前言:写下这些文字时,不自觉的又一次哭的一塌糊涂。
我做了一个相册里面全部都是关于你的照片,还有我们聊天记录的截屏,我收藏了平日里你给我发的语音。
因为我害怕,害怕有一天会忘了你,忘了你的面容,忘了你的声音,忘记与你所发生的一切。
看到你空间里发的动态,我很难过,很想念,也很心痛,但我没有勇气删掉你,我怕,怕再也无法得到你的消息,我怎么舍得。
这些你知道吗?
知道吗,我多想再见见你,你还差我一个拥抱啊。
第一次见到你时便撞进了你的眼睛,这个世界上怎么会有生的如此好看的眼睛,明明黑亮黑亮的却又如同黑洞直直的把人吸了进去。
那年,第一次有人跟我说我陪你一起。第一次有人把我护在了怀里,第一次有人牵起了我的手。第一次,爱上了一个人。
我知道我们之间隔了太多东西,难以走到最后,但还是爱了,想着爱一天便是一天,在这过程中,我时刻提醒着自己不要用情太深,可是,明知道你是个神经大条的人却还是被你无心的举动惹得落泪,每天晚上等你的消息稍微晚一点便开始胡思乱想,这个世界上帅哥那么多,却总觉得没有你好看,看你永远都看不够,你纵容我的小脾气,问我什么时候想结婚,想着把我娶进家门,对于一个女人来说,我想没有什么比这更感人的了吧,一个男人想娶你回家的心。
不管怎样,都不会嫌弃我,包容着我的一切,直到最后连离开都成为了一种温柔,我知道你的离开是为我好。
所以你扮演了一个坏人的角色,让我讨厌你,对你失望,然后忘掉你,不再爱你。
可是,你根本就不是啊,不是那种人。
你听了我的抱怨,我的心酸,我的难过,我说喂你说嗯那一刻泪滑落脸颊。
一直以来我都在表达着自己的难过,却忘了你,你该有多难过呢,你承受着我的难过,把自己的伤口遮掩的完美无缺,不让任何人窥探。即使分开了,你还是在帮我,我知道没有你我活不过来,我才是那个自私的人。
有人对我说,即便是受伤也是一种缘分,你我之间这场缘终究未能圆满,我也明白了,有一种深情离开后才被能发现,有人可等亦是种幸福。青春年少,爱的不懂方式。
后来,我有想过如果换作是现在我们是否能坚持的长久一些呢。
后来,也试着爱过,可是终究无法为难自己。
后来我去了我们曾经最后约定的地方。
后忙我碌着理想,忙碌的生活,努力的想要过上自己想要的小日子。看着你发的动态,偶尔写些评论,互怼两句。W说:觉得你们这样好友爱。我笑了笑,也许吧。
前任三里有这样一句话,你们都在等,等谁先放手。听了这句话心很疼,我不清楚有没有放手,我知道,现在的我在等,等放下的那一天。
我们之间隔着几千公里的距离,如果没有什么巧合,我想大概今生都不会再见面了,耳边响起的是那英的那首《相爱恨早》
街灯一盏一盏苏醒
怀念一站站来临
旧的我 停一停
小心翼翼潜入梦境
旧梦几度缥缈
醒来已经不堪寻找
听晚风还新时光却匆匆老去
洒水车路过冲洗城市的记忆
玻璃窗一格一格像旧电影
每一帧都是刚褪色的你
当时青春年少
我们相遇太早
轻轻牵手拥抱
透支太多心跳
岁月汹涌波涛
冲散恋人毫无预兆
从今只能凭吊
当时青春年少
我们相爱恨早
时间无尽隧道
只能向前长跑
不是没有想过去找你,只是早已没了当初的勇气,这样的结局未尝不好,一切刚刚好,趁着还没到天涯海角,趁着还能忘掉,也不是非要去那城堡..
年华逝去,有些东西早已变了质,没有时光机的我们,随着时光隧道向前跑去。
我安静的呆坐在窗橱,张望着窗外越飞越远的纸飞机,眺望着闹市越飘越高的彩气球,聆听着街区越来越近的童谣声。我忘记了此刻的我,也忘记了全世界,只记得心要去的地方,有我最美的故事。
岁月荏苒,谁都回不到从前,那里定格了太多美好的时光,如今却都变了样。我们都已然不再是那些咀嚼着糖果,鼓弄着魔方,笑容比太阳都灿烂的姑娘。成长就像做生意,我们得到的同时也同样失去了很多,但当我们不想再做生意的时候,可能连得到都是种奢望。我们曾经拥有过最真的梦,也拥有最真的自己。曾经那个有什么说什么,想哭就哭想笑就笑的姑娘,如今却都不能够。
小时候这是个多么动听的,我们又多么动情的留恋着的,却又不时常提及的名字。很多东西都变了,我们自己也一样,儿时的朋友不再认识我们,我们也同样不认识他们。更可笑的是,居然连朋友的阔别重逢都得说成是缘分,有些人变得沉默寡言,有的人变得口若悬河,有时候我们甚至想不明白,到底是哪里不对劲了。于是我们都长大了这兴许就是最荒诞也最合理的借口了吧。
以前,我们的世界很热闹,现在,我们的世界依旧热闹,比起前者如今这热闹再也无法被冠以纯真和烂漫的名号了。儿时的梦像气球,色彩斑斓又轻盈自在,如今的梦倒像尘埃,色灰调淡而日渐落定。人们再也无法哭笑的没心没肺了,想说不想说的话,我们习惯了噎在嘴里,烂在心里。终于当我们都有了被别人称之为城府的东西的时候,我们才觉得这世界是有多么的复杂,以至于我们有时候连自己是谁都看不清楚了。因此才想借着那段过期的岁月来冲淡内心深处的阴霾。
或许我们早已忘记了那段发生过什么的时光,或许忘记了幼时朋友的面庞,或许忘记了彩虹出现的地方,却终究忘不了的是那种感觉,那种归属的感觉!年轻就像一个中点站,没有人能够永远待在这里,也没有人不从这里走过,能够被定格的是记忆,却永远不会是时光,于是我们又多了一种感觉,一种不属于的失落感,当然是不属于任何一个从这里走过的人。
小时候我们觉得月亮像镰刀或是玉盘,争抢着为它们做人间最美的比喻,小时候我们觉得听话能够被人们誉为最乖的孩子,争抢着对说这些话的人所说的话言听计从。后才才发现,那个年代让我们丢失了对世界最新奇的,也最大胆的幻想,最终就都根植为我们的愚昧和无知。
有时候人生就像陀螺一样,转动也就意味着停止,要想转动的更稳更长久,就必须不停地用鞭子抽打着。于是我们一直都在被动的转着,也就这么被动的活着。小的时候像一个个小皮球,借着点坡度就滚的不知所踪,我知道这是自由的动力,也是我们最初拥有的力量!
