后我拒绝被安排任何相亲。

上个月，我最贴心的闺蜜小妮妮竟然离婚了，他们俩还是青梅竹马啊，她的离婚又给了我很大的心理打击。

夏博士，最近单位有个男同事对我表示很关心，我也对他有好感。但是，我很害怕……有人说，结婚就像去超市买东西，是需要气氛、需要冲动的。超市里的东西买回来，不喜欢了可以扔掉。可是，结了婚，老公总不能随便扔掉吧。我很矛盾，我是该选择相信爱情，还是单身过一辈子？

Maya

亲爱的Maya:

恐婚症，顾名思义，一种恐惧婚姻的症状。这名同从表面上看是对婚姻的恐惧，但其实掩盖了更深层的原因，那就是对“付出代价”的恐惧。或者你会从恐婚症的人那型听到不同的原因和故事，但最终结果是他们不愿再付出代价，所谓怕受伤害其实也只是怕付出代价的另一种说法而已。

每一个人对同一件事的解释都有自己独特的理由。全天下的人，没有两个人的故事是一模一样的，所以受害者通常都会认为自己是跟别人不一样的，但是从心理学的层面来看，恐婚症的人所缺乏的心理能力是一样的，不论他们给你的理由多精彩，他们真正缺乏的是付出、努力，以及为想要的东西所付出代价的心理能力，这种代价还包括承担婚姻所带来的家庭责任。

Maya，恐婚症的人是被动的，是想要不劳而获的，当其他男女双双对对前仆后继地投入婚姻这个战场时，有的人头破血流，却屡败屡战；有的人满身伤痕最终选择退出战场；同时，也有的人在彼此经历了风风雨雨，身上也不乏大大小小的伤疤后，却更增进彼此的情感而屹立不摇地搀扶着继续走下去。而你，却站在战场外当看客，最好有人100%确保你的安全，你才会考虑进场。也就是说，你希望有人给你保证，保证你婚后不会遇到任何困难，也不用承担任何责任，更不会吃到一点苦，而且跟你在一起的对象一定要爱你一辈子，不可让你受到一丝丝伤害。如果这些都保证做到了，OK，那么你才可能考虑进场:拜托！你想要的事情，所有人都想要，但是凭什么就发生在你身上，给你这么好的保证。而且即使我向你保证这些会发生，你也不会相信，除非世上有时光机，能带你到未来去看看这一切是否真的会发生，否则你不会相信任何人然后一个守株待兔的寓言又重演了，你就在那儿一直等，一直等，等到青春不再，等到年华老去，等到天荒地老，等到撒手西去。

通常恐婚症的人只看到害怕婚姻的原因，也就是婚姻的缺点，而看不到自己的缺点。但是如果看不到自己的缺点，那就无法修正，无法改变了。就像一个在工作上受挫的人，叫他重新进场，他不愿意，因为他怕在工作上再次遇到同样的挫折，虽然他的担心是可能发生的，但是他为了避免遇到这样的事情，而永远不去工作，相信谁都能轻易看出，是他在逃避生活，而不是真的生活有问题无法克服，否则一大堆人还是去工作，一大堆人还是去谈朋友，难道他们就喜欢挫折、喜欢失败、喜欢痛苦？所以要解决自己的问题，先要搞清楚自己的问题在哪里，你的问题不是“恐婚症”，所有认为自己有“恐婚症”的人的问题都不在恐婚症，那么实际的问题在哪里呢?

首先，要看清自己的问题，虽然这很残酷，但是这样才能对症下药，“恐婚症”的问题实际是“不想面对、不想克服、不想付出代价却又想获得奖赏症”，所以我们要解决的不是婚姻问题。因为所有婚姻都会遇到问题，就像害怕上班的要解决的不是找一个不会有任何困难的工作，而是要培养面对问题与挑战的心态。所以恐婚症要解决的是不想面对、不想克服、不想付出代价的心态，也就是说不管你之前曾经遇到多少失败，只要你还想要获得成功，你就必须得重新面对、重新克服、重新付出代价，才可能获得你要的成果：好的恋情、好的婚姻。在这里还有一点很重要：不要相信自己会遇到好的恋爱对象，遇到好的对象当然很好，但是即使遇到再好的对象，两个人还是可能会产生问题，所以把希望寄托在相信自己一定会遇到好的对象，那往往会给自己带来更大的挫折与失望。应该要相信的是，相信自己会越来越有能力去面对与处理未来会遇到的两性问题，自己是可以去创造幸福的。这很重要，因为很多人是“等待”幸福，遇到挫折就认为人不对，就想换人，那么这样是永远不会得到幸福的。这种人不懂得创造幸福，但他自身看不到，他只会认为遇到不对的人，然后对方也这样认为，这样的两个人如何创造幸福？

