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我已经交往过五个男友了,可是后都没有修成正果

我们总是能够看到很多情感语录,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,什么样的情感语录才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我已经交往过五个男友了,可是后都没有修成正果",希望能够帮助到各位。

我要恋爱不要被恋爱

到目前为止,我已经交往过五个男友了,可是最后都没有修成正果。我自问对交往的男友尽心尽力,全心全意,替他们挑选适合的衣服,替他们打理生活。有一任男友年纪比我小,我就教他做饭、规划工作,甚至过情人节时想办法制造浪漫气氛哄他开心。在与我恋爱时,他们都说我好,可是每次都是他们提出分手,而且通常他们都很快交了别的女友。我怎么会落到如此凄惨的下场?

导师回复

你以为他们在跟你恋爱,但实际上你的这几任男友只是找一个知情识趣的女人陪他“练”爱:从你身上,他会学到与女性相处的技巧,甚至ML的花样。你花心思改变了他的发型、衣着,使他更加时尚、干练、成熟、有男人味。你付出了一切,你以为他是你的未来,可惜,你只是他停靠的一个站台,他的终点在别人那里。让他清楚地知道你只是他的试验品的人正是你。你太过忘我和投入的态度,说明你也许是一个好女人,可显然不是一个聪明的女人。

如果你不介意彼此练习,那请学学人家周迅。她换男友很快,每一个都号称最爱,可是最后都分了。但人家越分越精彩,每一任男友都只是把她打扮得更璀燦更迷人。

好女人常常很容易把爱情跟奉献连在一起,认为爱一个人就是要对他好,事事为他着想,样样以他优先。可是,她们往往爱到最后才发现,男人是多么容易被宠坏。你在他面前把自己变得越低,他对你的要求就会变得越高,他会慢慢变得像个填不满的无底洞,你对他投注再多的爱意,他也逐渐感受不到了。那是因为,你已经把你自己给踩到尘埃里,他又怎么会高看你?

爱情从来都是对等的。有付出,有回报,彼此之间有来有往,两个人之间有交流。在恋爱过程中斗智斗勇,他不知道你爱他到什么程度,你对他好如果他没反应你就该收手了,或者他逗你笑了你却把他弄哭了,那才是一种有劲头的恋爱。单一付出的爱情,男人往往不是因为感动而对你至死不渝,而是因为厌倦而另找挑战他兴奋点的新鲜游戏去了。

如果你想感情长久,就不要仰望你的男人,无论他有多么值得你去爱。

爱不等于自己一个人默默牺牲奉献,好女孩要牢记。

延伸阅读

她到现在都没有让我去见她家长


你好,我是一位初中教师,我妈妈是在镇上开书店的,所以认识很多老师,跟我交往的对象也是我妈妈托老师介绍的当地的一所小学的老师(化名:芬)。我每星期六星期天会回家一趟(我在区里边的中学教书),就常常去约芬。一星期就有一到两个晚上能见面,从2015.5.17至今已经见过大概8次面了!

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成真插入点评:

你这个日期次数记得那么仔细,估计下面碰到的问题不小啊。

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因为芬怕晒,所以每次都只能晚上见面。我属虎的今年30岁,有6年的教师工作经验了,而芬是属蛇的27岁,只有2年的教师工作经验。

芬的家庭情况是,现在2个姐姐和一个妹妹已经嫁出去,还有一个弟弟刚刚读大学,她是三妹。

跟她开始交流我是从工作慢慢谈起的,所以能聊的话题比较多也比较一致,芬跟我说过我们本来不可能见面的,原因是第一她不喜欢独生子(我是独生子),第二不喜欢找的对象是教书的,第三是不喜欢我们当地人(我们当地的经济水平比较一般,她大学是在大城市读的书),第四是在我们当地,男女差3岁不怎么合适(对方家长老思想)。

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成真插入点评:

女生这话一说立刻抓住主动,你就被动了。 大部分男生会错误地去解释和说服女生说这3个问题都可以解决。即使你说得再有理,你还是用说理来向女生寻求认可,这个潜沟通就是已经是低的社交地位了。吸引就很低了。

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我跟她说是啊,理论上咱们是没法见面的,跟我交往的女孩一般我都喜欢高一点的,像你这样的身高我还没看就直接KO了。

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成真插入点评:

你小子回答得不错啊。 没犯解释和说理的错误。 她往后拉了一把,你也往后退一下。正确!

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之所以还会出来见面是那天芬去我妈妈的书店买书,妈妈叫我自己过来跟她交谈见面,合适了在托人约出来!过程是比较顺利,第三次见面的晚上我就主动牵她的手了!

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成真插入点评:

很好,懂得适时地升级你们的肢体亲密度。 到时候不升级的,就会吸引降低。 我的建议是第二次其实就可以了。 但第三次也不算晚。

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她跟我说话也是很能说,讲的多半是学校的事情,比如关于跟同事、领导、学生关系的处理。感觉芬就是一张白纸,什么都不懂,就一样样的教她,比如教学方法、处理领导之间的关系,里边一些有猫腻的事情尽量不去理会等等。。。她学的很快,可是我总感觉男女之间“谈情说爱”的成分少了!