关于情感方面的文章很多,而每个人对情感的看法的都是不一样的,什么样的情感美文才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的早亡的爸爸,希望能够帮助到大家。
爸爸死时只有二十六岁,我不到六岁。时间一晃过去四十多年了。
他出身在一个有钱有势的地主家庭。解放后,家产没收,父亲病亡,叔叔逮捕,母亲改嫁,他与继父相处不甚融洽,便回老家生活。一个十二、三岁的地主子女,从离家住校读书的小学生一下转换为独自种田谋生的小农民。做不好饭吃生饭,尿床了睡湿被子;耕田时,牛不听使唤,急得痛哭流泪。在那论阶级讲成份到极点的年代,他生活得何等艰难!
十五岁那年,他到我们家先做儿子后做女婿,二十岁与我妈结婚。他俩长得漂亮,懂点文化,演戏常扮夫妻,引得人们羡慕。他热爱生活。房屋里外收拾干净,家庭收支记有流水帐,从田里劳动回来就换衣服,口袋里总装有一把梳子;稍有空闲,驾着马车,带着妈、我和妹妹去看他母亲和继父。他对老人的孝敬、对妻子的体爱、对子女的呵护、对他人的温和以及聪明勤劳能干,令村里人至今提到他总是称赞。
好景不长。在我妈怀有弟弟那年,他脖子下长了疱,为治病一上宜昌二下汉口。那时农村不知道癌症,他的病复发再去汉口,看医书问医生,得知是淋巴癌,为不跟我们留下更多债务,便中止治疗回家了。
他在病中十分关护我们成长。他有一箱子书,常常讲给或是念给我和妹妹听,特别是那些幼年丧父自强自立的故事。也许他病后更感到健康的重要,从汉口回来买个大蓝球,对当时农村孩子来说十分新奇,我和小伙伴们拍啊、踢啊、掷啊,不知忧愁。一次,我跑到生产队仓库前玩,突然下起雷阵雨。他那时疱长得很大,头整天偏着,撑着跑去把我扛回来,浑身湿透,脸色苍白,直喘大气。
后来他病情加重,不能平躺,整天整夜坐在堂屋里一把拖椅上,前面放一个高点的木架子,困了就扑在上面。他不能走动了,心里更加呵护我们。屋后有个四方形水塘,多年的粗树根扎在水中,树根的洞缝里藏有小鱼。我常常躺在塘边,把手伸进洞缝里摸。他怕我掉入水中淹死,可又不能动身制止。一次,他见我又要去溏边,便喊我到他身边有话说,我一去,便将我双手用布带捆住,在他身边站了半天,直到吃午饭时才被释放。从此任凭他怎样喊,我不敢过去了。
他病重后那刻骨铭心的场面,在我幼小心灵留下深深创伤,至今记忆犹新。到了晚期,他大小便失常,这对讲卫生的他是多大的折磨啊!每当为他换衣服时,他要爷爷把他甩到后面水塘里算了。这时,妈和婆婆泪流满面,连粗犷豪放的爷爷都眼含泪花,我下意识地含泪跑到财经队长家里,问给我爸爸买棺材的钱贷回来没有。他在死前总是念叨两件事,一是担心死后我们不会成人不走正道,二是说死了头上的帽子摘了人就要轻松了。
我心里最伤痛的是他死的那天。那天上午,他多次喊我到身边,我都没去,妈催我也不去,他说不来就算了。中午,看到他扑在木架子上不做声,我以为他睡着了,才与妹妹悄悄坐在他的对面。突然,木架子轰的一声倒了,他口中喷出黄色液体,上身垂弯下来。我妈和他母亲正在厨屋为他煎药,我和妹妹赶快跑去喊到:爸爸跌倒了!妈和婆婆拼命喊他,他双眼紧闭不回音,屋里响起了妈和婆婆撕心裂肺的哭声。我流着泪,心里明白:爸爸死了,他带着惦忧、不甘和压抑,永远离开我们了。那时,弟弟才一岁多,出殡时被人抱着下跪。
每当给他上坟时,我跪在他墓前在心里告诉他,爸爸,放心吧,我们都成人了;我们的头上没有你曾戴有的帽子;我们一定会走好以后的人生道路!
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