那要如何具备创造幸福的能力呢？很简单，种豆得豆、种瓜得瓜，天下没有白吃的午餐，怕痛不生孩子就不要怨没后代。想要具备创造幸福的能力，那就去学啊。就像英文要考高分，就要去学英文一样啊。怎么学？看书上课请教人啊。你会发现很多伴侣从来没看过关于两性关系的书籍，也没上过两性关系的课，虽然从某方面他们认为自己对对方是很付出的，但是他们平常没有去学习，在遇到挫折后也没有去学习新方法，就像一个埋头用自己方法工作却低效率的人，虽然他很努力，但是别人早就因为不断学习而突飞猛进、给公司带来很大利益的时候，他再努力还是个很失败的员工。很多伴侣即是如此，恋情遇到问题了，大都抱怨是对方的错，很少赶紧挖掘自己的错误、找找书籍参考、问人求办法，然后问题始终没解决，最后分离而终，或过得痛苦，这都是“缺乏学习精神及行动”的结果。所以赶紧抱着一颗学习的心吧！学习两性沟通相处之道，再不学习的话，你“恐婚”是应该的，因为你没能力。

所谓近朱者赤，近墨者黑，平时应该多接触婚姻不错甚至美满的夫妻，听听他们的想法与经验，而远离那些婚姻不幸的夫妻的抱怨，这样你会对婚姻越来越有信心，潜意识也会植入正面的影响。

Maya，如果你能把焦点放在“提升与改变”上，而不是“恐惧缺点”上面，那么你就开始走上愿意付出代价、承担责任的情感道路（注意，我没有说美满幸福”的道路，因为它不会在那里等你，而是要你去创造的），愿你成功。

丈夫出轨后，妻子报复性出轨，怎么办?

咨询：

我在国外留学时认识了丈夫，我们一见钟情。相爱两年后，我追随丈夫回国创业。两人患难与共，三年后公司终于走上了正轨。老公的才识、事业的成功，让我觉得自己是最幸福、最快乐的人。婚后我回家做了全职太太，女儿的诞生令我们都很开心。因为有保姆，我平日就学画画、插花，日子过得很滋润。然而，这样美好的日子，在我怀儿子的时候被打破——丈夫有了婚外情人。这让我近乎崩溃!

此后我们虽然和好，也尽力在两个年幼的孩子面前表现得相亲相爱，但我内心的痛苦、不安、烦躁，老公不懂，也无法向外人诉说。为了缓解内心的痛苦，我经常去酒吧借机发泄，一掷千金。几年来“男朋友”换了十几个，我虽然有报复的快感，但事后更加难受、空虚，也很愧疚、自责。

丈夫发现我出轨后极度愤怒，也很失望，经常因此争吵。我们互相指责，也想过离婚，但内心又还爱着对方和这个家庭，又舍不得。我们夫妻两人都很痛苦，该怎么度过这道难关?

老师解读：

高女士夫妻现在陷入一种死循环的局面，两个人卡在“出轨——复合——争吵——再出轨”的恶性循环中，双方内心都充满愤怒、绝望、无助。离，双方不舍也不甘。不离，心结未解，一直在算过去的旧账，却怎样算都算不清，双方关系一直滞留在这里。

女方出轨的初衷，似乎是在寻求摆脱丈夫出轨带来痛苦的方法，用婚外的情感或性来平复内心的委屈、不公。这种方式，在某种程度也达到了女方的目的：让出轨丈夫受到了惩罚，切身体验一次遭受背叛的痛苦、绝望。如今，丈夫也确实经历着对太太的愤怒、失望。

这笔账是否还要继续算下去呢?需要双方冷静思考，共同做出决定与承诺。现在婚姻的局面，需要认清双方既是受害者，同时又是推动关系发展到这一步的加害者。只有停止加害，选择“停”，不再翻旧账，停止指控对方，采用建设性方式去相处，恶性循环才会终结。