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成真插入点评:

你完了,你爱上她了。 怪不得一开始把日期记得那么清楚。

女生让你感觉到自己很懂,比她在行,让你在女生身上找到一种自信的话,你就很容易爱上这个女生。 这也就是为什么那些小鸟依人的,嗲嗲的女生容易融化男生的心。

你教她东西等于你在她身上投资了。加上你在她身上找到了自信的感觉。所以,你就想要更多,投资回报嘛。 两者加起来你就深深陷进去了。

我吸引学里讲过要学会让女生在你身上做感情的投资。 这样女生才会把你们第一见面的日子记得这么清楚。

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前天晚上跟她说我感觉好像在师生恋,她也感觉是哦。她很惊讶为什么我只大她三岁却好像比她大13岁一样有这么多东西可以学,跟前辈似的,而我是怕她吃亏就迫不及待去教她东西。教她之后我就后悔了,感觉在她心目中我是很有心机的一个人,当然她知道我是双子座的,高智商,可是婚商低。。。。。。

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成真插入点评:

你的问题不是婚商低,你是情商低,至于婚商,你不是低,你是没有,是零。

你现在的情况就好像,你明明是一只老虎,但看到一只小猫后,感觉自己就是一只老鼠。 因为你一直觉得自己是一只老鼠。

你的条件,你的情况,追到这个女生简直是小菜一碟,是100%的。 没有悬念。

就像你手上明明有一把机关枪,敌人手里只有两颗芹菜,现在敌人拿着芹菜冲上来了,准备抽你了。你手里有枪不用,在地上找冬瓜准备拿冬瓜防守。 然后你就发微信来问我:成真,我找哪个冬瓜好啊?

我说:你手里的枪呢?

你和这个女生的情况,你的社交价值明明高出女生很多。 这点她自己都承认了。

正常的情况应该是她主动来约你,然后约不出来你,或者约你3次,你只能出来一次。 那么,你在她的心目中的价值和地位就和实际的情况相符了。

你现在,明显是: 1 因为对女生的怜悯 2 对自己教女生过程中的快感上瘾 3 不懂怎么和女生沟通 让你把本来可以是高价值的教女生,建立吸引的,硬生生弄成了用“教”女生来讨好女生。

这里最关键的是女生怎么来看你的“教”。 你其实没什么心机。只是在单位里时间长了,经验有了。

真正有心机的,女生就看不出来你有心机了。 你一股脑全部教给女生,和你先讲一个小东西,给女生,让她去试试,感觉原来如此,这时,你就要收了,不能毫无顾忌的继续讲,而是要让女生为你做一些情感投资。 比如,女生主动约你,你才再讲一个。

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因为家里妈妈老是催我,要确定关系,才一个月,我总是想方设法的套近她,晚上约她谈心,几次就觉得应该换个地方,就去吃饭,看电影,在长廊上,感觉约她出来不容易,可是每次她还说会答应出来见面,见面之后觉得比在微信上聊好多了,比较亲近。

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成真插入点评:

为什么不是她想方设法来找你套近乎? 想过没有? 设法套近乎结果一般都不好,都是降低吸引的。

正确的做法是学会怎么建立吸引,然后你坐着不动,建立吸引后,女生自己会来找你套近乎。

换个地方这点做得还不错,约会时注意场景转换有助于加深关系。

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6.27日是我生日,她帮我订了蛋糕,买了汽水,那天晚上在我们当地学校的升旗台她帮我庆祝生日,因为哪里晚上没人。我跟她说闭上眼睛,有东西送给她,她闭上眼镜之后我拿出东西,走上前偷偷亲了她一下,她好像还没反应过来,回家发微信她还能耍笑说第一次在升旗台没了!送她一个金吊坠,开始她说不能收,后来还说收了。她到现在都没有让我去见她家长,说明她对我还是不确定的。生日上问她,说:“我把你当我老婆好不好呀?”她没怎么答应,说现在还太早,你怎么就那么确定是我。我跟她讲我第三次跟她见面就把她当老婆了。现在发微信一提起老婆她就不理我。弄的我不敢怎么说了。她总是告诉我一些谁谁谁怎么离婚了的情况,很负面,她总认为2个人要认识很久才能谈结婚。

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成真最后点评:

她如果口头答应你,好,我做你老婆。 但实际生活中,你约她还是很难约出来,平时还是该怎么样就怎么样。没有实际的谈恋爱的感觉和举动,包括感情上的支持。 但她口头上是答应的。

另一种情况,她口头上不说,但实际生活中,不是她很难约出来,而是她主动来约你。 然后,你们除了结婚证没领,但已经开始同居,床上的该发生的都发生过了。 但她口头上就是没说过。

我问你,这两种情况,你只能选一个,你会要哪种?

你明白我的意思吗?

我是说,你明白我刚才为什么说你是婚商为零吗?

你以为,你获得女生的口头上的认可你们的关系,你才可以做接下来亲密度升级的事情。 这是典型的男性思维。 但女性的思维不同,她必须先感觉到你像她男人后,她感觉到和你在一起就已经有恋人的感觉后,她自然就不用做决定了,因为接下来和你在一起的决定是顺理成章的。

你现在等于在让女生做决定,这时她就要用脑子想。 一用脑子想,就是理性思维,脱离的感情的本质——情绪。

话再说回来,这个女生应该没有谈过太多恋爱。 她自己也不知道你到底是不是她能找到的最好的,明白吗?

她不答应你,就像之前一样,你照样对她很好,她获得的关注要多少有多少。 她现在为什么要答应你呢?明白了吗?

要不是他想要孩子,我连性生活都没有


有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,什么样的情感语录才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的要不是他想要孩子,我连性生活都没有,希望能够帮助到大家。

来信:

我和老公在婚恋网站认识,没一年就结婚了。恋爱期间有过一次冷战,他把我拉入过黑名单(这也是后来才知道的)。

结婚前一个月他换了工作,说新工作要加班很晚,他要搬到单位住(其实到单位开车也就10-20分钟),但这是短期的,而且他周末也回来。

为了支持他的新工作,我答应了!

但是,婚后5个月,他没回过一次家。直到第10个月才搬回家。他的理由是:

1.那边工作不需要那么尽心尽力了;

2.感觉家里有温暖了。

没有一个理由是考虑到我的感受的!我们婚后第一次同房是婚后第5个月,要不是因为后来他想要小孩了,开始排卵期同房2到3次,我们平时都不会同房!