“解铃还须系铃人”，夫妻各自的出轨都给对方带来了伤害，修复关系的工作需要各自努力。女方出轨动机较为明确，但方式不当，采用了一种破坏婚姻、将问题复杂化的方式，事实上确实对男方造成了伤害。若想挽救婚姻，女方需尽快停止这种破坏性方式，在行为上有所改变，尽快停止婚外情和婚外性。

男方当初出轨的缘由，值得夫妻双方深入探讨。丈夫需要看到“自己的太太内心的伤痛一直未被看到，更不曾被真正疗愈”这一事实。即使多年前太太选择原谅，表面维持着“相亲相爱”，但内心被痛苦所侵蚀，痛生怨，怨生恨，出现报复性出轨行为。

当然，男方曾经出轨这一事件，并不是一个突发事件，而是表明婚姻中一定存在着问题，才会犯这样的错误。出轨背后的原因需得到正视，夫妻双方要对此达成共识，真正去解决，才能避免双方围绕“出轨行为”的表面而猜测诸多因与果，导致更加不信任、相互指责、推诿、辩解，夫妻越来越疏远、陌生。

若双方陷入自己的内心创伤中无法走出，尤其是经过自己努力后依旧无法走出来，建议及时寻求专业人士的帮助，进行专业心理咨询，在咨询中安全地把心里的愤怒充分发泄出来，从专业的角度疗愈内心的创伤，打开心结，突破恶性循环的相处模式。

丈夫过度包揽家庭责任，妻子像外人怎么办？

读者咨询：

我和老公恋爱三年结婚，感情一直很好。但自从去年公公去世后，老公就变了一个人，不仅把婆婆接来一起住，还经常偷偷塞钱给小叔子。起初，我理解婆婆和小叔子生活不易，也很心疼老公，就没多说什么。

但现在他们越来越过分了：小叔子读完大学已经上班了，老公还照样给钱，还让他住家里，婆婆也觉得这样理所应当。如果家里很有钱，我也不多说什么了。可是我和老公收入一般，每月还身负几千元房贷，现在又要“养”婆婆和小叔子，经济压力特别大。

因为这些事情，我们开始有了争吵。老公常加班，很晚才回家。婆婆、小叔子看我的眼神也怪怪的，非常生疏、防备，见面打声招呼后就无话可说了，在这个家里我好似不受欢迎的“外人”。

还有一件事情也让我很心烦：我已经三十了，结婚两年多，家人早开始催生孩子了。我之前觉得我们的经济条件无法给孩子一个好的成长环境，现在跟老公的关系又大不如从前，如何让孩子健康成长?但婆婆总是催我，老公也逼我，说趁着婆婆身体好可以帮忙带。

我很苦恼，好像被困住了，不知道如何跟他们相处，也不知道该不该要孩子。

徐文娇老师解答：

家庭关系应以夫妻关系为核心。两人结婚后，一个独立的小家庭就此成立，夫妻二人才是彼此的依靠与保障，亲子关系(与父母的关系、与孩子的关系)排第二。基于这种排序的夫妻感情和家庭关系才是健康有序的。

然而，当夫妻关系出了问题，或亲子关系出了问题，这个顺序就被打乱了，婆媳交恶、翁婿交战这些问题也就随之而来，愈演愈烈。

丧亲之痛让丈夫发生了一些变化，可能是因为他内心对过世的父亲充满了内疚、自责，所以他无意识中扛起了父亲的责任——无条件照顾母亲和弟弟。这让他难以分配足够的精力去关爱自己的妻子，在处理事情上也多从父亲的角度出发，与母亲站在同一战线，而不是与妻子同盟。

妻子在这种家庭关系中，感到被压制、被排挤。这个家庭中母子亲密、兄弟亲密，而独独没有属于她的“丈夫”，妻子的权利和利益难以得到保障，情感也被剥削。

在现在的情况下，妻子是孤独的、缺爱的，如果有了孩子，她很可能会在感情上牢牢抓住孩子，并从孩子那里获取在丈夫那里未曾得到的情感链接。在这种环境下长大的孩子，往往恋父、恋母情结比较严重。