他也不会关心我,甚至有次我重感冒休息在家,他也没回家看过我一眼。在这个极其缺乏爱和温暖的家里,我想过无数次离婚。

真正想离婚的导火索来自我们的家庭自驾游。我们带了他父母一起,期间因为订房的事吵架,他丢下我和他父母在路边,他父母因为要看着没锁的车子,哪也不敢走。后来天都黑了,发现他居然一个人去把晚饭吃了。

我给他打过电话,他也不接,回来后我吵着拿行李走人。他妈把我拦住,告诉我一家人一起出来就要一起安全回家。我不想老人为难,妥协了!

从这一刻起,我彻底对他死心了。一个如此自我的男人,我为什么还对他抱有希望,一个对老婆家庭都不负责任的男人,我是不是应该果断离婚?

情感咨询师 刘郁:

在回答你的问题之前,可以先觉察一下自己的心理状态。

你说自己“彻底对他死心了”,又称“为什么还对他抱有希望?”

这反映出你目前的内心冲突,仍在“死心”与“希望”之间摇摆不定。

关于婚姻的感受,是一种真实的个人感受,如人饮水,冷暖自知。同时你的每一种选择都包含着收益与风险。有时候,与其说我们不知道该如何选择,不如说,我们只想两全其美,却舍不得放弃一些东西。

所以选择之前,请至少先明确自己的底线(不要什么),同时底线是与行动紧紧相连的。当你的底线被触碰时,一定要动用惩罚措施。

比如通过增加对方犯错成本的警告,让其吸取教训。如果对方屡教不改,一再践踏你的底线,你的应对策略中要包括是放弃与离开的选择。

然而在你的故事里,你的底线一直比较模糊。

比如:先生新婚5个月不回家,你选择忍受;在两人感情浓度很低的情况下,先生提出排卵期同房,你接受。

如你所说,“这是个极其缺乏爱和温暖的家庭”,你早就意识到你们的关系不健康,却只有在心里痛苦与失望,除了最后的一次争吵爆发,你其实没有行动上的惩罚措施与有效干预。

你想过吗?为何你会一再隐忍与妥协呢?

在一段关系中,如果缺乏必要的底线,结合我经历的大量咨询个案,可以大致归纳为以下两个原因:

1.自身存在未疗愈的童年创伤,造成成年后的低自尊,不自信,个性懦弱。在亲密关系中,往往成为消极的过度依赖者,以他人为中心,缺乏必要的自我边界。

2.在关系中,处于弱势,由于缺少与之谈判的筹码,只能被动地跟随对方的步伐,缺少话语权。

但无论哪种原因,缺乏底线的人往往是更需要、更在意关系的一方,由于害怕自己的惩罚措施会惹怒对方,由此失去关系,因此选择隐忍与妥协。

当然,也有一部分人没有清晰的自我觉察,往往在潜意识层面上,用多付出与多忍耐的方式留在一段不对等的关系中。

分析至此,希望你结合自己的实际情况,做一个初步的判断。比如,在以前的情感经历中,你是否也存在类似的经历?

给你提供3点建议

1.你先生在婚姻中的反常之处,是你需要追问的“疑点”。

比如你要主动寻找线索,找到先生对你疏远冷淡的真正原因。只有找到真实原因,才能对症下药,开始下一步有针对性的策略;同时希望你注意保留证据,以在不时之需,保护自己的合法权益。

在这里,可以先排除下列原因:

A.外遇因素

B.性取向因素

C.生理因素

D.心理因素

2.明确底线,及时止损,而且底线的确立需要有底气。

要知道,有些问题是可以通过努力改善修复,但有些问题即使努力,也无法改变。因此,希望你有勇气面对自己放不下的执念,珍惜青春,及时止损。

3.你与先生的感情问题,可能在恋爱期间就埋下伏笔。

你说,恋爱期间有过一次冷战,期间他将我拉入黑名单过(这也是后来才知道的)。那么这次冷战的起因是什么?之后你们又是如何和好的?

你想过吗?这次冷战可能触及你先生的底线,可能影响你们感情的走向。对于这么重要的信息,你在文中只是一笔代过。这种避重就轻,可能暗藏着你在择偶上的误区。

面对危机,可能你早有觉察,但为何冒险走进婚姻呢?也许是心存侥幸吧,想着结婚后他就会慢慢感动,想着有孩子后他就能心软吧。

你的种种侥幸就是你对他抱有的“希望”,一步步变成了你的“软肋”,影响了你的判断与选择。

建议你寻找专业心理咨询师的帮助,从觉察自己的“软肋”入手,找到自己在亲密关系中的互动风格,从而经历个人成长。

口述:暗恋她18年 连手都没有碰过


情感语录中写满了关于我和你的故事,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,到底有哪些优质的情感语录呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"口述:暗恋她18年 连手都没有碰过",希望能够帮助到各位。

暗恋她18年连手都没有碰过

倾诉人:子文男32岁职员

喜欢了她18年,我连手都没有碰过她的。那天,我真的只想抱一抱她。没想到,这一抱,连朋友都做不成了。

子文是个斯文、害羞的男人,瘦弱,长得白皙。他说他本来想等时机再好点再讲这个故事,可是前几天发生的事儿,让他手足无措。他不想失去雅琪这个朋友,必须得说一说。

暗恋,总是远远地看着她

我和她的故事开始于1991年夏天的郑州,暂停于2009年6月21日。还有以后吗?我不知道,但我希望有。

她的名字叫雅琪,是我的初中同学,学习好,长得漂亮,又刻苦用功。这样的女孩儿走到哪里都是焦点,班里有很多男生喜欢她,我也不例外。时不时地,我就找个话茬逗雅琪开心。但她总是冷冰冰的,那眼神在告诉我:她不喜欢我,而且觉得我很幼稚。

初二结束的时候,家里人决定让我留一级,希望我把基础打扎实了,直接考个重点高中。我跟雅琪不在一个班了,可我时常能在校园里看到她,有时是做广播体操,有时是在放学的路上。看到她,我心里总是怪怪的,既想上前搭讪,又不知道走近了说什么,最后只能躲得远远的,对着她行注目礼。那一年,我们几乎没有说过话。过元旦的时候,我在商店里选了贺年卡,精心设计了台词,工工整整写在上面,又托朋友给她送过去。到最后,那张贺年卡石沉大海没有了音信。

一年后,我上了初三,雅琪考取了郑州某中专,联系也就这么断了。初中快毕业的时候,我在全国的数学竞赛中拿了二等奖,直接被保送到了重点高中。7月1日,学校组织夏令营去北京。在北京,我买了唯一一个礼物一把竹子扇子是送给雅琪的。虽然,送出去也没了音信,但我心里美了好几天。

后来,我上了高中。我们学校离雅琪的学校也就一两站路,但我始终没有勇气找她,后来,一个同学约我一起去找她玩,我才又一次见了她。她还是那么漂亮,但要比上学的时候热情很多,请我们吃饭、说话都表现得像个大姑娘。那次见面之后,我常去找她,其实也就是一起散散步、说说话,但我却因此能高兴上一整天。

那时候,很多同学都知道我喜欢雅琪,但我从来没有表白过。我才上高中,我们就像行走在两条路上的人,对于未来,我一无所知,没办法给她承诺,只能默默地喜欢。高中三年,我就像走火入魔一样,天天想着雅琪,学业都荒废了。

高考那年,我连提档线都够不着,没一个学校要我。毕业后,家人给我找了个学校复读。复读之前,我找过雅琪一次,说以后不能常找她玩儿了,还豪言壮语:一年以后一定混出个样儿给她看。临走的时候,我提了个要求:既然这么久都不见面,咱们握个手道别一下吧!她把脸别开,特别害羞,到最后都不愿意跟我握。我说,要不你给我一张照片吧!这她倒是答应了,把相册打开让我挑,我挑好了,她还在后面给我写了一句鼓励的话。我把照片过塑了一下,一直带在身上,心想,一定要考个好成绩给雅琪看看。

刚复读的时候,我也确实是这么做的,每天埋着头读书、做题,特别用功。成绩在班里也是名列前茅,老师还夸我,这样下去肯定能上重点大学。我也是这么想的,考上了重点大学就可以光明正大地追求雅琪了。可是,没到那一天,我的梦想就破灭了,我学坏了。

渐行渐远,我配不上她

那是1998年的元旦,我跟几个同学去游戏厅玩,结果迷上了一种赌博机。起先,我只是看别人玩,后来去了几次,我自己也手痒痒,拿着爸爸给的生活费玩,一下子全输了。我不服气,跑回学校又借同学的钱去玩,就这样,我迷上了赌博。借钱总是要还的,今天这个同学要我还,我就再找另外一个同学借,明天还给他。最后我欠了同学有两三千元再也周转不开了,事情就露馅了。

因为这件事儿,学校找家长谈了话,当时我也是痛下决心说以后再也不赌了,可出不了三天,我就又手痒了,想办法搞点钱就又去赌了。这样几次三番下来,学校已经不愿意要我了,父母也对我失去了信心,只能给我换了个学校。可是,我到了新学校还是赌。

那时候,因为赌钱,我已经学不进去了。我想,反正都这样了,就又联系上了雅琪。每次周末去找她,她都以为我学了一星期,想要放松,也没有责怪我。可是,这样的快乐总是短暂的。很快,我就遭到了报应我又一次落榜了。这是我意料之中的事情,但我还是伤心,不仅仅因为没有上大学,还因为雅琪。我觉得我配不上她,她中专毕业后,学习还很刻苦,自考考了大专文凭。而我呢?高中毕业,还是个无业游民。真的,我觉得配不上雅琪。落榜之后,我选择了离开。

各自有家,只在心里记挂她

1998年,我落榜之后回了老家,没有固定的工作,给人打打零工、卖卖报纸,混日子。我已经不怎么跟雅琪联系了。2001年,我结婚了,妻子叫淑涓,跟我是相亲认识的,长得一般,但人很贤惠,也勤劳,认识了4个月,我们就走到了一起。结婚的时候,我给雅琪打了电话,邀请她参加我们的婚礼,可她最后也没来,据说是谈了恋爱,男朋友不准她来。

2003年,雅琪也结婚了。她给我打了电话,我的心就像打翻了五味瓶,什么滋味都有。我想,这是雅琪一辈子的事儿,我必须得参加。可是,怎么去呢?我想了很多很多。一个人去?同学们都知道我对雅琪的感情,多不好看。带着淑涓?本来,她就有点小心眼,不让我接触敏感人物,她会同意吗?我想了整整三天,最后,还是决定带着淑涓一起去参加。果然不出所料,淑涓不同意,还要死要活地拉着不让我去,雅琪结婚的当天中午她更是严防死守,我也就没去参加。但下午下班作为补偿,我还是抽了个空,跑去送了红包。

两个人都结了婚,来往也越来越少。但说老实话,我从来没有忘记过她。想她的时候,我就跑到她家楼底下,远远地看看她,看完就走,也不说话。再后来,我有了儿子,雅琪也有了女儿,通过一些朋友,我们都知道彼此过得平平静静、和和睦睦。一直到去年冬天,我听妈妈说,雅琪的丈夫好像得了尿毒症。那段日子,我特别忐忑不安。我想,雅琪肯定很难,经济上也难,心理上也难。我特想打电话安慰安慰她,可是,又觉得那样太唐突,电话号码拨到一半,又放弃了。