现在的家庭结构确实需要调整。丈夫需走出丧父的创伤，与原生家庭保持恰当的边界，平衡好“丈夫”“儿子”的角色。妻子需要学习平衡好“妻子”“儿媳”“母亲”的角色。同时，夫妻俩也需要修复关系，化解之前的积怨，重新制定家庭规则。

等这些关系理顺了，再要小孩会比较适宜。那时，夫妻关系第一，和谐美好;婆媳关系和谐，婆婆也愿意为儿媳照养小孩，尊重儿子儿媳的决定，不干涉孩子的教育，这样不仅为小两口营造了二人世界，也能让宝宝健康成长。

丈夫控诉妻子：我会出轨，全都是因为你！

我跟丈夫十七年感情。在家里一向大小事都是我拿主意。这绝不是因为我性格强势，大女人主意，而是丈夫这个人，实在太“面”。他对任何事都是一副无可无不可的态度。不知道争取，也从未想过改变。

这样的情况下，我只能靠自己。反正问丈夫的意见，他都会说行就这样吧，根本提不出什么有参考价值的建议。以至于渐渐地有什么事我都习惯自己做主，事后想得起就跟他说一声，想不起也就算了。刚开始觉得很累，后来也就习惯了。这么些年下来也没觉得哪里不对，我早过了会“怒其不争”的阶段。日子过得平平淡淡，但我以为这就是大多数普通人的生活。不是泡在蜜罐里才叫做幸福。无病无灾也是福。

可是我没想到丈夫却不是这么想。如果不是那个小三事件，我不会知道，原来他对我的抵触情绪如此强烈。

发现他外面有女人之初我是很震惊的。我想象不到他会背叛我。我觉得他一定是受诱惑的。我跟踪他得知了那个女人的住处。而后有一天我支开他，单独去找那个女人。

那个女人看到站在门外的我一开始还以为是找错人，我说明自己的身份的时候她脸色有点不好，但很快就平静下来，说正好，你不来找我，我也要去找你的，进来坐下来谈吧。

她说她爱我的丈夫，甚至为他离婚了。

我说很好，你看起来很坚决，可是不好意思，我丈夫对你恐怕是逢场作戏，因为事实上他到现在还瞒着我，压根都没提要离婚的事。就这样你也坚定不移地相信他会离开我跟你过日子吗？

那女人用怜悯的眼神看着我，说，你根本不懂他要的是什么，你什么都不明白就来这里找我理论，太可笑了。

我气血上涌，甩了她一记耳光。站起来指着她就开始骂。这个无耻的第三者，跟我抢男人还一副她什么错都没有的样子。我要骂醒她。

那天的情形我其实有点失态，我记得激动的时候我还把门打开，揪着她的头发往外拖，要她的街坊邻里都看看这个女人是什么德行的人，也确实有几个路过的看到了在指指点点，低声议论原来她离婚真是因为男人，现在人家老婆打上门来了云云。

大概是她觉得没面子，灰了心，总之那之后她貌似不肯再见我丈夫了。丈夫气急败坏来质问我的时候，我就知道这场跟小三的斗争是我赢了。现在需要的是梳理我跟他之间的关系。

他问我到底要怎么样才肯放过他。

我回答他，我不想怎么样，只请你尊重我，尊重这个家，不要在外面经不起诱惑。

他竟然恨声反问，要我尊重你？可是你尊重过我没有？你有把我当这个家的一份子吗？！你以为你看不起我，我不知道吗！！

我说不出话来，不知道他为什么会有这样的想法。

他说，只有她懂得我，我跟她在一起才体验到作为一个男人的快乐。你连我这点快乐都要剥夺，你知道不知道，我会出轨，完全都是因为你！你要是赶走她，我也不待在这个家！

我这时才开始害怕，我从没想过我一手打造的生活竟给他带来如此大的压力，他始终没说是一直在隐忍。我不想失去他，死死拉住他不让他走。我第一次开始意识到，也许自己一直以来的做法，并不合适。