一时冲动,连朋友都做不成

今年3月份,因为一点工作上的事儿,我和雅琪的联系又频繁了起来。我也因此可以借机安慰安慰她。可是,我怎么也没想到,事情会发展到今天这个地步

那是6月21日的事儿,我给她办了件事儿,她请我去她家吃饭。那天,她老公有事儿不在家,就我们两个。我们俩聊着聊着,话就有点多了。雅琪说,当初,她是因为集资买房需要钱,才跟老公走到一起的。结婚一两个月,她老公就检查出来患有尿毒症。本来,她不想要孩子的,可是,后来怀上了又舍不得打掉,就留了下来。现在,她给老公治病几乎花光了所有的积蓄,可老公的病仍然不见好转

雅琪说着说着,靠着沙发伤心地哭了起来。不知道为什么,我特别想抱抱她给她点安慰。18年了,我喜欢了雅琪18年,连手都没有碰过。我真的想抱抱她。站起来要离开的时候,我问了一句,我能抱抱你吗?还没等她回答,我一把把她揽在了怀里。就是这个冲动的举动,一下激怒了雅琪,她一把把我推到门外,重重摔上了门。任我后来怎么敲,都不开。

这两天,我拼命地给雅琪打电话,她都不接。昨天下午,她终于接了,但语气始终冷冰冰的,我知道你对我好。可是,我接受不了你,我有种被侮辱的感觉。我拼命地解释,可她就是听不进去,最后,干脆把手机给挂了。

我真的特别后悔。喜欢了18年,我不想因为这么一个冲动的举动,就跟雅琪成了陌路人。我真的希望雅琪可以敞开心扉原谅我一次,我再也不会这样了。

记者手记

故事讲完了,子文的心结还是解不开,反复地问我,雅琪会不会原谅他?说着,还拿出手机,要不,我这会儿给她打个电话,看她接不接?电话拨了过去,对方真的挂了。子文的脸立刻又阴沉了下来,情绪也更焦急,我真后悔啊!

真希望雅琪可以亲耳听到这些肺腑之言,即使听不到,看到今天的报纸也行。人们都说,百年修得同船渡,能有这么多年的交情,前世得修几百年啊。作为旁听人,我已经感觉出来子文的悔意了,就给他一次机会吧!

想跟已婚男修成正果,可他妻子突然怀孕了!


真不知道从何说起。虽然他已婚,我们还是一股脑栽进去相爱了。时间不长,至今不到三个月,但好像阻力越大,爱得就越用力。我们一见如故,相见恨晚,非常珍惜彼此。在一起的日子里,我们从不提任何敏感话题,还有敏感的人物。我从来没给过他压力,没要他任何承诺,不让他面对一切为难的处境,一切替他着想。而且他也从未主动的许我承诺。

我认识了他的同事和朋友,我很好地融入他的生活,他周围的人对我们看在眼里,替我们感到惋惜。

他结婚快一周年了,没有孩子,我听他朋友说,他老婆是不太容易怀上的那种。所以,我心中是有希望火苗的,我觉得我们有可能修成正果。并且,我给自己设立底线,如果他有了孩子,那我就从这段关系中退出。我想,这个底线也在我们闭口不提的默契里。

但就在前天晚上,我意外得知他老婆怀上了!我一下子觉得天塌了!哭得昏天暗地。后来他的朋友告诉我,原本他想,如果在今年底她肚子还没有动静,便以此做借口,离了。可是现在一切都发生了!我接受不了这样的结局,我闷闷不乐、郁郁寡欢,有个风吹草动都会流眼泪。我是真的爱他,可我不知道该怎么办!请老师们指点迷津!

他一边说爱你,一边保持跟两个女人上床,无论是因为爱情上床,还是因为责任上床。

幸知在线情感咨询师石敬国:

蛋蛋你好。我能看得出来,你喜欢刺激的事情——正如你自己取的名字。一个蛋存在于这个世界上,已经是一件充满风险的事;两个蛋放一起,危险更是呈几何倍数增加,但你喜欢这种感觉。

有些女人,天生就是一个编剧。如果她一心想编一段惊天地泣鬼神的爱情故事,那么一定不会甘心平淡的背景,而是会把环境设置得越恶劣越好——天不时,地不利,人不和。就像你自己说的——似乎阻力越大,爱得越用力。

如果他不是一个已婚男,也许你未必会“一见如故”;如果他轻易就承诺了,你未必“更加珍惜”。这些看似不利于你们感情的砝码,对你来说是一种刺激。你喜欢在刺激中纠结,并为自己因一段爱情披荆斩棘的前进而感动。

本来,你为自己设置了底线,但换言之,你是为自己编的剧本设置了更激烈的冲突,并等着它的到来。当他的孩子真的要到来,你无比兴奋,但你也知道,这种冲突的代价就更大。

你面临的代价,我们都很清楚。无非是背一个“小三”的名头,承担一个“破坏他人家庭”的道德包袱。其实,不管是他“已婚”,还是他又有了孩子。这种代价,并无本质区别,只是量变了而已。对你而言,只不过是刺激增加了而已,并不存在越过了“底线”这一事实。更何况,这底线存在于你们“闭口不提的默契里”——即是“未提”,你又怎么就知道,这“默契”不是你自己臆想的呢?

所以,从一开始到现在,事情没什么本质变化。你也没有遇到什么新的问题,只不过赌注加大了而已。

这样说,你也许未必爱听。但你需要好好想想,真正的爱是什么?

是想躲开一切,就像两个人安静的在一起。亦或是,两个不应该在一起的人,和周围的人玩一场刺激的捉迷藏?

如果你真的沉浸于前者,那么你应该好好想想:男人最容易出轨的时间是在妻子产后的一两年,以及中年危机的时候。而他,和妻子结婚一年,就可以和你这样地爱到一起。那他一年前和妻子结婚的时候,究竟在想什么,有没有爱?他的状态,你完全了解吗?

如果你的情况属于后者,那么你应该好好想想:谁给了你如此设置剧情的偏好?为什么一定要走一条备受争议的路,你在叛逆给谁看?这一切的“因”,不在别处,就在你早年的成长经历中。如果你要想去发现,也许靠自己个人的力量不行。而是让一个情感咨询师陪你,走进以前的岁月,打开你某个从未愈合的伤口,为你疗伤。直到有一天,你愿意为自己写一段爱情,即使只是平淡无奇。

如果女生主动告白了,男生却什么表示都没有,只是跟以...


有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,到底有哪些优质的情感语录呢?下面是小编收集整理的如果女生主动告白了,男生却什么表示都没有,只是跟以...,欢迎阅读与收藏。

如果女生主动告白了,男生却什么表示都没有,只是跟以前一样的友达以上,男生在想什么?

他生日

花了半个多月学刻橡皮章

刻了好多个章给他

都是他喜欢的歌词或者句子

和「我喜歡你啊你聾啦」

生日当天他行程满满晚上才有空

一个女生快11点坐夜车跑去他学校送給他

跟高达模型一起

他只是表示 非常感动blablabla

然后就没有然后了

认识了快一年了

他不是会在女生堆很玩得开的那种人

能联系那么久简直就是奇迹

我以为 我主动了 他会有表示

现在这种情况

工科男的脑子里装的都是什么啊?!

答:

表白的心态呢,尽量不要是一种我都表白了你就该主动点的勒索,而应该是我告诉你而已我干杯你随意的坦荡。

有男人是慢热的,不局限于工科男,在他们不知道你特别在哪里的时候不会许不负责的诺言,有些人,不讨厌你就可以确定关系先试试,有些人,要自己跨过自己的坎才敢。

他也许要垮坎,你可以选择安静的鼓励,多拍拍马屁,注意有来有往的节奏,多给彼此点时间,让你有机会展示自己对他来说特殊的一刻。

养兵千日,用兵一时,当然了你到底对他特殊在哪里,可能你自己都不知道,他可能也说不清楚。。。但刚刚吹了战斗号角就心里不爽撤退了,虽然不能埋怨你什么,但未免有些可惜。

遇见让自己情绪起伏的男生不容易,就当修炼,也继续在看看情况吧。

他几乎没有时间陪我,甚至连一个电话都没有


问:我22岁,老公31岁。我们在一个城市,住在他部队的公寓。他的父母没有给我们买房子(也在同一城市)。

我们今年9月份结的婚,没有仪式,而是旅行,婚前也没有同居过。他性格有些大男子主义。结婚后他就把重心放在工作上。

他几乎没有时间陪我,甚至连一个电话都没有。每天都会有应酬,每天回家都会一身酒气,我们很少有时间交流。那天,他喝了酒几次想动手打我,对我说话爆粗口。我忍受不了,那晚很生气,就跑回我妈妈那儿。他两天没有给我打电话,是他妈妈跑到我们家问缘由。我讲给婆婆听,婆婆连一句公道话都没有说,甚至还到我妈那里数落了我的一堆不是。后来他终于给我打电话,来我妈家,指着我说,我妈对你那么好你竟然对我妈一肚子意见(在他面前我说过他母亲洁癖、防范心理强,当着他的面对我好,背着他们对我是另外一个态度)。他说这些的时候竟然流泪了。

那时候我明白了一件事,在他的心里我的地位是不能和他的母亲比的。“差远了”,这是他说的。我待他的母亲态度是顺从,偶尔在他那儿发牢骚。事后问他为何不尊重我,他解释说一肚子邪火被压的。

若有一个男生给我打电话,他就受不了(一个月不超过两次),我的朋友只是偶尔想起问候一声,他就拿此事大作文章,说不喜欢他,要我必须删掉他的信息,不能跟他有任何联系。婚前他把我QQ、微信里所有异性朋友都删掉,不许我再联系,把我的手机号码换掉。我们开始交往以后我就发现我没有朋友,甚至连一个可以说心里话的人都没有了。有时候在家,我会莫名的哭泣、郁闷。从一开始我就认为这不是我想要的婚姻,可是我还是结婚了。我没有办法再相信爱情,我该怎么办?

答:绝对大男子主义、家庭暴力、婆媳矛盾……你不能对他指责他母亲的不是,次数过多,会被他母亲认为你在离间他们母子之间的关系。尤其你丈夫是一个把母亲放在最重要位置的男人。你更不能对婆婆说她儿子的坏话,这是天下任何一个婆婆都不能容忍的,你竟然还天真地希望她帮你说公道话?

你需要思考的是:“从一开始就认为这不是我想要的婚姻,可是我还是结婚了”,为什么?你图什么?对不起,你一定是有所图的。你要房子,要仪式,还要他陪你爱你,还要跟婆婆争地位——那么,你除了22岁的年轻,还有什么?在抱怨的同时,盘点一下你手上的资本和筹码。

“我没有办法再相信爱情,我该怎么办?”你相信爱情吗?你是因为爱情而进入婚姻的吗?你有过不劳而获的心态吗?你能够获得足够的经济独立吗?好好琢磨这几个反问句,然后再决定该如何去做。

跟他那么久,他都没有送过什么礼物给我,不过他对我还...