冷处理的时间越长猜忌就越多【萨朗专栏】

我和她同事，天天见面。认识时间不长，大概就一个月，刚开始聊的很好，就是互相都有点好感。在第12天的时候我喝多酒被朋友怂恿向她告白，她没接受。第二天她问我是不是喝多了，主动帮我圆这个谎，意思就是当昨天的事情没发生过。我这人性子有点急，后来陆陆续续表白了几次，搞得她压力很大，关系一度紧张的很。她闺蜜说她有的时候会考验我，我也亲口问过她考验的事情，她敷衍过去了。那时候我天天晚上早上给她发信息，给她带早饭，她也陪我出去吃过饭，看过电影。这几天我故意冷落她，信息也不发了，白天上班她主动找我聊天我也爱理不理的。我看的出来她心里很失落，昨天晚上去唱歌我一句话没和她说，她喝了很多酒（平常聚餐她不喝酒的），这几天她也说了很多话，意思就是我和别的女孩子关系挺好的这种类型的。我朋友叫我继续冷着她，看到了就当没看见，说话也冷一点。我想问下，这样做合适吗，如果不合适我该拿什么态度对她，不冷不淡还是什么的？请武汉约会学帮忙分析下。

【约会学专栏萨朗分析】

这样做是没有错，但是得学会张弛有度。

不得不指出你在爱情中犯了一个错误。

第一不到火候就表白；第二就是太过于迫切的追求结果。

你会存在下列的疑惑：

问题一女孩子是对你有好感的，为什么会在你再次表白时拒绝你。

在一起不是因为有好感就可以的，她还要对你进行深度的了解，了解你的性格，你的背景，你的三观，你的各种各样的方面。（你也说了她对你有过考察)然而这都是需要时间的，在这些东西还没有了解清楚之前你就打出了表白这样的牌，而且失败了以后还打了三次，结果都会是一样的啊，相反还会带来很多的负面问题，给她压迫感是一个问题，万一有些女孩子生性多疑，以为你的快速告白还接二连三，并不是为了追求她本身，而是为了到达某种目的，又或者是觉得你对待爱情草率，这家不成就迫切想要换下家。

所以在这里给各位男生提个醒，不到火候不要轻易表白，表白失败一次，先总结方法和经验另辟蹊径调整战术进行突破，争取一招制敌。

问题二该不该冷淡。

你们的关系因为你的告白变得紧张，变得压迫，冷处理好处一：会让女生有一个透气的空间，让她在这段时间内，不受你的打扰而认真的思考你们之间的关系。

好处二：她已经适应了你狂热的追求。而你突然停止了这样献殷勤的方式，和之前的态度形成强烈的反差，让她形成了一定的心理落差，会让她突然意识到没有你的日子里原来是这样，意识到你的好对于她是一种什么样的分量。

好处三：也就是潜在的好处，你的告白，你的强烈追求会让你在感情中处于被动的地位，女生很会恃宠而骄，（虽然现在这个女生没有，但是以后交往不免会出现这种情况）她习惯于你的强烈表达，而觉得吃定了你，而冷处理，就可以让你在感情中的角色变得不是那么被动。

但是，重点来了。也就是你该做的事情。

看的出来姑娘有意要和你进行长期关系的发展。必须见好就收，不然这段感情会被你亲手葬送掉，谁也不喜欢用热脸贴冷臀部，你一次不理她她可以接受，她会猜到你可能是冷处理，可是第二次呢？她便会怀疑你已经放弃，冷处理的时间越长猜忌就越多，女孩子的心思可多变了，稍微控制不好，就会失去对她的感情控制那时候的你，应该走过去，夺下她的酒杯自己喝掉里面的酒，告诉她别喝多了，其他就不必再说，用一边冷态度，一边热行动的方式，才会让女生欲罢不能，这就是张弛有度。意思告诉她：我没有变心。只是我在给你透气的空间。

看到这里，有些男生就会发现一个自己也遇到过的问题：男生热切的去追求女生，女生爱搭不理，相反对女生冷淡女生却倒贴，这是为什么？

女生都是高傲的女王，她可以接受一个男人因为拒绝而对她冷淡，但无法接受男生的主动冷淡，这证明着她失去了魅力，这是一种对她的否定，于是冷淡这样的行为会引起她的注意，并且她会寻找是否是因为外在的因素导致男方的冷淡从而证明并不是自己的魅力值出了问题。所以要小心，女孩子突然对你热忱并不是因为对你回心转意。或许只是在证明自己的魅力而已。