有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的跟他那么久,他都没有送过什么礼物给我,不过他对我还...,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

求助五

我跟男朋友在2011年下半年开始谈恋爱,到2012年上半年他跟我提出分手,那都是异地恋,相隔一年之后我们再次复合,直到现在,由于他跟我的工作不一样,而且他都是跟他爸工作,去的地方也比较远,现在也是异地恋的状态,他没有钱,他的钱都让他爸爸拿着了,跟他那么久,他都没有送过什么礼物给我,不过他对我还是挺好的.

跟他在一起的时候他有足够的钱我想吃什么他都会带我去吃,现在我感觉跟他异地恋太久感觉跟他说话都不在一个频道上了,用QQ或者微信跟他聊天还好,打电话的话说不上几句我听了心里就不舒服,我们都见过双方家庭的父母,父母都随和我们,我父母就比较担心我他会骗我的感情,这段感情该怎么走下去?现在我都不知道他在我心里有多重要了,有一种忽上忽下的感觉。

树洞解答:

异地恋不容易长久的原因就是长时间的异地分离,社交圈社会见识学习范围等等都会出现一定的差异和断层,而这些差异又恰恰是以后你们能否长时间相处的重要指标,生活态度价值观消费观视野等等都不一样,如何相处?所以有那么多情侣努力的想要结束异地恋,因为再伟大的爱情也会因为距离而变得不再稳固,把你的不开心和担忧分享给他听,你们要有为爱情努力的勇气,尤其是他。

丈夫悔改了,可是我已经想要放弃


很长时间以来,我一直深受情感的折磨,感觉自己理不出个头绪,很想有个人能帮自己分析一下,谢谢您。

先来说说我的成长环境吧,因为我觉得环境对一个人的影响实在是太大了。小的时候,父母喜欢吵架,我心疼母亲;只有我优异的成绩才让母亲展开笑颜。后来读高中了,学习一直数一数二的我厌学了,想出去打工,离开家,也是为了母亲,我最终也没去打工,幸运地考上了大学。

我和他(现在准确说来是前夫)是在我读大二认识的,我主持我们系里的一次晚会,(他是校友,他女朋友和我是同一个宿舍的)那时候的我是抱着独身想法的,一则害怕吵架,二则因为自己的(所谓)优秀,周边的人都看不上。

他是长得帅的,能说会道,喜欢发表些豆腐块,单位也好,而且一直在供他弟弟上大学。那女孩很爱他,但他爱上了我,我也喜欢他,可能因为我是工科生,特别欣赏那种有文采的。97年,我凭借自己优秀的成绩留在了长沙;1998年,我和他开始谈恋爱,所有的人都反对,说我完全可以找个条件好的;1999年,我无怨无悔地嫁给了一穷二白的他。

2001年女儿出生了,现实的贫困突显出来,他家很穷,每次回他家,总是把所带的钱全花光,我也觉得值,毕竟孝顺父母是应该的。女儿快1岁的时候他对我说“你别上班了,出来自己干吧。”(后来才知道是因为他向同事借1200200元钱给女儿买奶粉,同事不愿意才让他盟生了创业的念头)。因为他是学印刷的,所以我们选择了干打字复印。从我父母处借了几万元钱,我们开始了。我什么都不懂,自己摸索着学;出去跑业务,脸皮薄,而他要上班,生意不好。后来他单位可去可不去上班了,他也开始跑印刷业务了。他老是说“你是专职的,得多出去跑跑,跑些业务回来。”他慢慢地从抽白沙烟到精白沙到芙蓉王,我说:你在外面应酬,抽芙蓉王可以,但在家就没必要了,二十几元一包,抽不起。后来印名片,我要出去跑业务,回来还要制作、检查把关,虽然请了人,但难些的都得我自己弄。

2006年,他大部份时间炒炒股、打打麻将,偶尔出去应酬。而我,也要出去跑业务,回来还要检查甚至设计,晚上要带着女儿,有时叫他帮忙,他不愿意,理由是有几个人了,为什么要叫他,找个借口,晚上也打麻将去了,这一切我都心知肚明。想想,有时候,为了几元钱,我也得出去跑,而他,打麻将的时候抽一包烟就是二十好几,心理很不平衡。争吵,看着女儿那稚嫩的眼睛惊恐地看着我们,想起自己小时候,我沉默。很多时候,在饭桌上,他开始教育我:应该怎么怎么去做。面对着他一次次地呆在麻将馆,一次次地烧着芙蓉王,我的心在流血,为了女儿,我忍了,因为我知道我的抗议只会遭来他的再一次教育。

2007年,他背叛了我,虽然是他出于对我的不信任而采取的抱复行为,但我无法原谅他。在那几年里,我是几次提到要改行,因为我太累太累,而他太会享受,而赚的钱和他应酬花出去的钱二相抵,所剩无几,看着我班的另2名女生,有车有房了,而自己一无所有,唯有劳累,我心理极度的不平衡,我为自己感到不值,我想到了死。有些事情只能打断牙和血吞,我是个要面子的女人,没哭没闹,眼泪其实也早流干了。跟他说到要他还我父母的钱时,他一句“要钱没有,要命一条,我死了,账也清了。”我前前后后把我父母的钱全借过来了,就想着多赚点钱,给女儿一个好的成长环境。如果我死了,父母情还以堪,曾几何时,我是他们的骄傲呀。过着行尸走肉般地日子,在2008年的时候我搞了个饭店,也是为了跟他分开赚钱。没想到,我更累了,印刷这边排版他搞不定,得我负责;女儿上小学,每天要我接送。等到女儿放学了,我骑着电动车载着女儿去饭店,点菜、收银、上菜、洗碗、搞卫生,哪样事我没干过,忙完了,又是骑着电动车带着女儿回家(二三十里路程),第二天早上送她上学。有时候,我发现了问题,跟他说,又遭来他的一顿训:你站着干指挥。吵架之后,几天没去,他对着我吼,说我克夫,是上天派来折磨他的,哎,什么恶毒话都能说出口。