新婚妻子因丈夫不肯在房产证上加其名字离婚

随着婚姻法新司法解释(三)的颁布实施，其带来的连锁效应已开始显现了，记者昨天从南京各婚姻登记处采访了解到，新政实施半个月后，有人推迟领证，先开单身证明购置婚前不动产，有人离婚时带着律师见证分房产

离婚那些事儿！

房产证不肯加名字这对新婚小夫妻真离了

昨天上午9点，鼓楼区婚姻登记处一开门，就迎来了3对夫妻要办分手。

你们今年3月份才结婚，为什么要离啊？工作人员好奇地问。感情不和，老吵架，过不下去了。女方透露说，他们是朋友介绍认识的，谈了半年就结婚了。他家凑了100万元买了一套房子；她家则给了30多万元，给房子装修还有买电器。

我们结婚后就发现性格不合，但房产证加名字却是离婚的导火索。趁着女方去复印材料，男方悄悄地告诉记者：婚姻法新解释出来后，她就吵着要我加她的名字，每天都把这事拿出来唠叨。这事情后来让我爸妈知道了，我不想让他们为难，于是决定离婚。两人在离婚协议书上按下了手印，房子归男方，男方还给女方30万元装修费用

在律师见证下

她写下放弃房子具结书

一对夫妻来离婚时还带来了协办离婚的律师。

记者在他们的离婚协议书看到，除了子女抚养方面外，大部分内容说的是房产的分割，在上海和南京的三处房产归男方，男方补偿女方100万元；另外，男方补偿女方精神损失费50万

见证的律师告诉记者，男方在上海的两套房子是他婚前购买的，本来是不想写在离婚协议书上的，可担心离婚后扯皮，还是一一列了出来。

在南京，他们只有一套价值400万的房子，当时男方是以女方的名义办的贷款，目前还有170万的贷款尚未还清。

我当时劝女方，如果按婚姻法新解释，她到法院打官司最多只能拿到三四十万，不如双方协商一下。最后女方接受了100万的补偿。女方在门口当场写下了放弃南京这套房子的具结书。

协议离婚平分房产

看到新司法解释后悔了

婚姻法新司法解释实施半月来，南京的离婚登记处于正常水平！但有一个奇怪的现象是，最近常有人打电话或者是跑来咨询，问能不能再修改离婚协议书。

鼓楼区婚姻登记处负责人夏主任告诉记者，原来他们当时办离婚时，没有征询法律人士，结果分了一半房产给对方，现在看到婚姻法新解释，他们后悔了，想把另一半房子再要回来。在民政局，协议离婚书是不能修改的，日后如有异议，只有去法院。夏主任说。

结婚那些事儿！

同首付同还贷成趋势

记者昨天在鼓楼区婚姻登记处呆了一个上午，只有8对新人来领结婚证，而当天上午，就有7对夫妻离婚的。最近结婚的少了很多。夏主任说。据南京市民政局统计，8月1日-12日南京有3263对新人结婚，但8月13-29日，只有2287对结婚。

采访中，记者发现，新解释出台之后，不少准备结婚的女孩有了危机感。记者在鼓楼区和玄武区采访了20对领证的初婚新人，18对新人有现在或将来购房的打算，他们中又有17对选择了同首付同还贷，以前南京人嫁女儿，嫁妆多选择汽车、家电或者是负责装修，新解释出来后，我父母就说，干脆一起付房子首付，然后我们自己还按揭。

两周开2664份单身证明

在女孩子有危机感的同时，男孩子也在盘算着，是不是赶在领证前，先把房买了搞个婚前房产？有一个数据就能佐证，那就是开单身证明的越来越多，新解释实施后，两周已开出去2664份单身证明。

前来开证明的，以未婚的年轻人为主，占到了七成以上。办理单身证明做什么用？记者随机采访了十多位市民，九成人回答都一样，去贷款买房子，需要有这样一个证明。

黄昏恋多了，不担心房产

记者还发现了一个特别现象，前来登记结婚的老年情侣增加了不少，60岁以上老人结婚，从去年的2%上升到了6%。此前许多老人不肯再婚，是怕在财产分割问题上惹来麻烦。玄武区婚姻登记处的工作人员分析说，财产问题是导致老人再婚难的最主要原因。

如果能在财产等方面谈妥，不少老人最后也会选择结婚，婚姻法新解释为老人的再婚提供了很大的方便。

文章来源：http://m.qg13.com/q/4945353.html

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