2009年5月,我下定决心离婚,他也同意了,离婚证都打了,他后悔了。又缠着我。这一年时间以来,我心软地时候就去帮他一下忙,觉得他也好可怜的。他现在改变很大,很勤奋,也非常辛苦(当然跟他管理不善有关),他知道我的重要了,一直缠着我。

我反思,我和他在性上是很和谐的。他说他这么多年来一直很自卑,觉得配不上我,一面害怕我跟别人跑掉,一面自己又容易满足,但他现在改了,知道自己错了,而且饭店也需要我去帮助。

我心理淡淡的,既不爱他,也不恨他,他毕竟是我女儿的父亲,我还是希望他过得好,再说在结婚的头几年,我和他确实是很恩爱的,也感谢他曾给我一些美好的回忆。

有劝我的,他是很爱你的,你女儿聪明又漂亮,为了小孩,再给他一次机会,毕竟再婚家庭对小孩来说总是不好的。但我心中,伤害太重,总是暖不起来,自己也活得很消极,我想我是不会再爱上他的了。我跟他家人的关系原来是很好的,为了离开他,一年来我都没跟他们联系过,而我的家人也反感他了,不愿跟他见面。

或者说,自己不够坚强,不够勇敢,不敢独自去面对。何去何从,我心似乎都淡然,是不是我心中的灯火已泯灭。

逃避终究不是办法,他死死地缠着我,我必须来个痛快地抉择。

非常感谢您的聆听,也非常希望得到某种帮助或者建议,祈盼您的回复,再次深表感谢!

白云

白云:

你一开始就告诉我,小时的经历对今天影响实在是太大了,虽然你没有告诉我过去的经历到底如何在现在依然对你产生影响,但是你在高中时发生的事情和现在你和丈夫发生的问题,似乎在某个角度有相似性。

首先高中时从数一数二的好学生,忽然想要弃学打工,因为你的学习成绩,似乎成了一直婚姻不良的妈妈的唯一精神支柱,;在这段婚姻中,你也是为了满足你丈夫的“芙蓉王”的需要,成为了家庭的精神支柱,乃至你丈夫的精神和物质的支柱。你在亲密关系中似乎有一个关键词,那就是支柱。

其次,你不堪重负,于是想要解脱,在高中时想要弃学和离家出走;在这段婚姻中,你想要结束生命和婚姻。你在亲密关系中似乎都有一种渴望摆脱某种羁绊和桎梏的倾向,如果用一个关键词来概括就是:自由。

第三,无论是对母亲,还是对丈夫一直都是以一种压抑自我需要,满足对方需要的状态下与之相处,换言之,你一直在以某种自我耗竭,自我贬抑的方式——吃亏的姿态在亲密关系中自处。无论你是否愿意,你的确是将其他人的利益或者说意志放在你自己之前,你在行为模式中典型地采取一种先人后己的方式,也就是某种“预付款”的方式“订购”其他人的爱。我们管这种方式叫做“讨好”,讨好其他人的人,往往是边界不清的人,她们往往在关系中你我不分,认为对方天然就应该理解她的心思,认为自己对对方好,对方一定会完全感受到而后接着像她付出。事实证明,这种方式是有很大的杀伤力的,因为讨好的代价是很惨痛的,喜欢讨好的人是喜欢做事的,不愿意说出自己内心的需要,讨好的人往往会认为自己的愤怒是需要铺垫的,所以往往最后不停倒苦水的人,往往是那些讨好的人,她们不能表达自己的需要,只有占据道德的制高点,才能真正的表达自己的感受,讨好的人的行为模式就是火山的行为模式:压抑——爆发——压抑——爆发……这四个字就是你在亲密关系中另一对关键词。

第四,叙述中反复提到了“纠缠”,似乎这种死死的纠缠对你来说很有用,因为只要对方采取这一招,你基本上就会举手投降,换句话说,你是吃这一套的。对纠缠你的心态很淡漠,有几种可能:一种是报复性的:让对方处于一种恐惧中,无疑会有一种观赏性的快意在其中的;一种是犹豫性的:如果我再重燃爱火,我们的一切是不是又再次轮回?为了不重蹈覆辙,最安全的就是保持距离,不投入感情,是在是惊弓之鸟了;第三种是绝望性的:已经对对方没有感觉了,因为此时已经不是自己最擅长玩的游戏了,自己最擅长玩的是:我来讨好你,而现在颠倒过来了,换成你来讨好我——虽然我受用,可是这种方式无法激发我的爱,我是个喜欢付出大于得到的人,你这么做让我没情绪了。第四种也是没有感觉,那就是我对你对我的背叛依然还没有恢复过来,我是最在意这种情感的抛弃和不忠的,这种情感的不忠感曾是我过去的旧伤,现在你的背叛让我旧伤新伤一起发作,所以一遇到这种背叛,我就想想要离开。

那么为什么又无法离开呢?因为也许你内心深处又真的挺渴望丈夫这种积极表现的,更重要的是这牵涉到你对自己的认同,你是否有信心找到一段更好的感情,你是否对自己在情感中的能力,这些让你害怕,就像你曾想摆脱母亲那双殷切期待的眼睛一样,你试图反抗,试图走自己的人生,可是那时被母亲“劝”回来了,现在你又处在类似的十字路口上,也许更重要的不是是否离开这个男人,而是你如何从这种自相矛盾的行为模式中走出来,如何不用悖论的方式寻求感情,比如你明明想要丈夫的关爱,可是当他的关爱真的来的时候,你又意兴阑珊,什么时候我们的感情可以不用这么错位,最重要的是,你如何才能自由和获得真爱。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5346324.html

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